Prologue Montagnes de l'Himalaya, royaume du Khupal, à la frontière avec le Boukistan Ça n'était pas un hasard si ces montagnes avaient été surnommées "le toit du monde". De chaque côté de l'hélicoptère gros porteur défilaient de hauts pics qui semblaient tutoyer les cieux tels d'immenses piliers célestes abandonnés là par quelque dieu négligent. Le "colonel" se faisait cette réflexion silencieusement, lorsque la voix de sa voisine de cabine grésilla dans l'écouteur. "–Ça fait plus de deux mois qu'il n'a pas donné de nouvelles... comment avez-vous réussi à la localiser? Qu'est-ce qu'il ficherait ici dans le trou du.... –Le Khupal. Oui. C'est bien ce que m'a indiqué mon informateur." L'homme en uniforme tourna la tête vers la femme, une rousse en tailleur stricte qui le regardait d'un air sceptique. "–Croyez-moi, l'homme qui m'a renseigné est fiable. –Un ami à lui? –Son garagiste. Youri. Ou Sergueï, ou peut-être Vladimir, je n'ai jamais su en fait... bref, il m'a dit texto : "Lui fatigué. Lui tout mou. Lui besoin pause. Khupal. Vous partir maintenant, sinon je tirer kalachnikov." –Admettons, répond la rouquine en levant les yeux au ciel. Mais le Khupal, même si c'est un petit pays, c'est vaste. Pourquoi ici spécifiquement? Pourquoi dans ce monastère Bouddhiste? –Pas Bouddhiste, Mouddhiste... –Pardon? –J'ai dit pas Bouddhiste, mais Mouddhiste. C'est un monastère Mouddhiste. S'il est "mou" pour reprendre les termes de Alexeï, je pense que ça veut dire qu'il est atteint du syndrome du Grand Méchant Mou. Dans ce cas c'est forcément l'endroit où il est venu se mettre en retraite du monde. Les mouddhistes ont fait de ce syndrome un mode de vie."
"–C'était pas ma guerre..."
La rousse s'apprêtait à ajouter quelque chose, mais le pilote sembla avoir repéré son objectif. Désignant du doigt un bâtiment à l'architecture curieuse accroché à flanc de montagne, sa voix grésilla dans les écouteurs de ses passagers. "–C'est là, à 14h!" Le monastère Mouddhiste s'étalait sur la paroi montagneuse tel un flamby ramolli dans une assiette. Avisant un haut plateau dégagé, non loin du bâtiment, l'appareil massif se posa avec l'habileté liée à de longues heures de vol du pilote. Tandis que les passagers descendaient de l'hélicoptère, plusieurs moines mouddhistes en robes chamarrées venaient à leur rencontre d'une démarche trainante. Le "colonel" s'avança en boitillant. L'un des moines s'avanca vers les visiteurs et prit la parole dans un français approximatif : "–Soyez bienvenus nobles étrangers. Vous venir pour rencontrer Sa Sainteté Dalaï Le Mou?" L'homme en uniforme s’apprêta à répondre, mais la femme en tailleur lui grilla la politesse : "–Non. Nous recherchons un homme. Un homme venu dans votre monastère pour s'y exiler. –Si lui venir exil ici, pourquoi vous venir déranger lui? interrogea le moine. –Nous avons besoin de cet homme pour... une mission de première importance. –Et... vous être? demanda le moine. –Je suis... vous pouvez m'appeler colonel Trotte-mal, répondit l'homme en uniforme. Rapport à ma jambe en galère. Et voici Miss Terry Heuze. –Et qui vous chercher? –Ça me parait évident, nous cherchons... Papa Hérisson!"
Où est Papa Hérrisson
Le syndrome du Grand Méchant Mou
Oui. Je sais. Ça fait des plombes que je n'ai publié aucun article. J'ai honte. Enfin un peu... et pourtant, je suis bien d'accord, c'est pas les sujets qui manquent en ce moment : autodafé réforme du code du travail, Paradise Papers, affaire Weinstein, indépendance de la Catalogne, affaire du Glyphosate, Nicolat Hulot en train d'avaler des couleuvres anacondas au mètre linéaire...
–scandale de la prostitution dans la téléréalité révélé par Jeremstar...
JeremQui ça? Bof, peu importe... Bref, mais #cépamafote, c'est la faute du Grand Méchant Mou. Le Grand Méchant Mou, c'est ce truc qui te choppe parfois : tu as des trucs à faire (genre plein!), tu as toutes les raisons de les faire (de bonnes raisons), le temps pour ça (plus ou moins), mais... rien. Nada. Walou. C'est pas tout à fait comme le syndrome de la page blanche hein... des idées de sujets d'articles, c'est pas ce qui me manque (cf sujets ci-dessus), mais juste impossible de trouver la motivation.
Bon, notez bien que je suis loin d'être le seul hein : ça semble même plutôt fréquent en automne. Il fait gris, il fait froid, il fait humide, on est tous un peu malades, un peu frigorifiés, bref :
L'hiver arrive.
En gros, t'as juste envie de t'emballer dans un plaid polaire devant ta cheminée en sirotant un chocolat chaud tout en caressant ton chat qui va laisser tous ses poils sur ton plaid et te déclencher un choc anaphylactique.
Sluuuurp!
Et puis soyons honnête : il y a tant de motifs d'indignation dans l'actualité que ça en devient épuisant. Trop nombreux. Tu montes en pression, et là un autre truc déboule, tu monte aussi sur ce nouveau cheval de bataille, mais avant que tu ne te lance, un autre arrive et... tu laisses tomber. Trop nombreux.
