Le con, finement, pour les nuls

Il ne vous aura sans doute pas échappé qu'en ce moment, c'est un peu le brol (en belge dans le texte, oui oui). Une sombre histoire de pangolin qui était un peu patraque ou je ne sais quoi...

La preuve ultime que le pangolin est un être fourbe et dangereux (n'oubliez pas le son)

Et du coup, on est passés à deux doigts de l'apocalypse, mais version robe de chambre et pyjama pilou plutôt que zombies, punknaught et tenue en cuir improbable.

Bande de zazous en tenues de cuir improbables chevauchant des punknaughts

Bon, par contre on est environ 3 milliards de blaireaux à être un peu coincés chez nous. Enfin, quand on en a un de chez nous évidemment... Bref, l'occasion rêvée de passer ses journées sur les réseaux sociaux, et donc d'y être confronté à ce que l'humanité produit de meilleur (parfois) et de pire (souvent). Difficile d'échapper par exemple aux traditionnelles théories du complot, qui accompagne à peut près tout événement qui... euh... non juste tout événement en fait.

Et pourtant, selon le principe de la biscotte de Papa Hérisson : de deux explications à un événement suspect, la connerie est toujours la meilleure. Michel Rocard l’énonçait de façon assez similaire :

Je cite Michel Rocard si je veux. Vous préféreriez Patrick Balkany?

Petit tour d'horizon des hypothèses fumeuses et autres théories foutraques que vous avez probablement croisé :

1. Macron a intentionnellement tardé à mettre en place le confinement afin de pouvoir passer des lois sécuritaires/ultralibérales et casser le code du travail, tout était calculé

Bon. Pour rappel, le gouvernement de Macron c'est ça :

Nous avons donc en 1 : Sibeth Ne-sais-pas-mettre-un-masque-c'est-trop-compliqué et Olivier le stagiaire, en 2 Michel de la compta, en 3 Christophe-in-love, et en 4 Oncle Fétide alias monsieur "aucun problème pour l'école en ligne, nos serveurs tiendront le coup sinon c'est la faute des vilains pirates russes"

Je ne sais pas vous, mais moi j'ai un peu de mal à imaginer cette fine équipe se réunissant en décembre ou janvier de la sorte :
"Manu : –Bon, il y a un vilain virus qui arrive. On pourrait prendre les mesures nécessaires dès maintenant mais...
Michel de la compta : –Attends Manu, si on on laisse un peu traîner et que ça fait des morts, les gens vont avoir la trouille...
Manu : –Et on pourra faire passer les lois qu'on veut! Mouahaha!
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!
Oncle Fétide : –Mais... et si les gens trouvent un moyen de se protéger? Masque, gel hydroalcoolique...
Sibeth : –Facile : organisons la pénurie de masque et de gel!
Christophe-in-love : –Pas si bête...
Sibeth : –Euh si, c'est bien moi...
Christophe-in-love : –Non je veux dire, c'est une bonne idée. Et en plus on confine tous ces idiots et on leur colle des amendes si ils sortent.
Manu : –Voilà. Non seulement on fait rentrer des sous dans les caisses...
Michel de la compte :–Je valide!
Olivier le stagiaire : –Et en plus, on coupe dans les dépenses des hôpitaux, comme ça non seulement ils ne peuvent pas aller se faire soigner, mais en plus on fait des économies!
Michel de la compte :–Je valide!
Manu : –Tu m'étonnes... et donc en plus, pendant ce temps, on fait ce qu'on veut sans risquer de manif'!
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!"

En toute honnêteté, je pense que la réunion était plutôt fin février/début mars et ressemblait plutôt à ça :
"Manu : –Bon, c'est la grosse merde, les chinois nous ont refilé leurs miasmes. Qu'est-ce qu'on fait?
Sibeth :–Bin, on n'a qu'à mettre des masques? Enfin bon, c'est pas facile à enfiler ces trucs là...
Olivier le stagiaire : –Pas possible, on n'en a plus. On avait coupé le budget...
Manu : –T'es pas en train de t'occuper du café toi le stagiaire?
Oncle Fétide :–Non, mais on va pas commencer à se mettre la rate au court-bouillon pour une grippette quand même? Et pourquoi pas fermer les écoles tant qu'on y est?
Manu :–Bin, puisque t'en parle...
Michel de la compta :–Ohla ohla ohla! Minute papillon! Avant de faire quoi que ce soit, je vous rappelle qu'il n'y a plus de fric dans les caisses...
Christophe-in-love :–Ah bon? C'est bizarre, j'ai pas eu de soucis pour mon budget drone, lacrymos et LBD...?
Manu :–Non mais ça c'est normal, j'avais glissé un mot à la compta...
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!
Sibeth :–Bon, mais alors on fait quoi? Et si on attendait juste? Ça va p'têt passer?
Michel de la compta :–Ouaih, je valide, faisons du rien, ça ne coûte pas trop cher..."

