Voyage au Presidistan

A moins que vous n'ayez emménagé depuis quelques temps déjà dans un ashram tibétain perdu au milieu de l’Himalaya sans wifi ni télévision dans le but d'y trouver l'illumination via la culture de champignons hallucinogènes méditation transcendantale, ou juste que vous vous en contrefoutiez avec la toute dernière énergie, vous n'êtes sans doute pas passé à côté du fait que ce beau pays qu'est la France, patrie des droits de l'homme, du citoyen, du Cyril Hanouna, et du camembert qui pue des pieds s’apprête à commencer une excursion touristique dans un pays étrange, mystérieux, magique : le Presidistan!

C'est une allégorie : un monde enchanté rempli de trucs kawaïs, parcourus par un croco psychopathe...

Problème : quand on voyage en pays étranger, comment se prémunir des attrape-touristes qui te bourrent le mou dans le but de convaincre le maximum d'entre toi qu'il-ou-elle est Le Sauveur/La Sauveuse qui pourra mec-ze-France-gris-te-gaine, ramener le plein emploi, guérir les lépreux, faire plus de 2,1 enfants par femme, sauver Willy et le soldat Ryan, faire revenir l'être aimé en moins de 48h, casser l'internet, trouver un vaccin contre le Sida, remonter d'un ou deux points le QI de Nabilla et réformer l'Education Nationale réformer démonter la Sécurité Sociale. D'autant qu'au Presidistan, la langue de bois xyloglossie est la langue officielle...

Vous êtes perdu? NE PANIQUEZ PAS : Papa Hérisson est là pour vous servir de guide pour le...

Le Presidistan, c'est la jungle

Bienvenue au Presidistan! Vous êtes fatigué? C'est normal, c'est le jet lag.

–Euh... le jet lag? Mais on n'a pas quitté la France!

Tatata! Croyez-moi, il suffit d'écouter un discours politique pour vous en convaincre : les autochtones n'ont plus les pieds sur terre depuis longtemps...

Le Présidistan : ce pays merveilleux ou les chocolatines pains au chocolat sont à 15 centimes...

Population

La population du Presidistan se répartit principalement entre :

• les Candidats comme on les appelle ici : ils forment la monarchie consanguine fin de race l'élite de cette petite nation bigarrée mais au combien détestable
• le Staffdekampâgn : il s'agit de la petite bourgeoisie du Presidistan, celle qui rêve d'intégrer les rangs des Candidats en se rasant le matin, soit par promotion, soit par accouplement, soit par élimination de la caste dirigeante (ces deux dernières notions étant souvent très proches dans la culture locale)
• les zéditorialistes-politiks : ils forment le haut clergé de la religion locale, le culte de Monkü-Magheul. Leurs oracles, leurs suppliques et leurs homélies vibrantes peuvent tirer des larmes aux plus endurcis parait-il. Leurs prophéties sont attendues chaque jour avec impatience par leurs fidèles : la légende veut qu'ils aient toujours raison, et que quand ils ont tort, c'est juste parce que vous n'avez rien compris et que vous êtes trop cons pour accomplir ces prophéties autoréalistatrices. C'est la notion d'Infaillibilité Palpable.

  

  Le cardinal Christophe Barbier fait une prophétie pour les primaires de la droite.

• les Prestataires-zélés : ils forment la main d'oeuvre besogneuse du Presidistan, celle qui fournit au reste de la population locale de quoi vivre (sondages, meetings, rassemblements, pin's, t-shirts made in china, rétro-commissions, caisses noires...)
• les Militantvalacrucheàleau : troupeau de fidèles des Candidats

Monnaie

La monnaie locale est théoriquement le Bul'tin d'voth, mais dans la pratique, n'importe quelle devise internationale permettant aux Candidats de se payer des putes, de la schnouffe, du champagne, et un compte aux îles Caïman quelques costumes bien taillés fera l'affaire.

Candidats en train de compter des bul'tin d'voth.

On vous aura prévenu
Les gadgets, souvenirs et autre goodies vendus par le Staffdekampâgn sont de vulgaires breloques Made in China, souvent vendues très au-dessus des prix du marché. Bref, c'est un attrape-touriste. Si vous vous sentez l'âme aventureuse, en s'écartant des zones touristiques, il est possible de trouver des couloirs peu usités à l'Assemblée où vous pourrez peut être croiser un vieux sénateur pittoresque ou quelque député aux abois. Il sera alors possible de négocier des produits typiques authentiques : emploi fictif, sondages surfacturés, etc...

Se déplacer

Au Presidistan, le transport utilisé varie beaucoup selon la position dans la hiérarchie sociale. Ainsi, la plupart des Candidats et le Staffdekampâgn se déplacent en avion privé, voiture avec chauffeur ou autocar de campagne. Le caviar et les putes de luxe sont en option cependant. Il arrive cependant que par manque de moyens, certains privilégient le train. Les zéditorialistes-politiks quant à eux se déplacent aussi peu que possible, préférant rester sédentaires dans leur temples médiatiques de la capitale, d'où ils observent le monde avec une acuité sans cesse renouvelée. En tant que touriste, vous n'aurez guère besoin de vous déplacer : la plupart du temps, les Candidats viennent à vous. On se contentera du bus ou du métro pour rejoindre le lieu du meeting local, ou le traditionnel burod'voth, généralement très proche de lieu de villégiature.

On vous aura prévenu
Le  Staffdekampâgn met parfois à votre disposition des autocars pour vous rendre à un rassemblement organisé par un Candidat à l'autre bout du pays. Ces autocars sont généralement gratuits, mais comme on dit : "Si c'est gratuit, c'est toi le produit!". Vous risquez de vous retrouver embarqué contre votre gré dans une cérémonie locale dont les tenants et les aboutissants vous échappent, et pouvant potentiellement impliquer des juges, des policiers et des matraques des t-shirts particulièrement moches.

