Le retour du jeu dis!

Il y a pas bien longtemps, dans une galaxie proche, très proche, très très *paf*. Trop proche.

Et merde, une suite... le pire contre-attaque!

Bon, ça faisait comme qui dirait longtemps que je ne vous avais pas causé de jeux de société et que Bioviva ne m'avait pas sournoisement graissé la patte en m'offrant gracieusement un jeu à tester, il était donc temps de remédier à cela. Voilà qui est chaussette chose-faite.

Voici donc de nouveau l'un des mes célèbres crash-test sans concession. Et puisque Bioviva m'a de nouveau fait l'honneur de m'envoyer un de leurs jeux, nous allons donc commencer par ce dernier.

Cro-magnon : le jeu de l'âge de Pierre...

... mais aussi de Paul et de Jacques.

Encore un jeu de primate!

Cro-magnon®, c'est un jeu de chez  que j'ai déjà eu l'occasion de vous présenter. Ce que j'aime bien chez eux, c'est que leurs jeux sont :

 et

Et Cro-Magnon® ne fait pas exception à la règle : pas de plastique, juste du carton, du bois, ...du charbon et de la pâte à modeler végétale...

"–Qui ose me traiter de pâte à modeler???!!!?"

... et des petits cailloux en guise de pions. Bon l'avantage c'est que si tu paumes un pion, bah c'est pas grave. T'as juste à ramasser un gravier par terre épicétou.

Un jeu avec des matériaux simples.

Principe du jeu

Cro-Magnon, c'est un peu une sorte de Time's Up (déjà, si t'es allergique au Time's Up, passe ton chemin) : il s'agit de faire deviner des mots dans un temps limité.

Mais ici pas de sablier (c'est trop technologique) pour décompter le temps de jeu, le tour est délimité dans le temps par la rotation d'une toupie. Du reste, vous êtes un primate dont le but est d'évoluer, donc au début, on ne maîtrise qu'une forme primitive de communication : le mime avec force onomatopées. Une fois que vous avez cumulé assez de mots/points, vous évoluez et passez au stade supérieur : la fabrication d'outils (pâte à modeler), toujours pour faire deviner des mots. Puis c'est le langage primitif (style : gros-feu-ciel pour faire trouver soleil). Et enfin l'art pictural (avec un morceau de charbon). Le gagnant étant le premier à finaliser le dernier stade d'évolution vers l'homo sapiens moderne.

Exemple d'homo sapiens moderne.

Précision : au début du jeu, chaque joueur tire au sort une carte "tribu". Chaque tribu est unique, et se caractérise par une action à accomplir (le "Toifair") à chaque fois que c'est son tour de jeu, une sorte de gimmick propre à chaque tribu,. mais également un pouvoir (le "Powa") permettant théoriquement de perturber les autres joueurs pendant leur tour.

Oui, alors je ne vous le cache pas, ça peut vite devenir gonflant...

Chaque mot deviné ou fait deviné permet d'avancer son pion-caillou sur sa piste d'évolution (autour de sa carte tribu) et ainsi de se rapprocher du but.

Oui, certains ont visiblement plus de chemin à parcourir hein... 

Bonméducoucésympa?

Pour être parfaitement honnête : je suis partagé. Le format (toupie, pions cailloux, etc...) est vraiment sympa, mais j'ai eu du mal à accrocher. Ceci dit, je me dois d'admettre que je suis passé à côté d'un point de règle au sujet du cumul des points (en gros, nous n'avons compté que les points de ceux qui faisaient deviner, pas de ceux qui devinaient) ce qui a allongé la partie inutilement.
Pour le reste, je pense que le jeux passe très bien sur la tranche d'âge 10-15 ans par exemple, mais au delà ça peut dépendre des goûts. Si vous adorez les jeux du type "Time's up" ceci dit, ce jeu a de fortes chances de vous plaire.

Yadédéfauts?
Certains mots sont complexes à faire deviner en mime (allez faire deviner le mot "stress" par exemple...) ou en pâte à modeler, et le nombre de mots à cumuler pour évoluer et passer au mode de communication suivant fait que notre partie peut s'éterniser, surtout si les "Powa" sont utilisés à tord et à travers. Je recommande donc de sévèrement limiter ces derniers (une seule utilisation par partie, ou uniquement pour la tribu qui a du retard sur les autres, comme l'une des variantes des règles le propose). Pour notre part, nous n'avons pas du tout utilisé ces "Powa".

En outre, les gimmicks de certaines tribus sont assez lassants à la longue : je recommande de ne pas en abuser (les règles indiquent une fois en début et en fin de tour de jeu, perso je limiterais à une fois en début et basta).

Le défaut majeur à mon sens est donc la difficulté de certains mots : la règle prévoit de pouvoir passer une carte, pour ma part, je ne limiterais pas à une seule.

