La journée de l'infâme

–Papa?
–Oui ma princesse guerrière?
–C'est quoi la "journée de la femme"? Les filles ont une journée à elles? pourquoi une seule? Ça sert à quoi?
–Hum, comment t'expliquer...

Donc, le 8 mars dernier (comme tous les 8 mars depuis 1977 du reste) avait lieu la Journée Internationale Des Droits des Femmes, calée bien tranquillou-billou entre la Journée Internationale du Tennis et la Journée Internationale du Tibet. Si si. Là, franchement, vous êtes en bonne compagnie les filles.

En même, à quelques jours près c'est aussi pile entre la Journée Mondiale de l'Audition et la Journée mondiale de la Plomberie.

Cette journée de commémoration, officialisée par l'ONU en 1977 a principalement pour but de promouvoir l'égalité des droits hommes-femmes (droits tels que l'égalité salariale, le droit de vote, le droit de se gratter aussi les testiboules en buvant une kro devant un match de foutballe, le droit des femmes à disposer de leur corps comme elles l'entendent, etc...). Donc, tout naturellement on voit ce genre de commémoration bien sentie fleurir à cette période :

La capture d'écran est authentique à part nom de la marque a été trafiqué. Et encore...

Oui, les femmes ont des droits :

1. le droit de porter une culotte propre
2. et si possible sexy parce que bon hein ho c'est pas tout ça, mais faudrait pas négliger le droit des hommes à reluquer votre gracieux popotin gainé de dentelle

Car oui, grâce à un glissement sémantique audacieux, propre à faire pâlir Sean Spicer de jalousie...

"–Hein? Ah non, je ne suis pas troublé par les demoiselles peu vêtues au dessus de moi là, mais juste par le nombre d'américains venus célébrer l'investiture de Donald Trump. Point barre."

... nous sommes passé de :

Quand on veut vendre de la merde, ça passe mieux si on dit que c'est du crottin de licorne avec des paillettes.

J'imagine qu'en poursuivant ce glissement sémantique dans les années qui viennent, la "journée de la femme" deviendra "journée de la meuf", puis "journée de la meuf bonne", puis plus prosaïquement "journée du nichon".

Mais en attendant ce merveilleux moment, c'est donc l'occasion bien naturelle pour les médias de rendre hommage à des figures majeures de la féminité telles que :

• Les femmes célèbres (pionnières, scientifiques, etc...) épouses d'hommes célèbres : de grandes dames telles que Olga Picasso, Jackie Kennedy, Pénélope Fillon...
• Les femmes reconnues pour leur intelligence brillante plastique avantageuse (et leurs amants célèbres) : Maryline Monroe, Zahia, Kim Kardashian...

Bon, certes, on pourrait aussi parler de femmes qui ont fait des trucs important par elles-mêmes, telles que Amelia Earhart, Beryl Markham, Marie Marvingt, Nakano Takeko, et tant d'autres, mais bon, une seule journée du nichon de la meuf dans l'année, c'est court pour ça, alors restons sur des basiques.

Bon d'accord, je suis un peu mauvaise langue : les médias évoquent souvent des scientifiques telles que Marie Curie ou... euh...

"–Irène Joliot-Curie? J'ai bon?"

Bin oui, c'est marrant ça, je suis sûr que si je vous demande de citer une femme scientifique, la première (et probablement la seule) qui vous viendra sera Marie Curie. Faut-il en déduire qu'elle fut la seule femme scientifique de l'histoire? Ou du moins la seule à avoir fait une découverte majeure? Que nenni! C'est juste que les innombrables autres, on n'en parle jamais. Ainsi peut-on évoquer :

• Katherine Johnson : une physicienne, mathématicienne et ingénieure afro-américaine qui fut celle qui calcula la trajectoire d'Appollo 11 entre autres (notons tout de même qu'un récent film, "Les figures de l'ombre", lui rend hommage à elle et ses consœurs qui participèrent aux programmes de la Nasa).
• Mary Anning : pionnière de la datation géologique dans le cadre de la paléontologie, et découvreuse de nombreux fossiles remarquables.
• Ada Lovelace : pionnière de l'informatique, première programmeuse au monde.
• Lise Meitner : première physicienne a fournir une explication théorique au phénomène de la fission nucléaire et pourtant superbement oubliée par le prix Nobel.
• Henrietta Swan Leavitt : astronome dont les travaux permirent de mesurer la distance entre la terre et les étoiles et galaxies loitaines, et donc d'estimer les dimensions de l'univers.
• Rosalind Franklin : auteure des clichés au rayon X ayant permis de démontrer la structure en double hélice de l'ADN... découverte que se sont probablement attribués Watson et Cricks qui en retireront un prix Nobel sans même citer la pauvre Rosalind.

Vous étiez incapable de citer ces femmes? Rassurez-vous, moi aussi. Les classes de science n'en parlent jamais, alors pourquoi s'emmerder à le faire juste pour la journée de la femme. Marie Curie ça suffira bien hein...

Bon. La journée de la femme ça n'est pas seulement l'évocation de grandes figures féminines, c'est aussi et surtout l'occasion de célébrer les droits des femmes. Par exemple le droit des employées d'une entreprise à recevoir une rose de la part de leur patron. Ou encore des cours de zumba gratuits... Si si, ça célèbre le droit des femmes : les femmes ça aime les fleurs et la zumba. Non ça n'est pas du tout un fucking stéréotype. Chut.

D'ailleurs, je propose dans le même esprit que le 10 décembre, pour la Journée Internationale des Droits de l'Homme, toutes les entreprises offrent une clé à molette (symbole masculin et viril s'il en est) ou un pack de Krö à leurs employés masculins ainsi que des cours gratuits de Football Américain. On pourrait aussi envisager des petits concours sympa du genre de celui qui fait pipi le plus loin. Si tout va bien, on devrait en arriver à :

Il y a une certaine logique...

Mettez-vous biens dans la tête que la femme est l'égale de l'homme.

Elle est juste un petit peu moins égale, c'est tout.

La journée des détentrices de double chromosome X (d'ailleurs découverts par une femme : Nettie Stevens) est aussi un bon moment pour évoquer les faiblesses naturelles des femmes. Comme par exemple leur incapacité à enfanter sans se faire découper la choupinette au scalpel afin de laisser passer la tête d'un gnome. Oui, l'épisio. Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Attendez, vous ne me ferez pas croire que sans cet acte médical essentiel, l'être humain serait capable de se reproduire! En tout cas, c'est ce que le taux d'épisio pratiquées par la plupart des maternité laisse entendre hein...

Et puis il y a cette fâcheuse manie qu'ont les femmes de se retrouver en cloque suite à une très brève partie de jambes en l'air pas mémorable avec un type croisé sur Tindeec® ou Meeter® et dont elles ont déjà oublié le nom. Les cochonnes. Heureusement que les hommes savent se tenir, eux. Mais heureusement pour elles, là encore la médecine est d'un grand secours, puisque la prise préventive d'hormones de synthèse, ce qui est totalement anodin et sans effet secondaire, permet d'éviter une telle mésaventure de façon préventive. Voilà qui est bien commode, tant ces histoires d'avortement mettent tout le monde mal à l'aise... on ne va pas laisser les nanas décider elles-mêmes de ce qui est bon pour elles, franchement? Hein?

Le droit des femmes à disposer de leur corps? Pfff...

C'est aussi la journée idéale pour diffuser des films et séries mettant des femmes en vedette (mais ne passant pas le test de Bechdel parce qu'il ne faut pas déconner non plus) tels que Grey's Anatomy ou Hanouna et son perroquet-teub. Heu... attendez...

Si si, ça passe le test de Bechdel. Super large même. Hem. Pouf pouf...

Bon, je vais arrêter là, sinon on va m'accuser de faire du "mansplaining" sur la question. Bref, je veux juste dire à ma fille qu'elle peut devenir pompier, secrétaire, astronaute, coiffeuse, docteur en physique quantique, infirmière ou ce qu'elle voudra sans devoir se conformer à un stéréotype qui aura été choisi pour elle par la "société" ou je ne sais quel service marketing à la noix...

"–Ok, mais n'espère pas trop un Nobel hein... pour ça, faut avoir une quéquette."

–Et présidente de la République? C'est possible pour une femme ça présidente de la République?
–Et bien... statistiquement ça pourrait sembler difficile vu qu'il n'y a que deux femmes parmi les onze candidats, mais en fait, oui. Objectivement vu comment c'est barré, l'une d'elle a même toutes ses chances...
–Ah bin c'est chouette ça! Ça sera encore la journée de la femme alors.
–Bof, moi je dirais plutôt la journée de l'infâme dans le cas présent...

Ça fait partie du droit de femmes : le droit à nous foutre AUSSI les pétoches...

Costard-pas cravate (de notaire)

Tout a commencé par une belle journée d'automne, lorsque le Hedgehog Signal s'alluma dans le ciel...

Le Hedgehog Signal : Batman n'a qu'à bien se tenir!

Ou alors c'était un mail dans ma boite, je ne sais plus trop. Bref. Le message me disait en substance :

Bonjour,

je suis Matthieu, de la boutique d'articles de fêtes "Déguiz fêtes" : http://www.deguiz-fetes.fr/.

J'ai pensé que des déguisements d'Halloween pourraient vous intéresser pour vos 2 enfants.
Je voudrais donc vous proposer de vous envoyer gratuitement les 2 déguisements de votre choix, et que vous puissiez en parler sur votre blog.

Si l'idée vous intéresse, n'hésitez pas à me dire quels déguisements vous souhaitez recevoir ainsi que votre adresse postale.

Je vous souhaite une excellente journée.
Matthieu

(Nota Bene : ceux d'entre vous qui me suivent sur mon Facebouc® sont déjà un peu au courant de l'affaire. Quant aux autres, ça vous montre que vous ratez quelque chose à ne pas le faire. Oui je sais, c'est de la publicité éhontée pour ma page Facebouc®. Que voulez-vous, il faut bien vivr... oh wait... je ne vends rien... Bon, faites comme vous voulez.)

Immédiatement mon côté rapiat économe se dit "chouette, des déguisements gratuits pour les gnomes, v'la-t'y pas une idée qu'elle est bonne!". Et je file jeter un œil sur le site en question... Ce qui occasionna la réponse ci-dessous :

Bonjour Matthieu de la boutique d'articles de fêtes "Déguiz fêtes",

je ne vous cacherai pas que j'ai été tenté d'accepter, bien que je fasse très peu de partenariats. En toute honnêteté, la façade de votre site internet m'a un peu refroidi.

Aucune différence de traitement. Non.

Enfin... si j'ose dire, parce que objectivement, les costumes pour femmes ne donnent pas vraiment froid. Enfin, sauf à celles qui les portent, soyons honnête.

Prenons un exemple, pour se costumer en Blanche Neige, sur votre site vous disposez au minimum de trois options :

►normal (sainte nitouche en gros): pas le plus rapide à trouver sur votre site

►sexy (on retire : 1m de jupe, 60cm de bras de chemise, et un large décolleté) : là, plusieurs versions sont disponibles

►très sexy (on retire encore : 30cm de jupe ce qui fait qu'on est plus proche de la ceinture que de la jupe, et le restant de la chemise pour passer au bustier pigeonnant) : la tête de mon chef devait valoir son pesant de cacahuète lorsqu'il a regardé mon écran pendant que je parcourais votre site (je sais, c'est mal de consulter ses mails perso au boulot)

 

Dommage, il vous manque la version "Jacquie et Michel" : string aux couleurs de Blanche Neige et caches tétons assortis.

