Shannara... té!

Alors oui, bon, je sais déjà ce que vous allez dire : "Gna gna gna... il pond même plus un article par mois, c'est une honte... et patati et patata...". Ce à quoi je vous répondrai : "Hé ho hein bon! Je fais bien ce que je veux naméo!", et là vous allez insister, et ça va mal se finir...

Ça vaudra mieux pour tout le monde.

Et en plus, ça va même pas être un article qui va voler très haut, car on va parler série télé. Si si. Et non, je n'ai toujours pas la télé. Mais j'ai internet. Oh et puis arrêtez d'ergoter! Je vais donc vous parler d'une série fantasy (ces trucs avec de la magie, des trolls, des morts-vivants), tirée d'une série de bouquins assez connus qui suit les pérégrinations de plusieurs générations de héros confrontés à des forces indicibles et maléfiques. Y a du sexe, du sang et des morts. Et de la magie. Les personnages principaux sont un beau jeune homme idéaliste, un bâtard visiblement, mais à l'ascendance empreinte de mystère, une princesse belle et rebelle qui...

"–Nooooon!? Sans déconner? Tu vas causer de Game of T..."

Non, pas du tout. De toutes façons, je ne vois pas bien ce qu'il y aurait à dire sur cette série, qui a certainement ses défauts, mais qui reste plutôt bien ficelée dans l'ensemble. Non, là je parle d'une série qui ne se contente pas d'être honorable.

"–Ah? Elle est super bien donc?"

Non. C'est même tout le contraire : elle est moisie au possible. Mais à tel degré que ça en devient formidable.

"–Euh... t'es sûr du coup?"

Oui. Chut. Nous allons donc causer de cet empilement de clichés stéréotypés assemblés en un scénario bancal et incohérent joués par des acteurs totalement dépourvus de charisme (ou qui s'en foutent) qu'est "Les Chroniques de Shannara".

"–Hein?"

Tenez, rien que l'affiche envoie déjà du rêve : pourquoi les greluches filles prennent-elle cette pose totalement pas naturelle, à part pour montrer leur c... leur dos , alors que les garçons ont une posture normale. On notera le talent du graphiste/photoshopeur qui a dupliqué les nuages comme un sagouin en haut de l'affiche.

Oui, l'affiche est déjà un bel exemple de stéréotypes, comme on le voit très régulièrement sur les affiches de blockbusters. Je trouve que ça en dit long sur le rôle de faire-valoir dévolu aux deux demoiselles de l'affiche. Autre exemple, prenez les Marvel les plus récents :

En haut la version officielle, en bas la même si les héros masculins prenaient les mêmes genres de postures que leur homologues féminines et inversement. Vous saisissez l'idée?

Bon. Shannara pour ceussezécelles à qui ça ne dit rien, c'est avant tout une série de bouquin de Terry Brooks, qui a eu pas mal de succès en son temps. Enfin il parait, car je vous avoue que je ne les ai jamais lus.

Brooks était un grand fan du Seigneur des Anneaux (le livre de Tolkien traduit en français avec les pieds, pas le film de Peter Jackson qui n'était pas encore sorti hein...) et a décidé de pondre sa propre saga de Fantasy avec des elfes, des nains, et tout le bastringue. Mais avec une petite subtilité cependant : c'est aussi un univers post-apocalyptique, c'est-à-dire qu'il se passe dans notre futur après une catastrophe non précisée (du moins dans la série) qui a conduit à la destruction de notre civilisation et à la mutation de l'humanité en différentes races (les elfes, les gnomes, les trolls, etc...) donc.

L'univers de Shannara a été décliné en une vingtaines de romans, plusieurs nouvelles, un guide, et une bande dessinée. On le voit : les auteurs de la série disposait donc de pas mal de matériel pour faire un truc qui avait de la gueule et un vrai scénario. Comme quoi on n'est jamais à l'abri de l'accident industriel.

Disons-le tout de go, ils auraient pu rater deux-trois trucs et que ça soit quand même pas trop mal. Mais là, il semble y avoir eu une sorte d'acharnement à rater consciencieusement chaque scène, grâce à une subtile alchimie entre :

• un casting principalement constitué d'ados au charisme de vieux chewing gum collé dans le métro
• un scénario presque aussi palpitant et imprévisible qu'une élection en Russie
• et un empilement de clichés si élevé que la station ISS doit périodiquement changer d'orbite pour éviter de se le cartonner

Bref : si vous êtes amateur de nanard, c'est une pépite. Et sinon, on peut le voir comme une bonne série humoristique, il suffit d'ajouter quelques rires enregistrés.

La série n'a connu que deux uniques saisons, les producteurs ayant préféré arrêter les frais aux vues du résultat.

Mais tout de suite, spoilons un peu. Et présentons tout d'abord brièvement les protagonistes histoire de s'y retrouver.

►Wil Omsford Link. C'est sans doute le personnage principal de la série. Level 1 au début, on peut conjecturer qu'il atteint péniblement le level 2 à la fin de la deuxième saison. Et encore, grâces aux bonus d'artfacts. Dernier descendant des Shannara (ce qui donne son titre à la série), une puissante magie est censée couler dans ses veines, et il est donc, comme de bien entendu, l'Elu de la prophétie qui dit qu'il va sauver le monde.

Le sauveur du monde à l'aide du Triforce, et qui va conquérir le cœur de la princesse elfe Zelda.

Archétype même de l'adolescent à demi pubère, sa lèvre supérieure est ornée d'un demi-duvet laissant penser qu'il va se mettre parler d'une voix à moitié cassée par une mue à demi terminée afin de réclamer un scooter ou un I-foune®. Il a les oreilles à demi pointues et s'habille plutôt en vert demi-teinte : c'est un elfe. Enfin un demi (bon ok, en fait un quart d'elfe comme on le découvrira dans la saison 2, puisque sa mère est humaine, et que son père est déjà lui-même un demi-elfe).  Demi-elfe, mais aussi demi-crétin tant il traversera les deux saisons de cette série sans accomplir une seule action un minimum réfléchie. J'imagine que le bouillonnement de ses hormones conduit à de regrettables redirections sanguines privant par là-même son demi-cerveau du minimum vital d'oxygène pour remplir correctement ses fonctions. Bref, un ado ordinaire quoi.

