Voyage au Presidistan

A moins que vous n'ayez emménagé depuis quelques temps déjà dans un ashram tibétain perdu au milieu de l’Himalaya sans wifi ni télévision dans le but d'y trouver l'illumination via la culture de champignons hallucinogènes méditation transcendantale, ou juste que vous vous en contrefoutiez avec la toute dernière énergie, vous n'êtes sans doute pas passé à côté du fait que ce beau pays qu'est la France, patrie des droits de l'homme, du citoyen, du Cyril Hanouna, et du camembert qui pue des pieds s’apprête à commencer une excursion touristique dans un pays étrange, mystérieux, magique : le Presidistan!

C'est une allégorie : un monde enchanté rempli de trucs kawaïs, parcourus par un croco psychopathe...

Problème : quand on voyage en pays étranger, comment se prémunir des attrape-touristes qui te bourrent le mou dans le but de convaincre le maximum d'entre toi qu'il-ou-elle est Le Sauveur/La Sauveuse qui pourra mec-ze-France-gris-te-gaine, ramener le plein emploi, guérir les lépreux, faire plus de 2,1 enfants par femme, sauver Willy et le soldat Ryan, faire revenir l'être aimé en moins de 48h, casser l'internet, trouver un vaccin contre le Sida, remonter d'un ou deux points le QI de Nabilla et réformer l'Education Nationale réformer démonter la Sécurité Sociale. D'autant qu'au Presidistan, la langue de bois xyloglossie est la langue officielle...

Vous êtes perdu? NE PANIQUEZ PAS : Papa Hérisson est là pour vous servir de guide pour le...

Le Presidistan, c'est la jungle

Bienvenue au Presidistan! Vous êtes fatigué? C'est normal, c'est le jet lag.

–Euh... le jet lag? Mais on n'a pas quitté la France!

Tatata! Croyez-moi, il suffit d'écouter un discours politique pour vous en convaincre : les autochtones n'ont plus les pieds sur terre depuis longtemps...

Le Présidistan : ce pays merveilleux ou les chocolatines pains au chocolat sont à 15 centimes...

Population

La population du Presidistan se répartit principalement entre :

• les Candidats comme on les appelle ici : ils forment la monarchie consanguine fin de race l'élite de cette petite nation bigarrée mais au combien détestable
• le Staffdekampâgn : il s'agit de la petite bourgeoisie du Presidistan, celle qui rêve d'intégrer les rangs des Candidats en se rasant le matin, soit par promotion, soit par accouplement, soit par élimination de la caste dirigeante (ces deux dernières notions étant souvent très proches dans la culture locale)
• les zéditorialistes-politiks : ils forment le haut clergé de la religion locale, le culte de Monkü-Magheul. Leurs oracles, leurs suppliques et leurs homélies vibrantes peuvent tirer des larmes aux plus endurcis parait-il. Leurs prophéties sont attendues chaque jour avec impatience par leurs fidèles : la légende veut qu'ils aient toujours raison, et que quand ils ont tort, c'est juste parce que vous n'avez rien compris et que vous êtes trop cons pour accomplir ces prophéties autoréalistatrices. C'est la notion d'Infaillibilité Palpable.

  

  Le cardinal Christophe Barbier fait une prophétie pour les primaires de la droite.

• les Prestataires-zélés : ils forment la main d'oeuvre besogneuse du Presidistan, celle qui fournit au reste de la population locale de quoi vivre (sondages, meetings, rassemblements, pin's, t-shirts made in china, rétro-commissions, caisses noires...)
• les Militantvalacrucheàleau : troupeau de fidèles des Candidats

Monnaie

La monnaie locale est théoriquement le Bul'tin d'voth, mais dans la pratique, n'importe quelle devise internationale permettant aux Candidats de se payer des putes, de la schnouffe, du champagne, et un compte aux îles Caïman quelques costumes bien taillés fera l'affaire.

Candidats en train de compter des bul'tin d'voth.

On vous aura prévenu
Les gadgets, souvenirs et autre goodies vendus par le Staffdekampâgn sont de vulgaires breloques Made in China, souvent vendues très au-dessus des prix du marché. Bref, c'est un attrape-touriste. Si vous vous sentez l'âme aventureuse, en s'écartant des zones touristiques, il est possible de trouver des couloirs peu usités à l'Assemblée où vous pourrez peut être croiser un vieux sénateur pittoresque ou quelque député aux abois. Il sera alors possible de négocier des produits typiques authentiques : emploi fictif, sondages surfacturés, etc...

