Les calottes sont cuites, ou le syndrome de la balayette à chiottes

Le problème avec l'écologie (et je ne parle pas de l'écologie politique, ça c'est encore un autre problème) et le réchauffement climatique ça n'est pas que tout le monde s'en fout.

Bah non justement, je viens de dire le contraire...

D'ailleurs, tout le monde ne s'en fout pas :

Marche pour le climat du 13 octobre, à Angers

Non, le vrai problème, c'est le syndrome de la balayette à chiottes.

–Que... quoi?

Le syndrome de la balayette à chiottes. Vous voyez quand même ce que c'est une balayette à chiottes?

Mesdames messieurs : la cause de la prochaine fin du monde.

–Mais... quel rapport avec l'écologie et le réchauffement climatique?

C'est simple : chez vous, quand vous allez aux toilettes et que vous faites un truc un peu trop... explosif par exemple, pour prenez la balayette et vous nettoyez, parce que sinon c'est un peu dégueu. Bon. Par contre, vous aurez certainement remarqué qu'en collectivité, c'est loin d'être toujours le cas. A croire que le mec qui vient de déposer un bousin d'éléphanteau diarrhéique dans la cuvette se dit que ça va disparaître tout seul ou que des gens sont payés pour nettoyer sa m... En gros, plutôt que d'attraper la balayette et de récurer un chouïa la porcelaine, ils préfèrent laisser le prochain qui va rentrer s'en charger à leur place, ce que ce dernier se garde généralement bien de faire au final, préférant faire la grimace en lançant un "Beurk!" dégoûté avant de passer dans le chiotte d'à côté et d'y lâcher leur propre bouse méphitique. Bref : chacun se refile la balayette, et personne (ou presque) ne l'utilise vu que c'est son chiotte à lui, mince naméo!

Bin l'écologie c'est pareil, tout le monde ne s'en fiche pas, mais c'est surtout que ceux qui s'en foutent justement, sont :

1. les plus nombreux
2.  ceux qui ont le pouvoir/le pognon/l'influence (rayer la mention inutile ou ajoutez-y celle de votre choix) de décider pour les autres que les p'tites bébêtes, les arbres, l'eau claire et la santé publique on s'en tartine la courge avec une balayette à chiottes. 24 carats la balayette à chiottes soit dit en passant.

Samedi 13 octobre, au cas ou vous ne l'auriez pas su, avait lieu une énième marche pour le climat. En gros une manif ou plein de gens concernés –non ça veut pas dire plein de gens un peu trop bon et cernés par un cordon de CRS un peu bas du front, je ne me permettrais pas...– défilaient pour dire que ça pourrait être sympa d'arrêter les conneries sur le plan environnemental. Ou si vous préférez, que ça serait éventuellement cool que la seule planète habitable que l'on connaisse puisse le rester un minimum, vu que c'est là où on habite. Où l'on habite TOUS. Y compris les propriétaires de la fameuse balayette à chiottes, du toilette qui va avec, et du rouleau PQ qui l'accompagne. En gros, si chacun pouvait au minimum laisser les lieux dans l'état dans lequel il les a trouvé...

Même essuyée avec une feuille d'or, la m... reste de la m...

Je le sais, j'y étais, dans l'une des 80 manifs organisée dans 80 villes de France. Y avait un peu de monde hein. Disons 1000 à 2000 personnes à vu de truffe dans mon patelin, 14 à 15.000  à Paris, ce qui démontre bien que tout le monde ne s'en fout pas. Mais ça reste peu. Très peu. Trop peu. Au journal du soir ou à la radio : juste un entrefilet à ce sujet...

"... manifestation ce jour qui a réuni plusieurs milliers de personnes pour attirer l'attention sur les changements climatiques. Sans transition, l'info du jour c'est l'élection de Anabelle Varane au titre de miss Nord-Pas-De-Calais, pendant que Eric Zemmour..."

Entre la brosse à WC et le rouleau de papier toilette je vous dis.

