–Mais pourquoi-euh? –Rhaaaaah! Tu me gonfle! Parce que!!!! Épicétou!
Épicétou!
Ceux d'entre toi qui me lis et qui a des gnomes, ce dialogue, tu l'as sûrement déjà vécu. Le gnome veut un truc, toi pas trop, mais t'es prêt à négocier un minimum. Et pis là, le gnome il insiste. Lourdement. Du coup, toi aussi tu te mets à faire ta tête de con de vieil(le) aigri(e), et tu verrouilles la négociation par cet argument massue, péremptoire et définitif : "parce que!", sorte de 49.3 du cercle familial qui n'appelle aucune forme de contestation.
Pourtant, il existe un moyen plus simple d'obtenir ce que l'on veut : en éducation positive, on te conseille de mener le gnome réticent où tu veux en lui offrant juste deux choix possibles (orientés évidemment). Pas plus, pas moins. Il parait que plus : ils gèrent pas.
Ne nous mentons pas, c'est une forme de manipulation.
Et cette méthode de filou, elle ne marche pas qu'avec les gnomes...
Pourtant, la vie est faite de nuances : tout n'est pas blanc ou noir. On ne cesse de nous le répéter tout au long de notre vie, et c'est d'ailleurs une leçon qu'on met du temps à apprendre. Petit, on est généralement manichéen, voire binaire. Pas de demi-mesure : on est triste ou joyeux, on se tait ou on crie, ♫ on s'amuse on pleure on rit, y a les méchants et les gentils... ♪ et... euh... hum, pardon.
Bref. C'est avec l'âge, logiquement qu'on apprend à nuancer les choses : c'est la sagesse qui s'installe. Enfin ça, les cheveux gris, les varices et les rhumatismes... oui, la vieillesse est un naufrage. Le naufrage d'un navire rouillé qui ne tient plus que grâce à la peinture médecine, et qui transporte des milliers de réfugiés souvenirs et de connaissances qui seront bientôt irrémédiablement perdues. Sauf quand c'est déjà fait grâce à Alzheimer. Too bad...
Mais la société nous pousse à devenir de plus en plus binaires.
"–Euh... et les huit autres?
–Ok : toi,seconde catégorie donc..."
Prenons un exemple au hasard: les élections présidentielles. Aux Etats Unis, le bipartisme est déjà la règle. Les américains auront prochainement l'occasion de départager un yorkshire (teigneux) à moumoute et Ségolène Royal Clinton.
Un duel qui envoi du rêve... on regrette presque de ne pas être américain didon. Presque.
Chez nous par contre il y a pléthore de partis et de candidats putatifs, on pourrait donc se dire que ça couvre un large spectre de nuances idéologiques... Erreur : dans les médias, les sondages, etc, on ne parle que de duels... oblitérant ainsi complètement le débat pluraliste du premier tour.
D'façon, visiblement on s'en fout du premier tour, il sert juste à départager les candidats playmobiles sans réelle chance de l'emporter, tels que François Hollande, Nicolas Sarkozy, ou les baudruches remplies d'air que sont Macron, Valls, Copé ou Fillon, et les autres. Ce qui compte pour faire de l'audience, c'est l'affrontement final! Alors, oui, bon, je sais que vu la côte de popularité du président sortant qui mériterait d'être traitée sous l'angle de la physique quantique (car :
cette branche de la physique s'occupe de l'infiniment petit
fin de la parenthèse), beaucoup considèrent comme probable un second tour opposant Nicolas et ML...
Un duel qui promet d'être mémorable...
Pour autant, si je peux comprendre que l'affrontement entre Nicolas Dupont-Aignan et ML passionne les médias (l'influence des idées de Mélanie Laurent sont d'ailleurs visibles depuis le succès de "Demain" est là pour le prouver...) Il est évident qu'il va falloir s'attendre à des surprises : le troisième homme, Jacques Cheminade, pourrait créer la surprise!
Notez qu'en général les deux candidats qualifiés au second tour n'ont obtenu au premier que 15 à 20% des suffrages. Mais le système étant ainsi fait, il contraint les électeurs à départager ces deux finalistes, et donc à se rallier, par défaut, à l'un des deux programmes (choix binaire) encore en course. Vous dites? C'est un programme de compromis pour ratisser le plus large possible? Admettons. Compromis chose due, puisque les promesses des candidats n'engagent de toutes façons que ceux qui y croient, et que le vainqueur se dépêchera d'appliquer des mesures n'ayant pas grand chose à voir avec ce programme (de toute façon inapplicable généralement).
Le vainqueur pourra ainsi se prévaloir d'une "majorité" correspondant grosso modo à un peu plus de moitié des votants (ce qui restreint déjà le panel), dont une partie a voté pour lui faute de mieux., voire pour faire barrage à son adversaire qu'ils ne pouvaient pas saquer. On saisit donc immédiatement l'enthousiasme populaire qu'il a soulevé, et les scènes de liesse filmées en plan rapproché qui suivent généralement sa victoire.
Une bien belle scène de liesse populaire. Vu les parapluies, ça doit être pour une victoire de Hollande.
La "minorité" se retrouvant quant à elle quelque peu aigrie par cette défaite d'autant plus vexante qu'elle concernait déjà un choix par défaut. Après ça, tu m'étonnes que ce pays soit ingouvernable...
–D'accord, mais supposons que l'élection se fasse en un seul tour... ça ne change rien : le vainqueur l'emportera avec seulement 20% des voix en gros... c'est pas tellement majoritaire.
Je n'ai jamais dit que ce système serait meilleur : le principe même de voter pour quelqu'un (censé donc incarner nos espoirs) est complètement con. D'autant que le quelqu'un fait en général tout le contraire de ce qu'il avait promis (en se prévalant de la majorité des électeurs comme vu plus haut). Il faudrait plutôt voter, à la carte, pour un programme à appliquer, et conditionné à des résultats à obtenir. Mais pfiou, ouhlala, ça, ça impliquerait tellement de subtilité que si ça se trouve, les politiciens professionnels ne pourraient plus être réélus et taper dans la caisse ça serait trop compliqué pour les gens. Mieux vaut rester binaire.
De façon générale, et ce dans tous les domaines, le nombre d'alternatives proposées sera toujours restreint car le meilleur moyen de nous rendre cons, c'est de nous traiter comme tel ça permet d'orienter notre choix en biaisant tout raisonnement. On fait appel au cerveau limbique plus qu'au néocortex quoi... Généralement, plus le choix est binaire, et plus l'adhésion à ce choix tient du dogmatisme : les idées proposées ne sont pas étayées, mais juste martelées, guidées par l'émotion... ou la foi. En religion comme dans d'autres domaines comme l'économie ou la politique.
Et puis... selon le vieil adage qui dit que "les ennemis de mes ennemis sont mes amis", il est plus facile de rassembler contre l'autre camp, surtout s'il n'y en a qu'un, qu'avec son camp. Ce qui arrange tout autant l'autre camp bien sûr, selon le même principe : "Ceux qui ne sont pas avec nous, sont contre nous!". Les non-alignés sont priés de la mettre en veilleuse, merci, topette.
Prenez le modèle économique : si le libéralisme prend l'ascendant depuis de nombreuses années, c'est tout simplement parce qu'on nous a martelé/répété que TINA (There Is No Alternative), étant implicitement entendu que la seule alternative évoquée est le "communisme" sous sa forme d'épouvantail en fait plus proche du fascisme de l'ex-URSS ou de la Chine. Inutile d'évoquer d'autres possibilités, ça risquerait de donner des idées au gens. Chuuut! Notons que pour les partisans de chacun de ces modèles, l'autre représente le mal absolu. Ce qui fit dire à Henri Jeanson : "Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme? C'est le contraire."
