Faites des paires!

Alors que l'on s'apprête à célébrer les pères...

Oui, les papas, des fois, c'est chiant. (N.B. : lien vers la BD source de l'image en cliquant sur celle-ci)

... je me suis intéressé pour ma part aux paires qui font que l'on est père...

–Ah bah bravo, bel esprit! S'pèce de pervers!

Je parlais bien sûr des paires de gnomes. Car tel le témoin de Jéhovah ou le guerrier Sith, souvent par deux ils vont. Or, sachez-le chers lecteurs qui n'avez pas encore d'enfant ou alors juste un seul : la difficulté n'est pas en progression linéaire (exemple : 2 enfants = double de soucis), mais exponentielle (2 enfants = ennuis au carré, 3 enfants = ennuis au cube)!

Du coup pour ceussezécelles qui voudrait célébrer leur paternel comme il se doit, par le biais d'un petit présent fort à propos, rien ne vaut la sagesse de leurs illustres prédécesseurs. Or, il se trouve que certains ont eu l'heureuse idée de coucher par écrit dessin leurs misères modes d'emploi. Et à tout seigneur tout honneur, je commencerai par Papacube qui a eu l'excellente idée de publier un recueil de ses meilleurs strips aux éditions Tut-Tut.

Idée cadal n° 1 : "Ma vie de Papacube" par... Papacube

Papa"cube", comme Papa³ (papa au cube), car il a trois gnomes.

Pour ceux, je l'espère fort rares, qui ne connaîtraient pas Papacube, il s'agit ni plus ni moins que du papa super cool que tous les papas aimeraient être, c'est à dire à la fois :

• papa
• marié à une belle blonde plantureuse
• geek
• gamer
• fan de manga et d'animes
• chauve
• drôle
• cool
• sympa
• doué en dessin
• doué en dessin de jolies filles plantureuses

Et en matière de paires, disons qu'il sait y faire puisqu'il...

–Ah ouaih, je vois... il dessine de jolies filles plantureuses dotées d'une belle paire de... bravo, bel esprit! Pervers!

... a eu des jumelles après sa première fille. Je parlais un peu plus haut de difficultés exponentielles, et bien Papacube, il est gamer jusqu'au bout : quitte à être papa, il le fait en mode hardcore, avec trois enfants à deux ans d'écart (1 aînée + 2 jumelles), sans sauvegardes. Un ouf je vous dis.

Bref, son bouquin ça raconte la vie d'un papa et de sa petite famille, et c'est un condensé du meilleur de la substantifique moelle du concentré de ses dessins les plus hilarants, ça ne coûte que 15€ et la poilade est garantie. Bon, ok moi on me l'a filé gratos, merci Mickaël, mais ça ne change rien, j'ai adoré quand même  ;)

Allez, en bonus, celui qui en parlera le mieux, c'est Papacube lui-même, récemment invité dans "la maison des maternelles" sur France 5, dans la séquence que voici (de rien Mickaël, ça me fait plaisir) :

Allez Micka montre nous tes tiffes, ça fait longtemps qu'on les a pas vues...  :D

–Ok, Papacube c'est super, mais tous les papas ne sont pas des geek en puissance. Alors pour ceux-là, on fait quoi?

No problemo, j'ai un plan B. Une paire encore, car comme le dirait Yoda : "Toujours par deux ils vont : le maître, et l'apprenti." Et ce plan B s'appelle...

Idée cadal n°2 : Raoul en milieu naturel

Raoul, est une sorte de tyran. Un adorable tyran, mais un tyran tout de même...

(Véropée) (l'auteur) à elle aussi une magnifique paire...

–Non mais dit donc! Garnement!

... de gnomes, puisqu'elle est la maman de deux adorables monstres tyranniques : Raoul et sa petite sœur Mimi.

Le choix du roi comme on dit. Je sais, j'ai le même.

