Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vais vous causer de choses plutôt destinées à un public averti, il faut bien l'admettre, puisqu'on va parler de latex, de tentacules, de gens, et de mettre les uns dans les autres.
Avertissement?
Non la question du hentaï ne sera pas abordée (je sens poindre votre déception) vu qu'avec les mots clés suscités, je pressens déjà une vague de visiteurs venus grâce à Gogole™ qui vont être fort déçus de ne pas tomber sur une sordide histoire d'écolière japonaise violée par des créatures tentaculaires.
Cosplay d'écolière japonaise violée par une créature tentaculaire.
On va expliquer comment se fabriquer un costume d'Halloween qui décalque sa mémé pour pas trop cher. Mais du coup : "public averti" car :
il faut un minimum de compétences et d'habileté
il faut avoir envie de se lancer
vous ai-je parlé de notre seigneur le Grand Cthulhu?
Qui dit Halloween, dit costume censé foutre les chocottes. Et même si mon pote Matthieu propose des costumes sympa, faut bien reconnaître que le costume de Père Noël exhibitionniste fout surtout la honte éternelle à celui qui le porte plus que les chocottes à celui qui le regarde.
Non, Cthulhu (Ftagh'n!) m'en est témoin, un costume qui fout la trouille et fait perdre 1D100 points de santé mentale implique obligatoirement un nombre non négligeable de tentacules.
Le tentacule : une valeur sure!
Bon, trouver un masque de Cthulhu, c'est faisable, mais en général, les prix font perdre eux aussi un peu de santé mentale...
J'ose même pas vous montrer celui à 150€ tellement il est moche en plus...
Du coup, je propose aujourd'hui un petit tuto qui devrait vous permettre de fabriquer votre masque vous même pour un budget d'une trentaine d'euros maximum. Bon, par contre, si le temps t'accule, c'est mort : ça m'a pris environ trois semaines pour le fabriquer (à cause du temps de séchage principalement).
Wouhou!
Masque Cthulhu en latex : Ze Tuto
Tout d'abord, outre un peu de temps devant vous, un peu d'huile de coude, et un minimum de dextérité, il va vous falloir réunir le matériel suivant :
1L de latex liquide prévulcanisé
un tube de peinture acrylique verte marécage
une bombe de peinture d'un vert vert marécage plus clair (optionnel)
un paquet de coton hydrophile
une boule plastique transparente à décorer soi-même (mais si : ces boules qu'on trouve en magasin de loisir créatif pour en faire des boules de noël maison...)
un peu d'argile
deux masques plastiques blancs neutres
des gants en latex ou en nitrile
un ballon de plage pour enfant (ces ballons Dora,Nemo ou Reine des Neige que vous avez forcément si vous avez des gnomes) : il sera restitué intact à la fin, ne craignez rien.
une grosse boite de conserve (diamètre légèrement supérieur à celui de votre cou)
un truc lourd, de quoi lester la boite (sable, boulons de 12, humour de tonton Jean-Marie, etc...)
du ruban adhésif
une bassine qui ne craint pas trop
Etape 1 : Une fois le matériel réuni, on va commencer par fabriquer une "tête support" pour mouler le masque, à l'aide des masques neutres, du ballon, et de la boite de conserve (n'hésitez pas à mesurer votre tour de tête et de cou avant pour vous assurer que ça passe : mieux vaut prévoir large. De mon côté, j'ai fait au pif, et c'est un chouïa juste quand même). J'ai ajouté deux demis globes plus gros à l'arrière de la tête pour lui donner une forme particulière. Ça n'a rien d'obligatoire...
Jusqu'ici, fastoche.
Etape 2 : on va déposer des bandes de coton sur le masque, et on va le "sculpter" en l'humidifiant. Il suffit de déposer du coton en petits "boudins" ou en "pustules" pour créer des reliefs particuliers. Bien humidifier.
Attention, ça se complique...
Dans un premier temps, j'ai ajouté des fils de laine pris dans le coton pour former le support des tentacules. L'idée n'était pas complètement stupide, mais au final le coton enroulé sur la laine garde mal la forme. Ils m'ont tout de même servis de "base" pour y accrocher les tentacules finaux. Pour l'instant, ne faire que la face avant du masque.
Etape 3 : Teinter le latex dans la masse. Pour cela, j'ai mis une bonne noix de peinture acrylique verte dans un peu d'eau, et j'ai mélangé. Puis j'ai versé le mélange dans le bidon de latex et bien agité. Ne vous y trompez pas : le latex semble ne pas avoir pris la couleur (il reste très clair), mais au séchage, la couleur se révèle!
Etape 4 : si possible goutte à goutte (histoire d'économiser le latex), verser votre latex sur le coton humide. Le latex va prendre la place de l'eau, d'où la nécessité de la bassine qui va recueillir un mélange d'eau, de latex et de peinture. Faire ça en extérieur ou dans un lieu bien aéré : le solvant du latex est l'ammoniac!
Bon, à ce stade c'est relativement vilain, mais ça s'arrange après. Si si.
Etape 5 : une fois le latex sec, recommencer l'opération pour la face arrière du masque (coton, eau, latex).
Toi, t'as pas une gueule de porte-bonheur...
A cette étape, ça vous semble encore moche et pas uni? Pas grave, on va peaufiner après.
Etape 6 : fabriquer des tentacules en argile, de la dimension approximative de ce que vous voulez obtenir sur le masque (éviter de les faire trop long car il va vous falloir un récipient de la bonne dimension pour y mettre du latex, et y faire tremper vos tentacules d'argile). Prévoir de les faire tremper à 5 ou 6 reprises (en laissant sécher entre chaque trempage).
"–Je reviens chérie, je vais faire tremper mon tentacule.
–Pardon?"
Etape 7 : les tentacules se retirent de leur "moule" d'argile comme des chaussettes. Puis, il faut les bourrer de coton, en laissant un peu de place pour les enfiler sur les embryons de tentacules du masque. Laisser dépasser un peu de coton, il sera imbibé de latex afin d'assurer la suture des tentacules. Pour ma part, j'ai rajouté un tentacule sur le menton pour le côté esthétique.
Faut pas croire, c'est coton à faire...