"–Je vais tous vouuuuus... euh... oups!"
D'ailleurs, objectivement, je ne dois pas être le seul : prenez les ordonnances sur la réforme du code du travail. A en croire les sondages, une majorité de français y étaient opposés. De nombreux experts pronostiquaient une rentrée sociale chaude-bouillante, des grèves et des mouvements sociaux à n'en plus finir et... finalement rien. Zob. Que dalle. Nada. C'est pas que tout le monde s'en fout hein... et d'ailleurs ça peut encore péter, plus tard, c'est juste que là, tout le monde est las. Plus de courage. Tous mous. Le Grand Méchant Mou. D'ailleurs je soupçonne vaguement que Jupiter Junior l'a parfaitement compris...
"–Mouahaha! Punaise, comment je les ai tous niqués!"
Franchement, c'est vrai! Même Hulot est atteint : entre la prolongation des centrales nucléaires, le glyphosate, les pesticides tueurs d'abeilles et j'en passe, même Jean-Vincent Placé aurait posé sa dém'. Mais Nico? Non. Alors de deux choses l'une : soit ce mec a vendu ses testiboules dans une brocante et s'est laissé pousser les dents pour rayer tous les planchers de l'Elysée, soit il est atteint du syndrome du Grand Méchant Mou.
Pire! Environ 15.000 scientifiques (15.000!!!) ont co-signés une tribune, un appel, pour alerter sur la situation catastrophique de notre planète, gravement menacée par l'activité humaine. Attention hein? Ça rigole plus, les grosses têtes nous préviennent : si on continue de chier dans la colle comme ça, c'est l'avenir de notre civilisation voire de notre espèce qui est menacé. Logiquement, un truc pareil devrait faire les gros titres de tous les journaux, de toutes les télés. Une réunion d'urgence devrait être convoquée à l'ONU en mode film-catastrophe-on-va-tous-crever, et des décisions drastiques devraient être prises. Et... et...
Et bin on n'est pas dans la merde...
Rhaaaa punaise, rien que d'en parler ça m'énerve!
Que... mais oh. Je... je suis énervé? Mais alors... ça veut dire que... JE SUIS GUERIIIII!!! Purée, maintenant ça va chier!!!!
"–Tu vas l'avoir ta putain de gueeeeeerre!"
Epilogue Le colonel Trotte-mal et son acolyte suivent à présent l'homme en habit coloré. Celui-ci écarte un rideau pour les laisser passer. Miss Terry Heuze et le colonel balayent la pièce du regard. Parmi les personnes présentes, son regard se pose soudain sur celui qu'il cherche. Assis en train de déguster son repas, se trouve Papa Hérisson. Ce dernier lève soudain les yeux vers les nouveaux venus. Les identifiant soudain, ses épaules s'affaissent comme sous l'effet d'une profonde lassitude. "–Bon sang! Paul Bismuth! [cf cet article, mais aussi celui-ci ou encore celui-là] Mais qu'est-ce que vous fichez ici? Et pourquoi en uniforme? Et c'est qui la rouquine qui vous accompagne? Votre avocate? Vous avez encore fait une connerie? –Je vous ai déjà dit de ne pas m'appeler comme ça, répond l'homme en uniforme. Je suis le colonel Trotte-mal à présent. Et je suis officier des SAS. Et voici Miss Terry Heuze du FBI. –Sans rire? Le Special Air Service et le Federal Bureau of Investigation? –Euh... non, répond la femme rousse. Les Sections Anti-Sexisme et le Feminisme en Bataillon International. –Je me disais aussi... –Nous nous sommes donnés du mal pour remettre la main sur vous M.Papa Hérisson, reprend-elle. Ça fait des mois que vous aviez disparu de la circulation! Nous avons suivi votre piste jusqu'au bout du monde, jusqu'à ce monastère Mouddhiste à la frontière entre le Boukistan et le Khupal..." Papa Hérisson s'esclaffe. "–Sérieusement? Mais qu'est-ce que j'aurais été f... là-bas?" Miss Terry Heuze jette un regard noir à son compagnon. "–Bon, ok, j'ai mal interprété une information. Mais comment j'aurais pu deviner que "Khupal" désignait un restaurant indien à deux pâtés de maison, hein? Hem. Bon, ceci dit, rétorque Trotte-mal, ça nous a permis de rencontrer le Dalaï Le Mou. –Ah. Et alors? Il est comment? –Mou. Très mou. –Oh. Cool. Je devrais peut-être y aller dans ce monastère finalement... –Ah non c'est bon maintenant, s'énerve Terry. On a déjà eu du mal à vous retrouver dans ce pu**** de restaurant indien au fin fond du trou du cul de la France! On a besoin de vous! –Besoin de moi? Et pourquoi donc? –Pourquoi? POURQUOI? Non mais vous suivez les infos ou pas? s'énerve la femme rousse, son visage prenant un teinte assez proche de celle de ses cheveux. –Bof. En ce moment,pas plus que ça je l'avoue... –Et bien sachez que depuis quelques semaines, c'est la GUERRE M. Papa Hérisson! La guerre des sexes! –Pffffffff... –Ah bin super, ça a l'air de vachement vous motiver... le sexisme, les violences faites aux femmes, toussa, vous ne vous sentez pas concerné même un tout petit peu? Bravo, bel esprit! –Non mais si hein... au contraire! Toute cette histoire là, Weinstein, #balancetonporc, #metoo, tout ça... je vous soutiens à mort les filles hein! Et pis en plus, je m'en fais pour l'avenir de Xéna avec toutes ces conneries. Je ne demanderais qu'à vous aider, faire un article, m'indigner, toussa... c'est juste que là... je suis atteint du syndrome du Grand Méchant Mou. –Oui, bin vous allez me faire le plaisir de vous secouer le croupion, parce que ça urge! –Rhaaa, punaise on peut même plus avoir la paix pendant qu'on bouffe des samoussas maintenant. Je peux finir mon houmous quand même?"
