Le théorème du morpion

Aujourd'hui, comme l'indique le titre, on va aborder le théorème du morpion. En matière de business s'entend. Là, logiquement, vous vous dites : "Ouf! Il s'agit de théorie des jeux appliquée à l'économie, et non du tristement célèbre pou de pubis!". Et il est vrai que le jeu abusivement appelé "Morpion" (il s'agit en réalité du tic-tac-toe) est à mon sens une assez bonne illustration de la théorie des jeux appliquée à l'économie, puisqu'il s'agit d'un jeu à somme nulle : il est impossible de gagner si tous les joueurs jouent de façon optimale.

Des "X" et des rondelles... non vous n'êtes pas sur Canal le premier samedi du mois...

Sauf qu'en fait, non, le théorème dont je vais vous parler se réfère bien au pou de pubis. Mais bon, appliqué à l'économie quand même hein!

"♫ Je suis Morbac le morpion, regardez comme j'suis mignon...♪"

Ça vous étonne? Et bien ça ne devrait pas. Les métaphores animalières sont pourtant courantes, que ça soit en économie (on parle de "requins" de la finance, de fonds de pensions "charognards", etc...), ou de façon plus philosophique quand on dit que "l'homme est un loup pour l'homme".

D'ailleurs selon moi, ce proverbe bien connu qui sous-tend l'idée que les humains ne se font pas de cadeaux entre eux, est très mal formulé en y associant le loup : dans la nature, les meutes de loup fonctionnent comme des familles. Le couple reproducteur, ce sont les parents, les autres membres de la meute étant les enfants. La meute fonctionne de façon plutôt coopérative, et techniquement, la structure hiérarchique très pyramidale que l'on prête aux loups est finalement très... anthropomorphique. Au temps pour le vieux mythe de l'Alpha (d'ailleurs démonté depuis par l'auteur même de ce mythe, David Mech)... Donc franchement, entre nous, si l'homme était vraiment un loup pour l'homme, on ne serait sans doute pas dans un tel merdier...

"Pourriez regarder ailleurs svp?"

Donc pour ma part, je suis plutôt d'avis que l'homme est un morpion pour l'homme : c'est à dire qu'il est un parasite qui s'accroche aux poils de sa victime, suce son sang, et se multiplie en provoquant d'horribles démangeaisons.

Le théorème du morpion s'énonce donc ainsi : "toute activité économique ou sociale disposant d'un minimum de visibilité, génère un nombre exponentiel de parasites voués à faire de l'argent à ses dépens."

Un exemple? Maman Koala s'est depuis peu installée comme autoentrepreneur pour monter son cabinet de naturopathe (d'ailleurs, si vous en cherchez une, elle consulte aussi via Skype pour info). Outre les démarches obligatoires (inscription au registre du commerce, assurance, compte pro, URSSAF, RSI, mystère, et boule de gomme) de ce statut simplifié, vous n'imaginez pas la quantité de courriers/pubs/spams/appels qu'elle a pu recevoir pour tenter de lui extorquer quelque argent (qu'elle n'a pas, précisons-le : elle vient de s'installer). Y compris sous forme de courriers qui ont l'air parfois très officiels et obligatoires. Mais ne le sont pas. Il y a donc là tout un écosystème de parasites qui vivent de l'arnaque comme des morpions : accrochés aux poils des Autoentrepreneurs, PME, SARL (etc) qui s'installent, en essayant de les faire cracher au bassinet, et produisant en contrepartie... du rien. Mais du rien qui démange sérieusement le porte-monnaie quand même hein...

"Ça ne vous dit pas de payer fort cher pour apparaître dans notre annuaire à la diffusion confidentielle?"

Un autre exemple assez frappant, est celui des illustrateurs et autres graphistes. Peut-être avez vous suivi récemment l'affaire "Biba"? Pour résumer, un morpion une boite qui a des fonds cherche à obtenir des visuels qui pètent leur race en vue d'une large diffusion et le tout sans débourser un kopeck parce c'est bien connu que les illustrateurs travaillent pour la gloire et se nourrissent de bisous. Vous voyez, c'est bien le principe du parasite.

