L'esprit de Noël vous embête? Qui c'est qu'on appelle?

Toujours faire appel à des professionnels!

Aaaaaah Noël! Cette période magique qui fait la joie des petits, des grands, des pédophiles en liberté conditionnelle qui vont pouvoir ressortir leur vieux costume de Père Noël de la naphtaline, et surtout des commerçants avisés (cf : ici, là, et là). Cette fête universelle est célébrée partout dans le monde. Enfin, surtout dans les pays de tradition chrétienne hein, vu que c'est quand même une fête religieuse à la base... ce qui fait qu'une bonne moitié de la planète ne fête tout bonnement pas Noël, même si le caractère religieux de la chose est souvent oublié de sorte que même les athées ou les agnostiques (comme moi) fêtent Noël. Ça relativise quand même un peu le caractère universel de la chose.

Noël, en théorie, c'est surtout la célébration de la naissance d'un enfant, qui selon les chrétiens était le fils de dieu. Notons au passage que :

1. Nulle part dans les évangiles il n'est indiqué que c'était le 25 décembre à minuit (ça, c'est un choix politique des autorités chrétiennes du début du moyen âge pour "absorber" les peuples convertis en intégrant des fêtes payennes comme Mithragan, les Saturnales, fête du solstice, Sol invictus, etc...)
2. Si les cathos intégristes réprouvent le sexe hors mariage,l'adultère, la GPA (Gestation Pour Autrui) et la PMA (Procération Médicalement Assistée), ce petit canaillou de Dieu ne s'est pas privé d'engrosser une fille qu'il n'a pas épousé, au nez et à la barbe de son mari, dans le but avoué d'avoir un héritier et par des moyens non naturels. Bref, faites ce que je dis...

Noël, en pratique, c'est souvent l'occasion de se faire un bon gueuleton bien arrosé en famille, et de s'échanger des présents (pas toujours du meilleur goût) dans une vraie/fausse ambiance guimauve de paix, d'amour, de champagne, et de guirlandes à paillettes. Un peu comme dans un cabaret de drag-queen finalement, sauf que là, c'est le sapin qui a les boules.

Quand on vous dit "Noël", outre "cadeaux" (ne le niez pas chenapans, je sais que vous y avez songé) vous pensez immédiatement à "esprit de Noël". Mais l'esprit de Noël c'est quoi en fait? A priori, c'est une sorte de concept hypocrite baba-cool un peu gnangnan (que ne renieraient pas les bisounours), dans lequel, à cette période, il faut respecter, aimer et aider son prochain, laisser les querelles de côté, faire preuve de générosité et accorder son pardon à Justin Bieber à ceux qui vous ont fait souffrir. Logique en fait : on est censé fêter la naissance D'Jesuss (oui, je prononce à l'américaine si je veux) qui était venu nous enseigner la paix, l'amour et tout ça.

Paix & amour les aminches!

On notera donc fructueusement qu'en dehors de cette période, vous êtes parfaitement en droit de cracher à la gueule d'autrui et de transpirer la haine par tous les pores de la peau. En même temps, ça reste assez cohérent avec la morale chrétienne telle que nous l'enseigne l'Histoire, puisque si Dieu est censé avoir dit "Tu ne tueras point", vous pouvez ouvrir une page au hasard dans n'importe quel atlas historique pour trouver la trace de massacres perpétrés en son nom. Afin d'apprendre aux gens à s'aimer les uns les autres je suppose : on néglige souvent le poids pédagogique d'une épée bâtarde dans la margoulette. Heureusement, depuis on a fait des progrès en matière de pédagogie.

"Bordel! Vous allez vous aimer les uns les autres oui ou merde?"

On peut remarquer au passage que l'une des nations les plus puissantes de la planète se revendique de foi chrétienne (leur président prête d'ailleurs serment sur la Bible), mais que ça ne l'empêche pas de zigouiller et torturer des gens au nom du combat contre "l'axe du mal" (des gens qui ne fêtent pas Noël en général, ou qui ont blasphémé le nom de Chuck Norris). Bref, en tout cas, en période de Noël, il faut être pacifique et généreux, d'où l'échange de cadeaux.

Plaisir d'offrir, joie de recevoir... l'esprit de Noël est universel on vous dit!

Au nom de cet "esprit de Noël", il faut donc aussi se montrer gentil et accommodant, même si on est la pire des peaux de vache tout le restant de l'année. C'est un peu comme la journée de la femme ce truc : une fois dans l'année on va dire à bobonne qu'elle peut se reposer. Enfin, une fois qu'elle aura fini de faire le ménage, la vaisselle, de torcher les gnomes et de repasser les chemises quand même... Et si ça ne suffit pas, la presse va aussi vous abreuver de faits divers bien cucul qu'on va intituler "miracles de Noël", souvent à base de rêves réalisés pour des enfants malades/mourant/handicapés par des célébrités narcissiques/en mal de reconnaissance/en perte de vitesse. C'est rose et sucré, et ça déborde tellement de bons sentiments qu'on dirait un épisode de "La petite maison dans la prairie". Pour les amoureux des animaux, les histoires qui commencent de façon sordide et finissent bien à base de chatons kikinous ont aussi la côte. Mais la encore, rappelez-vous : c'est juste pour Noël. Le restant de l'années, les chatons et les gosses malades/mourant/handicapés peuvent toujours se brosser. Bon, allez, si : on va les sortir pour le téléthon tient.

Franchement, le vrai miracle de Noël, ça serait qu'on arrête tous de se comporter comme des sales cons égoistes des humains ordinaires 360 jours par ans et qu'on applique plutôt "l'esprit de Noël" 360 jours par an. Mais bon, ça a autant de chances de se produire qu'un départ en retraite anticipé de Justin Bieber.

Ho! Ho!Ho! Joyeux Noël!

P.S. : Et merde!