Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vais vous causer de choses plutôt destinées à un public averti, il faut bien l'admettre, puisqu'on va parler de latex, de tentacules, de gens, et de mettre les uns dans les autres.
Avertissement?
Non la question du hentaï ne sera pas abordée (je sens poindre votre déception) vu qu'avec les mots clés suscités, je pressens déjà une vague de visiteurs venus grâce à Gogole™ qui vont être fort déçus de ne pas tomber sur une sordide histoire d'écolière japonaise violée par des créatures tentaculaires.
Cosplay d'écolière japonaise violée par une créature tentaculaire.
On va expliquer comment se fabriquer un costume d'Halloween qui décalque sa mémé pour pas trop cher. Mais du coup : "public averti" car :
il faut un minimum de compétences et d'habileté
il faut avoir envie de se lancer
vous ai-je parlé de notre seigneur le Grand Cthulhu?
Qui dit Halloween, dit costume censé foutre les chocottes. Et même si mon pote Matthieu propose des costumes sympa, faut bien reconnaître que le costume de Père Noël exhibitionniste fout surtout la honte éternelle à celui qui le porte plus que les chocottes à celui qui le regarde.
Non, Cthulhu (Ftagh'n!) m'en est témoin, un costume qui fout la trouille et fait perdre 1D100 points de santé mentale implique obligatoirement un nombre non négligeable de tentacules.
Le tentacule : une valeur sure!
Bon, trouver un masque de Cthulhu, c'est faisable, mais en général, les prix font perdre eux aussi un peu de santé mentale...
J'ose même pas vous montrer celui à 150€ tellement il est moche en plus...
Du coup, je propose aujourd'hui un petit tuto qui devrait vous permettre de fabriquer votre masque vous même pour un budget d'une trentaine d'euros maximum. Bon, par contre, si le temps t'accule, c'est mort : ça m'a pris environ trois semaines pour le fabriquer (à cause du temps de séchage principalement).
Wouhou!
Masque Cthulhu en latex : Ze Tuto
Tout d'abord, outre un peu de temps devant vous, un peu d'huile de coude, et un minimum de dextérité, il va vous falloir réunir le matériel suivant :
1L de latex liquide prévulcanisé
un tube de peinture acrylique verte marécage
une bombe de peinture d'un vert vert marécage plus clair (optionnel)
un paquet de coton hydrophile
une boule plastique transparente à décorer soi-même (mais si : ces boules qu'on trouve en magasin de loisir créatif pour en faire des boules de noël maison...)
un peu d'argile
deux masques plastiques blancs neutres
des gants en latex ou en nitrile
un ballon de plage pour enfant (ces ballons Dora,Nemo ou Reine des Neige que vous avez forcément si vous avez des gnomes) : il sera restitué intact à la fin, ne craignez rien.
une grosse boite de conserve (diamètre légèrement supérieur à celui de votre cou)
un truc lourd, de quoi lester la boite (sable, boulons de 12, humour de tonton Jean-Marie, etc...)
du ruban adhésif
une bassine qui ne craint pas trop
Etape 1 : Une fois le matériel réuni, on va commencer par fabriquer une "tête support" pour mouler le masque, à l'aide des masques neutres, du ballon, et de la boite de conserve (n'hésitez pas à mesurer votre tour de tête et de cou avant pour vous assurer que ça passe : mieux vaut prévoir large. De mon côté, j'ai fait au pif, et c'est un chouïa juste quand même). J'ai ajouté deux demis globes plus gros à l'arrière de la tête pour lui donner une forme particulière. Ça n'a rien d'obligatoire...
Jusqu'ici, fastoche.
Etape 2 : on va déposer des bandes de coton sur le masque, et on va le "sculpter" en l'humidifiant. Il suffit de déposer du coton en petits "boudins" ou en "pustules" pour créer des reliefs particuliers. Bien humidifier.
Attention, ça se complique...
Dans un premier temps, j'ai ajouté des fils de laine pris dans le coton pour former le support des tentacules. L'idée n'était pas complètement stupide, mais au final le coton enroulé sur la laine garde mal la forme. Ils m'ont tout de même servis de "base" pour y accrocher les tentacules finaux. Pour l'instant, ne faire que la face avant du masque.
Etape 3 : Teinter le latex dans la masse. Pour cela, j'ai mis une bonne noix de peinture acrylique verte dans un peu d'eau, et j'ai mélangé. Puis j'ai versé le mélange dans le bidon de latex et bien agité. Ne vous y trompez pas : le latex semble ne pas avoir pris la couleur (il reste très clair), mais au séchage, la couleur se révèle!
Etape 4 : si possible goutte à goutte (histoire d'économiser le latex), verser votre latex sur le coton humide. Le latex va prendre la place de l'eau, d'où la nécessité de la bassine qui va recueillir un mélange d'eau, de latex et de peinture. Faire ça en extérieur ou dans un lieu bien aéré : le solvant du latex est l'ammoniac!