Etape 8 : peaufiner le masque avec du coton et du latex afin d'en améliorer l'aspect. Pour ma part, afin d'affiner les effets de couleur, j'ai également utilisé de la peinture en bombe (acrylique). Puis, pratiquer une incision à l'arrière du masque pour le retirer de son support. Récupérer les demi-globes pour les yeux, et les colorer à l'intérieur avec un feutre permanent (noir ou autre... de mon côté, le noir donnait un résultat trop sombre, j'avais du mal à voir au travers, j'ai fini sur du rouge qui rend pas mal). Coller les demi-globes à l'emplacement des yeux avec de la colle néoprène.
Ftagh'n!
Etape 9 : pour agrémenter le costume, fabriquer de nouveau tentacules (10 au total) afin de les fixer sur des gants en latex ou en nitrile (prévoir une bombe de peinture et de la colle néoprène pour cette étape.
"–Je reviens chérie, je vais faire tremper...
–Ton tentacule, oui je sais.
–Non : MES tentacules!"
Etape 10 : trouver des victimes sacrificielles convertir des adeptes. La robe de cultiste innommable est optionnelle.
"–Bonjour, vous avez lu notre livre sacré, le Nécronomicon? Non? Alors si vous avez deux minutes, j'aimerais vous parler de notre seigneur le grand Cthulhu..."
Bonus : le livre qui va bien, avec un peu de bricolage...
C'est un peu "50 nuances de noir" (en comptant les couleurs qui sortent du spectre...)
Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vous propose d'apprendre à faire un truc qui va vous envoyer des paillettes arc-en-ciel dans les yeux...
Oui, ça envoie du rêve ça aussi!
... je veux parler d'apprendre à mouler un cake ensemble, parce que ça fait longtemps qu'on n'a pas joué aux p'tits chimistes, et qu'un bon cake bien moulé comme il faut, ça peut être rudement pratique surtout à la sortie d'un repas pantagruélique. Si si.
"–Mouler... un... cake... ? Seriously?"
Ah bin non mais franchement quoi : un bon gros cake, c'est cent fois mieux qu'un de ces trucs tout liquide dont on peut raisonnablement s'interroger sur la composition exacte...
"–Ah oui, tient, j'ai mangé quoi hier soir d'ailleurs?"
Pas d'affolement, pour mouler notre cake, point n'est besoin de matériel inhabituel, mais il faudra vous procurer néanmoins quelques substances que vous ne devez probablement pas avoir dans votre armoire de petit chimiste à l'heure actuelle (mais qui vous resserviront rassurez-vous).
Matériel :
►un récipient de taille adaptée (en porcelaine éventuellement)
►une cuillère
►une casserole
Substances plus ou moins licites, dont poudres blanches :
►jus de citron
►vinaigre (blanc de préférence... oui, je sais, c'est du racisme ordinaire, mais que voulez-vous...)
►eau (château Lapompe, aqua vulgaris, H2O. De la flotte tout ce qu'il y a de plus banal quoi!)
►Huile Essentielle de Citron
►Huile Essentielle de Tea Tree (Arbre à Thé)
►Sodium Coco Sulfate
►SCI
C'est bon? Alors parfait, vous voilà prêts à démouler le magnifique...
Ça n'est pas un jeu. C'est la guerre. La guerre psychologique. Tout est dans le regard, dans l'attitude. Il faut ne rien laisser paraître, même les plus subtils indices, car vos adversaires savent décrypter le langage corporel à un niveau que vous n'imaginez même pas. Vous devez rester calme, neutre, indéchiffrable...
Poker faces
Défaite ou victoire finalement, peu importe. Ce qui compte vraiment, c'est que pendant ce temps là, ils ne sont pas en train de vous tanner pour :
regarder une télé
aller au parc alors qu'il fait moins quinze, qu'il pleut, qu'il vente et que des meutes de loup se déchirent les cadavres des pauvres fous qui ont eu l’inconscience de mettre un pied dehors
avoir le 15 millième coloriage et la peau de la troisième cartouche d'encre de ton imprimante de la journée
courir en hurlant dans toute la maison
etc
Oui, décidément, les jeux de société sont un bon moyen d'occuper sainement les gnomes pendant quelques secondes/minutes/dizaines de minutes/heures (rayer les mentions inutiles). Par contre, n'espérez pas souffler, c'est illusoire : jouer avec vos gnomes n'est pas reposant. Et encore faut-il trouver des jeux qui leur plaisent, et les laisser gagner autant que possible. Heureusement, n'écoutant que mon courage, j'ai testé pour vous moult jeux de sociétés adaptés à des gnomes de 4 à 6-7 ans, et fait une petite sélection qui devrait vous permettre de trouver votre bonheur.
Je vous rappelle le concept chez Bioviva : des jeux conçus et fabriqués en France, sur des thèmes écologiques, et de façon écologique (pas de plastique, des matières recyclables voire recyclées, pas d'emballages inutiles). Déjà de base, leur credo me plaît bien à moi. Ils proposent différents jeux, pour adultes comme pour enfants, y compris pour les tous petits. Le Défis Nature se décline en deux versions : la version petits (à partir de 4 ans) et la version normale à partir de 7 ans. La version "petits" existe en trois modèles : Jungle, Ferme, et Savane. J'avoue avoir pas mal hésité à prendre le Défis Nature des animaux de la ferme, à cause de cette carte :
♥ ♥ Awwwwww!!! ♥ ♥
Mais mon côté grand fauve sauvage... pourquoi maman Koala est-elle en train de se marrer? Bref, j'ai choisi la jungle parce que. Épicétou. Voilà quoi.
La boite contient un deck de cartes (cf exemple ci-dessus) avec des photos trop choupi-kawaï de 'tites nanimaux trop kikinous accompagnées chacune de deux scores étoilés : le poids à la naissance et le nombre de bébé par portée. Plus il y a d'étoiles, plus ces scores sont élevés. Oui, on compte en nombre d'étoiles car c'est la version "petits" et on reste donc basique.