Bilan

Certainement un jeu assez fun, mais plutôt adapté pour un public ado, qui aime les jeux type Time's Up et qui lit correctement les règles, comme un homo sapiens évolué et pas comme un certain Hérisson qui saute des phrases essentielles au bon rythme du jeu. Hum.

Ah et au fait, tant que j'y pense, Bioviva lance ce mercredi un grand jeu-concours en ligne sur http://cromagnon-bioviva.com/fr avec des séjours préhistoriques à gagner!

Mmm! Le jeu du chat et de la souris...

Hmmmmm!

Oui alors c'est vrai, la tronche de la souris sur la boite de jeu fait limite flipper, j'avoue.

Un jeu de l'éditeur Matagot, et destiné aux plus jeunes (il se joue aisément à partir de 4-5 ans, mais qui pourra plaire aux adultes aussi, ce qui est tout de même bien sympa quand les gnomes vous demandent de jouer avec eux alors que vous n'avez envie que de buller un peu...

Restons zen...

Principe du jeu

Ce jeu se joue en mode coopératif, il s'agit d'une variante du jeu du chat et de la souris : la souris vole dans le garde manger tandis que le chat tente de les attraper.

Un chat, une souris... chabadabada chabadabada ♪ ♫ lalala chabadabada ♫ ♪

Le jeu se compose de trois dés, de jetons en carton et d'un plateau de jeu à deux faces, ce qui offre deux niveaux de jeu possibles. Le plateau figure un garde manger garni d'un certain nombre d'aliments (fromage, concombre, pain, carotte) découpés en un nombre variable de cases (de 2 à 5). Sur le côté le plateau comporte également une piste de progression pour le chat vers ce garde manger.

Toi aussi, apprends à tes gnomes à manger des concombres et des carottes...

Le but est, pour les souris que vous êtes, de chaparder toute cette nourriture avant que le chat de la maison ne vous tombe dessus. Le système est simple : vous disposez de trois dés dont les faces comportes des représentations de ces aliments. A son tour de jeu, chaque joueur lance les dés. A chaque lancé, il peut placer un ou plusieurs de ces dés sur les cases aliment identiques (fromage sur fromage, pain sur pain, etc...). Il faut au minimum placer un dé par lancé, les autres pouvant être relancés. Lorsqu'il n'y a plus de dés à lancer, on remplace les dés par des pions en cartons pour marquer ce qui est pris. Si toutes les cases d'un des aliment sont recouvertes : le chat n'avance pas, et on passe au joueur suivant. Si aucun aliment n'est complètement recouvert, le chat avance d'un  case vers le garde manger. Si les joueurs parviennent à tous prendre avant que le chat n'arrive dans le garde-manger, c'est la victoire collective, sinon, c'est la défaite.

Bonméducoucésympa?

Le jeu est très simple à appréhender, et donc facile à prendre en main pour des petits (à partir de 4-5 ans, ils gèrent très bien sans aide). L'intérêt c'est que le jeu est assez fun même pour les adultes (la part de hasard fait qu'il y a quand même un challenge) : du coup, on peut s'amuser avec les enfants et s'enquiller deux ou trois parties sans s'ennuyer.

Yadédéfauts?
Bin, c'est un jeu de dés quoi, on est donc tributaire du hasard. Le niveau de difficulté est bien calibré, et en ayant un minimum de stratégie (genre laisser avancer le chat au début pour placer des pions sur les aliments ayant beaucoup de cases à couvrir) on peut gagner assez facilement, mais la malchance peut frapper tout de même et le chat vous tombe parfois dessus... pour peu que vos gnomes soient mauvais perdant, ça peut virer au drame. N'est-ce pas Xéna ma fille?

"–Que... ce... mais... on a perdu là? Ouh purée, ça va chier des bulles!"

Bilan

Un bon jeu à garder dans votre ludothèque pour les longues après-midi pluvieuses si vous avez de gnomes de 4 à 7 ou 8 ans.

Qwixx, le jeu où l'on tire un coup vite fait. Un coup de dés je veux dire...

Quicks, ça veut dire rapide en anglais. C'est pour dire que c'est jeu qui se joue en assez peu de temps quoi...

Mais en fait, ça ne se joue pas en si peu de temps que ça...

de l'éditeur Gigamic, il s'agit d'un petit jeu de dés assez simple entre le Yams et le Bingo, consistant à remplir stratégiquement des grilles en lançant des dés...

"–Dédé? Dédééééééé!"

Principe du jeu

Le jeu se compose de 6 dés : 2 dés blancs et 4 dés colorés (1 rouge, 1 jaune, 1 bleu et 1 vert), et de grilles avec des chiffres dans des lignes des mêmes couleurs (rouge, jaune, bleue et verte).