A moins que vous n'ayez emménagé depuis quelques temps déjà dans un ashram tibétain perdu au milieu de l’Himalaya sans wifi ni télévision dans le but d'y trouver l'illumination via la culture de champignons hallucinogènes méditation transcendantale, ou juste que vous vous en contrefoutiez avec la toute dernière énergie, vous n'êtes sans doute pas passé à côté du fait que ce beau pays qu'est la France, patrie des droits de l'homme, du citoyen, du Cyril Hanouna, et du camembert qui pue des pieds s’apprête à commencer une excursion touristique dans un pays étrange, mystérieux, magique : le Presidistan!
C'est une allégorie : un monde enchanté rempli de trucs kawaïs, parcourus par un croco psychopathe...
Problème : quand on voyage en pays étranger, comment se prémunir des attrape-touristes qui te bourrent le mou dans le but de convaincre le maximum d'entre toi qu'il-ou-elle est Le Sauveur/La Sauveuse qui pourra mec-ze-France-gris-te-gaine, ramener le plein emploi, guérir les lépreux, faire plus de 2,1 enfants par femme, sauver Willy et le soldat Ryan, faire revenir l'être aimé en moins de 48h, casser l'internet, trouver un vaccin contre le Sida, remonter d'un ou deux points le QI de Nabilla et réformer l'Education Nationaleréformer démonter la Sécurité Sociale. D'autant qu'au Presidistan, la langue de bois xyloglossie est la langue officielle...
Vous êtes perdu? NE PANIQUEZ PAS : Papa Hérisson est là pour vous servir de guide pour le...
Le Presidistan, c'est la jungle
Bienvenue au Presidistan! Vous êtes fatigué? C'est normal, c'est le jet lag.
–Euh... le jet lag? Mais on n'a pas quitté la France!
Tatata! Croyez-moi, il suffit d'écouter un discours politique pour vous en convaincre : les autochtones n'ont plus les pieds sur terre depuis longtemps...
Le Présidistan : ce pays merveilleux ou les chocolatines pains au chocolat sont à 15 centimes...
Population
La population du Presidistan se répartit principalement entre :
les Candidats comme on les appelle ici : ils forment la monarchie consanguine fin de race l'élite de cette petite nation bigarrée mais au combien détestable
le Staffdekampâgn : il s'agit de la petite bourgeoisie du Presidistan, celle qui rêve d'intégrer les rangs des Candidats en se rasant le matin, soit par promotion, soit par accouplement, soit par élimination de la caste dirigeante (ces deux dernières notions étant souvent très proches dans la culture locale)
les zéditorialistes-politiks : ils forment le haut clergé de la religion locale, le culte de Monkü-Magheul. Leurs oracles, leurs suppliques et leurs homélies vibrantes peuvent tirer des larmes aux plus endurcis parait-il. Leurs prophéties sont attendues chaque jour avec impatience par leurs fidèles : la légende veut qu'ils aient toujours raison, et que quand ils ont tort, c'est juste parce que vous n'avez rien compris et que vous êtes trop cons pour accomplir ces prophéties autoréalistatrices. C'est la notion d'Infaillibilité Palpable.
Le cardinal Christophe Barbier fait une prophétie pour les primaires de la droite.
les Prestataires-zélés : ils forment la main d'oeuvre besogneuse du Presidistan, celle qui fournit au reste de la population locale de quoi vivre (sondages, meetings, rassemblements, pin's, t-shirts made in china, rétro-commissions, caisses noires...)
les Militantvalacrucheàleau : troupeau de fidèles des Candidats
Monnaie
La monnaie locale est théoriquement le Bul'tin d'voth, mais dans la pratique, n'importe quelle devise internationale permettant aux Candidats de se payer des putes, de la schnouffe, du champagne, et un compte aux îles Caïmanquelques costumes bien taillés fera l'affaire.
Candidats en train de compter des bul'tin d'voth.
On vous aura prévenu
Les gadgets, souvenirs et autre goodies vendus par le Staffdekampâgn sont de vulgaires breloques Made in China, souvent vendues très au-dessus des prix du marché. Bref, c'est un attrape-touriste. Si vous vous sentez l'âme aventureuse, en s'écartant des zones touristiques, il est possible de trouver des couloirs peu usités à l'Assemblée où vous pourrez peut être croiser un vieux sénateur pittoresque ou quelque député aux abois. Il sera alors possible de négocier des produits typiques authentiques : emploi fictif, sondages surfacturés, etc...
Se déplacer
Au Presidistan, le transport utilisé varie beaucoup selon la position dans la hiérarchie sociale. Ainsi, la plupart des Candidats et le Staffdekampâgn se déplacent en avion privé, voiture avec chauffeur ou autocar de campagne. Le caviar et les putes de luxe sont en option cependant. Il arrive cependant que par manque de moyens, certains privilégient le train. Les zéditorialistes-politiks quant à eux se déplacent aussi peu que possible, préférant rester sédentaires dans leur temples médiatiques de la capitale, d'où ils observent le monde avec une acuité sans cesse renouvelée. En tant que touriste, vous n'aurez guère besoin de vous déplacer : la plupart du temps, les Candidats viennent à vous. On se contentera du bus ou du métro pour rejoindre le lieu du meeting local, ou le traditionnel burod'voth, généralement très proche de lieu de villégiature.