Bon, à ce stade c'est relativement vilain, mais ça s'arrange après. Si si.
Etape 5 : une fois le latex sec, recommencer l'opération pour la face arrière du masque (coton, eau, latex).
Toi, t'as pas une gueule de porte-bonheur...
A cette étape, ça vous semble encore moche et pas uni? Pas grave, on va peaufiner après.
Etape 6 : fabriquer des tentacules en argile, de la dimension approximative de ce que vous voulez obtenir sur le masque (éviter de les faire trop long car il va vous falloir un récipient de la bonne dimension pour y mettre du latex, et y faire tremper vos tentacules d'argile). Prévoir de les faire tremper à 5 ou 6 reprises (en laissant sécher entre chaque trempage).
"–Je reviens chérie, je vais faire tremper mon tentacule.
–Pardon?"
Etape 7 : les tentacules se retirent de leur "moule" d'argile comme des chaussettes. Puis, il faut les bourrer de coton, en laissant un peu de place pour les enfiler sur les embryons de tentacules du masque. Laisser dépasser un peu de coton, il sera imbibé de latex afin d'assurer la suture des tentacules. Pour ma part, j'ai rajouté un tentacule sur le menton pour le côté esthétique.
Faut pas croire, c'est coton à faire...
Etape 8 : peaufiner le masque avec du coton et du latex afin d'en améliorer l'aspect. Pour ma part, afin d'affiner les effets de couleur, j'ai également utilisé de la peinture en bombe (acrylique). Puis, pratiquer une incision à l'arrière du masque pour le retirer de son support. Récupérer les demi-globes pour les yeux, et les colorer à l'intérieur avec un feutre permanent (noir ou autre... de mon côté, le noir donnait un résultat trop sombre, j'avais du mal à voir au travers, j'ai fini sur du rouge qui rend pas mal). Coller les demi-globes à l'emplacement des yeux avec de la colle néoprène.
Ftagh'n!
Etape 9 : pour agrémenter le costume, fabriquer de nouveau tentacules (10 au total) afin de les fixer sur des gants en latex ou en nitrile (prévoir une bombe de peinture et de la colle néoprène pour cette étape.
"–Je reviens chérie, je vais faire tremper...
–Ton tentacule, oui je sais.
–Non : MES tentacules!"
Etape 10 : trouver des victimes sacrificielles convertir des adeptes. La robe de cultiste innommable est optionnelle.
"–Bonjour, vous avez lu notre livre sacré, le Nécronomicon? Non? Alors si vous avez deux minutes, j'aimerais vous parler de notre seigneur le grand Cthulhu..."
Bonus : le livre qui va bien, avec un peu de bricolage...
C'est un peu "50 nuances de noir" (en comptant les couleurs qui sortent du spectre...)
Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vous propose d'apprendre à faire un truc qui va vous envoyer des paillettes arc-en-ciel dans les yeux...
Oui, ça envoie du rêve ça aussi!
... je veux parler d'apprendre à mouler un cake ensemble, parce que ça fait longtemps qu'on n'a pas joué aux p'tits chimistes, et qu'un bon cake bien moulé comme il faut, ça peut être rudement pratique surtout à la sortie d'un repas pantagruélique. Si si.
"–Mouler... un... cake... ? Seriously?"
Ah bin non mais franchement quoi : un bon gros cake, c'est cent fois mieux qu'un de ces trucs tout liquide dont on peut raisonnablement s'interroger sur la composition exacte...
"–Ah oui, tient, j'ai mangé quoi hier soir d'ailleurs?"
Pas d'affolement, pour mouler notre cake, point n'est besoin de matériel inhabituel, mais il faudra vous procurer néanmoins quelques substances que vous ne devez probablement pas avoir dans votre armoire de petit chimiste à l'heure actuelle (mais qui vous resserviront rassurez-vous).
Matériel :
►un récipient de taille adaptée (en porcelaine éventuellement)
►une cuillère
►une casserole
Substances plus ou moins licites, dont poudres blanches :
►jus de citron
►vinaigre (blanc de préférence... oui, je sais, c'est du racisme ordinaire, mais que voulez-vous...)
►eau (château Lapompe, aqua vulgaris, H2O. De la flotte tout ce qu'il y a de plus banal quoi!)
►Huile Essentielle de Citron
►Huile Essentielle de Tea Tree (Arbre à Thé)
►Sodium Coco Sulfate
►SCI
C'est bon? Alors parfait, vous voilà prêts à démouler le magnifique...