A son tour de jeu, chaque joueur lance les 6 dés, puis annonce la somme des dés blancs. Chaque joueur peut alors s'il le souhaite cocher ce chiffre dans l'une de ses lignes. Le joueurs actif peut quant à lui également choisir le cumul d'un des dés blanc avec l'un des dés colorés et le cocher dans la ligne correspondante.

MAIS ATTENTION : les lignes doivent être remplies dans l'ordre de la gauche vers la droite (les rouge et jaune vont de 2 à 12, les bleue et verte de 12 à 2). On peut sauter des cases, mais on ne peut pas revenir en arrière une fois un chiffre coché. Le but du jeu est d'avoir un maximum de case cochées dans chaque ligne : la dernière case (2 ou 12, selon la couleur) cochée verrouillant la ligne (on retire le dé de la couleur idoine). Vous n'avez rien compris? Pourtant c'est simple...

"–Et le numéro complémentaire est le..."

Le hasard joue donc un rôle, mais il y a aussi une part de stratégie : cocher tout ce qui tombe d'entrée de jeu quitte à sauter des cases et risquer de se retrouver bloquer à un moment, ou attendre les bons chiffres au risque de voir la ligne verrouillée par un autre joueur avant d'avoir pu cocher un nombre valable de cases...

Bonméducoucésympa?

Le jeu est amusant pour occuper une petite demi-heure, et même mes gnomes (6 et 7 ans) apprécient une partie de temps en temps. L'intérêt est que ça leur apprend à faire des additions (bin oui, faut additionner deux dés systématiquement).

Bilan

Un petit jeu qui prend peu de place et peu se jouer partout en une petite demi-heure. Facile à emmener en voyage pour tuer le temps.

Bon, sinon y aussi cette technique, c'est sur...

Comme une envie de tisser!

"C'est bien joli cette invitation à un anniversaire... bon, les costumes de superhéros, c'est fait. Mais on offre quoi en cadeau hein?
–Bah écoute, il parait qu'il adore Spiderman... faudrait qu'on trouve un truc dans le thème.
–Ah bin ça tombe bien, dans le couloir qui mène aux toilettes, y a Aragog qui a fait sa toile. On pourrait peut être la mettre dans une boite avec un petit nœud?"

Oui, alors bon : si vous me suivez depuis longtemps, vous savez que j'ai une sorte de couloir/véranda qui sépare ma salle de bain du reste de la maison. Ce lieu, qui fait furieusement penser au Nord du Mur en hiver, tant il est mal isolé,  est également un endroit où les araignées de la maison prospèrent. Et pas que des petites : il faut croire que mygales géantes et autres tarentules colossales supportent assez bien le froid en définitive...

Oui, dans le nord, c'est un peu l’arène des neiges... John Snow en sait quelque chose.

Ceci étant, bien que je sois légèrement arachnophobe, j'ai passé un deal avec elles : elles se cantonnent à bouffer mouches, moustiques, et autres guêpes de passage sans quitter leur couloir, et je ne les marave pas à l'aide de ma Godasse à 2 Mains +5 contre les bestioles [Objet de Set de la panoplie de Bay'Gonvert] (oui, la semelle de chaussure est le pire ennemi de l'arachnide, sachez le!).

L'un des gnomes se rendant aux toilettes.

Quoiqu'il en soit, Maman Koala n'a pas eu l'air emballé par mon idée. Pourtant, je suis certain que le camarade de classe de mes gnomes aurait apprécié, tous les gosses adorent avoir des petits animaux de compagnie... enfin bon tant pis. Du coup, on est plutôt partis sur une plaque de porte FLTM (Fais-Le-Toi-Même, c'est comme DIY, Do-It-Yourself, mais en français) reprenant le thème graphique de Spiderman.

Tiens, parlons-en un peu de ce superhéros justement...


Spiderman, le superhéros qui passe son temps à tisser partout

Spiderman, à la base, c'est Peter Parker (on pourrait sans doute traduire par Pierre Fouineur en français), un étudiant qui, un beau jour, se fait mordre par une araignée radioactive (mais pas que, nous le verrons plus loin...). Car oui, l'araignée radioactive est souvent un peu chafouine. Si si.

Bon, chez le commun des mortels, il est probable qu'une telle morsure se traduirait par un léger eczéma, ou une petite gangrène... voire par la mort de la victime, perdant ses cheveux et ses dents dans son vomi sous le regard blazé des décontaminateurs de chez Areva se préparant à emballer le tout, avant expédition au centre de retraitement de la Hague. Mais pas pour Peter, qui voit son ADN muter pour se combiner à celui de l'araignée. Bon, en théorie, ça devrait pas être beau à voir...

