Une année se termine, une autre va commencer, et la tradition veut que l'on prenne une bonne cuite pour oublier ses conneries passées et que du coup, un peu barbouillé, on dépose le bilan. Le bilan de l'année écoulée. Et aussi que l'on prenne de bonnes résolutions pour l'année à venir comme par exemple d'arrêter de picoler n'importe quoi car ça fout l'estomac en vrac : sortes de promesses électorales de campagne présidentielle –à notre échelle– en tout cas similaires en ceci qu'on ne s'y tiendra guère plus que n'importe quel président normal.
"Allez, pour 2015, j'arrête les conneries..."
Je vous propose donc de commencer un petit bilan assez éclectique de l'année 2014 (année de la... euh, du... pfff... non décidément, c'était pourri 2014, y a pas de rime en "orze". Et 2015, c'est pas mieux. Vivement 2016 tient!), bilan que nous organiserons du général au particulier pour plus de clarté.
Désolé, j'ai pas pu résister et... non, en fait je suis pas désolé du tout.
Comme personnellement je ne suis pas un grand fan de bilans, de chiffres, et que je suis incapable de rendre un graph' ou une courbe sexy, je vais laisser la parole à une golden boy aux dents longues que j'ai recruté pour l'occasion : John Kade (dit "Namic", mais je ne sais pas pourquoi).
"Salut coco, écoute, j'te prépare le bench', et on se phone pour prévoir la conf call ASAP. Check?"
Bilan 2014 (donc) ► Univers
Principalement du vide, bien que l'entrepôt soit un peu poussiéreux. Année plutôt morne donc. Pour autant le dernier benchmark réalisé est encourageant, et nous envisageons de poursuivre l'expansion en accélérant, quitte à faire appel à une caisse noire de la matière noire.
Vue d'une poussière en gros plan
► Galaxie
Une belle opportunité en perspective, puisque la galaxie d'Andromède envisage une fusion-acquisition sur la Voie Lactée dans les 4 à 7 prochains milliards d'années. Une splendide occasion de mutualiser les ressources et de resserrer les coûts, qui devrait permettre de maintenir le leadership de la résultante "Lactomède" sur le groupe stellaire local. Mon conseil : investissez dès maintenant.
D'ores et déjà, la CGT a annoncé une journée de mobilisation contre, je cite, "cette braderie des bijoux de famille".
► Système solaire
Un bilan plutôt négatif, puisque la preuve de présence de vie intelligente sur Terre n'a toujours pas été confirmée à ce jour. Les recherches se poursuivent néanmoins, et les chercheurs restent optimistes.
Moi, perso, je le suis moins, optimiste...
► Terre
Bon là les cocos, soyons francs : le bilan, il pue un peu du cul.
Compte tenu des ressources naturelles disponibles, l'humanité a atteint et dépassé son quota de consommation au 19 août cette année. En gros, depuis cette date, elle vit à crédit sur les ressources disponibles. Rappelons que cette date avance chaque année depuis le basculement dans les années 70. A l'heure actuelle, et en maintenant un rythme de consommation des ressources constant, il faudrait une Terre et demi pour que l'humanité s'en sorte dans la durée.
Va y avoir un pépin non?
Et sinon, on parle du sommet climatique de Lima? Non? Non, vaut peut être mieux pas en fait, puisque les dirigeants de la planète ont courageusement décidé... de se réunir ailleurs pour décider plus tard, après quelques incantations vaudou du type "yaka", "fokon". C'est clair que c'était bien la peine de se fader la route jusqu'au Pérou, dans de beaux jets qui polluent, pour ça. Mais bon faire du tourisme aux frais de la princesse, en tortillant du cul pour accoucher d'un gros rien, ça a son charme hein...
Pour rappel, le dérèglement climatique est principalement dû à l'effet de serre, ce que l'on peut schématiser ainsi :
en temps normal, la chaleur (sous forme de rayonnement Infra-Rouge ou I.R.) reçu du soleil et celle émise par la Terre elle-même (le noyau de la Terre est chaud rappelons-le) vont et viennent à peu près librement à travers la couche nuageuse : y en a juste un peu qui reste pour que l'atmosphère reste chaude et humide juste comme il faut, c'est le pied!
Les fesses se ser... euh, pardon, L'effet de serre.
mais avec l'accumulation de certains gaz, c'est la débandade : l'effet de serre s'emballe, les Infra-Rouges ne peuvent plus pénétrer la couche nuageuse, et retombent mollement sur Terre. A l'extrême, ce phénomène s'observe sur les monts de Vénus, dont l'atmosphère brûlante est carrément sèche et impénétrable.
Quand je vous dis que ça pue du cul!
Juste pour rappel les mecs : vous habitez sur la même planète que nous et il n'y en a pas d'autre disponible. En plus ça va juste coûter infiniment plus cher après si on attend encore. Il serait peut être temps d'envisager un changement de paradigme de notre civilisation non? Remarquez : la planète elle s'en remettra probablement elle. Bon, notre civilisation c'est pas dit par contre... notez, du coup le changement de paradigme il se fera finalement. Dans la douleur.
► France
Alors là, ça se complique. Le bilan est bon. Enfin non, pas trop. Enfin si quand même. Bon, disons que c'est un peu le dawa sur certains points, carrément la merde sur d'autres, et que ça pas trop mal merci quand même dans l'ensemble. Enfin, soyons honnêtes : la population n'est pas en train de crever dans une guerre civile, ni d'une redoutable épidémie. Ok y a du chômage, mais d'un autre côté, nos gamins ne bossent pas dans des usines toxiques ou des mines d'uranium. En gros, y a des indicateurs qui sont au vert, d'autres au rouge. Le mieux est de résumer tout ça dans un graphiq...
–Ouaih, ok, mais tu me fais un truc un peu sexy quand même...
Pas de problème. Voici :
Ce modèle statistique a de bien belles courbes.
En gros, on n'est pas trop mal lotis quand même. Enfin disons la plupart d'entre nous, car il est quand même assez affligeant de constater que dans un pays riche comme le notre, certains crèvent quand même de faim. Et que certains crèvent même tout court. Juste de froid. Parce qu'ils n'ont nulle part ou aller, pendant que des immeubles de bureaux vides sont chauffés. Je n'ai pas trouvé l'auteur de cette phrase (mais je la fais mienne quand même) : "Je ne mesure pas la dignité d’un gouvernement à ses brillantes apparences. Mais, à la manière dont il traite le dernier de ses citoyens." Et bah on n'est pas dans la merde...
► Blog de Papa Hérisson
Ah. On entre enfin dans le vif du sujet. Enfin, c'est une façon de parler bande de petits fripons (oui oui, vous! Je sais que vous avez les idées mal tournées...)!
Concernant ce blog, autant le dire le bilan annuel est plutôt faste :
la barre des 30000 pages vues a été franchie (et même pulvérisée puisqu'on dépasse les 35000 à ce jour).
entre décembre 2013 et décembre 2014, le nombre moyen de visites mensuelles a été multiplié par 4 (environ 4000 visiteurs ce mois-ci)
Encore une courbe turgescente. Ce blog sombre décidément dans la dépravation la plus totale...
vous êtes en moyenne une centaine à venir chaque jour en ce lieu de perdition, avec des pics à plusieurs centaines de visites pour certains articles
3 articles à plus de 500 visites, c'est le début de la gloire!
je me suis offert le nom de domaine "papaherisson.com"
Au final, sans surprise c'est donc Gogole® qui m'amène le plus de visiteurs, apparemment volontaires :
62 recherches spécifiques sur "papa hérisson", c'est pas si mal...