"C'est bien joli cette invitation à un anniversaire... bon, les costumes de superhéros, c'est fait. Mais on offre quoi en cadeau hein? –Bah écoute, il parait qu'il adore Spiderman... faudrait qu'on trouve un truc dans le thème. –Ah bin ça tombe bien, dans le couloir qui mène aux toilettes, y a Aragog qui a fait sa toile. On pourrait peut être la mettre dans une boite avec un petit nœud?"
Oui, alors bon : si vous me suivez depuis longtemps, vous savez que j'ai une sorte de couloir/véranda qui sépare ma salle de bain du reste de la maison. Ce lieu, qui fait furieusement penser au Nord du Mur en hiver, tant il est mal isolé, est également un endroit où les araignées de la maison prospèrent. Et pas que des petites : il faut croire que mygales géantes et autres tarentules colossales supportent assez bien le froid en définitive...
Oui, dans le nord, c'est un peu l’arène des neiges... John Snow en sait quelque chose.
Ceci étant, bien que je sois légèrement arachnophobe, j'ai passé un deal avec elles : elles se cantonnent à bouffer mouches, moustiques, et autres guêpes de passage sans quitter leur couloir, et je ne les marave pas à l'aide de ma Godasse à 2 Mains +5 contre les bestioles [Objet de Set de la panoplie de Bay'Gonvert] (oui, la semelle de chaussure est le pire ennemi de l'arachnide, sachez le!).
L'un des gnomes se rendant aux toilettes.
Quoiqu'il en soit, Maman Koala n'a pas eu l'air emballé par mon idée. Pourtant, je suis certain que le camarade de classe de mes gnomes aurait apprécié, tous les gosses adorent avoir des petits animaux de compagnie... enfin bon tant pis. Du coup, on est plutôt partis sur une plaque de porte FLTM (Fais-Le-Toi-Même, c'est comme DIY, Do-It-Yourself, mais en français) reprenant le thème graphique de Spiderman.
Tiens, parlons-en un peu de ce superhéros justement...
Spiderman, le superhéros qui passe son temps à tisser partout
Spiderman, à la base, c'est Peter Parker (on pourrait sans doute traduire par Pierre Fouineur en français), un étudiant qui, un beau jour, se fait mordre par une araignée radioactive (mais pas que, nous le verrons plus loin...). Car oui, l'araignée radioactive est souvent un peu chafouine. Si si.
Bon, chez le commun des mortels, il est probable qu'une telle morsure se traduirait par un léger eczéma, ou une petite gangrène... voire par la mort de la victime, perdant ses cheveux et ses dents dans son vomi sous le regard blazé des décontaminateurs de chez Areva se préparant à emballer le tout, avant expédition au centre de retraitement de la Hague. Mais pas pour Peter, qui voit son ADN muter pour se combiner à celui de l'araignée. Bon, en théorie, ça devrait pas être beau à voir...
Oui, en théorie, Spiderman devrait produire sa toile grâce à différentes glandes séricigènes situées dans l'abdomen. La toile sort donc du rectum et non des poignets. Je ne comprend pas cette erreur persistante des auteurs...
En pratique, cela lui a surtout conféré d'intéressants pouvoirs tels que :
force surhumaine
agilité surhumaine
capacité de régénération élevée
capacité d'adhérer aux parois avec les mains et les pieds (et rien d'autres bandes de coquinoux)
"sens d'araignée" (sorte de sixième sens avertissant Peter du danger, telle l'araignée se préparant à subir l'attaque d'une semelle de charentaise)
une grosse envie de tisser la capacité de produire de la toile d'araignée (remarque : selon les versions, cette aptitude est naturelle et il produit alors la toile grâce à des sortes de ganglions issus de sa mutation, ou artificielle et il a simplement "l'intuition" de la formule chimique idéale pour produire la toile à l'aide de dispositifs de sa conception fixés à ses poignets).
On pourra quand même déplorer qu'il n'hérite pas de deux paires de membres supplémentaires (comme tout arachnide qui se respecte). Ça ne serait certes pas plus facile pour cacher son identité secrète (pourtant Spinerette y arrive bien elle...), mais ça lui ouvrirait d'intéressantes perspectives :
Préparer une pizza, tout en changeant les couches de Théo (le p'tit dernier) et en jouant à Twister®, pendant que De Vinci vous tire le portrait pour son célèbre Kama Sutra : la classe.
Les opticiens déploreront également qu'il ne se retrouve pas avec 6 yeux supplémentaires.
Notons que Spiderman est orphelin, à l'instar de nombreux autres superhéros tels que Superman, Batman et autres
toxicomanes. Recueilli par sa tante May et son oncle Ben (un type malin
qu'on ne colle jamais, contrairement à son neveu qui adhère
raisonnablement bien aux murs, merci), Peter verra ce dernier mourir des mains
d'un braqueur qu'il avait laissé filer un peu plus tôt. Ceci le conduira
à essayer de se racheter en combattant le crime, respectant ainsi l'un
des préceptes de son oncle : "Oncle Ben, c'est toujours un succès!" hem, non, désolé : "Un grand pouvoir implique de grande responsabilités et un costume qui moule les bollocks!".