Oui, en théorie, Spiderman devrait produire sa toile grâce à différentes glandes séricigènes situées dans l'abdomen. La toile sort donc du rectum et non des poignets. Je ne comprend pas cette erreur persistante des auteurs...

En pratique, cela lui a surtout conféré d'intéressants pouvoirs tels que :

• force surhumaine
• agilité surhumaine
• capacité de régénération élevée
• capacité d'adhérer aux parois avec les mains et les pieds (et rien d'autres bandes de coquinoux)
• "sens d'araignée" (sorte de sixième sens avertissant Peter du danger, telle l'araignée se préparant à subir l'attaque d'une semelle de charentaise)
• une grosse envie de tisser la capacité de produire de la toile d'araignée (remarque : selon les versions, cette aptitude est naturelle et il produit alors la toile grâce à des sortes de ganglions issus de sa mutation, ou artificielle et il a simplement "l'intuition" de la formule chimique idéale pour produire la toile à l'aide de dispositifs de sa conception fixés à ses poignets).

On pourra quand même déplorer qu'il n'hérite pas de deux paires de membres supplémentaires (comme tout arachnide qui se respecte). Ça ne serait certes pas plus facile pour cacher son identité secrète (pourtant Spinerette y arrive bien elle...), mais ça lui ouvrirait d'intéressantes perspectives :

• devenir un pizzaïolo productif
• poser comme modèle pour Léonard de Vinci
• avoir un sérieux avantage au Twister®
• disposer d'un atout non négligeable comme père au foyer d'une famille nombreuse
• un rayonnement exceptionnel dans le sous-continent indien.

Préparer une pizza, tout en changeant les couches de Théo (le p'tit dernier) et en jouant à Twister®, pendant que De Vinci vous tire le portrait pour son célèbre Kama Sutra : la classe.

Les opticiens déploreront également qu'il ne se retrouve pas avec 6 yeux supplémentaires.

Notons que Spiderman est orphelin, à l'instar de nombreux autres superhéros tels que Superman, Batman et autres toxicomanes. Recueilli par sa tante May et son oncle Ben (un type malin qu'on ne colle jamais, contrairement à son neveu qui adhère raisonnablement bien aux murs, merci), Peter verra ce dernier mourir des mains d'un braqueur qu'il avait laissé filer un peu plus tôt. Ceci le conduira à essayer de se racheter en combattant le crime, respectant ainsi l'un des préceptes de son oncle : "Oncle Ben, c'est toujours un succès!" hem, non, désolé : "Un grand pouvoir implique de grande responsabilités et un costume qui moule les bollocks!".

Étonnamment,  Spiderman est un superhéros plutôt populaire. Je dis étonnamment, car en général, quand on vous parle d'araignée, et en particulier d'araignée de taille humaine, c'est moins ce genre de réaction qu'on obtient :

"–Oh super! Un homme qui mute en araignée!!! Mon rêve!"

Que celui-là :

"–Aaaaaah! Espèce de pervers!"

Il faut croire qu'en plus d'avoir été mordu par un araignée radioactive, Peter Parker a dû aussi être mordu léché par un chaton radioactif ou un panda roux radioactif, ou autre truc kikinou radioactif quelconque.

"–Grâce à mon superpouvoir de chaton kikinou, je vous fais tous craquer! Mouhahaha!"

Évidemment, chaque superhéros a sa kryptonite : celle de Spiderman sera donc la charentaise géante. Je vous l'accorde, ça n'est pas courant, mais bon...

Comme il se doit, Spiderman dissimule sa véritable identité à l'aide d'un costume de bon goût, lorsqu'il officie comme superhéros. Sauf que contrairement à beaucoup de ses collègues, lui il a l'intelligence de masquer totalement son visage et de porter des gants. Convenons-en, cela rend son identification par la police, ses proches, ses ennemis, ou même n'importe quel péquin, un tantinet plus difficile. Ce qui tombe bien, puisqu'il passe une partie non négligeable de son temps à lutter contre des ennemis qui connaissent personnellement son alter-ego, ou à sauver les miches de Marie-Jane, sa petite amie en tant que Peter Parker. Notons que pour gagner en discrétion, il a évidemment choisi d'arborer un costume noir rouge et bleu, couleurs discrètes ayant fait leurs preuves dans les tranchées françaises en 1914.

"–On y va les gars! Grâce à notre camouflage de ouf, les boches vont être bien feintés!"

...
...

–He ho! Minute papa Hérisson : Spiderman, je l'ai déjà vu avec un costume noir...

C'est vrai, dans certaines versions, il a troqué le costume rouge et bleu (sans doute tricoté par sa tante May) pour un costume noir : la plupart du temps, il s'agit en réalité d'un symbiote extraterrestre vaguement hostile qui deviendra par la suite Venom, l'un de ses ennemis. Mais il finira par revenir au costume classique : on a le swag ou on ne l'a pas.