Bon, venons-en au principe du jeu lui-même. C'est assez basique : on distribue les cartes faces cachées en répartissant entre les joueurs. Et après, c'est un peu comme la Bataille : chaque joueur retourne une carte. Le plus jeune commence (et après c'est le dernier vainqueur qui prend la main) et choisi de parier sur un des scores (poids à la naissance ou nombre de bébés). Le joueur dont la carte à le score correspondant le plus élevé remporte les cartes en jeu. En cas d'égalité entre les plus élevés, ces derniers retournent la carte suivante de leur deck et comparent le même score. Le gagnant est celui qui chope toutes les cartes (ou alors on fixe une limite de temps). ►Écétibien?
Clairement les cartes sont super mignonnes, et le jeu très simple à appréhender pour les petits. C'est donc un bon jeu pour les gnomes qui débutent les jeux de société. Le décompte des étoiles est plutôt éducatif pour l'apprentissage du dénombrement. Xéna, ma princesse-guerrière (qui a l'esprit de compétition et adore les 'tites nanimaux) a vraiment kiffé le jeu. Mon P'tit Prince, un peu plus âgé, a moins accroché... mais de façon générale il est mauvais perdant préfère les jeux coopératifs alors bon...
►Les plus
Le jeu est écolo
Les photos sont jolies et mignonnes
C'est simple
Ça ne prend pas de place (facile à emmener où vous voulez)
Ça familiarise avec des animaux pas toujours super connus
►Les moins
Ça reste un jeu assez basique (mais bon, il est adapté aux petits hein...)
Je suis comme mon fils : je préfère les jeux coopératifs aux jeux compétitifs
Bilan
Un bon jeu que je recommande pour les petits qui débutent dans le monde merveilleux des jeux de société, jusqu'à 5-6 ans environ. Au delà, privilégier la version au dessus dans leur gamme. Je regrette cependant un peu le côté trop simpliste du jeu : les photos sont superbes, mais je trouve que ça manque un peu de fond, de didactique, d'éducatif!
Eh Bioviva, quitte à faire dans le jeu écolo pour les tous petits, lâchez-vous! Créez du jeu qui envoie du pâté avec du gros fun qui tâche dedans! Du jeu qui suscite des vocations d'écolo en herbe! Du jeu qui marque les esprits-pâte à modeler de nos chères têtes blondes! C'est à cet âge que tout se joue! La "Bataille" avec des bébés zanimaux c'est sympa, mais je suis sûr que vous pouvez faire mieux (oui, même pour les tous petits). Je dis ça au hasard hein, mais... pourquoi pas un jeu coopératif avec des hérissons qui devraient échapper à différentes menaces (roues de voitures, tondeuses à gazon, pollution, pesticides, etc...) pour rejoindre le nid familial en collectant de délicieuses limaces par exemple? Ou même, pas que des hérissons, histoire de montrer la notion de niches écologiques... Avec un plateau de jeu style "jeu de l'oie" et un dé avec des faces de couleurs (ou de formes)? Enfin bon, je dis ça... c'est un exemple. J'ai plein d'idées si vous voulez!
Time's up kids
Tout le monde connaît "Time's up" (et certains détestent, mais bon, ça reste un incontournable). Je vous rappelle le principe : on joue en équipe avec des cartes comportant des mots/expressions/noms/titres/etc à faire deviner à son coéquipier. En trois manches (voire 4 pour les plus accros) avec les mêmes cartes :
on peut faire deviner en parlant/chantant/mimant/etc à volonté (sauf ce qui est écrit sur la carte évidemment)
un seul mot autorisé (+mimer, fredonner, etc)
seul le mime est autorisé (et fredonner éventuellement)
Le mime, ce grand moment de solitude au Time's Up...
mime statique : on prend une pose, et on ne bouge plus
Bon ça suffit avec le mime maintenant!
uniquement par télépathie
Et bien sachez qu'il existe une version "Kids" pour les gnomes qui ne savent pas lire et ignorent qui est Arthur Schopenhauer.
Le symbole du mal selon certains.
L'idée est simple : le texte des cartes est remplacé par un dessin explicite de ce qu'il faut faire deviner (exemples : un avion, une vache, un spectromètre de masse...).
–Mouaih... pas super bien dessiné ce spectromètre de masse, on dirait un cyclotron...
Le jeu se joue en coopératif et non par équipe : le but est de deviner le maximum de cartes dans le temps imparti (en l'occurrence un sablier de 10 minutes).
►Éçaenvoidurêve?
Franchement, les gnomes ont kiffé leur race. Bon il faut dire que :
monopoliser la parole et avoir toute notre attention pendant 10 minutes : ils adorent
faire les singes (en mime) en rigolant comme des baleines : ils adorent aussi
Et en même temps, contrairement à certains jeux destinés aux petits, les parents prennent plaisir à jouer aussi. Du coup, ce jeu que nous avions emprunté à la ludothèque a eu son petit succès, au point que nous envisageons d'investir. ►Les plus
Excellent pour développer le vocabulaire et l'expression corporelle des gnomes
Peu de matériel (facile à transporter)
La durée est encadrée
C'est du time's up quoi!
►Les moins
Le sablier spécial 10 minutes a tendance à déconner et à s'arrêter. Je recommande de jouer sans, ou de le remplacer par votre timer de cuisine
Vous risquez d'en bouffer si vos gnomes accrochent
C'est du time's up quoi...
Bilan
Bin, c'est du Time's Up quoi...
Le Lynx
Je sais, leur mascotte n'a pas l'air bien réveillée, ça promet...
Le Lynx, c'est un jeu d'observation et de rapidité, abordable dès 4 ans je dirais. Il se compose d'un grand plateau de jeu circulaire (en plusieurs parties qui se clipsent) couvert de photos d'objets divers, et d'un seau en carton et plastique contenant des "dalles" de cartons comportant chacun une image. Vous l'aurez compris, chaque dalle comporte une image se trouvant sur le plateau.
Comme on le voit, il faut un minimum d'espace pour jouer.
Chaque joueur dispose de trois jetons en plastique de couleur. A chaque tour, les joueurs reçoivent trois dalles face cachées. Au top, tout le monde retourne ses dalles et doit retrouver les images correspondantes sur le plateau afin d'y placer ses jetons. Le plus rapide l'emporte. C'est une sorte de "Où est Charlie?" mais sans Charlie.