Mais bon, soyons honnêtes, nombre d'entre vous débarquent quand même par pur hasard sur ce site, au gré d'une recherche mal libellée. Ou malheureusement bien libellée.
Sans rire... quelqu'un a vraiment cherché "herisson et caca arc en ciel"?
Notons enfin que vous semblez venir d'horizons fort diversifiés, avec (hors France) une forte prédominance de la Russie, ce qui va faire bien plaisir à mon garagiste, Youri.
Décevant : la Moldavie n'apparaît pas dans le top 10...
Bref : ce blog semble vous plaire. Et ça me fait bien plaisir.
Bazinga!
Bonnes résolutions 2015 Le bilan étant déposé fait voyons donc à présent les bonnes résolutions pour l'an prochain. J'en ai sélectionné un petit top 10 (c'est très à la mode aussi à cette période) parmi les plus raisonnables :
Réduire à zéro le nombre de fôtes d'hors-tograffe et de gramemères de mes articles, de façon à mettre mon grammar nazi personnel (Nono) au chômage technique
Fonder le Culte de Papa Hérisson, de façon à rameuter des fidèles loyaux et fanatiques, collecter des fonds, et défiscaliser une partie de mes revenus
Conquérir le monde
J'ai déjà les chats.
Finir d'écrireCommencer à Écrire mon premier roman
Le faire publier (quitte à user de la menace d'une arme sur un éditeur peu méfiant)
En faire un best seller et me vautrer dans le succès, la richesse, l'alcool, la drogue, les femmes et le mépris pour le reste de l'humanité
Ok, le mépris du reste de l'humanité : check!
Apprendre le moldave
Soigner ma misanthropie
Troquer mes abdominables contre des abdominaux, pour que maman Koala me regarde de nouveau en faisant "♥Graouuu!♥"
L'huile est en option.
Continuer à écrire des articles de bon goût, finement ciselés d'un humour fin et subtil et pas du tout vulgaire (pas comme certains qui mettent des zigounettes partout pour faire rigoler), à l'image de la présente note.
Bon. Je rappelle tout de même que ces résolutions sont rarement tenues. Allez sur ce...
Vous n'avez pas dû suivre l'actualité des dernières décennies derniers jours vous : la France a peur de tout. Si si, de tout, je ne rigole pas. Enfin si, je rigole, mais c'est un rire un peu jaune. Car il faut bien le dire chers lecteurs, s'il est un mot qui définit bien notre époque, c'est bien celui-ci : ANXIOGÈNE. Et j'ai parlé de la France, mais objectivement on n'est pas obligés de se restreindre : ça concerne une bonne partie du monde occidental, voire du monde mondial.
C'est sans doute pas pour rien qu'une large part de la population carbure aux anxiolytiques. Bon, en pure perte et avec des effets secondaires désastreux, mais c'est l'intention qui compte hein... Car oui, notre société est anxiogène, et les médias se font un plaisir de nous le rappeler en permanence :
Le problème, c'est que la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine… mène à la souffrance. Et donc...
"La peur est le chemin vers le côté obscur"
Il faut bien dire, et ça on en a déjà parlé avec les hippopotames rouges, qu'il semble considérablement plus facile de faire du ramdam (on dit du buzz parait-il quand on est dans la vibe) avec des "infos" qui se fondent sur de l'émotionnel, que sur des choses faisant appel à l'intelligence (par exemple une brave sonde spatiale qui se pose sur une comète. Ok, c'est pas un bon exemple car cette info là a bien fait le buzz justement... comme quoi).
Et sans surprise, la peur (comme l'envie dans le cas des hippopotames rouges), émane de ce brave cerveau limbique, et plus précisément du complexe amygdalien.
Également surnommé (par moi) : aire cérébrale de la pétoche.
A ne pas confondre avec les amygdales pharyngées qui n'ont rien à voir si ce n'est le nom. Notons que je soupçonne à titre personnel que les nerfs contrôlant vessie et sphincters doivent être branchés directement sur ce complexe amygdalien (de la même façon que les poils du rectum sont reliés aux glandes lacrymales) : ça expliquerait pourquoi on se fait dessus en cas de trouille bleue.
Bref. La peur est à l'origine un mécanisme de protection. L'organisme réagit de façon instinctive à une menace, en produisant de l'adrénaline (surnommée d'ailleurs l'hormone de la peur) pour diminuer le temps de réaction face à cette menace. Et c'est cette même adrénaline qui induit les symptômes cliniques de la
peur : tremblote, augmentation du rythme cardiaque, écarquillement des
yeux, respiration saccadée,...
Comme c'est un réflexe, ça court-circuite les processus cognitifs ordinaires : le corps réagit avant d'analyser précisément la menace. C'est le mécanisme de "réponse combat-fuite". Et ensuite seulement le cortex, cette grosse feignasse cet inspecteur des travaux finis, va faire son boulot en vérifiant si la "menace fantôme" justifiait réellement d'émettre ces petits bruits de pets liquides. C'est pour ça que ça marche à tous les coups, comme ces images animées qu'on trouve parfois sur les internet. Mais siiii, vous savez bien : ces images où l'on voit un truc style un gamin un peu flippant dans un décor sinistre, on vous demande de vous rapprocher de l'écran et de le fixer pendant 30 secondes, et là paf! Une image qui fiche la frousse apparait pendant une seconde.
Ça marche à tous les coups je vous dit!
En fait, techniquement, il conviendrait donc de se méfier des gens qui disent n'avoir jamais peur : soit ils mentent comme des politiciens, soit ce sont de dangereux psychopathes dont les mécanismes cérébraux sont totalement différents de ceux de l'être humain normal.
"–Ah ah ah, non mais tranquille... j'ai même pas peur d'une éventuelle enquête les copains!"
Le problème, c'est lorsque ce mécanisme naturel commence à être biaisé, soit par un dysfonctionnement interne (phobies, paranoïa, schizophrénie...), soit par des stimuli externes trompeurs (drogues, sons à basse fréquence, images subliminales, livres d'Eric Zemmour, rumeurs médiatiques, touïtes au sujet d'Ebola...).
Pour les causes internes hélas, il n'y a pas toujours de solution idéale : la psychiatrie et la neurologie proposent parfois des traitements ou des thérapies, plus ou moins efficaces, mais ces mécanismes sont encore mal connus, et les résultats incertains.
Pour les causes externes en revanche, il existe une parade absolue qui tient en 3 lettres : UFC!
