Quand vient le soir d'Halloween, et que le temps t'accule...

Salut les aminches, ça biche? Aujourd'hui, je vais vous causer de choses plutôt destinées à un public averti, il faut bien l'admettre, puisqu'on va parler de latex, de tentacules, de gens, et de mettre les uns dans les autres.

Avertissement?

Non la question du hentaï ne sera pas abordée (je sens poindre votre déception) vu qu'avec les mots clés suscités, je pressens déjà une vague de visiteurs venus grâce à Gogole™ qui vont être fort déçus de ne pas tomber sur une sordide histoire d'écolière japonaise violée par des créatures tentaculaires.

Cosplay d'écolière japonaise violée par une créature tentaculaire.

On va expliquer comment se fabriquer un costume d'Halloween qui décalque sa mémé pour pas trop cher. Mais du coup : "public averti" car :

1. il faut un minimum de compétences et d'habileté
2. il faut avoir envie de se lancer
3. vous ai-je parlé de notre seigneur le Grand Cthulhu?

Qui dit Halloween, dit costume censé foutre les chocottes. Et même si mon pote Matthieu propose des costumes sympa, faut bien reconnaître que le costume de Père Noël exhibitionniste fout surtout la honte éternelle à celui qui le porte plus que les chocottes à celui qui le regarde.

Non, Cthulhu (Ftagh'n!) m'en est témoin, un costume qui fout la trouille et fait perdre 1D100 points de santé mentale implique obligatoirement un nombre non négligeable de tentacules.

Le tentacule : une valeur sure!

Bon, trouver un masque de Cthulhu, c'est faisable, mais en général, les prix font perdre eux aussi un peu de santé mentale...

J'ose même pas vous montrer celui à 150€ tellement il est moche en plus...

Du coup, je propose aujourd'hui un petit tuto qui devrait vous permettre de fabriquer votre masque vous même pour un budget d'une trentaine d'euros maximum. Bon, par contre, si le temps t'accule, c'est mort : ça m'a pris environ trois semaines pour le fabriquer (à cause du temps de séchage principalement).

Wouhou!

Masque Cthulhu en latex : Ze Tuto

Tout d'abord, outre un peu de temps devant vous, un peu d'huile de coude, et un minimum de dextérité, il va vous falloir réunir le matériel suivant :

• 1L de latex liquide prévulcanisé
• un tube de peinture acrylique verte marécage
• une bombe de peinture d'un vert vert marécage plus clair (optionnel)
• un paquet de coton hydrophile
• une boule plastique transparente à décorer soi-même (mais si : ces boules qu'on trouve en magasin de loisir créatif pour en faire des boules de noël maison...)
• un peu d'argile
• deux masques plastiques blancs neutres
• des gants en latex ou en nitrile
• un ballon de plage pour enfant (ces ballons Dora,Nemo ou Reine des Neige que vous avez forcément si vous avez des gnomes) : il sera restitué intact à la fin, ne craignez rien.
• une grosse boite de conserve (diamètre légèrement supérieur à celui de votre cou)
• un truc lourd, de quoi lester la boite (sable, boulons de 12, humour de tonton Jean-Marie, etc...)
• du ruban adhésif
• une bassine qui ne craint pas trop

Etape 1 : Une fois le matériel réuni, on va commencer par fabriquer une "tête support" pour mouler le masque, à l'aide des masques neutres, du ballon, et de la boite de conserve (n'hésitez pas à mesurer votre tour de tête et de cou avant pour vous assurer que ça passe : mieux vaut prévoir large. De mon côté, j'ai fait au pif, et c'est un chouïa juste quand même). J'ai ajouté deux demis globes plus gros à l'arrière de la tête pour lui donner une forme particulière. Ça n'a rien d'obligatoire...

Jusqu'ici, fastoche.

Etape 2 : on va déposer des bandes de coton sur le masque, et on va le "sculpter" en l'humidifiant. Il suffit de déposer du coton en petits "boudins" ou en "pustules" pour créer des reliefs particuliers. Bien humidifier.

Attention, ça se complique...

Dans un premier temps, j'ai ajouté des fils de laine pris dans le coton pour former le support des tentacules. L'idée n'était pas complètement stupide, mais au final le coton enroulé sur la laine garde mal la forme. Ils m'ont tout de même servis de "base" pour y accrocher les tentacules finaux. Pour l'instant, ne faire que la face avant du masque.

Etape 3 : Teinter le latex dans la masse. Pour cela, j'ai mis une bonne noix de peinture acrylique verte dans un peu d'eau, et j'ai mélangé. Puis j'ai versé le mélange dans le bidon de latex et bien agité. Ne vous y trompez pas : le latex semble ne pas avoir pris la couleur (il reste très clair), mais au séchage, la couleur se révèle!

Etape 4 : si possible goutte à goutte (histoire d'économiser le latex), verser votre latex sur le coton humide. Le latex va prendre la place de l'eau, d'où la nécessité de la bassine qui va recueillir un mélange d'eau, de latex et de peinture. Faire ça en extérieur ou dans un lieu bien aéré : le solvant du latex est l'ammoniac!

Bon, à ce stade c'est relativement vilain, mais ça s'arrange après. Si si.

Etape 5 : une fois le latex sec, recommencer l'opération pour la face arrière du masque (coton, eau, latex).

Toi, t'as pas une gueule de porte-bonheur...

A cette étape, ça vous semble encore moche et pas uni? Pas grave, on va peaufiner après.