Soyons francs : les costumes "sexy" doivent représenter environ 70% de vos costumes femmes.

Si certains costumes enfant sont plutôt mignons, et que malgré tout vous proposez certains costumes assez originaux, j'avoue avoir du mal à envisager de faire de la publicité pour un site qui, dans son ensemble, ne correspond pas particulièrement à mes idées en matière d'image de la femme. Je me vois donc contraint de décliner votre offre, d'autant qu'avec mes jeux de mots pourris, les mots clé de recherche menant vers mon blog sont déjà parfois assez trashs...

Sans rancune.

P.S. : le costume de "Vieille femme exhibitionniste"???!!! Seriously?

Je... je... mais non voyons!

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cordialement,

Papa Hérisson

L'affaire aurait donc pu en rester là, mais Matthieu me répondit très sympathiquement :

Bonjour Papa Hérisson,

et merci pour votre avis très complet. Si je déplore le refus final, je ne peux qu'apprécier les critiques que vous formulez et le temps que vous avez passé sur ma proposition.

Pour les déguisements, il en faut pour tous les goûts. Les costumes sexy (ou très sexy) sont certes, assez nombreux, car ça correspond à une demande de la part de la gent féminine (pour une partie en tout cas). Les fabricants ne se sont pas levés un matin en décidant de créer des centaines de déguisements sexy rien que pour le plaisir (quoique qu'on peut se le demander pour certains...).

Rajoutez à cela une couche de marketing, et on a des visuels qui ne correspondent pas à la réalité, je vous l'accorde, au même titre que les mannequins ne correspondent pas, pour moi, à ce qu'est une "vraie" femme... Et bien heureusement d'ailleurs !

Au final, je pense qu'une femme qui veut un costume "normal" le trouvera parmi toutes ces sélections, quelque soit le thème recherché, et j'espère sincèrement ne pas choquer les femmes qui viennent visiter notre site. En 4 ans d'existence, je n'ai jamais eu de retours négatifs là-dessus (chose que je ne pourrais plus dire aujourd'hui du coup !).

Je prends très bien la critique, et je serais heureux de vous offrir les 2 déguisements proposés si vous changez d'avis.

Donc sans rancune !

Bonne fin de journée.

Damned! Le bougre est beau joueur! Il faut bien admettre que la question est épineuse. Les polémiques qui se sont succédées cet été (et même avant) sont là pour le prouver : qui est vraiment en droit de donner son avis sur les tenues vestimentaires féminines? Plus précisément :

1.  Sachant que je suis un homme blanc, agnostique et éduqué, puis-je décider de ce qu'une femme doit ou non porter comme vêtement à sa place?
2. String, burkini, pantalon, jupe... en stigmatisant des costumes "sexy", est-ce que je ne tombe pas dans le même travers que les coincés du c... croupion qui ne supportent pas le topless à la plage (ou même la seule vision fugace d'un néné un peu dénudé lors de l'acte on ne peut plus anodin de l'allaitement maternel) ou les bobo-bien-pensants-pourvus-d'un-manche-à-balai-bien-long-dans-ledit-croupion qui crient aux mouettes à la vue d'un pauvre foulard sur la caboche?
3. Le marketing à la "demain-j'enlève-le-bas" purement et  bassement mercantile avec de vrais morceaux de boobs et de cucul dedans, ou façon salon de l'auto "je vends des voitures en mettant des greluches à moitié nues sur le capot" est-il un symbole de libération de la femme ou juste du sexisme primaire?

   

   Ah bah oui, comme ça on comprend mieux...
4. Si je trouve, en tant qu'homme que certes, mais bon c'est pas moche à regarder quand même, suis-je une sorte de Donald Trump de DSK de pervers participant à l'aliénation patriarcale?

   

   Coucou les filles!

5. Les femmes ont-elle le droit de s'habiller sexy sans que ça passe pour une provocation ou qu'on les traite de péripatétiputes?
6. D'façon, tous les sites de vente/location de déguisement ne tombent-ils pas dans le même travers?
7. Et si le p'tit gars Matthieu défendait lui-même son bout de gras après tout?

Le sujet du prochain bac de philo est sans doute l'une des questions ci-dessus : je vous laisse donc plancher, vous avez deux heures avant que je ne ramasse les copies.

Du coup, j'ai finalement accepté la proposition de Matthieu (cet article est donc honteusement sponsorisé) , en échange d'une petite interview que je vous livre ici.

Ze Interviou

Papa Hérisson : Tout d'abord Matthieu, pouvez-vous vous présenter et présenter votre entreprise à mes lecteurs?

►Bonjour, je suis donc Matthieu, j'aurais 32 ans dans quelques jours, j'habite Clermont-Ferrand, au pays des volcans d'Auvergne (magnifique région), j'ai une femme et un garçon de 8 ans. Niveau pro, je travaille dans le web depuis 7 ans, je suis référenceur indépendant, c'est-à-dire que je cherche à donner une visibilité sur Google à mes clients. Et c'est tout naturellement que j'ai souhaité créer ma boutique en ligne pour aller plus au fond des choses. Ce fut et c'est toujours une aventure exaltante, d'autant plus dans ce domaine de la fête étant donné que nous vendons déguisements et articles de fête au sein de la structure Déguiz fêtes. En cours de route, deux associés (et amis) se sont greffés à l'aventure pour que l'on puisse la développer davantage. Cela fait donc maintenant 4 ans que la boutique Déguiz fêtes existe et peut ravir petits et grands !

Papa Hérisson : D'accord, et pourquoi dans le déguisement et les articles de fête spécifiquement? Un traumatisme infantile lié aux coussins péteurs ? Un phantasme du costume sexy (d’ailleurs je note qu’on ne trouve pas le costume de la princesse Leïa version slave-Leïa avec son Jabba en peluche. Les geeks qui me suivent viennent donc de lâcher la lecture pour aller vérifier derechef, et reviendront fort déçus) ? Une précédente expérience dans ce domaine ? Un goût pour le cosplay ? Obiwan Kenobi ?

Un costume qui envoie du rêve...

►Que d'hypothèses intéressantes !!! Au risque d'en décevoir plus d'un qui s'attend à des révélations croustillantes, c'est une précédente expérience dans ce milieu qui m'a fait sélectionner ce domaine d'activité, bien que j'ai étudié d'autres pistes également avant de me lancer. J'ai une formation en marketing, j'ai donc fait mon étude de marché comme un bon élève dans ce secteur et dans d'autres ! D'ailleurs, entre l'étude de marché et la réalité des choses, il y a un monde... A titre personnel, je trouve ce secteur sympathique, je me déguisais étant enfant, mon fils fait de même, il a sa malle à déguisements, c'est ludique et agréable, toujours des bons moments. Pour le costume de Leïa tant convoité, je peux peut-être convaincre un fabricant pour récupérer les geeks qu'on a failli perdre ;)

Papa Hérisson : Les geeks vous en remercient d'avance. Enfin du moins ceux qui n'ont pas encore eu une attaque cardiaque à cette seule idée. Bon, on en vient à la question qui fâche un peu : le site met en avant dès sa page d'accueil des costumes féminins plutôt sexy (alors que leurs pendant masculins ne le sont pas spécifiquement). Ça fait un peu penser au salon de la prostitution et ses voitures qui n'y ont pas leur place au salon de l'auto et ses hôtesses en tenue légère... N'est-ce pas un peu sexiste?

J'ai ajouté une tomate pour que ça reste décent, la madame ayant fortuitement oublié de porter une culotte o_O

►Qui fâche, qui fâche, tout de suite les grands mots... C'est vrai qu'il y a un gros déséquilibre entre le côté sexy des déguisements pour femmes et des déguisements pour hommes. L'offre est avant tout en adéquation avec la demande (cf cours de micro économie, 1ère année). Globalement, lorsqu'un homme cherche un déguisement pour lui, il va chercher vraiment le côté drôle, voire ridicule, comme le slip de borat (quand même super sexy d'après moi... non ?), alors qu'une femme qui se déguise (et une femme dans la vie de tous les jours également) va tout de même chercher à être belle. Se pose alors la question de savoir à quel point un déguisement doit être sexy pour que la femme se trouve belle ? Personnellement, je pense que le côté sexy du costume n'a rien à voir avec la beauté de la femme. Je pense qu'il s'agit davantage d'une question de société, d'une question de psychologie.

Pourquoi la femme veut-elle autant se sentir belle sans jamais y parvenir (dans sa tête j'entends) ? Pourquoi la beauté est généralement mise en évidence avec des critères que l'on pourrait parfois qualifier de dégradants pour la gent féminine ? Vous citez à juste titre les hôtesses du salon de l'auto, mais on aurait également pu citer presque n'importe quel moyen de communication sur lequel on se sert de la femme comme image. Et au final, les femmes essayent de ressembler coûte que coûte à ce qu'est une femme dans un magazine, c'est-à-dire rien de plus que des images photoshopées qui sont très loin de la réalité.

C'est peut-être bien toute la société de consommation qu'il faudrait changer, mais c'est un vaste chantier.

En attendant, même si ma boutique, par définition, s'inscrit dans cette société (on s'y inscrit d'ailleurs tous, a-t-on vraiment le choix ?), ce n'est pas du tout pour ces raisons qu'elle existe et je ne souhaite absolument pas mettre des idées sexistes en avant. Comme je le disais plus haut, cette boutique s'inscrit beaucoup plus dans une logique de légèreté, de fun, afin de se préoccuper plutôt du moment présent (souvent oublié d'ailleurs) en s'amusant en famille, entre amis. C'est là le réel but.

Papa Hérisson : Je vais me faire l'avocat du diable, mais sur la mise en avant des costumes sexy, votre réponse me fait un peu penser à une histoire entendue... celle d'un directeur de programme télé français, qui avait répondu à l'auteur Bernard Werber (il me semble) qu'il n'allait pas lancer la production d'une série télé un peu originale (orientée science-fiction, fantastique, ou trop intellectuelle) car le public français "n'aime pas ça, tout les sondages le montrent!", et du coup préférait financer des valeurs "sûres" comme "Julie Lescaut" et autres "Joséphine ange gardien". Ce à quoi Werber lui avait répondu que faute d'avoir essayé, difficile de savoir si le public allait aimer où non : les sondages se basant sur ce qui existe. Notons au passage que des séries plutôt originales comme "Game of Throne", "Mr. Robot" ou "Les revenants" cartonnent. Ne pourrait-on envisager d'aborder les choses sous un œil neuf? De casser les codes? Ça peut être payant non?

►C'est une idée en effet. Mais la réponse va être simple à ce niveau. Je suis quelqu'un travaillant dans le web, ayant sa boutique en ligne en tant que revendeur, je n'ai pas du tout vocation à fabriquer, ni même à penser ce que seront les produits de demain dans le monde du déguisement. Il faudrait voir cela directement avec les fabricants. Personnellement, j'ai le choix de proposer (ou non) les produits de mon fournisseur, point barre. En étant au bout de la chaîne de distribution, le pouvoir est limité. "A grand pouvoir, grande responsabilité" disait Peter Parker (Spiderman). Et donc agir sur ce que vous proposez ne relève pas de nos possibilités.

Papa Hérisson : Une dernière question sur ce sujet. Lors de nos premiers échanges, vous m'aviez dit quelque chose qui m'avait étonné, à savoir que concernant les costumes sexy, vous aviez une forte demande de la part des femmes elles-mêmes... C'est véridique? Elles vous donnent des raisons à cela?

