Deux mille ans : une espèce d'odyssée

–Dis donc P'tit Prince, c'est quoi ce que tu as dessiné là ? C'est joli!
–C'est mon rêve.
–Ton rêve?
–Oui mon rêve... mon rêve d'aller sur la lune.
–...
–Tu crois que je pourrai aller sur la lune dis?
–Va savoir, certains l'ont fait il y a un certain temps...
–Ils l'ont fait quand? Tout à l'heure? [Note de Papa Hérisson : en langage gnome, "tout à l'heure" recouvre une période allant grosso modo de l'an dernier à l'an prochain]
–Euuuh... non. Avant que tu ne sois né. Un peu avant que moi je ne sois né en fait... Aujourd'hui, on n'y va plus. Pour le moment.
–Mais pourquoi on n'y va plus?Les fusées elles sont au garagiste? Elles sont cassées? Et d'ailleurs  pourquoi il faut des fusées pour aller sur la lune? Pourquoi pas un avion? Ou un vélo?
–Et bien...

Oui, le p'tit Prince a un joli coup de crayon pour son âge je trouve...

L'espace, les astres, la mécanique céleste, le fonctionnement du cosmos, l'infinité de l'univers, le choix discutable du nom d'Uranus... sans doute les plus grands mystères sur lesquels l'humanité se soit jamais penchée (mis à part l'énigme des chaussettes célibataires). Il faut dire l'observation du ciel et des astres soulève pas mal de questions :

• pourquoi la lune change-t-elle d'apparence?
• comment elle tient en l'air?
• c'est le soleil qui tourne autour de la terre ou l'inverse?
• les Bogdanoff sont-ils des extraterrestres?
• si on balance Nabilla sans combinaison depuis un sas de la Station Spatiale Internationale : combien de temps l'air contenu dans sa tête lui permet-il de survivre?
• Pluton, c'est une planète ou pas finalement?
• qui est le gros pervers qui a choisi le nom "Uranus"?
• est-il vrai qu'un mars et ça repart?

Et les questionnements et théories sur la question ne datent pas d'hier. Je vous propose un petit survol historique.

J'adorais ce dessin animé!

Le mégalithique, c'est pas automatique.

L'intérêt pour le ciel et les astres est sans doute aussi ancien que l'humanité, mais il est probable qu'il se soit encore renforcé lorsque les hommes de la préhistoire se sont sédentarisés au néolithique, et ont développé l'agriculture. En effet, rien de plus important pour un paysan que de pouvoir anticiper le climat pour ses cultures, et donc de mesurer l'écoulement du temps et les cycles saisonniers, et pouvoir pester sur les satellites qui détraquent la météo. C'est d'ailleurs sans doute pour ça que beaucoup de civilisations du néolithique ont plantés des gros cailloux bizarrement alignés dans des sites mégalithiques (menhir, dolmens et autre mégalithes) : pour servir d'instruments de mesure astronomique et de calendrier pour anticiper les phénomènes saisonniers. Notons d'ailleurs que l'abondance de sépultures près de ces sites semble montrer que la sympathique tradition consistant à lyncher les météorologistes dont les prévisions sont foireuses remonte donc à cette période antique. Une tradition qui se perd d'ailleurs, et c'est bien dommage car on voit que du coup, la météo se détraque. Surement la faute de tous les satellites là...

Cimetière des météorologistes aux prévisions douteuses.

Bref : pour mesurer correctement l'écoulement du temps et le cycle des saisons, il faut observer le mouvement des astres, et essayer de comprendre comment fonctionne tout ce bordel.

Philosophes antiques, philosophes en toc

Du coup, il y a environ 2500 ans, les philosophes grecs ont commencé à émettre plein de théories sur la question. Oui, à l'époque, ils étaient aussi mathématiciens, astronomes, savants... enfin bon, encore plus multiclassés que les scientifiques de films hollywoodiens qui savent synthétiser un vaccin entre deux piratages informatiques et la réparation d'une fusée. Tenez : imaginez qu'on confie le programme spatial à BHL, et vous aurez une idée du merdier dans lequel on serait...

Plusieurs d'entre eux, comme Thalès, imaginaient une terre plate, avec les astres (soleil, lune, étoiles, ) tournant autour. Bon ok, Thalès, il était surement meilleur en géométrie qu'en astronomie en fait. Du coup ce qui restera de sa vie/son œuvre c'est surtout son théorème sur les triangles (mais siiiii, vous savez : le truc qui emmerde les élèves en math depuis des générations!). Pour vous donner une idée du niveau, le père Thalès, grand fan du Luc Besson, était aussi partisan de la théorie des Quatre Éléments (l'eau, l'air, la terre, le feu), contrairement à son pote Démocrite (enfin façon de parler, Démocrite est plus jeune d'environ deux siècles hein) qui postulait déjà l'existence des atomes.