Etape 6 : fabriquer des tentacules en argile, de la dimension approximative de ce que vous voulez obtenir sur le masque (éviter de les faire trop long car il va vous falloir un récipient de la bonne dimension pour y mettre du latex, et y faire tremper vos tentacules d'argile). Prévoir de les faire tremper à 5 ou 6 reprises (en laissant sécher entre chaque trempage).

"–Je reviens chérie, je vais faire tremper mon tentacule.
–Pardon?"

Etape 7 : les tentacules se retirent de leur "moule" d'argile comme des chaussettes. Puis, il faut les bourrer de coton, en laissant un peu de place pour les enfiler sur les embryons de tentacules du masque. Laisser dépasser un peu de coton, il sera imbibé de latex afin d'assurer la suture des tentacules. Pour ma part, j'ai rajouté un tentacule sur le menton pour le côté esthétique.

Faut pas croire, c'est coton à faire...

Etape 8 : peaufiner le masque avec du coton et du latex afin d'en améliorer l'aspect. Pour ma part, afin d'affiner les effets de couleur, j'ai également utilisé de la peinture en bombe (acrylique). Puis, pratiquer une incision à l'arrière du masque pour le retirer de son support. Récupérer les demi-globes pour les yeux, et les colorer à l'intérieur avec un feutre permanent (noir ou autre... de mon côté, le noir donnait un résultat trop sombre, j'avais du mal à voir au travers, j'ai fini sur du rouge qui rend pas mal). Coller les demi-globes à l'emplacement des yeux avec de la colle néoprène.

Ftagh'n!

Etape 9 : pour agrémenter le costume, fabriquer de nouveau tentacules (10 au total) afin de les fixer sur des gants en latex ou en nitrile (prévoir une bombe de peinture et de la colle néoprène pour cette étape.

"–Je reviens chérie, je vais faire tremper...
–Ton tentacule, oui je sais.
–Non : MES tentacules!"

Etape 10 : trouver des victimes sacrificielles convertir des adeptes. La robe de cultiste innommable est optionnelle.

"–Bonjour, vous avez lu notre livre sacré, le Nécronomicon? Non? Alors si vous avez deux minutes, j'aimerais vous parler de notre seigneur le grand Cthulhu..."

Bonus : le livre qui va bien, avec un peu de bricolage...

C'est un peu "50 nuances de noir" (en comptant les couleurs qui sortent du spectre...)

Comme une envie de tisser!

"C'est bien joli cette invitation à un anniversaire... bon, les costumes de superhéros, c'est fait. Mais on offre quoi en cadeau hein?
–Bah écoute, il parait qu'il adore Spiderman... faudrait qu'on trouve un truc dans le thème.
–Ah bin ça tombe bien, dans le couloir qui mène aux toilettes, y a Aragog qui a fait sa toile. On pourrait peut être la mettre dans une boite avec un petit nœud?"

Oui, alors bon : si vous me suivez depuis longtemps, vous savez que j'ai une sorte de couloir/véranda qui sépare ma salle de bain du reste de la maison. Ce lieu, qui fait furieusement penser au Nord du Mur en hiver, tant il est mal isolé,  est également un endroit où les araignées de la maison prospèrent. Et pas que des petites : il faut croire que mygales géantes et autres tarentules colossales supportent assez bien le froid en définitive...

Oui, dans le nord, c'est un peu l’arène des neiges... John Snow en sait quelque chose.

Ceci étant, bien que je sois légèrement arachnophobe, j'ai passé un deal avec elles : elles se cantonnent à bouffer mouches, moustiques, et autres guêpes de passage sans quitter leur couloir, et je ne les marave pas à l'aide de ma Godasse à 2 Mains +5 contre les bestioles [Objet de Set de la panoplie de Bay'Gonvert] (oui, la semelle de chaussure est le pire ennemi de l'arachnide, sachez le!).

L'un des gnomes se rendant aux toilettes.

Quoiqu'il en soit, Maman Koala n'a pas eu l'air emballé par mon idée. Pourtant, je suis certain que le camarade de classe de mes gnomes aurait apprécié, tous les gosses adorent avoir des petits animaux de compagnie... enfin bon tant pis. Du coup, on est plutôt partis sur une plaque de porte FLTM (Fais-Le-Toi-Même, c'est comme DIY, Do-It-Yourself, mais en français) reprenant le thème graphique de Spiderman.

Tiens, parlons-en un peu de ce superhéros justement...


Spiderman, le superhéros qui passe son temps à tisser partout

Spiderman, à la base, c'est Peter Parker (on pourrait sans doute traduire par Pierre Fouineur en français), un étudiant qui, un beau jour, se fait mordre par une araignée radioactive (mais pas que, nous le verrons plus loin...). Car oui, l'araignée radioactive est souvent un peu chafouine. Si si.

Bon, chez le commun des mortels, il est probable qu'une telle morsure se traduirait par un léger eczéma, ou une petite gangrène... voire par la mort de la victime, perdant ses cheveux et ses dents dans son vomi sous le regard blazé des décontaminateurs de chez Areva se préparant à emballer le tout, avant expédition au centre de retraitement de la Hague. Mais pas pour Peter, qui voit son ADN muter pour se combiner à celui de l'araignée. Bon, en théorie, ça devrait pas être beau à voir...