Et du coup, 15 jours après :

"Manu : –Bon, c'est la méga-giga-grosse merde. Les italiens tombent comme des mouches, et à Strasbourg ils sont en panique.
Sibeth :–Et si on attendait encore un peu... après tout...
Manu :–Oui, non, mais là ça serait très con. Limite, c'est déjà un peu tard là. Bon, on en est où sur les masques et le gel?
Olivier le stagiaire : Ah bah on n'en a toujours pas hein! Y avait pas le budget vous vous rappelez?  Mais j'ai fait le café par contre...
Manu :–Ah merde... on va se faire allumer là-dessus...
Sibeth :–On n'a qu'à dire que les masques ça ne sert à rien? De toute façon, c'est pas facile à mettre ces trucs là...
Michel de la comtpa :–Ah, au fait, Riester l'a choppé...
Manu :–Qui?
Michel de la comtpa :–Riester... le ministre de la culture!
Manu :–Je vois pas... d'façon, la culture on s'en bat les steaks, pour ce que ça intéresse ces gueux. Mettez leur un peu plus d'Hanouna, ils verront pas la différence.
Oncle Fétide :–Bon, mais du coup on fait quoi? On attend?
Olivier : Ça va pas trop le faire, les hôpitaux ne vont pas tenir le choc. Ils manquent de moyens...
Michel de la compta :–Tss ts tss. On ne dit pas "ils manquent de moyens", on dit "ils doivent apprendre à faire mieux avec moins". C'est de la gestion de budget, stagiaire!
Olivier :–Ok. Bah là ils vont pas trop avoir le temps de faire mieux, ça tombe comme des mouches...
Manu :–Quel bordel! Bon allez, on confine pour limiter la casse!
Michel de la compta :–Vous êtes conscients que ça va nous coûter une blinde?
Christophe-in-love :–On ne pourrait pas tester tout le monde? Et Enferm... confiner juste les malades?
Olivier :–On n'a pas assez de tests...
Michel de la compta :–Vous avez une idée de ce que ça coûte de tester tout le monde?
Oncle Fétide :–Confinement, mais... et la continuité pédagogique?
Manu :–On s'en fout, ils n'ont qu'à regarder de Funès, ça les rendra toujours moins cons que ce qu'ils sont... et on dira que c'est notre projeeeeeeet!"

Naturellement, je n'ai aucune preuve que ça s'est déroulé ainsi, mais la seconde hypothèse me semble nettement plus probable.
Ceci étant dit, ça n'est pas parce que ça n'était pas calculé AVANT, qu'ils n'ont pas décidé de profiter de l'occasion pour passer quelques lois à la con et casser un peu le code du travail. Histoire de ne pas laisser passer une bonne occasion quoi. En revanche, m'est avis que ça ne va pas passer crême comme ils l'espèrent par contre...

2. Le confinement ne sert à rien, le seul moyen de surmonter cette crise, c'est l'immunité collective

Scientifiquement, c'est tout à fait correct. Et d'ailleurs, certains pays comme la Corée du Sud, Taiwan ou l'Allemagne ont opté pour un confinement modéré et raisonné voire pas de confinement du tout. MAIS! Mais ce choix était associé à des mesures de test sérologiques (pour vérifier la présence du virus chez les personnes) et éventuellement à la géolocalisation de ces personnes afin de déterminer avec qui elles ont pu être en contact, et donc isoler ces personnes à risque. D'autre par, l'utilisation systématique de masque et de gel hydroalcoolique contribue à limiter le risque de contamination. Chez nous : rien de tel. Pas de masques. On les aura... peut être fin juin, on ne sait pas trop. En attendant, cousez-les vous même. Ça ne sert pas à grand chose en terme de protection, mais ça vous occupe.

Heureusement que Sibeth était trop jeune dans les années 80 pour l'épidémie de SIDA, sinon...

Le gel... bon, bin heureusement on a pas mal de producteur d'alcool en France. Du coup à défaut de "gel", des "solutions hydroalcooliques" ont été rapidement produites.

En France, on n'a pas de masque...

Quand aux tests... ils sont réalisés, disons, avec parcimonie. Donc : seule solution, confinement total. Enfin total... façon de parler...

De la cohérence, surtout de la cohérence!

Tant il est notoire que l'on peut se passer le virus entre amis ou en famille, mais PAS entre collègues. Non non. Hem. Bref.

Le confinement est donc destiné à empêcher les contaminations, et donc la propagation du virus.

–D'accord, mais ça s'arrête quand?

Et bien dans deux cas :

• lorsque le virus n'est plus présent, c'est à dire quand il n'y a plus aucun porteur en mesure de contaminer le reste de la population. Ce qui est assez facile à savoir lorsque l'on fait des tests systématiques... euh... hem...
• lorsqu'une part assez importante de la population (environ 70%) est immunisée, soit de façon naturelle (parce qu'ils l'ont choppé), soit de façon artificielle (vaccin). On parle d'immunité collective.

Puisque la France ne teste pas systématiquement, on ne peut donc compter que sur la deuxième solution. Et c'est là qu'on n'est pas le cul sorti des ronces car : le confinement vise à empêcher la contamination. Mais la contamination n'ayant pas lieu, l'immunisation non plus. Comme on n'est pas immunisés, on reste confinés. Et le confinement vise à empêcher la contamination...

