Le con, finement, pour les nuls

Il ne vous aura sans doute pas échappé qu'en ce moment, c'est un peu le brol (en belge dans le texte, oui oui). Une sombre histoire de pangolin qui était un peu patraque ou je ne sais quoi...

La preuve ultime que le pangolin est un être fourbe et dangereux (n'oubliez pas le son)

Et du coup, on est passés à deux doigts de l'apocalypse, mais version robe de chambre et pyjama pilou plutôt que zombies, punknaught et tenue en cuir improbable.

Bande de zazous en tenues de cuir improbables chevauchant des punknaughts

Bon, par contre on est environ 3 milliards de blaireaux à être un peu coincés chez nous. Enfin, quand on en a un de chez nous évidemment... Bref, l'occasion rêvée de passer ses journées sur les réseaux sociaux, et donc d'y être confronté à ce que l'humanité produit de meilleur (parfois) et de pire (souvent). Difficile d'échapper par exemple aux traditionnelles théories du complot, qui accompagne à peut près tout événement qui... euh... non juste tout événement en fait.

Et pourtant, selon le principe de la biscotte de Papa Hérisson : de deux explications à un événement suspect, la connerie est toujours la meilleure. Michel Rocard l’énonçait de façon assez similaire :

Je cite Michel Rocard si je veux. Vous préféreriez Patrick Balkany?

Petit tour d'horizon des hypothèses fumeuses et autres théories foutraques que vous avez probablement croisé :

1. Macron a intentionnellement tardé à mettre en place le confinement afin de pouvoir passer des lois sécuritaires/ultralibérales et casser le code du travail, tout était calculé

Bon. Pour rappel, le gouvernement de Macron c'est ça :

Nous avons donc en 1 : Sibeth Ne-sais-pas-mettre-un-masque-c'est-trop-compliqué et Olivier le stagiaire, en 2 Michel de la compta, en 3 Christophe-in-love, et en 4 Oncle Fétide alias monsieur "aucun problème pour l'école en ligne, nos serveurs tiendront le coup sinon c'est la faute des vilains pirates russes"

Je ne sais pas vous, mais moi j'ai un peu de mal à imaginer cette fine équipe se réunissant en décembre ou janvier de la sorte :
"Manu : –Bon, il y a un vilain virus qui arrive. On pourrait prendre les mesures nécessaires dès maintenant mais...
Michel de la compta : –Attends Manu, si on on laisse un peu traîner et que ça fait des morts, les gens vont avoir la trouille...
Manu : –Et on pourra faire passer les lois qu'on veut! Mouahaha!
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!
Oncle Fétide : –Mais... et si les gens trouvent un moyen de se protéger? Masque, gel hydroalcoolique...
Sibeth : –Facile : organisons la pénurie de masque et de gel!
Christophe-in-love : –Pas si bête...
Sibeth : –Euh si, c'est bien moi...
Christophe-in-love : –Non je veux dire, c'est une bonne idée. Et en plus on confine tous ces idiots et on leur colle des amendes si ils sortent.
Manu : –Voilà. Non seulement on fait rentrer des sous dans les caisses...
Michel de la compte :–Je valide!
Olivier le stagiaire : –Et en plus, on coupe dans les dépenses des hôpitaux, comme ça non seulement ils ne peuvent pas aller se faire soigner, mais en plus on fait des économies!
Michel de la compte :–Je valide!
Manu : –Tu m'étonnes... et donc en plus, pendant ce temps, on fait ce qu'on veut sans risquer de manif'!
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!"

En toute honnêteté, je pense que la réunion était plutôt fin février/début mars et ressemblait plutôt à ça :
"Manu : –Bon, c'est la grosse merde, les chinois nous ont refilé leurs miasmes. Qu'est-ce qu'on fait?
Sibeth :–Bin, on n'a qu'à mettre des masques? Enfin bon, c'est pas facile à enfiler ces trucs là...
Olivier le stagiaire : –Pas possible, on n'en a plus. On avait coupé le budget...
Manu : –T'es pas en train de t'occuper du café toi le stagiaire?
Oncle Fétide :–Non, mais on va pas commencer à se mettre la rate au court-bouillon pour une grippette quand même? Et pourquoi pas fermer les écoles tant qu'on y est?
Manu :–Bin, puisque t'en parle...
Michel de la compta :–Ohla ohla ohla! Minute papillon! Avant de faire quoi que ce soit, je vous rappelle qu'il n'y a plus de fric dans les caisses...
Christophe-in-love :–Ah bon? C'est bizarre, j'ai pas eu de soucis pour mon budget drone, lacrymos et LBD...?
Manu :–Non mais ça c'est normal, j'avais glissé un mot à la compta...
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!
Sibeth :–Bon, mais alors on fait quoi? Et si on attendait juste? Ça va p'têt passer?
Michel de la compta :–Ouaih, je valide, faisons du rien, ça ne coûte pas trop cher..."