Sans compter que cela peut constituer des preuves accablantes de mauvais goût à cotre encontre...

Vieilles pierres

Si vous aimez visiter des ruines : on ne saurait trop vous recommander la visite des QG de campagne de certains Candidats malheureux. Pour les amateurs de vieilles pierres, le Sénat peut également vous intéresser : le spectacle de la transhumance de ces vieux sénateurs placides, se déplaçant majestueusement avec déambulateur et sonde urinaire vers la buvette de l'Assemblée pour aller s'y rincer le muzo abreuver d'une coupette de champagne est de toute beauté.

On vous aura prévenu
Si vous êtes une femme, en particulier si vous êtes plutôt jeune et d'apparence agréable, nous vous recommandons vivement d'éviter certains couloirs de l'Assemblée : le Presidistan reste un état encore très patriarcal, et il n'est pas rare que certains de ses habitants se montrent un peu rudes à l'égard d'accortes jeunes femmes, en pensant certainement que le droit de cuissage est toujours en vigueur... L'utilisation d'un spray lacrymogène et/ou d'un mouvement ascendant rapide de votre rotule en direction des testiboules du malandrin est alors vivement recommandée.

Député un peu entreprenant en train d'être remis à sa place.

Législation locale sur  les substances psychotropes

Les lois sur les drogues et l'alcool sont sensiblement les mêmes que partout, mais de nombreux Candidats, leur Staffdekampâgn et la plupart des zéditorialistes-politiks se shootent au Sondage, bien qu'ils prétendent souvent le contraire avec une évidente mauvaise foi.

C'est pas faux...

Un proverbe local dit d'ailleurs : "Quand le sondage est bon, il est truqué, quand il est mauvais il est biaisé!".

On vous aura prévenu
Si vous envisagez tester l'usage récréatif des Sondages durant votre séjour, soyez très prudent : beaucoup de Sondages sont coupés à l'acide de batterie aux dividendes du CAC 40, ce qui peut laisser des séquelles pouvant aller jusqu'à un président grave.

Adoption

Vous pourriez être tenté d'adopter un Candidat : c'est très facile à faire car les services sociaux du Presidistan sont peu regardants. En outre, plusieurs personnes peuvent adopter le même Candidat : c'est même encouragé (ça fonctionne comme une sorte de parrainage).

On vous aura prévenu
Soyez prudent cependant, c'est un engagement à long terme, et vous pourriez vous retrouver avec un Candidat ingérable ou stupide voire carrément destructeur. Moi personnellement, je vous recommande plutôt d'adopter un chien ou un chat dans un refuge proche de chez vous :

1. vous ferez un heureux
2. si destructeur que puisse être l'animal choisi, il le sera sans doute infiniment moins que n'importe quel Candidat

   

   –Mince! Mon Candidat est un zombie...

Communiquer

La langue officielle du Presidistan, la Xyloglossie, ressemble fortement au français. Toutefois ne vous y trompez pas, il ne s'agit là que d'une apparence, et vous risquez fort d'être rapidement perdu si vous comptez uniquement sur vos talents de locuteur de la langue de Cyril Hanouna Voltaire. En effet, de nombreuses expressions prennent un tout autre sens en Xyloglossie, et il est donc très facile de commettre un impair qui peux s'avérer désastreux. Voici donc un petit glossaire pour vous y retrouver :