Bon soyons honnête : primo, le but est avant d'éviter un engorgement des hôpitaux et en particulier des services de réanimation puisque les différents gouvernements depuis des années ont coupés les budgets et fermés des lits afin d'éviter une sur-mortalité due au dépassement de la limite d'accueil.

Et secundo, le confinement n'empêche pas totalement la contamination (car ce confinement n'est pas réellement strict, on l'a évoqué (les gens vont au travail, faire leurs courses, etc... et même en étant soigneux, le risque zéro n'existe pas). Mais il la réduit suffisamment pour que l'immunité collective mette des années à être atteinte. En d'autres termes, si le confinement est levé, même partiellement le 11 mai : c'est reparti comme en 14.

–Euh... mais du coup, c'est quoi la stratégie du gouvernement?

Bonne question. En ont-ils seulement une à part arrêter de creuser la dette? En admettant, ils tablent peut être sur un hypothétique vaccin permettant d'atteindre cette immunité, ou sur un traitement (chloroquine ou autre).

–Tiens justement, la chloroquine... c'est quoi cette polémique à la manque?

Et bien, c'est typique de la France, pays comprenant autant de sélectionneurs de foot que de virologues : chacun a son avis sur la question. Je précise que je me garderai bien de prendre partie pour ou contre Raoult et son fameux traitement. De ce que je comprends : le Dr Raoult, éminent infectiologue marseillais dit : "J'ai la solution tas de crétins, faut prendre un antipaludique (la chloroquine) associée à un antibiotique, c'est pas cher et ça marche!"

Ce à quoi d'éminents spécialistes pas marseillais répondent : "Naméo ça va pas de dire des trucs pareils, c'est pas validé scientifiquement, t'as fait tes essais comme un sagouin, y a même pas de groupe témoin, c'est ni fait ni à faire!"

Du coup l'éminent infectiologue marseillais leur répond : "Allez vous faire cuire le cul : je suis toubib, pas chercheur. Mon traitement fonctionne, je vais pas m'emmerder à faire tout un tas de tests à la con!"

Réponse des éminents spécialistes pas marseillais : "Wah l'autre hé! Comment il nous cause! Surement un filou qui a des liens avec Sanofi (NdPH : principal fournisseur de la chloroquine), et en plus son traitement il est pas testé et dangereux!".

Réponse de l'infectiologue marseillais : "Mais je vous merde! Mon médoc existe depuis plus de cinquante ans, alors franchement les risques, je pense qu'on les connais bien maintenant, ou alors c'est que les agences de santé sont pleines de branquignoles. En plus j'ai pas de lien avec Sanofi, et j'suis sur que c'est vous, bande de margoulins, qui tentez de me faire taire pour placer un médoc super cher en cours de développement d'un labo de vos copains et qui fera pleins d'effets secondaires!"

Et je vous passe les rebondissements à base de visite présidentielle ou autre. Bref : je ne sais pas si le traitement fonctionne, mais à priori le risque à l'utiliser étant assez modéré, on peut raisonnablement conclure que ça ne coûte pas grand chose d'essayer.

3. Le coronavirus est un virus artificiel né dans un laboratoire de Wuhan

Notons d'ailleurs que cette théorie compte parmi ses tenants le célèbre Luc Montagnier (co-découvreur du virus du SIDA en son temps). La vieillesse est un naufrage... A l'appuis de cette théorie, certains vont même jusqu'à noter la similitude entre le logo d'une entreprise chinoise (prétendument de Wuhan?) et celui de "Umbrella Corporation", entreprise fictive de l'univers des jeux/films "Resident evil" (célèbre film en 3D dont l'héroïne, Mila Jovovitch est en 2D) responsable de la dissémination d'un virus transformant les gens en zombie.

Ouvrez les œils! Nous sachons!

Et d'ajouter que "Corona" est l'anagramme de "Raccoon" (ce qui du reste est faux : il manque un "c"), rapport à la ville ou se passe l'action du jeu/film.
Dans le même esprit, j'ai vu passer cette vidéo :

C'est une sorte de lanceur d'alerte finalement : ce confinement nous rendra tous

vraiment très cons si nous n'y prenons pas garde.

Alors bon... comment dire? Déjà, si par quelque improbable raisonnement, un groupe d'intérêt ou un gouvernement envisageait de lâcher un virus mortel sur le monde dans le but de... on ne sait pas trop quoi d'ailleurs... je doute assez fortement qu'ils prendraient le risque de l'annoncer en affichant la couleur (ou en s'inspirant) dans une série télé, un jeu vidéo ou un film avec une actrice issue de l'écurie Besson.

Disons que quand tu montes un complot super secret destiné à conquérir/détruire le monde, tu fais preuve d'un minimum de discrétion. Sinon c'est que tu es complètement con, et donc que ton complot va merder.