La différence saute pourtant aux yeux non?
L'idée c'est de fédérer autour de son dogme, y compris des gens qui ne le ferait pas de base, en leur opposant une seule autre alternative qu'ils ne peuvent que détester. On ne débat pas : on assène. On ne discute pas : on vocifère. On n'argumente pas : on affirme. C'est bien connu : le meilleur moyen de convaincre autrui, c'est de dire que c'est comme ça et pas autrement.
"–C'est comme ça, et pas autrement!"
Et plus c'est caricatural, plus ça passe. Et puis, c'est plus simple pour les reportages de BFM ou "Tire mon doigt" "C'est mon choix". Juste deux camps, ça facilite les choses :
pour ou contre l'accueil des migrants. Les frontières sont une sorte de porte logique n'ayant que deux positions : ouvert/fermé.
carburant contre loi travail.
pour ou contre la police. Non non, pas de nuance : tous les flics sont des héros ou des méchants.
Manuel Valls contre Emmanuel Macron
végétalien ou carnivore. Je... non, inutile d'alimenter le débat : ce seul libellé est un appeau à troll.
Et j'en passe. Toujours deux camps. Pas d'avis intermédiaire. Choisis ton camp camarade, et après, va trucider l'ennemi qui ne pense pas comme toi. Débattre? Argumenter? Nuancer son opinion? Faire des compromis? Pffff, à quoi bon? De toute façon les autres ont tord puisque tu as raison!
Le principal problème de cette méthode, c'est qu'elle pousse les gens à se radicaliser dans chacun des deux camps en présence (on oublie les autres alternatives je vous dis!), et amène aux pires outrances. A ce compte là, pas étonnant que les idées extrémistes se renforcent dans toute l'Europe, voire le monde...
Et bien je vais vous dire, moi, les opinions binaires ça m'emmerde. Mais d'une force... Car :
des fois, en discutant avec les gens, je change d'avis
je rentre mal dans les cases (j'ai pas une forme adaptée)
Vive l'anticonformisme. Fuck yeah!
c'est une forme de paresse intellectuelle
ce sont ceux qui pensent différemment qui font avancer les choses
je ne suis pas un fucking ordinateur!
–Bon d'accord, mais alors que réponds-tu quand on te demande de répondre juste par oui ou non? –Ça dépend. –Ça dépasse... –... l'entendement de certains, oui, apparemment.
Je vous ai bien eu! Vous pensiez que je vous piégeais avec un titre apparemment salace pour parler de tout autre chose? Et bien vous avez tort. On va bel et bien parler seske et séduction. Au moins, ça justifiera les recherches Gogole™ zarbi qui vous amènent ici, telle que : "mini malliot de bain soumise maso" ou "elle se met un baillon boule toute seule" (authentique comme toujours).
Autant vous le dire franco, depuis un peu plus de deux ans que je tiens ce noble lieu de culture, je n'ai eu de cesse d'être surpris. Surpris de votre nombre d'abord, car vous êtes en moyenne dans les 150 à 200 à venir vous encanailler ici (au lieu de bosser. Ne le niez pas, je le sais.) quotidiennement à ce jour. Surpris de certains mots clés de recherche ensuite, mais ça je l'ai déjà souligné : vous me faites parfois un peu peur, mais changez rien, je vous aime bien comme ça. Et surpris des nombreuses demandes que je reçois.
Car oui : le quotidien d'un blogueur, ce sont aussi les nombreuses sollicitations ("Bonjour monsieur, toutes nos sollicitations!") dont il est l'objet de la part d'une moultitude (j'assume ce néologisme) de sociétés, community managers, responsables marketings, groupies nymphomanes, journalistes de "Tire sur C'est mon doigt choix", et j'en passe et des meilleurs... Mais pourquoi cela me direz-vous? Fastoche : vous êtes 150 à 200 à venir ici quotidiennement, et du coup, ça aiguise les appétits publicitaires de certains.
"–Ooooh : un blogueur à pigeo... à recruter!"
Bon, vous commencez à me connaître maintenant : vu le faible nombre d'articles de "pub" que vous avez vu ici, vous vous doutez que je réponds rarement positivement. Je serais bien tenté de vous dire que c'est un choix éthique, mais en fait non : je suis totalement corruptible. C'est juste qu'ils ne m'ont pas suffisamment graissé la patte que le thème abordé ne me paraissait pas correspondre à ma ligne de coke éditoriale. Et puis honnêtement, les mails préformatés d'agence de webmarketing à peine personnalisés et qui ne se sont même pas donné la peine de lire le blog... je ne trouve pas ça sexy... ça ne donne pas envie. Là. C'est dit. J'ai besoin de me sentir désiré. Avis aux sociétés qui me sollicitent : flattez-moi! Jouez sur mon égo démesuré, sur ma vénalité basique, sur mes bas instincts... mais évitez de me prendre pour un idiot, ça ça ne marche pas.
Et puis des fois, les demandes sont... inattendues :
Quoi? Moi? rencontrer Evelyne Thomas? Mon rêeeeeeve! Ou pas.
D'autant plus qu'en parallèle, une de ses collègues, travaillant également pour "Mets ton doigt" "C'est mon choix" me proposait, en échange d'un partage de mon article auprès de ses 6 abonnées sur Facebouc®, de battre le rappel auprès de vous pour un casting impliquant des couples dont l'un des membres souhaitait le relooking de l'autre, et la présence d'un spécialiste sur le plateau chargé de ravaler la façade de la victime choisie.
"Alors madame... comme ça monsieur n'en a pas assez dans le slip?"
Bizarrement, la réponse que j'ai apporté alors à Céline, a semblé dissuadé sa copine, qui s'est alors désinscrite de ma page Facebouc® et a fait disparaître le message envoyé. Pourtant, elle était sympa ma réponse :
Franchement? Non?
Du coup, lorsque j'ai reçu un mail de Marie-Cécile qui commençait ainsi :
Bon sens de l'à propos. Way to go!
... je n'ai pas pu m'empêcher de me marrer comme un con tout seul derrière mon écran. Ça partait plutôt bien.
Marie-Cécile, elle bosse pour une boite que ne connaissait ni Dave ni Davant (Sophie) : Westwing, un site de shopping déco et design d'intérieur. Un peu comme Valérie Damidot donc, mais version web. Et Marie-Cécile, elle me proposait tout bonnement d'écrire une bafouille au sujet de leur dernière infographie réalisée en collaboration avec un site de rencontre (eDarling pour ne pas le nommer), sur la thématique : déco d'intérieur et séduction. Précision qui a son importance : j'ai une totale liberté éditoriale.
Liberté éditoriale? Mouahahaha!
Bref, c'est l'occasion rêvée de parler d'amour, de seske, et de GHB séduction. Thématiques trop peu abordées ici. Du coup, comme vous vous en doutez, ce billet est honteusement sponsorisé (comprendre, on me file des sous pour ça).
Bon la voici l'infographie (je l'ai juste un peu retouchée, il suffit de cliquer sur le lien un peu plus haut pour voir l'originale) :
Avec une infographie, c'est tout de suite plus clair je trouve.