Fallait pas chercher Charlie.
Evidemment, avec plus de 300 images, c'est loin d'être évident.
►Évoutrouvéçadrôle?
Le jeu est plutôt plaisant et prenant, même pour les adultes. Mais bon objectivement, à part si vous avez du caca dans les yeux, vous avez des chances de mettre vos gnomes minables et de susciter leur vindicte. Il vous faudra probablement vous faire violence et les laisser gagner.
–Alors voyons, le plug anal... il est...
–C'est un sapin!
–Ça ne saute pas aux yeux...
►Les plus
Un jeu qui stimule l'observation et les réflexes
Abordable par des gnomes à partir de 4 ans environ
les tuiles en carton sont costaudes
le plateau peut être "mélangé" pour contrer les p'tits malins qui ont une bonne mémoire et qui voudrait se la jouer mentaliste, n'est-ce pas M. Jane...
–Mais... comment avez-vous deviné que c'était moi?
–Le coup des lunettes pour se déguiser, c'est moisi : même Loïs Lane ne se fait plus avoir...
►Les moins
La boite est un peu encombrante (ch... pénible à emmener en vacances)
Le jeu peut être légèrement frustrant pour les adultes (ou pour les enfants si vous n'êtes pas du genre à les laisser gagner)
Je n'ai toujours pas trouvé où était Charlie sur le plateau de jeu...
Comment ça il n'y est pas?
Bilan
A réserver aux amateurs d'aiguille dans des bottes de paille.
Il y a une vieille tradition dans la famille Hérisson : au réveillon du nouvel an, on joue. A n'importe quoi, mais on joue. En famille, entre amis, en mélange, en solo, mais on joue. Il nous est arrivé, moult années en arrière de faire un LAN de Diablo II avec des potes jusqu'à des 5h du mat'... On était des ouf', on étais des guedins à l'époque. Et surtout on était plus jeunes et on se remettait plus vite... là, on est trop vieux pour ces conneries...
Pis avec ma sciatique qui... hum... oui, bon.
Ça peut être aussi du jeu de rôles...
Graouuuu!
Non, pas celui-là, celui-ci :
"–Et là, le troll, il t'attrape, il te retourne et...
–J'esquive!
–Ok, fais ton jet...
–Échec critique... Ouch!
–Ouaip. Comme tu dis."
Et bien sûr : jeux de société divers et variés tels que le célèbre Time's Up et ces célèbres moments de solitude pendant l'épreuve du mime.
"–La Macarena? Non attends attends... euh... La Fistinière!!!"
Du coup, cette année nous n'avons pas dérogé à la règle, et nous nous sommes donc couché à des heures indues (au moins, pfffou, des minuit, minuit trente... bon ok, 3h du mat'. Mais on l'a payé cher le lendemain, rapport aux gnomes qui eux... enfin vous connaissez la chanson hein.) après avoir joué à différents jeux de sociétés. Dont un Time's up d'ailleurs, sur lequel je ne m'étendrai pas...
"–Non mais non! Comment je suis censé mimer "La 7ième compagnie au clair de lune"??? Hein? Sans déconner..."
Bref, en attendant, nous avons joué à quelques petits jeu sympas que je vais vous présenter derechef (je précise que ce billet n'est pas sponsorisé : les jeux ont été achetés avec mes sous ou ceux de mes amis, et je n'ai rien touché pour en dire du mal. Ou du bien. Voilà voilà...).
Bioviva : le jeu
Ceussezécelles d'entre vous qui me suivent sur Facebouc® ont peut être vu passer occasionnellement sur ma page des partages de la société d'édition de jeux Bioviva® (jeux concours, annonces, etc...). Ils m'avaient contacté il y a quelques temps de cela, en me demandant gentiment de leur faire un peu de réclame pour leurs jeux concours. Comme j'aimais bien le crédo de cette entreprise montpelliéraine qui propose des jeux éthiques, écologiQUEs (fabriqués en matériaux recyclés) et écologiSTEs (des jeux intelligents promouvant la défense de la nature, des animaux et des actions écologiques) tout en étant ludiques, j'ai accepté de faire circuler quelques notifications. Mais je n'avais jamais eu l'occasion de tester vraiment un de leurs jeux. Cette lacune est à présent comblée, puisque l'un de nos invités du réveillon du nouvel an avait amené : Bioviva - le jeu.
►Cékoidon ?
Bioviva - le jeu, grosso modo, c'est une sorte de Trivial Pursuit, mais en moins trivial, et en moins Pursuit. Le plateau de jeu représente une carte du monde avec un quadrillage et des zones géographiques colorées : chaque couleur représentant un type de climat/végétation (il y en a une douzaine au total). Le but est de collecter 12 pastilles colorées pour former un "soleil". Mais pour cela chaque joueur tire une carte avec ses objectifs de couleurs : tout le monde n'a pas les mêmes.
►Komancétikonjou ?
On peut jouer de 2 à 6. A chaque tour, on déplace son pion (parmi 6 pions de couleur, en bois) sur le plateau de jeu en lançant un dé, et en bougeant son pion du nombre de cases indiquées par le dé (verticalement, horizontalement, diagonalement mais sans changer de direction durant un même tour). Le but est de se positionner sur une case comportant au moins l'une des couleurs se trouvant dans ses objectifs.
Ensuite à chaque tour, l'un des joueurs (ça tourne) se prend pour Julien Lepers Samuel Etienne et tire une carte avec question type QCM sur le thème écologie/nature, à laquelle tous les autres joueurs répondent.
"–Un indice ne s'affiche pas en bas de votre champ de vision... top chrono! Je suis un animal bizarre qui semble être le fruit d'un improbable croisement entre un canard et un mammifère, je suis, je suis?...
–L'ornithorynque!
–Lana Del Rey!
–Je dis oui! Oui! Oui! Lana Del Rey! Bonne réponse!"
À tour de rôle parce que sinon c'est le bordel, et qu'il n'y a pas de buzzer. L'ordre de réponse tourne aussi pour que ça ne soit pas le même qui réponde en premier systématiquement. Le joueur qui posait la question tire aussi une carte "événement".