"–Voyons, est-ce que j'ai pensé à fermer l'onglet Youporn avant de laisser l'ordi à maman?"

►Le druide Alanon Alakon. Ressemble plus à un gladiateur ou un guerrier qu'à un druide. Il est donc plus proche de :

Beuarrrrrh!

que de :

Non, pas toi Obelix, tu es tombé dedans quand tu étais petit.

Level 69, il possède donc le sort de peau de banane. On comprend vite qu'il vit depuis des siècles en se plongeant périodiquement dans une sorte de stase magique qui le régénère. Il est barbu, a les tempes et la nuque rasées, et arbore des sortes de scarifications en formes de runes visiblement magiques.

"–Je sais tout. Mais je ne dirais rien."

De prime abord, il est clairement omniscient car :

• il a vécu des événements oubliés par le reste du monde et donc, il s'en souvient
• il peut lire dans les pensées
• il a lu le scénario connait les prophéties

Bref, il sait tout... mais il ne dira rien. Enfin, le moins possible car sinon ça pourrait éventuellement aider les héros et permettre de torcher l'histoire en moins de 30 minutes, ce qui serait ballot.

►La princesse Amberle Zelda. Petite fille du roi elfe. Son père (le fils aîné du roi donc) est mort des années auparavant dans des circonstances peu claires. Elle décide de devenir l'une des Élues de l'arbre magique, le Groficus, bien qu'aucune fille ne l'ait fait avant elle (notons qu'aucune loi ne l'interdit, c'est juste que... non, en fait on n'en sait rien, c'est comme ça).

Zelda (la brune) et sa meilleure amie, l'elfe Béhaifeff (la blonde) qui la console quand elle a une peine de cœur.

Bien qu'épaisse comme un coton tige anorexique, c'est une guerrière. Accessoirement elle est amoureuse de l'un des autres élus, un elfe insignifiant que nous baptiserons Bellâtre et qui est visiblement voué à mourir assez rapidement.
Comme vous vous en doutez, elle va bien vite tomber amoureuse de Link et de son charisme de concombre farci.

"–Je n'y peux rien... j'aime les concombres..."

►La vagabonde Eretria Chaudass. Deuxième jolie fille du casting après Zelda. Comme on s'en doute, elle est là pour constituer le triangle amoureux bien stéréotypé avec Link.

"–Ok je suis une vagabonde dans un monde médiéval post-apo, mais je veux des fringues en cuir moulant classes et du maquillage. Compris?"

Son ascendance est elle aussi mystérieuse : elle aurait été vendue enfant à un vagabond sans scrupules que nous appellerons Grotraitre, qui l'a entraînée et se sert d'elle pour ramener du butin. Bon, honnêtement, puisqu'il la laisse crapahuter dans la cambrousse, on ne comprend pas bien pour elle lui quémande sa liberté au lieu de juste se faire la malle sans autre forme de procès, mais bon... Comme on le découvrira par la suite, elle possède un mystérieux tatouage sur l'épaule, et semble avoir une étrange magie qui coule dans son sang. Elle semble liée elle aussi à la prophétie.

►Le méchant druide maléfique Dagdamor Pouftémor. Vous le savez, lorsqu'un personnage porte un nom en "or", c'est qu'il s'agit d'un flutain de gros méchant : 

• Sauron de Mordor
• Dark Vador
• Voldemort
• Mediator®
• #Balancetonporc

Du coup, forcément, là ça ne rate pas : c'est un gros vilain. Et histoire qu'on n'ait pas le moindre doute sur la question, les costumiers et les maquilleuses lui ont fait une tronche de gros vilain bien stéréotypé : peau très pâle, piercings, tatouages et des yeux qui foutent les chocottes.

Amis gothiques qui me lisez, sachez-le : pour Hollywood vous êtes l'incarnation du mal. Surtout si par malheur vous vous appelez Victor ou Aurore.

Emprisonné dans une dimension parallèle avec tous les démons grâce au pouvoir du Groficus, l'arbre magique des elfes, il ne rêve que d'une chose : détruire le monde. Pour régner sur ses cendres. Oui, c'est complètement con de vouloir devenir le maître d'un caillou stérile, mais que voulez-vous... Et pourquoi est-il aussi méchant? Parce que. C'est à cause de... euh... du côté obscur de la magie. Voilà. Allez zou, circulez.

►Le roi Eventine Gimli. Roi des elfes de la cité de Gronarbre depuis un bon moment. Il a connu la grande guerre durant laquelle le dernier druide et la magie sont censés avoir disparu.

Oh! Bon! Sang! Mais c'est Gimli du Seigneur des Anneaux! (quelle déchéance, de nain à elfe...) Je comprends mieux où est passé le budget de la première saison : rien que son salaire a dû en bouffer les deux tiers...

Le roi Gimli a eu trois fils :

• Le prince Onsenfout, le fils aîné de Gimli et père de Zelda. Mort des années auparavant parce que son petit frère, le prince Alcoolix était parti jouer à picoti-picota avec la capitaine des gardes en laissant la porte du palais ouverte derrière lui et que des gnomes facétieux en ont profité pour rentrer et planter un peu des dagues dans les gens. Quand je vous dis qu'on rentre dans ce palais comme dans un moulin...
• Le prince Iznogoud, le deuxième dans l'ordre de succession. Il aimerait être calife à la place de son paternel qu'il prend pour un vieux fou sénile. Possède à peu près autant de jugeotte qu'un concombre de mer.

  

  Comment ça une gueule de traitre? Non mais dites donc...

• Le prince Alcoolix, troisième et dernier fils de Gimli, dernier dans l'ordre de succession. S'en veut terriblement de son erreur qui a coûté la vie de son aîné, et a donc sombré dans l'alcool et la dépression. Du coup sa copine capitaine de la garde s'est barré et est à présent en couple avec son frère Iznogoud. Ou comment être l'incarnation même du looser.

  

  Il reste un peu de whisky?