Et le cinquième élément alors?

Bref. Quelques temps après Thalès, ce gros complotiste de Pythagore (que les écoliers connaissent bien aussi) postule quant à lui qu'on nous ment, qu'on nous cache tout, que c'est encore un coup des Illumithalès et que la terre est ronde comme un testiboule (entre deux délires bien barrés sur les triangles rectangles).

L'un de ses disciples, Philolaos de Crotone, imagine quant à lui que la terre bouge, et tourne autour d'un "feu central" (mais qui n'est pas le soleil, c'est un feu central qu'on ne voit pas... oui, je... je pense aussi que les pythagoriciens fumaient le chanvre). Quelle bande de déconneurs!

Heureusement, le père Aristote (sorte de gros troll scientifique de l'époque, qui passe son temps à donner son avis sur tous les travaux de ses prédécesseurs) viendra tenter de mettre le holà à ce nawak ambiant, en réaffirmant via son compteTouïteur® que :
►primo : le soleil et tous les astres tournent autour de la terre (qui est ronde quand même, Erathostène calculera même sa circonférence quelques temps plus tard)
►secundo : ces histoires d'atomes c'est bien mignon, mais ça ne vaut pas les 4 éléments. Na!
Notons que ça ne met pas fin à la polémique, puisque Aristarque de Samos n'est pas d'accord, et prendra partie pour la thèse héliocentrique (la terre qui tourne autour du soleil) en s'appuyant sur les mesures qu'il a réalisées et les calculs qui en découlent.

Touït exumé par les archéologues : bel exemple de buzz antique.

Pour schématiser, selon Aristote la Terre est au centre de l'univers, tous les autres astres étant "fixés" sur des sphères concentriques de plus en plus grandes et qui tournent autour, la sphère et le cercle étant symbole de perfection.

Même Wolverine le dit.

Sauf que du coup, ça ne colle pas trop bien avec les observations.

–Ah bon?

Bah non. Pour les étoiles encore, ça irait à peu près (et encore parce que leur mouvement réel autour de l'axe galactique, et non de la Terre, est imperceptible à notre échelle de temps), mais pour les planètes, comme par exemple Mars, ça chie sérieusement dans la colle.

–Comment ça?

C'est simple à comprendre : comme en réalité, la Terre et Mars tournent toutes deux autour du Soleil (ce qu'Aristote réfute) mais pas à la même distance ni la même vitesse, le mouvement apparent de Mars vu de la Terre est un peu... bizarre. Un peu comme lorsque vous êtes dans un train qui en double un autre qui va moins vite, ce dernier semble avancer, puis reculer, puis avancer de nouveau. Comme ceci :

Oui, Mars a la démarche d'un mec bourré. C'est la théorie alcoolocentrique.

Des fois, ça ressemble même à des boucles. Voilà qui est ballot. Qu'à cela ne tienne : Aristote ne se démonte pas, il imagine le phénomène dit des "épicycles". Comme cela :

"♫ Tournent les vio... tournent les vio... tournent et s'en vont... tournent les vio... tournent les violoooooons ♪"

Les "épicycles" : des cercles dans les cercles. Pourquoi? Parce que. Epicétou. D'abord c'est plus joli, et puis sinon la théorie ne marche pas, et puis zut : Ta Gueule C'est Magique!  #TGCM

Comme nous aurons l'occasion de le voir par la suite : quand une théorie scientifique doit faire appel à des explications compliquées et tortueuses, elle a de bonnes chances d'être complètement foireuse. Ou si vous préférez : l'explication la plus simple est toujours la plus simple. Corollaire du Principe de la biscotte de Papa Hérisson.

Mais en attendant, les hashtags #teamgeocentrisme et #TGCM ayant été les plus retouïtés, ça sera donc l'ami Aristote qui remportera la bataille. Provisoirement.

Les tordus-ninjas de la Renaissance

La théorie d'Aristote est considérée comme la seule valide jusqu'au XVIème siècle, surtout que ça arrange bien l'Eglise, car ça colle pas trop mal aux Saintes Écritures (souvenez-vous, ce bouquin magique qui dit que la Terre a été créée il y a 6000 ans, et que Eve a été créée par dieu à partir d'une côte du père Adam).

C'est à cette époque que la bande des quatre : Copernic, Galilée, Kepler, et un peu plus tard Newton (Cowabunga!) commencèrent à redire que bon, finalement, tout compte fait, ça serait p'têt bien la terre qui tournerait autour du soleil quand même.

"Ou pas!" se dépêchera bien de répondre le Vatican. Galilée tentera alors d'effacer son post sur Facebouc® pour éviter des emmerdes, mais trop tard : rien ne s'efface jamais totalement sur la toile, le bad buzz ne fait que commencer...