Oui, je sais que mon lectorat se compose d'un nombre non négligeable de parents, mais on a beau être parent, l'on en garde pas moins une certaine envie de séduire, ne serait-ce que la personne avec qui on est en couple. Enfin... uniquement les soirs où :
la journée de boulot et les gnomes ne vous ont pas mis sur les rotules
vous avez réussi à prendre une douche et donc à sentir autre chose que le lait caillé/le vomi de coquillettes-jambon/l'odeur de couche sale/la sueur/les clopes des collègues/le café froid
la machine à laver à suffisamment tourné pour vous permettre de récupérer le jogging de Jean-Théo pour son cours de foot du lendemain ET vos sous-vêtements sexy qui font faire graou à monsieur
Micheline-Emma ne fait pas ses dents/une otite/une gastro/une bronchite/une crise de peur du noir (aucun lien avec Nadine Morano)/la nouba dans sa chambre
Vous ne vous prenez pas une pièce de lego dans le croupion en vous jetant sur le lit lors d'une étreinte torride, après avoir réussi à esquiver le bateau pirate Playmobil...
il n'y a pas le dernier épisode de Plus Belle la Vie Game of Thrones à la téloche
Après, soyons honnêtes : séduire grâce à sa décoration intérieure, c'est plus facile pour certains que pour d'autres...
En même temps, les goûts et les couleurs...
Bon. Donc je résume. Pour séduire son ou sa partenaire à l'aide de sa décoration, il faut donc :
Un intérieur parfaitement rangé
Ni trop meublé ni trop peu
Sobre avec des livres
Pas trop grand (plus intime)
Sans colocataire
Avec un animal Hannibal
C'est bon, on a trouvé le séducteur ultime :
"–Je vous offre un petit Chianti avec un peu de charcuterie?"
Proctologue Anastasia mordit sa lèvre inférieure : dans sa tête, ses pensées bouillonnaient. Les poignets et les chevilles attachées sur cet étrange chevalet, elle était désormais totalement à la merci de ce monsieur Gris, qui s’apprêtait à lui faire subir ses étranges pratiques, incluant moult objets semblant venir d'un autre monde...
Pourtant, une rencontre de ce type, Anastasia en avait toujours rêvé, d'aussi loin qu'elle put se souvenir. Ça devait dater de son adolescence, un jour où elle avait visionné en cachette une VHS appartenant à son père et dans laquelle il était question de ces drôles de rencontres... Depuis lors, avec appréhension, mais aussi une certaine excitation et pas mal d'espoir, elle avait guetté le jour une raie de lumière apparaitrait nuitamment sous la porte de sa chambre, annonçant l'arrivée de l'Etranger qui la guiderait vers cette nouvelle expérience des sens. Ce... fantasme, Anastasia l'avait généralement gardé pour elle, n'en parlant qu'à ses plus proches amis. La plupart des gens trouvaient ce genre de choses... bizarres. Bizarres et pour tout dire : dérangeantes. C'était... contre-nature selon eux. Pour ceux qui sont croyants, ses idées seraient même sans doutes passées pour diaboliques! Oh, Anastasia ne doutait pas que derrière ces façades lisses de braves gens bien sous tout rapport, certains d'entre eux cachaient de similaires aspirations. Mais évidemment, aucun d'entre eux n'aurait osé l'avouer. La vibration émanant de l'étrange ustensile que tenait le monsieur Gris ramena Anastasia à des pensées plus actuelles. Car oui, à présent, ça n'était plus un rêve : il était là. Le fantasme d'Anastasia avaient pris corps. Et quel corps! Malgré sa posture... humiliante, suggestive, Anastasia ne pouvait deviner aucune émotion derrière ce visage impassible et ces yeux inexpressifs. Prenait-il plaisir à ce qu'il faisait? L'avait-il fait d'innombrables fois auparavant avec d'autres femmes, des hommes peut-être? Anastasia l'ignorait. Ce qu'elle savait seulement, c'est que depuis qu'elle avait pris place à bord de ce luxueux véhicule aux formes effilées, sa vie avait basculé. Le monsieur gris s'approchait d'elle avec son curieux ustensile oblongue... "Oh my god!" se dit Anastasia. "Que va-t-il me faire? Va-t-il me faire voir des étoiles? Et surtout, est-ce que ces foutus extraterrestres vont me ramener chez moi après???"
"Oh M. Gris, vous êtes si mystérieux!"
Vous l'aurez deviné, aujourd'hui on va parler d'extraterrestres (et plus généralement de la vie dans l'Univers). Jadis dans l'imagerie populaire, l'Extraterrestre était petit, vert et venait de Mars. Mais depuis le milieu des années 90 (1990 j'entends) et la vague X-Files qui a popularisé la légende urbaine du crash de soucoupe de Roswell, l'archétype de l'Extraterrestre est à présent petit, gris, avec de grands yeux noirs et vient de Zéta II de la Réticule. Accessoirement, il semble vouer une véritable culte à l'art délicat de la sonde proctologique sur jeunes gens kidnappés en pleine cambrousse à l'aide de son gros véhicule de transport. Un peu comme Emile Louis donc, mais sans se limiter à l'Yonne. Le "petit gris", comme on le surnomme souvent, ne serait donc qu'une vulgaire sorte de spatio-pervert. Tout fout le camp ma bonne dame...
Sommes-nous seuls dans l'univers?
L'air de rien, cette question taraude l'humanité depuis un bon moment, puisque les plus anciens récits de voyages spatiaux (cf. article précédent) évoquaient déjà d'hypothétiques habitants de la lune, de Mars, ou de bien au delà. Il faut dire qu'il suffit de s'allonger un moment dehors, pendant une nuit d'été (de préférence), et de plonger son regard dans l'obscurité du vide parsemé d'étoiles pour prendre conscience de notre insignifiance et de l'immensité de l'univers. Et aussi au passage pour se faire bouffer par les moustiques si l'on ne s'est pas muni au préalable d'un bon spray à la citronnelle.
Songez que notre minuscule planète ne fait que 12 700 km de diamètre (environ). La plus grosse planète de notre système solaire, Jupiter, est déjà 11 fois plus large. Et ça n'est rien en comparaison de notre soleil, qui du haut de ses 1 392 684 km de diamètre est environ 109 fois plus gros. C'est presque impressionnant. Sauf lorsque l'on sait que notre soleil n'est qu'une étoile de petite taille, et qu'il en existe de beaucoup plus grosses (Rigel ferait 62 fois la taille de notre soleil, et VY Canis Majoris peut être 2200 fois sa taille!).
–Bon, ok, mais c'est pas la taille qui compte!
C'est ce qu'on dit quand on en a une petite. Mais bon, au delà de la seule taille, il faut savoir que notre étoile est relativement banale (notre seule galaxie en compterait environ 100 millions dites de la même "classe spectrale"). Sachant que notre galaxie elle-même est de taille moyenne et que l'univers contiendrait de l'ordre de 100 milliards de galaxies, inutile de vous dire qu'à l'échelle de notre univers, la Terre représente moins qu'une crotte de mouche, et que vous-même, à titre individuel, vous vous situez quelque part entre le rien et le néant. On comprendra aisément qu'une crise d'égo mal placée ait pu donner naissance à des religions prônant l'idée que "Dieu" nous a créé à son image et ressemblance et patin-couffin. Enfin gardez quand même à l'idée qu'il suffirait d'un astéroïde facétieux pour qu'on puisse tous aller vérifier fissa cette histoire d'image et ressemblance collectivement hein...
