Dis donc! Tu veux mon doigt?

 –Les gnoooooomes! C'est l'heure de manger! On va se laver les mains!
–Non, j'veux pas me laver les mains!

"Je t'ai déjà de pas fouiller dans ton nez avec tes doigts, y a mouchoirs pour ça!"

–P'tit Prince : c'est pas discutable. Vu que tu manges avec tes doigts, et vu les endroits ou tu les mets avant, on pourrait aussi bien te tailler une assiette dans le lino du tramway si tu les laves pas, y aura pas plus de microbes...
–Pffff, bon... d'accord...

Agad', on secoue, on frotte un peu, et ayé, c'est bon.

Et oui, car il faut bien le dire, nos mains, nos doigts nous servent à tout et surtout n'importe quoi, ce qui en fait la porte d'entrée principale à tous les miasmes, microbes et autres toxiques possibles. Surtout en cette saison. Le problème, c'est que la conception gnomesque de l'hygiène concernant ce qu'on peut porter à la bouche est un peu particulière :

• des mains cradingue : ✓
• une rembarde de tramway : ✓
• le sol : ✓
• une cuvette de WC : ✓
• des légumes en contact avec la viande dans l'assiette : ✗

Comme vous ne vous en doutez peut être pas, aujourd'hui on va parler d'une excroissance oblongue, parfois turgescente, et qu'on a tendance à fourrer un peu n'importe où : je veux bien sûr parler des doigts. Mais je vous rassure, on va aussi causer de bistouquette,  vu qu'entre le procès du Carlton et la sortie de "50 nuances..." au ciné, ça serait ballot de se priver. Et en plus, une récente étudalacon fait le lien entre les deux.

50 nuances de Gris.

Ah mais dites donc... ça fait longtemps qu'on a pas parlé d'une étudalacon! Et pourtant, la science poursuit sa route (mais jusqu'où s'arrêteront-ils?). Et accessoirement, ça fait un certain temps qu'on n'a pas parlé de sexe non plus. Je vous sens déjà frétiller d'impatience...

Commençons par le commencement, les doigts donc : ces petits boudins articulés qui équipent nos jolies mimines à raison de 5 par paluche en temps normal, sont probablement l'un des éléments les plus caractéristiques de notre espèce, surtout le pouce opposable d'ailleurs, bien que peu utile pour le curage de narine (trop gros), mais pratique pour l'utilisation du smartphone, et indispensable pour l'autostop, ou le catapultage de crottes de nez. D'ailleurs, ça se ressent même dans le langage puisqu'on ne compte pas les expressions faisant référence aux doigts :

• "Se fourrer le doigt dans l’œil"

  

  Il y avait plus simple...

• "Obéir au doigt et à l’œil"

  

  Schnell!

• "Un doigt d'alcool"

  

  Qui peut conduire au doigt dans l'engrenage du reste.

• "C'est mon petit doigt qui me l'a dit"

  

  ... et je lui raconte mes petits secrets.

• "Doigt d'honneur"

  

  Je vois bien le doigt, mais je n'ai jamais compris ou était l'honneur...

• "Le doigt dans l'engrenage"

  

  Enfin, ça commence par le doigt...

• "S'en mordre les doigts"

  

  Ah? On peut déléguer?

• "Des doigts de fée"

  

  Quand elle est facétieuse, elle fait des bibites.

• "Être à deux doigts"

  

  ... de conclure par exemple. Sur un malentendu.

• "Mettre le doigt sur quelque chose"

  

  "Ah, là je sens que je vais mettre le doigt sur quelque chose..."

• "Ne pas lever le petit doigt"

  

  Trop fatiguant...

• "Le petit doigt sur la couture du pantalon"

  

  Je... euh... Désolé.

• "Montrer du doigt"

  

  Best. Example. Ever.

• "Au doigt mouillé"

  

  "Bon, là, au doigt mouillé, je dirais qu'il va pleuvoir..."

• "Connaître sur le bout des doigts"

  

  En espérant qu'ils soient propres tout de même.

• "Avoir la bague au doigt"

  

  Comme le mariage. D'ailleurs y a aussi une histoire de gnomes...

Bon, ok, mais et l'étudalacon qui lie les doigts au sexe dans tout ça? Patience, j'y viens...