Les bonnes réponses remportent autant de jetons de couleurs, selon les couleurs présentes sur la case occupée par le pion) que la carte "événement" du tour en indique : ça peut être un , deux, ou trois, mais parfois, ça fait aussi perdre des jetons (ce qui te les fout un peu du coup... surtout si tu es le seul à avoir bien répondu flutain de mordel de berde!!!!).
►Bonmécétimaran ?
Bin oui, c'est plutôt sympa. Le système du QCM fait que tout le monde a ses chances, d'autant que vous bénéficiez souvent des réponses faites par les autres joueurs, sauf quand vous répondez en premier. En outre, la difficulté de tomber sur certaines couleurs, ou les aléas des cartes événement font que rien n'est joué jusqu'à la fin : un handicap important peut se remonter très vite, et un avantage net peut se perdre tout aussi vite.
Les plus
le jeu est écolo : entièrement fabriqué en matières recyclées (et recyclables : pas de plastique, que du bois et du carton).
c'est ludique et simple à prendre en mains
c'est pas réservé aux adultes (bon, nos gnomes sont quand même un peu trop jeunes hein... comptez 8 - 10 ans...).
c'est instructif
Les moins
ces flutains de jetons colorés en carton sont super chiants à ranger dans la boite!
le jeu est sympa, mais n'a rien d'extraordinairement original non plus : c'est un classique de questions-réponses.
Bilan
Je recommande : ne serait-ce que pour le crédo défendu. Après ça reste un type de jeu classique, mais quitte à dépenser vos sous dans un "Trivial Pursuit Like", autant en prendre un qui soit sympa, écolo et made in France non? Bon, j'avoue que je serais quand même curieux de tester d'autres jeux de leur gamme, celui-ci ne semblant être qu'un produit d'appel déjà un peu ancien (on ne le trouve même pas sur leur site internet).
Zoubida Zombie Dice
Zombie Dice, jeu édité par Steve Jackson Games, est le genre de petit jeu tout con, qui passe plutôt bien en fin de soirée quand tu commences à n'être plus très frais : c'est pas trop 'tectuel.
►Cékoidon ?
C'est bête comme chou, comme son nom l'indique "Zombie Dice" : c'est un jeu de dés. Une sorte de 4 21 évolué quoi. Sauf qu'au lieu d'avoir des numéros sur les dés, vous avez des petits dessins, ce qui est bien sympa en fin de soirée de réveillon, lorsque le digicode est votre ami...
Et comme son nom l'indique, "Zombie Dice" c'est un jeu de zombies. Mais même si vous êtes allergiques à cette mode envahissante des morts-vivants mangeurs de cerveaux, ça devrait bien se passer quand même.
►Komancétikonjou ?
C'est simple : vous êtes censé incarner un zombie, et comme tout zombie qui se respecte, vous êtes assez basique, et il vous faut donc trouver à vous nourrir, en l’occurrence de cerveaux.
"–Ceeeerveauuuuuuu..."
Mais il vous faut aussi éviter les tirs de fusils à pompe, capable de ruiner l'harmonieuse structure de votre corps en décomposition, et pourchasser inlassablement les éventuels fuyards.
Chaque dé comporte donc des faces "cerveau", des faces "tir de shotgun" et des faces "traces de fuyards", en sachant qu'il y a trois couleurs de dé (vert, jaune et rouge), et que les jaunes et les rouges comportent plus de risque de se prendre un tir de shotgun.
Ceci étant posé, le principe est simple : à son tour de jeu, chaque joueur prélève à l'aveugle trois dés dans la boiboite et les lance. Puis, il compte les cerveaux et les tirs de fusils à pompe : le but est de cumuler 13 cerveaux au total, sur ce tour ou sur plusieurs tours, sachant que si le zombie se prend trois tirs de fusils dans un même tour, il ne conserve pas ses cerveaux, et que le joueur peut passer son tour (et donc conserver son nombre de cerveaux acquis pour le tour suivant) à tout moment. Un dé donnant une empreinte de fuyard devra se relancer au lancer suivant en complétant à 3 dés (toujours en prélevant à l'aveugle) tant que le joueur n'abandonne pas ou ne s'est pas pris trois tirs. Bien sûr, plus vous parvenez à collecter de cerveaux à chaque tour, le plus vous vous rapprochez de la victoire (13 cerveaux) : il faut donc louvoyer entre prise de risque inconsidérée et prudence excessive.
On le voit, c'est très simple, la seule subtilité pouvant consister à tabler sur ses chances selon la couleur des dés déjà tirés.
►Bonmécétimaran ?
Bon, soyons honnêtes, c'est pas le jeu du siècle, mais ça permet de cuver sa Clairette de Die tranquille, même si les bulles montent au cerveau. Ceeeeerveauuuuu...
À la marge, si le thème "zombie" vous rebute, vous pouvez considérer que vous jouez, par exemple, un ancien directeur du FMI, dont le but est de collecter non pas des cerveaux mais des pu... enfin, des périp... hum... disons des belles de jour, tout en évitant les juges au lieu des tirs de fusil. Et vous appelez ça "Zobie Dice".
Dodo le saumâtre Like this.
Ou alors une mascotte bien sympathique à la place du zombie, comme par exemple, au hasard, un sympathique hérisson, devant se nourrir d'escargots en évitant les pneus des voitures. Nul doute que "Hedgehog Dice" aurait un succès fou!
Les plus
On peut difficilement faire plus simple en matière de règles... faut juste savoir compter. Et encore, jusqu'à treize ça suffit. Même Nabilla comprendrait.
Ça cause de zombie
Les moins
C'est sympa pour finir la soirée, mais vous ne passerez pas des heures dessus non plus...
Ça cause de zombie
Bilan
Un petit jeu qui reste fun : à sortir du tiroir quand tout le monde commence à comater et hésiter entre se barrer et faire un Uno.
Petits meurtres et faits divers
Jeu édité par Asmodée®. Bon, là je triche un peu : on n'y a pas joué au nouvel an mais un peu plus tôt dans le mois. Mais bon hein, c'est l'occasion d'en parler...
►Cékoidon ?