Bien évidemment, ça n'est pas une première (ni une dernière hélas). On dirait que pour certains, le fait d'exercer un métier créatif ou artistique (dessin, comédie, écriture, comptabilité à l'UMP, etc...) indique que vous ne souhaitez pas être payé avec de l'argent, mais juste avec de la reconnaissance et de la visibilité du vent. A la marge, vous exercez déjà un métier que vous aimez, donc il manquerait plus qu'on vous paye en plus! Si on se fie à cette logique, plus vous exercez un métier qui vous plait, moins on vous paye. Et inversement. Du coup, j'en déduis que :

• PDG d'une grande banque internationale est un métier que ceux qui le pratiquent doivent totalement détester, limite à se flinguer. Honnêtement, je pense que leur femme (ou leur mari) doit les obliger à y aller tous les matins, avec un flingue sur la tempe.
• Johnny Hallyday n'aime pas du tout ce qu'il fait
• Marc Lévy écrit comme certains vont à l'usine. #Ohwait!
• je dois apprécier beaucoup trop mon job... c'est bizarre j'avais pas l'impression...

Ces hommes ont créé leurs entreprises à contrecœur.

Mais figurez-vous que le théorème du morpion s'applique aussi aux blogs!

Vous êtes de plus en plus nombreux chaque jour à venir lire mes bêtises. Evidemment, ça me fait plutôt plaisir, mais il se trouve que ça a une autre conséquence : les statistiques de visites de mon blog commencent à susciter la convoitise de toutes sortes d'entreprises, agences de marketing et autres soit-disant spécialistes du référencement plus ou moins réglos. Je reçois donc de plus en plus de mails me proposant l'un ou l'autre partenariat, me demandant de parler de l'un ou l'autre produit, ou me faisant l'une ou l'autre proposition mirobolante. Si si : mirobolante. Bon, soyons honnête, tout n'est pas à jeter là-dedans, et je reçois de temps en temps des mails très personnalisés et sympathiques. Bon objectivement je répond rarement positivement, ne serait-ce que parce que mon blog ne se prête pas vraiment à la promotion de produits, quels qu'ils soient. Ceci étant, cela m'arrive tout de même, par amitié et/où pour un produit que je trouve vraiment positif, comme c'est le cas pour les t-shirt de Josette la Chouette, ou le site Private Famille (mais dans ce cas, ça vient souvent de moi). Et sinon de façon générale, je réponds à chaque demande (bon parfois avec un peu de retard), souvent avec humour et parfois avec un petit courrier à l'anthrax.

En même temps, comment lui résister? Quoi? Le chat un peu plus haut? C'est pas pareil : des chats, j'en ai, je sais de quoi ils sont capables...

Et puis il y a toute une faune de "chargés de communication", "chargés de partenariat", "agents référencement" et autres "responsables marketing" qui se donnent tout juste la peine de copier-coller un pauvre texte pondu par quelque stagiaire sous-payé (voir pas payé du tout), sans personnalisation ni sentiment. Et croyez-vous qu'ils vous contactent car ils ont lu (et kiffé) votre site? Que nenni! Ils se sont contenté de récupérer un vieux listing d'adresses mail (sans doute aimablement donnée crapuleusement vendu par l'une ou l'autre société parasite dont c'est le métier... ça porte même un nom, on appelle cela du e-data) sans daigner ouvrir la page internet du blog/site en question pour vérifier sa ligne éditoriale. Au mieux ils auront jeté un œil aux stats de visites proposées gracieusement à vil prix par une autre société parasite proposant du e-data.

Et du coup, ça peut donner des échanges surréalistes comme celui-ci :

(N.B. : le mail est à l'identique de celui que j'ai reçu, sauf les liens que j'ai masqué parce qu'il ne faudrait pas me prendre pour un jambon... mais j'ai tout de même indiqué les thématiques de ces liens histoire que vous puissiez constater le puissant rapport avec la choucroute. Tout ce qui a été édité est en rouge, le reste est d'origine.)

Bonjour,

 Nous promouvons le référencement naturel de plusieurs sites dans différents domaines par le biais des échanges d'articles.
Nous souhaitons ainsi effectuer un échange d'articles avec votre blog afin d'améliorer nos positions respectives dans les moteurs de recherche. [note de Papa Hérisson : on appelle ça de la double pénétration. Du cœur de cible bien sûr...]
L'article à publier sur votre site suivra entièrement sa ligne éditoriale et sera informatif afin d'apporter satisfaction à vos différents lecteurs.