Et pourtant, c'est pas faute de le dire que la situation est critique :

• 2015 : Pablo Servigne et Raphaël Stevens publient "Comment tout peut s'effondrer. Petit manuel de collapsologie à l'usage des générations présentes", un beau livre en papier d'arbre qui explique qu'on est un petit peu dans le caca jusqu'au cou et que la fin de notre civilisation nous pend au nez. Collapsologie = étude de l'effondrement (d'un sytème).
• 13/11/2017 : 15.000 (Quinze mille!!!! pu#%@ de mordel de berde!) lancent un cri d'alarme sur l'état de la planète.
• 28/08/2018 : Nicolas Hulot, figure plutôt populaire de l'écologie, démissionne de son poste de ministre de l'environnement (ou transition écolo-machin-chouette, on ne sait plus, c'est du charabia pour noyer le poisson en disant qu'il a la rage) en direct à la radio avec l'argument fort (je résume) qu'on va droit dans le mur et qu'il n'est plus tant de tortiller du croupion pour déféquer droit, fusse dans un toilette en or massif, et qu'il va être tant de se tirer les doigts du ♫♪♫♫

  

  Oui, c'est la merde. Mais avec classe.

• 08/10/2018 : le GIEC publie un rapport détaillant les conséquences lourdes de toute augmentation de température moyenne de la planète au delà de la limite des 1,5°c

Je passe sur toutes les alertes précédentes qui nous ont été données : ça doit faire au bas mot 30 ou 40 ans que des scientifiques nous préviennent qu'on est dans la mouise si on ne change pas de façon de faire.

–Oui, bon, ok, mais il y a eu l'accord de Paris quand même...

Aaaaah oui, le fameux accord de Paris. On parle bien de cet accord qui vise à contenir la hausse des température en deçà de 2° à l'horizon 2100 hein? Donc un bon demi degré au dessus de la limite au delà de laquelle on va prendre cher? Cet accord dont les USA (l'un des premier pollueurs de la planète) viennent de se retirer sous l'impulsion de Donald, célèbre propriétaire de chiotte en or? Cet accord passé en décembre 2015 visant à réduire chaque année les émissions de gaz à effet de serre, passé à Paris, capitale de la France, l'un des principaux signataires et promoteur de cet accord ("Make our planet great again!"), France dont les émissions de gaz à effet de serre ont augmenté de 3,2% en 2017?

–Euh... oui... hum...

Ah oui donc. Ça à l'air chouette dites moi. Je pense que ça a des chances de fonctionner. D'ici un ou deux millions d'années.

Plus d'humains, plus de CO2.

–Oui bon d'accord, les politiques se foutent de nous, mais la finance mène le monde : or l'économie peut parfaitement devenir verte! La preuve, le dernier Nobel d'économie promeut une croissance verte!

Ah bah oui, à fond la croissance verte. D'ailleurs William Nordhaus, l'un des économistes "verts" récompensé cette année du prix Nobel d'économie et d'avis qu'une augmentation des températures de 3,5°c (soit deux de plus que ce que le GIEC et la majorité des scientifiques pensent être la limite extrême de ce que notre biosphère pourra supporter sans catastrophe irrémédiable) c'est cool! Il y voit une opportunité sur le plan économique et financier. Notez bien, c'est sur que lorsque tout sera parti e couille, il va y avoir des sacrées opportunités sur le marché du travail : 

• plus d'abeilles? qu'à cela ne tienne, des emplois de pollinisateurs s'ouvrent à vous!
• explosion des pandémies tropicales (ébola, Marburg, etc...) dans les pays développés? pas grave, les labos pharmaceutiques vont se faire des testiboules en or massif (décidément...)
• submersion de larges zones par la montée des eaux? peuh! Ça va favoriser le bâtiment et la fabrication de digues ou la construction d'îles artificielles. Enfin, pour ceux qui peuvent se les offrir bien sûr, parce que ça doit bien coûter un WC en or ces trucs là...

–Non, mais la montée des océans, il parait que c'est du pipeau : même si les pôles fondent ça fait pas monter le volume car les glace prend plus de place que l'eau au final! Pensez aux bouteilles qui éclatent au congélateur!

Vous auriez pu avoir raison. Sauf seule la calotte polaire nord est une calotte flottante. Le continent antarctique est un sol rocheux recouvert de glace : si elle fond, cela augmentera inévitablement le volume d'eau présent. Et ne parlons pas des glaciers présents un peu partout dans le monde. Au delà de ça, il y a un autre problème : la dilatation thermique des océans. Comme toute matière, l'eau à tendance à se dilater lorsqu'elle se réchauffe. A l'échelle d'une bouteille d'eau c'est faible, mais à l'échelle de l'ensemble des océans, ça peut représenter plusieurs mètres de hausse.

Et là, on n'aborde cette problématique que sous l'angle de la submersion des terres. Et déjà, il faut penser aux déplacements de populations, et donc aux troubles géopolitiques que cela va engendrer. Vous avez kiffé la crise des migrants en méditerranée? Alors vous allez adorez la crise des réfugiés climatiques j'en suis sûr...