• Exemplarité : peut se traduire peu ou prou par "pas vu pas pris". Exemple : "Un président de la République se doit d'être exemplaire, imaginerait-on le général De Gaulle mis en examen?"
• Complot : peut se traduire par "merde je me suis fait gauler!". Voir aussi Acharnement médiatique.
• Acharnement médiatique : équivalent local d'un bon "Oh ta gueule!". Exemple "Cet acharnement médiatique contre moi est particulièrement malsain pour la démocratie."="Putain mais lâchez-moi la grappe! Ok j'ai piqué dans la caisse, on va pas en faire un fromage!"
• Patriotisme : sorte d'onomatopée généralement vide de sens. Voir aussi Convictions.
• Convictions :  juron un peu fourre-tout utilisé comme exclamation, n'a pas de sens particulier. Exemple : "Mes convictions m'interdisent de renoncer si mon honneur est mis en cause par l'acharnement médiatique." = "Mordel de berde je m'ai fait gauler!"
• Justice : équivalent local du poker menteur. Exemple : "Je fais confiance à la justice de mon pays!" = "Heureusement que j'ai un avocat hors de prix!"; "La justice est instrumentalisée par le pouvoir!" = "Fuck! Même mon avocat à 5000€ de l'heure ne peut plus me sauver les miches!"
• Démocratie : façon détournée et polie de désigner sa pomme. Exemple : "Seul le vote utile peut sauver la démocratie!" = "Votez pour moi!"
• Excellente : de merde. Exemple : "C'est une excellente question, et je vous remercie de me l'avoir posée..."="Mais c'est quoi cette question de merde?"
• Chiffre : équivalent local de "abracadabra". Exemples : "Cette bataille de chiffres n'intéresse pas nos compatriotes!" = "Abracadabra, ta question a disparu DTC!"; "Laissez-moi vous donner quelques chiffres pour appuyer mon propos..."="Abracadabra, la Reine de Coeur était dans votre slip et vous n'avez rien vu!"
• Ethique : gros mot. Exemple : "Je ne vous autorise pas à remettre en cause mon éthique!" = "Ta génitrice fait des fellations aux plantigrades!"
• Jamais : parfois. Exemple : "Je n'ai jamais touché de pot de vin!"
• Toujours : rarement. Exemple : "J'ai toujours été irréprochable sur le plan de l'éthique." (double combo)
• Soutien : coup de poignard dans le dos ("backstab"). Exemple : "Bien sûr, François Fillon, dont je partage les convictions, a tout mon soutien dans cette épreuve."="Bon, moi je vais rallier Macron si je veux avoir une chance de choper un ministère..."
• Enjeu : désigne vaguement un truc ou un machin dont on se fout un peu, voire qui nous fait doucement rigoler mais qui a l'air cool pour les autres. Exemple : "L'écologie est un enjeu important pour la démocratie..."="Les p'tites plantes et les p'tits oiseaux? Si vous saviez à quel point je m'en cogne le ouistiti avec un plumeau à franges!"
• Essentiel, Sans faille, Crucial, Majeur : marque d'insistance superlative. Exemple : "Ce référendum sur la constitution européenne représente un enjeu essentiel pour l'avenir de la construction européenne!"="Votre avis, vous pouvez le plier en 12 et vous le carrer bien profond dans le croupion en chantant la javanaise! Que vous votiez oui ou non, on fera ce qu'on voudra mouahaha!"
• Mondialisation : vague prétexte. Voir aussi Crise. Exemple : "J'ai la conviction qu'à l'heure de la mondialisation, l'enjeu essentiel pour la démocratie est d'apporter le soutien sans faille de l'Etat contre les chiffres du chômage!"="Putain, vos emplois vont prendre cher les copains!"
• Rupture : terme cosmétique. Exemple : "La politique que je propose est en rupture avec..."="'tain! Vous avez vu ma nouvelle coiffure?"
• Citoyen : pigeon. Exemple : "C'est un impôt citoyen..."="Vous allez vous faire pigeonner."
• Les Français, les Françaises : les gueux. Exemple : "J'aime aller au contact des Françaises et des Français pour connaître leurs attentes."="J'ai aperçu un gueux l'autre jour derrière la grille du manoir."
• Pacte républicain : promesse en l'air. Exemple : "J'ai la conviction qu'il faut rétablir le pacte républicain avec les citoyens."="Eh les pigeons : votez pour ma pomme, j'ai un juge qui me colle aux miches!"
• Système : adjectif péjoratif, équivalent du "fucking" des américains, ou du "putain" français. Exemples :"Système médiatique"="ces fucking journalistes fouille-merde"; "le Système" (tout court) ="tous les enculés qui ne sont pas d'accord avec ma pomme"
• Immigration, migrant : croque-mitaine qui sert à faire peur aux enfants. Exemple : "L'immigration menace notre culture judéo-chrétienne!"="Je ne sais pas comment faire pour résoudre vos problèmes à la con, on va dire que c'est la faute de Mouloud qui a perdu sa femme et ses enfants dans un bombardement en Syrie." Voir aussi Chômage.
• Courage, courageux, courageuse : qui va faire mal au croupion. Exemple : "Le courage politique, c'est de ne jamais céder au diktat de la rue!"="Les manifestants peuvent toujours se carrer leurs revendications dans le..."
• Réforme : jeu local proche du jeu de l'oie et du Monopoly. A son tour de jeu, le joueur avance tout en faisant reculer ses adversaires. Le jeu est sans fin : le plateau est circulaire, et l'on passe son temps à avancer et reculer.

 

• Chômage : autre croque-mitaine. Exemple : "Nous ne pourrons pas lutter contre le chômage sans des réformes courageuses."="Ah, rue de la Paix, deux hôtels : ça va faire mal au croupion ça, ... attention, ohlà! Oui, obligé de payer sinon, pfiouuu : chômage!"
• Compromis : piège, attrape-nigauds. Exemple : "Nous devons parvenir à un compromis entre les différents courants de notre famille politique."="Je vais bien bien vous entuber."
• Acteur : pigeon (cf Citoyen) mais dans un sens plus large (groupe de pigeons). Exemple : "Cette reforme doit être un compromis entre les différents acteurs : syndicats, patronat, pouvoirs publics..."="Eh les pigeons! Un p'tit poker menteur que je vous plume?"
• Vérité : air de pipeau. Exemple : "Il faut dire la vérité aux français, c'est un enjeu démocratique!"=" ♫♪♫♪ Eh les gueux, votez pour ma gueule parce que j'ai du style."
• Opposition :  vague désaccord pour le principe.
• Europe, Européen : équivalent de "cépamafote". Exemple : "C'est une réforme européenne"="Double six, t'as perdu. Cépamafote c'est les règles!" ;"L'Europe ne ne donne pas les coudées franches pour restaurer notre économie!"="Cépamafote si y a plus fric!"
• Arbitrage : décision arbitraire et généralement pénalisante. Voir aussi Compromis. Exemple : "Le président rendra bientôt son arbitrage sur cette réforme courageuse."="Belote, rebelote, dix de der, doublette, cacatac, cagactac et chante sloubi.T'as perdu et tu va l'avoir dans le..."
• Décentralisation : privatisation. Exemple : "L'Europe encourage la décentralisation."="Cépamafote, mais les feignasses de fonctionnaires vont être remplacés par des employés privés non qualifiés payés à coups de pied au cul."
• Détermination, déterminé : équivalent de "allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!". Exemple : "Malgré l'acharnement médiatique et judiciaire, je reste déterminé."="Vous me faites chier, allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!".
• Développer, développement : brasser de l'air en se donnant des airs. Exemple : "Il faut encourager le développement de la formation professionnelle, c'est un enjeu essentiel pour la lutte contre le chômage."=Je vous ai improvisé une petite chorégraphie pour vous distraire au sujet du truc là, le machin..."
• Engagement, engagé :  peut se traduire par "on s'en fout", ou "d'façon je ferais comme ça me chante". Exemples : "Je m'engage à soutenir le vainqueur de la primaire citoyenne."="Votez comme vous voulez les pigeons, d'façon Hamon je peux pas le saquer!";"Je m'engage à retirer ma candidature en cas de mise en examen"="Dans vos rêves je me retire! Vous pouvez vous brosser!"
• La France : équivaut au classique "Dans Ton Cul". "La France d'abord!"="Dans Ton Cul d'abord!"; "Mon engagement pour La France est sans faille!"="Dans Ton Cul! Je fais ce je veux!"
• République, républicain : moi et mes potes. Exemple : "Cet acharnement médiatique ne peut que nuire aux valeurs républicaines!"="'tain c'est bon oui? Vous nous faites chier moi et mes potes!"
• Partenaires sociaux : théâtre de Guignol.
• Dialoguer, dialogue, concertation : opposer une fin de non-recevoir. Exemple : "Cette réforme ne sera mise en place qu'après la fin de la concertation avec les partenaires sociaux."="Il est chiant ce spectacle, vivement que ça soit fini que j'envoie chier tout le monde."
• Cohésion sociale : façon de dire "nous n'avons pas les mêmes valeurs". Exemple : "Je suis déterminé à dialoguer avec les différents acteurs concernés par le maintien de la cohésion sociale."="Du fric? Vous pouvez vous brosser les pigeons, on n'a pas gardé les clés du coffre de chez Rothschild ensemble."
• Démocratie participative : poudre aux yeux. Exemple : "La primaire est un bel exemple de démocratie participative."="C'est bon? On peut arrêter le show maintenant?"
• Social : principe de la carotte et du bâton, mais sans la carotte. Exemple : "C'est là un enjeu social majeur!"="Penchez-vous en avant, et toussez un coup..."
• Egalité des chances : pile je gagne, face tu perds. "C'est une réforme destinée à renforcer l'égalité des chances au sein de la République."Et si on dirais que je serais Rabouin des Bois et que je prendrais aux riches pour donner à moi et mes potes?"
• Libre et non faussé : mes potes miliardaires. Exemple : "L'Europe intègre des règles de concurrence libre et non faussée."="Cépamafote, mais mes potes milliardaires vont encore s'en mettre plein les fouilles!"
• Laïcité : c'est çui qui dit qui y est. Exemple : "Les français n'ont pas peur de la vérité : l'immigration incontrôlée représente une menace pour la laïcité républicaine."="Les gueux, vos emmerdes c'est pas la faute de moi et mes potes, c'est la faute à Mouloud qui joue du djembé."
• Projet : publicité mensongère. Exemple : "Ce que je veux gagner, c'est que vous, partout, vous alliez le faire gagner ! PARCE QUE C'EST NOTRE PROJET!Vive la république, et vive la France !"="Enlarge your penis, clic >>here<<."