4. Les gouvernement totalitaires comme la Chine s'en sortent mieux, il faut mettre en place un gouvernement mondial fort, et le tracking!

Bon, il n'est pas certain que la Chine s'en soit si bien sorti que ça. Il y a quand même des doutes sérieux sur leurs chiffres de mortalité. Par ailleurs, pour la mise en place d'un gouvernement mondial (je rassure au passage les conspirationnistes) ça n'a pas l'air de marcher des masses parce que pour le moment, les institutions internationales qui auraient éventuellement pu être les prémices d'un truc du genre (ONU, OMS, etc...) bah elles prennent cher avec cette crise.

Il y a deux types de personnes : ceux qui sachent, et ceux qui croivent. Donald, lui, il sache!

–Bon ok, mais la solution est peut être le tracking!
Le quoi?
–Le tracking!
Hein?Le quoi?

Non mais l'anglais, c'est pas une langue facile aussi

–Le tracking! La géolocalisation quoi!
Aaaaaah, le tracking! Non, mais ok, j'avais compris autre chose...

Si tu es assez âgé pour avoir compris ce calembour, alors c'est que tu fais partie des populations à risque...

Soyons clairs, il y a surement des services de renseignement qui font un peu pression pour mettre ça en place... non pardon, pour légaliser ça qui est déjà en place, mais il faut considérer deux petites  choses :
1/ collecter des données de géolocalisation c'est bien joli, mais encore faut-il savoir les exploiter. Vu la quantité de données, l'analyse est complexe, et ces données sont difficilement exploitables pour prévenir des épidémies
2/ géolocaliser si vous ne pratiquez pas de test de sérologie systématique c'est un peu comme pratiquer la chasse à la palombe, en forêt, à la mitrailleuse Gatling...

–Petit petit petit...

... c'est à dire que vous avez autant de chance de transformer une palombe en steak tartare, qu'un cycliste ou une twingo. Surtout vu le degré d'alcoolémie du chasseur moyen. D'autant qu'une fois la cible transformée en viande hâchée, la différence entre une palombe et un conducteur de twingo (voir un pneu de twingo) n'est pas très sensible...

Or, dans notre beau pays, on ne peut pas dire qu'on a pratiqué le test massivement, loin de là. Et c'est donc bien là que la sortie de confinement va poser soucis... (cf point n°2).

5. Et si tout ça c'était un complot pour qu'on arrête de parler de la bite à Grivaux?

Bien joué Benji!

Euh... j'ai pas vraiment d'arguments. Ceci étant, un pensé pour Benji, en confinement avec sa femme à l'heure actuelle. Les parties de Uno en famille vont être douloureuses...

Ça va piquer un peu

Les calottes sont cuites, ou le syndrome de la balayette à chiottes

Le problème avec l'écologie (et je ne parle pas de l'écologie politique, ça c'est encore un autre problème) et le réchauffement climatique ça n'est pas que tout le monde s'en fout.

Bah non justement, je viens de dire le contraire...

D'ailleurs, tout le monde ne s'en fout pas :

Marche pour le climat du 13 octobre, à Angers

Non, le vrai problème, c'est le syndrome de la balayette à chiottes.

–Que... quoi?

Le syndrome de la balayette à chiottes. Vous voyez quand même ce que c'est une balayette à chiottes?

Mesdames messieurs : la cause de la prochaine fin du monde.

–Mais... quel rapport avec l'écologie et le réchauffement climatique?

C'est simple : chez vous, quand vous allez aux toilettes et que vous faites un truc un peu trop... explosif par exemple, pour prenez la balayette et vous nettoyez, parce que sinon c'est un peu dégueu. Bon. Par contre, vous aurez certainement remarqué qu'en collectivité, c'est loin d'être toujours le cas. A croire que le mec qui vient de déposer un bousin d'éléphanteau diarrhéique dans la cuvette se dit que ça va disparaître tout seul ou que des gens sont payés pour nettoyer sa m... En gros, plutôt que d'attraper la balayette et de récurer un chouïa la porcelaine, ils préfèrent laisser le prochain qui va rentrer s'en charger à leur place, ce que ce dernier se garde généralement bien de faire au final, préférant faire la grimace en lançant un "Beurk!" dégoûté avant de passer dans le chiotte d'à côté et d'y lâcher leur propre bouse méphitique. Bref : chacun se refile la balayette, et personne (ou presque) ne l'utilise vu que c'est son chiotte à lui, mince naméo!

Bin l'écologie c'est pareil, tout le monde ne s'en fiche pas, mais c'est surtout que ceux qui s'en foutent justement, sont :

1. les plus nombreux
2.  ceux qui ont le pouvoir/le pognon/l'influence (rayer la mention inutile ou ajoutez-y celle de votre choix) de décider pour les autres que les p'tites bébêtes, les arbres, l'eau claire et la santé publique on s'en tartine la courge avec une balayette à chiottes. 24 carats la balayette à chiottes soit dit en passant.