►L'elfe Catania Béhaifeff. La meilleure amie de Zelda (sa BFF quoi). Est blonde et aussi gentille que stupide (faut dire que quand on s'appelle Catania, on attire les catastrophes) : elle serait du genre à ouvrir la porte des enfers en croyant appeler l'ascenseur. Comme on le verra, elle a de plus un goût discutable pour choisir ses petits amis. Un vrai cliché sur pattes.

"–Le démon? Ah bah oui, je l'ai laissé entrer... il m'a dit qu'il venait pour poser le compteur Linky..."

Les Chroniques de Shannara : saison 1 - Episode 1

Tout commence dans une forêt où Zelda est en train de galoper comme une furieuse en... comptant, les mains attachées dans le dos et les yeux bandés. Elle finit par se vautrer comme une merde, logique. Un autre elfe se pointe alors : c'est son oncle Alcoolix et nous comprenons alors que Katniss Zelda s'entraine pour participer au Hunger Games à la course des élus dans le but de devenir une sorte de gardienne du Grand Arbre Magique : le Groficus qui pousse au centre de la cité de Gronarbre. On notera donc que pour recruter leurs jardiniers, les elfes organisent des concours sous forme d'une course d'obstacle à l'aveugle, les mains attachées dans le dos et au cours de laquelle tous les coups sont permis entre les concurrents :

• croche-pied
• bousculade
• coup de pied
• tourniquet ukrainien
• prise de krav maga
• arrachage de poils de nez...

En résumé : ce peuple hautement développé et réputé très intelligent sélectionne donc les individus les plus retords et dépourvus de sens moral pour assurer la gestion de leur principal symbole. Un peu comme les élections en France dans le fond... c'est totalement cohérent.

Bref, de façon totalement imprévisible, oulala pfouu... Zelda parvient à remporter l'épreuve et faire partie des élus. Tous avec moi : "ça alors."

Pendant ce temps à Vera Cruz dans le village de Trouperdu, un blondinet à l'air niais et aux oreilles pointues, Link, est au chevet de sa mère mourante :
"–Link... mon petit...
–Maman, ne t'inquiète pas, je vais te soigner. J'ai commencé des études de médecine et...
–Laisse tomber mon fils, je vais mourir...
–Naaaan, dis pas ça, on n'a pas tout essayé encore! Tout à l'heure j'ai trouvé l'affichette d'un puissant magicien, le professeur Boubousoula, mondialement connu dans son quartier! Il peut réparer les scooters italiens par télépathie et...

Link voulait juste le consulter pour son problème de sex... hum...

–Mékilékon! Link, écoute moi! Je vais trépasser compris? Mon contrat ne courait que pour un seul épisode. Alors, tu la boucle, et tu écoute. Tu as un destin de héros : tu dois sauver le monde, c'est la prophétie qui le dit. Pour cela, tu va trouver le Druide. Ah, et puis prends ces pierres elfiques en plastique bleu qui appartenaient à ton père...
–Hum, mon père alcoolique, qui est mort et que je déteste?
–C'est ça. Et surtout, ne les perds pas!
–Super... v'la l'héritage... des bouts de plastoc fluo...
–Bon, sur ce : couic! Je meurs."

Hum. Une prophétie, une destinée, des pierres magiques? Je me demande bien ce qui va se passer... En attendant, notre héros charismatique en deuil se dispute avec son oncle qui voudrait bien qu'il laisse tomber ces histoires de héros, de prophétie et jette les pierres dans la rivière. Mais Link refuse de se débarrasser des cailloux, ça polluerait. Il n'a cependant aucune intention de suivre la prophétie et décide de partir pour la fac de médecine de Bledpaumé puisqu'il veut devenir soigneur et qu'il a entendu parler des soirées étudiantes qui se terminent en orgie et que ça tombe bien il déborde tellement d'hormone qu'il a le kiki tout dur rien qu'en regardant deux écureuils copuler.

Au même moment, au fond d'une sombre grotte, un barbu couvert de scarifications, de poussière, et de givre se réveille de ce qui semble être une sorte de sommeil magique : c'est le le druide Alakon. Et son épée à cran d'arrêt super cool.

Un druide certes, mais un druide qui met les pieds ou il veut, et surtout dans la gueule.

Cependant, à Gronarbre, c'est la cérémonie d'intronisation des nouveaux élus devant le Groficus, en présence du roi elfe. Les élus sont donc intronisés (non, rien de répréhensible là dedans), ils font un gratouille au Groficus et là... c'est le drame : en touchant une racine du bouzin, Zelda a une vision terrifiante de l'avenir : le Groficus est mort, la cité de Gronarbre est détruite et tout le monde est zigouillé par des démons ailés. Ayant échoué à son test de santé mentale, elle commence à prononcer des paroles incompréhensibles du genre :"Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn" et tourne de l’œil illico presto.

Un peu plus tard et une fois remise de ses émotions, Zelda profite du bal de promo des élus pour refaire discrètement une tentative de papouille au Groficus. Evidemment, elle a une nouvelle vision : elle-même en train de zigouiller son fiancé Bellâtre, un beau gosse elfe à la cervelle de pois chiche. Paniquée, elle décide donc de fuguer pour empêcher sa vision de se produire, non sans coller une copieuse mandale à Bellâtre qui tente de l'en empêcher (tant la notion de consentement lui semble surfaite).

De son côté Link est en pleine cambrousse avec son cheval sa bite et son couteau à beurre +2 contre les rats, quand il se fait alpaguer par un "troll" (en fait un gros motard avec un blouson de cuir et un masque à gaz mais sans sa Harley).

"–Chérie? Ça va trancher..."

Il est à deux doigts d'y passer, mais est sauvé par une fille en tenue moulante, la vagabonde Chaudass, qui se fout un peu de sa gueule (on la comprend) avec cette réplique mémorable (et néanmoins authentique je le crains) :
"–Je croyais que les elfes étaient censés être intelligents...
–Je ne suis qu'à moitié elfe.
–Tu dois être la mauvaise moitié..."
Voilà : même Chaudass s'est aperçu que le héros est un abruti! C'est dire si les auteurs de la série ne se font pas d'illusions... Sur ces entrefaites, elle l'invite à la suivre dans sa cabane en haut d'un arbre.