"Petits meurtres et faits divers", clairement, c'est un jeu de tchatche. Faut causer. Plein. Vite. Et avoir l'esprit vif. Ça peut donc se jouer avec un coup dans le nez, mais ça risque d'être un peu décousu. Noter que du coup, ça peut être assez fun hein... Comptez quatre joueurs minimum, et jusqu'à huit maximum. Le principe du jeu est une sorte de mélange issu de l'imagination dérangée de quelque savant fou entre Cluedo et Tabou : un joueur "inspecteur" doit identifier un joueur "coupable" parmi des suspects, sur la base de mots prononcés ou non.
►Hein?
Je m'explique : chaque joueur dispose d'un "agenda" dont chaque page correspond à une date, et à une affaire donnée avec des suspects. Il y a 6 agenda de suspects, dont un "coupable". Leur couverture est identique, il faut lire le contenu pour le savoir. A cela s'ajoute un agenda d'inspecteur, et (en option) un procureur. Chaque "affaire" est en fait un synopsis très simple (ex : on a tué le chat de la mère Michel, qui a fait le coup parmi le père Lustucru, Alf l'extraterrestre et Emile-le-tueur membre du CCC le Comité Contre les Chats).
"–Moi? Coupable? Je ne vois vraiment pas ce qui vous fait dire ça inspecteur..."
L'affaire et l'identité des personnages sont assez secondaires en fait : c'est juste là pour donner un contexte. L'inspecteur va devoir interroger chaque suspect en un temps limité (sablier). Chaque suspect va devoir, pendant son interrogatoire, placer certains mots notés sur son agenda. Tous les innocents ont les mêmes mots, le coupable a des mots différents. Attention hein : ça ne sont généralement pas des mots basiques... dans notre exemple, les mots seraient du style : toxoplasmose, vétérinaire, taxidermiste...
"–Comment ça 'le coquelicot était une plante messicole' ? Vous n'essayeriez pas de placer des mots à la con là?"
Évidemment, l'inspecteur ne connaît pas les mots : il faut donc qu'il tente de repérer les redondances dans les interrogatoires pour identifier le coupable par élimination. Sauf que... à la fin du tour, chaque joueur vote : il indique s'il pense que l'inspecteur va trouver le coupable ou non. Du coup, les innocents peuvent avoir intérêt à ce que l'inspecteur se plante afin de gagner des points (le décompte se fait entre autres sur la base d'un vote correct ou non), et donc à essayer de l'embrouiller en plaçant aléatoirement des mots à la con, ou en repérant et en plaçant les mots du coupable...
Le procureur est quant à lui une sorte d'arbitre : il dispose des différents mots à placer, et détermine s'ils l'ont été correctement ou non.
Une fois qu'une affaire a été résolu, on remélange les agenda (inspecteur et procureur inclus) et on recommence sur une autre affaire, et ainsi de suite jusqu'à ce que tous les joueurs aient été l'inspecteur une fois. Puis on compte les points.
►Bonmécétimaran ?
Je dirais que ça dépend avec qui vous jouez : si vous lancez le truc avec tata Cunégonde, ancienne carmélite de 92 piges, et le cousin Jean-Kévin, 13 ans et le vocabulaire d'une star de téléréalité, il y a des chances que ça tourne court. Par contre, avec deux-trois personnes ayant un minimum de bagou, on peut vite partir dans des délires assez géniaux (y a deux-trois potes blogueurs avec qui j'aimerai bien tester par exemple...).
Précision : toutes les "affaires" et tous les "suspects" sont un peu... disons issus d'un brainstorming des auteurs du jeu au cours duquel j'imagine que la schnouffe circulait par brouettes entières. Attendez-vous à pas mal de clins d’œil, et autres références à des films, livres ou séries connues.
Les plus
Un jeu original, et plutôt délirant
C'est aussi marrant d'y jouer que de regarder les autres faire leur show
C'est un jeu qui met de l'ambiance
C'est l'occasion de placer des mots que vous n'utilisez jamais
Si vous comptez vous débarrasser de quelqu'un, c'est un bon moyen de préparer votre interrogatoire, et d'embrouiller les flics avec des mots de plus de 3 syllabes.
Les moins
On ne peut pas jouer à moins de quatre
Impossible à jouer avec des taiseux
A huit, le rôle du procureur est juste chiant
Ne JAMAIS jouer avec un politicien (ou un avocat, c'est pareil) : ils sont imbattables à ce jeu, car ils peuvent placer n'importe quel mot dans n'importe quelle phrase furtivement et sans que ça paraisse incongru, alors que pourtant leur phrase ne veut rigoureusement rien dire. Écoutez un discours à l'Assemblée pour vous en convaincre.
Bilan
Un de mes jeux préféré (mais j'ai parfois du mal à trouver des acolytes pour y jouer). Par certains côtés, ce jeu se situe à la frontière entre jeu de société classique et jeu de rôle. Du coup je le recommande chaudement si vous avez des amis jouasses autour de vous. Et sinon, comme la boiboite de jeu contient 8 bouquins, elle est assez compacte et un peu lourde, et peut donc constituer une arme improvisée de bon aloi contre divers pénibles (témoins de Jéhovah, contrôleur du fisc, Justin Bieber...).
Et sinon, bah...il vous reste toujours le Monopoly hein...
"–Et merde, encore l'hôtel de la Rue de la Paix..."
Dans la famille Hérisson-Koala, on a toujours beaucoup aimé les jeux de société. Déjà, moi, je suis rôliste (ça n'est pas sale, ça veut juste dire que je fais du jeu de rôles et... bon, laissez tomber) depuis bien longtemps, et j'ai même réussi à pervertir Maman Koala, ainsi que son frère sa mère... ♫ Wô-oh... ce serait le bonheur ♪
Du coup, depuis la naissance du P'tit Prince et de Xéna, c'est sans surprise que nous avons tenté, avec succès du reste, de les habituer doucement à jouer en famille à des jeux de société, adaptés à leur âge. Le souci pour nous, c'est qu'au bout de 4 ou 5 parties de "Serpentina", de "Mistigri" ou de "Saute Lapin!", on a un peu tendance à saturer, d'autant que les gnomes ne sont pas encore toujours beaux joueurs...