Samedi 13 octobre, au cas ou vous ne l'auriez pas su, avait lieu une énième marche pour le climat. En gros une manif ou plein de gens concernés –non ça veut pas dire plein de gens un peu trop bon et cernés par un cordon de CRS un peu bas du front, je ne me permettrais pas...– défilaient pour dire que ça pourrait être sympa d'arrêter les conneries sur le plan environnemental. Ou si vous préférez, que ça serait éventuellement cool que la seule planète habitable que l'on connaisse puisse le rester un minimum, vu que c'est là où on habite. Où l'on habite TOUS. Y compris les propriétaires de la fameuse balayette à chiottes, du toilette qui va avec, et du rouleau PQ qui l'accompagne. En gros, si chacun pouvait au minimum laisser les lieux dans l'état dans lequel il les a trouvé...

Même essuyée avec une feuille d'or, la m... reste de la m...

Je le sais, j'y étais, dans l'une des 80 manifs organisée dans 80 villes de France. Y avait un peu de monde hein. Disons 1000 à 2000 personnes à vu de truffe dans mon patelin, 14 à 15.000  à Paris, ce qui démontre bien que tout le monde ne s'en fout pas. Mais ça reste peu. Très peu. Trop peu. Au journal du soir ou à la radio : juste un entrefilet à ce sujet...

"... manifestation ce jour qui a réuni plusieurs milliers de personnes pour attirer l'attention sur les changements climatiques. Sans transition, l'info du jour c'est l'élection de Anabelle Varane au titre de miss Nord-Pas-De-Calais, pendant que Eric Zemmour..."

Entre la brosse à WC et le rouleau de papier toilette je vous dis.

Et pourtant, c'est pas faute de le dire que la situation est critique :

• 2015 : Pablo Servigne et Raphaël Stevens publient "Comment tout peut s'effondrer. Petit manuel de collapsologie à l'usage des générations présentes", un beau livre en papier d'arbre qui explique qu'on est un petit peu dans le caca jusqu'au cou et que la fin de notre civilisation nous pend au nez. Collapsologie = étude de l'effondrement (d'un sytème).
• 13/11/2017 : 15.000 (Quinze mille!!!! pu#%@ de mordel de berde!) lancent un cri d'alarme sur l'état de la planète.
• 28/08/2018 : Nicolas Hulot, figure plutôt populaire de l'écologie, démissionne de son poste de ministre de l'environnement (ou transition écolo-machin-chouette, on ne sait plus, c'est du charabia pour noyer le poisson en disant qu'il a la rage) en direct à la radio avec l'argument fort (je résume) qu'on va droit dans le mur et qu'il n'est plus tant de tortiller du croupion pour déféquer droit, fusse dans un toilette en or massif, et qu'il va être tant de se tirer les doigts du ♫♪♫♫

  

  Oui, c'est la merde. Mais avec classe.

• 08/10/2018 : le GIEC publie un rapport détaillant les conséquences lourdes de toute augmentation de température moyenne de la planète au delà de la limite des 1,5°c

Je passe sur toutes les alertes précédentes qui nous ont été données : ça doit faire au bas mot 30 ou 40 ans que des scientifiques nous préviennent qu'on est dans la mouise si on ne change pas de façon de faire.

–Oui, bon, ok, mais il y a eu l'accord de Paris quand même...

Aaaaah oui, le fameux accord de Paris. On parle bien de cet accord qui vise à contenir la hausse des température en deçà de 2° à l'horizon 2100 hein? Donc un bon demi degré au dessus de la limite au delà de laquelle on va prendre cher? Cet accord dont les USA (l'un des premier pollueurs de la planète) viennent de se retirer sous l'impulsion de Donald, célèbre propriétaire de chiotte en or? Cet accord passé en décembre 2015 visant à réduire chaque année les émissions de gaz à effet de serre, passé à Paris, capitale de la France, l'un des principaux signataires et promoteur de cet accord ("Make our planet great again!"), France dont les émissions de gaz à effet de serre ont augmenté de 3,2% en 2017?

–Euh... oui... hum...

Ah oui donc. Ça à l'air chouette dites moi. Je pense que ça a des chances de fonctionner. D'ici un ou deux millions d'années.

Plus d'humains, plus de CO2.

–Oui bon d'accord, les politiques se foutent de nous, mais la finance mène le monde : or l'économie peut parfaitement devenir verte! La preuve, le dernier Nobel d'économie promeut une croissance verte!

Ah bah oui, à fond la croissance verte. D'ailleurs William Nordhaus, l'un des économistes "verts" récompensé cette année du prix Nobel d'économie et d'avis qu'une augmentation des températures de 3,5°c (soit deux de plus que ce que le GIEC et la majorité des scientifiques pensent être la limite extrême de ce que notre biosphère pourra supporter sans catastrophe irrémédiable) c'est cool! Il y voit une opportunité sur le plan économique et financier. Notez bien, c'est sur que lorsque tout sera parti e couille, il va y avoir des sacrées opportunités sur le marché du travail : 

• plus d'abeilles? qu'à cela ne tienne, des emplois de pollinisateurs s'ouvrent à vous!
• explosion des pandémies tropicales (ébola, Marburg, etc...) dans les pays développés? pas grave, les labos pharmaceutiques vont se faire des testiboules en or massif (décidément...)
• submersion de larges zones par la montée des eaux? peuh! Ça va favoriser le bâtiment et la fabrication de digues ou la construction d'îles artificielles. Enfin, pour ceux qui peuvent se les offrir bien sûr, parce que ça doit bien coûter un WC en or ces trucs là...