Se déplacer

Au Presidistan, le transport utilisé varie beaucoup selon la position dans la hiérarchie sociale. Ainsi, la plupart des Candidats et le Staffdekampâgn se déplacent en avion privé, voiture avec chauffeur ou autocar de campagne. Le caviar et les putes de luxe sont en option cependant. Il arrive cependant que par manque de moyens, certains privilégient le train. Les zéditorialistes-politiks quant à eux se déplacent aussi peu que possible, préférant rester sédentaires dans leur temples médiatiques de la capitale, d'où ils observent le monde avec une acuité sans cesse renouvelée. En tant que touriste, vous n'aurez guère besoin de vous déplacer : la plupart du temps, les Candidats viennent à vous. On se contentera du bus ou du métro pour rejoindre le lieu du meeting local, ou le traditionnel burod'voth, généralement très proche de lieu de villégiature.

On vous aura prévenu
Le  Staffdekampâgn met parfois à votre disposition des autocars pour vous rendre à un rassemblement organisé par un Candidat à l'autre bout du pays. Ces autocars sont généralement gratuits, mais comme on dit : "Si c'est gratuit, c'est toi le produit!". Vous risquez de vous retrouver embarqué contre votre gré dans une cérémonie locale dont les tenants et les aboutissants vous échappent, et pouvant potentiellement impliquer des juges, des policiers et des matraques des t-shirts particulièrement moches.

Sans compter que cela peut constituer des preuves accablantes de mauvais goût à cotre encontre...

Vieilles pierres

Si vous aimez visiter des ruines : on ne saurait trop vous recommander la visite des QG de campagne de certains Candidats malheureux. Pour les amateurs de vieilles pierres, le Sénat peut également vous intéresser : le spectacle de la transhumance de ces vieux sénateurs placides, se déplaçant majestueusement avec déambulateur et sonde urinaire vers la buvette de l'Assemblée pour aller s'y rincer le muzo abreuver d'une coupette de champagne est de toute beauté.

On vous aura prévenu
Si vous êtes une femme, en particulier si vous êtes plutôt jeune et d'apparence agréable, nous vous recommandons vivement d'éviter certains couloirs de l'Assemblée : le Presidistan reste un état encore très patriarcal, et il n'est pas rare que certains de ses habitants se montrent un peu rudes à l'égard d'accortes jeunes femmes, en pensant certainement que le droit de cuissage est toujours en vigueur... L'utilisation d'un spray lacrymogène et/ou d'un mouvement ascendant rapide de votre rotule en direction des testiboules du malandrin est alors vivement recommandée.

Député un peu entreprenant en train d'être remis à sa place.

Législation locale sur  les substances psychotropes

Les lois sur les drogues et l'alcool sont sensiblement les mêmes que partout, mais de nombreux Candidats, leur Staffdekampâgn et la plupart des zéditorialistes-politiks se shootent au Sondage, bien qu'ils prétendent souvent le contraire avec une évidente mauvaise foi.

C'est pas faux...

Un proverbe local dit d'ailleurs : "Quand le sondage est bon, il est truqué, quand il est mauvais il est biaisé!".

On vous aura prévenu
Si vous envisagez tester l'usage récréatif des Sondages durant votre séjour, soyez très prudent : beaucoup de Sondages sont coupés à l'acide de batterie aux dividendes du CAC 40, ce qui peut laisser des séquelles pouvant aller jusqu'à un président grave.

Adoption

Vous pourriez être tenté d'adopter un Candidat : c'est très facile à faire car les services sociaux du Presidistan sont peu regardants. En outre, plusieurs personnes peuvent adopter le même Candidat : c'est même encouragé (ça fonctionne comme une sorte de parrainage).

On vous aura prévenu
Soyez prudent cependant, c'est un engagement à long terme, et vous pourriez vous retrouver avec un Candidat ingérable ou stupide voire carrément destructeur. Moi personnellement, je vous recommande plutôt d'adopter un chien ou un chat dans un refuge proche de chez vous :

1. vous ferez un heureux
2. si destructeur que puisse être l'animal choisi, il le sera sans doute infiniment moins que n'importe quel Candidat

   

   –Mince! Mon Candidat est un zombie...