Mais ça n'est pas tout : si les pôles fondent, ça aura un impact sur les courants marins. Le Gulf Stream par exemple qui apporte la chaleur équatoriale sur l'Europe. Sans lui, l'hiver continental en Europe serait sans doute beaucoup plus rude. Que diriez vous d'hiver à -20 ou -30°? Vous avez noté comme c'est le bazar sur les routes et les rails de France dès qu'il y a 1 cm de neige? Vous imaginez à 40 cm? Et puis, ça serait sympa les étés à 50°c et les hivers à -30 non? Aucune chance que des tels écarts de températures aient la moindre conséquence sur la structure des bâtiments et des ouvrages d'art hein...

Va falloir vous y habituer...

Et puis, il y a les maladies. Qui dit hausse des températures, dit territoire plus vaste pour certains insectes vecteurs de maladies tels que les moustiques. Vous verrez : ébola c'est sympa. Ça vous fera même regretter la bonne vieille grippe. Ah non, elle sera toujours là. Ainsi que le choléra, la peste, zika, le SRAS, etc...

–Ok ok, n'en jetez plus. Mais bon, les scientifiques trouveront bien un truc pour nous sortir de là! Et la géo-ingénierie alors?

Et oui bien sûr : le mythe scientiste.

–Hein?

Oui, cette vieille croyance comme quoi "Oh bin, les savants, ils vont bien nous trouver un truc hein!". Ah bin remarquez, ils fourmillent d'idées. Et en grand format en plus! En vrac : 

–Quoi? T'as mal au crâne? Bin t'as qu'à te tirer une balle dans la tête!

• envoyer un grand écran dans l'espace entre la terre et le soleil pour filtrer et réduire le rayonnement solaire et ainsi refroidir la terre
• ensemencer les océan avec des millions de tonnes de fer ou de calcium pour augmenter la rétention de CO2
• repeindre de vaste surfaces (genre des pays entiers hein) en blanc pour augmenter la réflexion lumineuse et faire baisser la température
• ensemencer les nuages avec du souffre pour obscurcir le ciel (et donc faire baisser la température
• installer des gros machines pour filtrer l'air et extraire le CO2 (alimentées probablement avec des hamsters dans des roues pour ne pas produire du CO2 en même temps on imagine?)

Et j'en passe et des meilleures. Et tout ça à l'échelle planétaire évidemment. Le truc qui ne coûterait bien sûr pas une blinde un pognon de dingue et qui est totalement crédible.

Totalement.

Le pire, c'est que certains commencent à spéculer financièrement sur des telles technologies, partant du principe que parvenir à limiter nos conneries c'est peu crédible et que donc on en viendra forcément à ce genre de solutions à la con.

Ah au fait : toutes ces technologies sont purement hypothétiques, personne n'ayant la plus petite foutue idée de la manière dont l'intervention sur l'un de ces paramètres (ensoleillement, rétention des océans, etc...) pourraient avoir un impact non prévu et potentiellement destructeur. Voilà voilà.

On passera bien évidemment que ces technologies pourraient déboucher sur des armes climatiques, avec les effets dévastateurs que l'on imagine... Franchement, qui prendra le risque de se lancer là dedans au risque de tout péter encore plus sévère que maintenant?

Ok, mettons que je n'ai rien dit.

Bref. En attendant a prochaine manif n'y fera probablement rien de plus. Et d'ailleurs, il n'y aura sans doute guère plus de monde à s'y rendre. 

Nous sommes tous tellement occupés, entre la sortie shopping, le match de foot des enfants, le dernier Marvel à voir au ciné en 4D avec odorama et le lavage de la voiture... pas évident de se dégager du temps pour toutes ces conneries d'écolo. Et puis franchement hein : y en a encore plein des pitis insectes et des pitis oiseaux. Et pis dans le fond, on vit bien hein... c'est pas si nul le réchauffement climatique : on peut même se faire un barbec' avec de bonnes saucisses OGM un 13 octobre avec 29° sur la terrasse en sirotant un pastaga tout en aspergeant son gazon de bon Roundup® de chez Monsantox®. Franchement, je vois pas ce qui pourrait tourner vinaigre hein...

Bon. Vous je ne sais pas, mais au cas où, moi, je vais me préparer au pire hein...

Je vous laisse la balayette à chiottes hein...

L'abeille coule, l'abeille coule, l'abeille coule...

Punaise! Ce qu'il est poussiéreux ce blog! Faudrait que j'y passe plus souvent quand même...