Subtil croisement entre le p'tit Spirou, le p'tit Nicolas (le coup de crayon de Véropée n'étant pas sans rappeler celui de Sempé à mon sens), le petit prince, et Predator, Raoul est ce petit garçon que tous les détenteurs d'enfants, à l'exception peut être de Marc Dutrou, ont ou ont eu à un moment donné :

• trognon
• égocentrique
• narcissique
• gourmand
• adorable
• affectueux
• colérique
• poétique
• fatiguant
• joyeux
• grognon
• impatient
• gentil
• insupportable
• contrariant
• gnome, tout simplement

Il y a du Raoul et du Mimi dans chaque gnome. Ou l'inverse, on ne sait pas bien. En tous cas, ce qui est certain, c'est que les aventures de Raoul (en milieu naturel donc), que l'on peut suivre ici ou encore là depuis quelques années déjà vont certainement vous parler et vous rappeler des souvenirs.

Et vous pourrez acquérir ce bel ouvrage paru chez l'éditeur Jungle, pour la somme modique de 12,95€.

–Ouaih, bon, et si je ne trouve pas mon bonheur dans tout ça?

Et bah dans ce cas, il vous reste toujours le collier de nouilles ou le cendrier en papier mâché. ou un chaton.

Miiiii!

C'est l'occasion qui fait le darron!

S'il y a bien une chose dont je suis sur, c'est que je te dois beaucoup, aussi pour l'inné :

• début de calvitie
• astigmatisme
• organisme robuste
• squelette solide
• habileté manuelle

que pour l'acquis :

• caractère de cochon hérisson
• propension à croire que j'ai toujours raison, même si ça n'est pas le cas
• respect des autres et de leurs différences, valeurs humanistes
• fidélité à ses valeurs
• goût pour la lecture

On se ressemble (bien plus que je ne crois parfois) même si on est différents. On est pas toujours d'accords, mais tu as souvent parfois raison. Je sais que j'ai dû t'en faire parfois baver quand j'étais petit, et je comprend , à présent que je suis moi-même père, à quel point les enfants sont parfois ingrats. Mais si je suis aujourd'hui papa –un bon papa je l'espère– c'est aussi grâce à toi qui me sert de modèle. Et tu t'es montré un excellent modèle.

Je t'aime Papa.

Mais ce que je suis aujourd'hui, je ne le dois pas qu'à toi. Car pour faire un enfant, qu'on le veuille ou non, il faut bel et bien un papa et une maman d'une façon ou d'une autre. Toi aussi maman, je te dois beaucoup, pour l'inné :

• myopie
• maladresse naturelle
• odorat développé
• vivacité d'esprit
• agilité

et pour l'acquis :

• une certaine crédulité parfois
• une forme de misanthropie
• cette volonté de toujours chercher à comprendre, sans se contenter des affirmations des uns et des autres
• l'altruisme
• l'humour

Pour tout ça, et pour beaucoup d'autres choses :

Je t'aime maman.*

Et comme sans vous je ne serais pas un papa ce jour :

Je vous aime mes gnomes!

Et je t'aime ma chérie!*

* parce que ça n'est pas parce que c'est la fête des pères, que les mères ne doivent pas être à l'honneur aussi!

L'e. coli de Noël révolutionnaire incuba : Fidèle Gastro

Increvable. Invulnérable. Chaque année, on pense que c'est sa dernière, mais non... C'est pourtant pas faute d'avoir tenté de lui faire la peau : même les "spécialistes" n'ont pu y parvenir à ce jour. Et quand on croit y avoir enfin échappé : paf, nous voilà à genoux en train de crier "Raoul". Rien à faire, ces révolutionnaires semblent résister à tout, et se répandent autour de nous comme les spécialités lyonnaises à base de brochet dans les journaux anxiogènes de J. P. Pernaut.

Comme lui, mais le Spasfon® et le Motilium® ne marchent pas dans son cas à lui...

C'est un peu comme la grippe (d'ailleurs on l'appelle parfois "grippe intestinale"), et la médecine... pardon, la Médecine dans sa toute puissance vaccinale (rhooo? de l'ironie? moi? voyons, ça serait mal me connaître), semble tout aussi incapable d'en venir à bout.
Mais pourquoi diable parle-je de révolutionnaires me direz-vous? Et bien techniquement, nous sommes en permanence porteurs de e. coli, qui est une bactérie intestinale plutôt sympa normalement, participant à la digestion. Mais il semble que par moment, celle-ci se rebelle et devienne pathogène. La plupart des médecins pensent que ça serait lié à des souches spécifiques. D'autres postulent que le retour chaque année à la même saison de la fidèle gastro est plutôt liée à notre changement d'alimentation au moment des fêtes de fin d'année (nourriture plus riche, plus grasse, avec souvent plus d'alcool, et en plus grosse quantité) qui :