On vous aura prévenu
Le Staffdekampâgn met parfois à votre disposition des autocars pour vous rendre à un rassemblement organisé par un Candidat à l'autre bout du pays. Ces autocars sont généralement gratuits, mais comme on dit : "Si c'est gratuit, c'est toi le produit!". Vous risquez de vous retrouver embarqué contre votre gré dans une cérémonie locale dont les tenants et les aboutissants vous échappent, et pouvant potentiellement impliquer des juges, des policiers et des matraques des t-shirts particulièrement moches.
Sans compter que cela peut constituer des preuves accablantes de mauvais goût à cotre encontre...
Vieilles pierres
Si vous aimez visiter des ruines : on ne saurait trop vous recommander la visite des QG de campagne de certains Candidats malheureux. Pour les amateurs de vieilles pierres, le Sénat peut également vous intéresser : le spectacle de la transhumance de ces vieux sénateurs placides, se déplaçant majestueusement avec déambulateur et sonde urinaire vers la buvette de l'Assemblée pour aller s'y rincer le muzo abreuver d'une coupette de champagne est de toute beauté.
On vous aura prévenu
Si vous êtes une femme, en particulier si vous êtes plutôt jeune et d'apparence agréable, nous vous recommandons vivement d'éviter certains couloirs de l'Assemblée : le Presidistan reste un état encore très patriarcal, et il n'est pas rare que certains de ses habitants se montrent un peu rudes à l'égard d'accortes jeunes femmes, en pensant certainement que le droit de cuissage est toujours en vigueur... L'utilisation d'un spray lacrymogène et/ou d'un mouvement ascendant rapide de votre rotule en direction des testiboules du malandrin est alors vivement recommandée.
Député un peu entreprenant en train d'être remis à sa place.
Législation locale sur les substances psychotropes
Les lois sur les drogues et l'alcool sont sensiblement les mêmes que partout, mais de nombreux Candidats, leur Staffdekampâgn et la plupart des zéditorialistes-politiks se shootent au Sondage, bien qu'ils prétendent souvent le contraire avec une évidente mauvaise foi.
C'est pas faux...
Un proverbe local dit d'ailleurs : "Quand le sondage est bon, il est truqué, quand il est mauvais il est biaisé!".
On vous aura prévenu
Si vous envisagez tester l'usage récréatif des Sondages durant votre séjour, soyez très prudent : beaucoup de Sondages sont coupés à l'acide de batterie aux dividendes du CAC 40, ce qui peut laisser des séquelles pouvant aller jusqu'à un président grave.
Adoption
Vous pourriez être tenté d'adopter un Candidat : c'est très facile à faire car les services sociaux du Presidistan sont peu regardants. En outre, plusieurs personnes peuvent adopter le même Candidat : c'est même encouragé (ça fonctionne comme une sorte de parrainage).
On vous aura prévenu
Soyez prudent cependant, c'est un engagement à long terme, et vous pourriez vous retrouver avec un Candidat ingérable ou stupide voire carrément destructeur. Moi personnellement, je vous recommande plutôt d'adopter un chien ou un chat dans un refuge proche de chez vous :
vous ferez un heureux
si destructeur que puisse être l'animal choisi, il le sera sans doute infiniment moins que n'importe quel Candidat
–Mince! Mon Candidat est un zombie...
Communiquer
La langue officielle du Presidistan, la Xyloglossie, ressemble fortement au français. Toutefois ne vous y trompez pas, il ne s'agit là que d'une apparence, et vous risquez fort d'être rapidement perdu si vous comptez uniquement sur vos talents de locuteur de la langue de Cyril Hanouna Voltaire. En effet, de nombreuses expressions prennent un tout autre sens en Xyloglossie, et il est donc très facile de commettre un impair qui peux s'avérer désastreux. Voici donc un petit glossaire pour vous y retrouver :
Exemplarité : peut se traduire peu ou prou par "pas vu pas pris". Exemple : "Un président de la République se doit d'être exemplaire, imaginerait-on le général De Gaulle mis en examen?"
Complot : peut se traduire par "merde je me suis fait gauler!". Voir aussi Acharnement médiatique.
Acharnement médiatique : équivalent local d'un bon "Oh ta gueule!". Exemple "Cet acharnement médiatique contre moi est particulièrement malsain pour la démocratie."="Putain mais lâchez-moi la grappe! Ok j'ai piqué dans la caisse, on va pas en faire un fromage!"
Patriotisme : sorte d'onomatopée généralement vide de sens. Voir aussi Convictions.
Convictions : juron un peu fourre-tout utilisé comme exclamation, n'a pas de sens particulier. Exemple : "Mes convictions m'interdisent de renoncer si mon honneur est mis en cause par l'acharnement médiatique." = "Mordel de berde je m'ai fait gauler!"
Justice : équivalent local du poker menteur. Exemple : "Je fais confiance à la justice de mon pays!" = "Heureusement que j'ai un avocat hors de prix!"; "La justice est instrumentalisée par le pouvoir!" = "Fuck! Même mon avocat à 5000€ de l'heure ne peut plus me sauver les miches!"