–Je ne vous le fais pas dire!

Dites donc! Je suis le proprio ici, je fais bien comme je veux quand même! Naméo! Bref, avant que je ne trouve quelques minutes pour vous narrer la suite de l'affligeante série Shannara, nous allons causer un peu de trucs plus triviaux, tels que :

• biodiversité
• bestioles à 6 pattes
• métiers du bâtiment
• survie du genre humain

Vous l'aurez deviné nous allons parler d'abeilles, et pour être totalement précis, d'abeilles maçonnes.

Avertissement liminaire : cet article ne contiendra aucune blague ni stéréotype pétris de beaufitude sur les portugais et les espagnols bien que nous parlions d'abeilles "maçonnes". N'insistez pas, c'est inutile. Merci.

Coucou!!!

L'abeille maçonne ? Est-ce pour faire construire votre terrasse au black sans hypothéquer un testiboule en frais de maçon? Pas du tout : c'est parce qu'on peut en adopter depuis la réussite du financement participatif sur Ulule de la BeeHome. L'objectif est double, voire triple :

1. permettre de sauvegarder l'espèce
2. favoriser la pollinisation de votre potager et de vos arbres fruitiers en particulier
3. c'est très didactique : on peut les observer travailler

Le financement est clôt, mais vous pouvez commander une BeeHome sur le site abeillessauvages.fr. Et ça tombe bien, c'est ce qu'a fait maman Koala pour mon anniv'.

Bon, ok, mais pourquoi des abeilles "maçonnes"? C'est quoi la différence?

Bon. Quand on vous parle d'abeilles, je pense que la première chose qui vous vient à l'esprit, c'est ça :

Chouette! Du miel!

Logique puisque les humains s'intéressent en général à ce qui peut leur rapporter quelque chose, en l'occurrence du miel. Les abeilles mellifères (qui produisent du miel) sont des insectes dit sociaux. Elles vivent donc en colonies (les ruches) d'ouvrières asexuées sous la direction d'une reine, seule reproductrice du groupe si l'on excepte les quelques mâles destinés à la féconder. C'est donc un matriarcat.

Oui, le matriarcat, c'est cool.

Pour information, on a trouvé une abeille primitive fossilisée dans l'ambre datant de 100 millions d'années (période de l'apparition des premières plantes à fleur), et il existe des traces d'abeilles très similaires à celles que nous connaissons vieilles de 70 millions d'années. Ce qui veut dire que ces p'tites bébêtes volantes ont allègrement survécu à la grande extinction de la fin du Crétacé.

–La quoi?

La disparition des dinosaures si vous préférez.

Bref, si je résume, les abeilles mellifères fonctionnent en mode startup : la pédégère dirige les ouvrières qui ne comptent pas leurs heures pour :

• fabriquer les alvéoles
• collecter du pollen et du nectar
• produire du miel et de la propolis
• s'occuper des larves

Lorsque la ruche startup devient trop peuplée staffée, Jean-Michel de la compta prévient Jean-Paul des ressources humaines afin d'en aviser la pédégère lors d'une conf call avec quelques slides. Suite à un Benchmark, cette dernière décide alors de produire une nouvelle reine nommer un de ses cadres pour aller fonder une nouvelle franchise de la startup dans un autre open space histoire de disrupter un peu plus loin.

L'abeille maçonne, elle, est une abeille solitaire...

Lucky Bee, l'abeille qui bzzzzz plus vite que son ombre.

Solitaire, ça ne veut pas dire qu'elle pratique l'onanisme bande de petits fripons! Ça signifie que cette abeille là ne vit pas en ruche travaille pas en startup, mais fait dans l'autoentrepreneuriat. Pas d'ouvrière, de soldates, de reine, etc... chaque abeille maçonne est une femelle ou un mâle complètement sexué•e (comment j'te place le point médian pour l'écriture inclusive tavu!), produisant ses œufs et sa propre lignée génétique. L'abeille solitaire, c'est un peu le punk à chien zadiste des abeilles.

Comme ses cousines les abeilles mellifères, l'abeille maçonne passe une bonne partie de son temps à récolter du pollen et du nectar, pollinisant ainsi les plantes environnantes (ce qui permet par exemple aux arbres fruitiers de produire des fruits à partir de leurs fleurs : sans insecte pollinisateur, pas de fruits). En revanche, elle ne produit pas de miel.

