Des capes et des pets

L'autre jour, mes gnomes ont été invité à l'anniversaire d'un copain de classe, célébré dans un parc à l'occasion d'un pique-nique, au cours duquel ils devaient venir déguisés. En super-héros. Et là, ami lecteur, il te faut te rappeler que je n'ai pas d'antenne télé, et que mes gnomes ne visionnent donc que ce que je veux bien leur montrer. Grosso modo, nous en sommes à la reine des neiges...

Des fois, ça fait envie...

Autant vous dire donc, que lorsque j'évoque le terme de "super héros" avec mes gnomes, ça leur parle à peu près comme si je leur causais d'intrication quantique des particules subatomiques : ils ont beau être plutôt intelligents (normal ce sont mes enfants), ils en sont encore au stade où ils se marrent quand on prononce "crotte de nez" quoi...

Du coup, il a bien fallu :

1. leur faire un cours accéléré sur ces êtres merveilleux que sont les super héros
2. leur fabriquer les costumes idoines

Allez, je vous résume :

1. Comprendre les super héros, c'est super facile (c'est comme facile, mais avec une cape)

Le super héros donc, c'est un être pas banal, généralement doté :

• de superpouvoirs divers et variés
• d'un costume improbable aux couleurs généralement criardes
• de sérieux problèmes de confiance dans le couple
• d'un QI d'huitre
• et d'un puissant complexe du sauveur.

Cet individu hors normes passe ainsi le plus clair de son temps à sauver (par ordre d'importance croissante) :

• la ville
• le monde
• l'univers
• ses miches
• les unaïteud stétsse of américa
• sa meuf ou son mec (selon)
• le bon goût vestimentaire 

de différentes menaces plus ou moins crédibles, telles que :

• supervilains (l'équivalent méchant du superhéros donc)
• invasions extraterrestres
• vils terroristes
• criminels sans scrupules
• ses propres conneries
• blogueuse mode...

Prenons quelques exemples.

►Superman
Superman est un extraterrestre humanoïde gominé à gros pectoraux (supergirl aussi, mais pas pareil...) venu de la planète Krypton. Il a atterri enfant et été recueilli par un couple de fermiers du Kansas : Jonathan et Martha Kent. Il passe son temps à sauver la ville de Métropolis de diverses menaces, grâce à ses pouvoirs (super-force, vol, yeux laser, etc...). Notons que Superman porte un costume du plus bel effet bleu et rouge avec une cape (conçu par sa mère). Sa poitrine étant ornée d'un gros "S" comme Superman. Pour qu'on sache que c'est lui, et qu'on ne le confonde pas avec son alter égo, le journaliste Clark Kent qui est aussi son identité secrète.

Ah oui, c'est sur que c'était pas évident...

Alors oui, bon, je sais, les puristes me diront que le "S" ne signifie pas Superman, mais "Kal El" en kryptonien, ce qui est le nom extraterrestre de Superman. Il se ballade donc en permanence vêtu d'une sorte de pyjama sur lequel son propre nom est inscrit en gros. Les kryptoniens doivent être sujets à des problèmes d'Alzheimer, ou je ne sais pas... ou alors, il avait juste été envoyé sur Terre par son père, Jor El, en colonie de vacances (marquage des vêtements obligatoire donc). Dommage que ce dernier n'ait pas pensé à prévenir son fiston pour les bizutages dans les dortoirs : Batman étant redoutable au jeu du tirage de slip, cela explique sans doute une autre bizarrerie dans la tenue vestimentaire de notre héros.

"–Ah la vache! T'abuses là quand même...
–Et ouaih... silent but deadly!"

Accessoirement, je pense qu'en kryptonien, "Kal El" doit se traduire par "Grosse Buse", rapport à l'intelligence limitée de notre héros. Vous allez me dire que pour affirmer cela je me fonde uniquement sur le film "Man of Steel" chroniqué ici par notre Odieux Connard national, mais non, je ne l'ai même pas vu. En fait, il suffit de voir, tous supports confondus (films, BD, séries télé, etc...) avec quelle constance notre héros persiste à attirer les pires emmerdes sur notre pauvre planète. A ce state, on ne sait plus s'il est juste maladroit ou s'il a la poisse. Notons d'ailleurs qu'en Turc, son nom signifie "Main Gauche", ce qui est véridique. Je rappelle en effet que ce (super)mec a :

• une force surhumaine
• la capacité de voler
• une peau résistante aux balles
• des yeux produisant des faisceaux laser (sympa pour les soirées disco ou les concerts de Jean-Michel Jarre)
• un souffle surpuissant et glacial (utile dans les maisons de retraite en période de canicule)
• la vitesse d'une balle
• le QI d'une moule

Et il se sert de ses pouvoirs pour... rien.Si, arrêter quelques pauvres braqueurs de banque à Métropolis, chercher des noises à un riche industriel (Lex Luthor) ni plus ni moins pourri que des milliers d'autres et sauver régulièrement les miches de sa copine Barbie Journaliste (véritable piège à emmerdes). Sans compter tous les supervilains qu'il draine dans son sillage, et qui veulent conquérir/détruire la terre.

Ah bin c'est du propre! C'est comme ça qu'on refait le monde? Autour du comptoir?

C'est pas comme si avec ses pouvoirs, il pourrait je ne sais pas moi...

• renverser les dictateurs coupables de crimes contre l'humanité
• lutter contre le réchauffement climatique
• stopper les marées noires
• déposer des icebergs dans les zones désertiques
• collecter des preuves contre les multinationales qui détruisent l'environnement
• balancer les stocks d'armes et de déchets nucléaires directement dans le soleil
• réussir la mayonnaise à coup sûr

Je passe évidemment sur le fait que ce génie pense réussir à cacher son identité secrète de Clark Kent juste en retirant ses lunettes et en mettant un peu de gel capillaire. En même temps, vu que personne ne semble se rendre compte de ce subterfuge en carton, on peut en conclure que si la kryptonite tombée sur terre affecte le physique de Superman, elle agit surtout sur le cerveau des pauvres terriens, devenus d'un coup très très cons. A commencer par Barbie Journaliste qui ne se rend compte de rien alors qu'elle lui roule des galoches sous son apparence de Superman et bosse avec lui sous son identité de journaliste. C'est pas Loïs Lane qu'il fallait l'appeler, c'est Dori la dorade.

"–Némo? C'est toi?
–Ah ouaih quand même... je vais pouvoir me mettre aux lentilles de contact je pense."

J'imagine que, si Superman existait dans la réalité, ça donnerait quelque chose de ce genre :

"Tout de suite, nous rejoignons notre envoyé spécial en direct de Smallville. Smallville où vit d'ailleurs l'un des derniers bouilleurs de cru de l'Etat du Kansas.
–Oui, bonjour Jean-Pierre Pernaut. Je suis en effet à Smallville, près de Smallville pour être exact, devant la ferme de Jonathan et Martha Kent, parents adoptifs de Clark Kent, alias Superman donc, reconnu hier par des collègues de travail. Bonjour Martha Kent! Que pouvez-vous nous dire au sujet de votre fils, Superman ?
–Je... mais... non enfin! Mon fils c'est Clark. Il n'a rien a voir avec Superman, d'ailleurs, il porte des lunettes...
–...
–Et il ne met jamais de gomina dans ses cheveux. Il n'y a aucun rapport entre mon fils et Superman! Ce sont des allégations mensongères!
–... Je vois. Donc : diriez-vous que si Superman est un peu con-con, c'est en grande partie lié à votre éducation?
–Plait-il?
–Et bien oui : il utilise ses pouvoirs à tort et travers, menaçant par exemple le consortium LexCorp™ qui emploie des milliers de personnes à travers le monde, et est un leader mondial des hautes technologies, travaillant même avec le Pentagone? Ou alors faut-il penser que votre fils tente de mettre en péril la défense nationale pour le compte de Krypton ?
–Mais... mais enfin! Non, c'est... Superman tente juste de rétablir la justice et...
–D'accord. Un commentaire, monsieur Kent, sur la déclaration faite ce matin par le Secrétaire à la Défense?
–Euh...
–Pour rappel il a déclaré qu'une unité spéciale de l'armée avait été équipée d'armes à base de kryptonite, et que, je cite : "On ne peut pas tolérer que le représentant d'une espèce extraterrestre, peut-être hostile, réside sur le sol américain en toute illégalité sans réagir. Ce monsieur se faisant appeler 'Superman', et usurpant l'identité du citoyen américain 'Clark Kent' sera donc conduit à Guantanamo, où il sera interrogé afin de déterminer si son espèce représente une menace. le cas échéant, les mesures adéquates seront prises."
–..."