Les historiens ont un peu enjolivé les choses...

Et c'est un hipster anglais, Isaac Newton qui va se pencher à nouveau sur la question quelques années plus tard. Je dis hipster, car il était plutôt du genre iconoclaste, touche-à-tout, et anticonformiste-tout-en-étant-conformiste-quand-même. Comme un hipster quoi. S'il avait vécu à notre époque, je ne doute pas qu'il aurait porté la barbe et mis des chemises de bûcheron en allant voir des films des frères Dardenne. Déjà qu'il kiffait la marque Apple®... bref, le genre de type à utiliser Gogole+ comme réseau social.

Honnêtement, vous saviez à quoi ça ressemblait Gogole+ vous avant?

Après s'être mangé une sorte de pomme dans la poire (sûrement son Ipad qui lui est tombé dessus) donc, ce brave Isaac commença à délirer sur une histoire d'attraction gravitationnelle. Surement la commotion cérébrale. Et du coup, non seulement ses équations et ses calculs confirmaient l'hypothèse copernicienne héolicentrique, mais en plus, ils donnaient raison à Kepler qui penchait pour des mouvements ellipsoïdaux et non circulaires. Bam!

D'après Newton, les corps s'attirent donc avec une force proportionnelle à leur masse mais qui diminue quand leur distance augmente. Du coup, si Galilée pensait que c'était une histoire des plus petits qui tournaient autour des plus gros (dit "principe de Carlos"), Il s'avère donc que ça serait en fait le plus léger autour du plus lourd (principe de "Justin Bieber" également appelé "principe du trou du cul noir"), ce qui est souvent la même chose, mais pas toujours (nous le verrons quand nous aborderons la question des trous noirs).

Tous en orbite (d'amarrage)

Plus récemment, ce grand déconneur d'Albert Einstein viendra un peu bousculer la physique newtonienne en expliquant que tout ça c'est du bullshit et que tout est question de courbure de l'espace-temps. Mais on va dire qu'on se contentera des idées de Newton, dont les équations restent valides à notre échelle...

–Oh. Oh! OH! Stop! J'pige plus là. Si les corps s'attirent, pourquoi ça tourne? Pourquoi on ne se mange pas la lune sur le coin de la margoulette? Hein? Alors?

Je vous aurais bien répondu que #TGCM, mais en fait, c'est plus Scientifique que Magique, donc, plutôt #TGCS. Mais comme je suis sympa, je vais vous expliquer. Selon Newton, en l'absence de frottement...

"–Dommage..."

Hum. En l'absence de frottement, comme c'est le cas dans la tête de Nabilla le vide spatial donc, tout mouvement entamé par un objet se poursuit indéfiniment en ligne droite et à vitesse constante tant que l'objet n'est pas soumis à l'action d'une force.

–Hein?

Dans les profondeurs de l'espaaaaaace, si toi lancer un caillou, ou un nain, caillou, ou nain, continuer tout droit à la même vitesse pour l'éternité.

–Ah ok.

Mais si on applique une Force à l'objet, cela va générer sur ce dernier une accélération allant dans le sens et la direction de cette Force.

"–La Force! Une poussée je sens qui... hum. Bon. Ma couche changer je vais."

–Euh...

Faites un effort bon sang! Bon :

• si un objet se déplace dans une direction donnée, et qu'une Force située pile derrière lui l'attire, il va progressivement ralentir (en physique, ça revient à accélérer dans le sens inverse) et finira par repartir en accélérant régulièrement dans le sens de la force qui l'attire. 
• si à l'inverse, la force s'applique pile devant lui, au lieu de rester à vitesse constante, il va accélérer.

Dans ces deux cas, il reste en ligne droite. Maintenant :

• si la Force s'applique à l'objet, mais de coté, l'objet va accélérer en direction de la force, tout en conservant son mouvement initial : il va donc progressivement dévier en tournant, jusqu'à ce que son mouvement soit dans la direction de la Force appliquée.

Exemple de force d'attraction.

Bon, pour résumer :

C'est plus clair comme ça?

Bon, revenons à la lune donc...

"–Hmmm... oui, j'aime bien qu'on s'occupe de la lune!"