Démocratie : façon détournée et polie de désigner sa pomme. Exemple : "Seul le vote utile peut sauver la démocratie!" = "Votez pour moi!"
Excellente : de merde. Exemple : "C'est une excellente question, et je vous remercie de me l'avoir posée..."="Mais c'est quoi cette question de merde?"
Chiffre : équivalent local de "abracadabra". Exemples : "Cette bataille de chiffres n'intéresse pas nos compatriotes!" = "Abracadabra, ta question a disparu DTC!"; "Laissez-moi vous donner quelques chiffres pour appuyer mon propos..."="Abracadabra, la Reine de Coeur était dans votre slip et vous n'avez rien vu!"
Ethique : gros mot. Exemple : "Je ne vous autorise pas à remettre en cause mon éthique!" = "Ta génitrice fait des fellations aux plantigrades!"
Jamais : parfois. Exemple : "Je n'ai jamais touché de pot de vin!"
Toujours : rarement. Exemple : "J'ai toujours été irréprochable sur le plan de l'éthique." (double combo)
Soutien : coup de poignard dans le dos ("backstab"). Exemple : "Bien sûr, François Fillon, dont je partage les convictions, a tout mon soutien dans cette épreuve."="Bon, moi je vais rallier Macron si je veux avoir une chance de choper un ministère..."
Enjeu : désigne vaguement un truc ou un machin dont on se fout un peu, voire qui nous fait doucement rigoler mais qui a l'air cool pour les autres. Exemple : "L'écologie est un enjeu important pour la démocratie..."="Les p'tites plantes et les p'tits oiseaux? Si vous saviez à quel point je m'en cogne le ouistiti avec un plumeau à franges!"
Essentiel, Sans faille, Crucial, Majeur : marque d'insistance superlative. Exemple : "Ce référendum sur la constitution européenne représente un enjeu essentiel pour l'avenir de la construction européenne!"="Votre avis, vous pouvez le plier en 12 et vous le carrer bien profond dans le croupion en chantant la javanaise! Que vous votiez oui ou non, on fera ce qu'on voudra mouahaha!"
Mondialisation : vague prétexte. Voir aussi Crise. Exemple : "J'ai la conviction qu'à l'heure de la mondialisation, l'enjeu essentiel pour la démocratie est d'apporter le soutien sans faille de l'Etat contre les chiffres du chômage!"="Putain, vos emplois vont prendre cher les copains!"
Rupture : terme cosmétique. Exemple : "La politique que je propose est en rupture avec..."="'tain! Vous avez vu ma nouvelle coiffure?"
Citoyen : pigeon. Exemple : "C'est un impôt citoyen..."="Vous allez vous faire pigeonner."
Les Français, les Françaises : les gueux. Exemple : "J'aime aller au contact des Françaises et des Français pour connaître leurs attentes."="J'ai aperçu un gueux l'autre jour derrière la grille du manoir."
Pacte républicain : promesse en l'air. Exemple : "J'ai la conviction qu'il faut rétablir le pacte républicain avec les citoyens."="Eh les pigeons : votez pour ma pomme, j'ai un juge qui me colle aux miches!"
Système : adjectif péjoratif, équivalent du "fucking" des américains, ou du "putain" français. Exemples :"Système médiatique"="ces fucking journalistes fouille-merde"; "le Système" (tout court) ="tous les enculés qui ne sont pas d'accord avec ma pomme"
Immigration, migrant : croque-mitaine qui sert à faire peur aux enfants. Exemple : "L'immigration menace notre culture judéo-chrétienne!"="Je ne sais pas comment faire pour résoudre vos problèmes à la con, on va dire que c'est la faute de Mouloud qui a perdu sa femme et ses enfants dans un bombardement en Syrie." Voir aussi Chômage.
Courage, courageux, courageuse : qui va faire mal au croupion. Exemple : "Le courage politique, c'est de ne jamais céder au diktat de la rue!"="Les manifestants peuvent toujours se carrer leurs revendications dans le..."
Réforme : jeu local proche du jeu de l'oie et du Monopoly. A son tour de jeu, le joueur avance tout en faisant reculer ses adversaires. Le jeu est sans fin : le plateau est circulaire, et l'on passe son temps à avancer et reculer.
Chômage : autre croque-mitaine. Exemple : "Nous ne pourrons pas lutter contre le chômage sans des réformes courageuses."="Ah, rue de la Paix, deux hôtels : ça va faire mal au croupion ça, ... attention, ohlà! Oui, obligé de payer sinon, pfiouuu : chômage!"
Compromis : piège, attrape-nigauds. Exemple : "Nous devons parvenir à un compromis entre les différents courants de notre famille politique."="Je vais bien bien vous entuber."
Acteur : pigeon (cf Citoyen) mais dans un sens plus large (groupe de pigeons). Exemple : "Cette reforme doit être un compromis entre les différents acteurs : syndicats, patronat, pouvoirs publics..."="Eh les pigeons! Un p'tit poker menteur que je vous plume?"
Vérité : air de pipeau. Exemple : "Il faut dire la vérité aux français, c'est un enjeu démocratique!"=" ♫♪♫♪ Eh les gueux, votez pour ma gueule parce que j'ai du style."
Opposition : vague désaccord pour le principe.
Europe, Européen : équivalent de "cépamafote". Exemple : "C'est une réforme européenne"="Double six, t'as perdu. Cépamafote c'est les règles!" ;"L'Europe ne ne donne pas les coudées franches pour restaurer notre économie!"="Cépamafote si y a plus fric!"