  

  "–Où est-ce qu'on signe?"

• Vote utile : go ahead, make my day. Exemple : "Face à la montée de l'extrémisme, les français doivent privilégier le vote utile tout en favorisant un projet républicain."="Tu votes pour ma belle gueule et celle de mes potes et on va te filer du viagra gratos. Et sinon on te pète ta gueule sale gueux."

Il existe de nombreux autres termes et expressions : fondamentalement, il n'est point nécessaire de toutes les connaître. Un seul grand principe est à retenir : ne pas se fier au sens objectif des mots employés, ils ne sont là que pour noyer le poisson. Exemple pratique :

On vous aura prévenu
Ne pas voter peut entrainer un président grave et voter sans conviction peut entrainer des désillusions sévères : l'homme ou la femme providentielle n'existe pas de toute façon. Le meilleur moyen de changer le monde, c'est de commencer à le faire vous-mêmes à votre niveau sans trop compter sur un bout de papier format PQ glissé dans une boîte dont vous n'avez pas la clé.

Et n'oubliez pas : "La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire !" (Voltaire)

L'éloge que du pire!

L'actualité pour le moins chargée de ces derniers temps vous aura sans nul doute donné l'occasion de le constater : le traitement médiatique de la chose, sans même parler des réactions à chaud des "people" (vedettes, experts autoproclamés de tout poil, politiciens, et autres youtubers), est souvent au ras des pissenlits. Côté racine s'entend. Aucun degré de réflexion, aucun recul, aucun "filtre" : on balance au public des images et des commentaires à chaud, sans même se donner le temps d'analyser calmement la chose et les conséquences que ces images et ces commentaires pourraient avoir. Démission de l'éthique journalistique au bénéfice de la société du buzz à tout prix. Le premier à en causer, fusse pour raconter du n'importe quoi de compétition, sera celui qui vendra [du papier/de l'espace publicitaire/du temps de cerveau disponible/sa mère/sa morale] (rayer la ou les mentions inutiles).

Fonctionne aussi avec Facebouc®, Touïteur®, Gogole®, la radio, les brèves de comptoir, les éditoriaux de machine à café... 

C'est d'ailleurs plutôt paradoxal alors qu'on parle de phénomène de fanatisme et d'endoctrinement. Et que dire de la complaisance évidente avec laquelle les médias diffusent ces images insoutenables de violence, de séquestration et d'encouragement à la haine? Tout cela au nom de l'audimat et des revenus publicitaires...

Comment ne pas imaginer, ne pas se soucier un seul instant de l'effet délétère que ces images peuvent avoir sur une jeunesse fragile ou des individus en manque de repère? Comment ne pas prendre conscience que tout cela participe au succès du recrutement de nouveaux adeptes, chaque jour plus nombreux à tomber dans le piège machiavélique de ces quelques individus qui tirent les ficelles au sommet de l'organisation. Individus qui se soucient probablement plus de l'état de leur compte en banque et de leur pouvoir personnel, que des individus fragiles qu'ils exploitent.

Les médias sont leurs alliés objectifs : que l'on parle d'eux en bien ou en mal, qu'importe tant qu'on parle d'eux. et ça tombe bien, les médias sont là pour faire du buzz et vendre du papier. La même chose s'était produite lors des événements similaires dans les années 90. Pour gagner, il leur suffit d'envahir l'espace médiatique : tout le monde doit avoir entendu parler d'eux. Et là, visiblement, ils ont gagné : la psychose se répand d'elle-même.