Comme on vient de le voir, le mouvement d'un objet dépend donc :

1. de sa vitesse et de sa direction initiale (par défaut, une ligne droite)
2. de la ou des Forces qui s'appliquent à lui

Imaginons que vous lanciez très fort un caillou à l'horizontale. La Force de gravité (on parle aussi d'Accélération Gravitationnelle, en physique c'est pareil) est, quant à elle, dirigée verticalement vers le bas. La trajectoire du caillou va donc être courbe (parabolique en fait) et finir par toucher le sol. Plus vous lancez fort, plus le mouvement horizontal initial est rapide, plus la distance parcourue avant de toucher le sol est grande. Si vous êtes Chuck Norris, vous êtes super balaise et la vitesse de votre lancer sera telle que la distance parcourue par le caillou avant que la trajectoire ne soit complètement verticale, est supérieure au rayon de courbure de la Terre! Votre caillou va... continuer de tomber. Encore. Et encore. Il est en orbite.

Bon, ok, le deuxième triche, son tir n'est pas horizontal. Mais c'est l'idée.

Bin la lune c'est exactement ça : elle en permanence en train de tomber. Si vous voulez une autre analogie, imaginez que vous essayez de courir en ligne droite, en étant attaché par un gros élastique qui vous relie à un arbre : vous allez tourner comme un con autour de l'arbre.

–Ah ouaih... ok... je crois que... je vois...

D'accord. C'est bon, je vous ai perdu. On va stopper là pour aujourd'hui, la prochaine fois je vous causerai de ces grands objets profilés...

"–Je sens déjà que ça va me plaire!"

... je veux bien sûr parler des fusées. Sur ce, je vous laisse, vous pouvez débrancher votre cerveau.

Epilogue

On causera évolution une autre fois hein...

Des peaux d'bilan

Une année se termine, une autre va commencer, et la tradition veut que l'on prenne une bonne cuite pour oublier ses conneries passées et que du coup, un peu barbouillé, on dépose le bilan. Le bilan de l'année écoulée. Et aussi que l'on prenne de bonnes résolutions pour l'année à venir comme par exemple d'arrêter de picoler n'importe quoi car ça fout l'estomac en vrac : sortes de promesses électorales de campagne présidentielle –à notre échelle– en tout cas similaires en ceci qu'on ne s'y tiendra guère plus que n'importe quel président normal.

"Allez, pour 2015, j'arrête les conneries..."

Je vous propose donc de commencer un petit bilan assez éclectique de l'année 2014 (année de la... euh, du... pfff... non décidément, c'était pourri 2014, y a pas de rime en "orze". Et 2015, c'est pas mieux. Vivement 2016 tient!), bilan que nous organiserons du général au particulier pour plus de clarté.

Désolé, j'ai pas pu résister et... non, en fait je suis pas désolé du tout.

Comme personnellement je ne suis pas un grand fan de bilans, de chiffres, et que je suis incapable de rendre un graph' ou une courbe sexy, je vais laisser la parole à une golden boy aux dents longues que j'ai recruté pour l'occasion : John Kade (dit "Namic", mais je ne sais pas pourquoi).

"Salut coco, écoute, j'te prépare le bench', et on se phone pour prévoir la conf call ASAP. Check?"

 
Bilan 2014 (donc)
 
► Univers
Principalement du vide, bien que l'entrepôt soit un peu poussiéreux. Année plutôt morne donc. Pour autant le dernier benchmark réalisé est encourageant, et nous envisageons de poursuivre l'expansion en accélérant, quitte à faire appel à une caisse noire de la matière noire.

Vue d'une poussière en gros plan

► Galaxie
Une belle opportunité en perspective, puisque la galaxie d'Andromède envisage une fusion-acquisition sur la Voie Lactée dans les 4 à 7 prochains milliards d'années. Une splendide occasion de mutualiser les ressources et de resserrer les coûts, qui devrait permettre de maintenir le leadership de la résultante "Lactomède" sur le groupe stellaire local. Mon conseil : investissez dès maintenant.

D'ores et déjà, la CGT a annoncé une journée de mobilisation contre, je cite, "cette braderie des bijoux de famille".

► Système solaire
Un bilan plutôt négatif, puisque la preuve de présence de vie intelligente sur Terre n'a toujours pas été confirmée à ce jour. Les recherches se poursuivent néanmoins, et les chercheurs restent optimistes.

Moi, perso, je le suis moins, optimiste...

► Terre
Bon là les cocos, soyons francs : le bilan, il pue un peu du cul.

Compte tenu des ressources naturelles disponibles, l'humanité a atteint et dépassé son quota de consommation au 19 août cette année. En gros, depuis cette date, elle vit à crédit sur les ressources disponibles. Rappelons que cette date avance chaque année depuis le basculement dans les années 70. A l'heure actuelle, et en maintenant un rythme de consommation des ressources constant, il faudrait une Terre et demi pour que l'humanité s'en sorte dans la durée.

Va y avoir un pépin non?