Oui oui : même elle pour l'image et ressemblance. Je sais, c'est dur. Vous comprendrez que je préfère prôner le Pastafarisme et la vénération du monstre de spaghetti volant...
Du coup, vous imaginez bien que le nombre potentiel de planètes habitables, voire habitées et tout bonnement astronomique, et que si jamais notre terre était la seule planète abritant la vie dans tout l'univers :
ça serait quand même un beau gâchis d'espace
on ne serait pas dans la merde d'être considérés comme l'espèce la plus évoluée de l'univers. Certains me diront peut être : "Rhoo, t'exagères! L'humanité n'est pas si nulle!". A ceux là, je me contenterai de répondre : "Nadine Morano". Ok? Bon.
ça signifierait que "Dieu" est une sorte d'émir koweïtien, le genre qui aime bien faire fabriquer un complexe aquatique avec balnéo de 40 hectares pour que Kiki, son yorkshire, puisse y uriner tranquille
Sauf que pour le moment, la vie n'a été observée nulle part ailleurs. En fait, tout cela est parfaitement résumé dans le paradoxe de l'ami Enrico.
–Macias?
Non, il n'a pas chanté ♫ Ah c'qu'elles sont jolies les filles de mon pays...♪. Je parlais d'Enrico Fermi, c'est un physicien italien du siècle dernier, contemporain et collègue d'Albert Einstein. En 1950, alors qu'il discutait avec d'autres potes geek à lui, Fermi s'est donc posé la question suivante : "S’il y avait des civilisations extraterrestres, leurs représentants devraient être déjà chez nous. Où sont-ils donc ?"
Et après ils ont enchaîné sur le résultat d'un combat potentiel entre Obiwan Kenobi et le capitaine Kirk...
A cette délicate question, il existe en gros trois réponses possibles :
Il n'existe aucune autre planète habitée et aucune autre civilisation (on peut éventuellement transiger, et postuler qu'ils existe d'autres planètes habités et d'autres civilisations, mais trop rares et trop dispersées pour pouvoir communiquer)
Alors voyons, donc...
Il existe d'autres civilisations, mais elles n'ont pas encore communiqué avec nous (soit elles sont trop éloignées pour ça, soit leur mode de pensée/communication est incompatible avec le notre, soit elles sont trop avancées et ne veulent pas influencer notre civilisation, soit elles se préparent à nous meuler la face sévère par surprise)
–Suuuuuurpriiiiiiise!
Ils sont déjà là...
Planquez les p'tits chats!!!!
Il était une fois la vie
Le paradoxe de Fermi est souvent associé à l'équation de Drake (inventé par l'astronome Franck Drake) qui a pour fonction d'estimer le nombre de civilisations extraterrestres dans notre galaxie. Elle est libellée ainsi :
Équation de Drake
...ce qui vous fait une belle jambe.
Équation d'Angelina
En gros, N c'est le nombre recherché, et les autres trucs, ce sont les paramètres de l'équation (nombre d'étoiles possédant des planètes, nombre de planètes potentiellement habitables, durée de vie moyenne d'une civilisation, pourcentage de chance d'apparition d'une Nadine Morano, etc...).
Le problème avec cette équation, c'est que beaucoup de ses paramètres sont virtuellement inconnus. Au mieux on n'a que des hypothèses. Et selon les hypothèses, le nombre varie de une civilisation (la notre) à des millions. En gros, on n'est guère plus avancés, mais au moins c'est mathématique.
La première bonne nouvelle, c'est que concernant le nombre de planète et leur fréquence dans la galaxie, ce paramètre a fait un grand bond ces dernières années. Vous voyez certainement passer régulièrement des articles sur la découverte de nouvelles "exoplanètes", de "super-terres", etc... : apparemment, les systèmes solaires sont monnaie courante dans la galaxie, au point qu'aujourd'hui, on considère que presque chaque étoile est pourvue de son cortège de planètes. Après, quand à savoir si elles sont habitables, c'est le prochain défis à relever pour les astronomes.
La deuxième bonne nouvelle, c'est que même dans notre système solaire, il n'est finalement pas exclu que l'on trouve de la vie ailleurs que sur Terre :
on est pratiquement certains de l'existence d'océans d'eau liquide sous-glaciaire sur Europe et Ganymède (des lunes de Jupiter)
Europe est une lune de Jupiter, plus petite que la Terre, mais elle contiendrait autant d'eau, voir plus. Et oui...
des geysers d'eau ont été observé sur Encelade (une lune de Saturne) ce qui démontrerait également la présence d'un océan sous la glace
Titan, une lune de Saturne, contient pas mal de "briques élémentaires" de la vie (méthane, divers hydrocarbures, etc...)
L'eau liquide n'est pas forcément synonyme de vie, mais c'est un bon début.
Et là, on ne parle que de la vie telle qu'on l'observe sur Terre et donc telle qu'on l'imagine possible. Mais des auteurs de science-fiction et des scientifiques ont imaginé toutes sortes de formes de vie exotiques qui pourraient peut être exister dans des environnements qu'on pourrait qualifier d'hostiles (radiations, mondes gazeux, température élevée ou basse, etc...) : du coup, si on ne se montre pas trop anthropomorphique, on peut imaginer que la vie a des chances d'être plutôt répandue dans l'Univers.
Parlons de la Panspermie
Bon. Là il va falloir arrêter de photobomber mes articles monsieur. Aller, ouste!
–Euh... on va encore parler de trucs cochons là?
Ah bin merci, c'est sympa! Bonjour la réputation! Tu m'étonnes qu'après il y ait des gens qui débarquent ici avec une recherche Gogole™ du style : "boule bouche maso" (authentique). Non : la "panspermie" ça n'est pas sale. Étymologiquement, pan-spermie c'est :
Je vous laisse faire la synthèse : c'est un garçon qui tire un coup...
...
...
C'est bon? C'est fini les blagues vaseuses? Bon, alors je reprend, la pan-spermie (pɑ̃.spɛʁ.mi) ça vient du grec (pan et spermia) et c'est :
On combine = les graines ou les spores venues de l'univers
Cette thèse, qui n'est pas nouvelle, postule que la vie aurait pu être "fécondée" de l'extérieur, intentionnellement ou non. De nos jours, des scientifiques très sérieux jugent cette hypothèse plausible, et l'une des missions de la célèbre sonde Philæ était d'ailleurs d'en vérifier la potentielle validité en mesurant la présence de composés organiques sur la comète Tchouri.
En principe, on va distinguer grosso modo quatre hypothèses de panspermie. 1/ La thèse martienne
De nos jours, Mars n'est pas une planète très accueillante. C'est un grand désert glacé (et non un grand dessert glacé... dommage) avec une atmosphère très ténue. Mais ça n'a pas toujours été le cas. Dans sa jeunesse, Mars était sans doute bien plus... habitable : atmosphère plus dense, température plus clémente, et de l'eau, beaucoup d'eau. Or, Mars est plus petite que la Terre (environ 3 fois plus petite) : elle s'est refroidie plus vite lors de la formation du système solaire. Donc, à l'époque lointaine (en gros il y a 4 milliards d'années) ou la Terre était encore une grosse boule de roche brûlante, Mars était sans doute à peu près vivable.