Étonnamment, Spiderman est un superhéros plutôt populaire. Je dis étonnamment, car en général, quand on vous parle d'araignée, et en particulier d'araignée de taille humaine, c'est moins ce genre de réaction qu'on obtient :
"–Oh super! Un homme qui mute en araignée!!! Mon rêve!"
Que celui-là :
"–Aaaaaah! Espèce de pervers!"
Il faut croire qu'en plus d'avoir été mordu par un araignée radioactive, Peter Parker a dû aussi être mordu léché par un chaton radioactif ou un panda roux radioactif, ou autre truc kikinou radioactif quelconque.
"–Grâce à mon superpouvoir de chaton kikinou, je vous fais tous craquer! Mouhahaha!"
Évidemment, chaque superhéros a sa kryptonite : celle de Spiderman sera donc la charentaise géante. Je vous l'accorde, ça n'est pas courant, mais bon...
Comme il se doit, Spiderman dissimule sa véritable identité à l'aide d'un costume de bon goût, lorsqu'il officie comme superhéros. Sauf que contrairement à beaucoup de ses collègues, lui il a l'intelligence de masquer totalement son visage et de porter des gants. Convenons-en, cela rend son identification par la police, ses proches, ses ennemis, ou même n'importe quel péquin, un tantinet plus difficile. Ce qui tombe bien, puisqu'il passe une partie non négligeable de son temps à lutter contre des ennemis qui connaissent personnellement son alter-ego, ou à sauver les miches de Marie-Jane, sa petite amie en tant que Peter Parker. Notons que pour gagner en discrétion, il a évidemment choisi d'arborer un costume noir rouge et bleu, couleurs discrètes ayant fait leurs preuves dans les tranchées françaises en 1914.
"–On y va les gars! Grâce à notre camouflage de ouf, les boches vont être bien feintés!"
...
...
–He ho! Minute papa Hérisson : Spiderman, je l'ai déjà vu avec un costume noir...
C'est vrai, dans certaines versions, il a troqué le costume rouge et bleu (sans doute tricoté par sa tante May) pour un costume noir : la plupart du temps, il s'agit en réalité d'un symbiote extraterrestre vaguement hostile qui deviendra par la suite Venom, l'un de ses ennemis. Mais il finira par revenir au costume classique : on a le swag ou on ne l'a pas.
Si Cristina le dit...
Notons tout de même que vu ce qu'il fait régulièrement subir à ce pauvre costume, notre ami Spiderman aurait mieux fait de le tisser avec sa soie d'araignée, cette dernière étant réputée d'une grande résistance (6 fois supérieure à la fibre de kevlar par exemple!), au point même que son usage est envisagé dans les gilets pare-balles.
The Amazing Spider-Plaque de Porte : le tuto
Toi aussi, ami lecteur/trice, tu rêves d'une siouperbe plaque de porte aux couleurs de ton héros préféré? Fastoche, il suffit de suivre le tutokisuit (inspiré de cet objet, trouvé sur le net par maman Koala, mais en version qui ne coûte pas un rein)
Question matos, il va vous falloir :
une chute de contreplaqué
de la peinture rouge brique (plutôt en bombe, mais si vous êtes mat de peau et que vous ne voulez pas d'ennui avec le GIGN, la peinture en tube fera l'affaire)
de la peinture bleue (en tube ça ira)
un bon feutre noir permanent pas trop épais
un CD inutilisé (il doit bien vous rester un de ces trucs qu'AOL vous envoyait par camions entiers à une époque... ou un vieux CD d'install de Windows 95. Si si, ne le niez pas.)
de l'adhésif toilé noir (pas indispensable, on peut le remplacer par du feutre ou de la peinture, mais ça rend mieux quand même)
crochets
une araignée radioactive
Commencer par découper la plaque à la forme et la dimension voulue. La peindre en rouge.
Y tracer la "toile" au feutre (on peut faire un "pré-tracé" au crayon à papier). Je suis sûr que vous avez déjà tous griffonné des toiles d'araignées sur un bloc note pendant un cours un peu chiant ou une réunion, ne le niez pas : donc vous savez faire.
Tracer et peindre le nom de la victime du propriétaire de la porte concerné. Si l'enfant s'appelle Théo, ça devrait être facile. S'il s'appelle Eugène-Pacôme... prévoyez une plaque plus large.
Découper les yeux de Spiderman dans le CD (tracer le contour au feutre au préalable, et avec une bonne paire de ciseaux, ça se fait bien). Coller l'adhésif toilé et le découper pour faire un contour des yeux (ou peindre ce même contour). Personnellement, j'ai imprimé un modèle à la bonne taille, et j'ai juste suivi le contour du papier.
