Comme une envie de tisser!

"C'est bien joli cette invitation à un anniversaire... bon, les costumes de superhéros, c'est fait. Mais on offre quoi en cadeau hein?
–Bah écoute, il parait qu'il adore Spiderman... faudrait qu'on trouve un truc dans le thème.
–Ah bin ça tombe bien, dans le couloir qui mène aux toilettes, y a Aragog qui a fait sa toile. On pourrait peut être la mettre dans une boite avec un petit nœud?"

Oui, alors bon : si vous me suivez depuis longtemps, vous savez que j'ai une sorte de couloir/véranda qui sépare ma salle de bain du reste de la maison. Ce lieu, qui fait furieusement penser au Nord du Mur en hiver, tant il est mal isolé,  est également un endroit où les araignées de la maison prospèrent. Et pas que des petites : il faut croire que mygales géantes et autres tarentules colossales supportent assez bien le froid en définitive...

Oui, dans le nord, c'est un peu l’arène des neiges... John Snow en sait quelque chose.

Ceci étant, bien que je sois légèrement arachnophobe, j'ai passé un deal avec elles : elles se cantonnent à bouffer mouches, moustiques, et autres guêpes de passage sans quitter leur couloir, et je ne les marave pas à l'aide de ma Godasse à 2 Mains +5 contre les bestioles [Objet de Set de la panoplie de Bay'Gonvert] (oui, la semelle de chaussure est le pire ennemi de l'arachnide, sachez le!).

L'un des gnomes se rendant aux toilettes.

Quoiqu'il en soit, Maman Koala n'a pas eu l'air emballé par mon idée. Pourtant, je suis certain que le camarade de classe de mes gnomes aurait apprécié, tous les gosses adorent avoir des petits animaux de compagnie... enfin bon tant pis. Du coup, on est plutôt partis sur une plaque de porte FLTM (Fais-Le-Toi-Même, c'est comme DIY, Do-It-Yourself, mais en français) reprenant le thème graphique de Spiderman.

Tiens, parlons-en un peu de ce superhéros justement...


Spiderman, le superhéros qui passe son temps à tisser partout

Spiderman, à la base, c'est Peter Parker (on pourrait sans doute traduire par Pierre Fouineur en français), un étudiant qui, un beau jour, se fait mordre par une araignée radioactive (mais pas que, nous le verrons plus loin...). Car oui, l'araignée radioactive est souvent un peu chafouine. Si si.

Bon, chez le commun des mortels, il est probable qu'une telle morsure se traduirait par un léger eczéma, ou une petite gangrène... voire par la mort de la victime, perdant ses cheveux et ses dents dans son vomi sous le regard blazé des décontaminateurs de chez Areva se préparant à emballer le tout, avant expédition au centre de retraitement de la Hague. Mais pas pour Peter, qui voit son ADN muter pour se combiner à celui de l'araignée. Bon, en théorie, ça devrait pas être beau à voir...

Oui, en théorie, Spiderman devrait produire sa toile grâce à différentes glandes séricigènes situées dans l'abdomen. La toile sort donc du rectum et non des poignets. Je ne comprend pas cette erreur persistante des auteurs...

En pratique, cela lui a surtout conféré d'intéressants pouvoirs tels que :

• force surhumaine
• agilité surhumaine
• capacité de régénération élevée
• capacité d'adhérer aux parois avec les mains et les pieds (et rien d'autres bandes de coquinoux)
• "sens d'araignée" (sorte de sixième sens avertissant Peter du danger, telle l'araignée se préparant à subir l'attaque d'une semelle de charentaise)
• une grosse envie de tisser la capacité de produire de la toile d'araignée (remarque : selon les versions, cette aptitude est naturelle et il produit alors la toile grâce à des sortes de ganglions issus de sa mutation, ou artificielle et il a simplement "l'intuition" de la formule chimique idéale pour produire la toile à l'aide de dispositifs de sa conception fixés à ses poignets).

On pourra quand même déplorer qu'il n'hérite pas de deux paires de membres supplémentaires (comme tout arachnide qui se respecte). Ça ne serait certes pas plus facile pour cacher son identité secrète (pourtant Spinerette y arrive bien elle...), mais ça lui ouvrirait d'intéressantes perspectives :

• devenir un pizzaïolo productif
• poser comme modèle pour Léonard de Vinci
• avoir un sérieux avantage au Twister®
• disposer d'un atout non négligeable comme père au foyer d'une famille nombreuse
• un rayonnement exceptionnel dans le sous-continent indien.

Préparer une pizza, tout en changeant les couches de Théo (le p'tit dernier) et en jouant à Twister®, pendant que De Vinci vous tire le portrait pour son célèbre Kama Sutra : la classe.

Les opticiens déploreront également qu'il ne se retrouve pas avec 6 yeux supplémentaires.

Notons que Spiderman est orphelin, à l'instar de nombreux autres superhéros tels que Superman, Batman et autres toxicomanes. Recueilli par sa tante May et son oncle Ben (un type malin qu'on ne colle jamais, contrairement à son neveu qui adhère raisonnablement bien aux murs, merci), Peter verra ce dernier mourir des mains d'un braqueur qu'il avait laissé filer un peu plus tôt. Ceci le conduira à essayer de se racheter en combattant le crime, respectant ainsi l'un des préceptes de son oncle : "Oncle Ben, c'est toujours un succès!" hem, non, désolé : "Un grand pouvoir implique de grande responsabilités et un costume qui moule les bollocks!".