Oh mon dieu! ILS sont là!!!!

Et de plus en plus d'individus rejoignent leurs rangs... moi même, j'ai une de mes collègues de travail qui a succombé à leur insidieuse propagande, et commencé son entraînement :  qui sait jusqu'où elle ira?

Il faut dire qu'elle était déjà fragile, conditionnée par les médias, facilement tentée par ce genre de dérive : le terrain était donc favorable. Et j'imagine que quelques mauvaises fréquentations l'auront conduite jusqu'à ce point de non-retour. Bientôt, elle ira sans doute rejoindre les zones de combat... enfin, les "arènes" comme ils les appellent. Sans doute une fois que son Miaouss aura évolué, ou qu'elle aura capturé assez de Rattatas...

Oui, les adeptes de "Pokemon Go" sont de plus en plus nombreux, inconscients qu'ils sont que tout cela ne sert que les intérêts des dirigeants de Nintendo et consorts, qui exploitent sans vergogne les données personnelles (géolocalisation, goûts et préférence, liste de contacts, etc...) de ceux qui succombent à l'installation de cet hippopotame rouge...

Et pourtant, soyons honnêtes, Nintendo n'a rigoureusement rien inventé:

• Le principe de la chasse au trésor ne date pas d'hier : on peut considérer que les pilleurs de tombes de l'Egypte ancienne la pratiquaient déjà.
• La géolocalisation par smartphone ? Bof, c'est le principe de la Géocache et de ses différents succédanés
• La réalité augmentée? Les Google Glass® le faisaient aussi, même si leur succès n'a pas été à la hauteur, et le principe existait déjà avant : les systèmes de visée tête haute qui équipent les pilotes de chasse depuis des décennies fonctionnent sur le même principe de base consistance à surimposer des images générées par ordinateur au visuel de la réalité.

Ils se contentent donc de surfer sur le succès jamais démenti d'une licence qui a fait ses preuves... depuis le début des années 1990. Et oui, la pokemon-mania ne date pas d'hier : jeux de cartes, jeux vidéo, dessins animés, BD, etc... On pourra dire que les pokemons auront été déclinés sur à peu près tous les supports disponibles. Ne manquait que la "réalité"... voilà qui est chose faite. Et les médias de s'extasier sur le "génie" de Nintendo, qui pousse les geek à sortir de chez eux (on notera d'ailleurs quelques combustions spontanées au contact des rayons du soleil ces dernières semaines) et à marcher, parfois des kilomètres et des kilomètres.

Au moins, le geek est uniforme...

Et pourtant, ce jeu est profondément immoral.

–Comment ça immoral?

Bin oui : le but du jeu est de trouver des petits animaux kikinous, de les pourchasser sauvagement pour les enfermer dans des p'tites boules trois fois trop petites pour eux, puis de les entraîner au combat, et enfin de les faire s'affronter à mort dans des arènes, pour les plus grand plaisir de spectateurs extatiques. Et je ne vous parle même pas des "mutations" (ils parlent "d'évolutions") qu'on leur impose, très certainement à coups de produits dopants aux effets secondaires inconnus. Je ne serais pas étonné que le PDG de Nintendo soit un ancien entraîneur olympique Russe tiens...

Je vous propose donc de rejoindre le Front de Lutte contre l'Oppression des Pokemons (ou FLOP) (canal historique bien sûr), voué à convaincre les dresseurs de pokemons de relâcher dans la nature ces pauvres petites bêtes. Et si vous êtes en manque de chasse aux pokemons, sachez qu'il existe des produits de substitution :

• la Géocache (déjà évoquée)
• Pokédéchet Go, dont j'avais entendu parlé sur le fil facebouc® de Wonder Fofie (qui tient aussi un blog bien sympa) : se ballader dans la nature, et ramasser les pokédéchets que l'on croise, afin de les enfermer dans une pokétrashbin

  

  La pokétrashbin : sorte de pokéball.

• Pokémiiii Go : ramasser les pokémiiii chatons abandonnés lors des grands départs en vacances (existe en pokéwouf) et leur faire des pokécalins en leur donnant du pokémiam et de la pokéwater, avant d'essayer de les placer dans une pokéhome avec une pokéfamilly accueillante
• Pokémushroom Go : aller à la cueillette des champignons (comment ça "en été?!" ? franchement, vous avez vu la météo?) pour les mettre dans une poképoëlle
• Jacquie-et-Michel Go : dans lequel Sachatte se lance à la recherche de... hum... 
• Pokemoan Gode : dans lequel les joueurs tente d'attraper tous les... heu..
• Pokérien : aller se promener juste comme ça, en regardant le paysage, pour mettre des pokésouvenirs dans sa pokémoire
• Pokérêverie...

... comme par exemple l'initiative dans le cadre du festival "Rendez-vous conte" mise en place au parc de l'Isle Briand au Lion-d'Angers (le parc de l'Hippodrome) : un parcours de promenade balisée avec des petites scénettes à découvrir au fur et à mesure, permettant de s'imaginer une histoire.

Il était une fois...

Un fois franchie la pancarte de début...

...un grand méchant gentil loup, et un Papa Hérisson qui se promenaient en forêt.

...il faut ouvrir l’œil pour ne pas rater les balises.

Et là, ils croisent un elfe des bois.
"–Oh! Un bonhomme Océdar elfe sylvestre!!!" dit le papa Hérisson
"–Ça se mange?" demanda le grand gentil loup
"–Non, et je ne m'appelle pas Sylvestre, je m'appelle Icheryen" répondit l'elfe.
"–L'elfe Icheryen... hum, ok... je vois" répondit le papa Hérisson.

Enfin, les balises et aussi les petits personnages qui se dissimulent dans leur voisinage.