Alors occasionnellement, et surtout en cette période morose, on s'encanaille, on invite des amis parfois barbus (si si, même avec des gnomes on peut en avoir et mener une vie sociale) et on se fait des parties de jeux en soirée chez Jawad, sans les gnomes (au lit) jusqu'à pas d'heure. Bon, généralement on le paye assez cher, car tel le pokemon, le gnome à un pouvoir spécial : que tu le mettes au lit à 20h, 21h ou 22h, il se réveillera de toutes façons à la même heure le lendemain, c'est-à-dire : trop tôt. Surtout s'il n'y a pas école (Papacube l'évoquait ici avec beaucoup d'à propos). Du coup, quand tu te couches à 2 ou 3h du mat', le lendemain à 7h au chant du gnome, tu trouves la nuit un peu courte et tu es vite en mode zombie...
"–Papa! Papa! On va se promener? J'veux faire du vélo! On va à la piscine?
–Ceer...veauuuuuu...Dooor...miiiiiiir..."
Ceux d'entre vous qui ont des gnomes me comprennent.
Bref. Toujours est-il que s'il est bien sympa de jouer avec les gnomes, il est aussi parfois agréable de jouer à des jeux "d'adultes" (sans mauvaise connotation bande de margoulins : je commence à vous connaître!). Et des fois tu te dis : "Vivement que les gnomes soient plus grands, qu'on puisse faire des jeux plus passionnants!", juste avant de te lamenter et de maudire les cieux parce que : "Bouhouhou! Ils grandissent trop vite!!!".
Oui ami parent : tes états d'âme devraient aisément permettre à ton psy de se payer des vacances aux Maldives avec sa femme. Mais ça, tu le sais déjà...
Quoiqu'il en soit, lorsque nous organisons des soirées jeux, nous avons bien sûr nos jeux favoris : les "incontournables". Mais nous aimons aussi tester de nouvelles choses : soit achetées un lendemain de cuite par l'un des invités présents, soit empruntées à la ludothèque voisine, plutôt bien garnie. L'occasion pour moi de vous présenter un peu des jeux moins connus que les sempiternels "Uno", "Times up" et consorts. Je précise que ce billet n'est pas sponsorisé ;)
Voici donc un petit tour d'horizon, qui peut éventuellement vous donner des idées de cadal pour Nowël. Notez cependant que, contrairement à ce que le titre de l'article peut faire penser, certains des jeux présentés ne sont pas récents.
Allez on attaque avec...
Room-25 : Dans Ton Cube!
Ça a l'odeur d'une licence, la couleur d'une licence, mais c'est sans licence.
Type : jeu de plateau avec figurine
Nombre de joueurs : 1 à 6
Style : action-stratégie
Room-25 est un jeu plutôt sympa, situé à la croisée des chemins entre le célèbre "Labyrinthe" et le film "Cube". Mais sans la licence donc. Le principe du jeu : dans le cadre d'un jeu téléréalité futuriste, vous dirigez un personnage enfermé dans une pièce carrée située au centre d'une sorte de labyrinthe cubi... carré. Cette salle donne elle-même sur 4 autres pièces, et ainsi de suite. La salle de départ est sans danger, les autres, ça dépend : certaines offrent des bonus, et d'autres sont des pièges mortels. Sachant qu'au départ, l'intérieur des autres pièces est masqué. Ah ah! Le but, réussir à rejoindre la salle de sortie (la fameuse chambre de Jawad Room-25) pour se faire la malle, et ce, en un nombre limité de tours de jeu.
Si vous avez vu le film "Cube", vous avez tout pigé. Au départ du jeu, vous avez le choix entre plusieurs personnages, qui ne sont pas du tout des stéréotypes!!! Comme par exemple, Emett...
"–Top chrono! Je suis un scientifique avec des cheveux blancs en bataille qui s'appelle Emett, je porte une blouse blanche et de drôles de lunettes, et j'ai l'air de m'exclamer "Nom de Zeus" en permanence. Je suis... ? Je suis... ?"
Le jeu peut se jouer selon différents modes :
►solo : chacun pour sa gueule et il ne pourra en rester qu'un
►coopératif : tous ensemble contre les vilains gardiens qui veulent vous faire la peau
►semi-coopératif : ensemble mais il peut y avoir un traitre (l'un des joueurs peut être un gardien)
Détail amusant : les salles sont mobiles : à chaque tour de jeu, il est possible de faire coulisser les salles verticalement ou horizontalement histoire de bien foutre le dawa dans tout ça. Genre : tu étais dans une salle sympa, tu arrives dans une salle qui veut ta peau, tu voudrais revenir en arrière, mais pendant ce temps, un de tes potes a tout fait bouger, et tu te retrouves dans une salle encore pire. Bonjour l'ambiance.
Bon, honnêtement, le jeu est sympa, et se prend assez facilement en main : il n'y a rien de très compliqué. En plus, les figurines de personnage sont belles, et les tuiles constituant le plateau de jeu sont de qualité. Mais pour autant, je reste un peu sur ma faim... les auteurs du jeu auraient pu aller plus loin vu le matériel à leur disposition.
Je m'explique, au début du jeu donc, vous choisissez un personnage parmi ceux qui sont proposés et vous prenez donc ses pions, sa figurine, et sa fiche.
–Chouette chaque personnage doit avoir une aptitude particulière, et permettre de suivre une stratégie plutôt qu'une autre, genre "le bourrin", "le hacker", "l'illusionniste" et...
Non. Rien. Zob. A part la jolie illustration qui change, et la figurine qui va bien, vos personnages sont rigoureusement identiques. Pas d'aptitude spéciale, de salle favorite, ou quoi que ce soit. Comme au Monopoly : que vous ayez le "Haut de Forme" ou la "Voiture", c'est kif kif. Bon c'est un choix hein. Mais du coup, à quoi bon doter la boite de figurines différentes et de fiches de personnage? Autant mettre des pions colorés, c'est pareil... Dans le fond, ce jeu, c'est un peu comme un mec qui rentrerait chez lui en disant à sa femme :
"–Chérie!!! Grande nouvelle! J'ai sauvé le dossier Durand! Du coup, pour me récompenser, le patron met à ma disposition sa Porche Cayenne et son Jet Privé pour tout le week end!!!! –Oh!!! Mon amour! C'est formidable!!! Où va-t-on? Bora-Bora? Les Seychelles? Ibiza? –Ah bin non... j'avais pensé à Villetaneuse... Ça doit bien faire trois semaines qu'on a pas vu ma mère. Et avec sa phlébite, je m'inquiète un peu pour elle..."