Déjà, dans un certain nombre d'expressions, le lien entre "doigt" et "sexe" est plus ou moins patent. Ainsi, le "doigt d'honneur" symbolise plus ou moins (plutôt plus que moins) le pénis imaginaire carré dans l'oignon de celui ou celle à qui on le fait, ce qui, outre son côté assez vulgaire évoque des pratiques sodomites (c'est donc une sorte d'insulte plus ou moins ouvertement homophobe). La bibite est aussi parfois désignée par l'expression "le doigt du milieu". Je passe sur les expressions imagées telles que "se palucher", "se mettre un doigt", etc... Et puis il y a toutes ces vieilles rumeurs entre taille de la zigounette et taille des doigts, ou le rapport entre son diamètre est celui du cercle formé par le pouce et l'index réunis...

Bref, il était temps que la science y mette les paluches fourre son nez. C'est à présent chose faite grâce à cette belle étude faisant un lien entre taille de certains doigts et fidélité dans le couple. Si si. Bon, ne cherchez pas, c'est surement encore un coup du brave chercheur qui nous avait déjà pondu cette étude ci, ainsi que cette autre et aussi celle-là. Oui, pour moi, c'est clair : Kevin a remis ça.

Laboratoire du docteur Kevin Tate DeNeuh, 11h21

–KEVIN!
*schbling*
–Merde, mon tube à essai... Brenda-chérie, ça va pas de faire irruption comme ça non? C'était un échantillon super rare : une cellule de cheveux de Kojac, merde... même pas eu le temps de faire l'analyse digitale...

Aussi rare que les poils des oeufs.

–Ranafout' ! Tu as oublié ton portable à la maison. J'ai consulté l'index...
–Et mon petit doigt me dit que tu as trouvé mon code les doigts dans le nez...
–Quand tu m'as passé la bague au doigt, tu m'a juré fidélité. Alors c'est qui cette Sandy qui t'envoie des sextos? Hein? HEIN?
–Argh... je vais me faire taper sur les doigts... euh... c'est rien.
–Rien? Tu me prends pour une buse? C'est ta maîtresse c'est ça? Salaud! Et à deux doigts de la St Valentin en plus! Goujat!
–Tu te méprends mamour... tu me connais sur le bout des doigts, il est virtuellement impossible que je te sois infidèle... tiens, regarde ma main, compare mes doigts.
–...
–Ah tu vois? Inutile de me montrer du doigt!
–Non, mais tu me prends vraiment pour un jambon?Tes doigts, tu devrais les croiser pour que mon avocat ne te laisse pas en caleçon US sur la rue du quai! Et ma main à moi, tu veux la voir de près ma main? 'spèce de salaud! *baffe*
*re-schbling*
–Rhaaa non, zut! Mon échantillon de matière cérébrale de Nabilla! Une exemplaire unique! Son analyse devait donner un coup de pouce à mes recherches...

Pour une fois qu'on avait isolé de la matière noire...

–Nabi...? Encore une qui passe dans ton lit dès que tu claque des doigts? Obsédé! Menteur! Traitre! Tu vas t'en mordre les doigts!
–Oh! Pouce! Tu sautes aux conclusions chérie. Tiens, lis donc cette étude menée avec doigté! Comme tu peux le voir, mon annulaire n'est pas plus long que mon index. Peut-être est-il même plus court. Je suis donc fidèle, c'est scientifiquement prouvé.
–Euh... mais euh... et les SMS de cette Sandy alors? Tu vas me faire croire que tu n'as pas mis le doigt dans l'engrenage.
–Quoi? Ça? Ah ah! Pffff! Non, mais... c'est la secrétaire de Brendon celle qui a les gros seins nous protège des maladies coronariennes. Et t'as vu la taille de son annulaire à lui. Pfff, il se la tape c'est évident. Il croit avoir un doigt droit de cuissage sur toutes les filles du labo. Cette gourde brave fille à l'indice lipidique du postérieur un peu trop bas s'est juste mélangé les doigts et gouré de n°... Ou si ça trouve, Brendon lui a filé le mien pour que sa femme ne mette pas le doigt sur quelque chose. Ah ah!
–Ah... bah... bon. Si c'est la science qui le dit alors... j'ai dû me fourrer le doigt dans l’œil...Oublie ça, faisons plutôt l'amour sauvagement! Je veux sentir tes doigts qui...
–YES! SCIENCE WINS! AGAIN!