L'elfe ajouta : "–Faites gaffe, un géant qui chausse du 435 se promène dans le coin, il a même piétiné mes potes : l'elfe Ëdupianodebou, et l'elfe Ëlaghel ..."

Mais bon... des fois, faut être miro pour les rater.

L'elfe poursuit : "–Bon, vous le sentirez venir notez bien : il a retiré ses pompes, ça sent la chaussette à au moins 200m"
"–Ok... z'inquiétez pas, mon loup lui bouffera les durillons s'il s'approche de moi..."

–Tout ça juste parce que tu n'aimes pas "Pokemon", c'est ça?

Ah non, je m'en fiche un peu de Pokemon en fait. A la marge, je pourrais y jouer hein (enfin sauf que je n'ai pas de forfait data sur mon téléphone)... moi-même il m'arrive de geeker sur des jeux. et puis soyons honnête, ce jeu a au moins le mérite de faire sortir les gens. Mais Pokemon, c'est juste pas tout à fait ma génération. Alors ok, la politique de captation des données personnelles par Nintendo est discutable, ceci étant, là encore, ils n'ont rien inventé : pour rappel, le jour où vous faites faire une carte grise pour votre voiture par exemple, je vous conseille de bien vérifier que la case "je m'oppose à l'utilisation de mes données personnelles à des fin commerciales" est bien cochée, car sans cela, l’État français est libre de vendre... hum... pardon, de fournir vos données à des sociétés privées détentrices d'un agrément à leur accès (agrément payant bien sûr). Et il ne s'en prive pas.

Non, ce qui m'amuse (ou me désespère, ça dépend des moments), c'est cet espèce d'emballement médiatique pour le phénomène, et pas que pour ça : j'ai souvent l'impression que les médias sont complètement en roue libre. Et sur d'autres thématiques, ça peut s'avérer bien plus néfaste. Le système médiatique, c'est un peu comme le doctissimo de l'humanité : notre société a un bouton purulent de terrorisme sur le postérieur? Doctissimo-médias pronostique direct un cancer colo-rectal mortel en phase de métastase, poussant la société à envisager une chimio lourde et le remplacement du gouvernement rectum par son équivalent en facho PVC... alors que le problème est plutôt dans la tête si vous voyez ce que je veux dire.

Sinon je ne vois pas comment expliquer le fait qu'une organisation terroriste qui porte un nom de lessive soit capable de terrifier la population d'un pays en faisant moins de morts que les accidents de la route ou les effets iatrogènes de la médecine... Je prends ces exemples à dessein : dans les trois cas les morts touchent des individus de tous âges/origines/confessions/sexes à n'importe quel moment, dans les trois cas on peut trouver des responsables (fusse des boucs émissaires) et l’État essaye d'agir, et dans les trois cas, c'est plus facile à dire qu'à faire pour empêcher les morts. Par contre, les 3500 morts annuels sur la route n'auront droit qu'à une brève, au mieux un reportage de 3 minutes au 13h de TF1 entre une chronique sur les désanusseurs de porc bretons et une interview de 5 minutes de Nabilla, tandis que les quelques dizaines de morts des attentats peuvent monopoliser les médias en continu pendant des semaines. C'est beaucoup d'attention accordée à des fanatiques demeurés je trouve... autant dire que la stratégie de la mouche a encore pas mal d'avenir devant elle.

Et oui, dans les histoires, il faut toujours un grand méchant loup...

Tient, comme il fait beau allons zozo!

Chaque année, au printemps ou en été, arrive inévitablement un moment ou maman Koala et moi-même nous faisons la réflexion suivante :
"Oh! Mais c'est le Week end!? Il fait beau, nous n'avons rien de prévu. Il va falloir occuper les gnomes... allons zozo!"


Bon. La France est un pays agricole, gastronomique et touristique dans lequel chaque région, voire chaque département, à sa spécialité. Quelques exemples en vrac :

• Bordelais : le pinard et les fusées spatiales
• Bretagne : les crêpes et le chouchen
• Auvergne : le fromage et la charcuterie (et le pinard)
• Périgord : le pinard, les truffes et le foie gras
• Corse : la testostérone et le lance-roquettes (et les vins et fromages corses, autre forme de terrorisme)
• Région parisienne : les bobos et les hipsters
• Marseille : la kalachnikov et le trou de balle (à la fois sous-produit et consommateur de la kalachnikov)
• Alsace/Champagne : le pinard
• Normandie : le pinard et le calendos
• Anjou/Pays de Loire : le pinard

Comme on le voit, la France est donc bien majoritairement un pays de fromage et de pinard. Alors oui, je vous l'accorde, c'est schématique, et on peut détailler. Prenons ma région d'adoption :  les Pays de Loire par exemple (d'adoption car je suis en fait originaire du pays des kalachnikovs et des trous de balle... d'aucun diront que tout s'explique). Il conviendrait de décomposer par département : le Maine et Loire, la Vendée, la Sarthe et la Mayenne. Je ne compte pas la Loire Atlantique : ce sont des sales traitres qui ne veulent rien qu'un rattachement au pays des crêpes et du chouchen. Ainsi, il existe de subtiles différences entre ces quatre départements :

• Le Maine et Loire (cœur de l'Anjou) est plutôt spécialisé dans le pinard donc.
• La Mayenne, dont le chef-lieu est un palindrome, est plutôt orienté bovin, en ce sens qu'il doit y avoir plus de vaches que d'habitants. Ils fournissent le fromage.
• La Sarthe, c'est un peu comme la Mayenne concernant les bovins, sauf qu'en plus,ils ont pour capitale le Mans, célèbre pour ses rillettes et sa course automobile.
• La Vendée fournit tout ce petit monde en brioche (ce qui permet aisément de faire croitre la sienne faute d'une consommation modérée) , mais possède aussi de fort belles plages permettant d'aller cuver son vin (d'Anjou) sur le sable.