Oui, en théorie, Spiderman devrait produire sa toile grâce à différentes glandes séricigènes situées dans l'abdomen. La toile sort donc du rectum et non des poignets. Je ne comprend pas cette erreur persistante des auteurs...

En pratique, cela lui a surtout conféré d'intéressants pouvoirs tels que :

• force surhumaine
• agilité surhumaine
• capacité de régénération élevée
• capacité d'adhérer aux parois avec les mains et les pieds (et rien d'autres bandes de coquinoux)
• "sens d'araignée" (sorte de sixième sens avertissant Peter du danger, telle l'araignée se préparant à subir l'attaque d'une semelle de charentaise)
• une grosse envie de tisser la capacité de produire de la toile d'araignée (remarque : selon les versions, cette aptitude est naturelle et il produit alors la toile grâce à des sortes de ganglions issus de sa mutation, ou artificielle et il a simplement "l'intuition" de la formule chimique idéale pour produire la toile à l'aide de dispositifs de sa conception fixés à ses poignets).

On pourra quand même déplorer qu'il n'hérite pas de deux paires de membres supplémentaires (comme tout arachnide qui se respecte). Ça ne serait certes pas plus facile pour cacher son identité secrète (pourtant Spinerette y arrive bien elle...), mais ça lui ouvrirait d'intéressantes perspectives :

• devenir un pizzaïolo productif
• poser comme modèle pour Léonard de Vinci
• avoir un sérieux avantage au Twister®
• disposer d'un atout non négligeable comme père au foyer d'une famille nombreuse
• un rayonnement exceptionnel dans le sous-continent indien.

Préparer une pizza, tout en changeant les couches de Théo (le p'tit dernier) et en jouant à Twister®, pendant que De Vinci vous tire le portrait pour son célèbre Kama Sutra : la classe.

Les opticiens déploreront également qu'il ne se retrouve pas avec 6 yeux supplémentaires.

Notons que Spiderman est orphelin, à l'instar de nombreux autres superhéros tels que Superman, Batman et autres toxicomanes. Recueilli par sa tante May et son oncle Ben (un type malin qu'on ne colle jamais, contrairement à son neveu qui adhère raisonnablement bien aux murs, merci), Peter verra ce dernier mourir des mains d'un braqueur qu'il avait laissé filer un peu plus tôt. Ceci le conduira à essayer de se racheter en combattant le crime, respectant ainsi l'un des préceptes de son oncle : "Oncle Ben, c'est toujours un succès!" hem, non, désolé : "Un grand pouvoir implique de grande responsabilités et un costume qui moule les bollocks!".

Étonnamment,  Spiderman est un superhéros plutôt populaire. Je dis étonnamment, car en général, quand on vous parle d'araignée, et en particulier d'araignée de taille humaine, c'est moins ce genre de réaction qu'on obtient :

"–Oh super! Un homme qui mute en araignée!!! Mon rêve!"

Que celui-là :

"–Aaaaaah! Espèce de pervers!"

Il faut croire qu'en plus d'avoir été mordu par un araignée radioactive, Peter Parker a dû aussi être mordu léché par un chaton radioactif ou un panda roux radioactif, ou autre truc kikinou radioactif quelconque.

"–Grâce à mon superpouvoir de chaton kikinou, je vous fais tous craquer! Mouhahaha!"

Évidemment, chaque superhéros a sa kryptonite : celle de Spiderman sera donc la charentaise géante. Je vous l'accorde, ça n'est pas courant, mais bon...

Comme il se doit, Spiderman dissimule sa véritable identité à l'aide d'un costume de bon goût, lorsqu'il officie comme superhéros. Sauf que contrairement à beaucoup de ses collègues, lui il a l'intelligence de masquer totalement son visage et de porter des gants. Convenons-en, cela rend son identification par la police, ses proches, ses ennemis, ou même n'importe quel péquin, un tantinet plus difficile. Ce qui tombe bien, puisqu'il passe une partie non négligeable de son temps à lutter contre des ennemis qui connaissent personnellement son alter-ego, ou à sauver les miches de Marie-Jane, sa petite amie en tant que Peter Parker. Notons que pour gagner en discrétion, il a évidemment choisi d'arborer un costume noir rouge et bleu, couleurs discrètes ayant fait leurs preuves dans les tranchées françaises en 1914.

"–On y va les gars! Grâce à notre camouflage de ouf, les boches vont être bien feintés!"

...
...

–He ho! Minute papa Hérisson : Spiderman, je l'ai déjà vu avec un costume noir...

C'est vrai, dans certaines versions, il a troqué le costume rouge et bleu (sans doute tricoté par sa tante May) pour un costume noir : la plupart du temps, il s'agit en réalité d'un symbiote extraterrestre vaguement hostile qui deviendra par la suite Venom, l'un de ses ennemis. Mais il finira par revenir au costume classique : on a le swag ou on ne l'a pas.

Si Cristina le dit...

Notons tout de même que vu ce qu'il fait régulièrement subir à ce pauvre costume, notre ami Spiderman aurait mieux fait de le tisser avec sa soie d'araignée, cette dernière étant réputée d'une grande résistance (6 fois supérieure à la fibre de kevlar par exemple!), au point même que son usage est envisagé dans les gilets pare-balles.
 