Sacré Kevin... dès qu'il s'agit de science, toujours le petit doigt sur la couture du pantalon.

Ça pique !

Un beau matin, ma fille (schtroumpfette de 1 an et demi à l'époque) me dit comme ça de but en blanc, alors que je m’apprêtais à lui faire son bisou-câlin-bonjour du matin :

– Nan papa! Tu piques!

– ...

Bon. Soit. Je dois admettre que je m'étais rasé avec une biscotte ce matin là.

Biscotte 3 lames de chez Ginette®

Je dédie donc ce billet (et plus généralement ce blog) à tous les papas du monde (à quoi bon voir petit, je vous le demande?) qui ont un jour été frustré de leurs bisous du matin par un "ça pique!" péremptoire et sans équivoque.
Voilà. Des questions? Oui, toi là au fond?
– C'est pas un peu léger comme thème pour un blog?
– Déjà, je fais ce que je veux. Ensuite, t'es pas obligé de le lire. Et enfin, si tu as consulté une liste de blogs récemment, au hasard skyblog (certes, je prend un exemple assez extrême), tu as constaté que l'intérêt du sujet n'est pas un aspect primordial. Pas plus que l'orthographe, la grammaire ou le bon goût du reste. En fait, il semblerait que la principale qualité requise soit de pouvoir prendre une photo floue de soi-même avec une tronche de canard (également appelée "Duckface" ce qui veut dire rigoureusement la même chose, et décrit assez bien l'idée de base), à l'aide de son smartphone qui aurait dû coûter un bras, mais que par la magie du marketing tu auras payé deux bras par petits bouts inclus dans ton forfait mensuel-que-tu-peux-pas-résilier-pendant-2-ans. Je suis sympa, je vous épargne ça. D'façon, j'ai pas de smartphone (du coup j'ai encore mes deux bras, et j'peux manger du chocolat, na!). Et puis faire une tronche de canard pour un hérisson... D'autres questions? Oui, toi là devant.

Photo issue du skyblog de L30n@rd0_d@_V1nc193_l0l_mDr

– Admettons pour le thème, mais faire un article par jour sur "ça pique!", ça risque pas de lasser un peu?
– Mouahaha! Un article par jour? Tu rêves. Mais même en supposant que ça soit le cas, tu as un compte Facebouc© ?
– Euh oui?
– Alors tu as certainement eu l'occasion d'avoir des contacts qui écrivaient un truc du genre : "Mdr! G manjé 1 pom'! Lolilol!". Et étrangement, les "J'aime!" se multipliaient sur ce magnifique statut, en même temps que se fissurait la pierre tombale de Victor Hugo. Alors honnêtement, je pourrais sans doute pondre trois billets par jour sur "ça pique!" que ça passerait encore pour de la grande littérature (Marc Lévy, Guillaume Musso, planquez-vous, me voilà!). Ceci étant, dans ce blog, y aura principalement mes coups de gueule (car un hérisson ça passe l'essentiel de son temps à râler), mes coups de cœur (si si, ça peut se trouver... la dernière fois, je me rappelle, c'était en 1983 et... hum), mes sarcasmes... bref tout ce que j'ai envie d'y mettre. Une dernière question? Oui, toi au milieu?
– Ouaih, en gros, c'est un énième blog d'un gars qui raconte sa life! Super original!
– Primo : j'ai jamais revendiqué une quelconque originalité, je le fais parce que j'ai envie. Secundo : j'ai jamais pu blairer les mecs qui disent "ma/ta/sa life" parce que ça fait chouette d'utiliser des anglicismes comme un vulgaire "créatif" d'agence de pub. C'est un coup à finir dans mon grenier, à sécher en compagnie des mes ex-contacts Facebouc©. Tertio : peut être, mais je le fais avec humour. Quarto : je déteste le mot "quarto". Quinto : pareil que "quarto". Sexto : hu hu hu, il est rigolo celui-là. Septimo : rien ne t'oblige à lire. Si tu lis, rien ne te force à apprécier. Si t'apprécie pas (ou même si t'apprécie d'ailleurs) : tu peux toujours mettre un commentaire pour me pourrir. Si tu me pourris :  c.f. "secundo". Voilà voilà...

Ex-contact Facebouc© dont le statut amoureux était : "C'est compliqué"

Sur ce, je vous laisse, faut que j'aille me raser.

Note personnelle : penser à changer de marque de biscottes.