A l'état naturel, l'abeille maçonne s'installe dans un petit studio insalubre tunnel (bois creux ou autre), à proximité d'une source de nectar et de pollen, ainsi que d'une réserve de boue ou d'argile. Une fois le lieu choisi, elle stocke du pollen et du nectar dans ce tunnel, y pond un œuf, puis bouche l'entrée en fabriquant un mur de boue pour protéger sa future progéniture. Au bout de 2 à 5 semaines (dans de bonne conditions de température), l’œuf éclot et la larve s'empiffre alors la réserve de nectar à sa disposition avant de tisser son cocon en vue de sa transformation en abeille adulte (en une quinzaine de semaine théoriquement, mais elle restera en cocon durant l'hiver : les insectes ont en effet le sang, enfin l'hémolymphe, froid et sont donc inactifs en hiver, on dit qu'ils tombent en diapause).

Les suisses à l'origine de la Bee Home proposent donc tout bêtement de vous envoyer un petit abri à abeilles dont la partie centrale, amovible, est constituée de tubes de bambous parfaitement adaptés aux abeilles maçonnes.

HLM pour abeilles

Ils vous fournissent également un tube contenant une vingtaine de cocons, prêts à éclore lorsque la température est adaptée. Dès lors, les p'tites bébêtes vont passer leur temps à bzzzbzzzter dans le secteur pour collecter du nectar et construire des murs dans leur demeure.

Sur cette photo, on voit distinctement Mireille, abeille maçonne, visiter un appartement disponible tandis que deux autres sont déjà murés.

Cerise sur le gâteau : l'abeille maçonne ne pique pas (bon, théoriquement la femelle a un petit dard, mais faudrait vraiment la faire ch... pour qu'elle s'en serve, et la piqûre serait sans gravité) et ne s'intéresse ni à la nourriture humaine, ni aux boissons sucrées.

Très intéressant à observer, on peut les voir monter leurs murs au fur et à mesure : chaque tube va accueillir plusieurs chambres successives, dont on peut observer le colmatage petit à petit.

On peut observer ici Jean-Luc de retour du Leroyrama le plus proche avec son chargement de parpaings

Alors certes : la BeeHome n'est pas donnée. Du coup, ses créateurs (suisses) proposent actuellement en financement participatif la BeeBox pour une somme plus raisonnable.  En gros, c'est comme la BeeHome, mais sans l'armature de protection qu'il vous faudra éventuellement bricoler vous-même (ce qui ne devrait pas être trop compliqué si vous êtes un minimum bricoleur) : vous avez juste la boite de logement centrale. Il reste encore 8 jours pour participer à ce crowdfunding, donc n'hésitez pas, c'est l'occasion.

Des questions ?

Oui, moi : est-ce que je dois déclarer mes abeilles maçonnes à l'urssaf?
►Ça dépend : si votre "abeille" est en train de couler une chape maigre et se nourrit de sandwichs jambon-beurre, je vous le recommande oui...

Elles ne font même pas de miel? Ça ne serait pas un peu des grosses feignasses vos abeilles suisses là?
►Franchement? Elles n'ont pas la sécu, ni les congés payés et font tout le boulot toutes seules (autoentrepreneurs je vous dis!)... alors bon, elles n'ont pas vraiment le temps de buller m'voyez...

"–Oui, bon, bah, j'm'accorde une tite pause quand même..."

C'est quoi l'intérêt?
►Ça fait "bzzzzz". Ça pollinise vos plantes.

Des abeilles "sauvages"... elles seraient pas un peu anarchistes vos abeilles?
►Si. Carrément. C'est les punks à chien des abeilles. NDDL powaaaa!

Vous savez répéter "L'abeille coule" à 20 reprises très vite sans vous tromper?
►Oui. Fastoche. L'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule.

Pourquoi soutenir un projet consistant à sauver des abeilles sauvages plutôt que des abeilles mellifères?
►Parce que c'est un beau PROJEEEEEEET!

Nan mé lé zinsektes onsenfou! sa serre arien! sa a plin de pate é cé dégueu!
►J'ai envie de dire...

Parce que selon une récente étude, en Europe près de 80% des insectes auraient disparu au cours des 30 dernières années. or, outre leur fonction de pollinisateurs sans lesquels l'approvisionnement en fruits et légumes risque de devenir problématique, les insectes forment aussi l'un des premiers maillons de la chaîne alimentaire : si les insectes disparaissent, leurs prédateurs disparaissent aussi... et ainsi de suite. Jusqu'à nous. Si si. Du coup, si on peut déjà en sauver quelques uns...

C'est quoi le rapport entre les abeilles et Papa Hérisson?
►J'aime les trucs qui piquent.