Arbitrage : décision arbitraire et généralement pénalisante. Voir aussi Compromis. Exemple : "Le président rendra bientôt son arbitrage sur cette réforme courageuse."="Belote, rebelote, dix de der, doublette, cacatac, cagactac et chante sloubi.T'as perdu et tu va l'avoir dans le..."
Décentralisation : privatisation. Exemple : "L'Europe encourage la décentralisation."="Cépamafote, mais les feignasses de fonctionnaires vont être remplacés par des employés privés non qualifiés payés à coups de pied au cul."
Détermination, déterminé : équivalent de "allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!". Exemple : "Malgré l'acharnement médiatique et judiciaire, je reste déterminé."="Vous me faites chier, allez vous faire mettre, c'est comme ça épicétou!".
Développer, développement : brasser de l'air en se donnant des airs. Exemple : "Il faut encourager le développement de la formation professionnelle, c'est un enjeu essentiel pour la lutte contre le chômage."=Je vous ai improvisé une petite chorégraphie pour vous distraire au sujet du truc là, le machin..."
Engagement, engagé : peut se traduire par "on s'en fout", ou "d'façon je ferais comme ça me chante". Exemples : "Je m'engage à soutenir le vainqueur de la primaire citoyenne."="Votez comme vous voulez les pigeons, d'façon Hamon je peux pas le saquer!";"Je m'engage à retirer ma candidature en cas de mise en examen"="Dans vos rêves je me retire! Vous pouvez vous brosser!"
La France : équivaut au classique "Dans Ton Cul". "La France d'abord!"="Dans Ton Cul d'abord!"; "Mon engagement pour La France est sans faille!"="Dans Ton Cul! Je fais ce je veux!"
République, républicain : moi et mes potes. Exemple : "Cet acharnement médiatique ne peut que nuire aux valeurs républicaines!"="'tain c'est bon oui? Vous nous faites chier moi et mes potes!"
Partenaires sociaux : théâtre de Guignol.
Dialoguer, dialogue, concertation : opposer une fin de non-recevoir. Exemple : "Cette réforme ne sera mise en place qu'après la fin de la concertation avec les partenaires sociaux."="Il est chiant ce spectacle, vivement que ça soit fini que j'envoie chier tout le monde."
Cohésion sociale : façon de dire "nous n'avons pas les mêmes valeurs". Exemple : "Je suis déterminé à dialoguer avec les différents acteurs concernés par le maintien de la cohésion sociale."="Du fric? Vous pouvez vous brosser les pigeons, on n'a pas gardé les clés du coffre de chez Rothschild ensemble."
Démocratie participative : poudre aux yeux. Exemple : "La primaire est un bel exemple de démocratie participative."="C'est bon? On peut arrêter le show maintenant?"
Social : principe de la carotte et du bâton, mais sans la carotte. Exemple : "C'est là un enjeu social majeur!"="Penchez-vous en avant, et toussez un coup..."
Egalité des chances : pile je gagne, face tu perds. "C'est une réforme destinée à renforcer l'égalité des chances au sein de la République."Et si on dirais que je serais Rabouin des Bois et que je prendrais aux riches pour donner à moi et mes potes?"
Libre et non faussé : mes potes miliardaires. Exemple : "L'Europe intègre des règles de concurrence libre et non faussée."="Cépamafote, mais mes potes milliardaires vont encore s'en mettre plein les fouilles!"
Laïcité : c'est çui qui dit qui y est. Exemple : "Les français n'ont pas peur de la vérité : l'immigration incontrôlée représente une menace pour la laïcité républicaine."="Les gueux, vos emmerdes c'est pas la faute de moi et mes potes, c'est la faute à Mouloud qui joue du djembé."
Projet : publicité mensongère. Exemple : "Ce que je veux gagner, c'est que vous, partout, vous alliez le faire gagner ! PARCE QUE C'EST NOTRE PROJET!Vive la république, et vive la France !"="Enlarge your penis, clic >>here<<."
"–Où est-ce qu'on signe?"
Vote utile : go ahead, make my day. Exemple : "Face à la montée de l'extrémisme, les français doivent privilégier le vote utile tout en favorisant un projet républicain."="Tu votes pour ma belle gueule et celle de mes potes et on va te filer du viagra gratos. Et sinon on te pète ta gueule sale gueux."
Il existe de nombreux autres termes et expressions : fondamentalement, il n'est point nécessaire de toutes les connaître. Un seul grand principe est à retenir : ne pas se fier au sens objectif des mots employés, ils ne sont là que pour noyer le poisson. Exemple pratique :
On vous aura prévenu
Ne pas voter peut entrainer un président grave et voter sans conviction peut entrainer des désillusions sévères : l'homme ou la femme providentielle n'existe pas de toute façon. Le meilleur moyen de changer le monde, c'est de commencer à le faire vous-mêmes à votre niveau sans trop compter sur un bout de papier format PQ glissé dans une boîte dont vous n'avez pas la clé.
Et n'oubliez pas : "La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire !" (Voltaire)
L'actualité pour le moins chargée de ces derniers temps vous aura sans nul doute donné l'occasion de le constater : le traitement médiatique de la chose, sans même parler des réactions à chaud des "people" (vedettes, experts autoproclamés de tout poil, politiciens, et autres youtubers), est souvent au ras des pissenlits. Côté racine s'entend. Aucun degré de réflexion, aucun recul, aucun "filtre" : on balance au public des images et des commentaires à chaud, sans même se donner le temps d'analyser calmement la chose et les conséquences que ces images et ces commentaires pourraient avoir. Démission de l'éthique journalistique au bénéfice de la société du buzz à tout prix. Le premier à en causer, fusse pour raconter du n'importe quoi de compétition, sera celui qui vendra [du papier/de l'espace publicitaire/du temps de cerveau disponible/sa mère/sa morale] (rayer la ou les mentions inutiles).