Au même moment, à Gronarbre, les élus constatent que le Groficus n'est pas au top de sa forme : il pisse le sang, ce qui pour un arbre n'est pas banal. C'est le moment choisi par Alakon pour pointer sa truffe.  Les gardes, qui ont pour instruction de refouler les démarcheurs, tente bien de le stopper, mais se font bien vite démonter le museau par notre druide un brin chafouin, ce qui donne un dialogue du style :
"–Votre majesté, un témoin de Jéhovah insiste pour vous voir.
–Un seul? D'habitude ils sont deux... Rhaaa, fais ch... ma petite fille s'est barrée pour la Syrie, et le Groficus est malade alors j'ai d'autres chats à fouetter m'voyez! Foutez-le dehors.
–Mais il dit qu'il est druide...
–C'est du grand nawak! Y a plus de druides, la culture du canabis magie est morte!"
Le druide entre alors en propulsant un garde sur le chandelier, ce qui démontre qu'on s'introduit dans ce palais comme dans un moulin, mais la suite le prouvera de nouveau.
"–Salut mon poto, ça farte?
–Alakon? Bin merde alors, j'étais sûr que tu avais fait une overdose y a des années de ça...
–Mais non... la descente d'acide à juste été un peu longue. Bon, j'ai eu une vision du Groficus, ça pue...
–Hum. Oui, désolé y avait des haricots à la cantoche ce midi, et j'ai la digestion un peu capricieuse...
–Non, je veux dire : ça pue, les forces du mal sont de retour.
–Minute papillon...
–Moui? Vous êtes?
–Iznogoud, le fils aîné du roi. Je ne te crois pas étranger. Prouve que tu es un druide, fais de la magie!
–Que... mais... vous n'avez pas vu que j'ai fait voler vos gardes pour arriver ici? Il vous faut quoi de plus?
–C'est bon fiston, je me porte garant de lui.
–Sgrmblbl... Vieux sénible... Sgrmblbl...
–Bon votre Groficus : il est malade. A chaque feuille qu'il perd, un démon va se réveiller. Quand il sera à oilpé, on va prendre cher : les portes de l'enfer vont s'ouvrir.
–Ah merde... ça bouche les latrines hein c'est ça? Je savais bien qu'on aurait dû utiliser autre chose..."

Pendant ce temps, dans la maison dans l'arbre, Chaudass, demande à Link de se dessaper pour se laver. Les hormones de ce dernier étant toujours au top niveau, il ne se fait pas prier bien que tout cela sente le piège à plein nez. Et de fait, tandis qu'il se délasse dans son bain...

Alors bon :  je rappelle que la cabane est en haut d'un arbre, mais visiblement, elle doit avoir l'eau courante. Dans un monde sans technologie oui. Ne cherchez pas, c'est aussi con que le reste. Sinon, on peut imaginer Link et Chaudass en train de monter de l'eau dans un seau au bout d'une corde pendant environ 2h pour remplir la baignoire. Bref, tandis qu'il se délasse dans son bain en sirotant une pina colada, notre héros fini par s'endormir, drogué, tandis que Chaudass lui chaparde ses pierres elfiques en plastique.

Bon, à ce stade je vous avoue que j'ai commencé à lapider l'écran à coups de figues molles.

Cependant, à Gronarbre, tandis que le jardinier en chef tente de soigner le Groficus par... euh... apposition des mains... ?

Cet arbre saigne. Encore un coup de ces assassins de Végans!

... les premières feuilles tombent au sol et se consument. Au même moment dans un paysage désolé en plein cœur du Mordor, un démon se réveille : le terrible Pouftémor. Il se retranche illico derrière une barrière magique (à moins qu'il ne lâche une caisse, on ne sait pas bien) avec un rire sardonique.

A suivre...

La journée de l'infâme

–Papa?
–Oui ma princesse guerrière?
–C'est quoi la "journée de la femme"? Les filles ont une journée à elles? pourquoi une seule? Ça sert à quoi?
–Hum, comment t'expliquer...

Donc, le 8 mars dernier (comme tous les 8 mars depuis 1977 du reste) avait lieu la Journée Internationale Des Droits des Femmes, calée bien tranquillou-billou entre la Journée Internationale du Tennis et la Journée Internationale du Tibet. Si si. Là, franchement, vous êtes en bonne compagnie les filles.

En même, à quelques jours près c'est aussi pile entre la Journée Mondiale de l'Audition et la Journée mondiale de la Plomberie.

Cette journée de commémoration, officialisée par l'ONU en 1977 a principalement pour but de promouvoir l'égalité des droits hommes-femmes (droits tels que l'égalité salariale, le droit de vote, le droit de se gratter aussi les testiboules en buvant une kro devant un match de foutballe, le droit des femmes à disposer de leur corps comme elles l'entendent, etc...). Donc, tout naturellement on voit ce genre de commémoration bien sentie fleurir à cette période :

La capture d'écran est authentique à part nom de la marque a été trafiqué. Et encore...

Oui, les femmes ont des droits :

1. le droit de porter une culotte propre
2. et si possible sexy parce que bon hein ho c'est pas tout ça, mais faudrait pas négliger le droit des hommes à reluquer votre gracieux popotin gainé de dentelle

Car oui, grâce à un glissement sémantique audacieux, propre à faire pâlir Sean Spicer de jalousie...

"–Hein? Ah non, je ne suis pas troublé par les demoiselles peu vêtues au dessus de moi là, mais juste par le nombre d'américains venus célébrer l'investiture de Donald Trump. Point barre."

... nous sommes passé de :

Quand on veut vendre de la merde, ça passe mieux si on dit que c'est du crottin de licorne avec des paillettes.

J'imagine qu'en poursuivant ce glissement sémantique dans les années qui viennent, la "journée de la femme" deviendra "journée de la meuf", puis "journée de la meuf bonne", puis plus prosaïquement "journée du nichon".