L'idée de certains scientifiques est que la vie serait apparu sur Mars, et que les nombreuses chutes d'astéroïdes de l'époque auraient projeté dans l'espace interplanétaire des cailloux martiens... avec un peu de matière biologique : de simple briques élémentaires, voire des bactéries. Après un long voyage de plusieurs millions d'années, ces cailloux auraient fini par se casser la margoulette sur New York (oui, ça tombe toujours sur New York #hollywoodrules), heureusement avant sa construction, amenant là... là vie sur une Terre à ce moment là refroidie et dotée d'océans d'eau liquide.
Plouf!
Notons qu'on peut transposer l'idée à une autre planète que Mars, voire carrément à une planète d'un autre système solaire hein... cette thèse porte le joli nom de lithopanspermie (litho comme caillou en grec).
2/ La thèse cométaire
C'est une autre branche de la lithopanspermie. Dans cette thèse, ce sont toujours des astéroïdes et des comètes qui amènent la vie sur Terre. Cependant elle n'est pas née sur un autre monde, mais bien dans l'espace, dans ces astéroïdes et ces comètes.
–Euh... l'espace, c'est pas cet endroit tout froid, sans atmosphère et qui baigne dans les radiations?
Oui, un peu comme certaines boites de nuit, et ça n'a jamais empêché certains de s'y reproduire. Disons que techniquement, les comètes c'est comme chez Casto, il y a tout ce qu'il faut :
des éléments lourds (carbone, oxygène, azote, fer, Nadine Morano..)
de l'énergie (les vents solaires, les rayons cosmiques, la chaleur des impacts météoritiques)
de l'eau (enfin, dans les comètes surtout de la glace, mais parfois elle fond...)
Du coup, certains pensent que des réactions chimiques se produisent sur les comètes. Des réactions qui génèrent les éléments de base permettant le développement de formes de vies simples sur les planètes propices où tombent ces comètes : des acides aminés, des chaînes d'hydrocarbures complexes, des perches à selfies...
Si cette hypothèse était avérée, cela voudrait dire que les comètes seraient sans doute à la fois à l'origine des océans terrestres, mais aussi de l'apparition de la vie. Corollaire : toute planète du système solaire ayant reçu les mêmes éléments est donc susceptible de conduire au même résultat si les conditions le permettent : cela renforcerait la probabilité de trouver de la vie sur Europe, Ganymède, Encelade et les autres... et même au delà de notre seul système solaire, car certaines comètes seraient plus anciennes que notre soleil.
Tient, d'ailleurs, l'espace interplanétaire a beau être un lieu hostile, il y a des créatures que ça ne dérange pas trop. Je veux parler... des oursons d'eau, que moi, personnellement, j'appelle les Oursons de l'espaaaaaace!
–Je... que... quoi? Hein? Des oursons de l'espace?
Oui enfin, c'est leur surnom. Leur vrai nom c'est : tardigrades.
Oui, certains trouvent qu'ils ont une tronche de nounours. Ça se discute hein...
Figurez-vous que ces p'tites bêtes d'un millimètre et demi sont capables de résister à pratiquement tout :
le vide (on en a vu s'en sortir sans dommages d'un discours de François Hollande)
les radiations (ils peuvent supporter plus de 1000 fois la dose mortelle pour un humain)
les substances toxiques
la déshydratation
la température (ils survivent entre -272 et +150°c)
la pression (ils peuvent supporter jusqu'à 1200 atmosphères)
un concert de Justin Bieber
Bref : ils sont taillés pour le voyage spatial sans combi. A tel point que certains pensent qu'ils pourraient même venir... d'ailleurs. ♫ tou tou tou tou tou tou tibidibidibidi ♪ (◄ ceci est le générique de X-Files. Si si, faites un effort.)
3/ La thèse de la dissémination volontaire
Cette hypothèse, un peu plus controversée, est cependant loin d'être stupide. Compte tenu des grandes distances entre les étoiles, et si l'on part du principe que la vitesse de la lumière ne peut être dépassée, il est vraisemblable qu'aucune civilisation ne soit en mesure de visiter les étoiles voisines (temps de voyage trop long). Du coup, se pose le problème de la perpétuation de l'espèce, voire plus prosaïquement de la vie, au delà de son biotope d'origine.
Dans cette hypothèse, les auteurs imaginent qu'une civilisation extraterrestre, menacée de disparition brutale (astéroïde, supernova, guerre, concert de Justin Bieber, etc...) ou juste par prudence, décide de perpétuer leur modèle biologique au delà de leur planète natale, en envoyant des millions de "spores" artificielles (par exemple des capsules métalliques contenant du matériel génétique) au hasard dans l'espace. Ces capsules devant libérer leur contenu à l'arrivée, et ainsi ensemencer d'autres planètes.
"–Oh mais... c'est du gel pour cheveux?"
Ah ah ah! Quelle idée ridicule n'est-ce pas? Ou pas...
4/ La thèse Prometheus...
... qui, au delà d'un mauvais film de Ridley Scott, est aussi une théorie un peu foutraque. Un peu comme dans le cas de la dissémination volontaire, il est ici question d'une civilisation extraterrestre qui décide que ça vaut le coup d'aller coller ses mickeys un peu partout. Sauf que là, ils sont super balèze en technologie, et décident de faire le voyage eux-même dans leurs belles soucoupes pour :
"terraformer" (ou glapnützformer s'ils viennent de Glapnütz32 par exemple) des mondes et les rendre habitables
implanter des espèces vivantes sur des mondes habitables (ou qu'ils auront rendu habitables donc)
intervenir dans le développement naturel des espèces locales pour favoriser l'émergence de l'intelligence (je pense que chez nous ils ont finalement renoncé, sinon je ne vois comment expliquer le Printemps Français et Civitas...)
transformer les espèces ainsi créées en partenaires commerciaux/membres d'une grande civilisation galactique/esclave dociles/chair à canon/candidats de téléréalité/autre (rayer les mentions inutiles)
"–Et en accord avec le vote du public, les dinosaures sont donc... éliminééééééés!"
Notez d'ailleurs, concernant la panspermie, que certains scientifiques proposent de lancer un programme de dissémination, afin de propager notre modèle biologique en dehors de la Terre à l'aide des fameuse micro-capsules déjà évoquées. Au cas ou... Et il n'est d'ailleurs pas exclu que cela se soit déjà produit... involontairement. En effet, l'envoi de sondes sur Mars par exemple, pas parfaitement stérilisées, a peut être déjà eu pour conséquence de contaminer le sol martien avec des micro-organismes terriens. Et oui...
Vers l'infini... et au delàààà! Mouaih... enfin, on va déjà aller jusqu'à Vesoul hein...
Rencontrer des extraterrestres, je veux dire des vrais, pas juste des microbes, c'est quand même pas gagné. Et
oui, car l'univers c'est grand, très grand même...
–CMB!
Ok... Et du coup, les voyages
peuvent être longs. Quelques ordres de grandeur? Mais à vos ordres!
►Il
faut savoir que la lumière est ce qui se déplace le plus vite dans
l'univers : d'après Einstein, sa vitesse (environ 300 000km par seconde)
ne peut être dépassée par aucun objet ou rayonnement. Et 300 000 km par
exemple, c'est environ la distance qui sépare la Terre de la Lune (on
parlera donc d'une distance d'environ 1 seconde-lumière). Juste pour
info, il a fallu près de 3 jours aux missions Appolo pour parcourir
cette distance.
"–Pas d'hyperespace?
–ILS M'AVAIENT DIT QU'ILS AVAIENT RÉPARÉ!!!"