Si Cristina le dit...

Notons tout de même que vu ce qu'il fait régulièrement subir à ce pauvre costume, notre ami Spiderman aurait mieux fait de le tisser avec sa soie d'araignée, cette dernière étant réputée d'une grande résistance (6 fois supérieure à la fibre de kevlar par exemple!), au point même que son usage est envisagé dans les gilets pare-balles.
 

The Amazing Spider-Plaque de Porte : le tuto

Toi aussi, ami lecteur/trice, tu rêves d'une siouperbe plaque de porte aux couleurs de ton héros préféré? Fastoche, il suffit de suivre le tutokisuit (inspiré de cet objet, trouvé sur le net par maman Koala, mais en version qui ne coûte pas un rein)
Question matos, il va vous falloir :

• une chute de contreplaqué
• de la peinture rouge brique (plutôt en bombe, mais si vous êtes mat de peau et que vous ne voulez pas d'ennui avec le GIGN, la peinture en tube fera l'affaire)
• de la peinture bleue (en tube ça ira)
• un bon feutre noir permanent pas trop épais
• un CD inutilisé (il doit bien vous rester un de ces trucs qu'AOL vous envoyait par camions entiers à une époque... ou un vieux CD d'install de Windows 95. Si si, ne le niez pas.)
• de l'adhésif toilé noir (pas indispensable, on peut le remplacer par du feutre ou de la peinture, mais ça rend mieux quand même)
• crochets
• une araignée radioactive

Commencer par découper la plaque à la forme et la dimension voulue. La peindre en rouge.

Y tracer la "toile" au feutre (on peut faire un "pré-tracé" au crayon à papier). Je suis sûr que vous avez déjà tous griffonné des toiles d'araignées sur un bloc note pendant un cours un peu chiant ou une réunion, ne le niez pas : donc vous savez faire.

Tracer et peindre le nom de la victime du propriétaire de la porte concerné. Si l'enfant s'appelle Théo, ça devrait être facile. S'il s'appelle Eugène-Pacôme... prévoyez une plaque plus large.

Découper les yeux de Spiderman dans le CD (tracer le contour au feutre au préalable, et avec une bonne  paire de ciseaux, ça se fait bien). Coller l'adhésif toilé et le découper pour faire un contour des yeux (ou peindre ce même contour). Personnellement, j'ai imprimé un modèle à la bonne taille, et j'ai juste suivi le contour du papier.

Coller les yeux sur la plaque, à la colle à chaud par exemple. Ajouter les crochets. Tadaaaa!

Évidemment, si l'enfant s'appelle "Théo" ou "Mathis", éviter d'écrire "Josselin". Oui, le flash n'était pas nécessaire. Je foire mes photos SI je veux!

"–Ouaih... en fait Spiderman, c'est juste un type hyperlaxe,  doué en escalade, et qui s'est collé des bombes-serpentins aux poignets pour faire le con quoi...
–Oui. Mais il a le swag. Et ça, c'est priceless!"

♫ I can't dance... ♪

Chez Papa Hérisson, le client est roi

Je manque un peu de temps cette semaine pour vous pondre un de mes billets habituels de 40 pages sans les annexes (je travaille en effet sur un projet d'une autre nature, dont je vous toucherai un mot rapide à l'occasion, et qui est un peu chronophage). Mais je m'en voudrais de vous laisser pantelant, en état de manque avancé, alors du coup, je vais m'efforcer de répondre (brièvement) à vos demandes et autres sollicitations.

Et parmi celles-ci, la possibilité de trouver ce que vous cherchez lorsque vous arrivez en ces lieux de perdition via une recherche par l'ami Gogole­™ me semble être la première des courtoisies. Aussi, lorsque je constate que certains d'entre vous sont arrivés ici via la recherche suivante (je parle de la première, même si la seconde ne manque pas de schnouffe sel non plus) :

Les fautes d'orthographe sont d'origine, c'est cadeau.

L'idée même que votre quête ait pu être infructueuse me navre au plus haut point. C'est pourquoi j'ai décidé de réagir. Ne cherchez plus, vous avez atteint le but de votre recherche.

Voici donc une photo de jeune minette nue attachée :

Elle est pas belle la vie?

Et voici papy qu'il a nike :

Par contre, je ne sais pas si ce sont des vraies, ou des contrefaçons chinoises.

En tous cas, je ne vois pas d'autre réponse possible.

On dit merci qui? Merci Papa Hérisson!

Tient, comme il fait beau allons zozo!