Mais en attendant ce merveilleux moment, c'est donc l'occasion bien naturelle pour les médias de rendre hommage à des figures majeures de la féminité telles que :

• Les femmes célèbres (pionnières, scientifiques, etc...) épouses d'hommes célèbres : de grandes dames telles que Olga Picasso, Jackie Kennedy, Pénélope Fillon...
• Les femmes reconnues pour leur intelligence brillante plastique avantageuse (et leurs amants célèbres) : Maryline Monroe, Zahia, Kim Kardashian...

Bon, certes, on pourrait aussi parler de femmes qui ont fait des trucs important par elles-mêmes, telles que Amelia Earhart, Beryl Markham, Marie Marvingt, Nakano Takeko, et tant d'autres, mais bon, une seule journée du nichon de la meuf dans l'année, c'est court pour ça, alors restons sur des basiques.

Bon d'accord, je suis un peu mauvaise langue : les médias évoquent souvent des scientifiques telles que Marie Curie ou... euh...

"–Irène Joliot-Curie? J'ai bon?"

Bin oui, c'est marrant ça, je suis sûr que si je vous demande de citer une femme scientifique, la première (et probablement la seule) qui vous viendra sera Marie Curie. Faut-il en déduire qu'elle fut la seule femme scientifique de l'histoire? Ou du moins la seule à avoir fait une découverte majeure? Que nenni! C'est juste que les innombrables autres, on n'en parle jamais. Ainsi peut-on évoquer :

• Katherine Johnson : une physicienne, mathématicienne et ingénieure afro-américaine qui fut celle qui calcula la trajectoire d'Appollo 11 entre autres (notons tout de même qu'un récent film, "Les figures de l'ombre", lui rend hommage à elle et ses consœurs qui participèrent aux programmes de la Nasa).
• Mary Anning : pionnière de la datation géologique dans le cadre de la paléontologie, et découvreuse de nombreux fossiles remarquables.
• Ada Lovelace : pionnière de l'informatique, première programmeuse au monde.
• Lise Meitner : première physicienne a fournir une explication théorique au phénomène de la fission nucléaire et pourtant superbement oubliée par le prix Nobel.
• Henrietta Swan Leavitt : astronome dont les travaux permirent de mesurer la distance entre la terre et les étoiles et galaxies loitaines, et donc d'estimer les dimensions de l'univers.
• Rosalind Franklin : auteure des clichés au rayon X ayant permis de démontrer la structure en double hélice de l'ADN... découverte que se sont probablement attribués Watson et Cricks qui en retireront un prix Nobel sans même citer la pauvre Rosalind.

Vous étiez incapable de citer ces femmes? Rassurez-vous, moi aussi. Les classes de science n'en parlent jamais, alors pourquoi s'emmerder à le faire juste pour la journée de la femme. Marie Curie ça suffira bien hein...

Bon. La journée de la femme ça n'est pas seulement l'évocation de grandes figures féminines, c'est aussi et surtout l'occasion de célébrer les droits des femmes. Par exemple le droit des employées d'une entreprise à recevoir une rose de la part de leur patron. Ou encore des cours de zumba gratuits... Si si, ça célèbre le droit des femmes : les femmes ça aime les fleurs et la zumba. Non ça n'est pas du tout un fucking stéréotype. Chut.

D'ailleurs, je propose dans le même esprit que le 10 décembre, pour la Journée Internationale des Droits de l'Homme, toutes les entreprises offrent une clé à molette (symbole masculin et viril s'il en est) ou un pack de Krö à leurs employés masculins ainsi que des cours gratuits de Football Américain. On pourrait aussi envisager des petits concours sympa du genre de celui qui fait pipi le plus loin. Si tout va bien, on devrait en arriver à :

Il y a une certaine logique...

Mettez-vous biens dans la tête que la femme est l'égale de l'homme.

Elle est juste un petit peu moins égale, c'est tout.

La journée des détentrices de double chromosome X (d'ailleurs découverts par une femme : Nettie Stevens) est aussi un bon moment pour évoquer les faiblesses naturelles des femmes. Comme par exemple leur incapacité à enfanter sans se faire découper la choupinette au scalpel afin de laisser passer la tête d'un gnome. Oui, l'épisio. Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Attendez, vous ne me ferez pas croire que sans cet acte médical essentiel, l'être humain serait capable de se reproduire! En tout cas, c'est ce que le taux d'épisio pratiquées par la plupart des maternité laisse entendre hein...

Et puis il y a cette fâcheuse manie qu'ont les femmes de se retrouver en cloque suite à une très brève partie de jambes en l'air pas mémorable avec un type croisé sur Tindeec® ou Meeter® et dont elles ont déjà oublié le nom. Les cochonnes. Heureusement que les hommes savent se tenir, eux. Mais heureusement pour elles, là encore la médecine est d'un grand secours, puisque la prise préventive d'hormones de synthèse, ce qui est totalement anodin et sans effet secondaire, permet d'éviter une telle mésaventure de façon préventive. Voilà qui est bien commode, tant ces histoires d'avortement mettent tout le monde mal à l'aise... on ne va pas laisser les nanas décider elles-mêmes de ce qui est bon pour elles, franchement? Hein?

Le droit des femmes à disposer de leur corps? Pfff...

C'est aussi la journée idéale pour diffuser des films et séries mettant des femmes en vedette (mais ne passant pas le test de Bechdel parce qu'il ne faut pas déconner non plus) tels que Grey's Anatomy ou Hanouna et son perroquet-teub. Heu... attendez...

Si si, ça passe le test de Bechdel. Super large même. Hem. Pouf pouf...

Bon, je vais arrêter là, sinon on va m'accuser de faire du "mansplaining" sur la question. Bref, je veux juste dire à ma fille qu'elle peut devenir pompier, secrétaire, astronaute, coiffeuse, docteur en physique quantique, infirmière ou ce qu'elle voudra sans devoir se conformer à un stéréotype qui aura été choisi pour elle par la "société" ou je ne sais quel service marketing à la noix...

"–Ok, mais n'espère pas trop un Nobel hein... pour ça, faut avoir une quéquette."

–Et présidente de la République? C'est possible pour une femme ça présidente de la République?
–Et bien... statistiquement ça pourrait sembler difficile vu qu'il n'y a que deux femmes parmi les onze candidats, mais en fait, oui. Objectivement vu comment c'est barré, l'une d'elle a même toutes ses chances...
–Ah bin c'est chouette ça! Ça sera encore la journée de la femme alors.
–Bof, moi je dirais plutôt la journée de l'infâme dans le cas présent...