► Ce n'est pas exactement ce que j'ai dit. En fait, je ne l'ai pas mesuré personnellement. J'en arrive à cette conclusion pour deux raisons. Première raison : les fabricants fabriquent ce qui se vendra, donc ce qui est demandé par la cible marketing. Deuxième raison : les femmes veulent se sentir belle, c'est un point dont nous avons parlé précédemment. Globalement, elles recherchent à être belle en déguisement, alors que les hommes recherchent davantage l'aspect décalé. En tout cas, les déguisements sexy qui sont achetés le sont par les femmes elles-mêmes si j'en crois les informations rentrées lors des commandes, et que très rarement par leur homme.

Papa Hérisson : Le mystère restera donc entier... D'un autre côté, quand je vois les mots clés de recherche qui mènent parfois à mon blog, je me dis que la vérité est ailleurs...
Revenons à des considérations plus terre à terre : vous disposez à ce jour d'un choix très large de déguisements, et plus restreint d'accessoires (perruques, faux sang, épées en plastiques, objets divers...). Pensez-vous développer la gamme d'accessoires? Ma question n'est pas désintéressée : je suis très DIY en matière de déguisements (j'ai d'ailleurs un article à venir sur la question) et parfois, on a besoin d'accessoires divers pour compléter le costume. Mes lecteurs cosplayeurs ne diront pas le contraire.

►Un choix restreint en termes d'accessoires avec 6407 accessoires, dont 841 perruques par exemple ? A ce moment là, peut-être que nous avons certaines gammes manquantes par rapport à ce que vous recherchez. Il faudrait détailler le genre d'accessoires que vous recherchez alors pour que je puisse vous renseigner plus précisément. En tout cas, nous avons une nouvelle gamme qui va arriver pour tout ce qui est "décorations pour pâtisseries". Pas de date annoncée pour le moment, mais c'est dans les cartons. Et plus globalement, dans les gammes déjà existantes, nous avons des nouveautés qui devraient être rajoutées également au fil des mois à venir.

Papa Hérisson : Woups! Au temps pour moi : j'étais resté sur la catégorie "Halloween" :p Notons que dans ce cas, votre site renvoie un nombre limité de références puisqu'il n'indique que 96 accessoires de base  :D Mais je constate en effet qu'en précisant le filtre, le nombre d'article augmente substantiellement. Pan sur le museau du hérisson. Donc mettons que je n'ai rien dit.
Pouf pouf... et vous pensez agrémenter votre site avec des conseils et des tutos pour les apprentis costumiers DIY?  :D

►En effet, Halloween est forcément plus limité. Mais sur la page d'accueil, ou dès qu'on passe la souris sur le menu (menu et non Halloween donc), on voit le nombre de produits dans accessoires par exemple. Pour les conseils et les tutos, ce serait une excellente idée, mais ce n'est pas prévu, faute de ressources. La priorité est actuellement à l'ajout de nouveaux produits pour compléter notre offre. Bien qu'il y ai plus de 13000 produits, on en a encore pas mal à rajouter :)

Papa Hérisson : Vous avez un choix assez large de déguisements (et d'accessoires donc), dans lequel vos filtres permettent de s'y retrouver (avec quelques caprices parfois cependant). Et au détour des pages que j'ai consultées, on tombe parfois sur des... euh... comment dire? Des "perles", comme par exemple le déguisement de la "vieille femme exhibitionniste"... Franchement, entre nous, vous avez de la demande pour celui-là???!!!

►Il est clair qu'on a des produits... comment dire... très très insolites. Et pourtant, celui-ci, on en vend un tous les 2 mois à peu près. Dernière vente la semaine par exemple :).

Papa Hérisson : Sérieusement? Alors là ça m'en bouche un coin! Et votre meilleure vente en déguisement, c'est quoi?

►Et oui :). Notre meilleure vente sur les 12 derniers mois est le déguisement Kylo Ren Luxe Star Wars, à l'occasion de Star Wars en décembre dernier suivi par déguisement enfant Charlie Chaplin qui est classique depuis plusieurs années. Plus logique donc au final. Mais on a vraiment une grande variété de produits vendus. Si certains se détachent du lot comme les 2 cités, la plupart du temps, on vend un peu de tout !

Papa Hérisson : Et en accessoires?

►Pour les accessoires, notre meilleure vente est de loin de bonnet de Père Noël, suivi par le béret marin pompon rouge crépon blanc. Chapeau donc surtout.

J'anticipe votre prochaine question : Et les décorations ? Toujours Noël en tête avec les boules de Noël transparentes à remplir. Pour les autres décorations, ce n'est pas très représentatif car c'est vraiment très varié, mais on a par exemple la catégorie des figurines géantes en carton qui plaisent bien.

Papa Hérisson : Je vois... plutôt du classique finalement donc. Vous me parliez plus tôt de l'extension de votre catalogue, vous envisagez des gammes de costumes un peu plus "de luxe", type accessoires et déguisements destinés aux joueurs de jeux de rôles Grandeur Nature (GN)? Je pense à des produits du type de ce qui est proposé par des boutiques comme "Leonardo Carbone" par exemple.

►Pour les déguisements, nous n'aurons pas de nouvelles gammes à proprement parler, nous compléterons les gammes existantes. En termes de costume de luxe, nous avons déjà certains costumes de très bonne qualité, notamment pour les troupes de théâtre par exemple. Pas de costumes Grandeur Nature de prévus par contre ;) Pour le scoop, les choses se sont précisées sur les délais de l'extension du catalogue, nous devrions rajouter environ 700 déguisements et environ 7000 accessoires et décorations dans le courant du mois de Novembre :)

Papa Hérisson : Ah oui! Une belle extension en effet! J'espère qu'il y aura plus de produits sur le thème "Hérisson", car actuellement, seulement 6 produits d'après la recherche (qui me proposait "hérisson vibreur" d'ailleurs au passage... votre moteur de recherche est un petit canaillou), ça fait peu je trouve. Comment ça je ne suis pas objectif? Hum. Bon. Vous avez des anecdotes amusantes sur des produits que vous avez vendus?

►C'est vrai que la gamme "hérisson" mériterait d'être élargie ;)

Concernant les anecdotes, on a déjà eu quelqu'un qui recherchait une vraie perruque et qui demandait si une perruque de fête pouvait donner l'illusion de vrais cheveux. Naturellement, cela n'est pas le cas, ça reste des accessoires de fêtes, en polyester la plupart du temps. Ca fait largement le travail pour s'amuser, mais on ne peut pas le substituer à de vraies perruques.
Sinon, nous avons eu une annulation de commande quelques jours avant le réveillon du 31 décembre l'année dernière, d'une jeune femme qui venait de se faire plaquer par son amoureux, et qui ne fêterait donc pas le nouvel an. Evidemment, j'ai annulé sa commande, tout en essayant de la réconforter un peu par téléphone.

Papa Hérisson : Ah bin punaise, la jeune femme plaquée par son amoureux, je voyais pas ça comme une anecdote amusante qui... oh, wait... quand même pas eux?

"–Ah bin super le costume de "Prési-sans-dent"... merci pour ce moment hein...
–Oh dit, ça va hein... le costume de "Harpie-jacasse" ça serait bien de l'enlever maintenant..."

Ou... eux?

"–Dit Angie, tu remettrais ton costume de Lara Croft là? Ça m'excite...
–Non c'est bon ça me gave, je me casse!"

Bon, et à votre avis éclairé à vous, quel est votre produit le plus WTF?

►C'est une anecdote, mais pas amusante, je confirme ! Bien vu pour les couples. Nous avons des clients stars. D'ailleurs, nous avons vendu des décorations de noël à Pathé pour le film Supercondriaque de Dany Boon :)

Le produit le plus WTF... La vieille femme exhibitionniste est déjà pas mal du tout dans le genre, et je l'aurais sans doute cité si vous ne l'aviez pas déjà fait, mais je trouve le déguisement Père Noël vicieux vraiment exagéré également !!!

J'ai rajouté une fleur pour que ça reste décent.

Papa Hérisson : Je confirme, celui-là envoie du rêve... Pour les clients stars, je vois à qui vous faites référence... c'est vrai que leurs masques font peur.

Mais bon, heureusement, ça fait vraiment masque de farce et attrapes... ouf.

Et sinon, quel est votre plan pour conquérir le monde?

►Minus et Cortex ne font pas partie de notre stratégie pour conquérir le monde alors on va rester sur une conquête de la France pour commencer. Notre "plan" s'appuie beaucoup sur la communication web, et passe en grande partie par Google qui se veut être un apporteur d'affaires important, aussi bien en référencement naturel qu'en référencement payant. Nous sommes également présents sur les réseaux sociaux, notamment Facebook, nous faisons des emails de temps à autre (mais on ne sature pas les boîtes e-mail, loin de là), ... Localement (je rappelle que nous sommes à Clermont-Ferrand), nous soutenons des évènements, tels que TEDx pour parler du plus proche, le 22/10/2016.

Papa Hérisson : Mais je vois que l'heure avance et que le temps t'accule...

Je sais, ce jeu de mot est pourri. Mais tout à fait dans le thème Halloween.

Du coup, voici mes deux dernières questions :
1/ des hommes vous commandent parfois des costume femme (et inversement)?
2/mironton ou barjabulle?

►1/ Je n'ai pas du tout d'information là dessus. Surtout qu'une femme peut commander pour son mari et inversement...

2/ Hmmm... Je préfère choisir la truffade !

Papa Hérisson : Et bien merci Matthieu pour la découverte de Deguiz Fêtes. Je garde l'adresse sous le coude, ça peut servir  :)

►N'hésitez pas. Et merci pour cet échange qui avait du piquant !!!



Bon. Je ne partage pas nécessairement l'avis de Matthieu concernant la mise en valeur pour le moins "orientée" des costumes pour femmes, mais le site reste plutôt bien fichu hormis ce point là. Le filtre de recherche est quant à lui plutôt pratique, même s'il se montre parfois capricieux (par exemple pour les tailles des costumes enfants).

Les gnomes ont donc reçus leurs déguisements (qu'ils ont choisi eux-mêmes précisons-le... pour ma part, si j'avais choisi à la place de Xéna, je ne serai pas parti sur ce costume pas bien chaud de petite fée de la nature... mais bon hein...), et force est de reconnaître qu'ils sont ravis. Les costumes sont quant à eux de plutôt bonne qualité.

Au bilan, dommage que l'on puisse regretter une façade de site un peu trop "sexualisée"... comme sur tous les sites concurrents il est vrai, malgré cela, Déguiz Fête reste une bonne adresse à retenir pour se déguiser, avec un large choix de costumes et d'accessoires à des prix abordables.

 Notons que le côté "guerrière" de Xéna l'emporte malgré tout, puisque : fée certes, mais armée d'une redoutable tapette à mouche +10 contre les fées papillons...

Après tout, le principal, c'est que les gnomes soient contents... je crois qu'au final, les considérations qui nous agitent, nous adultes, ils n'en ont cure...

2017 : gare aux élections pestilentielles

Je pense que ça vous aura difficilement échappé : les élections présidentielles de 2017 se préparent. Bon, à lire la presse à droite à gauche (c'est le cas de le dire) elle se prépare même depuis déjà environ 4 ans tant on a l'impression que certains et certaines ne vivent que dans l'attente d'une prochaine campagne électorale plus que pour faire quelque chose du mandat dans lequel ils glandent exercent sont censés déjà exercer. Un peu comme mes chats qui passent leur temps à dormir pour se reposer de leur sieste et en prévision d'un bon roupillon avant un gros dodo. Les chats, c'est un peu comme le politicien moyen : un gros flemmard prétentieux qui se donne des airs et n'en fiche pas une sauf pour s'empiffrer de petits fours lors des pince-fesse mondains ou chaparder ton escalope dans ton assiette.