Bon, du coup je ne suis pas sur que mon P'tit Prince ait bien pigé le concept. A priori il a surtout retenu : cape+costume rouge et bleu+héros. Ce qui en toute logique donne ça :

Rends-toi Lex Luthor, j'ai des pépites de chocolat!

Du coup, il était partant pour un costume de Superman. Mais avec une épée. Bon, ok...


►Batman
Batman occupe une place particulière parmi ses congénères en spandex. En effet, il fait partie des rares super héros qui ne disposent d'aucun superpouvoir. A part sa carte American Express Platinum. Enfin si l'on considère que le fait de dilapider son héritage familial en voitures coûteuses, gadgets divers et tenues moulantes de mauvais goût, tout en se couchant à pas d'heure après avoir fréquenté des individus douteux, le tout agrémenté le plus souvent d'interventions de la police, est un superpouvoir. Mais dans ce cas, Paris Hilton peut aller enfiler son costume de superhéros direct.

Mettons que je n'ai rien dit...

Batman donc, c'est en réalité Bruce Wayne, milliardaire playboy, grand patron de Wayne Industries. Tout jeune, alors qu'il mangeait encore ses crottes de nez, petit Bruce a vu ses parents se faire descendre par un malandrin dans une ruelle sombre, tant il est commun pour les milliardaires de s'y promener sans escorte. Suite à cela, prostré chez lui, il marchera malencontreusement dans une grotte (ça nous arrive à tous) remplie de chauves-souris, et se dira que ça serait une bat-idée de dérouiller les vilains façon Bruce Lee en se déguisant en rongeur volant.

"Allez! Viendez les méchants! Je vais vous détruire moi!"

Oui, je sais : moi aussi je soupçonne qu'Alfred avait dû lui filer une dose un peu trop forte de Ritaline®. Car oui :  Bruce Wayne est hyperactif. En tout cas, je ne vois pas d'autre explication au fait que le petit Bruce arrive à suivre un entrainement rigoureux de ninja-béret vert-illusionniste en parallèle de son Master en gestion à la Business School d'Harward (bin oui, vous n'imaginez pas qu'on devient PDG d'un consortium international avec juste un BEPC, même si on hérite des parts dans la société de papa). Notez qu'on l'a échappé belle... imaginez que Bruce se soit cassé la margoulette dans un terrier de ragondins, Ratman aurait semé la terreur chez les vieilles à cheveux bleus de Gotham City, qui craindraient que le justicier masqué aux longues incisives ne refile la leptospirose à Kiki, leur caniche.

Visiblement, ce problème d'hyperactivité ne se résoudra pas à l'âge adulte, puisque notre ami Bruce Wayne arrivera à gérer sa double vie de PDG le jour/justicier la nuit en restant frais comme une jeune fille plongée dans une cuve de Narta® malgré ses deux minuscules heures de sommeil quotidiennes, et ce sans recourir à une intraveineuse de café.

En général, Batman est un superhéros plutôt apprécié du public, parce que :

1. il est Dark! Et ça, c'est grave le swag.
2. il n'a pas de superpouvoir, donc on peut s'identifier à lui et s'imaginer maraver les affreux comme il le fait (fastoche : il suffit de suivre un entrainement de ninja. Un tuto sur Youtube devrait faire l'affaire...)
3. il est riche
4. il est Dark! Et ça, c'est grave le swag.
5. son goût prononcé pour les tenues en cuir noir et son air sombre amène à penser que ce "M. Wayne" pourrait bien être connu sous un autre nom auprès d'une certaine Anastasia Steele...
6. il est considéré comme un superhéros crédible. Dark, mais crédible. Mais dark.

Alors bon, pour la crédibilité, j'ai quand même des doutes, car dans le monde réel, je pense que ça donnerait quelque chose comme ceci :

"Monsieur Wayne?
–Oui Alfred?
–Le commissaire Gordon souhaite vous voir...
–Ah? Bon, faites le entrer.. Bonjour commissaire, que puis-je pour vous?
–Bonjour M. Wayne, ou devrais-je dire... Batman?
–Oh oh oh! Vous êtes drôle commissaire... moi? Batman? Voyons, que me dites vous là? C'est n'importe quoi... d'où tenez vous ça?
–En faisant notre travail de police : le labo a retrouvé et identifié des "résidus biologiques" comportant votre ADN suite à votre dernière "confrontation" avec Catwoman.
–He he... hem... euh, il doit surement s'agir d'une erreur...
–Je ne crois pas non. De toute façon, avec le fait que vous avez toujours pléthore de gadget coûteux et autres véhicules hors de prix, et ce malgré leur destruction fréquente, il nous a été facile de déduire que vous disposiez de gros moyens financiers. Nous avons demandé au fisc de croiser les données sur des mouvements de capitaux suspects. Ça ne nous laissait que trois possibilités : Joseph Blatter, Paris Hilton et vous-même. Or la bat-mobile ne ressemble ni à un ballon de foot, ni à la voiture de Barbie. La conclusion était évidente.
–Euh... c'est Alfred!
–Le vieux domestique tout sec de 80 piges là ? D'ailleurs ça me fait penser que l'inspection du travail veut vous causer à se sujet. Non, sérieusement M. Wayne...
–Je vois, je vois... beau travail commissaire. Et en admettant... vous vouliez me voir pourquoi? Pour me remettre une médaille?
–Non. Je vous mets en état d'arrestation M. Wayne...
–Quoi? Mais attendez, on est dans le même camp! J'arrête les criminels moi aussi!
–Faire le kéké en spandex, j'appelle pas ça faire le boulot de la police. Il y a des lois, il y a des règles M. Wayne. En les transgressant, vous nous compliquez singulièrement la tâche. A votre avis, comment croyez-vous que des types comme le Joker passent leur temps à revenir ?
–Euh... je pensais qu'ils s'évadaient d'Arkham...
–Pas du tout : leurs avocats se font un plaisir de les faire remettre en liberté pour vice de procédure. Bon allez, tournez-vous que je vous passe les menottes...
–Et non! Vous ne m'aurez pas comme ça! Bombe de fumée ninja! Mouahahaha!
*pouf*
*bzzzzzzt*
–Raaaaahrgh!
–Et oui M. Wayne, nous aussi on a nos gadgets. Les électrodes qui viennent de se planter dans votre croupion appartiennent à notre taser dernière génération. L'Electrocutor 20 000®. Pour 20 000 volts. Tiens Bob, remets en donc un coup pour rigoler...
*bzzzzzzt*
–Yaaaarhgh!
–Ah zut... Alfred, allez donc chercher une serpillière, je crois que votre patron a eu un petit accident... il faudrait nettoyer ça avant que la tache ne s'incruste dans le tapis. Et tant que vous y êtes, ramenez-lui donc un slip et un pantalon. Bon, allez zou les gars, on le menotte serré et on l'embarque. Les avocats de Wayne Industries vont pouvoir justifier leur salaire indécent."

