¡Viva la revolución! (dans ton slip)

Je ne sais pas si tu as remarqué ami lecteur (oui, aujourd'hui j'opte pour le tutoiement de complicité désabusée), mais le régime alimentaire du gnome a tendance à être assez morne, voir carrément répétitif.

Extrait du Mode d'emploi du gnome. Quoi? Les vôtres n'étaient pas livrés avec? Pas de bol...

Car oui, si tu laisses le gnome décider de ce qu'il veut manger, tu as de bonnes chance de retrouver avec le menu suivant :

Et encore, je ne compte pas les desserts...

Attention, je ne dis pas que tes gnomes ne mangent pas de tout! Je dis juste que même s'ils consentent après quelques menaces et quelques promesses à manger deux ou trois des haricots verts, ils ont quand même leurs préférences au niveau des menus, et que la variété ou l'équilibre alimentaire ne sont pas des paramètres essentiels pour eux.

Notons accessoirement que le gnome a une notion de l'hygiène très particulière, puisque si le fait de manger sans couverts avec des mains cradingues ne lui pose aucun problème éthique, le simple fait que ce damné morceau de jambon ait osé effleurer se frotter tendancieusement à ce maudit haricot vert est un motif justifié de haut-de-cœur théâtral et de protestation vigoureuse. Qu'on se le dise.

Alors bien sur, en bon parent qui veut du bien à ses gnomes, tu as tendance à lutter contre les tendances naturelles de ces derniers.  Tu imposes quelques légumes (verts de préférence, la pomme de terre ne compte pas), un peu de poisson (non pané), et autres trucs dégueux que le gnome il ne comprend pas bien pourquoi tu lui fais un coup pareil, mais que ça va se payer au centuple à l'heure du coucher!

Et puis des fois, tu es juste naze, au bout du rollmops, eux aussi (et tu le sens bien), et tu ne veux pas lutter. Alors tu fais des pâtes. Au jambon. Surtout que c'est vite revenu les repas, et qu'au bout d'un moment, c'est pas évident d'être inventif. Surtout quand être inventif est synonyme de gnome qui boude son assiette/se plaint que c'est trop chaud/se plaint que c'est trop froid/hurle dans tes oreilles/se roule par terre/va se te réveiller trois fois cette nuit en se plaignant d'un mal de ventre/commence à tirer des plans sur ton élimination prochaine/redrum/etc... (rayer la ou les mentions inutiles).

"–C'est trop froid, c'est pas bon!
–OKAY! On va réchauffer!"

Sauf que toi le parent, bouffer des pâtes, des patates et du riz à tous les repas, au bout d'un moment, tu n'en peux plus. Et ton gras du bide non plus. Tu veux de LA VARIETE bordel de bite à couilles! Et tu aimerais bien que le gnome s'ouvre à d'autres horizons culinaires.

Du coup, chez nous, maman Koala a instauré la règle suivante : une journée par mois, on dégaine les recettes sur internet, les livres de cuisine qui prennent la poussière sur l'étagère (siii! tu sais bien, ceux que tata Raymonde s'obstine à t'offrir et que tu n'ouvre jamais!), les ustensiles qui rouillent au fond du tiroir, et c'est Cuisine du Monde! Les gnomes étant cordialement invités à prendre part à la préparation, histoire de les motiver un peu quand il s'agira d'ingurgiter le gloubiboulga ainsi préparé. Et quand je dis cuisine du monde, pas question de juste dégainer la barquette de nems de chez Kim Chang®, de lasagnes Luigi Napoli® ou le kit burritos de chez El Big Sombrero®... non! On mouille la chemise!