The Amazing Spider-Plaque de Porte : le tuto

Toi aussi, ami lecteur/trice, tu rêves d'une siouperbe plaque de porte aux couleurs de ton héros préféré? Fastoche, il suffit de suivre le tutokisuit (inspiré de cet objet, trouvé sur le net par maman Koala, mais en version qui ne coûte pas un rein)
Question matos, il va vous falloir :

• une chute de contreplaqué
• de la peinture rouge brique (plutôt en bombe, mais si vous êtes mat de peau et que vous ne voulez pas d'ennui avec le GIGN, la peinture en tube fera l'affaire)
• de la peinture bleue (en tube ça ira)
• un bon feutre noir permanent pas trop épais
• un CD inutilisé (il doit bien vous rester un de ces trucs qu'AOL vous envoyait par camions entiers à une époque... ou un vieux CD d'install de Windows 95. Si si, ne le niez pas.)
• de l'adhésif toilé noir (pas indispensable, on peut le remplacer par du feutre ou de la peinture, mais ça rend mieux quand même)
• crochets
• une araignée radioactive

Commencer par découper la plaque à la forme et la dimension voulue. La peindre en rouge.

Y tracer la "toile" au feutre (on peut faire un "pré-tracé" au crayon à papier). Je suis sûr que vous avez déjà tous griffonné des toiles d'araignées sur un bloc note pendant un cours un peu chiant ou une réunion, ne le niez pas : donc vous savez faire.

Tracer et peindre le nom de la victime du propriétaire de la porte concerné. Si l'enfant s'appelle Théo, ça devrait être facile. S'il s'appelle Eugène-Pacôme... prévoyez une plaque plus large.

Découper les yeux de Spiderman dans le CD (tracer le contour au feutre au préalable, et avec une bonne  paire de ciseaux, ça se fait bien). Coller l'adhésif toilé et le découper pour faire un contour des yeux (ou peindre ce même contour). Personnellement, j'ai imprimé un modèle à la bonne taille, et j'ai juste suivi le contour du papier.

Coller les yeux sur la plaque, à la colle à chaud par exemple. Ajouter les crochets. Tadaaaa!

Évidemment, si l'enfant s'appelle "Théo" ou "Mathis", éviter d'écrire "Josselin". Oui, le flash n'était pas nécessaire. Je foire mes photos SI je veux!

"–Ouaih... en fait Spiderman, c'est juste un type hyperlaxe,  doué en escalade, et qui s'est collé des bombes-serpentins aux poignets pour faire le con quoi...
–Oui. Mais il a le swag. Et ça, c'est priceless!"

♫ I can't dance... ♪

L'arme à l'œil

Les êtres humains sont fascinants! Si si! Ne serait-ce que pour leur extraordinaire inventivité, qui semble ne connaître aucune limite, lorsqu'il s'agit de trouver un moyen efficace de trucider son prochain, et de le faire souffrir. Et en plus, merveille de la société de consommation, plus on se trucide à grands coups d'armes sophistiquées, plus ces dernières deviennent bon marché. Il suffit de voir le succès de la kalach' : environ 100 millions d'exemplaires en circulation dans le monde, soit environ une kalach' pour 60 habitants sur terre...

Je ne sais pas vous, mais moi la prochaine fois que je me retrouve avec plus de 58 personnes autour de moi, je prends la mienne : je préfère être celui qui tient le flingue que celui qui se prend une rafale dans le croupion. C'est d'ailleurs ce qui a poussé les américains à faire le second amendement à leur constitution concernant le droit à porter des armes. Enfin, c'est soit ça, soit une fascination morbide pour la roulette russe.

"Tu vois, le monde se divise en deux catégories mon ami :ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent.Toi, tu creuses."

Bon le problème avec les armes, c'est qu'en général ça tue des gens, et pas toujours les méchants (sauf à supposer que Cabu avait quelques cadavres dans son placard, le coquinou). Et je ne parle même pas des accidents qui font qu'on a plus de chances d'être blessé/tué par son propre flingue que par un psychopathe tatoué aux yeux injectés de sang (bien que cette description puisse probablement s'appliquer à pas mal d'ados un lendemain de soirée...). Du coup, plus il y a d'armes en circulation, plus les chances de se faire trouer la peau sur un malentendu augmentent.

Bien sûr, aucun lien avec cet autre graphique... Non. Aucun.

Et puis, je suis de la génération Mac Gyver, alors du coup, c'est vrai que les armes à feu, j'aime pas trop ça finalement : c'est lâche, gourmand en munitions, ça peut s'enrayer, et ça ne demande aucune subtilité. Tout le portrait des racailles incultes se réclamant soi-disant d'une religion.

Saletés d'incultes! Ou saletés d'un culte, comme vous préférez.

En effet, rien ne vaut la satisfaction de maraver les malandrins au corps à corps, avant de traîner leur cadavre encore chaud dans votre grenier pour un séchage en règle.

Mac Gyver? Non violent? Juste parce qu'il n'utilise pas d'arme à feu? Ah ah ah!

Bref, autant vous dire que chez nous, les gnomes n'ont pas été tellement sensibilisés aux armes, à part éventuellement par le biais de dessins animés présentant de tels ustensiles.

Un flingue qui fait peur.

Aussi, lorsque dernièrement, Xéna a commencé à traverser sa période peur du noir/des monstres sous le lit, j'ai été bien embêté lorsqu'elle m'a réclamé je cite "un pistolet à monstres". On a bien tenté de lui expliquer que les monstres craignaient les chatouilles et les chaussettes sur le nez : ça n'a duré qu'un temps. Et la chaussette de combat ayant montré ses limites (Xéna est passée maître dans l'art martial du Chaussette Kun Do), la course à l'armement a donc dû reprendre. Ne pouvant me résoudre à équiper ma princesse guerrière d'un truc en plastique bas de gamme du commerce ou d'une imitation trop proche d'un vrai pistolet, et la choupette refusant de se limiter à une épée à 4 mains en mousse, il m'a donc fallu me creuser la tête.