Car oui, soyons clair, le seul intérêt de faire appel à vos bas instincts tels que la peur, c'est de pouvoir s'affranchir de toute réflexion construite de votre part, ce qui permet :
d'en profiter pour vous placer quelques hippopotames rouges ("L'insécurité vous fait peur? Investissez dans une alarme!", "le popotin de Kim vous subjugue? Mangez des marshmallows!", "Peur des clowns? Votez pour l'Union des Minus Patibulaires / le Parti Sinistré, on les collera au gnouf"...)
de manipuler l'opinion publique, et là plus c'est gros, plus ça passe (souvenez-vous!).
d'abolir tout esprit critique (permettant de faire passer des lois liberticides, d'imposer des "mesures d'exceptions" qui deviennent bien vite la règle, de justifier le reniement à certaines valeurs...), c'est d'ailleurs très bien documenté, parait-il, dans le livre "La stratégie du choc" de Naomi Klein.
Règle n° 1 : On ne parle pas du Fight Club ne jamais croire ce qu'on vous dit sur parole.
–Mais alors, toi tu vas essayer de nous faire croire que tu n'as jamais peur papa Hérisson?
Non mais... vous comprenez ce que vous lisez? La peur est un réflexe! Naturel! Bien sûr qu'il m'arrive d'avoir peur. J'ai même parfois franchement les miquettes! Pire, je dirais que le fait de devenir père m'a sans doute amené à découvrir de nouvelles peurs : celles que l'on ressent pour la sécurité et l'avenir de ses enfants... Pour autant, ça n'est pas la peur en soi qui est mauvaise, c'est de se laisser dominer par elle, en permanence. La peur devrait être un sentiment temporaire, plutôt bref. Il n'est pas normal de vivre en état de peur permanente.
Sauf que justement, on rencontre de plus en plus de ces comportements collectifs, dans lesquels la peur est devenue le moteur quotidien. Pour différentes raisons d'ailleurs! Pour certains c'est :
un business : ils vivent de la peur qu'ils suscitent ou entretiennent chez les autres (mafia, terrorisme, prédicateurs de l'apocalypse/gourous de secte, concerts de Justin Bieber...)
Faut reconnaître, ça fait peur quand même...
un mode de vie : toute leur existence tourne autour de la GPA (Grande Peur de l'Apocalypse) zombie/nucléaire/virale/céleste/théorie du genre... Pour certains de ces Survivalistes, cela peut d'ailleurs devenir un business...
Sans compter le côté fashion à mort des tenues NBC et des M16...
une politique : l'essentiel de leurs convictions repose sur la peur de l'Autre, que cet Autre soit homo, étranger, musulman, juif, catho, séropositif, femme, obèse, clown, bimbo psychopathe armée d'un grand couteau...(rayer la ou les mentions inutiles, il est possible de cumuler plusieurs "bêtes noires").
Par exemple, cet homme à peur des bougn... auvergnats
Je vais vous dire : je crois sincèrement que notre monde crève de beaucoup de chose, mais s'il doit y en avoir une... une cause principale, initiale à tout cela, je suis bien persuadé que c'est la trouille. Notre civilisation est en train de crever... de trouille. Et je crois qu'on a sérieusement intérêt à stopper cette production mortifère d'adrénaline institutionnalisée si on ne veux pas qu'elle crève... tout court.
D'ailleurs, c'est bizarre comme notre espèce (soi-disant) supérieure est malgré tout toujours esclave de ces mécanismes émotionnels ataviques... Faut sans doute croire qu'on n'est pas si évolués que cela.
Tiens, peut être une piste pour conclure, sachez qu'une étude a montré que l'ocytocine (une hormone liée à l'altruisme, à l'empathie, et... au désir sexuel) avait tendance à diminuer l'activité du complexe amygdalien, et donc à diminuer le sentiment de peur. Moralité : pour lutter efficacement contre vos peurs, faites l'amour, pas la guerre! Ou alors faites des crêpes...
C'est pour une bonne cause : l'avenir de l'huma... des crêpes.
Aujourd'hui, on va causer de photos, de vie privée, et de partage en ligne.
Certains d'entre vous me diront surement : "Ouah l'autre eh! Comment il surfe sur la vague du Celebgate pour attirer des lecteurs!"
Ce à quoi, d'autres leur répondrons : "Le quoi?"
Le Celebgate. Contraction de "Celebrity" (pour les non-anglophones : Célébrité, Vedette) et de "Gate" (littéralement une porte ou une ouverture, mais dans le cas présent ce mot vient de "Watergate" en référence au scandale éponyme) désigne la publication sur internet début septembre de centaines de photos dénudées
(volées)
de plusieurs vedettes (ou considérées ainsi) américaines telles que Jennifer Lawrence ou Kaley Cuoco.
Car oui, dans un élan d'imagination débridée, la presse américaine aime à baptiser les différents scandales qui fleurissent dans ses colonnes en utilisant un mot-valise et en y ajoutant le suffixe "gate" en référence au scandale dit du "Watergate". A l'origine, ça désignait surtout les affaires dans lesquelles le gouvernement américain était mouillé (exemples : Irangate, Monicagate, Cablegate...), mais l'usage s'est depuis passablement élargit (exemples : Nipplegate, Antennagate, Climategate, DSKgate, Golden Gate). Notons d'ailleurs que depuis quelques années, cette détestable habitude commence à atteindre même nos contrées civilisées (exemple : Sarkogate, Gayetgate, Bragette, Colgate...).
Qu'on se rassure, dans un prodigieux effort de bon goût et d'originalité, des internautes ont également surnommé ce fait divers "Fappening", élégante contraction de "to fap" (pour les non anglophones : se "polir le chinois") et de "happening" (traduction : évènement, fête), c'est à dire pour synthétiser : la fête à la branlette. Oui je sais, c'est d'une folle délicatesse et d'un goût exquis, qui ne sont pas sans rappeler la prose poétique douce-amer et subtile d'un sketch de Jean-Marie Bigard période "Lâché de salopes". En même temps, vu la nature de l'évènement lui-même, fallait pas compter sur du Baudelaire non plus.
Et ne rêvez pas : en matière de polémique concernant la publication d'éléments de la vie privé, la France n'a pas été épargnée puisque nos concitoyens, qui n'en demandaient pas tant, se sont vus infliger un ouvrage discutable sur leur président de la république, rédigé par son ancien plan culancienne maîtresse ancienne compagne.
Pour les rares chanceux et chanceuses d'entre vous qui n'auraient pas suivi cette actualité sordide, voici un petit résumé en images, comme ça vous ne pourrez pas dire que vous saviez pas. Et pour ceux qui, par rigueur intellectuelle bien sur, voudraient se faire leur propre idée au sujet des terribles photos volées de Jennifer Lawrence et consoeurs, il suffit de cliquer ►ici◄. Pour le résumé, c'est ci-dessous :
Pour afficher le résumé, cliquez sur l'image.
Ce long chapitre liminaire pour vous dire que non, je ne parlerai pas du Celebg... euh... du Fappen... Enfin de ce truc avec les photos à poil des stars hollywoodiennes. Enfin si, un peu quand même du coup, mais c'était juste une remise en contexte. Car parfois l'actualité tombe fort à propos pour évoquer certaines problématiques telles que la vie privée.