Communiquer

La langue officielle du Presidistan, la Xyloglossie, ressemble fortement au français. Toutefois ne vous y trompez pas, il ne s'agit là que d'une apparence, et vous risquez fort d'être rapidement perdu si vous comptez uniquement sur vos talents de locuteur de la langue de Cyril Hanouna Voltaire. En effet, de nombreuses expressions prennent un tout autre sens en Xyloglossie, et il est donc très facile de commettre un impair qui peux s'avérer désastreux. Voici donc un petit glossaire pour vous y retrouver :

• Exemplarité : peut se traduire peu ou prou par "pas vu pas pris". Exemple : "Un président de la République se doit d'être exemplaire, imaginerait-on le général De Gaulle mis en examen?"
• Complot : peut se traduire par "merde je me suis fait gauler!". Voir aussi Acharnement médiatique.
• Acharnement médiatique : équivalent local d'un bon "Oh ta gueule!". Exemple "Cet acharnement médiatique contre moi est particulièrement malsain pour la démocratie."="Putain mais lâchez-moi la grappe! Ok j'ai piqué dans la caisse, on va pas en faire un fromage!"
• Patriotisme : sorte d'onomatopée généralement vide de sens. Voir aussi Convictions.
• Convictions :  juron un peu fourre-tout utilisé comme exclamation, n'a pas de sens particulier. Exemple : "Mes convictions m'interdisent de renoncer si mon honneur est mis en cause par l'acharnement médiatique." = "Mordel de berde je m'ai fait gauler!"
• Justice : équivalent local du poker menteur. Exemple : "Je fais confiance à la justice de mon pays!" = "Heureusement que j'ai un avocat hors de prix!"; "La justice est instrumentalisée par le pouvoir!" = "Fuck! Même mon avocat à 5000€ de l'heure ne peut plus me sauver les miches!"
• Démocratie : façon détournée et polie de désigner sa pomme. Exemple : "Seul le vote utile peut sauver la démocratie!" = "Votez pour moi!"
• Excellente : de merde. Exemple : "C'est une excellente question, et je vous remercie de me l'avoir posée..."="Mais c'est quoi cette question de merde?"
• Chiffre : équivalent local de "abracadabra". Exemples : "Cette bataille de chiffres n'intéresse pas nos compatriotes!" = "Abracadabra, ta question a disparu DTC!"; "Laissez-moi vous donner quelques chiffres pour appuyer mon propos..."="Abracadabra, la Reine de Coeur était dans votre slip et vous n'avez rien vu!"
• Ethique : gros mot. Exemple : "Je ne vous autorise pas à remettre en cause mon éthique!" = "Ta génitrice fait des fellations aux plantigrades!"
• Jamais : parfois. Exemple : "Je n'ai jamais touché de pot de vin!"
• Toujours : rarement. Exemple : "J'ai toujours été irréprochable sur le plan de l'éthique." (double combo)
• Soutien : coup de poignard dans le dos ("backstab"). Exemple : "Bien sûr, François Fillon, dont je partage les convictions, a tout mon soutien dans cette épreuve."="Bon, moi je vais rallier Macron si je veux avoir une chance de choper un ministère..."
• Enjeu : désigne vaguement un truc ou un machin dont on se fout un peu, voire qui nous fait doucement rigoler mais qui a l'air cool pour les autres. Exemple : "L'écologie est un enjeu important pour la démocratie..."="Les p'tites plantes et les p'tits oiseaux? Si vous saviez à quel point je m'en cogne le ouistiti avec un plumeau à franges!"
• Essentiel, Sans faille, Crucial, Majeur : marque d'insistance superlative. Exemple : "Ce référendum sur la constitution européenne représente un enjeu essentiel pour l'avenir de la construction européenne!"="Votre avis, vous pouvez le plier en 12 et vous le carrer bien profond dans le croupion en chantant la javanaise! Que vous votiez oui ou non, on fera ce qu'on voudra mouahaha!"
• Mondialisation : vague prétexte. Voir aussi Crise. Exemple : "J'ai la conviction qu'à l'heure de la mondialisation, l'enjeu essentiel pour la démocratie est d'apporter le soutien sans faille de l'Etat contre les chiffres du chômage!"="Putain, vos emplois vont prendre cher les copains!"
• Rupture : terme cosmétique. Exemple : "La politique que je propose est en rupture avec..."="'tain! Vous avez vu ma nouvelle coiffure?"
• Citoyen : pigeon. Exemple : "C'est un impôt citoyen..."="Vous allez vous faire pigeonner."
• Les Français, les Françaises : les gueux. Exemple : "J'aime aller au contact des Françaises et des Français pour connaître leurs attentes."="J'ai aperçu un gueux l'autre jour derrière la grille du manoir."
• Pacte républicain : promesse en l'air. Exemple : "J'ai la conviction qu'il faut rétablir le pacte républicain avec les citoyens."="Eh les pigeons : votez pour ma pomme, j'ai un juge qui me colle aux miches!"
• Système : adjectif péjoratif, équivalent du "fucking" des américains, ou du "putain" français. Exemples :"Système médiatique"="ces fucking journalistes fouille-merde"; "le Système" (tout court) ="tous les enculés qui ne sont pas d'accord avec ma pomme"
• Immigration, migrant : croque-mitaine qui sert à faire peur aux enfants. Exemple : "L'immigration menace notre culture judéo-chrétienne!"="Je ne sais pas comment faire pour résoudre vos problèmes à la con, on va dire que c'est la faute de Mouloud qui a perdu sa femme et ses enfants dans un bombardement en Syrie." Voir aussi Chômage.
• Courage, courageux, courageuse : qui va faire mal au croupion. Exemple : "Le courage politique, c'est de ne jamais céder au diktat de la rue!"="Les manifestants peuvent toujours se carrer leurs revendications dans le..."
• Réforme : jeu local proche du jeu de l'oie et du Monopoly. A son tour de jeu, le joueur avance tout en faisant reculer ses adversaires. Le jeu est sans fin : le plateau est circulaire, et l'on passe son temps à avancer et reculer.