  

  Willy a trop bu en allant au Macumba, et a fini déchiré sur la plage avec Raymondo, le travelo brésilien local.

Vu comme ça, on pourrait penser qu'en Anjou les sorties se limitent donc à :
► apéro pinard-fromage-brioche-rillette en matant "Allo Nabilla" sur son smartphone (à supposer qu'il capte) sur une plage de St Jean-de-Monts
► la course des 24h
► combats de catch dans les rillettes

Un spectacle de qualité.

Et bien ça serait une grossière erreur de s'en tenir à ces stéréotypes : il y a plein de choses à faire en Anjou, y compris en famille. Oui, même au Mans. Oui, même des activités n'impliquant pas de rillettes ou d'alcool.

Par exemple, chaque été s'y tient la Nuit des Chimères de début juillet à fin août : les murs de la vieille ville (fort jolie au demeurant) se parent d'habits de lumières et d'images projetées, le tout accompagné d'animations assez ludiques. Le gros souci pour nous, c'est que ça se fait de nuit : bin oui, ce sont des illuminations. Or, la nuit, en général nos enfants dorment. En tout cas c'est souhaitable, parce que s'ils ne dorment pas, ils sont nazes, et vous connaissez déjà la règle : BCBG. En fait, plus le coucher est tardif pour nos gnomes, et plus le côté BCBG tend vers le caprice de star : en l’occurrence Chouinette Unpeutrop, et Braille Pitre... inutile de préciser que le nombre de décibels augmente avec le nombre de minutes de sommeil en moins. Bref, quitte à les fatiguer, autant le faire en journée pour qu'après ils dorment (ne serait ce qu'en voiture sur le chemin du retour).

Ma photo date de 2009. Non, nous n'y sommes pas retourné depuis que nous avons des gnomes...

Alors du coup, le weekend dernier, on s'est dit : "Tient, allons zozo!" Et force est d'admettre que la région est bien pourvue en la matière : zoo bioparc (et oui, on ne dit plus zoo il parait...) de Doué-la-Fontaine, zoo de La Flèche, zoo de la Boissière-du-Doré, refuge de l'Arche à Château-Gontier, etc... Bref, l'embarras du choix.

Et là ça tombait bien, nous avions choppé il y a quelques temps déjà, des réductions pour un zoo près du Mans : le Spaycific'zoo. C'est pas au Mans même, c'est à 10km, à Spay. Oui, je sais, du coup ça fait jeu de mot moisi style salon de coiffure, mais bon...

Bon, le Mans pour nous c'est pas tout près (faut compter une heure et demi de route), mais ça se fait. Un petit panier pique-nique dans le coffre, et zou : nous voilà partis pour le Spaycific'zoo!

L'occasion de découvrir la campagne sarthoise, ses autochtones et ses petits villages, puisque nous sommes passés par les petites routes. On trouve sur le trajet des choses pas banales :

• des salons de coiffure dont le nom n'est pas un jeu de mot sur "poil", "tif" ou "hair" (si si, ça existe)
• un village médiéval (je n'ai pas réussi à déterminer si c'est une animation touristique ou un vrai village qui serait resté en autarcie avec mariage consanguin à la clé depuis le moyen âge...)

  

  Peut être un début de réponse...

• des lapins à chaque rond-point. Plein. Partout. Surtout en soirée.

Bon, soyons clair, autant à Spay le zoo est bien fléché, autant pour trouver Spay, il vaut mieux avoir un GPS (si vous faites confiance à ces engins du diab') ou avoir préparé son itinéraire (si vous avez un minimum le sens de l'orientation) : Spay c'est petit, et donc pas indiqué très longtemps à l'avance.

Le parking est plutôt petit, mais d'un autre côté, le zoo lui-même n'est pas immense : on est loin d'un parc énorme comme celui de Doué par exemple. En revanche, ce parking est plutôt ombragé : pas mal d'arbres en bordure, et de grandes toiles tendues au centre permettent d'assurer un minimum de protection contre le soleil. Deux zones de pique-nique se trouvent juste après l'entrée (dont l'une jouxte un snack proposant des menus de base).

Ce qui est pratique, c'est que vous pouvez entrer dans le zoo (après avoir payé vos entrées) et ressortir/rentrer à volonté sur la journée sur présentation du ticket de caisse : idéal pour ne pas se trimballer sacs de bouffe et glacières. Les tarifs sont très raisonnables, puisque vos gnomes de moins de moins d'un mètre (ou moins de 3 ans : heureusement car Xéna la guerrière est grande pour son âge) ne payent pas. Puis c'est 7€ pour les moins de 12 ans, 8,50€ pour les 12-16 ans, et enfin 11€ pour les autres (tarif handicapé à 8€, et nombreuses réductions, dont une réduction conséquente pour ceux qui viennent à vélo!).

Mon conseil : l’accueil propose des sachets de nourriture pour les animaux à l'entrée. Ça n'est pas du pop corn, mais des granulés (des espèces de croquettes) adaptées à la plupart des animaux du parc, que du coup vous avez le droit de nourrir avec. Je vous recommande d'en prévoir un sachet par gnome : ça ne vous ruinera pas (1,20€ pièce), et ça fera leur bonheur.

Dès l'arrivée, l'accueil nous remet un plan du zoo comportant les horaires des animations du jour (ça peut varier). Ainsi, juste a près le repas, nous avons donc pu faire connaissance avec une collègue à moi : madame Porc-épic.

Non seulement elle pique un peu, mais en plus elle a toujours un jeu de mikado avec elle... c'est génial!

Puis nous avons pu pénétrer dans la volière des perruches pour nourrir ces dernières pour la plus grande joie des gnomes.

Le P'tit Prince est content, il a un bouquet de piafs.

 Notons que les perruches ne sont vraiment pas farouches, puisque non contente de nous manger dans la main, elles se servent de nous comme perchoir sans la moindre hésitation.