Bon, en tout cas Batman, ça semblait convenir à Xéna, qui a donc opté pour ce costume. Enfin Batgirl du coup. Même si je soupçonne que c'est plus le côté chauve-souris/je joue à cochon pendu qui l'a tentée, que le côté superhéros à proprement parler.

Pour info, si vous souhaitez en savoir plus sur la vie privée des Superhéros, je vous invite à consulter l'excellent site Sticky pants (anciennement "le lycra ça colle"). Par contre, c'est un peu NSFW... à éviter avec les gnomes.


Bon, on aurait aussi pu aborder le cas de Tony Stark/Iron Man et de son complexe du tunning, ou de Catwoman, la femme-chat qui, comme son nom l'indique, occupe son temps à se passer la patte derrière l'oreille, à laisser ses poils sur le tapis, et à rouler des galoches à Batman/Bruce Wayne juste après s'être lécher l'a... ahem. On va s'arrêter là hein.

2. Tutoriel : toi aussi, déguises-toi en superhéros

Bon. Pour les costumes, voyons le matériel utilisé :

• un t-shirt bleu
• un t-shirt noir
• un pantalon bleu
• un pantalon/legging noir
• un masque/lunette de batman (déjà en stock, mais un truc en carton imprimé peut faire l'affaire)
• un vieux plaid polaire rouge
• un vieux drap en satin noir
• du papier d'imprimante pour transfert
• un fer à repasser
• un peu de gel (perso, j'ai utilisé du gel d'Aloe Vera que j'avais sous la main)

Tout d'abord, j'ai recherché sur internet les "logos" de Superman et Batman, avec une assez bonne résolution. J'ai détouré, puis "retourné" les symboles en question avec 'toshop (retourné, car sur le papier transfert, il faut imprimer à l'envers pour que l'image finale soit à l'endroit).

Découpage des logos, positionnement sur les t-shirts, et passage au fer à repasser en suivant les indications. Remarque : n'hésitez pas à choisir des symboles plutôt pétants en termes de couleur, car le fait de les transférer sur des t-shirts colorés plutôt que blancs va pas mal ternir leurs couleurs (par superposition des couches).

Découper le drap et le plaid à la bonne dimension, et, si besoin, faire un point de couture au niveau de l'encolure pour que la cape tienne toute seule (sinon, une épingle à nourrice peut faire l'affaire).

 Et surveillez bien vos gnomes quand ils portent leurs capes, c'est un coup à se pendre ces trucs là!

Pour le P'tit Prince, un peu de gel d'Aloe Vera permet de reproduire la merveilleuse coupe de cheveux gominée de Superman avec sa p'tite mèche.

Et voilà le travail!

La crème de la Justice League of Trifouilli-les-oies

Pour la petite histoire, seuls nos gnomes sont arrivés costumés. Mais la plupart des autres ont fini déguisés à leur tour (après récupération de costumes par les parents) en... Spiderman. Oui. Il devait y avoir 3 Spiderman en plus de notre Superman et de notre Batgirl.

–Bon, mais... dit donc Papa Hérisson, au final, le superhéros le plus fort, c'est lequel?

Fastoche : c'est Mythomane le plus fort!

Totalement inutile, donc absolument indispensable

Certains d'entre vous se souviendront sans doute que cette phrase était le leitmotiv de Jérôme Bonaldi dans "Nulle Part Ailleurs", émission culte de Canal+ à la grande époque, présentée par l'indéboulonnable Philippe Gildas. Je vous parle là d'un temps, que les moins de 20 ans (purée déjà!) ne peuvent guère connaître puisque Gildas a abandonné l'antenne en 1997, et que l'émission a décliné avant de disparaître en 2001. Bonaldi donc, présentait une courte chronique dans laquelle, tel une sorte de catalogue de l'Homme Moderne anthropomorphe, il faisait la démonstration –ratée la plupart du temps, d'où le surnom d' "effet Bonaldi" donné à toute démonstration foireuse commise par lui– toutes sortes d'objets innovants ou insolites dont l'efficacité et la pertinence étaient généralement discutables. Notons que Jérôme Bonaldi fait partie de ces quelques français connus qui disposent d'un sosie américain anonyme :

L'un de ces deux hommes a été chasseur de fantômes. Sauras-tu trouver lequel ami lecteur?

L'un de ces deux hommes a joué le rôle de Batman. Sauras-tu trouver lequel ami lecteur?

L'un de ces deux hommes sait compter  au moins jusqu'à 3. Sauras-tu trouver lequel ami lecteur?

Bref, en tous cas, si cette maxime ("Totalement inutile, donc absolument indispensable") s'applique à l'évidence fort bien à tous ces gadgets idiots et superflus que présentait régulièrement l'ami Bonaldi (ainsi qu'à la plupart des télé-achats #tributeToPierreBellemare), elle s'applique à mon sens encore mieux à l'Art de façon générale.

Bin oui : d'un point de vue purement productif, l'Art ne sert à rien. Et pourtant, de l'avis de beaucoup de gens, l'Art est absolument indispensable (encore faudrait-il se mettre d'accord sur ce qu'est l'Art exactement, mais c'est un autre débat). Ne serait-ce que parce que l'Art questionne, l'Art dérange, l'Art est souvent subversif. Tenez, par exemple : Banksy. Cet artiste urbain anonyme (Banksy est un pseudonyme, sa véritable identité n'est pas certifiée) utilise principalement les murs et le mobilier urbain pour faire passer des messages souvent antimilitaristes ou anticapitalistes à l'aide de tags. Ces œuvres n'ont pas d'utilité en soi, mais le message qu'elles délivrent peut être considéré comme important. D'ailleurs, la simple valeur marchande des œuvres de Banksy montre que certains les considèrent comme indispensables...

"Si vous répétez suffisamment un mensonge, ça devient la vérité de la politique"

Bon, moi je me suis seulement fait taguer par Juste Maman (@justemamanfr) sur Touïteur®. A mon grand désespoir, je doute que ça me rapporte enfin la fortune tant méritée, mais bon, comme il est question des "indispensables de l'été", ça va être l'occasion rêvée de vous parler de choses inutiles, donc indispensables. On va juste essayer de ne pas être trop redondant avec cet article récent. Voici donc le :

Top 5 des indispensables de l'été

1► Le tire bouchon
Également surnommé le "De Gaulle" pour les raisons que l'on devine (je veux bien évidemment parler de l'uniforme).

Aaaah, le prestige de l'uniforme.

Cet ustensile est en réalité utilisable toute l'année. Mais l'été c'est la saison des barbecues, souvent en famille ou entre amis. Et qui dit "barbecue" dit souvent "ouverture d'une bonne bouteille" (à consommer tout de même avec modération, puisque manger du verre, fut-il de bouteille, est clairement dangereux pour la santé). Bon, évidemment rien ne contraint à boire de l'alcool... et force est de reconnaître que l'ouverture d'une bouteille de Caca Colé® ne nécessite pas l'intervention du brave général. Ceci étant une bouteille isolée partagée entre moult convives ne devrait pas s'avérer trop nuisible à votre santé, et l'absence de notre cher officier peut donc s'avérer problématique s'il faut retirer un bouchon.
Pour ma part, en bon fan de Mac Gyver, je suis fin prêt puisqu'à défaut du "De Gaulle", je suis équipé d'un couteau multifonction de l'armée Suisse (ils sont bien ces Suisses : chocolats, montres de luxe, banques, couteaux... ils ont tout compris), dit "couteau suisse", doté entre autres :

• d'un tire-bouchons (pour le pinard)
• d'un décapsuleur (pour les cervoises)
• d'un ouvre-boites (pour les canettes récalcitrantes dont l'ouverture facile se moque de vous – ou les conserves d'olives ou de pâté pour accompagner)
• d'une paire de ciseaux (pour ouvrir les sachets de chips, olives, etc...)
• d'un poinçon (pour piquer les saucisses avant de les mettre au barbec', ou faire levier sur le couvercle d'une conserve sous vide)
• d'une loupe (pour allumer le feu dans le barbec' grâce au soleil –bon courage ceci étant– en cas d'oubli du briquet ou des allumettes)

 Bref, l'outil parfait pour les arsouilles.