1. fatiguerait notre organisme et affaiblirait notre système immunitaire déjà un peu usé par les laryngites, grippes, angines (et j'en passe) également de saison
2. empêcherait ce même système immunitaire de jouer alors correctement son rôle en régulant la population d'e. coli présente naturellement dans notre système digestif
3. favoriserait le développement des ces mêmes e. coli sous leur version pathogène par des substances riches qu'elles affectionnent
4. et hop! c'est la révolution dans votre intestin grêle!

Vous me direz surement "Oui, mais il m'est déjà arrivé d'être malade sans avoir fait d'excès, voir avant les fêtes!". C'est pas faux, mais e. coli est très contagieuse :  si une personne de votre environnement l'a choppé, les chances de vous la refiler sont élevées (une seule poignée de mains pas parfaitement propres peut suffire, ou un bisou baveux, une léchouille, un verre ma lavé).

Bref, en tous cas, Fidèle Gastro arriva chez nous par une belle journée de décembre dans l'organisme de maman Koala, et incuba.

"Compañeros! Viva la revolución intestinale!" 

Et comme maman Koala est partageuse, elle le refila à notre princesse-guerrière favorite, Xéna qui décida donc un beau matin de reparfumer ses draps. Mais maman Koala et sa warrior de fille sont des battantes : elles se remirent en 24h à peine. Bien moins de temps que Plouf-le-cascadeur et moi-même qui fument les dernières victimes innocentes de nos révolutionnaires en goguette et avons bien mis 48h à nous en remettre.

Et laissez-moi vous dire une chose : quand vous sentez que vous avez une bouffée de chaleur, accompagnée d'une nausée et des quelques spasmes, vous trouvez subitement que :

1. sauter du lit
2. ouvrir la porte de la chambre
3. descendre (ou dévaler, ou dégringoler) l'escalier
4. ouvrir la porte de la cuisine
5. ouvrir la porte du petit couloir glacial (sorte de warp zone sub-arctique connectée à notre maison par une sorte de trou de ver, je ne vois pas d'autre explication)
6. ouvrir la porte de la salle de bain
7. soulever la lunette du grand téléphone en porcelaine
8. enfin pouvoir crier "Raoul" dans ce même téléphone

et bin ça fait long. Très long. Trop long.

Caramba! Encore raté!

Et sinon, je vous souhaite bonne année. Et surtout, la santé!

L'esprit de Noël vous embête? Qui c'est qu'on appelle?

Toujours faire appel à des professionnels!

Aaaaaah Noël! Cette période magique qui fait la joie des petits, des grands, des pédophiles en liberté conditionnelle qui vont pouvoir ressortir leur vieux costume de Père Noël de la naphtaline, et surtout des commerçants avisés (cf : ici, là, et là). Cette fête universelle est célébrée partout dans le monde. Enfin, surtout dans les pays de tradition chrétienne hein, vu que c'est quand même une fête religieuse à la base... ce qui fait qu'une bonne moitié de la planète ne fête tout bonnement pas Noël, même si le caractère religieux de la chose est souvent oublié de sorte que même les athées ou les agnostiques (comme moi) fêtent Noël. Ça relativise quand même un peu le caractère universel de la chose.

Noël, en théorie, c'est surtout la célébration de la naissance d'un enfant, qui selon les chrétiens était le fils de dieu. Notons au passage que :

1. Nulle part dans les évangiles il n'est indiqué que c'était le 25 décembre à minuit (ça, c'est un choix politique des autorités chrétiennes du début du moyen âge pour "absorber" les peuples convertis en intégrant des fêtes payennes comme Mithragan, les Saturnales, fête du solstice, Sol invictus, etc...)
2. Si les cathos intégristes réprouvent le sexe hors mariage,l'adultère, la GPA (Gestation Pour Autrui) et la PMA (Procération Médicalement Assistée), ce petit canaillou de Dieu ne s'est pas privé d'engrosser une fille qu'il n'a pas épousé, au nez et à la barbe de son mari, dans le but avoué d'avoir un héritier et par des moyens non naturels. Bref, faites ce que je dis...