"Tu me cague dessus, et tu sers de dîner à mes chats. Capiche?"

Puis les gnomes se sont fait un plaisir de gaver les loutres des fameux granulés...

C'est meugnon une 'tite loutre!

 ... avant de gaver les poules et leurs poussins.

♪♫ Et le poussin pi-ou, et le poussin pi-ou...♫♪

Nous entrâmes ensuite dans l'enclos de la mini-ferme, abritant moutons et biquettes. A ce stade, il est préférable de confisquer les sachets de granulés et de les planquer dans un sac à dos, car les chèvres et les moutons en raffolent manifestement, et n'hésitent pas à vous monter dessus pour les chaparder.

Non, ils n'ont pas de trolls dans la mini-ferme, c'est juste un inconnu près de Xéna que j'ai anonymisé.

Puis nous avons rencontré les mangoustes, dont l'enclos est assez amusant pour les enfants : un grand tuyau de pvc taille enfant y pénètre, permettant aux gnomes d'accéder à un observatoire situé au centre de l'enclos, et protégé d'une sorte de grosse cloche à fromage. Idéal pour observer ces p'tites bêtes. Notons d'ailleurs qu'on ne sait pas bien qui épiait qui...

"Kesta? Tu veux ma photo?"

En tout cas, les animaux se montrent assez facilement. Ils ne jouent guère les timides... Du coup il est assez aisé de leur tirer le portrait.

"Permettez-moi de rebondir sur votre dernière remarque : et le respect de la vie privée alors?"

Quelle ne fut pas notre surprise, au détour d'un chemin, de croiser les sosies de Chat n°3 :

A gauche : Chat n°3, à droite : Raton-Laveur... y a comme un air de famille. Surtout la taille du popotin.

Notons d'ailleurs qu'ils partagent la même passion dévorante pour la nourriture, et la même tronche quand il s'agit de quémander.

"Hep! Tu me file des granulés? Allez vazy steuplait, fais pas ta pute!"

Après avoir nourri ce goinfre de chat à grosses fesses cet adorable raton-laveur au popotin avantageux, nous nous dirigeâmes vers l'enclos des lémuriens, pour assister au repas des makis. En chemin nous croisâmes aussi les coatis.

Oui, encore un truc kikinou. Je crois que Xéna les aurait bien tous ramenés à la maison. Moi aussi.

Notons que les lémuriens disposent d'un enclos plutôt vaste, et qu'on sent bien que la vie est belle pour eux... de vraies racailles!

"Wesh t'as vu? Je chille avec mon poto, relax!"

Bon, je vous fais un résumé hein, parce qu'on a aussi visité pas mal de volières, contenant quantités de piafs (pélicans, ibis, perroquets...). Ils ont aussi quelques félins : jaguarondis, servals...

Non pas celui-là... je parlais des gros chats...

 ... ainsi que des castors canadiens de belle taille.

"Tabarnak d'ostie d'calice! T'vas-t-y m'laisser tranquille espèce de grand singe glabre?"

On trouve aussi une volière de chauves-souris et un grand terrarium dans lequel on peut croiser (enfin, pas directement hein) en vrac : serpents, araignées, lièvres sauteurs, tatous, tortues, phasmes, iguanes et lézards, grenouilles, crocodiles...

Crocodile-Dundee peut aller se rhabiller, voici Crocodile-Xéna! Même pas peur!

Notons d'ailleurs qu'il y a une animation avec les serpents, au cours de laquelle il est possible de caresser l'un d'entre eux si on le souhaite, là encore pour la plus grande joie des gnomes, vraiment pas intimidés.

Et puis, il faut le dire, le zoo est très ludique. Il y a de nombreux jeux et activités pour les enfants (à partir de 4 ans disons, mais la choupette de presque 3 ans y a trouvé son bonheur.

"Je suis grande hein?"

Et pas que pour les enfants.

"Toute photo de moi en train de me vautrer se paiera très cher..."

Xéna et le P'tit Prince sont parfois un peu gonflés...

La visite du parc, pourtant pas immense, nous a pris tout l'après-midi, nous sommes sortit juste avant la fermeture à 20h. Faut dire qu'il a fallu convaincre Xéna de venir : elle se faisait un devoir de donner des granulés à tous les animaux qu'elle croisait, et tenait absolument a finir son sachet chez les dingos... qui, bizarrement, ne semblaient pas très concernés...

Bilan

Au final : le zoo est très interactif. De nombreuses animations avec les animaux sont proposées tout au long de la journée, dont certaines en contact direct au sein des enclos. Autant vous le dire, ne vous attendez pas à croiser un éléphant, une girafe ou un tigre ici. On est plutôt sur des animaux kikinous de petit gabarit qu'on a envie d'attraper et de câliner (mais faut pas le faire). Les plus gros étant sans doute les dingos d'Australie. On voit que les animaux sont bien traités, et leurs enclos sont spacieux et bien entretenus.
Le parc est très accessible, même avec des poussettes ou en fauteuil roulant : peu de montées et de descentes, et des sas d'accès aux enclos assez grands pour y loger une poussette, ce qui n'est pas toujours le cas dans les zoos.
Le personnel est sympathique et répond gentiment aux questions. On voit qu'ils connaissent et aiment leurs animaux et qu'ils s'en occupent bien.

Ils vont donc pouvoir apposer ce magnifique pictogramme sans aucune valeur.

Du coup, sur une échelle de 5,3 à 9,8 je leur met un 12,2 bien mérité.

Seul bémol : le taboulé était délicieux, mais les chips n'étaient pas top. Et puis franchement, quitte à venir près du Mans, pourquoi faire des sandwichs jambon-beurre-cornichon et non des sandwichs aux rillettes?

–Le taboulé c'est moi qui l'ait fait, les chips c'est nous qui les avions amené, et les sandwichs c'est toi qui les a fait papa Hérisson!
–Ah oui, mince...