On vous aura prévenu : l'alcool est dangereux pour la santé. Consommez donc avec Modération, mais si vous constatez que Modération s'est mis vraiment minable, confisquez-lui ses clés de voiture. Et disposez une bâche au sol, dans son état il risque de vomir ou de faire pipi sous lui, ça serait couillon de ruiner votre tapis.

Foire aux questions :
Q : Mon verre est plein, que faire?
R : Videz-le.

Q : Mon verre est vide, que faire?
R : Plaignez-le!

Q : Je *hips* vois des types bizarres avec une grosse tête et un menton disproportionné *hips*. Je crois que ce sont des aliens *hips*, ai-je trop bu?
R : Pas forcément, si vous voyez ces gars là en double, ça veut dire que ce sont les frère Bogdanov. Vous êtes probablement dans une convention de science-fiction, un plateau télé, ou un truc du genre. Fuyez.

2► l'anti-moustiques
 Les parasites qui veulent nous bouffer, c'est la plaie en été.

"Moi contre les parasites, je n'y vais pas par quatre chemins..."

Un bon répulsif est donc recommandé. Honnêtement, rien ne vaut la bonne vieille essence de citronnelle plutôt que tous les produits soi-disant mirifiques qu'on nous vend parfois fort chers. Du reste, si vous dormez fenêtre ouverte, le mieux est encore de disposer d'une bonne moustiquaire (soit au niveau des portes et fenêtres, soit tout autour du lit). En dernier recours, le lance-flamme est une solution acceptable, bien qu'un peu extrême.

On vous aura prévenu : si malgré vos précautions un moustique a réussi à se glisser dans votre chambre, inutile d'allumer la lumière. En effet, si l'on entend parfaitement le moustique dans l'obscurité, il semble manifestement que ce dernier acquiert une sorte de mode de vol furtif à la lumière (ça doit fonctionner à l'énergie solaire). A moins que la lumière ne rende les humains sourds, je ne sais pas trop... Bref, il sera préfèrable de vous la jouer à la Dardevil : tout à l'oreille. Bonne chance.

Foire aux questions :
Q : Ma copine n'arrête pas de se faire piquer, alors que moi rien. Est-ce normal? Dois-je la quitter?
R : Son sang doit avoir un parfum irrésistible pour les moustiques et autres parasites. Surtout ne la quittez pas! Tel un paratonnerre humain, elle attirera à elle tous ces nuisibles suceurs de sang tels que moustiques, puces, taons, vampires, inspecteurs des impôts... qui du coup vous ficheront la paix.

Q : Il paraît que le moustique-tigre arrive en France, et qu'il peut filer le chikungunya. Mais ça ressemble à quoi un moustique-tigre?
R : A ça :

Les pires, ce sont quand même les moustiques-chats...

3► le maillot de bain
Également appelé au japon Sakakouÿe (pour les hommes), ou Sakanéné (pour les femmes). Attention cependant d'en choisir un adapté à votre morphologie sous peine qu'il ne deviennent Sakapatate.

Ici un choix judicieux : madame porte un magnifique maillot deux pièces modèle "Sharpei" de chez Potam Lingerie, et monsieur a opté pour une pièce très mode, le maillot "Borat" de chez Jean-Gode Potier

Le maillot de bain, c'est à la fois incontournable pour qui va à la plage en été (ou au lac, à la piscine, à l'étang... bref, tout lieu de baignade en public). Il en existe de différentes sortes :
► Pour les Femmes :

• La robe de bain (robe complète, couvrant des pieds jusqu'au cou. Très en vogue au milieu du XIXème siècle)
• La combinaison (maillot une pièce composé d'un bas descendant juste au dessus du genou, et d'un haut assez couvrant : fin du XIXème, début du XXème)
• Le maillot un pièce (plus ou moins échancré selon qu'il est destiné au bain, ou à chasser le mâle en rut)
• Le bikini (pouvant se décliner en monokini en retirant le haut) existant en plusieurs variantes :
• bikini shorty (culotte assez couvrante type shorty)
• bikini slip (culotte normale)
• bikini slip brésilien (culotte minimaliste : deux triangles de tissus reliés par des ficelles. Moins de tissu = plus cher)
• bikini string (encore plus minimaliste : un seul triangle et de la ficelle... à ce stade on commence à écarter la peau pour voir le vêtement)
• microkini (l'une des versions ci-dessus, mais en mini. En gros, comptez le minimum de tissu possible pour que ça soit décent, et divisez par deux. Voir quatre. A ce stade c'est plus de la provocation qu'un accessoire de bain)

Notez que le haut du bikini peut également être de taille et de forme variée, du plus couvrant au moins couvrant, le haut suivant généralement la tendance du bas.

Évolution pas tout à fait chronologique, mais presque...

► Pour les Hommes :

• Le costume de bain (Costume complet, mais pour se baigner. C'était le top de la mode en 1830)
• La combinaison une pièce (composée d'un pantalon court et d'un haut à bretelles du plus bel effet. C'était le top de la mode en 1900)
• Le bermuda
• Le short
• Le boxer (short moulant)
• Le jammer (bermuda moulant)
• Le slip (dit aussi "moule-burnes", ou encore "poutre apparente" rapport à la difficulté de masquer le moindre émois déclenché par la présence d'une ravissante créature porteuse d'un micro-kini)
• Le string (surnommé "filet à rôti")

Je sais pas vous, mais le truc avec la ficelle dans les fesses, je trouve ça aussi ridicule sur un homme que sur une femme

Bien plus qu'un vêtement, c'est un accessoire de mode... que dis-je? C'est un outil de séduction, car le maillot de bain est une pièce vestimentaire hautement érotisée. Et je le rappel : été = sexe. Mais n'oubliez pas qu'il y a aussi des enfants sur les plages, alors gardez quand même une tenue et une attitude décente. Si vous optez pour des maillots minimalistes à base de ficelles qui coûtent un bras, allez donc vous trémousser avec vos congénères sur la piste du Macumba le plus proche, ça vous évitera de coller des complexes aux gens normaux.

Bon, sinon, vous êtes un gens normal et vous voulez juste vous baigner? Choisissez simplement un maillot qui vous plait à vous. De préférence dans lequel vous êtes à l'aise.

On vous aura prévenu : les maillots de bain ont une fâcheuse tendance à se détendre et à perdre leur élasticité avec le temps. Faites un essayage avant votre départ pour voir si tout ça tient encore à peut près et si, une fois tendu, ils ne deviennent pas aussi transparents qu'une feuille de papier de riz mouillé. L'autre risque, si le bidule est mal ajusté, étant de retrouver à poil suite à un plongeon, suscitant alors l'ire compréhensible de M. Copé.

Foire aux questions :
Q : J'aimerais bien porter un "deux-pièces" mais j'ai quelques kilos en trop. Non mais c'est suite à ma dernière grossesse hein, c'est pas le chocolat. Dois-je quand même porter un maillot "une pièce" qui masquera ma silhouette?
R : Mais ma grande, tu fais bien comme tu veux! Les greluches et les bellâtres du Macumba en maillot minimaliste te disent que c'est moche? Mais tu es bien dedans et c'est pratique pour nager? Envois-les chier. Au nom de quoi devrais-tu avoir honte de ton corps?