 

• Chômage : autre croque-mitaine. Exemple : "Nous ne pourrons pas lutter contre le chômage sans des réformes courageuses."="Ah, rue de la Paix, deux hôtels : ça va faire mal au croupion ça, ... attention, ohlà! Oui, obligé de payer sinon, pfiouuu : chômage!"
• Compromis : piège, attrape-nigauds. Exemple : "Nous devons parvenir à un compromis entre les différents courants de notre famille politique."="Je vais bien bien vous entuber."
• Acteur : pigeon (cf Citoyen) mais dans un sens plus large (groupe de pigeons). Exemple : "Cette reforme doit être un compromis entre les différents acteurs : syndicats, patronat, pouvoirs publics..."="Eh les pigeons! Un p'tit poker menteur que je vous plume?"
• Vérité : air de pipeau. Exemple : "Il faut dire la vérité aux français, c'est un enjeu démocratique!"=" ♫♪♫♪ Eh les gueux, votez pour ma gueule parce que j'ai du style."
• Opposition :  vague désaccord pour le principe.
• Europe, Européen : équivalent de "cépamafote". Exemple : "C'est une réforme européenne"="Double six, t'as perdu. Cépamafote c'est les règles!" ;"L'Europe ne ne donne pas les coudées franches pour restaurer notre économie!"="Cépamafote si y a plus fric!"
• Arbitrage : décision arbitraire et généralement pénalisante. Voir aussi Compromis. Exemple : "Le président rendra bientôt son arbitrage sur cette réforme courageuse."="Belote, rebelote, dix de der, doublette, cacatac, cagactac et chante sloubi.T'as perdu et tu va l'avoir dans le..."
• Décentralisation : privatisation. Exemple : "L'Europe encourage la décentralisation."="Cépamafote, mais les feignasses de fonctionnaires vont être remplacés par des employés privés non qualifiés payés à coups de pied au cul."
• Détermination, déterminé : équivalent de "allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!". Exemple : "Malgré l'acharnement médiatique et judiciaire, je reste déterminé."="Vous me faites chier, allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!".
• Développer, développement : brasser de l'air en se donnant des airs. Exemple : "Il faut encourager le développement de la formation professionnelle, c'est un enjeu essentiel pour la lutte contre le chômage."=Je vous ai improvisé une petite chorégraphie pour vous distraire au sujet du truc là, le machin..."
• Engagement, engagé :  peut se traduire par "on s'en fout", ou "d'façon je ferais comme ça me chante". Exemples : "Je m'engage à soutenir le vainqueur de la primaire citoyenne."="Votez comme vous voulez les pigeons, d'façon Hamon je peux pas le saquer!";"Je m'engage à retirer ma candidature en cas de mise en examen"="Dans vos rêves je me retire! Vous pouvez vous brosser!"
• La France : équivaut au classique "Dans Ton Cul". "La France d'abord!"="Dans Ton Cul d'abord!"; "Mon engagement pour La France est sans faille!"="Dans Ton Cul! Je fais ce je veux!"
• République, républicain : moi et mes potes. Exemple : "Cet acharnement médiatique ne peut que nuire aux valeurs républicaines!"="'tain c'est bon oui? Vous nous faites chier moi et mes potes!"