Si vous avez un compte Facebouc®, vous avez forcément accepté les CGU qui disent ceci : "Pour le contenu protégé par les droits de propriété intellectuelle, comme les photos ou vidéos (propriété intellectuelle), vous nous donnez spécifiquement la permission suivante, conformément à vos paramètres de confidentialité et des applications : vous nous accordez une licence non-exclusive, transférable, sous-licenciable, sans redevance et mondiale pour l’utilisation des contenus de propriété intellectuelle que vous publiez sur Facebook ou en relation avec Facebook (licence de propriété intellectuelle). Cette licence de propriété intellectuelle se termine lorsque vous supprimez vos contenus de propriété intellectuelle ou votre compte, sauf si votre compte est partagé avec d’autres personnes qui ne l’ont pas supprimé."
De même sur Touïteur® : "En soumettant, publiant ou affichant des Contenus sur ou par le biais des Services, vous nous accordez une licence mondiale, non exclusive, gratuite, incluant le droit d'accorder une sous-licence, d'utiliser, de copier, de reproduire, de traiter, d'adapter, de modifier, de publier, de transmettre, d'afficher et de distribuer ces Contenus sur tout support par toute méthode de distribution connue ou amenée à exister."
Traduction en français : "On peut faire ce qu'on veut avec les textes et les photos que tu publies! Mouahahaha!"
P.S. : pourriez-vous signer ces CGU avec votre sang svp?
Du coup, le sachant, certain(e)s d'entre vous ont peut être décidé de partager le statut suivant : "En raison du fait que Facebouc® a choisi d’impliquer un logiciel qui permet l’usage de mes renseignements personnels, je déclare ce qui suit : en réponse aux nouvelles lignes directrices de
Facebouc®
et en vertu des articles L.111, 112 et 113 du code de la propriété intellectuelle, je déclare que mes droits sont attachés à toutes mes données personnelles, dessins, peintures, photos, textes écrits, vidéos, musiques, etc. publiées sur mon profil. Pour une utilisation commerciale ou autre de ce qui précède, mon consentement écrit est nécessaire en tout temps. Et en plus je voudrais 100 balles. Et un mars. Et un hélicoptère avec un pilote et le plein effectué. Et vite, sinon j'exécute les otages. Euh... attendez, non...". Sachez-le d'emblée, cette bravade était au mieux futile, et au pire ridicule, car elle n'a aucune valeur juridique.
Ça, c'est Facebouc® en train de réagir à ce statut dans lequel vous affirmez votre droit à l'image.
En même temps, vous auriez pu vous en douter : l'utilisation de Facebouc® et Touïteur® est gratuite. Et comme le dit le dicton : si c'est gratuit, c'est toi le produit. Du coup, comme j'ai pas super envie de découvrir un jour ma tronche sur une pub en Moldavie pour une crême contre les hémorroïdes, ou celle de mes gnomes dans une campagne promotionnelle pour de la Ritaline® en Floride, j'évite de mettre des photos personnelles sur les réseaux sociaux.
Reste du coup le problème du partage des photos de famille avec les proches, qui le sont parfois géographiquement (ce qui permet de s'en tirer avec une bonne clé USB) mais pas toujours (ce qui complique alors les choses). Bon, il reste le mail, mais le nombre de photos qu'on aimerait envoyer rend souvent cela peu pratique. Et en plus ça n'est guère convivial il faut bien le dire, car c'est quand même grave cool de pouvoir "plusser" ou "liker" la photo du petit Théo en train de vomir son gâteau au chocolat sur tata Cunégonde, ou de la petite Emma en train de faire pipi sur le T-Shirt de tonton Raoul. Si si, ne me dites pas le contraire. Idéalement, il faudrait une interface conviviale permettant de partager ses photos de famille de façon sécurisée et sans la licence "on-t-a-bien-eu" de chez Facebouc®. Et du coup, j'étais plutôt content quand on m'a présenté Private Bébé.
Sans déconner! Le mec nous fait tout un laïus sur la société de consommation et les hippopotames rouges, et là, pif pouf, il retourne sa veste et nous balance un vieux billet promotionnel moisi pour un service en ligne? Payant bien sur! Ah bah bravo la profession de foi! On dirait du françois Hollande dans le texte tiens...
Certains n'ont pas bien dû lire la FAQ de ce blog : je suis chez moi, je fais ce que je veux, et je m'essuie les pieds ou je veux y compris sur mes propres principes si jamais ça me chantait. Ceci étant dit, même si c'est un peu à titre exceptionnel (car vous n'êtes pas prêts de voir un autre billet de promo sur ce blog) j'ai décidé de vous présenter Private Bébé surtout parce que je trouve leur service vraiment chouette, simple d'utilisation, qu'il va dans le bon sens pour la protection des données personnelles et de la vie privée, et que son créateur, Christophe, est un mec super sympa. J'ajoute que Christophe ne m'a pas demandé de faire un article : c'est un choix de ma part. D'ailleurs, à l'origine je m'étais inscrit sur Private Bébé anonymement.
Coucou, qui est là?
Private Bébé donc, est un service proposé par la société Ketch'Up, une entreprise de droit Suisse fondée dans ce but par Christophe et Audrey, jeune couple sympa affligé d'un gnome en bas-âge (ceci expliquant sans doute celà). Private Bébé, c'est : un blog rempli d'info, et un site sur lequel on peut créer son espace personnel privé, afin d'y déposer des photos et des vidéos de famille, rangées dans des albums. Cet espace personnel peut être partagé avec un certain nombre de contacts auquels on va attribuer des mots de passe, et qui, pourront commenter et "aimer" les contenus mis en ligne. Ajoutons à celà que votre espace est entièrement paramétrable au niveau de son apparence, avec des thèmes génériques assez variés, que vous pouvez de toute manière personnaliser à volonté. Vous hésitez ou vous n'êtes pas convaincu? Qu'à cela ne tienne : vous pouvez vous inscrire et profiter gratuitement du site pendant un mois, sans aucun engagement (vos coordonnées bancaires ne sont pas demandées). Et après si vous êtes intéressé, vous avez le choix entre deux formules : photo uniquement à 9,95€ par mois, et photos + vidéos à 19,90€ par mois (il y a aussi des offres à l'années, plus avantageuses), le tout en illimité. Et bien sur, puisque c'est le principe du site, vous restez totalement propriétaires de vos contenus. Cerise sur le gâteau, l'interface est d'une simplicité enfantine : c'est pas compliqué, ma maman de 80 berges passées navigue dessus avec une aisance qui ferait passer Julian Assange pour une sorte de Christine Albanel (ah, le parefeu Open Office!).
"Nan mais là je suis en train de préparer un leak des tweets de Nadine Morano. Comment ça ils sont déjà publics? Mais euh... elle le sait?"
Private Bébé présente aussi un autre avantage, non négligeable : il vous permet de disposer d'une sauvegarde délocalisée de vos photos de famille. Vous savez, celles auxquelles vous tenez précieusement (il suffit de demander aux gens ce qu'ils choisiraient de sauver en premier, hormis les être vivants, en cas d'incendie de leur maison : les photos de familles arrivent souvent en tête). Et bien justement, avec ce service, vos photos sont à l'abris sur des serveurs en Suisse, et peuvent être réimportées sur votre machine si besoin (crash du disque dur, pc qui brûle, virus informatique, cambriolage, effacement accidentel car vous êtes un boulet...). Alors oui, évidemment ce service se paye, mais au moins, vos données ne sont pas utilisées à des fins marketing et le service est garanti.