Coller les yeux sur la plaque, à la colle à chaud par exemple. Ajouter les crochets. Tadaaaa!
Évidemment, si l'enfant s'appelle "Théo" ou "Mathis", éviter d'écrire "Josselin". Oui, le flash n'était pas nécessaire. Je foire mes photos SI je veux!
"–Ouaih... en fait Spiderman, c'est juste un type hyperlaxe, doué en escalade, et qui s'est collé des bombes-serpentins aux poignets pour faire le con quoi...
–Oui. Mais il a le swag. Et ça, c'est priceless!"
L'autre jour, mes gnomes ont été invité à l'anniversaire d'un copain de classe, célébré dans un parc à l'occasion d'un pique-nique, au cours duquel ils devaient venir déguisés. En super-héros. Et là, ami lecteur, il te faut te rappeler que je n'ai pas d'antenne télé, et que mes gnomes ne visionnent donc que ce que je veux bien leur montrer. Grosso modo, nous en sommes à la reine des neiges...
Des fois, ça fait envie...
Autant vous dire donc, que lorsque j'évoque le terme de "super héros" avec mes gnomes, ça leur parle à peu près comme si je leur causais d'intrication quantique des particules subatomiques : ils ont beau être plutôt intelligents (normal ce sont mes enfants), ils en sont encore au stade où ils se marrent quand on prononce "crotte de nez" quoi...
Du coup, il a bien fallu :
leur faire un cours accéléré sur ces êtres merveilleux que sont les super héros
leur fabriquer les costumes idoines
Allez, je vous résume :
1. Comprendre les super héros, c'est super facile (c'est comme facile, mais avec une cape)
Le super héros donc, c'est un être pas banal, généralement doté :
de superpouvoirs divers et variés
d'un costume improbable aux couleurs généralement criardes
de sérieux problèmes de confiance dans le couple
d'un QI d'huitre
et d'un puissant complexe du sauveur.
Cet individu hors normes passe ainsi le plus clair de son temps à sauver (par ordre d'importance croissante) :
la ville
le monde
l'univers
ses miches
les unaïteud stétsse of américa
sa meuf ou son mec (selon)
le bon goût vestimentaire
de différentes menaces plus ou moins crédibles, telles que :
supervilains (l'équivalent méchant du superhéros donc)
invasions extraterrestres
vils terroristes
criminels sans scrupules
ses propres conneries
blogueuse mode...
Prenons quelques exemples.
►Superman
Superman est un extraterrestre humanoïde gominé à gros pectoraux (supergirl aussi, mais pas pareil...) venu de la planète Krypton. Il a atterri enfant et été recueilli par un couple de fermiers du Kansas : Jonathan et Martha Kent. Il passe son temps à sauver la ville de Métropolis de diverses menaces, grâce à ses pouvoirs (super-force, vol, yeux laser, etc...). Notons que Superman porte un costume du plus bel effet bleu et rouge avec une cape (conçu par sa mère). Sa poitrine étant ornée d'un gros "S" comme Superman. Pour qu'on sache que c'est lui, et qu'on ne le confonde pas avec son alter égo, le journaliste Clark Kent qui est aussi son identité secrète.
Ah oui, c'est sur que c'était pas évident...
Alors oui, bon, je sais, les puristes me diront que le "S" ne signifie pas Superman, mais "Kal El" en kryptonien, ce qui est le nom extraterrestre de Superman. Il se ballade donc en permanence vêtu d'une sorte de pyjama sur lequel son propre nom est inscrit en gros. Les kryptoniens doivent être sujets à des problèmes d'Alzheimer, ou je ne sais pas... ou alors, il avait juste été envoyé sur Terre par son père, Jor El, en colonie de vacances (marquage des vêtements obligatoire donc). Dommage que ce dernier n'ait pas pensé à prévenir son fiston pour les bizutages dans les dortoirs : Batman étant redoutable au jeu du tirage de slip, cela explique sans doute une autre bizarrerie dans la tenue vestimentaire de notre héros.
"–Ah la vache! T'abuses là quand même...
–Et ouaih... silent but deadly!"