Ça fait partie du droit de femmes : le droit à nous foutre AUSSI les pétoches...

Liberté, j'écorche ton nom...

Souvenez-vous, c'était il y a environ un an. A l'époque, une belle bande de trous de cul avaient décidé de faire des trous de balles dans les gens dans une salle de concert et des terrasses de café au nom de... de... de on ne sait pas trop quoi au juste, mais ça avait l'air vachement important pour eux, et complètement con pour la plupart des autres gens. En tout cas, à en croire les médias et la classe politique unanime : ils avaient tenté de s'en prendre à... notre Liberté!

Oui, la liberté est très... libérée.

Suite à cela, la population et la classe politique s'était rassemblée pour faire front national, autour de cette notion fondamentale : la liberté. Aaaah, la Liberté! "Liberté, j'écris ton nom" comme on le scanda alors, citant l'écrivain Paul Eluard qui rédigea ce poème en 1942... 42, bin tient, tu m'étonnes vu le contexte hein! La "Liberté", ils devaient pas trop s'étouffer avec à l'époque. Avec la choucroute non plus d'ailleurs, vu le rationnement!

Bon, "Liberté, j'écris ton nom", après "Charlie" et surtout après le "Bataclan" vous avez dû en être abreuvés copieusement : c'est pas compliqué, ce titre ornait les éditoriaux, parsemait les discours, était répété en boucle sur les radios...  Pour dire, à "Qui veut Gagner du Pognon" ça doit faire partie des questions du premier niveau de savoir que c'est l'ami Eluard et non Obiwan Kenobi qui l'a écrit. Par contre, je ne suis pas intimement persuadé que vous ayez lu (ou relu) ce texte en intégralité, sauf peut être si vous fréquentez encore les bancs de l'école/du collège/du lycée. Du coup, comme je suis sympa, je vous retranscris ci-dessous, prenez donc le temps de le relire en totalité sans vous arrêter au titre...

Liberté (Paul Eluard)

Sur mes cahiers d’écolier

Sur mon pupitre et les arbres

Sur le sable sur la neige

J’écris ton nom

Sur toutes les pages lues

Sur toutes les pages blanches

Pierre sang papier ou cendre

J’écris ton nom

Sur les images dorées

Sur les armes des guerriers

Sur la couronne des rois

J’écris ton nom

Sur la jungle et le désert

Sur les nids sur les genêts

Sur l’écho de mon enfance

J’écris ton nom

Sur les merveilles des nuits

Sur le pain blanc des journées

Sur les saisons fiancées

J’écris ton nom

Sur tous mes chiffons d’azur

Sur l’étang soleil moisi

Sur le lac lune vivante

J’écris ton nom

Sur les champs sur l’horizon

Sur les ailes des oiseaux

Et sur le moulin des ombres

J’écris ton nom

Sur chaque bouffée d’aurore

Sur la mer sur les bateaux

Sur la montagne démente

J’écris ton nom

Sur la mousse des nuages

Sur les sueurs de l’orage

Sur la pluie épaisse et fade

J’écris ton nom

Sur les formes scintillantes

Sur les cloches des couleurs

Sur la vérité physique

J’écris ton nom

Sur les sentiers éveillés

Sur les routes déployées

Sur les places qui débordent

J’écris ton nom

Sur la lampe qui s’allume

Sur la lampe qui s’éteint

Sur mes maisons réunies

J’écris ton nom

Sur le fruit coupé en deux

Du miroir et de ma chambre

Sur mon lit coquille vide

J’écris ton nom

Sur mon chien gourmand et tendre

Sur ses oreilles dressées

Sur sa patte maladroite

J’écris ton nom

Sur le tremplin de ma porte

Sur les objets familiers

Sur le flot du feu béni

J’écris ton nom

Sur toute chair accordée

Sur le front de mes amis

Sur chaque main qui se tend

J’écris ton nom

Sur la vitre des surprises

Sur les lèvres attentives

Bien au-dessus du silence

J’écris ton nom

Sur mes refuges détruits

Sur mes phares écroulés

Sur les murs de mon ennui

J’écris ton nom

Sur l’absence sans désir

Sur la solitude nue

Sur les marches de la mort

J’écris ton nom

Sur la santé revenue

Sur le risque disparu

Sur l’espoir sans souvenir

J’écris ton nom

Et par le pouvoir d’un mot

Je recommence ma vie

Je suis né pour te connaître

Pour te nommer

Liberté.

Paul Eluard
Poésie et vérité 1942 (recueil clandestin)

Bon, je ne vais pas vous faire un cours sur ce poème, une rapide recherche sur Gogole™ vous en donnera la majeure partie des "clés de lecture" : l'anaphore "j'écris ton nom" façon "moi Président" qui résonne comme un refrain ou une incantation de ce qu'il appelle de ses vœux, le martèlement des allitérations en "p" et "t" qui rappelle inévitablement le bruit des bottes des soldats, tout comme les évocations discrètes de la guerre, etc... Bref, plus qu'un poème, c'est presque un chant Résistant (Eluard, communiste, était d'ailleurs lié aux maquisards), une prière destinée à ramener cette liberté perdue en raison de l'occupation allemande. Et puis les mots sont courts et simples : faciles à retenir. Un symbole idéal dont nos dirigeants se sont immédiatement emparés suites aux attentats qui ont ensanglanté la France ces dernières années. Et puis la Liberté est l'un des trois piliers de notre devise nationale. Il y avait bien aussi l'Egalité et la Fraternité, mais elles avaient déjà pris cher depuis pas mal de temps, il fallait bien  trouver un symbole rassembleur. La liberté c'était chouette : consensuel, universel et facile à représenter :

• La Liberté guidant le peuple, le nichon au vent façon femen débraillée

  

  Piedmobile en avant les histoires qu'on raconte au peuple pour l'endormir!

• la statue de la Liberté

  

  Liberté de devenir obèse!

• Che Guevara...