Vous savez presque tout. Me reste à vous présenter Audrey et Christophe, car comme je prends mon devoir d'information très à cœur, j'ai interviewé les créateurs de Private Bébé pour vous :
CHRISTOPHE
► Comment vous êtes vous rencontré toi et Audrey? Pas de carabistouilles, y aura contre-interrogatoire!
De façon peu originale. Audrey était trapéziste stagiaire dans un cirque bien connu (dont je tairais le nom afin de t'éviter des soucis avec le CSA) et son co-équipier s'est foulé la cheville en marchant dans un crottin d'éléphant quelques minutes avant d'entrer en scène. On a donc du trouver quelqu'un pour la remplacer. Son patron de l'époque a proposé au jeune homme (moi) qui s'occupait de repasser sa jupette à paillettes et son justaucorps moulant de venir faire un essai en conditions réelles. Et voilà, on s'est rencontré en plein vol et on ne s'est plus jamais quitté ! C'était il y a exactement….20 ans !
►C'est toi qui l'a séduite ?
Non c'est elle ! Comme elle me faisait voltiger à chaque représentation, je n'ai pas eu d'autre choix que de succomber à ses propositions indécentes.
►Tu es le créateur de la société Ketch'UP, l'entreprise qui se trouve derrière le site Private Bebe. pourquoi le nom "Ketch'up" ? C'est une private joke? Ça a un sens particulier pour vous ?
On avait envie d'un nom rigolo mais dynamique pour notre start-up. Donc un nom en UP, court et qui soit compréhensible facilement par un américain ou un chinois. Stratégique dans notre plan de conquête du monde. Comme Pull-ups avait déjà été choisi par une marque de couches bien connue, on a choisi Ketch'up. Une bonne idée pour attaquer le marché américain, non ?
►Moi je connais déjà plus ou moins la réponse, mais pour mes lecteurs qui ne vous connaissent pas, c'est quoi Private Bebe qu'est-ce qui vous a amené à en avoir l'idée?
Comme souvent, les idées que peuvent avoir des inventeurs viennent d'un besoin dans la vie de tous les jours. Quand notre fils est né, j'ai passé plus de 2 heures à la maternité à envoyer des SMS à nos familles, nos amis d'enfance et contacts pour leur annoncer que le divin enfant était arrivé et que tout s'était bien passé. Dès le lendemain de sa naissance, rebelotte, tous ou presque nous redemandaient encore des photos et aussi des vidéos…Comme beaucoup de nouveaux parents, dans ces moments là, on a autre chose à faire de notre temps que de passer des heures à envoyer des photos….Il fallait que je trouve une meilleure solution pour leur donner des nouvelles facilement et en toute sécurité car pour nous, il était hors de question de mettre nos photos de famille sur les réseaux sociaux.
J'ai passé quelques jours à chercher un service en ligne sécurisé, privé et très facile d'accès pour nos papy et mamies, je n'ai malheureusement rien trouvé de satisfaisant et pratique pour eux comme pour nous. J'ai donc eu l'idée de créer un petit site privé avec accès par mot de passe pour tous nos proches. Etant développeur sur internet depuis plus de 15 ans maintenant, j'ai fabriqué un espace familial privé, personnalisé et facilement accessible où tous nos proches pouvaient se connecter et avoir des nouvelles de notre famille. Avec leur accès privé, ils pouvaient voir nos albums photos, nos vidéos, laisser des commentaires, etc.
Evidemment, nous avons reçu beaucoup de commentaires et félicitations mais ce à quoi on ne s'attendait pas, c'est que plus d'une dizaine de contacts m'ont demandé de leur créer le même espace privé pour leur propre famille ! Voilà comment l'idée a germé.
►C'est toi qui code tout seul où vous avez des stagiaires enchaînés dans votre cave pour ça?
J'ai commencé tout seul et me suis fait aider par un ami développeur pour les quelques tâches dont j'avais besoin. Entre le cahier des charges, et le début du beta-test avec près de 200 familles francophones, il s'est passé près de 18 mois ! Ca peut paraître très long mais le budget de développement assez serré nous a obligé à procéder ainsi, avec les moyens du bord. Ca a bien évolué en 2 ans : la zone parent, l'espace privé, de nombreux thèmes graphiques, la personnalisation, la version mobile qui arrive…Quand on se lance dans un projet comme celui-là, il faut deux ingrédients qui sont primordiaux : être passionné et ne pas compter ses heures. :-)
►Vous avez choisit la Suisse pour vous installer et lancer votre startup car : a/ Audrey est suissesse a'/ tu es suisse b/ y a des banques, des montres et surtout du chocolat c/ c'était plus avantageux fiscalement et juridiquement et les paysages sont plus jolis d/ la réponse d e/ Obiwan Kenobi f/ Ah zut! On est en Suisse? g/ autre raison
G, la réponse G ! Et aussi pour le chocolat !
Plus sérieusement, entreprendre en France un projet sur le web tel que celui-là aurait été vraiment compliqué. J'avais déjà fait plusieurs expériences en France et surtout ayant habité pas mal de temps en Suisse cela m'a semblé naturel de démarrer cette activité ici.
►Le chocolat suisse est-il si bon qu'on le dit?
C'est le meilleur du monde ! Mais comme toutes les bonnes choses, à consommer avec parcimonie, bien sûr.
►La Suisse est-elle si propre qu'on le dit? C'est vrai qu'on risque plus de choper des médicaments que des maladies là-bas?
La Suisse et les Suisses sont surtout très respectueux sur beaucoup de plans ou de sujets societaux. C'est un pays accueillant que je recommande de visiter à tous ceux qui aiment la nature, les lacs, les montagnes.
Le canton de Vaud, du Jura ou de Neuchâtel pour ne citer qu'eux, sont très verts et le climat est vraiment agréable.
►Bon, ok, j'arrête avec la Suisse... Sans indiscrétion, Private Bebe ça commence à être rentable?
On commence à avoir une petite notoriété malgré notre jeunesse. Notre concept séduit de nombreuses familles qui utilisent notre service pour partager en privé leurs photos familiales et vidéos en famille avec leurs proches. De plus en plus de parents et futurs parents se rendent compte que ce n'est pas anodin d'utiliser les réseaux sociaux et encore moins quand ça concerne sa vie de famille.
Par ailleurs, nous venons de signer un partenariat avec deux enseignes de puériculture ainsi que plusieurs collaborations avec des boutiques e-commerce. Ca nous aide fortement à accroitre notre visibilité et faire l'acquisition d'une nouvelle clientèle qui ne nous connaissait pas auparavant.
►Vous avez des projets de développement? Des trucs dont vous pouvez nous parlez? Je sais pas moi... le rachat de Google ou Apple... Allez quoi, un p'tit scoop, soyez sympa... sinon je vais être obligé de causer du bouquin de Valérie Rottweiler pour attirer le chaland...
J'adorerais tellement voir de quelle manière tu pourrais traiter le sujet Rottweiler, que, la mort dans l'âme, je préfère ne rien dire pour t'y obliger. Bon, alors vraiment parce que c'est toi…On va lancer dans les jours qui arrivent la version Familiale de Private Bébé, pour les familles avec des enfants plus grands. Ce nouveau service va permettre à beaucoup de familles de pouvoir conserver leurs souvenirs (anniversaires, mariages, fêtes en famille, vacances, etc…) et de la même manière que Private Bébé, de pouvoir créer leur blog privé à partager avec leurs proches.