Accessoirement, je pense qu'en kryptonien, "Kal El" doit se traduire par "Grosse Buse", rapport à l'intelligence limitée de notre héros. Vous allez me dire que pour affirmer cela je me fonde uniquement sur le film "Man of Steel" chroniqué ici par notre Odieux Connard national, mais non, je ne l'ai même pas vu. En fait, il suffit de voir, tous supports confondus (films, BD, séries télé, etc...) avec quelle constance notre héros persiste à attirer les pires emmerdes sur notre pauvre planète. A ce state, on ne sait plus s'il est juste maladroit ou s'il a la poisse. Notons d'ailleurs qu'en Turc, son nom signifie "Main Gauche", ce qui est véridique. Je rappelle en effet que ce (super)mec a :
une force surhumaine
la capacité de voler
une peau résistante aux balles
des yeux produisant des faisceaux laser (sympa pour les soirées disco ou les concerts de Jean-Michel Jarre)
un souffle surpuissant et glacial (utile dans les maisons de retraite en période de canicule)
la vitesse d'une balle
le QI d'une moule
Et il se sert de ses pouvoirs pour... rien.Si, arrêter quelques pauvres braqueurs de banque à Métropolis, chercher des noises à un riche industriel (Lex Luthor) ni plus ni moins pourri que des milliers d'autres et sauver régulièrement les miches de sa copine Barbie Journaliste (véritable piège à emmerdes). Sans compter tous les supervilains qu'il draine dans son sillage, et qui veulent conquérir/détruire la terre.
Ah bin c'est du propre! C'est comme ça qu'on refait le monde? Autour du comptoir?
C'est pas comme si avec ses pouvoirs, il pourrait je ne sais pas moi...
renverser les dictateurs coupables de crimes contre l'humanité
lutter contre le réchauffement climatique
stopper les marées noires
déposer des icebergs dans les zones désertiques
collecter des preuves contre les multinationales qui détruisent l'environnement
balancer les stocks d'armes et de déchets nucléaires directement dans le soleil
réussir la mayonnaise à coup sûr
Je passe évidemment sur le fait que ce génie pense réussir à cacher son identité secrète de Clark Kent juste en retirant ses lunettes et en mettant un peu de gel capillaire. En même temps, vu que personne ne semble se rendre compte de ce subterfuge en carton, on peut en conclure que si la kryptonite tombée sur terre affecte le physique de Superman, elle agit surtout sur le cerveau des pauvres terriens, devenus d'un coup très très cons. A commencer par Barbie Journaliste qui ne se rend compte de rien alors qu'elle lui roule des galoches sous son apparence de Superman et bosse avec lui sous son identité de journaliste. C'est pas Loïs Lane qu'il fallait l'appeler, c'est Dori la dorade.
"–Némo? C'est toi?
–Ah ouaih quand même... je vais pouvoir me mettre aux lentilles de contact je pense."
J'imagine que, si Superman existait dans la réalité, ça donnerait quelque chose de ce genre :
"Tout de suite, nous rejoignons notre envoyé spécial en direct de Smallville. Smallville où vit d'ailleurs l'un des derniers bouilleurs de cru de l'Etat du Kansas. –Oui, bonjour Jean-Pierre Pernaut. Je suis en effet à Smallville, près de Smallville pour être exact, devant la ferme de Jonathan et Martha Kent, parents adoptifs de Clark Kent, alias Superman donc, reconnu hier par des collègues de travail. Bonjour Martha Kent! Que pouvez-vous nous dire au sujet de votre fils, Superman ? –Je... mais... non enfin! Mon fils c'est Clark. Il n'a rien a voir avec Superman, d'ailleurs, il porte des lunettes... –... –Et il ne met jamais de gomina dans ses cheveux. Il n'y a aucun rapport entre mon fils et Superman! Ce sont des allégations mensongères! –... Je vois. Donc : diriez-vous que si Superman est un peu con-con, c'est en grande partie lié à votre éducation? –Plait-il? –Et bien oui : il utilise ses pouvoirs à tort et travers, menaçant par exemple le consortium LexCorp™ qui emploie des milliers de personnes à travers le monde, et est un leader mondial des hautes technologies, travaillant même avec le Pentagone? Ou alors faut-il penser que votre fils tente de mettre en péril la défense nationale pour le compte de Krypton ? –Mais... mais enfin! Non, c'est... Superman tente juste de rétablir la justice et... –D'accord. Un commentaire, monsieur Kent, sur la déclaration faite ce matin par le Secrétaire à la Défense? –Euh... –Pour rappel il a déclaré qu'une unité spéciale de l'armée avait été équipée d'armes à base de kryptonite, et que, je cite : "On ne peut pas tolérer que le représentant d'une espèce extraterrestre, peut-être hostile, réside sur le sol américain en toute illégalité sans réagir. Ce monsieur se faisant appeler 'Superman', et usurpant l'identité du citoyen américain 'Clark Kent' sera donc conduit à Guantanamo, où il sera interrogé afin de déterminer si son espèce représente une menace. le cas échéant, les mesures adéquates seront prises." –..."
Bon, du coup je ne suis pas sur que mon P'tit Prince ait bien pigé le concept. A priori il a surtout retenu : cape+costume rouge et bleu+héros. Ce qui en toute logique donne ça :
Rends-toi Lex Luthor, j'ai des pépites de chocolat!
Du coup, il était partant pour un costume de Superman. Mais avec une épée. Bon, ok...