Et sinon, on parle du sommet climatique de Lima? Non? Non, vaut peut être mieux pas en fait, puisque les dirigeants de la planète ont courageusement décidé... de se réunir ailleurs pour décider plus tard, après quelques incantations vaudou du type "yaka", "fokon". C'est clair que c'était bien la peine de se fader la route jusqu'au Pérou, dans de beaux jets qui polluent, pour ça. Mais bon faire du tourisme aux frais de la princesse, en tortillant du cul pour accoucher d'un gros rien, ça a son charme hein...

Pour rappel, le dérèglement climatique est principalement dû à l'effet de serre, ce que l'on peut schématiser ainsi :

• en temps normal, la chaleur (sous forme de rayonnement Infra-Rouge ou I.R.) reçu du soleil et celle émise par la Terre elle-même (le noyau de la Terre est chaud rappelons-le) vont et viennent à peu près librement à travers la couche nuageuse : y en a juste un peu qui reste pour que l'atmosphère reste chaude et humide juste comme il faut, c'est le pied!

  

  Les fesses se ser... euh, pardon, L'effet de serre.

• mais avec l'accumulation de certains gaz, c'est la débandade : l'effet de serre s'emballe, les Infra-Rouges ne peuvent plus pénétrer la couche nuageuse, et retombent mollement sur Terre. A l'extrême, ce phénomène s'observe sur les monts de Vénus, dont l'atmosphère brûlante est carrément sèche et impénétrable.
  

  

  Quand je vous dis que ça pue du cul!

Juste pour rappel les mecs : vous habitez sur la même planète que nous et il n'y en a pas d'autre disponible. En plus ça va juste coûter infiniment plus cher après si on attend encore. Il serait peut être temps d'envisager un changement de paradigme de notre civilisation non?  Remarquez : la planète elle s'en remettra probablement elle. Bon, notre civilisation c'est pas dit par contre... notez, du coup le changement de paradigme il se fera finalement. Dans la douleur.


► France
Alors là, ça se complique. Le bilan est bon. Enfin non, pas trop. Enfin si quand même. Bon, disons que c'est un peu le dawa sur certains points, carrément la merde sur d'autres, et que ça pas trop mal merci quand même dans l'ensemble. Enfin, soyons honnêtes : la population n'est pas en train de crever dans une guerre civile, ni d'une redoutable épidémie. Ok y a du chômage, mais d'un autre côté, nos gamins ne bossent pas dans des usines toxiques ou des mines d'uranium. En gros, y a des indicateurs qui sont au vert, d'autres au rouge. Le mieux est de résumer tout ça dans un graphiq...

–Ouaih, ok, mais tu me fais un truc un peu sexy quand même...

Pas de problème. Voici :

Ce modèle statistique a de bien belles courbes.

En gros, on n'est pas trop mal lotis quand même. Enfin disons la plupart d'entre nous, car il est quand même assez affligeant de constater que dans un pays riche comme le notre, certains crèvent quand même de faim. Et que certains crèvent même tout court. Juste de froid. Parce qu'ils n'ont nulle part ou aller, pendant que des immeubles de bureaux vides sont chauffés. Je n'ai pas trouvé l'auteur de cette phrase (mais je la fais mienne quand même) : "Je ne mesure pas la dignité d’un gouvernement à ses brillantes apparences. Mais, à la manière dont il traite le dernier de ses citoyens." Et bah on n'est pas dans la merde...


► Blog de Papa Hérisson
Ah. On entre enfin dans le vif du sujet. Enfin, c'est une façon de parler bande de petits fripons (oui oui, vous! Je sais que vous avez les idées mal tournées...)!

Concernant ce blog, autant le dire le bilan annuel est plutôt faste :

• la barre des 30000 pages vues a été franchie (et même pulvérisée puisqu'on dépasse les 35000 à ce jour).
• entre décembre 2013 et décembre 2014, le nombre moyen de visites mensuelles a été multiplié par 4 (environ 4000 visiteurs ce mois-ci)
  

  

  Encore une courbe turgescente. Ce blog sombre décidément dans la dépravation la plus totale...

• vous êtes en moyenne une centaine à venir chaque jour en ce lieu de perdition, avec des pics à plusieurs centaines de visites pour certains articles

  

  3 articles à plus de 500 visites, c'est le début de la gloire!

• il paraît que même des gens biens comme Papa³, Paf-le-paf, Liliaimelenougat et Juliette Merris viennent s'y encanailler (et m'amènent des visiteurs). Un succès à la "Papa bouffe la rouille" me tend les bras.
  

  

  Bon, ok, Gogole® fait quand même le plus gros du boulot.

• j'ai eu droit à une interview sur paroledemamans.com

  

  Mais sinon, ça va bien, je vous remercie.

• on est à près de 70 articles publiés à ce jour, avec une moyenne de 1 par semaine
• la barre des 150 fans Facebouc® a été franchie

  

  ... au pays de Mordor l'Ego, où s'étendent les selfies.

