L'honneur de l'amère patrie

La patrie est blessée. Notre patrie. Une patrie outragée! Une patrie brisée! Une patrie martyrisée, mais une patrie... libérééééée! Délivrééééééeeee! ♫♪

Ah ça! Depuis quelques semaines, la patrie on nous en rebat les oreilles hein. On en bouffe du patriotisme! Et que j'te fasse tourner en boucle la Marseillaise...

♫ AlonZenfandelaaaa PATRI-I-EUH... lejourdeglôôôaaaarétarivé ♪

... et que j't'affiche du drapeau tricolore en veux-tu en voilà...

Gilbert Montagné Like this

... et que j'te balance du "liberté-égalité-fraternité" à toutes les sauces, entre deux masturbations intellectuelles sur les valeurs éternelles de la France pays des droits de l'homme, de la liberté de la presse, de Voltaire et Zadig Rousseau, du saucisson et du pinard. Bla bla bla.

Et pour les sauvegarder ses valeurs, figurez-vous que la France fera ce qu'il faut. Y compris les abandonner.

–Hein?

Non mais juste le temps de mettre la misère aux méchants hein... je vous rassure. Ohla si si, pas d'inquiétude! Rhoooo... Pfff, que n'allez vous pas penser bande de margoulins complotistes à la petite semaine! C'est l'affaire de quoi? Pfff, 15 jours... Bon allez, trois mois!... Ok... six mois grand max hein!... Enfin bon, sauf si les méchants recommencent parce que là...

Bref. Comme je vous sens un tantinet inquiets, je vous propose de vous expliquer comment la France espère en vain va mettre sa raclée à ces gros bâtards de terroristes. Voici donc (Oh! Bad!) :

Leçon d'antiterrorisme : l'amer docu

1.Leçon n° 1 : Tester ses résistances
Comme le dirait John Rambo : et maintenant, ça va chier!

Attention, ça ne rigole plus!

Non parce que jusqu'ici, les gros navions ils faisaient du macramé tu vois. Mais là, maintenant, ça plaisante plus, on est un peu chafouins. On en a gros!

Non mais, ok, d'accord : on les bombardait déjà, mais jusque là c'était juste pour déconner : on lâchait les bombes sur des cailloux, des buissons, des licornes, des civils innocents... Mais maintenant : fini de jouer. On va balancer nos bombes sur... euh... les méchants. Voilà. C'est dit. Pourquoi on l'a pas fait avant? Euh... non mais c'est parce qu'ils se planquaient. Au milieu de civils. Tandis que maintenant... euh... pareil, mais ça rigole plus voilà. On en a gros!

Et on veut être considérés en tant que tel.

2. Leçon n°2 : Prolonger la magie du premier regard
Parce que 12 jours c'est un peu court pour un état d'exception au fonctionnement normal de la justice en France, le gouvernement a décidé de le prolonger à trois mois.. Trois mois, c'est mieux. Voire six hein... ou plus s'il le faut. C'est vrai quoi : être obligé de demander l'avis d'un juge pour perquisitionner chez les gens, ou les assigner à résidence, quelle plaie franchement... En fait, si on f'sait ça tout le temps? Ça serait sans doute pas mal non?

Franchement, si les juges et les avocats servaient à quelque chose, ça se saurait non?

Non parce que c'est pas comme si l’État d'Urgence pouvait conduire à des abus quoi! C'est un truc d'exception, mais parfaitement maîtrisé, dans lequel chaque étape est parfaitement sous contrôle de... euh... enfin, on ne peut pas faire n'importe quoi avec... euh... Oh et puis merde : nous on est les gentils, et eux ce sont les méchants. Epicétou!


3. Leçon n°3 : Arrondir les angles
Les terroristes ont tenté de s'en prendre aux valeurs que nous défendons, aux droits de l'Homme qu'ils exècrent. Du coup, la meilleure réponse à apporter consiste à passer un coup de fil au Conseil de l'Europe pour lui dire que les droits de l'Homme, on va déroger un peu...