Noël, en pratique, c'est souvent l'occasion de se faire un bon gueuleton bien arrosé en famille, et de s'échanger des présents (pas toujours du meilleur goût) dans une vraie/fausse ambiance guimauve de paix, d'amour, de champagne, et de guirlandes à paillettes. Un peu comme dans un cabaret de drag-queen finalement, sauf que là, c'est le sapin qui a les boules.

Quand on vous dit "Noël", outre "cadeaux" (ne le niez pas chenapans, je sais que vous y avez songé) vous pensez immédiatement à "esprit de Noël". Mais l'esprit de Noël c'est quoi en fait? A priori, c'est une sorte de concept hypocrite baba-cool un peu gnangnan (que ne renieraient pas les bisounours), dans lequel, à cette période, il faut respecter, aimer et aider son prochain, laisser les querelles de côté, faire preuve de générosité et accorder son pardon à Justin Bieber à ceux qui vous ont fait souffrir. Logique en fait : on est censé fêter la naissance D'Jesuss (oui, je prononce à l'américaine si je veux) qui était venu nous enseigner la paix, l'amour et tout ça.

Paix & amour les aminches!

On notera donc fructueusement qu'en dehors de cette période, vous êtes parfaitement en droit de cracher à la gueule d'autrui et de transpirer la haine par tous les pores de la peau. En même temps, ça reste assez cohérent avec la morale chrétienne telle que nous l'enseigne l'Histoire, puisque si Dieu est censé avoir dit "Tu ne tueras point", vous pouvez ouvrir une page au hasard dans n'importe quel atlas historique pour trouver la trace de massacres perpétrés en son nom. Afin d'apprendre aux gens à s'aimer les uns les autres je suppose : on néglige souvent le poids pédagogique d'une épée bâtarde dans la margoulette. Heureusement, depuis on a fait des progrès en matière de pédagogie.

"Bordel! Vous allez vous aimer les uns les autres oui ou merde?"

On peut remarquer au passage que l'une des nations les plus puissantes de la planète se revendique de foi chrétienne (leur président prête d'ailleurs serment sur la Bible), mais que ça ne l'empêche pas de zigouiller et torturer des gens au nom du combat contre "l'axe du mal" (des gens qui ne fêtent pas Noël en général, ou qui ont blasphémé le nom de Chuck Norris). Bref, en tout cas, en période de Noël, il faut être pacifique et généreux, d'où l'échange de cadeaux.

Plaisir d'offrir, joie de recevoir... l'esprit de Noël est universel on vous dit!

Au nom de cet "esprit de Noël", il faut donc aussi se montrer gentil et accommodant, même si on est la pire des peaux de vache tout le restant de l'année. C'est un peu comme la journée de la femme ce truc : une fois dans l'année on va dire à bobonne qu'elle peut se reposer. Enfin, une fois qu'elle aura fini de faire le ménage, la vaisselle, de torcher les gnomes et de repasser les chemises quand même... Et si ça ne suffit pas, la presse va aussi vous abreuver de faits divers bien cucul qu'on va intituler "miracles de Noël", souvent à base de rêves réalisés pour des enfants malades/mourant/handicapés par des célébrités narcissiques/en mal de reconnaissance/en perte de vitesse. C'est rose et sucré, et ça déborde tellement de bons sentiments qu'on dirait un épisode de "La petite maison dans la prairie". Pour les amoureux des animaux, les histoires qui commencent de façon sordide et finissent bien à base de chatons kikinous ont aussi la côte. Mais la encore, rappelez-vous : c'est juste pour Noël. Le restant de l'années, les chatons et les gosses malades/mourant/handicapés peuvent toujours se brosser. Bon, allez, si : on va les sortir pour le téléthon tient.

Franchement, le vrai miracle de Noël, ça serait qu'on arrête tous de se comporter comme des sales cons égoistes des humains ordinaires 360 jours par ans et qu'on applique plutôt "l'esprit de Noël" 360 jours par an. Mais bon, ça a autant de chances de se produire qu'un départ en retraite anticipé de Justin Bieber.

Ho! Ho!Ho! Joyeux Noël!

P.S. : Et merde!