Tout un programme...

Alors oui, bon, je sais que vous allez me dire qu'il ne faut sans doute pas les mettre tous dans le même sac comme les chatons et les pavés avant leur cours de natation, ceci étant, il faut quand même reconnaître que ces derniers temps, ils se surpassent tous en matière de démagogie et de proposition à deux balles communication et de finesse d'analyse. A leur décharge le mode de communication privilégié en ce moment, à savoir Touïteur®, limite forcément la profondeur de leur propos. Bin oui : en 140 caractères, pas évident de pondre un programme politique, surtout quand il faut en plus inclure les hashtag #toutpourmagueule, #monadversairecegrosconnard et #votezpourmapomme... En même temps, je soupçonne que compte tenu de la hauteur de vue de certains, 140 caractères, c'est déjà beaucoup trop. Comme le disait Coluche : "Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet."

En même temps, illustrer les "limites" de nos politiciens avec un message de Morano, c'est un peu comme illustrer un article sur les causes du diabète avec une bouteille de cola... c'est un peu facile.

En même temps ce côté "rapide" (au sens parfois de "précoce" vu les tweets de certains et certaines...) et "spontané" (au sens parfois de "ah oui, quand même...") de Touïteur correspond assez bien à notre époque : faut que ça aille vite et que ça buzz, quitte à ce que ça soit con comme une bite. Il suffit de regarder ce qui passe à la télé pour vous en convaincre.

L'autre caractéristique de cette élection, c'est qu'il y a pléthore de candidats...

–Ah oui, mais non, mais y en aura moins à l'élection elle-même hein : y a des primaires à droite et à gauche.

Des primaires...

Sans déconner? Moins de candidats grâce aux primaires?

Tout à fait entre nous, entre ceux qui :

• ne rentrent pas dans l'appareil d'un parti classique
• ont leur propres ambitions
• ne pourront pas saquer le "candidat officiel du parti"
• n'en ont rien à secouer des primaires
• considèrent (à juste titre ou non) que ces primaires sont des pièges à con manipulées
• se montent le bourrichon (avant de se dégonfler comme des baudruches problement)
• liste non exhaustive

... je vous fiche mon billet qu'il y aura sensiblement autant de candidats en 2017 qu'il a pu y en avoir en 2012, si ça n'est même plus. Et pas que du candidat de première fraîcheur hein : du président sur le retour (attention c'est du réchauffé), de l'ancien président sur le retour (qui a un peu attaché à la casserole)...

C'est plus des casseroles à ce stade, c'est toute la batterie de cuisine...

... de l'ancien premier ministre (un peu faisandé, genre vieille carne façon semelle de godasse botte), du candidat extrémiste passé à la lessiveuse pour paraître plus blanc que blanc (mais dont les tâches brunes sont sans doute encore bien incrustées), du centriste mou en veux-tu en voilà (des anciens, des nouveaux, des jeunes, des jeunes, des vieux), du banquier de chez Rothschild (mais si il va y aller, ne soyez pas naïfs), du gauchiste révolutionnaire qu'on ressort occasionnellement de la naphtaline parce que ses vannes font rigoler deux minutes et que ça met de l'ambiance, de l'écolo recyclé qui veut juste se positionner pour un futur maroquin au gouvernement, et j'en passe. D'un autre côté, vous préféreriez un bipartisme à l'américaine?

Ça fait rêver...

Ça aussi...

Et le plus formidable, outre cette sélection de champions du monde, ce sont les thématiques de campagne que l'on va très probablement nous infliger. Je veux dire, soyons clairs : nous vivons dans un pays riche qui ne manque ni d'eau ni de nourriture, dans lequel la population est plutôt bien éduquée (oubliez Morano et Nabilla un instant je vous prie, et suivez un peu), et qui dispose d'une importante population active plutôt en bonne santé, ainsi que de ressources naturelles non négligeables. Les principaux problèmes auxquels nous faisons face sont :
►la répartition des richesses (dont on dispose hein, il s'agit juste de savoir où on met les sous)
►le taux de chômage (c'est lié)
►les choix de la politique éducative (c'est un peu lié aussi)
►les choix liés à la transition énergétique et à l'environnement (idem)
►la politique de santé (pareil)
►la politique étrangère
►le terrorisme (oui, difficile de passer à côté quand même, même si c'est pas mal lié à la répartition des richesses et à la politique étrangère fondamentalement)

Or, jusqu'à présent, de quoi a-t'on parlé (et de quoi va-t'on très vraisemblablement parler durant la campagne qui s'amorce)?
►de religion
►de religion musulmane
►de la burka (et de ses dérivés : burkini, burki-string, burki-plug anal, ...)

–Ça va? C'est bon? Tout le monde est content?

►de la place des femmes dans la société (et accessoirement de la bonne façon pour elles de se vêtir, mais on va éviter de leur demander leur avis, ou même surtout d'avoir trop de candidates à l'élection, c'est pas l'élection de miss France non plus naméo!)

Nous sommes pour la liberté de la femme! Mais pas trop quand même hein oh!

►de sécurité :

• combien de flic doit-il y avoir au cul de chaque français pour assurer pleinement sa sécurité? 
• doit-on sacrifier notre liberté à notre sécurité?
• si t'as rien à cacher, de quoi tu as peur?
• putain tu fais chier avec tes questions à la con de bobo-gauchise-droit de l'hommiste, continue à m'emmerder et je raccourcis ta laisse!

►de tous ces profiteurs qui vivent de l'argent public grâce aux allocs
►d'immigration (c'est vrai quoi, ils font chier tous ces réfugiés qui fuient les bombardements de leur pays au napalm patriote de l'axe du bien à venir s'échouer sur nos plages avec leurs gamins pour tenter de vivre en paix... ils pourraient pas rester chez eux à crever comme tout le monde non? Est-ce qu'on va leur piquer leurs allocs nous hein?)

C'est cadeau. Je sais, c'est complètement gratuit, mais c'est juste pour rappeler qu'avant d'être des statistiques, ce sont aussi et surtout des êtres humains.

►de l'évolution du droit du travail (–Moins de droits. –Oui mais plus de travail hein? –Oh, ça, on verra...)
►de radicalisation (disons quoi? un millier d'individus sur 66 millions de français? on sent bien la menace qui va détruire nos valeurs tu vois... enfin surtout si on décide de rogner nos libertés pour cette poignée de cinglés)
►des impôts (qui sont trop élevés c'est bien connu, mais par contre ça serait quand même bien d'augmenter les moyens de la police, des renseignements, de l'éducation nationale, de l'armée, le salaire des députés et des ministres, et...)
►tout autre sujet futile et non essentiel à venir mais qui monopolisera l'attention des médias (et donc de la population) plutôt que de parler de ce qui importe vraiment.

Le gros problème (et ça ne date pas d'hier), c'est que la plupart des politiciens n'ont pas une vision qui va au delà des prochaines échéances électorales. Du coup ils proposent des solutions "miracles" (qui ne marchent pas) sur du court terme là où il faudrait des solutions à long terme... que la population n'accepterait sans doute pas puisqu'elle n'en verrait pas l'aboutissement... à court terme.

Ces derniers temps, on voit fleurir un peu partout cet extrait d'émission avec Etienne Chouard (un professeur d'économie) :

L'analyse est intéressante, et je serais tenté d'y adhérer, si elle ne véhiculait pas l'idée sous-jacente que derrière tout cela, il y a un dessein intelligent (manipulation, complot, appelez ça comme vous voudrez...). Or cette idée même se heurte à un principe plus fondamental : le principe de la biscotte de Papa Hérisson. Vous ne connaissez pas? C'est comme le principe du rasoir d’Occam en science qui dit que de deux explications, la plus simple est généralement la bonne. Et bien le principe de la biscotte dit que dans le domaine social/économique/politique, l'explication la plus conne est généralement la meilleure. Et en politique, l'explication la plus conne est en effet généralement liée à la BISCOTTE :

• Bêtise
• Incompétence
• Sexe
• Clientélisme
• Opportunisme
• Tune
• Tune (oui, deux fois, parce que ça revient beaucoup quand même...)
• Ego

En gros, ils ne sont pas mauvais parce qu'il y a un quelconque complot pour nous mettre dans le jus : ils sont mauvais juste parce qu'ils sont mauvais.

–Ils ne sont quand même pas tous à mettre dans le même panier?

Sans doute pas non... mais ceux qui vaudraient la peine sont rarement élus, où s'ils le sont, ils n'ont pas les moyens d'agir avec sagacité parce qu'ils sont entourés d'imbéciles opportunistes. Qui plus est, les plus motivés pour obtenir le pouvoir sont en général ceux à qui il faudrait le moins possible le confier. Et inversement. C'est là tout le paradoxe de la démocratie, qui souffre en outre d'un autre biais irrémédiable...

Pour schématiser : vous qui me lisez et trouvez que j'ai raison, vous vous demandez comment il se fait que malgré tout on élise toujours des médiocres incompétents. C'est normal : vous représentez le dessus du panier. Vous avez un esprit critique aiguisé, et un minimum de culture. C'est bon, vous pouvez voter pour moi, je vous ai bien brossé dans le sens du poil. Le problème, c'est que la démocratie, édictée par des gens cultivés et intelligents comme vous justement, part du principe que le plus grand nombre fera des choix cohérents et intelligents, la moyenne statistique gommant les choix discutables des plus crétins d'entre nous, y compris le fait de voter pour des imbéciles opportunistes. Wikipédia fonctionne sur le même principe. Et se heurte à la même limite : la bêtise collective.

Oui, collectivement nous sommes infiniment plus cons que pris individuellement. Cela est lié à deux phénomènes :

1. notre mode de société a tendance à encourager la médiocrité et la bêtise (ça c'est le postulat du film de science fiction satyrique Idiocracy, que je vous recommande chaudement, qui, à mon sens, ressemble de plus en plus à un documentaire)
2. le mimétisme social a tendance à pousser les individus à suivre des comportements grégaires, même (et surtout) si ces comportements sont idiots. Pour vous en convaincre, il suffit de jeter un œil aux expériences du type expérience de Milgram. Faites une recherche rapide sur Gogole®, vous verrez, ce ne sont pas les occurrences qui manquent, comme par exemple celle-ci...

Ramené à Wikipedia, cela signifie que des articles avec un contenu erroné ou idiot peuvent passer, pour peu que le plus grand nombre le valide. En soi ça n'a rien de catastrophique pour une encyclopédie : après, les connaissances qu'elle contient peuvent être appelées à évoluer. C'est déjà plus embêtant lorsqu'il s'agit de diriger un pays : si n'importe quel imbécile peut décider du sort de ses concitoyens (voire même des individus au delà de ses frontières) sur un concours de circonstances, on est mal brêlés...

Ouh punaise!

–Bon et tu proposes quoi? Tu veux être candidat?

Moi candidat? A la présidence?

Ça va pas non? Qu'est-ce que j'irais faire dans ce cirque médiatique qu'est la campagne électorale? Non, quitte à prendre le pouvoir, autant devenir...

Empereur! (bon en fait je pensais plutôt à l'Empereur Dieu de Dune, mais bon hein...)

Au moins, tu n'as pas à te casser la paillasse à faire de la démagogie pour une éventuelle réélection.