►Entre la Terre et le Soleil, la distance
est d'environ 150 millions de km, soit 8 minutes-lumières (la distance
parcourue par la lumière en 8 minutes, c'est à dire 8 fois 60 fois 300
000 km).
Le jour où le
Soleil explosera, il faudra donc 8 minutes pour se morfler l'explosion dans le
museau. Vous avez le temps de prendre un café, ou de faire crac-crac
(mais juste un petit coup vite fait alors!).
►L'étoile la plus proche de la Terre (en
dehors du Soleil donc) est Proxima du Centaure, et se situe à 4
années-lumière (soit la distance parcourue par la lumière en 4 ans!!! Je
vous laisse faire le calcul, mais y a un paquet de zéros je peux vous
le dire... temps de parcours estimé pour un vaisseau type Appolo : 120
000 ans. 'vont pas être très frais les astronautes à l'arrivée...
"–Regarde Galpnützx, les terriens nous ont encore envoyé des astronautes!"
Ou alors, faut envisager des surgelés. Picard et Findus : l'avenir de l'exploration spatiale.
►Notre seule galaxie a un diamètre estimé à
100 000 années-lumière, et l'univers entier mesurerait environ 15
milliards d'années-lumière. Je vous fais un dessin ou ça va?
Ok, je résume : C'est fucking maousse!
Du coup, si on part du principe que dans
notre système solaire à nous, la Terre est la seule planète habitée, ça veut dire que nos plus proches voisins peuvent faire la
nouba jusqu'à des heures tardives : on n'est pas prêt de leur envoyer
la maréchaussée pour tapage nocturne.
–Bon ok, mais il suffit d'aller plus vite non?
Oui... sauf si on en croit le père Einstein, il y a une vitesse limite : celle de la lumière. Rien ne peut la dépasser.
"–Dites donc, ça ne semble pas très réglementaire ces émissions de tachyons... c'est une Volkswagen?"
–Sinon quoi? On perd des points sur le permis? Fuck! On les emmerde les spatio-poulets!
Non
: c'est juste qu'on ne peut pas. Techniquement, il faudrait une énergie
infinie rien que pour atteindre cette vitesse avec une fusée. Donc,
dans le meilleur des cas, il faudrait des années pour atteindre les
étoiles proches. Le seul point positif, c'est que plus on s'approche de
la vitesse de la lumière, plus le temps s'écoule lentement pour celui
qui se déplace : donc pour lui le voyage semblera beaucoup plus court.
C'est le fameux paradoxe des jumeaux d'Einstein.
Par exemple,
imaginons que l'on se débarrasse de Grishka dans une fusée qui va à la vitesse de la
lumière et se rende à 100 années-lumière de distance : 100 ans plus tard
il arrivera frais et dispo (avec un peu de poil au menton... disons une
barbe de quelques jours) tandis qu'Igor bouffera les pissenlits par la
racine depuis des décennies.
–Et y a pas moyen de contourner la limite? De tricher? Genre l'hyperespace ou un truc comme ça?
Et bien... Certains physiciens disent que non, et d'autres disent que oui. Il existe des théories, des projets...
En tout état de cause, si c'est possible, ça n'est pas encore avéré à
ce jour. Nous verrons bien de quoi l'avenir sera fait, car l'air de
rien, cette question n'est pas sans importance : l'humain n'existe que
sur Terre (pour autant qu'on le sache). Donc si la Terre devient inhabitable,
notre espèce (et beaucoup d'autre avec) disparait. L'équation est
simple. La solution aussi : la diaspora. C'est ce que veut faire le
milliardaire sud-africain Elon Musk par exemple, en colonisant Mars.
Et à long terme : disséminer notre espèce dans la galaxie pour assurer
sa survie. C'est la technique qui consiste à ne pas mettre tous ses œufs
dans le même pani...
–Nadine Morano.
Euh...
bon c'est peut être pas une super idée de disséminer l'humanité en
fait. On va plutôt tabler sur l'hypothèse qu'il existe plein de formes
de vie dans l'univers, hein?
L'autre jour, mes gnomes ont été invité à l'anniversaire d'un copain de classe, célébré dans un parc à l'occasion d'un pique-nique, au cours duquel ils devaient venir déguisés. En super-héros. Et là, ami lecteur, il te faut te rappeler que je n'ai pas d'antenne télé, et que mes gnomes ne visionnent donc que ce que je veux bien leur montrer. Grosso modo, nous en sommes à la reine des neiges...
Des fois, ça fait envie...
Autant vous dire donc, que lorsque j'évoque le terme de "super héros" avec mes gnomes, ça leur parle à peu près comme si je leur causais d'intrication quantique des particules subatomiques : ils ont beau être plutôt intelligents (normal ce sont mes enfants), ils en sont encore au stade où ils se marrent quand on prononce "crotte de nez" quoi...
Du coup, il a bien fallu :
leur faire un cours accéléré sur ces êtres merveilleux que sont les super héros
leur fabriquer les costumes idoines
Allez, je vous résume :
1. Comprendre les super héros, c'est super facile (c'est comme facile, mais avec une cape)
Le super héros donc, c'est un être pas banal, généralement doté :
de superpouvoirs divers et variés
d'un costume improbable aux couleurs généralement criardes
de sérieux problèmes de confiance dans le couple
d'un QI d'huitre
et d'un puissant complexe du sauveur.
Cet individu hors normes passe ainsi le plus clair de son temps à sauver (par ordre d'importance croissante) :
la ville
le monde
l'univers
ses miches
les unaïteud stétsse of américa
sa meuf ou son mec (selon)
le bon goût vestimentaire
de différentes menaces plus ou moins crédibles, telles que :
supervilains (l'équivalent méchant du superhéros donc)
invasions extraterrestres
vils terroristes
criminels sans scrupules
ses propres conneries
blogueuse mode...
Prenons quelques exemples.
►Superman
Superman est un extraterrestre humanoïde gominé à gros pectoraux (supergirl aussi, mais pas pareil...) venu de la planète Krypton. Il a atterri enfant et été recueilli par un couple de fermiers du Kansas : Jonathan et Martha Kent. Il passe son temps à sauver la ville de Métropolis de diverses menaces, grâce à ses pouvoirs (super-force, vol, yeux laser, etc...). Notons que Superman porte un costume du plus bel effet bleu et rouge avec une cape (conçu par sa mère). Sa poitrine étant ornée d'un gros "S" comme Superman. Pour qu'on sache que c'est lui, et qu'on ne le confonde pas avec son alter égo, le journaliste Clark Kent qui est aussi son identité secrète.
Ah oui, c'est sur que c'était pas évident...
Alors oui, bon, je sais, les puristes me diront que le "S" ne signifie pas Superman, mais "Kal El" en kryptonien, ce qui est le nom extraterrestre de Superman. Il se ballade donc en permanence vêtu d'une sorte de pyjama sur lequel son propre nom est inscrit en gros. Les kryptoniens doivent être sujets à des problèmes d'Alzheimer, ou je ne sais pas... ou alors, il avait juste été envoyé sur Terre par son père, Jor El, en colonie de vacances (marquage des vêtements obligatoire donc). Dommage que ce dernier n'ait pas pensé à prévenir son fiston pour les bizutages dans les dortoirs : Batman étant redoutable au jeu du tirage de slip, cela explique sans doute une autre bizarrerie dans la tenue vestimentaire de notre héros.
"–Ah la vache! T'abuses là quand même...
–Et ouaih... silent but deadly!"