• celle des 200 followers Touïteur® aussi
• je me suis offert le nom de domaine "papaherisson.com"

Au final, sans surprise c'est donc Gogole® qui m'amène le plus de visiteurs, apparemment volontaires :

62 recherches spécifiques sur "papa hérisson", c'est pas si mal...

Mais bon, soyons honnêtes, nombre d'entre vous débarquent quand même par pur hasard sur ce site, au gré d'une recherche mal libellée. Ou malheureusement bien libellée.

Sans rire... quelqu'un a vraiment cherché "herisson et caca arc en ciel"?

Notons enfin que vous semblez venir d'horizons fort diversifiés, avec (hors France) une forte prédominance de  la Russie, ce qui va faire bien plaisir à mon garagiste, Youri.

Décevant : la Moldavie n'apparaît pas dans le top 10...

Bref : ce blog semble vous plaire. Et ça me fait bien plaisir.

Bazinga!

Bonnes résolutions 2015
  
Le bilan étant déposé fait voyons donc à présent les bonnes résolutions pour l'an prochain. J'en ai sélectionné un petit top 10 (c'est très à la mode aussi à cette période) parmi les plus raisonnables :

1. Réduire à zéro le nombre de fôtes d'hors-tograffe et de gramemères de mes articles, de façon à mettre mon grammar nazi personnel (Nono) au chômage technique
2. Fonder le Culte de Papa Hérisson, de façon à rameuter des fidèles loyaux et fanatiques, collecter des fonds, et défiscaliser une partie de mes revenus 
3. Conquérir le monde

   

   J'ai déjà les chats.

4. Finir d'écrire Commencer à Écrire mon premier roman
5. Le faire publier (quitte à user de la menace d'une arme sur un éditeur peu méfiant)
6. En faire un best seller et me vautrer dans le succès, la richesse, l'alcool, la drogue, les femmes et le mépris pour le reste de l'humanité

   

   Ok, le mépris du reste de l'humanité : check!

7. Apprendre le moldave
8. Soigner ma misanthropie
9. Troquer mes abdominables contre des abdominaux, pour que maman Koala me regarde de nouveau en faisant "♥Graouuu!♥"

   

   L'huile est en option.
10. Continuer à écrire des articles de bon goût, finement ciselés d'un humour fin et subtil et pas du tout vulgaire (pas comme certains qui mettent des zigounettes partout pour faire rigoler), à l'image de la présente note.

Bon. Je rappelle tout de même que ces résolutions sont rarement tenues. Allez sur ce...

 

Et surtout, la santé...

Iliade... quoi se poser des questions (Homère d'alors)

Aujourd'hui, on va causer Culture, qui est, rappelons-le, comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. Notons également que dans le mot "Culture", il y a "ture", ce qui tombe rudement bien. Et comme je voudrais élever un peu le niveau de ce blog, qui est parfois un peu au ras des pâquerettes (celles qui poussent en ce moment même dans mon jardin en ce beau mois de décembre), on va causer un peu de "L'Iliade".

–La société de Xavier Niel? La maison mère de Free?

Devant une telle inculture, elle a fuit : elle a tout compris!

Mais non! Pas Iliad, l'Iliade ! Je veux parler de cette histoire vieille d'environ 3000 ans, écrite par un certain Homère...

Homère, j'ai dit, pas Homer!

... et qui relate les derniers jours de la guerre de Troie. Si vous avez de vagues souvenirs de vos cours d'histoire, des notions de mythologie, ou que vous avez regardé Ulysse 31 à la télé quand vous étiez gnomes, ça doit quand même vaguement vous parler.

Bon, pour rappel, si l'on en croit Homère (et à titre personnel je pense que pépère devait quand même fumer un peu le tsatsiki), la guerre aurait duré 10 ans, et aurait commencé à cause d'une nana. Comme un mariage donc. Car oui, tout ce bordel, ces armées mobilisées, ces milliers de cocus soldats loin de leurs femmes et de leurs enfants, ces milliers  de morts, de blessés, d'estropiés... tout ça c'était parce que cette andouille de Ménélas s'était fait truander sa meuf Hélène par ce bellâtre de Pâris.

Pâris, c'était le fils de Priam, roi de Troie, qui avait été désigné comme jury d'un concours de greluches de miss pour choisir qui d'Athéna, Aphrodite et Héra était la plus belle des déesses. Mais Pâris étant juste con comme une bite (à moins qu'il ne fut un pauvre geek gravement puceau prêt à tout pour tirer son coup avec une fille comme on en voit que dans les magasines), il désigna Barbie-déesse Aphrodite qui lui avait promis la plus belle femme du monde en récompense. Et qui tint parole puisqu'il pu pécho tanquille (t'as vu?) la charmante Hélène, réputée plus belle femme du monde, et l'emmener avec lui dans sa cité ville de Troie. Notons que le GHB n'existant pas à l'époque, si l'officiel de la donzelle, Ménélas, parla d'un kidnapping, il semblerait bien qu'Hélène n'était pas qu'un peu consentante. Sûrement le charme sauvage du provincial. Ce qui fait donc du pauvre Ménélas l'un des plus célèbres cocus de l'histoire.