►Batman
Batman occupe une place particulière parmi ses congénères en spandex. En effet, il fait partie des rares super héros qui ne disposent d'aucun superpouvoir. A part sa carte American Express Platinum. Enfin si l'on considère que le fait de dilapider son héritage familial en voitures coûteuses, gadgets divers et tenues moulantes de mauvais goût, tout en se couchant à pas d'heure après avoir fréquenté des individus douteux, le tout agrémenté le plus souvent d'interventions de la police, est un superpouvoir. Mais dans ce cas, Paris Hilton peut aller enfiler son costume de superhéros direct.
Mettons que je n'ai rien dit...
Batman donc, c'est en réalité Bruce Wayne, milliardaire playboy, grand patron de Wayne Industries. Tout jeune, alors qu'il mangeait encore ses crottes de nez, petit Bruce a vu ses parents se faire descendre par un malandrin dans une ruelle sombre, tant il est commun pour les milliardaires de s'y promener sans escorte. Suite à cela, prostré chez lui, il marchera malencontreusement dans une grotte (ça nous arrive à tous) remplie de chauves-souris, et se dira que ça serait une bat-idée de dérouiller les vilains façon Bruce Lee en se déguisant en rongeur volant.
"Allez! Viendez les méchants! Je vais vous détruire moi!"
Oui, je sais : moi aussi je soupçonne qu'Alfred avait dû lui filer une dose un peu trop forte de Ritaline®. Car oui : Bruce Wayne est hyperactif. En tout cas, je ne vois pas d'autre explication au fait que le petit Bruce arrive à suivre un entrainement rigoureux de ninja-béret vert-illusionniste en parallèle de son Master en gestion à la Business School d'Harward (bin oui, vous n'imaginez pas qu'on devient PDG d'un consortium international avec juste un BEPC, même si on hérite des parts dans la société de papa). Notez qu'on l'a échappé belle... imaginez que Bruce se soit cassé la margoulette dans un terrier de ragondins, Ratman aurait semé la terreur chez les vieilles à cheveux bleus de Gotham City, qui craindraient que le justicier masqué aux longues incisives ne refile la leptospirose à Kiki, leur caniche.
Visiblement, ce problème d'hyperactivité ne se résoudra pas à l'âge adulte, puisque notre ami Bruce Wayne arrivera à gérer sa double vie de PDG le jour/justicier la nuit en restant frais comme une jeune fille plongée dans une cuve de Narta® malgré ses deux minuscules heures de sommeil quotidiennes, et ce sans recourir à une intraveineuse de café.
En général, Batman est un superhéros plutôt apprécié du public, parce que :
il est Dark! Et ça, c'est grave le swag.
il n'a pas de superpouvoir, donc on peut s'identifier à lui et s'imaginer maraver les affreux comme il le fait (fastoche : il suffit de suivre un entrainement de ninja. Un tuto sur Youtube devrait faire l'affaire...)
il est riche
il est Dark! Et ça, c'est grave le swag.
son goût prononcé pour les tenues en cuir noir et son air sombre amène à penser que ce "M. Wayne" pourrait bien être connu sous un autre nom auprès d'une certaine Anastasia Steele...
il est considéré comme un superhéros crédible. Dark, mais crédible. Mais dark.
Alors bon, pour la crédibilité, j'ai quand même des doutes, car dans le monde réel, je pense que ça donnerait quelque chose comme ceci :
"Monsieur Wayne? –Oui Alfred? –Le commissaire Gordon souhaite vous voir... –Ah? Bon, faites le entrer.. Bonjour commissaire, que puis-je pour vous? –Bonjour M. Wayne, ou devrais-je dire... Batman? –Oh oh oh! Vous êtes drôle commissaire... moi? Batman? Voyons, que me dites vous là? C'est n'importe quoi... d'où tenez vous ça? –En faisant notre travail de police : le labo a retrouvé et identifié des "résidus biologiques" comportant votre ADN suite à votre dernière "confrontation" avec Catwoman. –He he... hem... euh, il doit surement s'agir d'une erreur... –Je ne crois pas non. De toute façon, avec le fait que vous avez toujours pléthore de gadget coûteux et autres véhicules hors de prix, et ce malgré leur destruction fréquente, il nous a été facile de déduire que vous disposiez de gros moyens financiers. Nous avons demandé au fisc de croiser les données sur des mouvements de capitaux suspects. Ça ne nous laissait que trois possibilités : Joseph Blatter, Paris Hilton et vous-même. Or la bat-mobile ne ressemble ni à un ballon de foot, ni à la voiture de Barbie. La conclusion était évidente. –Euh... c'est Alfred! –Le vieux domestique tout sec de 80 piges là ? D'ailleurs ça me fait penser que