Q : Moi j'aimerais mettre un slip, je trouve que ça soutient mieux qu'un caleçon de bain... mais j'ai les jambes flasques et un gros bidon. Ça ne va pas le faire hein?
R : Même motif, même punition. Rien ne vous empêche d'opter pour le slip si ça vous plait, même si vos abdominables et vos cuisses de grenouilles ne sont pas à la hauteur.
Q : Et... sans maillot du tout ?
R : A la marge, si vous vous sentez d'essayer, optez pour une plage naturiste (j'ai bien dit naturiste et pas nudiste... ceux qui connaissent comprendront parfaitement la distinction, et les autres peuvent me demander, je leur expliquerai) : contrairement aux idées reçues, le naturisme n'est aucunement érotisé ou sexualisé, et bizarrement, on vous juge beaucoup moins sans maillot (plus de raison d'avoir honte de vos kilos en trop, de vos vergetures, de vos poignées d'amour, et autres "imperfections").
4► le chaton
Et oui, été rime souvent avec abandon pour nos amis les bêtes. La SPA est débordée et les refuges sont saturés. Du coup il n'est pas rare de trouver au détour d'un chemin un p'tit animal (chiot, chien, chat, chaton, belle-mère...) abandonné.  Ou plusieurs.

Dans la famille Hérisson on a pris pour habitude de ramasser toutes les p'tites bêtes abandonnées qui trainent dans les rues. Souvent des chatons. Souvent à l'arrivée des vacances (trois de nos quatre chats actuels sont dans ce cas). Le record à ce jour est de 4 d'un coup. Trouvé moins de 48h après le début des vacances d'été il y a quelques années, pas encore sevrés.
Soyons clair : les chatons sont effectivement inutiles, pas du tout indispensables, mais ce sont des êtres vivants bordel de bite à couilles !!! Si vous n'avez pas été assez responsables pour faire stériliser votre chat(te), vous assumez... mais les abandonner comme ça en cambrousse au bord d'une route c'est juste de la cruauté, et si le karma existe, vous finirez réincarné en neurone de Nabilla (autant dire que vous vous sentirez bien seul pour un long moment).
N.B. : ce que je viens de dire s'applique tout autant pour un chiot, voire un chat ou un chien adulte. Si t'as un animal de compagnie, tu assumes : soit tu l'emmènes avec toi, soit tu le mets en garde chez une personne de confiance, soit tu le confies à une pension pour animaux, etc... Les animaux n'ont pas à subir vos humeurs ou à être vos variables d'ajustement. Et puis merde : pensez aux braves couillons types dans mon genre qui les récupèrent après et qui pleurent de devoir nourrir encore un pénible de chat qui fera rien qu'à faire des conneries à la maison en vomissant partout. Par pitié : faites les stériliser!

On vous aura prévenu : les chatons, c'est mignon car c'est petit. Même quand ça fait des conneries c'est rigolo et on leur pardonne. Mais un chaton, ça grandit, et ça devient un chat. Et les chats, on a juste envie de les empailler. Vous êtes prévenu.

Oui, les chats sont des ordures.

Foire aux questions :
Q : Que faire si je trouve un chaton abandonné ?
R : Pleurer un coup.

Q : Non mais sérieusement ?
R : Examiner la bête à la recherche d'une éventuelle identification. En l'absence de tatouage, emmenez-le chez le véto le plus proche : à défaut de tatouage, l'animal peut avoir une puce d'identification, les vétérinaires disposent  d'un lecteur de puces. Pour un animal  trouvé, le vétérinaire ne doit normalement pas vous faire payer pour la seule identification. Il pourra aussi faire un examen sommaire de l'animal pour déterminer son état de santé et son âge. Et accessoirement son sexe, pas toujours évident à déterminer sur un chaton. Notez que s'il est trop jeune, l'animal ne sera ni tatoué ni pucé, même s'il appartient à quelqu'un.

Q : Et si le chaton semble affaibli et qu'il n'y a pas de vétérinaire proche/que c'est férié/etc ?
R : Lui donner à boire. De l'eau dans un premier temps. Vérifier s'il n'a pas des parasites (puces/tiques), et le cas échéant, en enlever le maximum à l'aide d'un peigne à puces et d'une pince à tiques (si vous êtes équipé... sachant que ça ne coûte pratiquement rien). Regardez aussi s'il n'est pas blessé, que ça soit du fait d'un prédateur, ou d'un sale individu (dans ce dernier cas, si vous trouvez l'auteur des faits, pétez lui les genoux de ma part). Il va aussi falloir songer à nourrir l'animal. A ce stade, estimer son âge est important : en dessous d'un mois et demi, peu de chances qu'il soit sevré. Un chaton dont les yeux ne sont pas encore bien ouverts, ou dont les oreilles sont encore sur le côté de la tête sont en général le signe d'un animal très jeune (les vétérinaires se basent sur d'autres éléments : dentition, ossature, etc... pour être plus précis). Attention, s'il est vraiment trop petit et pas encore sevré, oubliez boulettes et croquettes : il va falloir biberonner. Toutes les 2 à 3 h. Et oui. Et pas n'importe quoi : le lait de vache est à proscrire car par adapté/mal digéré par les chats. Idéalement, prendre un lait spécial chats (vendu fort cher), sinon (bien que certains vous diront le contraire), utiliser du lait concentré non sucré (vendu en conserve), et y ajouter un jaune d’œuf par demi-conserve (ne pas en préparer trop à l'avance, ça se conserve mal). Testé et approuvé depuis des années et des années chez nous. Dernier détail : s'assurer que le chaton fait ses besoins : dans le cas contraire il faudra l'aider. En effet les chatons trop jeunes ne savent pas déclencher eux-même l'évacuation... c'est la maman qui s'en charge normalement en leur léchant le... la... enfin la zone. Évidemment pas question de leur lécher le machin : utilisez un coton humide, ça fera l'affaire.

Q : Pfff, finalement c'est galère un chaton. Qu'est-ce que je peux faire sinon ?
R : Pleurer un coup.

5► le camembert (au lait cru)
On l'a déjà dit plus haut, été est généralement synonyme de barbecue. L'occasion donc de s'empiffrer de trucs que la raison et le cardiologue réprouvent, tels que : chips, charcuterie et camembert de manger quelques plats frais et savoureux entre amis : houmous, tartines de pesto, dips de légumes, camembert... Camembert ?

La vérité est ailleurs. Quelque part en Normandie sans doute...

Oui, camembert. A la boite, au barbecue. Depuis que nous avons découvert cette technique, c'est devenu une tradition chez nous lors des barbecues d'été. Mais comment procède-t-on me direz-vous? Facile. D'abord, acheter un camembert. Pas n'importe quoi : il faut un camembert au lait cru, surtout pas de l'allégé, ça ne donnerait pas de bons résultats. La boite doit être en bois. Ensuite, l'idéal est de profiter d'un barbecue déjà lancé (pour cuire une viande par exemple). Voici comment on prépare la boite :

1. ouvrir la boite
2. enlever l'emballage plastifié, et les éventuelles étiquettes
3. couper le fromage en deux dans le sens de l'épaisseur (ne faites pas une découpe droite, mais plutôt légèrement en cône, de façon à avoir un petit creux dans la partie du bas)
4. mettre une larme d'armagnac (le cognac, le whisky, ou le rhum donnent aussi un bon résultat, et surement pas mal d'autres)
5. ajouter quelques herbes (thym, romarin, ce qui vous fait plaisir, sauf du canabis : c'est illégal de faire un "space camembert")
6. refermer le calendos
7. le remettre dans sa boite
8. si le couvercle du dessus est accroché avec des agrafes, je vous recommande de les retirer, ça sera plus pratique pour la suite
9. prendre une feuille de papier alu
10. placer la boite sur le papier alu et l'emballer avec
11. placer le tout au milieu des braises encore chaude
12. attendre que ça commence à sentir à quelques mètres
13. sortir le camembert des braises et disposer dans un plat ou une assiette
14. ouvrir délicatement l'alu et soulever le couvercle : logiquement, le calendos est tout fondu
15. prendre des petits morceaux de pain, les piquer sur une fourchette et faire trempette dans le fromage fondu
16. se régaler

On vous aura prévenu : l'alcool se met dans le camembert. Cuit, il sera inoffensif. Par contre, si vous sifflez la bouteille de whisky avant de préparer la boite, évitez de vous approcher du barbecue.