La gène des nerfs (subtile contrepêterie)

Avertissement liminaire : si vous avez aimé "La Reine des Neiges" (de Disney), le présent article risque de détruire à jamais votre âme d'enfant. Et si vous ne l'avez pas (encore) vu, il vous révèlera des éléments clés de l'intrigue. Si toutefois vous avez de l'humour, un peu de mauvaise foi, et que vous comprenez le second degré, vous pouvez poursuivre votre lecture. A vos risques et périls.

Si tu es de la génération qui a visionné ceci, tu peux y aller tranquillou Billou, tes rêves d'enfants ont déjà été piétinés dans la fange.

Amis lecteurs, comme beaucoup de parents (et même des non-parents d'ailleurs), depuis bientôt 2 ans, vous avez sans doute subi ceci plus ou moins en boucle :

En boucle, car tel le geek qui s'enfile encore et encore la trilogie de Starwars (la première hein, pas l'autre... pour regarder Jar-Jar Binks en continue, il faut être un sacré tordu qui ne mérité rien moins que la mort par strangulation), le gnome a tendance a être monomaniaque lorsqu'un truc lui plait.

Il faut bien dire que ce long métrage de Disney a eu un retentissement planétaire. C'est assez normal, me direz-vous, tant celui-ci avait tendance à casser les coui... LES CODES, les codes! A casser les codes, par rapport aux Disney précédents. D'aucuns ont d'ailleurs loué l'intelligence du scénario, et dans l'ensemble, la presse a été plutôt dithyrambique.

Une histoire moderne, qui sort des clichés comme par exemple "la princesse écervelée"... oh wait!

"Moderne" et qui "sort des clichés", "des personnages malins, complexes" donc. Ouaih. On va vérifier ensemble, ok? Pour cela équipons-nous du cliché-O-mètre :

Oui, c'est la tronche de James Cameron. Vous connaissez une meilleure unité de mesure des clichés dans un film vous?

Il n'est pas dans mes habitudes de spoiler les films : je préfère laisser ça notre Odieux Connard national. Mais comme je doute qu'il s'occupe de celui-ci avec sa mauvaise foi coutumière, je vais donc m'attaquer à ce Disney que finalement j'ai quand même bien aimé.

La Reine des trônes : l'Hiver arrive!

(J'avoue, j'ai hésité avec Game of Neige : l'étron d'enfer!)

Il était une fois un royaume appelé La Rondelle Arendelle, dans lequel vivait un roi, une reine, leurs deux filles. Ainsi que toute une foultitude de bourgeois, vilains, et autres manants dont nous n'entendrons cependant guère parler tant leur sort, pourtant intimement lié à celui du royaume, est secondaire. C'est vrai quoi, mince : ils n'avaient qu'à être nobles.

Tout commence par une chanson... Oui, alors, il va falloir vous y faire, ça dure pendant presque tout le film : dès qu'ils se passe un truc, ils chantent. C'est un peu comme le syndrome de la Tourette chez Disney. Mais ça n'est pas nouveau, tous leurs dessins animés comportent généralement une partie "comédie musicale", plus ou moins poussée. Là, c'est plutôt plus que moins.

Entre parenthèses, soyons objectifs : ils chantent bien (après, on aime ou pas les chansons, ça dépend des goûts... sachant qu'à la quinzième diffusion, ça commence à rester un peu en tête, et que ça peut éventuellement donner des envies de strangulation de chatons, mais bon...). A titre de comparaison, d'autres studio proposent aussi des dessins animés ou les personnages poussent occasionnellement la chansonnette, avec souvent moins de bonheur. Comme par exemple les studios UniversSale® (qui annonce la couleur en même temps) avec la série des "Petit Pied le petit dinosaure". Voyez plutôt :

Reconnaissons qu'à l'écoute de ceci, on comprend mieux pourquoi les dinosaures ont disparu, tant la notion de faire pleuvoir en chantant prend ici tout son sens : visiblement, ils ont réussi à faire tomber des cailloux.
Fermons la parenthèse :

)

Les chansons servent surtout d'ellipses dans l'histoire afin de permettre de condenser le scénario et non bien sûr de boucher les trous béants qui parsèment ce dernier. Ainsi, cette première chanson qui met en scène les deux princesses d'Arendelle, Anna et Elsa encore enfants, permet de découvrir que l'ainée, Elsa, dispose de pouvoirs magiques lui permettant de produire du froid, de la glace et de la neige, pour le plus grand bonheur de sa sœur cadette Anna, qui adore les bonhommes de neige. Moins pour celui des domestiques qui vont devoir nettoyer ce merdier puisque les deux fillettes ont décidé d'installer la réplique d'Holiday On Ice dans le hall du palais, et non dehors (mais rassurez-vous, nous n'entendrons jamais les complaintes de ces braves gens, je suppose donc que le roi a fait appel à des esclaves elfes de Poudlard pour s'occuper des tâches ménagères).

Les deux fillettes donc, se réveillent nuitamment pour faire des batailles de boules de neige dans le salon pendant que tout le monde dort. Enfin, tout le monde sauf les parents, qui sont en train de tester la technique dite du "panzer moldave", qui nécessite un uniforme d'apparat (la reine d'Arendelle kiffe les uniformes, comme toutes les filles), un gros engin, et une tranchée . J'y reviendrai.

Évidemment, ce qui devait arriver arrive : quand des gnomes sont en train de faire les andouilles sans la surveillance des parents, un accident se produit. En l’occurrence, Anna se prend un Ice Blast level 3 involontaire dans la margoulette. Notons que si les cris, chansons, glissades dans la neige et autre tempêtes de glace dans le salon n'ont pas fait descendre les parents, par contre dès que le silence se fait, ils rappliquent. Logique, comme tous les parents, ils savent que quand on n'entend plus les gnomes, c'est qu'ils ont fait une connerie.

Ils arrivent donc précipitamment, déjà habillés. Le "panzer moldave" je vous dis : tant qu'ils entendaient leurs filles au rez-de-chaussée, tout allait bien, le panzer pouvait continuer à arpenter la tranchée sans risque de voir l'ennemi débarquer. Constatant les dégâts (tapis ruiné, tapisseries qui vont moisir sous l'effet de l'humidité, l'une de leurs filles à terre inconsciente) ils prennent la mesure de la gravité de la situation, et décident donc d'emmener leur fille blessée voir un médecin aux urgences un troll rebouteux dans la forêt !?
...
...
...

Au passage, on notera que Darwin est drôlement cruel à Hollywood...

Si si. Chut. Le vieux troll, sans doute bien imbibé à l'alcool de champignons, guérit donc la fillette à l'aide d'un bisou magique et d'une bombe de froid, en précisant que la tête c'est pas grave (confirmation donc, que cette partie de l'anatomie n'est pas vitale pour une princesse Disney), mais que si ça avait été le cœur, il n'aurait rien pu faire. Cette information n'a bien évidemment aucun intérêt pour la suite de l'histoire, vous vous en doutez, les allergiques aux clichés peuvent reposer leur lame de rasoir, le cliché-O-mètre commence tout juste à frémir.

Le troll indique ensuite que les pouvoirs d'Elsa vont aller en augmentant car la Force est puissante dans sa famille, et qu'elle doit prendre garde à la peur et à la colère, qui lui en ferait perdre le contrôle. On sent à peine que Disney venait de racheter Lucasfilm™ à l'époque...

Yoda, ce vieux troll homophobe...

Ah! Le cliché-O-mètre grimpe doucement...

À ce stade, les parents d'Elsa ont donc plusieurs options :

1. élever leur fille dans l'amour confortable d'un foyer aisé, en développant son sens relationnel et son savoir, afin qu'elle puisse se confronter au monde avec sagesse, et sans ressentir de peur irrationnelle.
2. ne rien changer : elle a déjà reçu un bonne leçon en blessant sa sœur, il y a peu de chance qu'elle recommence. Ne rajoutons pas de la rancœur à la culpabilité! Préparons-là avec sagesse aux futures responsabilités qui l'attendent.
3. ne rien changer : d'façon les gnomes ça passe son temps à se chamailler. Et puis Anna ne serait pas la première enfant du couple à finir congelée (non parce que le problème du "panzer moldave" avant l'invention de la pilule, c'est que...)
4. culpabiliser leur fille, et l'enfermer à double tour, sans contact avec qui que ça soit dans une ambiance anxiogène pour qu'elle ne devienne pas une psychopathe associable assoiffée de vengeance

On supposait qu'ils avaient lu "Gérer ses elfes de maison pour les nuls". Visiblement, ils ont aussi lu le manuel d'éducation de Vernon Dursley : "Sorciers et éducation positive : la technique du placard sous l'escalier". Un best seller. Ils décident donc que la meilleure solution pour qu'Elsa puisse grandir de façon équilibrée, est de l'enfermer pour le restant de ses jours sans rien à bouffer, avec interdiction d'utiliser ses pouvoirs, et ceci loin de tout contact humain. Bravo les parents. Coup de bol pour Elsa, ça sera dans sa chambre car le placard sous l'escalier était déjà occupé par Fatoumatah, la femme de ménage ivoirienne dont le roi avait confisqué le pass... hum... bref. Ainsi fut dit : ainsi fut fait. Le palais fut pratiquement vidé de ses domestiques (sauf Fatoumatah et les elfes de maison donc), portes, fenêtres et volets fermés (bonjour l'ambiance pas anxiogène du tout), et Elsa consignée dans sa chambre histoire de pouvoir se concentrer tranquillement sur la meilleure façon de ne pas devenir une psychopathe agoraphobe et dépourvue d'empathie, le tout en mangeant des araignées et des cloportes je suppose (le régime miracle des princesses Disney qui pèsent 20 kg toutes mouillées est enfin révélé!).

Anna, qui ne se souvient ni des pouvoirs de sa sœur ni de son accident (Yoda lui a fait son tour de passe-passe jedi consistant à mettre un peu de GHB dans son verre en faisant un petit mouvement de la main) désespère de ne plus jouer avec elle, et passe donc ses journées à chanter son désespoir et à faire du rien. Bin oui : qui dit pas de personnel, dit pas de compagnons de jeux, ni de précepteurs pour donner une éducation (mais siiii, vous savez, l'éducation! Ce truc parfois utile pour diriger un royaume quand on est une princesse Disn... oh wait!). Bon, on imaginera que les filles se cultivent en surfant sur Wikipedia et Youporn et en lisant des bouquins puisqu'elles ont appris à lire avec leur précep... et merde.

Au passage, une petite pensée émue pour les parents d'Elsa : déjà qu'un gnome normal ça peut être pénible et faire des conneries, alors j'imagine un gnome doué de cryokinésie...

"–Elsa! Tu peux venir s'il-te-plait?
–Quoi p'pa?
–Je t'ai déjà dit de ne pas embêter Mirza!
–C'est pas moi!
–Ok... donc le chien est bloqué avec la patte en l'air, la zigounette collée à son jet d'urine gelé, mais c'est pas toi?
–Non. Et pis c'est bien fait, il avait qu'à pas se frotter contre ma jambe.
–Et je suppose que tu n'a rien fait à Minouche non plus?
–Bin...
–Les stalagmites de glace sur son dos? Hmm?
–J'aime pas les chats, j'préfère les hérissons! [Note de Papa Hérisson : tu as bien raison!]

–Ok... qu'est-ce que je vais dire à ta mère à ton avis?
–Que j'ai fait des bêtises pendant que tu étais censé me surveiller mais que tu jouais à l'hélicoptère ukrainien avec Fatoumatah?
–Hum. Oui. Bon. Allez viens, j'te paye une glace."