Je précise : j'ai rien contre Villetaneuse hein... mais bon, c'est pas Bora-Bora... Et bin Room-25, c'est pareil : la boite et son contenu sont magnifiques, mais du coup les règles du jeu bin... elles font un peu lég'
C'est pas rédhibitoire notez bien : si vous avez de l'imagination, vous achetez le jeu, et vous bidouillez vos propres règles optionnelles hein! Genre : des aptitudes propres aux personnages, un système simple de points de vies, éventuellement des cartes événements pour chaque tour de jeu, des salles aux effets variables... que sais-je encore? M'enfin bon, si ça se trouve, la prochaine mouture du jeu le proposera hein...
Verdict : un jeu sympa, qui a du potentiel, mais qui peut mieux faire.
Wanted : ♪ I shot the sheriff ♫
Ah merde, le shérif, c'est moi...
"–Where are you marshall?"
Type : jeu de cartes
Nombre de joueurs : 2 à 7
Style : dans la vie, y a deux sortes de gens, ceux qui ont de bonnes cartes, et ceux qui creusent. Toi tu creuses.
Après "Cube", voici le classique "Le bon, la brute et le truand". Au début du jeu, vous tirez une carte qui définit votre nature : shérif, hors-la-loi, renégat. Puis une seconde carte qui vous donne votre identité et votre aptitude spéciale (genre bon tireur, chanceux, etc...). Et enfin, vos cartes d'action/équipement. Le but du jeu est limpide :
►vous êtes le shérif : il vous faudra abattre les hors-la-loi
►vous êtes hors-la-loi : vous devez exterminer le shérif et ses éventuels adjoints
►vous êtes renégat : vous devez flinguer tout le monde
Pour atteindre votre objectif, vous disposez de cartes "Bang" permettant de tirer un coup, de cartes "Bière" permettant de regagner des points de vie (si si), et de diverses cartes équipement permettant d'améliorer vos tirs ou de gêner celui de vos adversaires. Je passe sur les actions spéciales comme les "Braquages" permettant de chaparder les équipements de vos petits camarades. Précision : en l'absence d'équipement ou de pouvoir spécial, vous ne pouvez flinguer directement que vos voisins de table directs. A trois, peu d'intérêt, mais sur une tablée importante, le jeu peut devenir assez stratégique... un peu comme au Uno quand votre meilleur pote enchaîne les "+4" dans votre mouille.
Subtilité : votre "rôle" est masqué en début de partie SAUF si vous êtes
le shérif. Autant dire que quand c'est le cas, vous avez comme une
cible peinte sur le visage, et vous êtes d'emblée assez mal brêlé... Je parle en connaissance de cause.
Le jeu est plutôt chouette, mais à mon sens un peu déséquilibré : toutes les aptitudes spéciales ne se valent pas. Du coup, selon que vous avez un "bon" personnage ou pas, vous pouvez vous faire flinguer très rapidement, surtout si vous êtes la cible à abattre le shérif. Par ailleurs, une première partie de "découverte" ne sera pas du luxe pour bien maîtriser des règles parfois un peu obscure dans leur libellé.
Verdict : un jeu qui n'est pas fait pour les pieds tendres.
Type : jeu de plateau avec pions
Nombre de joueurs : 4 (bon, il y a une option 3 joueurs, mais honnêtement...)
Style : quand "Cluedo" rencontre "Master Mind"
Bon, ok, celui-là il ne date vraiment pas d'hier, on l'a ressorti du grenier. Mais il reste bien sympa. Les règles semblent un peu ardues de prime abord, mais une fois la partie débutée, la prise en main se fait relativement bien. Dans ce jeu, vous incarnez des espions agissant sous couverture à Venise pendant le carnaval (d'où les masques). Votre but est simple : identifier votre allié, et remplir votre mission commune avant vos adversaires, sachant qu'au départ, personne ne sait qui est qui. Pour y parvenir, sur le plateau de jeu, vos pions doivent croiser les pions adverses ou le pion de l'ambassadeur (qui n'est joué par personne) pour lui piquer ses Ferrero obtenir des informations. Ces informations se présentent sous forme de cartes, révélant des informations vraies et des informations fausses sur l'un de vos adversaires. Un peu comme dans "Master Mind du coup, il convient de faire le tri du vrai et du faux en croisant les informations à l'aide d'une feuille de notes, sachant qu'un même adversaire ne peut vous fournir la même combinaison d'informations à deux reprises, et qu'il doit toujours vous donner une information vraie. Sinon, il reste toujours l'option de la gégène pour obtenir des renseignements, quand le courant passe, c'est que la soirée est une réussite comme le disait le général Aussaresses...
"–Nous affons les moyens de vous vaire barler! Ya!"
Le jeu s'avère au final assez stratégique, et fera pas mal fonctionner vos méninges. A réserver donc au début de la soirée, et non à la fin, surtout après quelques verres dans le pif.
Inconvénients :
On ne peut y jouer à plus de quatre, et il est vraiment recommandé d'être quatre pile poil, car les options à moins de quatre sont à mon sens moins jouables.
Le plateau de jeu prend une place folle!!!! Prévoyez une grande table...
Les déplacements ne se tirent pas aux dés, mais avec une #@%*$ de figurine en plastoc contenant des billes de couleurs, dont l'agitation fait un bruit se situant grosso modo entre le décollage d'un airbus et le règlement de compte à la kalach'... à éviter donc lorsque les gnomes dorment à l'étage ou que les gendarmes patrouillent dans la rue.
Verdict : un jeu pas tout jeune qui a plutôt bien vieilli je trouve et qui remet les interrogatoires musclés au goût du jour ce qui est bien sympa en cette période troublée