On a également l'affiliation famille toujours en version beta actuellement, qui va ouvrir ses portes d'ici quelques semaines. Notre plate-forme offre un programme de distribution online et offline avec un reversement très intéressant puisque la commission est de 9,95 HT ou 19,90 HT reversée à chaque abonnement de nouveau client.
Egalement, notre "blog bébé et maman" sur lequel nous dispensons chaque jour de nouveaux conseils pour les (futurs) parents (bientôt) en galère. ;-)
►Jennifer Lawrence vous a contacté pour héberger ses photos ?
Tout est piratable sur internet, rien n'est à 100% sécurisé, elle aurait dû s'en douter la pauvre. Néanmoins, quand on propose un service comme Private Bébé, qui protège la vie privée de ses utilisateurs, il y a peu de risque de se faire pirater. Pour tout te dire, on a même reçu les félicitations d'un groupe de hackers [NdPH : des "White Hat" à priori] pour notre initiative de protection de la vie privée et des données personnelles et ils nous ont même apporté leurs conseils sur quelques points techniques. Il faut également savoir que, sur nos serveurs, il n'y a aucun stockage de données personnelles, données sensibles ou numéros de cartes bancaires. Il n'y a donc aucun intérêt pour des pirates de faire des tentatives de piraterie sur nos serveurs.
►Lancer sa startup et son projet comme ça, c'est pas trop chronophage vis à vis de la vie de famille? Vous arrivez à profiter de votre gnome?
Un petit peu, si, d'autant que PrivateBebe.com est né quelques semaines après notre premier enfant. On s'occupe beaucoup de notre petit, notre bureau étant assez proche de la maison, j'essaye au maximum d'être là aux moments clés de la journée…le midi et pour donner le bain du soir avant de raconter les histoires indispensables au rituel du coucher.
►Portrait chinois express : § Si tu étais un animal de film, lequel, et que chanterais-tu comme chanson?
Pas un animal mais des animaux ! Sans hésitation et parce que Audrey me l'a suffisamment mise dans la tête…
Tout le monde, tout le monde, tout le monde veut devenir un cat ! Dans les aristochats
§ Si Audrey était une préparation culinaire, laquelle, de quelle couleur, et mangé par quelle vedette de cinéma?
Un classique culinaire en hommage à …. magneto Serge !
C'est ma petite moukreine à moi ! :-)
AUDREY
► Comment vous êtes vous rencontré toi et Christophe? Attention, je compare les réponses!
Je pourrais te dire que je descendais d'un arc en ciel à dos de chameau violet, mais non, rien de bien original, on s'est rencontré chez des amis communs quand on était étudiants (et jeunes et beaux et drôles et intelligents)
►Franchement, tu peux me le dire, c'est toi qui l'a séduit, non?
Non, je ne PEUX pas te le dire (il m'a harcelée jusqu'à ce que, de guerre lasse, je finisse par céder) !
►Si tu devais me "vendre" votre produit, Private Bebe, comment me présenterais-tu la chose?
Au-delà de la sécurité totale permettant de partager ses photos et vidéos de famille avec les proches de son choix, sans risque de les retrouver on ne sait où, pour moi, Private Bébé c'est aussi une superbe fabrique de souvenirs. Pouvoir organiser, sauvegarder, tout ce qui a trait à la vie de son bébé puis de son enfant avec autant de facilité et de clarté, en sachant qu'il pourra voir tout ça plus grand, c'est précieux.
►Il y a beaucoup d'esclaves de salariés qui travaillent chez Ketch'up ?
Point d'esclaves, uniquement des petites souris de laboratoire que nous avons sauvées d'une mort certaine et dressées à cet effet. Tu serais surpris de voir la vitesse avec laquelle elles tapent sur leur clavier avec leurs minuscules pattes, notamment pour répondre à ce questionnaire à ma place.
► Vous avez un gnome garçon je crois. Qui a choisit le prénom ? a/ Toi b/ Christophe c/ je ne sais pas, ou étaient bourrés, on a retrouvé un post it collé sur un tigre, dans la salle de bain, avec le prénom griffonné dessus. d/ la réponse d e/ le docteur Rotule f/ Flûte! Le prénom!!!! Je savais bien qu'on avait oublié un truc en sortant de la maternité! g/ C'était consensuel (non ça n'est pas sale).
Réponse g. On voulait un prénom un peu original qui lui donne un maximum de chances de réussite. Thomas c'était banal, alors on opté pour Thomato. Thomato Ketch'Up. Preuve de sa réussite, son nom est déjà affiché partout dans le monde...
►Vous avez beaucoup hésité avant de lancer votre entreprise? Vous n'avez pas eu peur de prendre un risque, alors même que vous veniez d'avoir un enfant?
En fait non, c'était comme une évidence : nous étions certains de ce dans quoi nous nous lancions, on croyait fort en ce projet puisque, nous-mêmes, avions cherché en vain un tel support pour protéger l'identité numérique de notre bébé et que tous nos proches, en voyant ce que nous avions, nous réclamaient la même chose pour eux-mêmes et leurs enfants.
►Ça va? Christophe n'est pas trop tire-au-flanc ? Tu le fouettes un peu de temps en temps pour qu'il se remue?
Notez mon cher Hérisson que je préfère user de la carotte (et de son fameux et savoureux cake) plutôt que de la cravache, c'est plus efficace et ça laisse moins de traces, mais ce serait plutôt dans un but inverse.
►Imaginons que demain, en lisant mon siouperbe artikeule, un investisseur milliardaire décide d'injecter des fonds colossaux dans votre entreprise, vous faites quoi?
Tu veux dire, on FÊTE quoi, non ?
►Portrait chinois express : § Si tu étais un livre adapté en film, lequel, sous-titré en quelle langue, et qui doublerait ta voix?
Forcément "Belle du seigneur" sous-titré en paléo-sibérien avec la voix de Mireille (en mode Colargol)
§ Si Christophe était un jeu de société, lequel, avec ou sans piles, et pour quelle tranche d'âge?
"La liste des courses" pour les 3-7 ans
Été = Sexe, alors c'est l'occasion de se lâcher et d'en parler.
Si si je vous assure : été = sexe. Il suffit de voir la couverture de la plupart des magasines de presse féminine ou masculine pour s'en convaincre. Et ça ne date pas d'hier, d'ailleurs, c'est un peu comme la mode, il y a des tendances annuelles.
►1998 : la mode est à la pipeturluteflute à 6 schtroumpfsfellation au cigare
►2011 : la tendance est aux viols de soubrettes amours ancillaires
Une histoire sordide qui lui a coûté son job. A Nestor je parle. C'est triste.
►2012 : c'est le SM qui a la cote. Ne le niez pas, je sais que vous avez lu "50 nuances...".
Hum, c'est tentant mais... hum, non.
►2013 : fini le SM, c'est passé de mode, la mode est au saphisme
Et oui, Martine a dû lire "Elle". Et comme elle a le swag...