Tiens d'ailleurs, un petit aparté, comme ça, pouf, à la débottée :  vous avez remarqué que ces marques alimentaires qui vendent des kits de produits géographiquement connotés avaient toujours des noms qui fleurent bon le stéréotype à deux balles? Sans compter le visuel, lui aussi bien stéréotypé au niveau des couleurs et des logos. Et ceci, quand bien même l'entreprise qui fabrique les dit produits est purement franco-française hein! Surement sur la base d'un quelconque principe marketing qui dit que pour vendre des Tacos, mieux vaut s'appeler "El Big Sombrero®" avec des dessins de cactus et de sombrero sur fond jaune-vert-rouge, plutôt que SAS Jean Duboudin® avec du bleu-blanc-rouge et un beau coq gaulois. C'est pas complètement idiot dans l'idée, c'est juste un peu faux-cul.

A gauche un emballage qui serait honnête, à droite l'emballage revisité par le marketing. Notez que le contenu est identique.

Bon, tous ces kits et ces barquettes, c'est pas franchement mauvais (faut être objectif), ni à se rouler par terre non plus (faut être réaliste), et ça peut être pratique lorsqu'on on manque de temps. Mais ça ne vaut clairement pas ce que tu prépare toi-même avec tes mimines potelées. Et en plus, c'est grave le swag quand tu sers un plat maison à tes invités.

D'autant que quand tu regardes bien, y a pas grand chose dans le pauv' kit : 8 galettes de blé (si tu me suis depuis un moment, tu te souviens que c'est pas la mer à boire à faire soi-même), un sachet de sauce chili déshydratée, et un sachet sous vide de sauce dite "salsa". Le tout pour la modique somme d'environ 6€. La viande hachée n'est pas fournie, ni la salade, ni les tomates, ni le fromage râpé, ni... tout ce que tu pourrais avoir envie d'ajouter.

Mais comme je conçois qu'il n'est pas facile de sauter le pas, et comme je suis sympa, je vais te faciliter la tâche pour cette fois grâce à...

La recette des Burritos maison

de Old El Papa® (Hérisson)

¡Caramba! ¡Madre de dios! ¡Viva la revolución! (dans ton slip)

1. Les galettes
Rien de bien sorcier pour ça : il faut juste de la flotte, de la farine de blé et éventuellement un peu d'huile d'olive (pas indispensable, mais ça rend la pâte plus souple et plus élastique, ce qui est plutôt une bonne chose pour plier en burrito). Vous pouvez fructueusement zieuter ici comme dit plus haut (pour l'huile d'olive, non indiquée dans ma recette de base, il suffit d'en ajouter 2 cuillères à soupe, c'est suffisant).


2. La sauce chili (con carne)
Celle qui va mettre la revolución dans ton slip donc. Si on zieute les ingrédients sur un kit El Big Sombrero®, on constate que, outre les additifs divers et variés, c'est principalement des haricots rouges, des oignons, et des épices.

Honnêtement, j'ai déjà vu pire quand même. Pas trop de E-machin-chouette... encore que le terme très vague de "arôme" puisse recouvrir pas mal de choses...

Ouais. Rien de bien sorcier quoi. Voici donc les ingrédients que je propose :

• une boite de haricots rouges (ou noirs, apparemment ça le fait aussi), une boite de 400g pour 500g de viande environ. Notez que si vous optez pour du Boncombatsingulier®, pas besoin d'ajouter la viande, puisqu'il y en a déjà dedans. Oui, dans les haricots rouges. Si si. Ami végétarien, Boncombatsingulier® t'aime, mais va chier quand même ...
• un petit oignon ou un échalote (perso je préfère les échalotes)
• de l'ail
• épices (paprika, piment, cumin, sel, poivre, tabasco)
• citron
• viande hachée en vrac (environ 500g pour 4 personnes)

Petite photo de famille avant de commencer.

►Réalisation : ouvrir la boite de haricots, ajouter l'oignon (ou l’échalote) émincé finement, et la mixer (avec son jus).

Mais pourquoi sont-ils aussi rouges? PAAAAARCE QUE!!!!

Aller aller! On se mélange!