–Non, mais la montée des océans, il parait que c'est du pipeau : même si les pôles fondent ça fait pas monter le volume car les glace prend plus de place que l'eau au final! Pensez aux bouteilles qui éclatent au congélateur!

Vous auriez pu avoir raison. Sauf seule la calotte polaire nord est une calotte flottante. Le continent antarctique est un sol rocheux recouvert de glace : si elle fond, cela augmentera inévitablement le volume d'eau présent. Et ne parlons pas des glaciers présents un peu partout dans le monde. Au delà de ça, il y a un autre problème : la dilatation thermique des océans. Comme toute matière, l'eau à tendance à se dilater lorsqu'elle se réchauffe. A l'échelle d'une bouteille d'eau c'est faible, mais à l'échelle de l'ensemble des océans, ça peut représenter plusieurs mètres de hausse.

Et là, on n'aborde cette problématique que sous l'angle de la submersion des terres. Et déjà, il faut penser aux déplacements de populations, et donc aux troubles géopolitiques que cela va engendrer. Vous avez kiffé la crise des migrants en méditerranée? Alors vous allez adorez la crise des réfugiés climatiques j'en suis sûr...

Mais ça n'est pas tout : si les pôles fondent, ça aura un impact sur les courants marins. Le Gulf Stream par exemple qui apporte la chaleur équatoriale sur l'Europe. Sans lui, l'hiver continental en Europe serait sans doute beaucoup plus rude. Que diriez vous d'hiver à -20 ou -30°? Vous avez noté comme c'est le bazar sur les routes et les rails de France dès qu'il y a 1 cm de neige? Vous imaginez à 40 cm? Et puis, ça serait sympa les étés à 50°c et les hivers à -30 non? Aucune chance que des tels écarts de températures aient la moindre conséquence sur la structure des bâtiments et des ouvrages d'art hein...

Va falloir vous y habituer...

Et puis, il y a les maladies. Qui dit hausse des températures, dit territoire plus vaste pour certains insectes vecteurs de maladies tels que les moustiques. Vous verrez : ébola c'est sympa. Ça vous fera même regretter la bonne vieille grippe. Ah non, elle sera toujours là. Ainsi que le choléra, la peste, zika, le SRAS, etc...

–Ok ok, n'en jetez plus. Mais bon, les scientifiques trouveront bien un truc pour nous sortir de là! Et la géo-ingénierie alors?

Et oui bien sûr : le mythe scientiste.

–Hein?

Oui, cette vieille croyance comme quoi "Oh bin, les savants, ils vont bien nous trouver un truc hein!". Ah bin remarquez, ils fourmillent d'idées. Et en grand format en plus! En vrac : 

–Quoi? T'as mal au crâne? Bin t'as qu'à te tirer une balle dans la tête!

• envoyer un grand écran dans l'espace entre la terre et le soleil pour filtrer et réduire le rayonnement solaire et ainsi refroidir la terre
• ensemencer les océan avec des millions de tonnes de fer ou de calcium pour augmenter la rétention de CO2
• repeindre de vaste surfaces (genre des pays entiers hein) en blanc pour augmenter la réflexion lumineuse et faire baisser la température
• ensemencer les nuages avec du souffre pour obscurcir le ciel (et donc faire baisser la température
• installer des gros machines pour filtrer l'air et extraire le CO2 (alimentées probablement avec des hamsters dans des roues pour ne pas produire du CO2 en même temps on imagine?)

Et j'en passe et des meilleures. Et tout ça à l'échelle planétaire évidemment. Le truc qui ne coûterait bien sûr pas une blinde un pognon de dingue et qui est totalement crédible.

Totalement.

Le pire, c'est que certains commencent à spéculer financièrement sur des telles technologies, partant du principe que parvenir à limiter nos conneries c'est peu crédible et que donc on en viendra forcément à ce genre de solutions à la con.

Ah au fait : toutes ces technologies sont purement hypothétiques, personne n'ayant la plus petite foutue idée de la manière dont l'intervention sur l'un de ces paramètres (ensoleillement, rétention des océans, etc...) pourraient avoir un impact non prévu et potentiellement destructeur. Voilà voilà.

On passera bien évidemment que ces technologies pourraient déboucher sur des armes climatiques, avec les effets dévastateurs que l'on imagine... Franchement, qui prendra le risque de se lancer là dedans au risque de tout péter encore plus sévère que maintenant?

Ok, mettons que je n'ai rien dit.

Bref. En attendant a prochaine manif n'y fera probablement rien de plus. Et d'ailleurs, il n'y aura sans doute guère plus de monde à s'y rendre. 