"–Allo? Le Conseil de l'Europe?
–Oui? Qui est à l'appareil?
–Ici c'est la France, c'était pour vous prévenir : les droits de l'Homme toussa, on va s'asseoir dessus un petit peu. Mais juste le temps de péter la mouille des vilains quoi!
–Ah... mais... euh... c'est pas justement ce que vous leur reprochez, de ne pas respecter les droits de l'Homme?
–Ah mais non, mais oui, mais c'est pas pareil. Nous on est les gentils, et eux ils sont les méchants.

- Pourquoi me veut-il du mal ?
- Parce que c'est un méchant.
- Mais, pourquoi moi ?
- Parce que t'es une gentille !

–Ah d'accord. Bon bin, YOLO hein, faites vous plaiz'
–Oui. Allez, bisous, topette!"

Faire une pause sur les valeurs qu'on veut défendre et qu'ils attaquent : ça c'est de la stratégie. C'est un peu comme si on avait flingué tous les juifs en 1940 pour emmerder Hitler. (Oui, je sais : je m'auto-inflige un point Godwin).


4. Leçon n°4 : Jeter le trouble dans son esprit
Combattre l'ennemi, c'est d'abord identifier l'ennemi. Et de ce point de vue, nous avons un avantage, car l'ennemi est reconnaissable assez facilement.

"L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !"

Identifier l'ennemi, c'est facile : il est barbu, porte des vêtements bizarres qui ressemblent à des sortes de djellabas, parle avec des types chelous qui s'expriment en Étranger (langue mystérieuse et incompréhensible au commun des mortels), parle sans cesse de je-ne-sais-quoi Ackbar, pratique une religion pas très catholique, a tendance à partir dans des délires mystiques avec des histoires d'élu ou je ne sais quoi, a un goût prononcé pour les tenues vestimentaires féminines assez discutables, et de façon générale il a l'air assez suspect.

Surveillez bien les amis, je sens que dans les jours qui viennent, le GIGN et le RAID vont pouvoir se faire plaisir à la sortie des cinémas...

 Tandis que le "pas ennemi" est un type normal du genre plutôt passe-partout. Ou pas.

Euh...

Et sinon il restera toujours la solution de Donald Trump, hmmm?

5. Leçon n°5 : Resserrer les liens
Identifier l'ennemi c'est une première étape. Une fois cela fait, on lui colle une fiche S et déjà il fait moins le malin. Mais des fois que ça ne suffirait pas, il importe de l'empêcher d'accomplir sa sinistre besogne (poser une bombe, transformer d'honnêtes citoyens en hachis parmentier à la kalach', cultiver et vendre des fruits et légumes bio, manifester, s'indigner,...).

Attention, cette pomme bio radicalisée est prête à s'attaquer à nos familles le couteau entre les dents! Qu'on se le dise!

Heureusement, l’État d'Urgence permet de coller au gnouf d'assigner quelqu'un à résidence sans demander la permission à un de ses mollassons de juges trotsko-islamo-gauchiste. Comme ça, pif pouf. L'inconvénient, c'est que ces margoulins de fichés S pourraient chercher à s'échapper. Du coup, ça serait sans doute pas mal de regrouper tous ces vils malandrins, et de les foutre dans un camp de conce... dans un centre de rétention histoire de pouvoir garder un œil sur eux quoi...

Je me disais bien que mes amis qui étaient devenus Végans étaient suspects...

Voilà voilà. Non mais ne voyez pas le mal partout on vous dit : eux c'est les méchants!!!!

6. Leçon n°6 : Gérer son stress
Viander les méchants c'est bien, mais apprendre à résister à leurs attaques, c'est mieux. Heureusement, le gouvernement pense à vous en vous expliquant comment réagir efficacement à l'aide d'un schéma bien pensé.

Enfin des instructions de sécurité qui s'appuient sur nos points forts : la bouffe, et la baise.

Je pourrais aussi évoquer les envies de contrôle d'internet à faire pâlir Pyongyang de jalousie (si la Corée du Nord disposait d'un accès internet autrement que par des ficelles reliées à des pots de yaourt bien sûr) mais ça, c'est juste encore à l'état de projet.

Mais bon, franchement, si après ça vous n'êtes pas rassurés, je ne peux plus rien pour vous.