• Partenaires sociaux : théâtre de Guignol.
• Dialoguer, dialogue, concertation : opposer une fin de non-recevoir. Exemple : "Cette réforme ne sera mise en place qu'après la fin de la concertation avec les partenaires sociaux."="Il est chiant ce spectacle, vivement que ça soit fini que j'envoie chier tout le monde."
• Cohésion sociale : façon de dire "nous n'avons pas les mêmes valeurs". Exemple : "Je suis déterminé à dialoguer avec les différents acteurs concernés par le maintien de la cohésion sociale."="Du fric? Vous pouvez vous brosser les pigeons, on n'a pas gardé les clés du coffre de chez Rothschild ensemble."
• Démocratie participative : poudre aux yeux. Exemple : "La primaire est un bel exemple de démocratie participative."="C'est bon? On peut arrêter le show maintenant?"
• Social : principe de la carotte et du bâton, mais sans la carotte. Exemple : "C'est là un enjeu social majeur!"="Penchez-vous en avant, et toussez un coup..."
• Egalité des chances : pile je gagne, face tu perds. "C'est une réforme destinée à renforcer l'égalité des chances au sein de la République."Et si on dirais que je serais Rabouin des Bois et que je prendrais aux riches pour donner à moi et mes potes?"
• Libre et non faussé : mes potes miliardaires. Exemple : "L'Europe intègre des règles de concurrence libre et non faussée."="Cépamafote, mais mes potes milliardaires vont encore s'en mettre plein les fouilles!"
• Laïcité : c'est çui qui dit qui y est. Exemple : "Les français n'ont pas peur de la vérité : l'immigration incontrôlée représente une menace pour la laïcité républicaine."="Les gueux, vos emmerdes c'est pas la faute de moi et mes potes, c'est la faute à Mouloud qui joue du djembé."
• Projet : publicité mensongère. Exemple : "Ce que je veux gagner, c'est que vous, partout, vous alliez le faire gagner ! PARCE QUE C'EST NOTRE PROJET!Vive la république, et vive la France !"="Enlarge your penis, clic >>here<<."

  

  "–Où est-ce qu'on signe?"

• Vote utile : go ahead, make my day. Exemple : "Face à la montée de l'extrémisme, les français doivent privilégier le vote utile tout en favorisant un projet républicain."="Tu votes pour ma belle gueule et celle de mes potes et on va te filer du viagra gratos. Et sinon on te pète ta gueule sale gueux."

Il existe de nombreux autres termes et expressions : fondamentalement, il n'est point nécessaire de toutes les connaître. Un seul grand principe est à retenir : ne pas se fier au sens objectif des mots employés, ils ne sont là que pour noyer le poisson. Exemple pratique :

On vous aura prévenu
Ne pas voter peut entrainer un président grave et voter sans conviction peut entrainer des désillusions sévères : l'homme ou la femme providentielle n'existe pas de toute façon. Le meilleur moyen de changer le monde, c'est de commencer à le faire vous-mêmes à votre niveau sans trop compter sur un bout de papier format PQ glissé dans une boîte dont vous n'avez pas la clé.

Et n'oubliez pas : "La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire !" (Voltaire)