Si si, authentique, "Elle" vous explique que (si vous êtes une fille), avoir une amante c'est trop le swag. Même si t'es hétéro. Ah bon... bah si c'est pour le swag alors...
Ce blog devient n'importe quoi : on y voit même des gens complètement à poil!
►2015 : vive la zoophilie?
Le film est en préparation, le casting a débuté...
Ne riez pas, ça existe pour de vrai (ici, et là aussi), et je ne parierais pas qu'on en fera pas un best seller un jour...
Et je passe sur tous les testàlacon du style "Suis-je plutôt soumise ou dominatrice?", "Devrais-je essayer la sodomie?" ou "Suis-je dévergondée?" ou encore "Dois-je coucher le premier soir ou attendre le deuxième?", rédigés par des stagiaires sous-payés (non payés) sous acide.
Bref : été = sexe.
Alors je vous vois venir sacripants! Vous vous dites qu'avec un titre pareil pour le présent article, on va traiter de pratiques sexuelles particulières que la moral et les ostéopathes réprouvent, peut être même proposer un tutoriel de fabrication de matériel SM (= Sado-Maso, pour les non initiés) en DIY (= Do It Yourself = Fais-le toi-même, pour les non anglophiles). Et si avec de tels mots clés, je ne récupère pas tous les pervers de France et de Navarre fans libidineux de Christian Grey, c'est à n'y rien comprendre...
Montage erroné d'une chaise de bar HËNRIKSDÅL dont la notice était mal traduite. Ixea, bien plus qu'un marchand de meubles.
Les adeptes du divin marquis peuvent retourner vaquer à leurs occupations (quelles qu'elles soient, je ne veux rien savoir) : point de tuto SM dans cette bafouille. Oui, je sens votre déception, mais c'est ainsi.
Petit aparté Je préfère le préciser parce que je sens poindre la douce odeur du troll en rut dans les commentaires, et que je préfère autant les sélectionner moi-même (les trolls je veux dire): je respecte les préférences et les désirs sexuels de chacun. Je n'ai aucun problème avec l'homosexualité (tant pis pour Titine Boutin) : ♦ je suis totalement favorable au mariage pour tous : les homos aussi ont le droit de mourir de honte dans des déguisements pourris lors des enterrements des vie de garçon/jeune fille, et de se taper des festivités interminables au cours desquelles papy Raoul tripotera le fessier des p'tites cousines et tonton Jean-Marie racontera des blagues graveleuses/racistes/homophobes qui jetteront un silence gêné dans l'assemblée. ♦ j'approuve la possibilité d'adopter pour les familles homoparentales : je ne vois pas en quoi des parents homos élèveraient un enfant moins bien que des parents hétéros (il suffit d'ailleurs de voir certaines familles hétéros pour se dire que ça n'est pas toujours un modèle à suivre), et je pense qu'à choisir entre "pas de famille" et une "famille homo", les enfants feraient vite leur choix... Je n'ai rien non plus contre les pratiques SM (ou autres), tant que c'est librement consenti par les différents partenaires. Ce qui me dérange c'est cette façon stupide de transformer tout ça en phénomène de mode, histoire d'en faire un buzz médiatique. Vous imaginez un titre de "Elle" disant : "L'hétérosexualité avec la position du missionnaire à la papa, c'est trop à la mode, il faut vous y mettre!" ? Ça paraitrait complètement con non? Bon. Ça c'est dit.
Non, quand je parle d' "objets sexuels" c'est plutôt une référence à ce phénomène (qui ne date d'ailleurs pas d'hier) consistant à utiliser l'image dénudée, ou du moins érotisée, du corps –féminin la plupart du temps, mais pas que– pour vendre un produit ou promouvoir une cause. Et ceci même, et surtout en fait, si ça n'a aucun rapport avec la choucroute.
Schématiquement, disons qu'un corps plus ou moins dénudé pour une pub de lingerie ne me parait pas incongru, mais que voir tant de gens à poil (Jean-François Copé n'a pas finit d'être choqué) pour promouvoir, au hasard, une chaîne de magasin d'électroménager, est déjà plus étonnant. On va mettre ça sur le compte de la coke que les publicitaires sont réputés consommer en quantité industrielle, hein.
Vu la tête du monsieur alors qu'une jolie fille à moitié nue s'accroche à lui, soit il est gay, soit c'est pas une vraie fille. Vu le sourire de madame, je penche pour la deuxième hypothèse.
Alors oui, je sais bien ce que vous allez me dire : logique, le sexe fait vendre. Déjà, ça reste à prouver, et en plus à une période c'était devenu tellement banal que ça n'avait visiblement plus d'effet. Et du coup tout le monde avait plus ou moins laissé tombé cette espèce de surenchère dans le trash. Et puis d'un coup, une sorte de renouveau de la morale pudibonde a fait son grand retour, et le sexe et la nudité sont redevenu transgressifs. Et du coup, tout le monde s'y remet, car qui dit transgressif dit buzz et qui dit buzz dit pub gratuite :
►Le cinéma :
Non mais, les scènes de sexe, c'est juste parce que... euh... pouf pouf : oh! Regardez, une palme d'or!
►La télé :
Non mais, les scènes de sexe, c'est juste parce que... euh... pouf pouf : oh! Regardez, un Emmy Award!
►L'industrie musicale :
Non mais, les scènes de sexe, c'est juste parce que... euh... pouf pouf : oh! Regardez,un NRJ Music Award!
►Et du coup même les féministes s'y mettent :
Non mais, militer contre la marchandisation du corps féminin en montrant ses seins dans une église c'est ok.
Et justement puisqu'on en parle : les femen proteste (entre autre) contre le fait de transformer les femmes en objets sexuels non... Alors quelqu'un pourrait-il m'expliquer l'intérêt qu'il peut y avoir à montrer ses nénés à tout bout de champs au nom de cette lutte contre l'exploitation du corps féminin? Y a pas une sorte de paradoxe là?
Bon ok, dans certains pays particulièrement rétrogrades en la matière comme la Chine ou certains pays arabes, le fait de montrer une poitrine féminine dénudée peut être vu comme un acte militant et transgressif en soi, et donc être apparenté à une forme de protestation. Admettons. Mais en France? Franchement? A part pour faire le buzz, ce qui peut être vu comme l'utilisation des procédés même qu'elles dénoncent, je ne vois pas trop... Et puis, vous pensez sérieusement que les actions commandos des femen
peuvent amener un pur macho à changer de posture?
Essayons d'imaginer une rencontre entre ces deux être que tout oppose. Prenons Michel, 33 ans, phallocrate sexiste imbu de lui-même et Svetlana, 22 ans, femen plantureuse arborant le slogan "Naked War" sur sa poitrine nue.
Toute ressemblance blablabla...
[Michel]: –Non
mais moi, les nanas je les prend puis je les jette tu vois... pis si
elles sont pas contentes, je leur colle une taloche, uh uh uh! [Arrivée de Svetlana]: –WOMAN IS NOT AN OBJECT!!! *Svetlana agite ses seins sous le nez de Michel en scandant son slogan* –Ah
oui... *le visage de Michel se décompose soudain* ok, non mais d'accord. Je comprend mon erreur... *Michel pleure à chaudes larmes* snif... vos arguments d'une rare
profondeur ont su toucher mon âme pervertie de vil macho. Je prend rendez-vous
derechef avec la clinique pour une ablation de mes testiboules avant d'aller me dénoncer à la police pour violence.