Accessoirement, je pense qu'en kryptonien, "Kal El" doit se traduire par "Grosse Buse", rapport à l'intelligence limitée de notre héros. Vous allez me dire que pour affirmer cela je me fonde uniquement sur le film "Man of Steel" chroniqué ici par notre Odieux Connard national, mais non, je ne l'ai même pas vu. En fait, il suffit de voir, tous supports confondus (films, BD, séries télé, etc...) avec quelle constance notre héros persiste à attirer les pires emmerdes sur notre pauvre planète. A ce state, on ne sait plus s'il est juste maladroit ou s'il a la poisse. Notons d'ailleurs qu'en Turc, son nom signifie "Main Gauche", ce qui est véridique. Je rappelle en effet que ce (super)mec a :
une force surhumaine
la capacité de voler
une peau résistante aux balles
des yeux produisant des faisceaux laser (sympa pour les soirées disco ou les concerts de Jean-Michel Jarre)
un souffle surpuissant et glacial (utile dans les maisons de retraite en période de canicule)
la vitesse d'une balle
le QI d'une moule
Et il se sert de ses pouvoirs pour... rien.Si, arrêter quelques pauvres braqueurs de banque à Métropolis, chercher des noises à un riche industriel (Lex Luthor) ni plus ni moins pourri que des milliers d'autres et sauver régulièrement les miches de sa copine Barbie Journaliste (véritable piège à emmerdes). Sans compter tous les supervilains qu'il draine dans son sillage, et qui veulent conquérir/détruire la terre.
Ah bin c'est du propre! C'est comme ça qu'on refait le monde? Autour du comptoir?
C'est pas comme si avec ses pouvoirs, il pourrait je ne sais pas moi...
renverser les dictateurs coupables de crimes contre l'humanité
lutter contre le réchauffement climatique
stopper les marées noires
déposer des icebergs dans les zones désertiques
collecter des preuves contre les multinationales qui détruisent l'environnement
balancer les stocks d'armes et de déchets nucléaires directement dans le soleil
réussir la mayonnaise à coup sûr
Je passe évidemment sur le fait que ce génie pense réussir à cacher son identité secrète de Clark Kent juste en retirant ses lunettes et en mettant un peu de gel capillaire. En même temps, vu que personne ne semble se rendre compte de ce subterfuge en carton, on peut en conclure que si la kryptonite tombée sur terre affecte le physique de Superman, elle agit surtout sur le cerveau des pauvres terriens, devenus d'un coup très très cons. A commencer par Barbie Journaliste qui ne se rend compte de rien alors qu'elle lui roule des galoches sous son apparence de Superman et bosse avec lui sous son identité de journaliste. C'est pas Loïs Lane qu'il fallait l'appeler, c'est Dori la dorade.
"–Némo? C'est toi?
–Ah ouaih quand même... je vais pouvoir me mettre aux lentilles de contact je pense."
J'imagine que, si Superman existait dans la réalité, ça donnerait quelque chose de ce genre :
"Tout de suite, nous rejoignons notre envoyé spécial en direct de Smallville. Smallville où vit d'ailleurs l'un des derniers bouilleurs de cru de l'Etat du Kansas. –Oui, bonjour Jean-Pierre Pernaut. Je suis en effet à Smallville, près de Smallville pour être exact, devant la ferme de Jonathan et Martha Kent, parents adoptifs de Clark Kent, alias Superman donc, reconnu hier par des collègues de travail. Bonjour Martha Kent! Que pouvez-vous nous dire au sujet de votre fils, Superman ? –Je... mais... non enfin! Mon fils c'est Clark. Il n'a rien a voir avec Superman, d'ailleurs, il porte des lunettes... –... –Et il ne met jamais de gomina dans ses cheveux. Il n'y a aucun rapport entre mon fils et Superman! Ce sont des allégations mensongères! –... Je vois. Donc : diriez-vous que si Superman est un peu con-con, c'est en grande partie lié à votre éducation? –Plait-il? –Et bien oui : il utilise ses pouvoirs à tort et travers, menaçant par exemple le consortium LexCorp™ qui emploie des milliers de personnes à travers le monde, et est un leader mondial des hautes technologies, travaillant même avec le Pentagone? Ou alors faut-il penser que votre fils tente de mettre en péril la défense nationale pour le compte de Krypton ? –Mais... mais enfin! Non, c'est... Superman tente juste de rétablir la justice et... –D'accord. Un commentaire, monsieur Kent, sur la déclaration faite ce matin par le Secrétaire à la Défense? –Euh... –Pour rappel il a déclaré qu'une unité spéciale de l'armée avait été équipée d'armes à base de kryptonite, et que, je cite : "On ne peut pas tolérer que le représentant d'une espèce extraterrestre, peut-être hostile, réside sur le sol américain en toute illégalité sans réagir. Ce monsieur se faisant appeler 'Superman', et usurpant l'identité du citoyen américain 'Clark Kent' sera donc conduit à Guantanamo, où il sera interrogé afin de déterminer si son espèce représente une menace. le cas échéant, les mesures adéquates seront prises." –..."
Bon, du coup je ne suis pas sur que mon P'tit Prince ait bien pigé le concept. A priori il a surtout retenu : cape+costume rouge et bleu+héros. Ce qui en toute logique donne ça :
Rends-toi Lex Luthor, j'ai des pépites de chocolat!
Du coup, il était partant pour un costume de Superman. Mais avec une épée. Bon, ok...
►Batman
Batman occupe une place particulière parmi ses congénères en spandex. En effet, il fait partie des rares super héros qui ne disposent d'aucun superpouvoir. A part sa carte American Express Platinum. Enfin si l'on considère que le fait de dilapider son héritage familial en voitures coûteuses, gadgets divers et tenues moulantes de mauvais goût, tout en se couchant à pas d'heure après avoir fréquenté des individus douteux, le tout agrémenté le plus souvent d'interventions de la police, est un superpouvoir. Mais dans ce cas, Paris Hilton peut aller enfiler son costume de superhéros direct.
Mettons que je n'ai rien dit...
Batman donc, c'est en réalité Bruce Wayne, milliardaire playboy, grand patron de Wayne Industries. Tout jeune, alors qu'il mangeait encore ses crottes de nez, petit Bruce a vu ses parents se faire descendre par un malandrin dans une ruelle sombre, tant il est commun pour les milliardaires de s'y promener sans escorte. Suite à cela, prostré chez lui, il marchera malencontreusement dans une grotte (ça nous arrive à tous) remplie de chauves-souris, et se dira que ça serait une bat-idée de dérouiller les vilains façon Bruce Lee en se déguisant en rongeur volant.
"Allez! Viendez les méchants! Je vais vous détruire moi!"
Oui, je sais : moi aussi je soupçonne qu'Alfred avait dû lui filer une dose un peu trop forte de Ritaline®. Car oui : Bruce Wayne est hyperactif. En tout cas, je ne vois pas d'autre explication au fait que le petit Bruce arrive à suivre un entrainement rigoureux de ninja-béret vert-illusionniste en parallèle de son Master en gestion à la Business School d'Harward (bin oui, vous n'imaginez pas qu'on devient PDG d'un consortium international avec juste un BEPC, même si on hérite des parts dans la société de papa). Notez qu'on l'a échappé belle... imaginez que Bruce se soit cassé la margoulette dans un terrier de ragondins, Ratman aurait semé la terreur chez les vieilles à cheveux bleus de Gotham City, qui craindraient que le justicier masqué aux longues incisives ne refile la leptospirose à Kiki, leur caniche.