Étonnamment,  Spiderman est un superhéros plutôt populaire. Je dis étonnamment, car en général, quand on vous parle d'araignée, et en particulier d'araignée de taille humaine, c'est moins ce genre de réaction qu'on obtient :

"–Oh super! Un homme qui mute en araignée!!! Mon rêve!"

Que celui-là :

"–Aaaaaah! Espèce de pervers!"

Il faut croire qu'en plus d'avoir été mordu par un araignée radioactive, Peter Parker a dû aussi être mordu léché par un chaton radioactif ou un panda roux radioactif, ou autre truc kikinou radioactif quelconque.

"–Grâce à mon superpouvoir de chaton kikinou, je vous fais tous craquer! Mouhahaha!"

Évidemment, chaque superhéros a sa kryptonite : celle de Spiderman sera donc la charentaise géante. Je vous l'accorde, ça n'est pas courant, mais bon...

Comme il se doit, Spiderman dissimule sa véritable identité à l'aide d'un costume de bon goût, lorsqu'il officie comme superhéros. Sauf que contrairement à beaucoup de ses collègues, lui il a l'intelligence de masquer totalement son visage et de porter des gants. Convenons-en, cela rend son identification par la police, ses proches, ses ennemis, ou même n'importe quel péquin, un tantinet plus difficile. Ce qui tombe bien, puisqu'il passe une partie non négligeable de son temps à lutter contre des ennemis qui connaissent personnellement son alter-ego, ou à sauver les miches de Marie-Jane, sa petite amie en tant que Peter Parker. Notons que pour gagner en discrétion, il a évidemment choisi d'arborer un costume noir rouge et bleu, couleurs discrètes ayant fait leurs preuves dans les tranchées françaises en 1914.

"–On y va les gars! Grâce à notre camouflage de ouf, les boches vont être bien feintés!"

...
...

–He ho! Minute papa Hérisson : Spiderman, je l'ai déjà vu avec un costume noir...

C'est vrai, dans certaines versions, il a troqué le costume rouge et bleu (sans doute tricoté par sa tante May) pour un costume noir : la plupart du temps, il s'agit en réalité d'un symbiote extraterrestre vaguement hostile qui deviendra par la suite Venom, l'un de ses ennemis. Mais il finira par revenir au costume classique : on a le swag ou on ne l'a pas.

Si Cristina le dit...

Notons tout de même que vu ce qu'il fait régulièrement subir à ce pauvre costume, notre ami Spiderman aurait mieux fait de le tisser avec sa soie d'araignée, cette dernière étant réputée d'une grande résistance (6 fois supérieure à la fibre de kevlar par exemple!), au point même que son usage est envisagé dans les gilets pare-balles.
 

The Amazing Spider-Plaque de Porte : le tuto

Toi aussi, ami lecteur/trice, tu rêves d'une siouperbe plaque de porte aux couleurs de ton héros préféré? Fastoche, il suffit de suivre le tutokisuit (inspiré de cet objet, trouvé sur le net par maman Koala, mais en version qui ne coûte pas un rein)
Question matos, il va vous falloir :

• une chute de contreplaqué
• de la peinture rouge brique (plutôt en bombe, mais si vous êtes mat de peau et que vous ne voulez pas d'ennui avec le GIGN, la peinture en tube fera l'affaire)
• de la peinture bleue (en tube ça ira)
• un bon feutre noir permanent pas trop épais
• un CD inutilisé (il doit bien vous rester un de ces trucs qu'AOL vous envoyait par camions entiers à une époque... ou un vieux CD d'install de Windows 95. Si si, ne le niez pas.)
• de l'adhésif toilé noir (pas indispensable, on peut le remplacer par du feutre ou de la peinture, mais ça rend mieux quand même)
• crochets
• une araignée radioactive

Commencer par découper la plaque à la forme et la dimension voulue. La peindre en rouge.

Y tracer la "toile" au feutre (on peut faire un "pré-tracé" au crayon à papier). Je suis sûr que vous avez déjà tous griffonné des toiles d'araignées sur un bloc note pendant un cours un peu chiant ou une réunion, ne le niez pas : donc vous savez faire.

Tracer et peindre le nom de la victime du propriétaire de la porte concerné. Si l'enfant s'appelle Théo, ça devrait être facile. S'il s'appelle Eugène-Pacôme... prévoyez une plaque plus large.

Découper les yeux de Spiderman dans le CD (tracer le contour au feutre au préalable, et avec une bonne  paire de ciseaux, ça se fait bien). Coller l'adhésif toilé et le découper pour faire un contour des yeux (ou peindre ce même contour). Personnellement, j'ai imprimé un modèle à la bonne taille, et j'ai juste suivi le contour du papier.

Coller les yeux sur la plaque, à la colle à chaud par exemple. Ajouter les crochets. Tadaaaa!

Évidemment, si l'enfant s'appelle "Théo" ou "Mathis", éviter d'écrire "Josselin". Oui, le flash n'était pas nécessaire. Je foire mes photos SI je veux!

"–Ouaih... en fait Spiderman, c'est juste un type hyperlaxe,  doué en escalade, et qui s'est collé des bombes-serpentins aux poignets pour faire le con quoi...
–Oui. Mais il a le swag. Et ça, c'est priceless!"

♫ I can't dance... ♪