Chaque année, au printemps ou en été, arrive inévitablement un moment ou maman Koala et moi-même nous faisons la réflexion suivante :
"Oh! Mais c'est le Week end!? Il fait beau, nous n'avons rien de prévu. Il va falloir occuper les gnomes... allons zozo!"


Bon. La France est un pays agricole, gastronomique et touristique dans lequel chaque région, voire chaque département, à sa spécialité. Quelques exemples en vrac :

• Bordelais : le pinard et les fusées spatiales
• Bretagne : les crêpes et le chouchen
• Auvergne : le fromage et la charcuterie (et le pinard)
• Périgord : le pinard, les truffes et le foie gras
• Corse : la testostérone et le lance-roquettes (et les vins et fromages corses, autre forme de terrorisme)
• Région parisienne : les bobos et les hipsters
• Marseille : la kalachnikov et le trou de balle (à la fois sous-produit et consommateur de la kalachnikov)
• Alsace/Champagne : le pinard
• Normandie : le pinard et le calendos
• Anjou/Pays de Loire : le pinard

Comme on le voit, la France est donc bien majoritairement un pays de fromage et de pinard. Alors oui, je vous l'accorde, c'est schématique, et on peut détailler. Prenons ma région d'adoption :  les Pays de Loire par exemple (d'adoption car je suis en fait originaire du pays des kalachnikovs et des trous de balle... d'aucun diront que tout s'explique). Il conviendrait de décomposer par département : le Maine et Loire, la Vendée, la Sarthe et la Mayenne. Je ne compte pas la Loire Atlantique : ce sont des sales traitres qui ne veulent rien qu'un rattachement au pays des crêpes et du chouchen. Ainsi, il existe de subtiles différences entre ces quatre départements :

• Le Maine et Loire (cœur de l'Anjou) est plutôt spécialisé dans le pinard donc.
• La Mayenne, dont le chef-lieu est un palindrome, est plutôt orienté bovin, en ce sens qu'il doit y avoir plus de vaches que d'habitants. Ils fournissent le fromage.
• La Sarthe, c'est un peu comme la Mayenne concernant les bovins, sauf qu'en plus,ils ont pour capitale le Mans, célèbre pour ses rillettes et sa course automobile.
• La Vendée fournit tout ce petit monde en brioche (ce qui permet aisément de faire croitre la sienne faute d'une consommation modérée) , mais possède aussi de fort belles plages permettant d'aller cuver son vin (d'Anjou) sur le sable.

  

  Willy a trop bu en allant au Macumba, et a fini déchiré sur la plage avec Raymondo, le travelo brésilien local.

Vu comme ça, on pourrait penser qu'en Anjou les sorties se limitent donc à :
► apéro pinard-fromage-brioche-rillette en matant "Allo Nabilla" sur son smartphone (à supposer qu'il capte) sur une plage de St Jean-de-Monts
► la course des 24h
► combats de catch dans les rillettes

Un spectacle de qualité.

Et bien ça serait une grossière erreur de s'en tenir à ces stéréotypes : il y a plein de choses à faire en Anjou, y compris en famille. Oui, même au Mans. Oui, même des activités n'impliquant pas de rillettes ou d'alcool.

Par exemple, chaque été s'y tient la Nuit des Chimères de début juillet à fin août : les murs de la vieille ville (fort jolie au demeurant) se parent d'habits de lumières et d'images projetées, le tout accompagné d'animations assez ludiques. Le gros souci pour nous, c'est que ça se fait de nuit : bin oui, ce sont des illuminations. Or, la nuit, en général nos enfants dorment. En tout cas c'est souhaitable, parce que s'ils ne dorment pas, ils sont nazes, et vous connaissez déjà la règle : BCBG. En fait, plus le coucher est tardif pour nos gnomes, et plus le côté BCBG tend vers le caprice de star : en l’occurrence Chouinette Unpeutrop, et Braille Pitre... inutile de préciser que le nombre de décibels augmente avec le nombre de minutes de sommeil en moins. Bref, quitte à les fatiguer, autant le faire en journée pour qu'après ils dorment (ne serait ce qu'en voiture sur le chemin du retour).

Ma photo date de 2009. Non, nous n'y sommes pas retourné depuis que nous avons des gnomes...

Alors du coup, le weekend dernier, on s'est dit : "Tient, allons zozo!" Et force est d'admettre que la région est bien pourvue en la matière : zoo bioparc (et oui, on ne dit plus zoo il parait...) de Doué-la-Fontaine, zoo de La Flèche, zoo de la Boissière-du-Doré, refuge de l'Arche à Château-Gontier, etc... Bref, l'embarras du choix.

Et là ça tombait bien, nous avions choppé il y a quelques temps déjà, des réductions pour un zoo près du Mans : le Spaycific'zoo. C'est pas au Mans même, c'est à 10km, à Spay. Oui, je sais, du coup ça fait jeu de mot moisi style salon de coiffure, mais bon...