Le quoi? Le centre de gravité? Bah, c'est très surfait...

Seule solution, lui fabriquer l'objet de ses rêves. Problèmes :

1. quel aspect lui donner?
2. comment lui donner la capacité de lancer des projectiles?
3. quel type de projectile ? (chaussette?)
4. comment faire pour que ça reste sans danger?

Et bien la réponse à ces questions se trouve dans le tutoriel ci-dessous (je me permets d'emprunter à Paf-le-Paf son expression de tutokitu, fort adaptée en l'espèce) :

Tutokitu : le Patator® 2000 de chez Acme™ Papa Hérisson

Pour fabriquer un Patator® 2000, il vous faut :

• du bois (pour ma part, une vieille chute de contreplaqué de 20mm)
• un tuyau en pvc (chute de tuyau de gouttière de 80mm en l'occurrence)
• des vis
• de la peinture en bombe (optionnel, mais ça rend mieux)
• des ballons de baudruches (genre ballons de fêtes d'anniversaires, je suis sur que vous en avez qui trainent)
• des œufs kinder (les anciens : les emballages jaunes qui ressemblent à des Minions) pour les munitions

  

  Ça fonctionne. La preuve...

En outillage :

• une bonne scie maniable et fine (genre scie à guichet si vous avez)
• une visseuse/perceuse
• de la toile émeri (papier de verre)

Et voici comment on procède :

1. tracer au crayon le contour de la future crosse du patator (de préférence adapté à la taille de main du gnome).Vous pouvez éventuellement emprunter le Browning "baby" de votre dealer de schnouffe préféré comme modèle.
   

   

   Évitez juste de prendre le 44 magnum de Dirty Harry comme gabarit, votre gnome aura du mal à tenir le bidule.

2. découper la forme.

   

   My name is Bond, Jean Bond.

3. bien poncer les bords afin de rendre la prise en main confortable.

   

   A défaut d'être poli, il sera poncé.

4. découper le tuyau de pvc (25 à 30 cm de long, mais je pense qu'on peut faire moins... disons que c'est bon compromis entre efficacité et aspect "menaçant").

   

   Après, vous pouvez la jouer "lance-rocket" si ça vous chante, mais j'ai peur que vous perdiez en efficacité.

5. percer deux trous dans le tuyau à l'aplomb de la future position de la crosse (attention, juste d'un côté, de l'autre, côté qui sera vissé, de simples pré-trous suffiront)

   

   ♪♫J'fais des trous, des p'tits trous, encore des p'tits trous♫♪

6. peindre les éléments à l'aide de couleurs criardes pour effrayer l'ennemi (technique dite de "Goldorak").

   

   Astérofulgur!

7. assembler les éléments en vissant le tuyau à la crosse (le tournevis ou la visseuse passera par les trous fait précédemment).

   

   Faut pas croire, c'est cogité tout ça!

8. prendre un ballon de baudruche non gonflé, faire un nœud au niveau de la valve, et découper l'autre extrémité.

   

   Et couic!

9. L'enfiler à l'arrière du tuyau.

   

   C'est facile, c'est comme une capote. Comment vous dites? D'habitude c'est plus petit? Ah non, je ne vois pas...
10. Prendre votre plus beau feutre pour y inscrire le nom de l'objet de goût que vous venez de créer.

    

    Nom clairement abusif, puisque l'objet est incapable de lancer une patate. Trop lourd.

11. Tadaaaam! Vous voilà détenteur d'un Patator®2000. Placer un œuf kinder dans le bidule, tirer sur la valve du ballon, viser, relâcher, et hop.

Merci qui? Merci Papa Hérisson!

Noyez Joël! Et bonne apnée...

Ça ne vous aura sans doute pas échapper, mais Nowël approche, avec son cortège de :

• marchés de Nowël
• commerces blindés de monde qui donnent furieusement envie de se balader avec une ceinture d'explosif histoire de pouvoir respirer
• pères Nowël de supermarché alcooliques, en costume bas de gamme (acheté à vil prix à Gifi ou la Foir'fouille)

  

  C'est la mère Nowël qui va être furax...

• décorations lumineuses hors de prix payées avec vos impôts qui transforment les villes en joyaux scintillants (et génèrent accessoirement une pollution lumineuse rendant impossible l'observation des étoiles, ce qui est bien dommage car par temps clair, le ciel hivernal est fort joli. Et froid.). Bon, pour autant j'admets qu'en général je trouve quand même ça joli les déco lumineuses... Fuck le réchauffement climatique!
• promos de Nowël sur des articles hors de prix que vous n'auriez jamais acheté si vous ne vous étiez pas sentis obligés d'offrir un truc à tante Cunégonde (vieille fille dont l'héritage à priori juteux devait un jour vous le rendre au centuple -ou pas- pour peu que tout n'aille pas à cet abruti de cousin Kevin, d'où l'importance d'être dans les petits papiers de la vieille cette brave tantine)
• arbres de Nowël de Comité d'Entreprise vous permettant de côtoyer hors cadre du travail des collègues que vous n'aimez déjà pas d'ordinaire (bisous à mes collègues qui me lisent)
• chants de Nowël entêtants que vous ne cesserez de fredonner en pestant pendant 3 semaines-un mois, jusqu'à perte totale de votre santé mentale et votre conversion au culte de Cthulhu