l'inspection du travail veut vous causer à se sujet. Non, sérieusement M. Wayne... –Je vois, je vois... beau travail commissaire. Et en admettant... vous vouliez me voir pourquoi? Pour me remettre une médaille? –Non. Je vous mets en état d'arrestation M. Wayne... –Quoi? Mais attendez, on est dans le même camp! J'arrête les criminels moi aussi! –Faire le kéké en spandex, j'appelle pas ça faire le boulot de la police. Il y a des lois, il y a des règles M. Wayne. En les transgressant, vous nous compliquez singulièrement la tâche. A votre avis, comment croyez-vous que des types comme le Joker passent leur temps à revenir ? –Euh... je pensais qu'ils s'évadaient d'Arkham... –Pas du tout : leurs avocats se font un plaisir de les faire remettre en liberté pour vice de procédure. Bon allez, tournez-vous que je vous passe les menottes... –Et non! Vous ne m'aurez pas comme ça! Bombe de fumée ninja! Mouahahaha! *pouf* *bzzzzzzt* –Raaaaahrgh! –Et oui M. Wayne, nous aussi on a nos gadgets. Les électrodes qui viennent de se planter dans votre croupion appartiennent à notre taser dernière génération. L'Electrocutor 20 000®. Pour 20 000 volts. Tiens Bob, remets en donc un coup pour rigoler... *bzzzzzzt* –Yaaaarhgh! –Ah zut... Alfred, allez donc chercher une serpillière, je crois que votre patron a eu un petit accident... il faudrait nettoyer ça avant que la tache ne s'incruste dans le tapis. Et tant que vous y êtes, ramenez-lui donc un slip et un pantalon. Bon, allez zou les gars, on le menotte serré et on l'embarque. Les avocats de Wayne Industries vont pouvoir justifier leur salaire indécent."
Bon, en tout cas Batman, ça semblait convenir à Xéna, qui a donc opté pour ce costume. Enfin Batgirl du coup. Même si je soupçonne que c'est plus le côté chauve-souris/je joue à cochon pendu qui l'a tentée, que le côté superhéros à proprement parler.
Pour info, si vous souhaitez en savoir plus sur la vie privée des Superhéros, je vous invite à consulter l'excellent site Sticky pants (anciennement "le lycra ça colle"). Par contre, c'est un peu NSFW... à éviter avec les gnomes.
Bon, on aurait aussi pu aborder le cas de Tony Stark/Iron Man et de son complexe du tunning, ou de Catwoman, la femme-chat qui, comme son nom l'indique, occupe son temps à se passer la patte derrière l'oreille, à laisser ses poils sur le tapis, et à rouler des galoches à Batman/Bruce Wayne juste après s'être lécher l'a... ahem. On va s'arrêter là hein.
2. Tutoriel : toi aussi, déguises-toi en superhéros
Bon. Pour les costumes, voyons le matériel utilisé :
un t-shirt bleu
un t-shirt noir
un pantalon bleu
un pantalon/legging noir
un masque/lunette de batman (déjà en stock, mais un truc en carton imprimé peut faire l'affaire)
un vieux plaid polaire rouge
un vieux drap en satin noir
du papier d'imprimante pour transfert
un fer à repasser
un peu de gel (perso, j'ai utilisé du gel d'Aloe Vera que j'avais sous la main)
Tout d'abord, j'ai recherché sur internet les "logos" de Superman et Batman, avec une assez bonne résolution. J'ai détouré, puis "retourné" les symboles en question avec 'toshop (retourné, car sur le papier transfert, il faut imprimer à l'envers pour que l'image finale soit à l'endroit).
Découpage des logos, positionnement sur les t-shirts, et passage au fer à repasser en suivant les indications. Remarque : n'hésitez pas à choisir des symboles plutôt pétants en termes de couleur, car le fait de les transférer sur des t-shirts colorés plutôt que blancs va pas mal ternir leurs couleurs (par superposition des couches).
Découper le drap et le plaid à la bonne dimension, et, si besoin, faire un point de couture au niveau de l'encolure pour que la cape tienne toute seule (sinon, une épingle à nourrice peut faire l'affaire).
Et surveillez bien vos gnomes quand ils portent leurs capes, c'est un coup à se pendre ces trucs là!
Pour le P'tit Prince, un peu de gel d'Aloe Vera permet de reproduire la merveilleuse coupe de cheveux gominée de Superman avec sa p'tite mèche.
Et voilà le travail!
La crème de la Justice League of Trifouilli-les-oies
Pour la petite histoire, seuls nos gnomes sont arrivés costumés. Mais la plupart des autres ont fini déguisés à leur tour (après récupération de costumes par les parents) en... Spiderman. Oui. Il devait y avoir 3 Spiderman en plus de notre Superman et de notre Batgirl.
–Bon, mais... dit donc Papa Hérisson, au final, le superhéros le plus fort, c'est lequel?