Bon, le Mans pour nous c'est pas tout près (faut compter une heure et demi de route), mais ça se fait. Un petit panier pique-nique dans le coffre, et zou : nous voilà partis pour le Spaycific'zoo!

L'occasion de découvrir la campagne sarthoise, ses autochtones et ses petits villages, puisque nous sommes passés par les petites routes. On trouve sur le trajet des choses pas banales :

• des salons de coiffure dont le nom n'est pas un jeu de mot sur "poil", "tif" ou "hair" (si si, ça existe)
• un village médiéval (je n'ai pas réussi à déterminer si c'est une animation touristique ou un vrai village qui serait resté en autarcie avec mariage consanguin à la clé depuis le moyen âge...)

  

  Peut être un début de réponse...

• des lapins à chaque rond-point. Plein. Partout. Surtout en soirée.

Bon, soyons clair, autant à Spay le zoo est bien fléché, autant pour trouver Spay, il vaut mieux avoir un GPS (si vous faites confiance à ces engins du diab') ou avoir préparé son itinéraire (si vous avez un minimum le sens de l'orientation) : Spay c'est petit, et donc pas indiqué très longtemps à l'avance.

Le parking est plutôt petit, mais d'un autre côté, le zoo lui-même n'est pas immense : on est loin d'un parc énorme comme celui de Doué par exemple. En revanche, ce parking est plutôt ombragé : pas mal d'arbres en bordure, et de grandes toiles tendues au centre permettent d'assurer un minimum de protection contre le soleil. Deux zones de pique-nique se trouvent juste après l'entrée (dont l'une jouxte un snack proposant des menus de base).

Ce qui est pratique, c'est que vous pouvez entrer dans le zoo (après avoir payé vos entrées) et ressortir/rentrer à volonté sur la journée sur présentation du ticket de caisse : idéal pour ne pas se trimballer sacs de bouffe et glacières. Les tarifs sont très raisonnables, puisque vos gnomes de moins de moins d'un mètre (ou moins de 3 ans : heureusement car Xéna la guerrière est grande pour son âge) ne payent pas. Puis c'est 7€ pour les moins de 12 ans, 8,50€ pour les 12-16 ans, et enfin 11€ pour les autres (tarif handicapé à 8€, et nombreuses réductions, dont une réduction conséquente pour ceux qui viennent à vélo!).

Mon conseil : l’accueil propose des sachets de nourriture pour les animaux à l'entrée. Ça n'est pas du pop corn, mais des granulés (des espèces de croquettes) adaptées à la plupart des animaux du parc, que du coup vous avez le droit de nourrir avec. Je vous recommande d'en prévoir un sachet par gnome : ça ne vous ruinera pas (1,20€ pièce), et ça fera leur bonheur.

Dès l'arrivée, l'accueil nous remet un plan du zoo comportant les horaires des animations du jour (ça peut varier). Ainsi, juste a près le repas, nous avons donc pu faire connaissance avec une collègue à moi : madame Porc-épic.

Non seulement elle pique un peu, mais en plus elle a toujours un jeu de mikado avec elle... c'est génial!

Puis nous avons pu pénétrer dans la volière des perruches pour nourrir ces dernières pour la plus grande joie des gnomes.

Le P'tit Prince est content, il a un bouquet de piafs.

 Notons que les perruches ne sont vraiment pas farouches, puisque non contente de nous manger dans la main, elles se servent de nous comme perchoir sans la moindre hésitation.

"Tu me cague dessus, et tu sers de dîner à mes chats. Capiche?"

Puis les gnomes se sont fait un plaisir de gaver les loutres des fameux granulés...

C'est meugnon une 'tite loutre!

 ... avant de gaver les poules et leurs poussins.

♪♫ Et le poussin pi-ou, et le poussin pi-ou...♫♪

Nous entrâmes ensuite dans l'enclos de la mini-ferme, abritant moutons et biquettes. A ce stade, il est préférable de confisquer les sachets de granulés et de les planquer dans un sac à dos, car les chèvres et les moutons en raffolent manifestement, et n'hésitent pas à vous monter dessus pour les chaparder.

Non, ils n'ont pas de trolls dans la mini-ferme, c'est juste un inconnu près de Xéna que j'ai anonymisé.

Puis nous avons rencontré les mangoustes, dont l'enclos est assez amusant pour les enfants : un grand tuyau de pvc taille enfant y pénètre, permettant aux gnomes d'accéder à un observatoire situé au centre de l'enclos, et protégé d'une sorte de grosse cloche à fromage. Idéal pour observer ces p'tites bêtes. Notons d'ailleurs qu'on ne sait pas bien qui épiait qui...