Foire aux questions :
Q : Mon camembert fait des grumeaux, c'est normal ?
R : Non, il doit être onctueux en dehors de la croute. S'il y a des grumeaux, c'est que soit il n'est pas assez cuit, soit vous avez pris un camembert pas adapté.

Q : Mon camembert fait "miaou", c'est normal ?
R : En aucune façon. Lâchez le chaton du point n°4 et allez vous coucher. Prévoyez la bâche que j'évoquais plus haut : je vous avais bien dit de boire avec Modération...

Q : Sérieusement, c'est vraiment bon ce truc ?
R : Carrément! J'aime pas le camembert d'ordinaire, et là j'adore. C'est bien simple, je n'en ai au frigo que pour ça.



Voili voilou. Pour mes "indispensables". Et comme on m'avait tagué sur Touïteur® pour cet article, je tag à mon tour 5 de mes followers :

• @Estamillia (blog "Assise sur mon volcan"
• @crevettedodouc (blog "Crevette d'O Douce")
• @bigpapablog ("le blog de Big Papa")
• @Maman_Yuki (blog "Papa panique")
• @Privatebebe (blog "Privatebebe") : ✔ check!

Questions existentielles...

Sur internet, et entre autres les réseaux sociaux, il existe un certain nombre de "plaies". Je ne parle pas de vulgaires bugs et autre failles de sécurité, pas plus que des problèmes de respect de la vie privée (mes amitiés à l'agent Johnson de la NSA qui s'est vu attribué la tâche ingrate de lire toutes les conneries que je peux publier). Je parle de Plaies au sens biblique du terme : le truc qui pourrait te faire croire en l'existence de Dieu. Ou du Diable. Ou du grand Architecte de la Matrice.

"–Tu ne peux pas lutter Neo, j'ai inventé les lolcats!
–Damned, je suis feinté!"

Comme les Plaies d'Egypte, on en compte dix :

1. Les virus : adware, malware, troyan et autres Windows qui vous pourrissent la vie. On se demande même parfois s'ils ne sont pas créés par les fabriquant d'antivirus histoire de justifier leur business.
2. Les pirates : hackers black hat, crackers... bref tous ces gens pour qui les arcanes du web n'ont plus de secrets, et qui n'ont aucune difficulté à pirater votre compte Facebouc dont le mot de passe "123456" vous semblait déjà compliqué à retenir de votre côté...
3. Les skyblogs, forums doctissimo et autres pages de blogueuse mode.
4. Le spam : de la pub en (mauvais) anglais vous proposant du viagra à prix cassé, au mail du fils de l'ancien premier ministre africain Mamadou S'Quetum Koné qui a besoin de votre aide pour sortir son héritage du pays en utilisant votre n° de compte bancaire moyennant une commission faramineuse, ce sont tous ces messages qui polluent quotidiennement votre boite mail.
5. Les trolls : vous visualisez les bancs de l'opposition à l'Assemblée Nationale (quelle que soit  la majorité ou l'opposition du reste) ? La même chose, mais sur internet : des gens qui passent leur temps à balancer des petites phrases polémiques dans le but de pourrir le débat, et qui y prennent un malin plaisir.
6. Les Mèmes : généralement une image ou un photo (détournée) reprise massivement sur les réseaux sociaux. Exemple. Mais il peut aussi s'agir d'un texte, comme les "Chuck Norris facts" par exemple. Si ça peut être rigolo (comique de répétition) à petite dose, vous êtes toutefois en droit de lapider à coup de figues molles tous ceux qui en abusent un peu trop.
7. La règle n°34 : si quelque chose existe, il y en a une version pornographique sur internet. Exemple.
8. Les chaines de mail du style : "La petite Wynona Theresa Fischer (WTF) âgée de 5 ans depuis 1998 est atteinte d'un syndrome extrêmement rare qui nécessite la greffe d'un anus en téflon suite à au vol de son rein dans un hôtel miteux à la sortie d'une boite de nuit, opération extrêmement coûteuse. Caramail™ (qui va bientôt rendre votre compte Facebouc payant) a accepté de verser la somme nécessaire si ce mail fait 666 fois le tour de la terre. Envoie ce mail à 40.000 de tes contacts dans les 10 secondes en tournant autour d'une 4L avec l'index gauche sur le nez tout en pensant à la femme que tu aimes, sinon un opossum épileptique géant blanc foncé viendra manger ta famille en noyant des chatons demain à 16h66.     P.S. : n'oubliez pas de faire attention aux canettes de Caca Colé contenant de la cocaïne dans les boutiques de fringues, les cabines d'essayage sont piégées et vous risquez de vous retrouver dans un harem ou fin fond du Boukistan, avec une seringue dans les fesses pleine de virus du SIDA. Bisous, topette!"
9. Les PPS avec des paysages de plages et de forêts photoshopées accompagnées d'un joli texte cucul-la-praline et d'une musique d'André Rieu, ou de gifs animés qui clignotent, ou encore de chatons (peuvent se retrouver en chaîne de mails, voir ci dessus). Notez que je soupçonne ces diaporamas de contenir des images subliminales horrifiques destinées à rendre fou.
10. Les billets de blog avec une liste de questions et où l'on tague d'autres blogs : principe qui consiste à répondre à un défi ou des questions et à passer la patate chaude à un ou plusieurs autre blogueurs. Encore une forme de chaîne, mais plus insidieuse...

    

    Exemple de PPS cucul. Imaginez la même chose avec de la flute de pan en fond sonore.

Là, je me suis fait taguer par Audrey et Christophe du blog "Privatebebe". Autant vous dire, que je n'ai pas l'intention de...

–Dis donc papa Hérisson, et ça? Et ça là? C'est pas des tags par hasard? Et tu veux nous faire croire que tu ne touche pas à ça?

Hum. Oui. Bon. Je reprend.

Là, je me suis fait taguer par Audrey et Christophe du blog "Privatebebe". J'ai pas trop envie de me retrouver confronté à un opossum géant albinos ou un dinosaure bleu, du coup, j'ai décidé de répondre à leurs questions. Je reprend donc les règles du jeu :

1. Répondre aux 11 questions que le tagueur t’as posé (Purée! Et pourquoi pas 36 aussi?)
2. Écrire 11 questions pour les blogs que tu vas taguer
3. Sélectionner 11 9 blogs et mettre leur lien dans ton article (J'en ai pas trouvé plus de 8 alors bon...)
4. Informer les 11 blogs que tu les as tagué (Tient, je vais une chaîne de mails pour ça... Avec un joli PPS de chatons qui clignotent)
5. Ne pas taguer un blog qui t’as tagué (Ok, c'est réglo : pas le droit de toucher son père!)
6. Écrire les règles dans son article (Bon, ça c'est fait!)
7. Partager l’article et le tag avec les 11 autres blogs (Ça serait pas un truc vaguement filou pour se faire de la pub et attirer des visites ça par hasard?) 
8. Interdiction de lapider celui qui vous tague (celle-là elle est de moi, je préfère prendre les devants...)