Nous sommes tous tellement occupés, entre la sortie shopping, le match de foot des enfants, le dernier Marvel à voir au ciné en 4D avec odorama et le lavage de la voiture... pas évident de se dégager du temps pour toutes ces conneries d'écolo. Et puis franchement hein : y en a encore plein des pitis insectes et des pitis oiseaux. Et pis dans le fond, on vit bien hein... c'est pas si nul le réchauffement climatique : on peut même se faire un barbec' avec de bonnes saucisses OGM un 13 octobre avec 29° sur la terrasse en sirotant un pastaga tout en aspergeant son gazon de bon Roundup® de chez Monsantox®. Franchement, je vois pas ce qui pourrait tourner vinaigre hein...

Bon. Vous je ne sais pas, mais au cas où, moi, je vais me préparer au pire hein...

Je vous laisse la balayette à chiottes hein...

L'abeille coule, l'abeille coule, l'abeille coule...

Punaise! Ce qu'il est poussiéreux ce blog! Faudrait que j'y passe plus souvent quand même...

–Je ne vous le fais pas dire!

Dites donc! Je suis le proprio ici, je fais bien comme je veux quand même! Naméo! Bref, avant que je ne trouve quelques minutes pour vous narrer la suite de l'affligeante série Shannara, nous allons causer un peu de trucs plus triviaux, tels que :

• biodiversité
• bestioles à 6 pattes
• métiers du bâtiment
• survie du genre humain

Vous l'aurez deviné nous allons parler d'abeilles, et pour être totalement précis, d'abeilles maçonnes.

Avertissement liminaire : cet article ne contiendra aucune blague ni stéréotype pétris de beaufitude sur les portugais et les espagnols bien que nous parlions d'abeilles "maçonnes". N'insistez pas, c'est inutile. Merci.

Coucou!!!

L'abeille maçonne ? Est-ce pour faire construire votre terrasse au black sans hypothéquer un testiboule en frais de maçon? Pas du tout : c'est parce qu'on peut en adopter depuis la réussite du financement participatif sur Ulule de la BeeHome. L'objectif est double, voire triple :

1. permettre de sauvegarder l'espèce
2. favoriser la pollinisation de votre potager et de vos arbres fruitiers en particulier
3. c'est très didactique : on peut les observer travailler

Le financement est clôt, mais vous pouvez commander une BeeHome sur le site abeillessauvages.fr. Et ça tombe bien, c'est ce qu'a fait maman Koala pour mon anniv'.

Bon, ok, mais pourquoi des abeilles "maçonnes"? C'est quoi la différence?

Bon. Quand on vous parle d'abeilles, je pense que la première chose qui vous vient à l'esprit, c'est ça :

Chouette! Du miel!

Logique puisque les humains s'intéressent en général à ce qui peut leur rapporter quelque chose, en l'occurrence du miel. Les abeilles mellifères (qui produisent du miel) sont des insectes dit sociaux. Elles vivent donc en colonies (les ruches) d'ouvrières asexuées sous la direction d'une reine, seule reproductrice du groupe si l'on excepte les quelques mâles destinés à la féconder. C'est donc un matriarcat.

Oui, le matriarcat, c'est cool.

Pour information, on a trouvé une abeille primitive fossilisée dans l'ambre datant de 100 millions d'années (période de l'apparition des premières plantes à fleur), et il existe des traces d'abeilles très similaires à celles que nous connaissons vieilles de 70 millions d'années. Ce qui veut dire que ces p'tites bébêtes volantes ont allègrement survécu à la grande extinction de la fin du Crétacé.

–La quoi?

La disparition des dinosaures si vous préférez.

Bref, si je résume, les abeilles mellifères fonctionnent en mode startup : la pédégère dirige les ouvrières qui ne comptent pas leurs heures pour :

• fabriquer les alvéoles
• collecter du pollen et du nectar
• produire du miel et de la propolis
• s'occuper des larves

Lorsque la ruche startup devient trop peuplée staffée, Jean-Michel de la compta prévient Jean-Paul des ressources humaines afin d'en aviser la pédégère lors d'une conf call avec quelques slides. Suite à un Benchmark, cette dernière décide alors de produire une nouvelle reine nommer un de ses cadres pour aller fonder une nouvelle franchise de la startup dans un autre open space histoire de disrupter un peu plus loin.

L'abeille maçonne, elle, est une abeille solitaire...

Lucky Bee, l'abeille qui bzzzzz plus vite que son ombre.

Solitaire, ça ne veut pas dire qu'elle pratique l'onanisme bande de petits fripons! Ça signifie que cette abeille là ne vit pas en ruche travaille pas en startup, mais fait dans l'autoentrepreneuriat. Pas d'ouvrière, de soldates, de reine, etc... chaque abeille maçonne est une femelle ou un mâle complètement sexué•e (comment j'te place le point médian pour l'écriture inclusive tavu!), produisant ses œufs et sa propre lignée génétique. L'abeille solitaire, c'est un peu le punk à chien zadiste des abeilles.