Fonctionne aussi avec Facebouc®, Touïteur®, Gogole®, la radio, les brèves de comptoir, les éditoriaux de machine à café...
C'est d'ailleurs plutôt paradoxal alors qu'on parle de phénomène de fanatisme et d'endoctrinement. Et que dire de la complaisance évidente avec laquelle les médias diffusent ces images insoutenables de violence, de séquestration et d'encouragement à la haine? Tout cela au nom de l'audimat et des revenus publicitaires...
Comment ne pas imaginer, ne pas se soucier un seul instant de l'effet délétère que ces images peuvent avoir sur une jeunesse fragile ou des individus en manque de repère? Comment ne pas prendre conscience que tout cela participe au succès du recrutement de nouveaux adeptes, chaque jour plus nombreux à tomber dans le piège machiavélique de ces quelques individus qui tirent les ficelles au sommet de l'organisation. Individus qui se soucient probablement plus de l'état de leur compte en banque et de leur pouvoir personnel, que des individus fragiles qu'ils exploitent.
Les médias sont leurs alliés objectifs : que l'on parle d'eux en bien ou en mal, qu'importe tant qu'on parle d'eux. et ça tombe bien, les médias sont là pour faire du buzz et vendre du papier. La même chose s'était produite lors des événements similaires dans les années 90. Pour gagner, il leur suffit d'envahir l'espace médiatique : tout le monde doit avoir entendu parler d'eux. Et là, visiblement, ils ont gagné : la psychose se répand d'elle-même.
Oh mon dieu! ILS sont là!!!!
Et de plus en plus d'individus rejoignent leurs rangs... moi même, j'ai une de mes collègues de travail qui a succombé à leur insidieuse propagande, et commencé son entraînement : qui sait jusqu'où elle ira?
Il faut dire qu'elle était déjà fragile, conditionnée par les médias, facilement tentée par ce genre de dérive : le terrain était donc favorable. Et j'imagine que quelques mauvaises fréquentations l'auront conduite jusqu'à ce point de non-retour. Bientôt, elle ira sans doute rejoindre les zones de combat... enfin, les "arènes" comme ils les appellent. Sans doute une fois que son Miaouss aura évolué, ou qu'elle aura capturé assez de Rattatas...
Oui, les adeptes de "Pokemon Go" sont de plus en plus nombreux, inconscients qu'ils sont que tout cela ne sert que les intérêts des dirigeants de Nintendo et consorts, qui exploitent sans vergogne les données personnelles (géolocalisation, goûts et préférence, liste de contacts, etc...) de ceux qui succombent à l'installation de cet hippopotame rouge...
Et pourtant, soyons honnêtes, Nintendo n'a rigoureusement rien inventé:
Le principe de la chasse au trésor ne date pas d'hier : on peut considérer que les pilleurs de tombes de l'Egypte ancienne la pratiquaient déjà.
La géolocalisation par smartphone ? Bof, c'est le principe de la Géocache et de ses différents succédanés
La réalité augmentée? Les Google Glass® le faisaient aussi, même si leur succès n'a pas été à la hauteur, et le principe existait déjà avant : les systèmes de visée tête haute qui équipent les pilotes de chasse depuis des décennies fonctionnent sur le même principe de base consistance à surimposer des images générées par ordinateur au visuel de la réalité.
Ils se contentent donc de surfer sur le succès jamais démenti d'une licence qui a fait ses preuves... depuis le début des années 1990. Et oui, la pokemon-mania ne date pas d'hier : jeux de cartes, jeux vidéo, dessins animés, BD, etc... On pourra dire que les pokemons auront été déclinés sur à peu près tous les supports disponibles. Ne manquait que la "réalité"... voilà qui est chose faite. Et les médias de s'extasier sur le "génie" de Nintendo, qui pousse les geek à sortir de chez eux (on notera d'ailleurs quelques combustions spontanées au contact des rayons du soleil ces dernières semaines) et à marcher, parfois des kilomètres et des kilomètres.
Au moins, le geek est uniforme...
Et pourtant, ce jeu est profondément immoral.
–Comment ça immoral?
Bin oui : le but du jeu est de trouver des petits animaux kikinous, de les pourchasser sauvagement pour les enfermer dans des p'tites boules trois fois trop petites pour eux, puis de les entraîner au combat, et enfin de les faire s'affronter à mort dans des arènes, pour les plus grand plaisir de spectateurs extatiques. Et je ne vous parle même pas des "mutations" (ils parlent "d'évolutions") qu'on leur impose, très certainement à coups de produits dopants aux effets secondaires inconnus. Je ne serais pas étonné que le PDG de Nintendo soit un ancien entraîneur olympique Russe tiens...
Je vous propose donc de rejoindre le Front de Lutte contre l'Oppression des Pokemons (ou FLOP) (canal historique bien sûr), voué à convaincre les dresseurs de pokemons de relâcher dans la nature ces pauvres petites bêtes. Et si vous êtes en manque de chasse aux pokemons, sachez qu'il existe des produits de substitution :
la Géocache (déjà évoquée)
Pokédéchet Go, dont j'avais entendu parlé sur le fil facebouc® de Wonder Fofie (qui tient aussi un blog bien sympa) : se ballader dans la nature, et ramasser les pokédéchets que l'on croise, afin de les enfermer dans une pokétrashbin
La pokétrashbin : sorte de pokéball.