Allez zou, c'est parti.

1. Question de parents : Si tu étais président(e), quelle serait la première loi que tu ferais voter ?
►Une loi d'exception qui m'accorderait les pleins pouvoirs, sans restriction ni limitation de durée. Oui, ça sera une dictature, mais ça sera la mienne. Accessoirement il faudra bien ça pour réussir à remettre un peu d'ordre dans tout ce foutoir. Ensuite,  je légaliserai la PMA, la GPA, et l'adoption simplifiée pour tous (homos ou hétéros) : juste pour faire chier Civitas et la Manif' pour tous. Puis je lèverai une taxe sérieuse sur les transactions financières histoire de financer pour de bon les trucs importants comme, au hasard : l'éducation, la santé, les aides sociales, l'environnement, la recherche...Au passage, les opposants (en particuliers les anciens dirigeants politiques) seront mis à contribution : je les ferai parquer sous bonne garde dans des champs d'éolienne, histoire qu'ils puissent continuer à brasser de l'air de façon productive.

Et maintenant, ça va chier...

2. De parents : Est-ce que tu crois aux extra-terrestres ?

► Sachant que notre seule galaxie compte entre 200 et 400 milliards d'étoiles, que les récentes découvertes laissent à penser que plus de 50% d'entre elles disposent d'un système planétaire, et que l'univers visible compte au minimum 100 milliards de galaxie (la notre étant de taille moyenne) : ça nous fait tout de même 15000 milliards de milliards de systèmes planétaires dans l'univers au minimum (15 suivi de 21 zéros!!!). Même en supposant que chaque système planétaire ne comporte pas nécessairement une planète habitable, ça serait quand même malheureux que le vie ne soit apparu que sur Terre. La bonne question serait plutôt : "Crois-tu à l'existence d'une vie intelligente sur Terre?", ce à quoi je répondrai que j'ai de sérieux doutes...

On voit bien que c'est un fake : photo floue, sujet impossible à identifier clairement. Surement un reflet de Venus sur un ballon sonde.

3. De parents : Quand le téléphone sonne, tu es heureux(se) ou angoissé(e) ?
►Ni l'un ni l'autre, je suis "Humide" puisque le téléphone sonne toujours lorsque vous vous trouvez dans le bain/sous la douche. Ce dernier point a d'ailleurs inspiré l'un des énoncés du théorème de Claude François : "Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.", d'où le terme "allo" lorsqu'on décroche, déformation syntaxique de "à l'eau" et signifiant que l'appelant nous fait chier à notre appeler pendant nos ablutions quotidiennes.

"–Nan mais à l'eau quoi... le shampoing se rince à l'eau!"

4. De parents : Qu’est-ce qui te fais le plus rire dans la vie ?
►Généralement, mes propres conneries (oui, je suis un peu imbu de moi-même). Sinon les chatouilles.

5. De parents : Qui a trouvé le prénom de ton(tes) enfant(s) ? Papa ou Maman ?
► Maman Koala pour l'idée de base, mais l'idée finale était un consensus, dans les deux cas.

6. De parents : Par amour, tu serais prêt(e) à accepter quelques petites infidélités ?
► Je ne suis pas "propriétaire" de ma compagne. L'exclusivité par principe est une absurdité, une résilience culturelle judéo-chrétienne. En outre, les sentiments n'ont que faire des principes : on ne choisi pas de tomber amoureux de quelqu'un d'autre. Donc, partant de cela, oui je serais prêt à l'accepter. D'ailleurs les anciens amants de maman Koala en train de sécher au grenier vous confirmeront que je suis très ouvert d'esprit à ce sujet.

7. Question d’enfants : Et pourquoi les riches des pays riches ne donnent pas un peu d’argent aux pauvres des pays pauvres ?
► Parce que l'argent ça ne se mange pas... vaut mieux leur filer à bouffer. Mais sinon je crois surtout que les riches ont peur de devenir pauvre en donnant leur argent aux pauvres. Notons qu'à l'inverse, les pauvres n'ont pas peur de devenir riches en donnant leur argent aux riches.

8. D’enfants : dis…tu sais d’où elles viennent les étoiles filantes ?
► Oui bien sur : ce sont des extra-terrestres qui balancent leurs crottes de nez lumineuses sur Terre, mais chuuut! Il ne faut pas le dire aux savants, ils croient que ce sont des cailloux qui tombent tout seuls dans le ciel... n'importe quoi!

Hé les dinosaures! Matez un peu celle-là, elle va déchirer sa race!

9. D’enfants : Et pourquoi même si on n’est pas du tout timide, on a peur de dire à notre amoureux(se) qu’on l’aime ?
► De peur qu'il/elle ne réponde la même chose : c'est un coup à finir avec la bague au doigt accompagné d'un ribambelle de gnomes cette histoire.

Je n'invente rien, il y a de très bons documentaires (bien qu'un peu longuets) qui parlent de ça...

10. D’enfants : Et pourquoi la vache qui rit, elle rit ?
►  C'est un rire sardonique de méchant de film : elle sait de quoi se compose son fromage, du coup ça la fait marrer qu'on en file aux enfants. Ceci étant, je la crois un peu misanthrope... et je ne serais pas surpris qu'elle fomente un plan machiavélique pour détruire l'humanité. D'ailleurs on notera fructueusement qu'elle est de la même couleur qu'Orangina Rouge (réputé méchant), et qu'elle ressemble furieusement à "Dark Maul" (en français = "Sombre Moule")... si ça c'est pas une preuve.

"–Mouahahahaha! Je vous détruirai tous!"

11. D’enfants : Et pourquoi ça sert d’aller à l’école puisque tôt ou tard on sera mort ? 
►  Euh... ah ouaih... pas faux. D'ailleurs, patron ? Vous avez une minute? En même temps... c'est à l'école, tagadagada, qu'on apprend les bétises! ♪♫

Voila pour mes réponses.

Du coup, voici mes questions  :

1. Mironton ou Barjabulle ?
2. C'est qui le plus fort entre Chuck Norris et Vladimir Poutine ?
3. Pourquoi les biscuits mous deviennent-ils durs alors que les biscuits durs deviennent mous ?
4. Pour protéger les arbres, tu serais prêt(e) à manger des castors ?
5. A ton avis, pourquoi Superman porte-t-il son slip au dessus de son pantalon ?
6. D'où viens ton pseudo sur internet ?
7. Quelle est ta couleur préférée ?
8. Sérieusement ? Non mais... c'est une vraie couleur ?
9. Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?
10. 1515 ?
11. En supposant que tu fasse partie des deux derniers humains sur Terre avec une célébrité, laquelle choisirais-tu pour t'aider à repeupler la planète ?

(Et si vous êtes sages et que vous me le demandez gentiment, je vous mettrai mes réponses à mes propres questions en commentaire).

Et du coup, je vais taguer :

• Hildegarde : fait, voir ici!
• Lise Desportes (qui aime le nougat et qui dessine 'achement bien, sachez-le)
• Anne-Estelle
• Emma June : fait, voir ici!
• Juliette Merris (qui ferait mieux de finir son deuxième album que j'attends impatiemment nididjiou plutôt que de perdre son temps sur ces questions)
• Shyze
• Eric Delfosse (qui a le droit de répondre en commentaire vu que son site ne s'y prête pas forcément)
• B.Poupouil
• Mamacanailloux (c'est elle qui voulais hein!) : fait, voir ici!

Bon. Ça c'est fait. Donc pour aujourd'hui, il me reste encore à : écrire 14 mails de fils du premier ministre de Côte d'Ivoire, faire 8 PPS avec des chatons, allez troller sur Rue89...

Et mon c##, c'est de la matière grise?

Vous l'aurez compris, aujourd'hui on va parler d'histoires de fesses.