Les années passent : Anna a grandi, Elsa aussi. Les pouvoirs de cette dernière également, et elle ne semble pas mieux les maîtriser et transforme gentiment sa chambre en annexe d'un goulag sibérien. L'occasion donc pour les parents de se dire que leur stratégie est mauvaise la meilleure : plus ça rate, plus ça a des chances de fonctionner. Imparable. On va donc laisser Elsa enfermée, en lui couvrant le corps le plus possible pour que la glace ne sorte pas. Je soupçonne que les talibans avaient plus ou moins la même idée : les femmes afghanes doivent être de redoutables cryokinésistes.

Vraiment! Le degré de profondeur des parents est exceptionnel! Sur ce, nos deux génies doivent s'absenter pour un voyage, papa devant aller suivre un séminaire sur le tourniquet togolais se rendre chez ses partenaires commerciaux. Évidemment, leur navire est pris dans une tempête, et sombre corps et biens. Franchement, on était à deux doigts du Darwin Award... dommage, ils s'étaient déjà reproduits, donc c'est raté. Bon, tout à fait entre nous, vu le degré de réflexion de ces deux personnages, je soupçonne que le prélude à leur voyage a dû ressembler à ça :

"–Bon, Nestor Günther, ma femme et moi devons suivre un séminaire de perfectionnement dans le sud. Faite préparer notre navire et nos bagages. Et n'oubliez pas la tenue de cuir de ma femme, vous savez, celle avec les petites pointes qui...
–Sire? Vous êtes sûr? C'est la mauvaise saison, il y a beaucoup de tempêtes et...
–Tatata! La date du séminaire est déjà fixée, et j'ai réservé dans les premiers : ils offraient un élargisseur de péni... de PENICHE! De péniche! Pour agrandir les péniches de transport... C'était une offre spéciale pour les early birds sur le site du financement participatif! Je ne peux pas décaler.
–Mais votre altesse...  sur le port, les marins disent qu'une grosse tempête se prépare... peut être devriez-vous...
–Vous avez raison : il faut partir au plus vite! Je suis sur qu'une grosse tempête est bien moins dangereuse en pleine mer!"

Voilà donc nos deux princesses orphelines. Elsa va donc crever de faim, enfermée seule dans sa chambre. Les années passent. Le film fait l'ellipse sur les guerres déclenchées par les pays voisins désireux de profiter de la vacance du pouvoir, ainsi que sur la tentative de coup d'état par le régent. Tout cela n'est que jeux de trônes, c'est totalement sans intérêt. Quatre années s'écoulent, les princesses sont donc maintenant adultes. Elsa est l'ainée : elle est belle, blonde, aime s'habiller en bleu, et s'apprête à s'asseoir sur le trône...

Elsa, la mère des dragons la reine des neiges

Anna, de son côté, est châtain-rousse, innocente, naïve et rêve du prince charmant.

Anna, la princesse ingénue qui rêve du prince charmant

Quand je dis naïve, je veux dire par là que ses principaux atouts ne sont manifestement pas dans sa tête, mais nous avons déjà vu que Yoda confirmait mes dires.

Arrive le jour du couronnement d'Elsa. En chanson. Anna peut enfin en profiter pour sortir du palais en nous apprenant qu'elle rêve de rencontrer son prince charmant à l'occasion de la fête donnée pour le couronnement, tandis qu'Elsa rêve juste de retourner seule dans sa chambre pour y compter les flocons de neige façon Rain Man. En plus elle a un rat à finir. Et paf! Anna tombe direct sur le prince Hans des Îles du Sud, beau et élégant, qui lui fait son numéro de charme.

"Waouh! Ton père c'est un voleur : il a chourrav' les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux! Parole tavu! Tu m'file ton 06 maint'nant?"

Je rappelle qu'Anna a elle aussi été enfermé dans le palais depuis toutes ces années pour... euh... lui apprendre à être la frangine d'une sorcière. Voilà. Avec pour seuls compagnons youporn des elfes de maison et Fatoumatah, elle est donc légèrement émoustillée par le numéro de charme de Hans.

Mais ça ne se voit pas pas trop heureusement...

Au cours de cette séquence, nous découvrons aussi le duc de... je n'ai pas retenu son nom, nous l'appelerons le duc Uladigue. Un personnage ridicule, cupide et moustachu, qui nous révèle sa curiosité sur le mystère qui entoure ce royaume avec lequel il est en affaire. Je suppose que c'est lui qui proposait les séminaires sur la "centrifugeuse coréenne" et le "tourniquet togolais", via son site de sextoys. Et on voit tout de suite que ça va être un méchant car :

1. Il est en permanence suivi par une paire de sbires à l'air patibulaires que nous appellerons Ben et Jerry
2. Il a lui même un air sournois en permanence
3. Il a une moustache : à Hollywood, moustache = méchant (bouc = gros méchant)
4. Il est chauve : ses cheveux sont un postiche. Or, dans les films : chauve = méchant + perruque = individu menteur (il tente de cacher sa nature de méchant). Donc au bilan : fourbe et peu recommandable. Si si.

Oh! Le cliché-O-mètre vient de passer un premier palier : nous en sommes à un "Roland Emmerich".

Un peu plus tard, la ravissante idiote retrouve le bellâtre, et pousse la chansonnette avec lui pour nous expliquer que c'est le coup de foudre, qu'elle est grave amoureuse de lui, et prête à le suivre dans sa camionnette pour aller visiter sa cave ou l'attendent ses 12 frères l'épouser, comme ça pif pouf. Nos deux tourtereaux filent donc demander l'approbation d'Elsa, nouvelle reine d'Arendelle. Est-ce qu'une petite voix dans la tête d'Elsa lui dit "Redrum redrum Épouser un mec tout juste rencontré? Mais quelle connerie! C'est un coup à finir en Syrie comme jouet sexuel d'une bande de jihadistes!" ou est-elle juste moins demeurée que sa frangine? Toujours est-il qu'Elsa refuse, et met fin à la teuf.

Sur ce, Anna pique sa petite crise : Kevin Hans est l'homme de sa vie, et pis c'est pas juste, et pis elle va se sauver avec lui en Syrie et... et elle chaparde l'un des gants de sa sœur. Na! Cette dernière étant légèrement fétichiste (ça peut se comprendre : à part ses fringues, elle n'avait guère que ses crottes de nez pour s'occuper dans sa chambre), elle perd un peu le contrôle et commence à produire des cônes glacés à vue, ce qui panique légèrement le petit peuple (on est plutôt fan de Mister Freeze dans l'Arendelle), et en particulier le duc Uladigue, tant ça semble pas banal.

Voyant cela la foule commence à s'équiper de fourches et à préparer un bucher, comme le veut la coutume. Elsa, pas fan des barbecues, décide donc de fuir en courant, et en gelant tout sur son passage. Ne parvenant à la suivre sur le fjord gelé (fumble sur le jet de patinage), sa sœur Anna retourne au palais et se fait amener son cheval. Puis elle demande à une escouade de garde et à un pisteur de l'accompagner part seule pour retrouver sa sœur. Que... quoi? La reine venant de se faire la malle en congelant la moitié du pays, personne ne va rien dire au fait que l'unique héritière restant se barre seule dans le blizzard pour se lancer à sa poursuite, sans même un guide (je rappelle qu'elle n'a pas quitté le palais depuis environ 10 ans et ne sais sans doute même pas monter à cheval) ou un escorte? Les soldats du palais sont trop occupés? Ils avaient tous posé leurs RTT en même temps?

Merveilleux! Franchement, y a du niveau... En fait, les parents étaient juste représentatifs d'un état d'esprit ambiant...

Et donc, pour ne pas l'avoir, Hans, au dos, Anna l'invite à s'occuper de l'Arondelle Arendelle. Je... je ne sais pas pourquoi, mais la phrase précédente me met mal à l'aise, j'ai l'impression qu'elle pourrait être mal interprétée si on la lit à haute voix... bah! Bon, on va dire que c'est un symbole de féminisme : le mec s'occupe de garder le foyer pendant qu'elle, elle va sauver le monde toute seule. Enfin, seule, pas pour longtemps...

Entretemps Elsa, qui se déplace à pieds en escarpins de bal dans la neige bien plus vite que sa frangine à cheval, est arrivée dans les montagnes, et nous pousse sa célèbre chansonnette (♪ Libérééééeeeee, délivréééééeeee ♫) en s'exerçant à ses pouvoirs.

L'occasion pour elle de créer un bonhomme de neige (que nous retrouverons un peu plus tard) et de construire son palais de glace. L'occasion aussi de transformer ses vêtements en robe fendue à paillette échancrée, et de se muer en vamp surmaquillée... pardon? Son pouvoir n'était pas censé agir sur la glace et le froid uniquement?

Les plus observateurs noteront aussi qu'elle doit perdre un ou deux kg... faut dire, à ne bouffer que des glaçons...

–Non mais c'est ok, en fait, elle recouvre ses fringues de cristaux de neige et se crée une cape de givre, c'est pour ça!

Vraiment? Et ses collants? Elle leur fait quoi? Elle les congèle pour qu'ils tombent par terre en cristaux de glace? Tout comme le haut de sa robe à col montant (c.f. ci-dessous)?

Notons que Disney casse les codes avec une héroïne féministe, mais seulement si elle est anorexique et s'habille comme une vamp en tortillant du croupion. Voilà voilà. Sinon, pour le prochain Disney, je propose une princesse un peu boulotte qui se démerde vraiment sans l'aide d'un homme. Oui, je sais, c'est osé...

Ok, bon, admettons. Elle commence donc à tortiller du croupion et à faire des moues de nymphomane pour euh... montrer qu'elle est libre dans sa tête et rebelle féministe toussa? Elle cherche à draguer les stalactites? Elle a un gros complexe à compenser suite à son enfermement?

"–Moi? Minauder? Pffff... n'importe quoi : j'suis féministe!"

Et sinon elle va faire quoi de ses journées toute seule dans son palais tout vide? La même chose que toute seule dans sa chambre me répondrez-vous? Sachant qu'elle peut créer des bonhommes de neige... Ok, ça me va. Et sinon, pour se nourrir, elle fait quoi? Son pouvoir lui permet de produire des surgelés Picard? Elle suce des glaçons? Notez, ça explique sa physionomie d'anorexique taille de guêpe...

–♪ Lalala! Je n'entends pas! ♫

Ok. Revenons donc à Anna. Forte de son expérience d'environ 5 minutes comme cavalière, elle se retrouve malencontreusement désarçonnée, et tombe dans une rivière glaciale. C'est étonnant. Heureusement, elle aperçoit une habitation toute proche : un magasin! Ça tombe bien, elle va avoir besoin d'équipement d'hiver. Il est bien temps d'y penser en effet. S'en suit une séquence humoristico-lol durant laquelle le marchand propose des soldes sur les produits d'été (ho ho ho!), puis éconduit brutalement le charmant Kristoff, un brave extracteur de glace au chômage technique. Kristoff est sympa. Kristoff est plutôt mignon. Il est aussi un peu brut de décoffrage et un peu crétin : l'archétype du prince charmant, si ce n'est qu'il est roturier quoi! Et par la suite, il passera son temps à se chamailler avec Anna, pour montrer qu'ils n'ont rien a faire ensemble tant ils sont différents. On ne voit pas du tout qu'Anna va tomber amoureuse de Kristoff, qui est pur et innocent et passe son temps à se disputer avec elle. Chérie? Où en est le cliché-O-mètre? Ok, il commence à s'affoler là...

Kristoff avait prévenu que l'hiver arrivait, fallait l'écouter et construire un mur!