Document d'archive.

Comme on le voit donc, dans l'antiquité les concours de beauté ça foutait déjà le dawa dans la société. En même temps, force est de reconnaître que le principe même est assez foireux, puisqu'il s'agit de juger objectivement de quelque chose d’éminemment subjectif (car soumis à des codes culturels, et des stéréotypes sociaux) : la beauté physique. Il suffit de regarder les filles clonées qui se présentent au concours Miss France.

–Ouaih nan mais bon, elles ont des épreuves intellectuelles aussi. Un questionnaire du culture générale, tout ça...

On parle là d'un QCM dont la troisième question est :
Qui a écrit le livre «Merci pour ce moment»?

•     Ségolène Royal
•     Valérie Trierweiler
•     Carla Bruni-Sarkozy
•     Christine Lagarde

Je n'ai rien de plus à ajouter à ce sujet.

–Ouaih nan ok, mais bon, maintenant il y a plein de concours pour plein de types de beauté : miss France Agricole, miss Ronde...

Ça n'est pas parce qu'on multiplie les stéréotypes, que ce sont moins de stéréotypes. Si ces autres "concours" ont au moins le mérite de présenter une alternative à la dictature de la brindille écervelée (avec une mention spéciale pour le pseudo concours de miss France Agricole, pour lequel aucun critère physique n'était retenu : juste l'appartenance au monde agricole), ils n'en restent pas moins restrictifs. Le vrai progrès serait que :

1. des femmes de tous physiques (petite, grande, grosse, mince,...) et de tous âges (jeune, mûre, décrépite...) se présentent au concours
2. que la gagnante ne soit pas systématiquement la grande brindille blonde de 19 ans

Bref, revenons à nos moutons, ou plutôt à nos troyens. Grave vénère de s'être fait piquer sa chérie, ainsi que sa chaîne Hi-Fi et son Opel Corsa par la même occasion, par un simple facteur –car rappelons que Pâris était juste venu en ambassade à Sparte à l'origine– , le pauvre Ménélas rameuta donc tous ses potes des cités (son frangin Agamemnon, Achille, Ajax, Ulysse,...) grecques afin d'aller meuler derechef la tronche de l'inconvenant. Mais hélas pour eux, malgré l'aide des déesses Héra et Athéna (toujours vexées de n'être que première et deuxième dauphine), le siège de Troie durera tout de même 10 ans. Jusqu'à ce qu'une habile ruse d'Ulysse (sans doute inspiré par Athéna) ne permette aux grecs de pénétrer la cité troyenne par derrière fourberie : le fameux Boeuf Cheval de Troie.

Quel déconneur ce Ulysse!

Notons donc que cette toute première utilisation d'un "cheval de Troie" fait donc de l'ami Ulysse le tout premier hacker de l'histoire.

Petit détail amusant pour conclure :  Hélène, donc était réputée d'une grande beauté. En Grèce (pays méditerranéen donc). Il y a 3000 ans (époque ou les femmes étaient considérées comme "belles" lorsqu'elles étaient plutôt plantureuses donc). Alors quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi les réalisateurs de cinéma s'obstinent à la faire incarner par des actrices blondes, aux yeux bleus (limite nordiques les nénettes), et épaisses comme des brins de scoubidou? Hein? Pourquoi? Y avait pas de brune dispo?

Euh, t'es sure que t'es grecque toi?

"–Bonjour, j'ai le type méditerranéen. Si si, chuuut."

Message à caractère informatif

Ceci est un billet à caractère informatif.

Désolé pour ceux qui l'attendaient, mais ce billet n'est pas le dernier du triptyque sur les vaccins. Oui, j'ai pris un peu de retard dans la rédaction de mes articles, mais comme le savent déjà ceux qui me suivent sur Facebouc®, la famille Hérisson a subit récemment l'amputation d'un chat (Chat n°1 pour être précis), ce qui fait que j'ai déprimé et pleuré comme une fiotte pris un peu dur, et qu'il a fallu attendre que ça cicatrise. Parce que : oui, même si mes chats sont souvent parfois pénibles, j'ai la faiblesse de tenir à eux. Du coup, l'album de famille va légèrement évoluer sous peu :
►avis de décès de Chat n°1
►et arrivée prochaine d'une nouvelle boule de poil de l'espèce Canis Lupus (aucun rapport, c'était déjà prévu)

Bref, du coup le troisième (et dernier) pavé article sur les vaccins est dans les tuyaux, mais il ne devrait pas débarquer avant, au mieux, la fin de semaine prochaine. Mais rassurez-vous si vous êtes en manque (c'est normal, mes billets sont très addictifs : c'est dû aux MDMA au chocolat dont je les saupoudre), un billet spécial sera publié ce lundi. Et sinon...