  

  "Ho ho f'taghn!"
• et bien sur, la courses aux cadeaux pour vos proches, oscillant entre manque total d'idée originale et désespoir face aux prix prohibitifs et la qualité douteuse

Heureusement, papa Hérisson est là pour vous sauver grâce à ses précieux conseils, simplement en suivant ce test :

1/ Vous voulez offrir des cadeaux :
 ♣ type gadget, ou objet déco, d'apparence luxueuse
 ♥ plutôt utile, et/ou fait maison, porteur de valeurs

2/ Ces cadeaux :
♣ coûteront un bras, et enrichiront les actionnaires déjà fortunés d'entreprises majoritairement étrangères
♥ seront peu chers, voir carrément gratuits, et profiteront à l'économie nationale voire locale

3/ Après Noël, ces cadeaux :
♣ prendront la poussière dans une étagère,  et seront obsolètes/cassés avant même que les éboueurs n'aient ramassé le sac poubelle contenant le papier cadeau

♥ serviront durablement, et amèneront leurs destinataires à penser à vous avec un petit sourire attendri

4/ Vous préférez :
♣ participer à cette course à l’échalote de la société de surcon-sommation pilotée par les services marketing des grosses multinationales, au mépris de la plus élémentaire des logiques quant à la finitude des ressources en matière premières de la planète
♥ agir de façon responsable et raisonnable, tout en ayant du cœur

5/ Pour vous procurer ces cadeaux, vous allez :
♣ perdre votre temps dans les magasins de jouets (ou autres), au milieu de la foule, ou encore zombifié devant votre ordinateur sur des sites d'achat en ligne en train d'essorer votre carte bancaire
♥ passer du temps avec votre famille sans vous prendre la tête, et en faisant quelque chose qui vous plait

Si vous avez un maximum  de ♣ , alors le top 5 suivant est fait pour vous :

1/ Le kikapété®

Avec ça, et le CD du "petit bonhomme en mousse", Nowël ça va déchirer cette année!

Oui, vous ne rêvez pas (et d'ailleurs, ceux qui me suivent sur Facebouc® l'ont déjà vu passer... tout ça pour dire à ceux qui ne m'y suivent pas encore qu'ils loupent parfois des trucs), un créatif d'une entreprise de jouets, probablement suite à une mauvaise descente d'acide due à une consommation excessive d'acide de batterie ou de détergent industriel, a eu l'idée improbable de créer une peluche qui émets de grosses flatulences.

Je... j'imagine que le mec est rentré chez lui un soir, complètement défoncé à la colle à moquette, et que son chien a lâché une caisse pendant le repas, provoquant l'hilarité de Théo, son petit dernier. Il faut savoir que celui-ci vient de rentrer dans l'âge ingrat ou les enfants sont atteints du syndrome dit "Kevin de la Tourette" (syndrome commun poussant les enfants à multiplier les "caca", "caca boudin", "prout" et autres "grosse patate", voir pire, ad nauseam). Et là, face aux ricanements stupides du fruit de ses entrailles, le gars se dit "Bon sang, une peluche de chien qui pète, quelle idée géniale!". Le lendemain, les autres créatifs complètement stone de son entreprise abondèrent dans son sens : le Kikapété® était né.

Toi qui a créé ce truc, si tu me lis, sache malandrin que tu termineras dans le même cercle de l'enfer que l'inventeur du crépi.

Passons à la suite.

Il y a quelques années, le top du top du hype, c'était de porter des lentilles pour donner à ses yeux des couleurs improbables (violet, rose, jaune, pailletés...). Ce qui permettait techniquement d'arborer successivement trois couleurs :
-la couleur naturelle de vos yeux (avant)
-la couleur des lentilles (pendant)
-un joli rouge-lapin myxomateux (après, du fait de l'irritation due au port des dites lentilles).
Notons qu'avec un peu de chance, pour peu que vous les ayez retirées avec les mains cradingues après le réveillon un peu bourré, vous aviez même des chances de pouvoir orner fièrement votre regard d'un orgelet ou d'une belle conjonctivite. Qu'importe : les lentilles de couleur, c'est carrément has been, aujourd'hui, le nouvel eldorado c'est :
2/ La pilule pour parfumer vos pets

Ho ho ho!

Faudra-t-il donc prévoir un repas de réveillon composé de flageolets  et de choux? Toujours est-il qu'un mayennais (je savais bien que c'était une sale engeance, comme les sarthois) s'est levé un beau matin en se disant "Tiens!? Et si j'inventais une pilule pour parfumer les prouts au chocolat, à la rose ou à la violette?".
Ma foi, pourquoi pas? Mais bon, un vieux suppositoire à l'eucalyptus a le même effet, et en plus il présente l'avantage de vous déboucher les sinus, ce qui est bien urbain en cette saison.

Vous vous dites qu'on a touché le fond? Que nenni, car certains ont aussi inventé la pilule qui... vous fait faire caca à paillettes.
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Si. Authentique.

Ah bin ça c'est sûr : ça envoie du rêve!

Vous pouvez vérifier sur ce site, même si je ne suis pas sur qu'ils livrent en France... (ce qui est peut être préférable en fait).