Ou pas.
Évidemment chacun fait comme il le sent, mais :
je trouve que leurs méthodes et leurs actions (souvent assez extrêmes) ne renvoient pas une image très positive du "combat féministe".
des p'tites nénettes blondes au physique de mannequin des pays de l'est (oui, je sais je caricature là, mais bon, faut reconnaître qu'en général...) qui se ballade nichons à l'air en envoyant chier, en vrac, les curé, les fachos, les homophobes, les machos et tutti quanti (ça n'est pas moi qui leur donnerait tord sur le fond du reste) ça passe peut être bien à la télé mais en termes d'argumentation c'est un peu le degré zéro
elles finissent par se montrer aussi virulentes et caricaturales que les groupes qu'elles combattent...
Tient, d'ailleurs rien que ce terme de "combat" (que d'autres féministes emploient également) me pose problème. Pourquoi un "combat" avec tout ce que ce terme implique de violence?
Je ne conteste pas qu'il reste encore beaucoup à faire en matière d'égalité et de respect mutuel homme-femme, mais doit-on vraiment faire de cela une lutte, une guerre des sexes ? Ça revient à entériner l'opposition entre hommes et femmes, y compris pour ceux et celles qui ne se sentaient peut être pas concernés. Combien de femmes qui n'ont jamais, ou rarement, subit de véritable discrimination vont se mettre à penser que tous les hommes les regardent comme des nichons sur pattes? Et combien d'hommes ne vont même plus oser aborder une femme de peur que ça passe immédiatement pour du harcèlement?
–Han mais papa Hérisson, t'es anti-féministe alors!?
Non pas du tout : je soutiens totalement la cause. Moins les groupes et les méthodes. Juste, j'aime pas les "istes" et les "ismes", quoique vous décidiez de mettre
devant, car souvent, vous pouvez facilement remplacer le préfixe par
"extrem", quoi qu'il ait été à l'origine. Je serais plutôt enclin à
faire d'une certaine mesure en toute chose, et, autant que possible, à
essayer de comprendre "l'autre", ce qui n'est possible qu'à condition de
garder l'esprit ouvert, sans (trop d') idées préconçues, et sans
rechercher le clash.
Ça me fait un peu penser à ce strip BD à propos duquel j'ai eu un désaccord avec l'un de mes contacts Facebouc® récemment : ce contact (un homme d'ailleurs) s'indignait du propos "anti-féministe" tenu par l'auteur de la planche, tandis que moi je la trouvais globalement pertinente (le ton est bien sur excessif, mais c'est assez normal puisque satyrique et l'auteur est coutumier du fait). A en croire mon contact, critiquer les féministe revient à contester la justesse de leur revendication... Et bien désolé, mais je ne suis pas d'accord.
►Primo : il n'y a pas un seul féminisme, mais de multitudes de féminismes. Je doute que toutes les femmes se retrouvent dans les méthodes des femen par exemple. Pourtant ces mouvements parlent toujours au nom des femmes dans leur ensemble.
C'est un peu comme le MEDEF qui se réclame des patrons dans leur
ensemble quand il représente en réalité surtout les dirigeants du CAC40
(et encore).
►Secundo : certaines revendications sont amplement justifiées, mais d'autre me semblent franchement secondaires (comme ce truc du madame/mademoiselle), mais ça n'empêche pas certains mouvements féministes de se battre becs et ongles pour ces trucs là. Mouaih. Y a pas plus urgent des fois?
Bien sûr que le harcèlement de rue et le sexisme sont une réalité encore trop présente, qu'ils sont à dénoncer, à condamner et à proscrire... mais à trop en faire, à trop en dire, on en arrive à culpabiliser et rendre suspicieux l'ensemble du genre masculin, renforçant mécaniquement la division que l'on cherche à abolir. Sans compter le risque de sortir l'artillerie lourde (marche de soutien, appel à témoins larmoyant, plateaux télés, débats passionnés à l'assemblée, déploiement de l'armée, déclaration de guerre au Boukistan, etc...) pour un canular par exemple.
Au delà de conceptions stéréotypées antédiluviennes (vous savez comme j'adore les stéréotypes) et purement culturelles il me semble me rappeler un vague truc de cours de SVT : hommes et femmes font partie de la même espèce (l'être humain), partagent le même ADN, et sont complémentaires ne serait-ce que sur le seul plan de la reproduction. J'ajouterai aussi que la plupart des avancées sociétales –je parle d'évolutions efficaces et durables– se font bien plus grâce au consensus et à l'éducation des masses que grâce aux actions d'éclat vindicatives et aux slogans hostiles.
Mais revenons-en à notre choucroute, ou plutôt à nos objets sexuels.
Ainsi donc, le corps –de la femme en particulier– à force d'être exposé pour un oui ou pour un non, finit par devenir un simple objet sexuel destiné à attirer l'attention. Le problème n'est d'ailleurs pas la nudité en soi, je ne vais pas commencer à faire mon Jean-François Copé de base. Et d'ailleurs je précise que je n'ai rien de particulier contre la nudité (qu'elle fut masculine ou féminine) : j'aime bien dessiner moi-même des nus de temps en temps, et j'estime que le corps humain n'a rien de honteux. C'est plus ce côté "objet sexuel" qui me dérange. C'est donc surtout, une question de contexte.
A titre de dernier exemple, j'évoquerais juste le débat lancé par Anne-Estelle sur le blog Etre Parent, concernant l'allaitement en public (vous pourrez d'ailleurs constater dans les commentaires que certain(e)s sont assez virulents sur la question, ce qui nous renvoi plus ou moins au point n°3 sur les femen évoqué plus haut). A titre personnel, ça ne me dérange pas qu'une femme allaite en public sans se dissimuler même si je conçois aussi parfaitement la pudeur de certaines qui le font avec une certaine discrétion.
Basiquement, je n'aurais aucun problème à expliquer ce qu'il en est à mes gnomes si jamais ils me posaient la question à propos d'une femme en train d'allaiter son enfant (d'autant qu'eux-même l'ont été et comprennent de quoi il retourne). Il me semble en revanche que j'aurais plus de mal à justifier la nudité beaucoup plus vulgaire et connotée de certains clip musicaux ou certaines publicités...
"Bon, là, tu vois, la dame elle donne à manger à son bébé, c'est pour ça qu'elle montre son néné..."
"Bon, là, tu vois...euh... les dames... euh... bin... elles doivent avoir envie de faire pipi je pense... hum... bon..."
Et puis on sait ce qu'il en est des phénomènes de mode : un coup dans un sens, un coup dans l'autre. Des seins et des fesses partout aujourd'hui, plus rien demain. C'est fatiguant ce passage d'un extrême à l'autre...
Alors, "tous à poil", certes, mais pas n'importe comment, sinon entre les puritains et les publicitaires ça risque de finir comme ça :
Et là, c'est pas dit que l'image de la femme en sorte grandie...
.jpg "Il a un faux aire de Richard Gere je trouve...")