#driiiiing#
–Allo?
–Allo, ici Ned Stark.
–Ah? Euh... salut Ned, c'était à quel sujet?
–L'hiver arrive.

"Par ailleurs, l'arrivée d'une dépression sur le Languedoc..."

–...
–Voilà voilà...
–Ah bin, ok, merci Ned, et...
–Ah! Excusez-moi, ça va trancher...

Non! C'est "ça va couper!" qu'il faut dire!

#tuuût#
–Ned? Est-ce que ça va Ned? Ned?

Effectivement, comme me le fait remarquer ce brave Ned avant de mourir, et malgré les températures estivales de ces derniers temps, l'hiver pointe doucement le bout de son nez, et j'avais promis il y a déjà un certain temps un article sur les p'tits trucs santé à connaître pour éviter d'emmener les gnomes chez le pédiatre pour un oui ou pour un non, dont quelques combines bien utiles pour les coups de froid. Du coup il serait bien temps que je m'en occupe. Ce sera donc fait dans les semaines qui viennent. En attendant, je sais que maman Koala, en tant que naturopathe, prépare une note sur son site au sujet des affections hivernales avec aussi quelques bons tuyaux.

Et sinon, les plus attentifs d'entre vous (ou ceux qui me suivent sur Facebouc® là encore) auront noté que ma page évolue, puisque je suis passé de papaherisson.blogspot.fr à www.papaherisson.com. Concrètement, et en d'autres termes, je me suis offert mon propre domaine. Parce que je le vaux bien. Cherchez pas, c'est juste de la frime puisque je n'ai rien à vendre, et que je ne fais aucun commerce d'aucune sorte sous la marque "papa Hérisson". C'est aussi un choix assumé pour m'affranchir peu à peu de la tutelle de l'ami Gogole™ (qui nous veux du bien ne veut pas le mal et sur lequel je reviendrai à l'occasion).

Parmi les évolutions, j'ai également personnalisé les macarons de Facebouc® et Touïteur® (les miens sont moins consensuels, et : oui, j'aime ce mot) dans le menu de droite, et retiré la mention du nombre de followers (c'est pas un concours de qui a la plus grosse hein...).

Le formulaire de contact par mail a aussi été remplacé par l'affichage (en écriture manuelle pour échapper aux bots qui sont des sortes de représentants en encyclopédies, pour le côté pied dans l'encadrement de porte, de l'internet) de mon adresse mail de contact (à mon nom de domaine parce que c'est la frime).

 D'autres évolutions discrètes de cet ordre devraient intervenir petit à petit : n'attendez pas de gros bouleversement, j'aime assez l'interface actuelle plutôt épurée.

En revanche, un plus gros chantier m'attend : ce blog n'est pas mon premier, ni mon seul blog, puisque je gère aussi (ou plutôt gérais puisqu'il est à l'abandon) le blog de D.Syne. En toute logique le blog Papa Hérisson Dessine  devait prendre la relève, mais je peine à alimenter un blog de dessin en plus de celui-ci de façon régulière. En outre, je suis également l'auteur (et oui!) du blog de la Fée Ritelle (ami lecteur, sauras-tu comprendre ce subtil jeu de mots bilingue?), que je n'ai pas mis à jour depuis des plombes, faute de temps là encore. Quand on vous dit que je ne suis pas seul dans ma tête! L'idée de base va donc être de rationaliser tout ça et probablement de tout rapatrier sous le domaine papaherisson.com, d'une façon ou d'une autre :
►pour le blog de DSyne : parce que ça me contrarie de laisser ça sur Over Blog, à la merci de la pub ou de la fermeture des serveurs, autant que ça soit archivé en lieu sûr
►pour Papa Hérisson Dessine : pour une simple question de cohérence
►pour la fée Ritelle : parce que ça sera plus simple de tout regrouper sur "papaherisson", et que j'ai toujours envie d'écrire des histoires (je vous recommande d'ailleurs l'histoire du Petit Cordonnier si vous êtes en manque de mes bêtises, je l'aime bien celle-là...)

Sur ce je vous laisse, j'ai comme qui dirait du pain sur la planche.

"Ilyn Payne, le roi Joffrey, la reine Cersei, le limier, Emile le tueur à la saucisse de Morteau..."

C'était vraiment très intéressant.