Si vous penchez la tête à droite, vous verrez distinctement un mec à lunettes avec un bouc en train de vous matter.

Souvenez-vous, nous avions déjà évoqué une étude formidable portant sur la taille des testiboules et le lien avec les qualités paternelles. Et bien, une autre étude récente menée sur un échantillon de 16.000 femmes (britanniques puisque l'étude a été faite par des anglais) aurait montré que les femmes avec un popotin d'une taille supérieur à la moyenne, étaient plus intelligentes.

Personnellement ça me laisse sur le cul. Pas tant le résultat de l'étude, que l'idée de base qui a conduit à la mener je veux dire. Comment un (ou une d'ailleurs) scientifique a bien pu se lever un matin en se disant : "Tient!? Et si j'étudiais la corrélation entre la taille des fesses et le QI?" ?  Rien que se poser la question me semble déjà tordu à la base...

"Tient!? Et si j'étudiais la corrélation entre coupe de cheveux et longueur du sexe?"

L'étude montrerait donc que les femmes ayant des fesses rebondies seraient plus intelligentes, et mieux protégées contre certaines maladies (comme le diabète). Bon. On supposait déjà que le cerveau des hommes se trouvait au niveau de leur entrejambe (en tous cas, c'est ce qui se dit), mais nous apprenons donc que le céans de ces dames serait une zone de concentration de la matière grise. En revanche l'étude ne dit pas si l'épanouissement intellectuel est favorisé par le port d'un string ou d'une culotte classique. Personnellement, je pense que le string favorise une bonne aération des neurones, mais il ne faudrait pas sous-estimer les vertus d'un bon tanga. Et les pets? Ce sont des idées en l'air?

Bon, sérieusement, je vois trois hypothèses pour justifier cette étude...

►Hypothèse n° 1 :
L'étude est valide et sérieuse, et une corrélation existe bien. Mais corrélation n'est pas lien de cause à effet. Et donc, soit les articles parus sur cette étude sont complètement cons et se focalisent sur ce détail au détriments des conclusions réelles de l'étude,  soit les scientifiques qui l'ont menée sont tombé dans le vieux piège de l'effet cigogne : la matière grise du cerveau est riche en lipides et autre graisses (omega3, certains types de cholestérol, etc...), par conséquent une alimentation raisonnablement abondante en ces éléments favorisera le développement du cerveau, ainsi que celui du postérieur.

►Hypothèse n° 2 :
– Chéri! tu t'es bien fichu de moi avec ton étude sur la taille des testicules et les qualités de père... tout ça parce que môssieur à de petites c...
– Oui, bon bah ça va hein! Si on peut plus se faire mousser un peu...
– Quel égoïsme! Maintenant toutes mes copines se fichent de moi en disant que tu es vraiment un bon père! J'ai l'air de quoi maintenant?
– Ok, ok... je vais faire une autre étude pour mettre en valeur ta principale qualité : ton gros c##...

Bon, dans cette hypothèse, les scientifiques ont de petits testiboules et leurs femmes de gros popotins.

►Hypothèse n° 3 :
– Chéri? ♥
– ♫ Oui mamour? ♥ ♪
– Tu trouves pas que j'ai grossi des fesses?

"Oh. Merde. THE question piège!"

Alors oui, pour bien comprendre cette deuxième hypothèse il faut se rappeler que ceci est une question piège (très bien référencée sur Gogole™ au cas ou vous en douteriez) : quelle que soit votre réponse, il y a 99% de chances que cela se termine en dispute (le 1% c'est dans l'hypothèse ou vous parvenez à détourner son attention. Avec Georges Clooney ou une paire de Louboutins).
Les questions pièges, dans le couple, sont des questions fondamentalement destinées à provoquer intentionnellement une dispute, et/ou à faire que l'autre se sente en devoir de s'excuser/se faire pardonner une réponse maladroite. C'est extrêmement pervers, puisque par définition de ce type de question, toutes les réponses seront considérées comme maladroites, a de rares exceptions.

Remarque : avant de hurler au machisme-paternaliste-patriarcal-et-caetera et d'envoyer un commando femen défoncer ma porte, notez que si cette question précise ("Tu trouves pas que j'ai grossi?") est typiquement féminine, il existe aussi des questions pièges masculines (en général moins subtiles, mais bon, ça doit être lié à la taille du popotin...). Donc, pas d'offense mesdames/mesdemoiselles.

Examinons les réponses classiques :

A ►♥ Mais non voyons ma chérie, tu es superbe! ♥  
◄Mauvaise réponse : elle sentira que vous lui mentez et va insister. Dans le pire des cas elle ne croira plus à vos autres bobards (à propos de votre fidélité, de la qualité de sa cuisine, etc...)...
B ►Euh...  
◄Mauvaise réponse : elle traduira votre hésitation par "Ah oui, la vache! C'est plus un cul c'est un char Leclerc! J'appelle le 2ième régiment du Génie pour qu'ils t'aident à le sortir de la chambre!"
C ►Un peu oui, mais j'aime bien! ☺  
◄Mauvaise réponse : elle se contrefout que vous aimiez ça, et  de toutes façons son cerveau a juste bloqué sur "Un peu oui", le reste de votre phrase s'est perdu dans les limbes. Et puis ce qu'elle veut c'est rentrer dans son jean taille 36 qu'elle portait il y a 15 ans, pas votre compassion.
D ►Ouaih, un peu... ça serait sans doute pas mal de faire du sport...  
◄Mauvaise réponse : au mieux elle acquiesce et vous oblige à l'accompagner faire du jogging le dimanche à 8h du mat', au pire vous dormez sur le canapé pendant quelques semaines.
E ►Pardon? Tu disais?  
◄Mauvaise réponse : elle vous accusera de ne plus la regarder, de ne plus l'écouter, que c'est plus comme avant et patin-couffin.
F ►Quoi? Mais non voyons... OH! REGARDE! ROBERT PATTINSON EN TRAIN DE COURIR A POIL DANS LA RUE!  
◄Bonne réponse, mais c'est reculer pour mieux sauter... et ça ne marchera qu'une fois.

"Euh... je vais faire appel à un ami scientifique hein..."

Comme on le voit, la possibilité de se sortir de cette question piège est mince. Je pense donc que notre scientifique a en réalité découvert la parfaite réponse piège à cette question piège :
– Hum... avant de te répondre, tient, lis cette étude ma chérie!
– Euh... si je comprend bien, soit j'ai un gros cul mais je suis intelligente, soit j'ai pas un gros cul mais je suis conne comme un bulot?
– ♥ Tout à fait mon amour! ♫
– Hum... bon... oublie ma question. Tu veux pas faire l'amour, là tout de suite, comme une bête? Prend moi toute! Rhaaaa lovely!
– Science WIN! \o/

Nous ne voyons pas d'autre explication.

Voila.
Sinon, si vous êtes amateur d'études à la con, je vous recommande ce site : http://etudesalacon.tumblr.com
Je ne sais pas si l'avenir de l'humanité passe par la science, mais celui du couple, c'est possible...

P.S. : comme je suis un peu joueur, je vais vous demander si vous avez des exemples de "Question piège" (homme ou femme) et de la façon de s'en dépatouiller avec succès. Et comme je suis très joueur (ou que je prend mes rêves pour des réalités) et que j'aimerais bien lire leur avis sur la question, je vais même tagguer :
Emma June
Anne-Estelle
Shyze
Liliaimelenougat
Juliette Merris
pour qu'elles (ah... tient, je remarque que je n'ai taggué que des filles... rhôooo) nous donnent leur vision des choses sur les questions piège dans le couple. Pis si elle veulent faire passer après hein... c'est comme la patate chaude. Pourquoi je sens que je vais mettre le brol dans plein de couples avec mes conneries moi?