Visiblement, ce problème d'hyperactivité ne se résoudra pas à l'âge adulte, puisque notre ami Bruce Wayne arrivera à gérer sa double vie de PDG le jour/justicier la nuit en restant frais comme une jeune fille plongée dans une cuve de Narta® malgré ses deux minuscules heures de sommeil quotidiennes, et ce sans recourir à une intraveineuse de café.
En général, Batman est un superhéros plutôt apprécié du public, parce que :
il est Dark! Et ça, c'est grave le swag.
il n'a pas de superpouvoir, donc on peut s'identifier à lui et s'imaginer maraver les affreux comme il le fait (fastoche : il suffit de suivre un entrainement de ninja. Un tuto sur Youtube devrait faire l'affaire...)
il est riche
il est Dark! Et ça, c'est grave le swag.
son goût prononcé pour les tenues en cuir noir et son air sombre amène à penser que ce "M. Wayne" pourrait bien être connu sous un autre nom auprès d'une certaine Anastasia Steele...
il est considéré comme un superhéros crédible. Dark, mais crédible. Mais dark.
Alors bon, pour la crédibilité, j'ai quand même des doutes, car dans le monde réel, je pense que ça donnerait quelque chose comme ceci :
"Monsieur Wayne? –Oui Alfred? –Le commissaire Gordon souhaite vous voir... –Ah? Bon, faites le entrer.. Bonjour commissaire, que puis-je pour vous? –Bonjour M. Wayne, ou devrais-je dire... Batman? –Oh oh oh! Vous êtes drôle commissaire... moi? Batman? Voyons, que me dites vous là? C'est n'importe quoi... d'où tenez vous ça? –En faisant notre travail de police : le labo a retrouvé et identifié des "résidus biologiques" comportant votre ADN suite à votre dernière "confrontation" avec Catwoman. –He he... hem... euh, il doit surement s'agir d'une erreur... –Je ne crois pas non. De toute façon, avec le fait que vous avez toujours pléthore de gadget coûteux et autres véhicules hors de prix, et ce malgré leur destruction fréquente, il nous a été facile de déduire que vous disposiez de gros moyens financiers. Nous avons demandé au fisc de croiser les données sur des mouvements de capitaux suspects. Ça ne nous laissait que trois possibilités : Joseph Blatter, Paris Hilton et vous-même. Or la bat-mobile ne ressemble ni à un ballon de foot, ni à la voiture de Barbie. La conclusion était évidente. –Euh... c'est Alfred! –Le vieux domestique tout sec de 80 piges là ? D'ailleurs ça me fait penser que l'inspection du travail veut vous causer à se sujet. Non, sérieusement M. Wayne... –Je vois, je vois... beau travail commissaire. Et en admettant... vous vouliez me voir pourquoi? Pour me remettre une médaille? –Non. Je vous mets en état d'arrestation M. Wayne... –Quoi? Mais attendez, on est dans le même camp! J'arrête les criminels moi aussi! –Faire le kéké en spandex, j'appelle pas ça faire le boulot de la police. Il y a des lois, il y a des règles M. Wayne. En les transgressant, vous nous compliquez singulièrement la tâche. A votre avis, comment croyez-vous que des types comme le Joker passent leur temps à revenir ? –Euh... je pensais qu'ils s'évadaient d'Arkham... –Pas du tout : leurs avocats se font un plaisir de les faire remettre en liberté pour vice de procédure. Bon allez, tournez-vous que je vous passe les menottes... –Et non! Vous ne m'aurez pas comme ça! Bombe de fumée ninja! Mouahahaha! *pouf* *bzzzzzzt* –Raaaaahrgh! –Et oui M. Wayne, nous aussi on a nos gadgets. Les électrodes qui viennent de se planter dans votre croupion appartiennent à notre taser dernière génération. L'Electrocutor 20 000®. Pour 20 000 volts. Tiens Bob, remets en donc un coup pour rigoler... *bzzzzzzt* –Yaaaarhgh! –Ah zut... Alfred, allez donc chercher une serpillière, je crois que votre patron a eu un petit accident... il faudrait nettoyer ça avant que la tache ne s'incruste dans le tapis. Et tant que vous y êtes, ramenez-lui donc un slip et un pantalon. Bon, allez zou les gars, on le menotte serré et on l'embarque. Les avocats de Wayne Industries vont pouvoir justifier leur salaire indécent."
Bon, en tout cas Batman, ça semblait convenir à Xéna, qui a donc opté pour ce costume. Enfin Batgirl du coup. Même si je soupçonne que c'est plus le côté chauve-souris/je joue à cochon pendu qui l'a tentée, que le côté superhéros à proprement parler.
Pour info, si vous souhaitez en savoir plus sur la vie privée des Superhéros, je vous invite à consulter l'excellent site Sticky pants (anciennement "le lycra ça colle"). Par contre, c'est un peu NSFW... à éviter avec les gnomes.
Bon, on aurait aussi pu aborder le cas de Tony Stark/Iron Man et de son complexe du tunning, ou de Catwoman, la femme-chat qui, comme son nom l'indique, occupe son temps à se passer la patte derrière l'oreille, à laisser ses poils sur le tapis, et à rouler des galoches à Batman/Bruce Wayne juste après s'être lécher l'a... ahem. On va s'arrêter là hein.
2. Tutoriel : toi aussi, déguises-toi en superhéros
Bon. Pour les costumes, voyons le matériel utilisé :
un t-shirt bleu
un t-shirt noir
un pantalon bleu
un pantalon/legging noir
un masque/lunette de batman (déjà en stock, mais un truc en carton imprimé peut faire l'affaire)
un vieux plaid polaire rouge
un vieux drap en satin noir
du papier d'imprimante pour transfert
un fer à repasser
un peu de gel (perso, j'ai utilisé du gel d'Aloe Vera que j'avais sous la main)
Tout d'abord, j'ai recherché sur internet les "logos" de Superman et Batman, avec une assez bonne résolution. J'ai détouré, puis "retourné" les symboles en question avec 'toshop (retourné, car sur le papier transfert, il faut imprimer à l'envers pour que l'image finale soit à l'endroit).
Découpage des logos, positionnement sur les t-shirts, et passage au fer à repasser en suivant les indications. Remarque : n'hésitez pas à choisir des symboles plutôt pétants en termes de couleur, car le fait de les transférer sur des t-shirts colorés plutôt que blancs va pas mal ternir leurs couleurs (par superposition des couches).
Découper le drap et le plaid à la bonne dimension, et, si besoin, faire un point de couture au niveau de l'encolure pour que la cape tienne toute seule (sinon, une épingle à nourrice peut faire l'affaire).
Et surveillez bien vos gnomes quand ils portent leurs capes, c'est un coup à se pendre ces trucs là!
Pour le P'tit Prince, un peu de gel d'Aloe Vera permet de reproduire la merveilleuse coupe de cheveux gominée de Superman avec sa p'tite mèche.
Et voilà le travail!
La crème de la Justice League of Trifouilli-les-oies
Pour la petite histoire, seuls nos gnomes sont arrivés costumés. Mais la plupart des autres ont fini déguisés à leur tour (après récupération de costumes par les parents) en... Spiderman. Oui. Il devait y avoir 3 Spiderman en plus de notre Superman et de notre Batgirl.
–Bon, mais... dit donc Papa Hérisson, au final, le superhéros le plus fort, c'est lequel?