"Kesta? Tu veux ma photo?"

En tout cas, les animaux se montrent assez facilement. Ils ne jouent guère les timides... Du coup il est assez aisé de leur tirer le portrait.

"Permettez-moi de rebondir sur votre dernière remarque : et le respect de la vie privée alors?"

Quelle ne fut pas notre surprise, au détour d'un chemin, de croiser les sosies de Chat n°3 :

A gauche : Chat n°3, à droite : Raton-Laveur... y a comme un air de famille. Surtout la taille du popotin.

Notons d'ailleurs qu'ils partagent la même passion dévorante pour la nourriture, et la même tronche quand il s'agit de quémander.

"Hep! Tu me file des granulés? Allez vazy steuplait, fais pas ta pute!"

Après avoir nourri ce goinfre de chat à grosses fesses cet adorable raton-laveur au popotin avantageux, nous nous dirigeâmes vers l'enclos des lémuriens, pour assister au repas des makis. En chemin nous croisâmes aussi les coatis.

Oui, encore un truc kikinou. Je crois que Xéna les aurait bien tous ramenés à la maison. Moi aussi.

Notons que les lémuriens disposent d'un enclos plutôt vaste, et qu'on sent bien que la vie est belle pour eux... de vraies racailles!

"Wesh t'as vu? Je chille avec mon poto, relax!"

Bon, je vous fais un résumé hein, parce qu'on a aussi visité pas mal de volières, contenant quantités de piafs (pélicans, ibis, perroquets...). Ils ont aussi quelques félins : jaguarondis, servals...

Non pas celui-là... je parlais des gros chats...

 ... ainsi que des castors canadiens de belle taille.

"Tabarnak d'ostie d'calice! T'vas-t-y m'laisser tranquille espèce de grand singe glabre?"

On trouve aussi une volière de chauves-souris et un grand terrarium dans lequel on peut croiser (enfin, pas directement hein) en vrac : serpents, araignées, lièvres sauteurs, tatous, tortues, phasmes, iguanes et lézards, grenouilles, crocodiles...

Crocodile-Dundee peut aller se rhabiller, voici Crocodile-Xéna! Même pas peur!

Notons d'ailleurs qu'il y a une animation avec les serpents, au cours de laquelle il est possible de caresser l'un d'entre eux si on le souhaite, là encore pour la plus grande joie des gnomes, vraiment pas intimidés.

Et puis, il faut le dire, le zoo est très ludique. Il y a de nombreux jeux et activités pour les enfants (à partir de 4 ans disons, mais la choupette de presque 3 ans y a trouvé son bonheur.

"Je suis grande hein?"

Et pas que pour les enfants.

"Toute photo de moi en train de me vautrer se paiera très cher..."

Xéna et le P'tit Prince sont parfois un peu gonflés...

La visite du parc, pourtant pas immense, nous a pris tout l'après-midi, nous sommes sortit juste avant la fermeture à 20h. Faut dire qu'il a fallu convaincre Xéna de venir : elle se faisait un devoir de donner des granulés à tous les animaux qu'elle croisait, et tenait absolument a finir son sachet chez les dingos... qui, bizarrement, ne semblaient pas très concernés...

Bilan

Au final : le zoo est très interactif. De nombreuses animations avec les animaux sont proposées tout au long de la journée, dont certaines en contact direct au sein des enclos. Autant vous le dire, ne vous attendez pas à croiser un éléphant, une girafe ou un tigre ici. On est plutôt sur des animaux kikinous de petit gabarit qu'on a envie d'attraper et de câliner (mais faut pas le faire). Les plus gros étant sans doute les dingos d'Australie. On voit que les animaux sont bien traités, et leurs enclos sont spacieux et bien entretenus.
Le parc est très accessible, même avec des poussettes ou en fauteuil roulant : peu de montées et de descentes, et des sas d'accès aux enclos assez grands pour y loger une poussette, ce qui n'est pas toujours le cas dans les zoos.
Le personnel est sympathique et répond gentiment aux questions. On voit qu'ils connaissent et aiment leurs animaux et qu'ils s'en occupent bien.

Ils vont donc pouvoir apposer ce magnifique pictogramme sans aucune valeur.

Du coup, sur une échelle de 5,3 à 9,8 je leur met un 12,2 bien mérité.

Seul bémol : le taboulé était délicieux, mais les chips n'étaient pas top. Et puis franchement, quitte à venir près du Mans, pourquoi faire des sandwichs jambon-beurre-cornichon et non des sandwichs aux rillettes?

–Le taboulé c'est moi qui l'ait fait, les chips c'est nous qui les avions amené, et les sandwichs c'est toi qui les a fait papa Hérisson!
–Ah oui, mince...