Kristoff révélant que le froid vient de la montagne du nord, Anna entreprend de le convaincre de la guider (elle vient de se rendre compte qu'un guide peut être utile, et décide de troquer le féminisme pour un mec, un vrai, avec des poils et des testiboules) pour trouver sa sœur. Comme Kristoff est un peu réticent à accompagner une greluche en pleine montagne, elle utilise les carottes qu'elle avait acheter au magasin pour palier à l'absence de Hans pour corrompre son renne de compagnie, Sven. Le renne des neiges donc. Qui se comporte en fait comme un chien. C'est super rigolo et original. Enfin presque autant que lorsque ça a été fait la première fois avec le cheval dans Raiponce...

Kristoff accepte donc de faire le taxi et... et merde. J'aurai dû prendre le cliché-O-mètre modèle Luc Besson. Voici donc nos deux héros qui partent affronter vaillamment la neige et le froid sur le traineau de Kristoff, tiré par son renne. En chemin, ils discutent de ce qui s'est passé : Anna a rencontré un mec sur Facebouc®, elle ne sait rien de lui, et trouve que c'est une super idée de l'épouser comme ça pif-pouf, mais sa frangine est relou et ne veut pas et du coup elles se sont disputées. Kristoff se dit qu'il y a du niveau, et songe qu'avec une cruche pareille, y aurait p'têt moyen de la zoum-zoum-zen dans sa Benz-Benz-Benz son traineau. Mais il se ravise, elle semble à peine pubère : c'est un coup à avoir des emmerdes avec la maréchaussée, et il préfère les poils soyeux de Sven. Il précise donc à la petite ingénue que c'est quand même rudement con d'épouser un mec sans avoir tester avec lui la toupie thaïlandaise pour savoir s'il y a compatibilité.

Après avoir affronté des loups, au cours d'une séquence aussi palpitante que capillotractée, ils se retrouvent sans traineau, ce dernier ayant terminé au fond d'une crevasse dans une explosion (le cliché-O-mètre vient d'avoir un spasme : il affiche une valeur d'environ un "Michael Bay" à présent). J'imagine que Kristoff transportait secrètement des charges de nitroglycérine pour le compte de Daesh, ou que le crottin de renne a des vertus explosives.

Pendant ce temps, au palais, Hans prend son rôle de chef intérimaire très au sérieux, et distribue des couvertures et de la soupe aux habitants de la ville prise par les glaces. Il prend aussi la défense d'Anna face au duc Uladigue, mal baisé embouché depuis l'arrivée de l'hiver. Quel type sympa ce Hans! Ho ho ho! Anna a eu bien raison de lui faire confiance!

Revenons à nos moutons : Kristoff et Anna. En train de crapahuter dans la neige, ils croisent soudain un étrange personnage : Olaf le bonhomme de neige créé par Elsa durant sa fuite.

"–Bonjour, je m'appelle Olaf, et j'adore les câlins!"

Après une petite chanson pour expliquer qu'il aime l'été, Olaf guide nos deux héros vers la forteresse de solitude de Superman d'Elsa.

Pendant ce temps à Véra Cruz la capitale d'Arendelle, Hans voit débarquer le cheval d'Anna. Inquiet, il décide de se lancer à la recherche de sa dulcinée vu qu'ils n'ont même pas encore eu le temps d'échanger des maladies vénériennes. Avec une escorte. Le fourbe duc Uladigue, qui lorgne sur les richesses du royaume (plein de petites fräulein blondes qui ne demandent qu'à prendre quelque écu dans les bourses... je vous laisse la méditer celle-là), lui propose l'aide de ses deux sbires : Ben et Jerry, et donne à ses derniers l'instruction d'en finir avec la reine. Pourquoi? Euh... parce que le royaume d'Arendelle est un partenaire commercial et que de ce fait, en faire exécuter sommairement la souveraine permettrait de... euh... rhaaa, vous me fatiguez! Il est bête et méchant, et picétou! Un personnage ne peut plus agir juste par bêtise haineuse sans autre motivation? C'est fou ça!

De son côté, Anna atteint le palais de glace. Hélas, la rencontre entre les deux sœurs ne se passe pas aussi bien qu'elle l'avait espéré : Elsa boude un peu. Elle préfère rester seule dans son palais à sucer des glaçons en laissant crever le royaume du froid et de la famine qui s'en suivra : ils n'ont qu'a suivre son exemple, la glace c'est super nourrissant. Je savais bien que la technique d'éducation Dursley avait quelques inconvénients... Sur ce, Elsa pique une petite colère, balance un gros Ice Blast tous azimuthes puis invoque un golem de glace niveau trente-douze, qui évacue les importuns hors de sa demeure. Dehors les romanos! Non mais!

"–Et si ça ne suffit pas, j'invoque Alain Gillot-Pétré!"

Sauf que le Ice Blast a touché Anna en plein cœur. Allez, tous avec moi :

–Oh bin ça alors! On ne l'avait pas vu venir!

Bien. Pendant que l'aiguille du cliché-O-mètre sature, poursuivons. Voyant Anna mal en point, Kristoff propose de l'emmener voir ses "amis", décrits précédemment comme des spécialistes de l'amour. Ok.

De son côté, Hans et son escorte atteignent le palais de glace à leur tour. Comme quoi, un bon guide dans son escorte, ça n'est pas inutile. Le golem de glace se réveille et tente de défendre la place, mais Ben et Jerry parviennent à se faufiler et attaquent Elsa à l'arbalète. Bien mal leur en prend, puisque cette dernière commence à les démonter à coups de boules de neiges dans le citron, et de stalagmites dans le croupion. C'est alors que Hans, qui a réussi à défaire le golem, intervient, et tente de calmer Elsa pour qu'elle ne tue pas les mecs qui étaient venus la tuer afin de "ne pas devenir le monstre qu'ils pensent qu'elle est". Profitant de sa distraction, Ben (ou peut être Jerry, je les confonds) tente de lui coller un carreau d'arbalète dans le museau histoire de lui apprendre. Heureusement, Hans prévient Elsa et détourne le carreau, qui se contente de dégommer le lustre, dont la chute assomme Elsa. Notez bien cette scène, il s'agit DU tournant de ce film : le moment où l'on bascule du classique empilement de niaiseries doucement incohérentes au nawak le plus total. Je pense qu'à ce stade, les scénaristes faisaient venir la schnouff par brouettes entières.

Les scénaristes en plein brainstorming.

Elsa se réveille donc au trou avec une vive douleur à l'a... la tête. Ses mains sont piégées dans des carcans de métal pour qu'elle ne puisse plus se curer le nez (ce qui ne sied pas à une reine), et elle est prisonnière dans les geôles du château d'Arendelle. Hans vient lui rendre visite, et lui annonce que les habitants sont un peu chafouin à cause de la météo moisie. Et comme c'est un sorcière et que c'est de sa faute, elle va être jugée coupable en toute impartialité et exécutée. Mais qu'il va tenter de la défendre. Qu'est-ce qu'il est sympa, vraiment!

Oui, moi aussi je suppose que Hans a quelques tendances SM (et que cette phrase va encore m'attirer des visites douteuses).

De son côté, Kirstoff a emmené Anna chez sa famille : les trolls (ce qui explique pas mal de choses). Après avoir tenté de marier les deux jeunes gens (!?), les troll s'aperçoivent qu'Anna est mal en point : ses cheveux blanchissent à vu d’œil et elle est toute faible. Elle ne supportera pas la tournante prévue après la cérémonie. Le chaman troll, toujours sous l'effet de champignons hallucinogènes, explique que sa magie ne peut la sauver : seul un véritable acte d'amour le peut. Les autres se dépêchent donc d'interpréter hâtivement ses propos nébuleux par : "un baiser d'amour peut la sauver". Kristoff songe un moment à profiter de la situation pour lui coller son gros acte d'amour quelque part mais décide de l'amener à Hans, son grand amour, pour qu'il lui fasse un bisou magique (pour la bombe de froid, c'est déjà fait). Après tout, ça a bien fonctionné pour Blanche-Neige... Les voilà donc partis sur le dos de Sven, à fond la gomme vers Arendelle.

Arrivés sur place au triple galop, les gardes décident d'ouvrir les portes du palais pour laisser Anna entrer : oui, ils l'ont reconnu à 500m de distance malgré ses cheveux tous blancs maintenant et le fait qu'elle soit emmitouflée dans une cape, merci! Il laissent entrer Anna... mais pas Kristoff.

"–Alleeeeeez steuplait le garde! Faipatapute! J'ai sauvé la princesse Couette-Couette quand même!"

Je reprends : un illustre inconnu vient de ramener la princesse d'Arendelle (logiquement la prochaine reine puisque qu'Elsa va sans doute découvrir les joies du barbecue d'hiver) en piteux état sur le dos de son renne, mais on ne va lui poser aucune question, ni le faire entrer pour le remercier/l'interroger/avoir des précisions sur ce qui s'est passé. Inutile. Merci et topette! Kristoff repart donc brecouille, même pas un petit bisou. Ce soir, Sven va prendre cher à mon avis.

Anna est donc emmenée au chaud dans un salon, et Hans vient à son chevet. Elle lui explique la situation, et alors qu'il s'apprête à l'embrasser... finalement non. Il tombe les masques : il a viré de bord, est passé du côté obscur, et veut se faire prêter l'Arendelle il est en fait un méchant qui guigne le trône d'Arendelle, et il va la laisser crever comme une merde. Mouahahaha! Il part donc en éteignant la cheminée et en fermant la porte, avant d'aller annoncer à la cour qu'Anna est morte après qu'ils aient prononcés leurs vœux de mariage en privé, en l'absence de tout témoin et que du coup c'est lui le chef. Hop ça c'est fait.

Finement observé amiral!

–Bon alors? C'est pas quelque chose de nouveau qui casse les codes ça? Le prince qui se révèle être le méchant au terme d'un retournement de situation qu'on avait pas vu venir?

Honnêtement? Non, je ne l'avais pas vu venir. Bon en fait si, parce qu'on me l'avait spoilé, mais sinon, en toute objectivité, je ne m'y serais pas attendu. En même, la quasi totalité des actions précédentes de ce personnage mettait à mal cette hypothèse...

–Bin justement, ça montre bien que c'est un méchant génial et machiavélique non?

Ok. Sérieusement? De deux choses l'une :

• soit ce mec est un total psychopathe affublé d'un trouble dissociatif de la personnalité, et était donc jusqu'ici totalement sincère dans ses actes "gentils"
• soit il est juste complètement con et fait du n'importe quoi de compétition, d'où la totale incohérence de ses actions

Deux scènes plus tôt, il venait de sauver Elsa d'une mort certaine. Pourquoi? Son but est de s'approprier le pouvoir à Arendelle en épousant Anna, qui est folle de lui, et en se débarrassant d'Elsa. Du coup la mort d'Elsa l'arrange plutôt pas mal. En la laissant se prendre un carreau dans la caboche, puis à la rigueur en zigouillant le tueur et en se présentant comme le mec qui a sauvé le royaume (Elsa morte, on peut supposer que la malédiction soit levée) et neutralisé l'assassin de la reine. Et sans se salir les mains lui-même en plus...Alors pourquoi l'avoir sauvée?

–Bin euh... si elle meurt il n'y a plus de film?

Ok, mais en la sauvant, il n'y a plus de cohérence. Il aurait suffit qu'au lieu de faire intervenir Hans, les scénaristes considèrent qu'Elsa se ravisait elle-même (avantage : du coup elle montre qu'elle est une vraie gentille, avec deux doigts de jugeote, qui n'a pas besoin qu'un homme lui rappelle que tuer c'est mal), et remarque seule Jerry en train de la viser. Partant de là, elle détourne son tir, et la suite est identique, mais on évite de mettre Hans dans une situation illogique par rapport à ses motivations réelles. Et en plus, ça n'invalide pas sa couverture de gentil.