Comme ses cousines les abeilles mellifères, l'abeille maçonne passe une bonne partie de son temps à récolter du pollen et du nectar, pollinisant ainsi les plantes environnantes (ce qui permet par exemple aux arbres fruitiers de produire des fruits à partir de leurs fleurs : sans insecte pollinisateur, pas de fruits). En revanche, elle ne produit pas de miel.

A l'état naturel, l'abeille maçonne s'installe dans un petit studio insalubre tunnel (bois creux ou autre), à proximité d'une source de nectar et de pollen, ainsi que d'une réserve de boue ou d'argile. Une fois le lieu choisi, elle stocke du pollen et du nectar dans ce tunnel, y pond un œuf, puis bouche l'entrée en fabriquant un mur de boue pour protéger sa future progéniture. Au bout de 2 à 5 semaines (dans de bonne conditions de température), l’œuf éclot et la larve s'empiffre alors la réserve de nectar à sa disposition avant de tisser son cocon en vue de sa transformation en abeille adulte (en une quinzaine de semaine théoriquement, mais elle restera en cocon durant l'hiver : les insectes ont en effet le sang, enfin l'hémolymphe, froid et sont donc inactifs en hiver, on dit qu'ils tombent en diapause).

Les suisses à l'origine de la Bee Home proposent donc tout bêtement de vous envoyer un petit abri à abeilles dont la partie centrale, amovible, est constituée de tubes de bambous parfaitement adaptés aux abeilles maçonnes.

HLM pour abeilles

Ils vous fournissent également un tube contenant une vingtaine de cocons, prêts à éclore lorsque la température est adaptée. Dès lors, les p'tites bébêtes vont passer leur temps à bzzzbzzzter dans le secteur pour collecter du nectar et construire des murs dans leur demeure.

Sur cette photo, on voit distinctement Mireille, abeille maçonne, visiter un appartement disponible tandis que deux autres sont déjà murés.

Cerise sur le gâteau : l'abeille maçonne ne pique pas (bon, théoriquement la femelle a un petit dard, mais faudrait vraiment la faire ch... pour qu'elle s'en serve, et la piqûre serait sans gravité) et ne s'intéresse ni à la nourriture humaine, ni aux boissons sucrées.

Très intéressant à observer, on peut les voir monter leurs murs au fur et à mesure : chaque tube va accueillir plusieurs chambres successives, dont on peut observer le colmatage petit à petit.

On peut observer ici Jean-Luc de retour du Leroyrama le plus proche avec son chargement de parpaings

Alors certes : la BeeHome n'est pas donnée. Du coup, ses créateurs (suisses) proposent actuellement en financement participatif la BeeBox pour une somme plus raisonnable.  En gros, c'est comme la BeeHome, mais sans l'armature de protection qu'il vous faudra éventuellement bricoler vous-même (ce qui ne devrait pas être trop compliqué si vous êtes un minimum bricoleur) : vous avez juste la boite de logement centrale. Il reste encore 8 jours pour participer à ce crowdfunding, donc n'hésitez pas, c'est l'occasion.

Des questions ?

Oui, moi : est-ce que je dois déclarer mes abeilles maçonnes à l'urssaf?
►Ça dépend : si votre "abeille" est en train de couler une chape maigre et se nourrit de sandwichs jambon-beurre, je vous le recommande oui...

Elles ne font même pas de miel? Ça ne serait pas un peu des grosses feignasses vos abeilles suisses là?
►Franchement? Elles n'ont pas la sécu, ni les congés payés et font tout le boulot toutes seules (autoentrepreneurs je vous dis!)... alors bon, elles n'ont pas vraiment le temps de buller m'voyez...

"–Oui, bon, bah, j'm'accorde une tite pause quand même..."

C'est quoi l'intérêt?
►Ça fait "bzzzzz". Ça pollinise vos plantes.

Des abeilles "sauvages"... elles seraient pas un peu anarchistes vos abeilles?
►Si. Carrément. C'est les punks à chien des abeilles. NDDL powaaaa!

Vous savez répéter "L'abeille coule" à 20 reprises très vite sans vous tromper?
►Oui. Fastoche. L'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule l'abeille coule.

Pourquoi soutenir un projet consistant à sauver des abeilles sauvages plutôt que des abeilles mellifères?
►Parce que c'est un beau PROJEEEEEEET!

Nan mé lé zinsektes onsenfou! sa serre arien! sa a plin de pate é cé dégueu!
►J'ai envie de dire...

Parce que selon une récente étude, en Europe près de 80% des insectes auraient disparu au cours des 30 dernières années. or, outre leur fonction de pollinisateurs sans lesquels l'approvisionnement en fruits et légumes risque de devenir problématique, les insectes forment aussi l'un des premiers maillons de la chaîne alimentaire : si les insectes disparaissent, leurs prédateurs disparaissent aussi... et ainsi de suite. Jusqu'à nous. Si si. Du coup, si on peut déjà en sauver quelques uns...

C'est quoi le rapport entre les abeilles et Papa Hérisson?
►J'aime les trucs qui piquent.