Et si ça ne suffit pas, vous pouvez même (si vous avez les moyens), envisager le coprolithe doré à l'or fin, grâce à ces autres pilules :

Les archéologues du futur vont pleurer du sang...

Par contre je suis déçu, je n'ai rien trouver pour faire pipi arc-en-ciel...

Je pense que la prochaine étape est le développement d'une licorne par génie génétique, et ainsi, entre les pets qui sentent la violette et les cacas à paillettes, le monde sera plus joli! On se croira chez Amélie Poulain.

3/ Les peluches Pee & Poo®

C'est tellement meugnooooon!

Cette fois, c'est sur, je pense sincèrement que quelque part, quelqu'un s'est dit que Nowël 2014 serait pipi/caca ou ne serait pas. Un directeur marketing quelconque, dont le nez doit suinter la coke par kilos et qui écoute en boucle les sketchs de Jean-Marie Bigard probablement.

4/ La peluche E-coli

En période de gastro, c'est de saison en même temps...

Décidément... En tout cas, sachez qu'ils font aussi l'Anthrax, Ebola, la diarrhée, le cancer du sein et le spermatozoïde et sans doute plein d'autres. Joyeux Noël.

5/ La plupart des jouets produisant un son électronique.

Un objet de sinistre mémoire...

Soyons clairs : il existe de nos jours quantité de petits appareils du type baladeur MP3, à peine de la taille d'une petite boite d'allumette, et capables de produire des sons magnifiques, d'une grande pureté. Alors est-ce que quelqu'un est capable de m'expliquer POURQUOI, bordel de bite à couilles, la plupart des fabricants de jouets s'obstinent à sortir des merdes, parfois fort chères, dont la sonorité se situe quelque part entre le couinement du castor qui viendrait de se coincer les testiboules dans un piège à ours et le best of des musiques de jeux vidéo de 1914 synthétisée par Univac en son MIDI 8 bits par un David Guetta sous LSD.

Le 30 novembre 1971, laboratoires de l'entreprise Bontempi, Italie
–Monsieur le directeur, vous vouliez me voir?
–Ah, oui, entrez Giulio... vous avez avancé sur le projet "Orgue électronique"?
–Euh oui monsieur, mais...
–Mais quoi?
–Il y a un petit soucis néanmoins. La faible qualité de certains composants rend le son... euh... assez nasillard. C'est un peu moisi quoi!
–Bon, tant pis... ah ah ah!
–Eh eh eh...
–Trêve de plaisanteries : on n'a pas le temps de corriger le tir, on le sort comme ça, ça ira...
–Mais euh... attendez, je pense qu'on pourrait améliorer les choses en peu de...
–Tatata! On sort le truc comme ça j'ai dit. On va pas se mettre la rate au court-bouillon non plus!
–Euh... comme vous voudrez monsieur.
L'ingénieur quitta le bureau du directeur d'un air dépité. Lorsque la porte fut fermée, ce dernier se tourna vers un paravent qui cachait une partie de la pièce.
–Voila, j'ai fait ce que vous demandiez monsieur... mais... vous êtes certains que ça va fonctionner?
Le diable, puisque c'est de lui qu'il s'agissait, esquissa un sourire sardonique.
–Hin hin hin! Ne vous inquiétez pas. Les humains sont stupides : ils achèteront parce que c'est "la mode". Et lorsqu'ils seront mûrs, anesthésiés après quelques années de ce son tout pourri, la suite de mon plan pourra commencer...

La plus grande ruse du diable est d'avoir convaincu tout le monde qu'il n'existait pas!

Il convient en outre d'ajouter que ces saloperies de jouets, en plus de vous casser les oreilles, sont horriblement gourmands en piles, pour le plus grand bénéfice des fabricants de ces dernières...



En revanche, si vous avez un maximum de ♥, je vous recommande plutôt le top 5 suivant :

1/ La siouperbe BD "Il me manque quelqu'un" de Juliette Merris

Déjà toute petite, Xéna était fan!

Parce que déjà, Juliette est une copine de blog. Parce que ensuite, sa BD est géniale, drôle, émouvante et bien dessinée. Ensuite parce que le premier tome avait été auto-édité, mais que depuis un éditeur s'est intéressé à son travail et que du coup le premier tome va ressortir bientôt, suivi d'un deuxième. Du coup, Juliette solde les quelques exemplaires qui lui restent pour 13,60€ : ici ! (sinon vous pouvez aussi attendre la réédition du tome 1, en janvier, et le suivant vers le printemps, mais ça sera cuit pour Nowël!).

2/ Un t-shirt Josette-la-chouette

Bon, ça n'a pas autant de gueule qu'un hérisson, je vous l'accorde, mais il est kro-meugnon!

Oui, c'est encore Juliette Merris qui a fait le coup. Non, je n'ai aucune participation dans son projet (mais si elle fait un t-shirt hérisson à l'occasion, je prends!), mais je trouve ces t-shirt vraiment trop chouettes (ah ah ah!). En plus ils sont d'une super qualité, en coton bio (oui madame), et la sérigraphie est d'excellente facture (pas le truc qui va s'effacer en 3 lavages en machine). La conception et la sérigraphie sont faites en France.