Pokémiiii Go : ramasser les pokémiiii chatons abandonnés lors des grands départs en vacances (existe en pokéwouf) et leur faire des pokécalins en leur donnant du pokémiam et de la pokéwater, avant d'essayer de les placer dans une pokéhome avec une pokéfamilly accueillante
Pokémushroom Go : aller à la cueillette des champignons (comment ça "en été?!" ? franchement, vous avez vu la météo?) pour les mettre dans une poképoëlle
Jacquie-et-Michel Go : dans lequel Sachatte se lance à la recherche de... hum...
Pokemoan Gode : dans lequel les joueurs tente d'attraper tous les... heu..
Pokérien : aller se promener juste comme ça, en regardant le paysage, pour mettre des pokésouvenirs dans sa pokémoire
Pokérêverie...
... comme par exemple l'initiative dans le cadre du festival "Rendez-vous conte" mise en place au parc de l'Isle Briand au Lion-d'Angers (le parc de l'Hippodrome) : un parcours de promenade balisée avec des petites scénettes à découvrir au fur et à mesure, permettant de s'imaginer une histoire.
Il était une fois...
Un fois franchie la pancarte de début...
...un grand méchant gentil loup, et un Papa Hérisson qui se promenaient en forêt.
...il faut ouvrir l’œil pour ne pas rater les balises.
Et là, ils croisent un elfe des bois.
"–Oh! Un bonhomme Océdar elfe sylvestre!!!" dit le papa Hérisson
"–Ça se mange?" demanda le grand gentil loup
"–Non, et je ne m'appelle pas Sylvestre, je m'appelle Icheryen" répondit l'elfe.
"–L'elfe Icheryen... hum, ok... je vois" répondit le papa Hérisson.
Enfin, les balises et aussi les petits personnages qui se dissimulent dans leur voisinage.
L'elfe ajouta : "–Faites gaffe, un géant qui chausse du 435 se promène dans le coin, il a même piétiné mes potes : l'elfe Ëdupianodebou, et l'elfe Ëlaghel ..."
Mais bon... des fois, faut être miro pour les rater.
L'elfe poursuit : "–Bon, vous le sentirez venir notez bien : il a retiré ses pompes, ça sent la chaussette à au moins 200m"
"–Ok... z'inquiétez pas, mon loup lui bouffera les durillons s'il s'approche de moi..."
–Tout ça juste parce que tu n'aimes pas "Pokemon", c'est ça?
Ah non, je m'en fiche un peu de Pokemon en fait. A la marge, je pourrais y jouer hein (enfin sauf que je n'ai pas de forfait data sur mon téléphone)... moi-même il m'arrive de geeker sur des jeux. et puis soyons honnête, ce jeu a au moins le mérite de faire sortir les gens. Mais Pokemon, c'est juste pas tout à fait ma génération. Alors ok, la politique de captation des données personnelles par Nintendo est discutable, ceci étant, là encore, ils n'ont rien inventé : pour rappel, le jour où vous faites faire une carte grise pour votre voiture par exemple, je vous conseille de bien vérifier que la case "je m'oppose à l'utilisation de mes données personnelles à des fin commerciales" est bien cochée, car sans cela, l’État français est libre de vendre... hum... pardon, de fournir vos données à des sociétés privées détentrices d'un agrément à leur accès (agrément payant bien sûr). Et il ne s'en prive pas.
Non, ce qui m'amuse (ou me désespère, ça dépend des moments), c'est cet espèce d'emballement médiatique pour le phénomène, et pas que pour ça : j'ai souvent l'impression que les médias sont complètement en roue libre. Et sur d'autres thématiques, ça peut s'avérer bien plus néfaste. Le système médiatique, c'est un peu comme le doctissimo de l'humanité : notre société a un bouton purulent de terrorisme sur le postérieur? Doctissimo-médias pronostique direct un cancer colo-rectal mortel en phase de métastase, poussant la société à envisager une chimio lourde et le remplacement du gouvernement rectum par son équivalent en facho PVC... alors que le problème est plutôt dans la tête si vous voyez ce que je veux dire.
Sinon je ne vois pas comment expliquer le fait qu'une organisation terroriste qui porte un nom de lessive soit capable de terrifier la population d'un pays en faisant moins de morts que les accidents de la route ou les effets iatrogènes de la médecine... Je prends ces exemples à dessein : dans les trois cas les morts touchent des individus de tous âges/origines/confessions/sexes à n'importe quel moment, dans les trois cas on peut trouver des responsables (fusse des boucs émissaires) et l’État essaye d'agir, et dans les trois cas, c'est plus facile à dire qu'à faire pour empêcher les morts. Par contre, les 3500 morts annuels sur la route n'auront droit qu'à une brève, au mieux un reportage de 3 minutes au 13h de TF1 entre une chronique sur les désanusseurs de porc bretons et une interview de 5 minutes de Nabilla, tandis que les quelques dizaines de morts des attentats peuvent monopoliser les médias en continu pendant des semaines. C'est beaucoup d'attention accordée à des fanatiques demeurés je trouve... autant dire que la stratégie de la mouche a encore pas mal d'avenir devant elle.
Et oui, dans les histoires, il faut toujours un grand méchant loup...