A ce sujet, quatre trois hypothèses s'affrontent :

1. La thèse défendue par Papacube dans cette note : la trahison de Hans aurait été décidée tardivement durant la réalisation du film, d'où le fait que ses actions précédentes semblent incompatibles avec son plan final
2. La thèse que je défends : c'était pour augmenter l'effet de surprise, en le faisant passer pour un vrai gentil au début. De toute façon, qui allait se soucier des incohérences du scénario? Dommage, il aurait suffit de retirer deux-trois scènes très brèves pour les lever ces incohérences.
3. Hans est complètement con. D'un autre côté, il serait de niveau avec les autres...
4. Mais il n'y a aucune incohérence voyons! Hans est juste un méchant avec un plan machiavélique!

 Bon allez, on va dire que son plan n'était pas encore parfaitement au point hein...

"–Et si à la fin, je redevenais gentil?"

De son côté, Elsa s'est barrée de sa prison. Elle a explosé ses gants de métal grâce au froid, et détruit le mur de sa prison avec... euh... un pic à glace? Bon, on va dire que la roche aussi a cassé sous l'effet du froid hein. Une tempête de neige se déchaine donc autour du palais tandis qu'elle s'enfuit vers quelque paradis fiscal avec la caisse du royaume. Kristoff, qui rentrait chez lui en boudant, constatant cela depuis les hauteurs, décide de retourner à Arendelle. Il pense surement calmer la tempête en agitant les bras... ou en... bon avec... oh zut! Il verra bien, il y va. Faudrait pas voir à trop réfléchir, il n'est pas équipé lui non plus.

Au château, Anna est donc en train de crever, lorsque son pote Olaf le bonhomme de neige débarque. Oui, direct dans la pièce où elle se trouve, parmi toutes les salles du château. Ne me demandez pas comment il l'a su : je n'ai que l'hypothèse d'une puce GPS, sans doute fabriquée avec une pomme de pin, discrètement implantée dans un endroit discret sur Anna, comme une cavité libre par exemple... je parle de son crâne, puisque visiblement il y a de la place à l'intérieur. Qu'alliez-vous donc imaginer bande de petits canailloux? Bref, Olaf tente de relancer le feu dans la cheminée, au péril de son existence (c'est un bonhomme de neige, je le rappelle). Mais l'état de la jeune femme semble trop grave... ah si seulement on pouvait trouver son véritable amour... Oh? Mais que voit soudain Olaf par la fenêtre qu'une bourrasque vient d'ouvrir opportunément? Kristoff en train de chevauch... de galoper à vive allure à dos de renne pour rejoindre sa belle. A moins qu'il ne cherche des toilettes en urgence? Bon sang! C'est surement le grand amour d'Anna, celui qui la sauvera! Vite, Olaf aide Anna à quitter la pièce, assaillie par la glace, et à quitter le château.

C'est le moment de la grande scène finale : au milieu du fjord glacé, envahit par un blizzard à couper à la tenaille, Anna tente de rejoindre Kristoff qui tente de rejoindre Anna, tandis que Hans se lance à la poursuite de Elsa qui fuit pour sauver ses miches. Hans parvient à rattraper Elsa. Cette dernière lui demande de prendre soin de sa sœur, visiblement décidée à laisser Hans en finir avec elle. Elle a renoncé à sauver ses miches car... euh... pouf pouf. Hans, vicelard, lui annonce que c'est trop tard car Anna est déjà morte, par sa faute à elle qui lui a congelé le cœur.

Mais quel besoin avait-il de lui dire ça??? Elle était déjà à sa merci : elle venait de lui dire à mot couvert qu'elle était prête à en finir! Bon, on dira que c'est pour son plaisir pervers de psychopathe, et pour bien insister sur le fait qu'il est méchant. Bref, sous le choc de l'annonce, le blizzard se fige. Oui, c'était un blizzard sentimental. Du coup, Anna aperçoit Kristoff qui court vers elle, mais aussi, de l'autre côté, Hans qui s’apprête à occire sa frangine d'un bon coup d'épée bâtarde (oui, l'épée, pas Hans. Quoique...). Changeant de direction, elle se précipite devant le prince en mode Matrix (alors que jusqu'ici elle avançait à la vitesse d'un Stephen Hawking dont on aurait remplacé les roues par des parpaings) pour protéger Elsa et... se change en glace pile à cet instant. L'épée du vil malandrin se brise alors sur sa main gelée comme un morceau de verre, ce qui déclenche une onde de choc envoyant Hans valdinguer dans le décor. Onde de choc probablement due... euh... au pet d'une licorne qui passait par là?

Quelles coquines ces licornes!

–Bon, ta gueule, c'est magique!

Ok, due au bon vieux TGCM (Ta Gueule C'est Magique) donc. On notera qu'il existe aussi sous forme de sa déclinaison TGCS (Ta Gueule C'est Scientifique) pour les histoires où la magie n'intervient pas, comme par exemple les films de science-fiction (au hasard : les "Terminator" faisant appel à d'improbables voyages dans le temps aux conséquences variables selon les scènes...)

Revenons à nos moutons. Anna s'est sacrifié par amour pour sa sœur, et est une statue de glace. Tout le monde est super triste, y compris les membres de la cour qui se trouvent sur une terrasse du palais à minimum 500 m de là, et ont donc tout vu-tout entendu, merci pour eux (Hans devait trimballer une sono avec lui : ça explique l'onde de choc, c'est un haut parleur qui a explosé). Oh mais... ça alors! Anna est en train de reprendre des couleurs! Son sacrifice d'amour pour sa sœur a dégelé son cœur. Elsa étreint Anna et comprend soudain que l'amour est la clé.

Ah merde! Le cliché-O-mètre vient d'exploser! Je savais que j'aurais dû prendre le modèle "Luc Besson" : sa jauge monte plus haut. Bon, honnêtement, à ce stade, si la mièvrerie vous donne des boutons, faute de pouvoir trouver une licorne à étrangler, vous pouvez commencer à noyer des chatons.

Je résume : il a fallu une heure trente de film pour qu'Elsa se rendre compte que si la colère et la peur lui font perdre le contrôle de ses pouvoir, la paix et l'amour lui permettent de les maîtriser. C'est vrai que c'était pas évident, pfioulala! Grâce à l'amour donc, Elsa dégèle donc le fjord sur lequel ils se trouvent...

Mais ils tombent à l'eau alors, non?

Non, car un navire pris dans les glaces, dont Elsa n'avait aucun moyen de savoir qu'il se trouvait là, ou qu'il serait encore en état de flotter, émerge soudain. Je pense qu'en réalité, Elsa voulait se noyer baigner, car elle se sentait salie de toutes ses blagues douteuses sur l'Arendelle et ses sentiers boueux. Raté. Donc. Elle dégèle aussi le royaume, mais trop tard : les récoltes ont subit le gel, et c'est la famine dans le royaume. La moitié de la population y passe, et l'autre moitié choppe la grippe ou le choléra tandis qu'Anna colle un ramponeau à Hans (girl power!). Olaf fond... mais Elsa le sauve et lui adjoint un nuage de neige miniature, et tout le monde est heureux. Fin.

Ah non pardon : quelques temps plus tard, Anna offre un nouveau traineau à Kristoff, qui l'embrasse en retour. C'est bon, l’héroïne a le baiser de son prince charmant à la fin: check! Le cahier des charges Disney est sauvé. Puis tout le monde se rend au château désormais ouvert, dans la cour duquel Elsa met en place une patinoire. C'est la fête. Tout est bien qui finit bien :

• Elsa maîtrise totalement ses pouvoirs (Minouche, planque-toi!)
• Anna a trouvé un amoureux avec lequel elle va pouvoir mettre en pratique ses recherches sur youporn
• Sven le renne va pouvoir tenter de s'enfiler la carotte d'Olaf
• De son côté, ce dernier profite enfin du gazon, qui n'est plus maudit, et des boutons de fleurs
• Le méchant Hans se retrouve en prison et va pouvoir découvrir les joies de la douche collective et du ramassage de savonnette
• Le duc Uladigue est banni du royaume et son partenariat commercial est révoqué : Arendelle se passera désormais de sa marque de Sextoys, Elsa pouvant produire à volonté d'énormes stalagmites.
• Kristoff obtient un nouveau traineau et le titre de livreur de glace officiel du palais (un emploi fictif donc, puisque la reine peut produire plus de glaçons à la minute que Kristoff n'en extraira jamais de toute sa vie : j'en déduis que a/Kristoff est de la famille de Patrick Balkany, b/ ce dernier a été nommé conseiller de la reine)

Quand aux villageois, ils attendrons sans doute la prochaine catastrophe inexpliquée (mauvaise récolte, grosse tempête hivernale, nouvel album de Justin Bieber...) pour ressortir les fourches, rallumer le bûcher, et brûler la sorcière. Et fin.

Conclusion, on est bien dans un Disney :

• Les princesses sont des greluches écervelées de ravissantes ingénues anorexiques (le jour où une princesse Disney aura une morphologie juste normale, sans parler même d'être un peu ronde, là, les clichés seront vraiment brisés)
• Elles sont fortes et indépendantes, mais pas trop quand même hein ho (Anna a besoin de l'aide de Kristoff pour s'en sortir, et Elsa de celle de Hans pour ne pas devenir une tueuse... faudrait pas voir à ce qu'une Géraldine se démerde toute seule non plus!)
• Elles sont féministes, mais se maquillent, s'habillent et tortillent du derche comme des travelos du bois de Boulogne (oui, je sais, le féminisme n'implique pas nécessairement de s'habiller comme un sac à patate et de marcher comme une camionneuse mais bon... on est loin d'un féminisme à la femen, dans lequel Elsa finirait victorieuse torse-poil en congelant la bibite de Hans, avant de faire castrer tous les mâles traitres du royaume)
• Le prince charmant (qu'on parle de Kristoff ou de Hans d'ailleurs) à le charisme d'un endive et le QI d'une huitre (à ma connaissance, le seul à s'en tirer honorablement à ce jour est Aladdin... et quand on sait que les dessinateurs s'étaient inspirés de Tom Cruise pour sa trombine, on part de loin)
• Il y a des sidekicks rigolos qui font leur boulot honorablement : faire les cons pour faire marrer les enfants (ils sont même plutôt moins exaspérant que certains des précédentes productions de l'ami à grandes oreilles)
• Il y a des chansons (ah ça oui pour le coup, il y en a! Plein!)
• Il y a une morale niaise à 2 balles : l'amour triomphe toujours! (y compris de l'enfance passée dans un placard Iaveka™)
• Il y a plein de produits dérivés bien sympas

  

  "Shake me, to make snow fall"

Ça n'est même pas un mauvais Disney d'ailleurs : l'animation est bonne, et dans l'ensemble c'est plutôt sympa. Y a quelques trouvailles, ça reste amusant (d'ailleurs ça plait aux gnomes), mais c'est classique avec un scénario qui... euh...

–Ouaih, bon ok, OK. Mais c'est un film pour les enfants hein...

Ça n'est pas pour ça qu'il faut les prendre pour des demeurés. Je vous invite à lire cette note de Timtimsia sur la question : ça n'est pas parce que ce sont des enfants qu'on doit leur pondre un scénario simpliste et incohérent avec des personnages stéréotypés! Bon, en même temps, vu qu'Hollywood le fait déjà régulièrement pour les adultes hein...

Quelque chose à ajouter? Non? Bon.