Vous trouverez ci-dessous la liste de nos blogs où nous pourrons publier votre ou vos articles :

• [édité] : lien vers un site de bricolage art et décoration
• [édité] : lien vers un site d'architectes et immobilier 
• [édité] : lien vers un site de maison actuelle et travaux 
• [édité] : lien vers un site de loisirs et d'évasion 
• [édité] : lien vers un site de mode et accessoires 
• [édité] : lien vers un site de carrefour des entreprises 
• [édité] : lien vers un site d'informatique et haute technologie 
• [édité] : lien vers un site de médecine et bien être 
• [édité] : lien vers un site d'auto et moto

Seriez-vous intéressé par un échange de contenu croisé entre nos sites ?

Voici ce que nous vous proposons :

 - Diffusion d'un article unique de 300 à 400 mots environ sur notre blog
(Si vous le souhaitez nous rédigerons un article de 350 mots pour vous gracieusement et nous publierons 2 articles sur votre blog) [note de Papa Hérisson : à ce niveau, ça n'est plus de la double pénétration, c'est carrément un gang bang]
- Libre choix du sujet de votre texte [note de Papa Hérisson : sans déconner? je vous préviens, je vais me lâcher!]
- Intégration d'une image représentative (logo, photos, etc.) non obligatoire
- 1 ou 2 liens hypertextes pointant vers vos sites ou vos blogs.
 En retour, nous vous demanderons d'insérer sur votre site un article contenant les liens hypertextes pointant vers notre site ou blog.
Si cette proposition vous intéresse, merci de bien vouloir nous informer.
Nous diffuserons votre texte dans les plus brefs délais.

Bien cordialement,
Quentin Roux
Agent référencement

Là déjà, on sent bien le gars qui a lu un ou plusieurs de mes articles, tant la pertinence est extraordinaire! Il est clair que le rapport entre ma ligne éditoriale et l'auto, la moto, la déco, le bricolage et surtout surtout la mode et les accessoires peut vous sauter au visage, tel l'alien sur Sigourney Weaver. Du coup, je me suis fendu d'une belle réponse enthousiaste :

Bonjour Quentin Roux (seriez-vous de la famille de Panda Roux par hasard?),

donc, si je comprends bien votre proposition, en échange d'un article que j'écrirais gratuitement du contenu sur le site de l'un de vos partenaires, vous écririez gratuitement un article publicitaire sur mon site? 

Si je vous avoue que je serais bien tenté, rien qu'à l'idée de pouvoir publier une tribune sur "l'élevage des loutres priapiques du Zimbabwe" sur le site [auto et moto] par exemple, ou "de l'apologie du pet qui tâche" sur [mode et accessoires], je reste malgré tout un peu rétif à l'idée de vous laisser les clés de mon pauvre blog... j'ai peur que quelqu'un n'y dessine des bistouquettes ou ne vomisse sa vodka-fanta dans un coin après une soirée un peu trop arrosée... 

cordialement,
Papa Hérisson

En général, bizarrement, j'ai peu de retours. Je ne comprend pas pourquoi. Mais là non. Je n'ai pu que supposer que la quantité de schnouff qu'ils avaient dans le pif devait les empêcher d'apprécier tout le second degré de ma réponse. Ou alors, Q. Roux a voulu faire une blague à l'une de ses collègues en lui refilant le bébé, car voici le retour que j'ai obtenu peu après, mais d'une autre interlocutrice :

Bonjour,

Merci de votre retour.

Je suis Stéphanie, chargée du partenariat sur les échanges d'articles. [note de Papa Hérisson : sérieusement? c'est un vrai métier?]

J'attends donc votre article à publier sur notre blog.

En ce qui concerne notre article, il tournera autour de la caisse enregistreuse tactile.

Cela vous convient-il ? [note de Papa Hérisson : tu m'étonnes! Pour paraphraser cette chère Ginnie, j'en fais déjà des rondades rien qu'à y penser!]

Pour l'article nous vous enverrons l'article et c'est vous qui intègrerai l'article dans votre blog et vous ferez également pareil. Vous me transmettez votre article afin que je le publie dans notre blog.  [note de Papa Hérisson : les fautes de français sont d'origine. Le Bescherelle, c'est comme le budget pub ou le budget illustration, c'est trop cher.]