  

  Viva el t-shirt de la revolución en solde !

Bref, la liberté, c'était un beau symbole. Et ce qui est pratique avec les symboles c'est qu'ils ne sont que cela : des symboles. Ce qui veut dire qu'on peut très bien s'en réclamer à corps et à cris, tout en leur chiant allègrement dessus dans la pratique (songez à ces grands et ardents défenseurs de la lib... pardon, la Liberté, que sont Vladimir Poutine, Erdogan, et consorts).

C'est un peu comme si vous comptez tous les politiciens se réclamant de De Gaulle (symbole de la France qui résiste et se bat, et patin-couffin), vous êtes pratiquement en mesure d'organiser un concours qui n'aura pas grand chose à envier aux conventions regroupant les sosies d'Elvis tant ces gens n'auront rien à voir avec le vieux Charles ou les idées qu'il portait.

"–Vive le Quebec liiiiibre!
–Mais non Marcel, t'es con ou quoi? C'est Elvis là...
–Ah merde... bon euh... ♫ Toute la musique que j'aimeuh♪ Elle vient de là elle vient du Blues...♫
–Purée, t'es lourd!"

Et là sur le symbole de la liberté ça ne loupe pas : tout le monde trouve que la liberté c'est super, c'est cool, et qu'il faut la défendre au péril de sa vie s'il le faut.

Prenons par exemple la liberté de culte. Tout le monde est parfaitement d'accord pour dire que les terroristes ne sont pas représentatifs de l'Islam, et que #padamalgame et qu'il ne faut pas stigmatiser. En toute logique donc, à Anderlecht en Belgique, une écolière a été sanctionnée, au nom de la défense de la liberté, pour avoir prononcé dans la cours de récréation la phrase hautement subversive "Allahu akhbar". Graine de terroriste va! Alors, oui bon ok, en arabe ça veut juste dire "Dieu est grand", mais bon hein, l'école est laïque (oui, en Belgique aussi, ils ont juste plus de frites à la cantoche, même s'ils mangent du porc). Liberté de culte, ok. mais bon, surtout si tu es blanc et chrétien hein... Le père de la fillette, sans doute une graine de terroriste lui aussi, aurait fait parait-il la réponse suivante :

Madame la Directrice. 

Etant donné le contexte et les derniers événements, je vais vous expliquer ce que signifie "Allah wakbar" chez NOUS , les musulmans pratiquants, les croyants qui craignent sincèrement Dieu dans leur cœur. 

Allah wakbar signifie " Dieu est grand ". Cela signifie l'immensité dont Il fait preuve par rapport à nous, petits êtres ne vivant que par Sa permission.  

"Allah wakbar " je le dis plus de 94 fois par jour dans mes prières
"Allah wakbar" je le dis lorsque j'invoque Dieu et que je Lui demande de protéger ma famille, ceux qui me sont chers, de guérir les malades du monde entier et de faire triompher la paix.
"Allah wakbar " je le dis lorsque je vois un événement merveilleux se produire devant mes yeux qui me rappelle à quel point nous sommes minuscules dans ce monde si grand.
"Allah wakbar " je le dis lorsque je perd un être cher et cela m'aide à me rappeler que nous retournerons tous à Lui peu importe notre couleur, condition sociale, ou religion.
"Allah wakbar" j'ai entendu un jour ma meilleure amie non musulmane me dire "je déteste cette phrase" et là j'ai compris.. j'ai compris qu'ils avaient réussi. Ces tueurs que je ne qualifierai jamais de musulmans ont réussi à faire détester l'une des plus belles phrases de notre religion. C'est la première que nous disons lorsque nous entrons en prière. Si nous ne la prononçons pas, notre prière n'est pas "validée" car c'est un de ses piliers.
"Allah wakbar" c'est une phrase que je ne me lasserais jamais de répéter et que je ne me lasserais jamais d'expliquer à ceux qui ne savent pas. A ceux qui comme vous, croient par leur esprit détourné par ces dramatiques événements, le contraire de ce qu'elle signifie.
" Allah wakbar " j'expliquerai bien sûr à ma fille la gravité de ces propos, vous avez tout à fait raison. J'expliquerai à ma fille que ces propos sont GRAVES dans le sens où ils pèsent lourds dans la balance de Dieu. Je lui rappelerai que c'est une magnifique parole et qu'elle ne doit jamais avoir honte de prononcer celle ci.  

Et pour finir, je lui expliquerai aussi que malheureusement beaucoup de gens ont peur de cette phrase à cause de ce que certains méchants ont fait en son nom.  

Elle perd peut être 5 points d'éducation sur son dossier scolaire mais j'espère que vous, vous gagnerez 5 points de connaissances par ces explications.  

Bien à vous

Si ça c'est pas de la graine de terrorisme tient! Faudrait p'têt quand même songer à restreindre un chouïa la liberté d'expression du coup...


Et puis histoire de bien rendre hommage à Paul Eluard, sympathisant de la Résistance française qui luttait pour la Liberté et donc contre le fichage général de la population, organisé par l'occupant allemand et le régime de Vichy, on va aussi créer un fichier central concernant l'ensemble des détenteurs de carte d'identité et/ou de passeport en France, c'est à dire 60 millions de français : le fichier TES (déjà surnommé fichier "monstre"). De toute façon, ça serait chafouin de suspecter Jean-Jacques Urvoas (et son pote Cazeneuve) de vouloir faire un truc chelou, eux qui se sont élevés vent debout contre un projet de fichage généralisé en 2012 sous Sarko 1er, avec entre autre arguments qu'aucun fichier informatique n'est impénétrable, et qu'on ne saurait croire que les garanties juridiques données soient infaillibles contre une mauvaise utilisation

Et histoire de bien rester dans le concept de "liberté", on va prendre la "liberté" de s'affranchir d'un débat parlementaire (probablement pour ne pas emmerder les pauvres députés avec ce sujet sans importance) en passant ça par décret la veille de la Toussaint, pendant un pont, et en urinant abondamment sur l'avis négatif de la CNIL.