La confection est malheureusement faite en Asie actuellement (mais comme la quasi totalité de la production de fringues, soyons objectifs) mais sous vigilance de la certification GOTS qui s'assure que les produits ne subissent pas de traitement chimique nocif, et que les ouvriers de ces usines travaillent dans de bonnes conditions et avec un salaire décent. Juliette essaye toutefois de batailler pour qu'une partie de la production se fasse en France prochainement. Alors autant soutenir sa jeune entreprise, dont les produits sont de qualité, sympas, sans traitements nocifs pour les gnomes, respectueux des travailleurs et écolos. Et puis ils coutent entre 17 et 19€, ce qui est certes plus cher qu'un truc de chez Kiabu®, mais pas prohibitif pour du bio/écolo/éthique.

Pour jeter un œil, c'est ici : http://www.josette-la-chouette.fr

J'ajoute que chaque t-shirt a son histoire, ce qui fait que le site est aussi éducatif.

3/ Un "bon pour"

Exemple de "bon pour"

Je parle d' un "bon pour" une offre de service accomplie par vous même :

• travaux de jardin
• garde des gnomes
• coups de main divers et variés
• restau
• prestation sexuelle
• etc...

Oui, je sais, vous allez me dire que le "bon pour" c'est le cadeau moisi par excellence de celui/celle qui a des oursins dans les poches et n'a aucune idée de cadeau... Et bien je vais vous dire franchement : vous croyez que le gentil couple de vos amis, mais si vous savez, celui avec deux jeunes gnomes, préférera un bougeoir en coquillage Iavéka® qui prendra la poussière sur la cheminée? Ou plutôt un "bon pour" la garde de leurs deux monstres gnomes le temps d'une journée/soirée pour qu'ils puissent se faire un ciné, une sortie en amoureux? Vos amis, je ne sais pas, mais moi, si on me pose la question, je prends le "bon pour". J'en prends même plusieurs tiens!

4/ L'après-rasage maison pour papa qui pique un peu le matin

Oui, la vodka c'est pour l'après-rasage. Non on ne le boit pas!

Vous êtes un fondu du DIY? Vous privilégiez les produits bio et non nocifs? Vous avez un papa/mari/copain/beau-frère/tante qui pique un peu parfois? Alors rappelez-vous que papa Hérisson vous a déjà présenté la recette d'un après-rasage à faire soi-même : ici !

Et pour faire un peu classe, certains sites (comme Aroma-zone) proposent des flaconnages vides qui ont de la gueule (le flacon alu avec sa pompe ici au centre sur la photo), à des prix pas prohibitifs. Et si vous avez une dent contre la personne à qui vous pensez l'offrir, rien ne vous empêche de remplacer l'huile essentielle de menthe-poivrée-qui-sent-bon par de l'urine de putois. Ou de l'extrait d'herbe à chat si la personne est allergique aux minous. Plaisir d'offrir, joie de recevoir.

5/ Chaussette-le-doudou

Ne sont-ils pas mignons?

Je vais vous raconter un beau conte de Nowël.

"Il était une fois une paire de chaussettes. Elles vivaient heureuses et avaient plein de petits orteils. Mais un beau jour, l'une d'elle quitta le tiroir conjugal, prétendument pour aller acheter des cigarettes, et ne revint jamais.

L'autre chaussette était très malheureuse, et croyait que sa vie n'avait plus de sens.

Aussi, lorsqu'un beau jour, une dame l'attrapa et la coupa en morceau, elle se dit que c'était peut être aussi bien que ça se termine ainsi. Mais... la dame commença à la recoudre. Puis elle l'enferma dans un morceau de papier. Quelques jours s'écoulèrent, et de petites mains déballèrent le papier, avant de se saisir de la chaussette... et de la serrer contre leur cœur."

Vous savez un peu coudre? Vous avez des chaussettes célibataires (l'autre ayant disparu dans quelque trou noir)? Vous avez du coton ou de la mousse de garnissage? Parfait! Vous êtes donc en mesure de donner vie vous aussi à "Chaussette-le-doudou".

Vous croyez que ça ne fera pas plaisir à votre gnome (bon, ok, ça dépend des gnomes je pense...)? Détrompez-vous, car chez nous, le lapin que vous voyez sur la photo ci-dessus a été immédiatement adopté par le P'tit Prince qui l'avait déballé au pied du sapin l'an passé, fort justement baptisé "Chaussette" (ça alors!), et intégré au cercle très restreint des doudous favoris (d'ailleurs c'est lui qui est de faction pour les siestes à l'école). Le chat a été adopté par Xéna et baptisé "Banane". Un bien beau conte de Nowël pour le brave "Chaussette" et le sympathique "Banane" vous ne trouvez pas?


Oh, et sinon, je ne suis pas un grand fan de concours à titre perso (et je n'ai pas de partenariat avec eux), mais j'aime bien leur profession de foi écologique/made in France, alors je partage auprès de vous le concours organisé par Bioviva Editions, qui fabrique des jouets éco-conçus et éducatifs de fabrication française. N'hésitez pas à participer, un jeu Bizoo à gagner chaque jour, et une hotte de Noël de quand même 200€  en allant sur la page facebouc® dédiée.


Et surtout n'oubliez pas qu'au delà des cadeaux, Nowël, c'est surtout l'occasion de passer un bon moment avec ceux que l'on aime.


Et aussi de fêter la venue au monde, ainsi que la vie et l’œuvre d'un petit être qui représente la quintessence de la bonté, je veux parler de :

Dexter Rudolf, le p'tit renne aux cornes sanglantes au nez rouge!

Et puis entre nous ça reste dans le thème de cette année, parce que franchement un renne ça doit déféquer par brouettes.