Voici les conditions de rédaction :

-         Article unique sans contenu dupliqué
-         Article de 400 mots minimum
-         2 liens hypertextes maximum
Dans l'attente d'un retour de votre part,

Bien cordialement,

Stéphanie MARTINEZ

L'aiguille du déconnomètre étant sortie du cadran, je crois que j'ai dû m'évanouir quelques minutes en convulsant légèrement à la lecture de ce message. Il m'a même semblé apercevoir une licorne en train de déféquer un arc-en-ciel. Purée, faut que j'arrête la colle Cléopâtre moi... Il m'a donc fallu un peu de temps pour me reprendre et répondre de nouveau.

Bonjour Stéphanie Martinez!

Tiens!? Ça n'est plus Panda Quentin Roux qui me parle? Vous avez fait échange? Et... oh bon sang!!!! Je crois que je viens de comprendre! 

"Partenariat", "échange d'article", "la caisse enregistreuse tactile"... Même le "nom" de votre collègue : Q Roux... où le votre : Martinet (enfin Martinez, mais c'est presque pareil) j'aurais dû me douter de quelque chose! Il est donc question de "partenaires", d'"échanges", de "tactile"... En fait votre proposition concerne l'échangisme c'est bien ça? 

Je vous avoue que ça me rassure un peu, car je ne voyais pas bien ou vous vouliez en venir et ce que j'avais à y gagner. 

Bon, entre nous, il va falloir être gentil et indulgent avec moi, car je n'ai pas pratiqué l'échangisme depuis un bail (je devais avoir 10-12 ans maximum). En plus c'était toujours dans un cadre pas très mainstream si vous voyez ce que je veux dire : je n'aimais pas trop le foot, alors j'échangeais plutôt des autocollants des Chevaliers du Zodiaque ou de Cobra.

Des souvenirs d'échangisme émouvants! 

Pour la "caisse enregistreuse tactile", ça a l'air drôlement sympa! Et puis je pense que sur un blog parental déconneur, ça va envoyer du rêve. En plus ça va beaucoup plaire à mes gnomes qui sont très tactiles. D'ailleurs, mon fiston a un dinosaure volant en plastique qu'il a appelé Pedro. Pedro Tactile. [note de Papa Hérisson : rendons à César ce qui est à Napoléon, celle-là n'est pas de moi ni de mon fils, mais de maman Koala. Oui, j'ai réussi à la pervertir, maintenant elle fait aussi des calembours!Mouahaha!]

Sacré Pedro, toujours le mot pour rire!

Par contre, je ne sais pas si ça va tellement faire sur-kiffer mes lecteurs. Leur truc c'est plutôt les calembours et autres contrepèteries à connotation sexuelle... désolé, ils sont parfois un peu basiques, mais je les adore! Ceci étant, vous disiez que l'article allait "tourner autour de la caisse enregistreuse tactile", mais il va tourner autour longtemps? Vous pensez le mettre en orbite? Où bien c'est comme les drosophiles autour d'un coprolithe récent : il tourne, s'éloigne, s'approche, et se pose dessus pour y pondre? 

De mon côté, je pense finalement qu'un article sur les compétitions olympiques de lancer de crottes de nez en milieu professionnel sur le site [architectes et immobilier]  pourrait avoir son petit succès. Surtout avec des gifs animés de chaton en train de faire les cons. Même si, objectivement, ça peut se discuter avec un billet bien documenté et richement illustré concernant l'art difficile du "poil au..." pendant les entretiens d'embauche sur le site (poil à la ####) [maison actuelle et travaux]. 

P.S. : si vous croisez Q Roux, passez-lui le bonjour de ma part. Et accessoirement, pensez à lui emprunter son Bescherelle, je pleure encore un peu de sang sur le "c'est vous qui intègrerai l'article" là... 

lichouilles baveuses,
Papa Hérisson

Mais là je suis déception : plus de réponse de leur part... Ah attendez... un mail vient d'arriver!!!! Ah non zut, c'est autre chose. Un groupe de pop rock nantais, Humanovis, qui voudrait que je glisse un petit mot à leur sujet pour aider à les faire connaître. Je leur aurais bien répondu que mon blog n'avait rien à voir avec la choucroute, mais ils m'ont eu : leur dernier titre évoque les relations parents-enfants, et c'est plutôt rigolo (même si je n'accroche pas à la mélodie). A quelques jours de la fête des pères, sur un blog qui s'intitule "Papa Hérisson", avouez que c'est plutôt d'actualité. Mais je vous laisse juges. Allez topette les aminches!