Verser dans une casserole. Épicer à volonté (légèrement si tu as des gnomes qui vont en manger, comme un ouf' si tu es un aventurier avec un slibard en titane). Ajouter le jus d'un demi-citron.  Laisser mijoter un peu. Si la sauce est trop compacte, ajouter un peu d'eau.

Toi, tu vas passer à la casserole!

Puis dans un wok, faire revenir légèrement la viande hachée dans un peu d'huile d'olive : elle doit être juste rosée.

La carne toute seule.

Y ajouter la sauce.

Tiens! Prends ça dans ta face!

Et laisser mijoter quelques minutes.

Il se mijote quelque chose. Quelque chose qui va déchirer quelques slips...

N.B. : tu peux aussi acheter des haricots rouges (ou noir) chez ton maraicher préféré, et les faire cuire de bout en bout (ceux en boite sont généralement pré-cuits), mais comptes dans ce cas une bonne heure de cuisson à feu doux.

3. La sauce "Salsa"
Salsa. Ça sonne bien espagnol/mexicain ça... c'est bien trouvé. Dommage qu'au Mexique on ne trouve pas de sauce ainsi dénommée... Enfin bon.Toujours d'après l'étiquette des ingrédients du kit : essentiellement de la tomate, du concentré de tomate, du poivron, des épices (et les additifs qui vont bien évidemment). Ma recette sera donc la suivante :

• 4 petites tomates (ou deux grosses) bio
• une petite boite de concentré de tomate (optionnel)
• un échalote
• un poivron vert (ou rouge. Ou les deux)
• fécule de pomme de terre (pour la texture)
• épice (paprika, sel, poivre, herbes aromatiques si ça vous chante...)

►Réalisation : émincer le poivron, et le faire revenir dans une poêle avec un filet d'huile d'olive. Émincer les tomates, et les mettre à rissoler dans une casserole. Ajouter le poivron. Ajouter l'échalote. Émincée elle aussi, y a pas de raison qu'elle ait droit à un traitement faveur. Non mais. Épicer selon tes goûts.

Oh! C'est beau!

Si le mélange est trop liquide (la tomate, c'est plein de flotte) ajouter un peu de fécule de pomme de terre : le mélange doit avoir une consistance un peu crémeuse. Si au contraire c'est trop compact (sans doute parce que tu as ajouté du concentré de tomate, coquin), ajouter un peu d'eau.

Et le tour est joué!

►Polémique (victor) (ok, elle est éculée, je sors) : concentré de tomate ou pas? Bof. Honnêtement, on peut faire sans, et si tu en mets, le goût de la tomate va l'emporter sur tout le reste. Mais bon, y en a qui préfèrent. Chacun ses goûts.

4. Le reste
Outre le chili con carne et la sauce "salsa", il faut quelques complément pour garnir votre burrito. Les classiques :

• tomate
• salade
• fromage râpé

Et les moins classiques mais qui rendent bien :

• avocat
• maïs
• haricots rouges
• échalote émincée

Quand même, ça a de la gueule non?

5. Yapluka
Il ne reste plus qu'à garnir...

Hum, ça semble appétissant!

et à plier. L'enfance de l'art en suivant ce tutoriel :

Attendez, euh...

Alors par contre, il faut faire attention à ne pas mettre trop de garniture, vilain/e petit/e gourmand/e. Oui oui, j'te connais hein! C'est humain note bien, devant une telle abondance, tu vise à t'en mettre plein la lampe, et du coup tu te lâche un peu. Le problème c'est que tu auras un mal fou à fermer le bouzin sans que tout se fasse la malle, ce qui est vrai à la fois pour ton burrito et pour ton futal dans les jours/semaines qui viennent si tu abuses des burritos... C'est une vérité absolue : il ne faut pas trop remplir les emballages, sinon ça déborde.

J'avais prévenu...

Merci qui? Merci papa Hérisson!

Et hop!