Mais rassurez-vous :

1. soyez donc rassurés, ce fichier sera parfaitement sécurisé et impénétrable, comme tous ses homologues dans d'autres pays : aucun risque de voir vos données semées à tout vent. Hum.
2. il y a des garanties juridiques, ce fichier n'a qu'une vocation : permettre de garantir l'authenticité des titres sécurisés (carte d'identité et passeport). Il servira JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS à l'identification ou au fichage des personnes. Enfin, tant qu'un nouveau décret du 24 ou 31 décembre, du 13 juillet, ou du 14 août n'en modifiera pas la lettre. Mais franchement, ça, ça serait vicelard.

Capture d'écran du site d'un certain Urvoas Jean-Jacques en 2012. Sûrement un vil opposant anarchiste sans scrupule.

Donc soyez tranquilles, ce fichier c'est pour votre sécu... votre liberté, votre liberté! Et pour ce faire, on va donc commencer par la supprimer parce que bon, hein, ça va bien deux minutes, mais va quand même falloir arrêter de nous chier dans les bottes, vous êtes gentils.

Merci de votre attention. Ah, au fait : vous n'avez plus la liberté d'écrire sur les murs, merci d'effacer ce texte.

Et puis, ne vous inquiétez pas, il nous reste encore et surtout la liberté de voter pour qui l'on veut...

On peut même dire que l'on peut voter pour n'importe qui faisant n'importe quoi. #remigaillard

Alors oui, bon, des esprits chagrins vont encore me dire :

• ça se passe au USA
• leur système de vote n'est pas au suffrage direct, et du coup, avec le système foireux des grands électeurs, il est possible d'être élu même en ayant moins de voix au total que son adversaire
• d'façon il n'aura sans doute pas les moyens d'appliquer son programme
• entre ce qu'il promettait en campagne et ce qu'il fera réellement... il y a un monde!

C'est pas faux. Et d'ailleurs le fait que l'élection de ce guignol soit saluée par les groupes extrémistes bandes de copains un peu déconneurs que sont le Ku Klux Klan et autres organisations néo-nazies, et que Trump ait déjà commencé à composer son gouvernement avec une belle brochette de faucons de droite dure, d'anti-IVG pro-life, et autres conspirationnistes misogynes, judéophobes et islamophobes, n'est certainement qu'un malentendu...

Ne fous inguiétez bas, za fa pien ze pazzer! Ach!

Ceci étant, peut être qu'effectivement il ne pourra pas appliquer son programme. Mais je ne sais pas vraiment s'il faut souhaiter ou craindre qu'il ne le puisse pas : si le système empêche qu'il puisse l'appliquer, cela veut dire qu'aucune réforme non autorisé par le système en place ne peut passer, qu'elle soit bonne ou mauvaise... Et n'oubliez pas que #idiocracy...

Alors oui, vous allez me dire "Non mais ça n'arrivera pas en France hein..." Certes. Probablement. Enfin, à ceci près que :

• ce qui se passe au USA met environ 8-10 mois à arriver en France, comme par exemple les émissions débiles de télé-réalité
• il ne faut pas sous-estimer la détestation des candidats "traditionnel" (nous diront issus du sérail politique classique) par le corps électoral. Un certain Nicolas vient d'en faire les frais, et un certain François le pourrait également très bientôt.
• il ne faut pas négliger non plus le dégoût croissant du système en place et donc la sympathie pour un candidat "anti-système" (ne serait-ce que de façade hein... parce que le milliardaire Trump en défenseur des pauvres, c'est presque aussi hilarant que l'ex banquier de Rothschild et candidat du MEDEF Macron en défenseur de la classe laborieuse)
• l'envie de retrouver un peu de fierté de son pays (même si ça n'est qu'une façade) et le raz le bol de l'empapaoutage permanent des gouvernements de droite comme de gauche peuvent conduire à un vote sanction.

Je vous inviterai d'ailleurs, si vous ne l'avez pas encore fait, à lire l'intéressante (mais glaçante) BD "La présidente"...

C'est curieux, j'ai beau regarder cette couverture, je ne trouve rien de marrant à dire dessus.

Mais rassurez-vous, ça peut tout à fait être François Fillon qui l'emporte... un vrai chantre de la liberté lui!

Tient, on va faire un peu de liberté à grand coup de 49.3!

C'est comme cette histoire de CETA... Comment ça, vous ne savez pas ce que c'est que le CETA? Mais siiii, souvenez-vous cette grosse arnaque ce traité de libre-échange entre le Canada et l'Europe, qui va permettre de faire revenir la croissance, le plein emploi, et ta femme qui s'est barré en moins de 48h mieux que La Redoute ou maître Dantonku...

Et pourtant, faut être doué pour faire mieux que maître Dantonku!

La grosse Commission Européenne, dont les membres sont démocratiquement élus par le peuple désignés par les dirigeant européens probablement au cours d'une partie de chifoumi, a raisonnablement pris la liberté de valider ce traité dont pas grand monde ne voulait, ce qui était totalement incompréhensible tant ce traité était symbole de Liberté!

Bon, Angela a gagné au chifoumi, le président de la commission Européenne sera donc...

C'est comme la liberté retrouvée pour nos amis cubains depuis la mort de Fidel Castro! Enfin ils vont pouvoir prétendre à des salaires décents, et à un mode de vie moderne! Décidément, c'est beau la liberté!

Ami cubain, je te conseille de tousser un coup : c'est un peu douloureux au début, mais on s'habitue à tout...

Ah, un instant, on me souffle à l'oreille (c'est d'ailleurs fort désagréable, merci de cesser derechef), que cet article comporte une coquille : il fallait bien lire "Libéralisme" et non "Liberté". Oui bof, enfin bon, Liberté, Libéralisme, c'est la même racine non? Le Libéralisme est un peu à la Liberté, ce que la Démocratie dans République Populaire Démocratique de Corée du Nord est aux valeurs démocratiques... et puis comme on dit hein : l'esclavagisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le libéralisme, c'est le contraire. On ne va pas commencer à s'emmerder avec de la sémantique hein...  et puis, dans l'univers du Libéralisme, c'est pas comme si on était  prisonnier hein? Ha ha ha!

Tu la sens bien ta Liberté là?

C'est rien que du bonheur...