Et du coup, 15 jours après :

"Manu : –Bon, c'est la méga-giga-grosse merde. Les italiens tombent comme des mouches, et à Strasbourg ils sont en panique.
Sibeth :–Et si on attendait encore un peu... après tout...
Manu :–Oui, non, mais là ça serait très con. Limite, c'est déjà un peu tard là. Bon, on en est où sur les masques et le gel?
Olivier le stagiaire : Ah bah on n'en a toujours pas hein! Y avait pas le budget vous vous rappelez?  Mais j'ai fait le café par contre...
Manu :–Ah merde... on va se faire allumer là-dessus...
Sibeth :–On n'a qu'à dire que les masques ça ne sert à rien? De toute façon, c'est pas facile à mettre ces trucs là...
Michel de la comtpa :–Ah, au fait, Riester l'a choppé...
Manu :–Qui?
Michel de la comtpa :–Riester... le ministre de la culture!
Manu :–Je vois pas... d'façon, la culture on s'en bat les steaks, pour ce que ça intéresse ces gueux. Mettez leur un peu plus d'Hanouna, ils verront pas la différence.
Oncle Fétide :–Bon, mais du coup on fait quoi? On attend?
Olivier : Ça va pas trop le faire, les hôpitaux ne vont pas tenir le choc. Ils manquent de moyens...
Michel de la compta :–Tss ts tss. On ne dit pas "ils manquent de moyens", on dit "ils doivent apprendre à faire mieux avec moins". C'est de la gestion de budget, stagiaire!
Olivier :–Ok. Bah là ils vont pas trop avoir le temps de faire mieux, ça tombe comme des mouches...
Manu :–Quel bordel! Bon allez, on confine pour limiter la casse!
Michel de la compta :–Vous êtes conscients que ça va nous coûter une blinde?
Christophe-in-love :–On ne pourrait pas tester tout le monde? Et Enferm... confiner juste les malades?
Olivier :–On n'a pas assez de tests...
Michel de la compta :–Vous avez une idée de ce que ça coûte de tester tout le monde?
Oncle Fétide :–Confinement, mais... et la continuité pédagogique?
Manu :–On s'en fout, ils n'ont qu'à regarder de Funès, ça les rendra toujours moins cons que ce qu'ils sont... et on dira que c'est notre projeeeeeeet!"

Naturellement, je n'ai aucune preuve que ça s'est déroulé ainsi, mais la seconde hypothèse me semble nettement plus probable.
Ceci étant dit, ça n'est pas parce que ça n'était pas calculé AVANT, qu'ils n'ont pas décidé de profiter de l'occasion pour passer quelques lois à la con et casser un peu le code du travail. Histoire de ne pas laisser passer une bonne occasion quoi. En revanche, m'est avis que ça ne va pas passer crême comme ils l'espèrent par contre...

2. Le confinement ne sert à rien, le seul moyen de surmonter cette crise, c'est l'immunité collective

Scientifiquement, c'est tout à fait correct. Et d'ailleurs, certains pays comme la Corée du Sud, Taiwan ou l'Allemagne ont opté pour un confinement modéré et raisonné voire pas de confinement du tout. MAIS! Mais ce choix était associé à des mesures de test sérologiques (pour vérifier la présence du virus chez les personnes) et éventuellement à la géolocalisation de ces personnes afin de déterminer avec qui elles ont pu être en contact, et donc isoler ces personnes à risque. D'autre par, l'utilisation systématique de masque et de gel hydroalcoolique contribue à limiter le risque de contamination. Chez nous : rien de tel. Pas de masques. On les aura... peut être fin juin, on ne sait pas trop. En attendant, cousez-les vous même. Ça ne sert pas à grand chose en terme de protection, mais ça vous occupe.

Heureusement que Sibeth était trop jeune dans les années 80 pour l'épidémie de SIDA, sinon...

Le gel... bon, bin heureusement on a pas mal de producteur d'alcool en France. Du coup à défaut de "gel", des "solutions hydroalcooliques" ont été rapidement produites.

En France, on n'a pas de masque...

Quand aux tests... ils sont réalisés, disons, avec parcimonie. Donc : seule solution, confinement total. Enfin total... façon de parler...

De la cohérence, surtout de la cohérence!

Tant il est notoire que l'on peut se passer le virus entre amis ou en famille, mais PAS entre collègues. Non non. Hem. Bref.

Le confinement est donc destiné à empêcher les contaminations, et donc la propagation du virus.

–D'accord, mais ça s'arrête quand?

Et bien dans deux cas :

• lorsque le virus n'est plus présent, c'est à dire quand il n'y a plus aucun porteur en mesure de contaminer le reste de la population. Ce qui est assez facile à savoir lorsque l'on fait des tests systématiques... euh... hem...
• lorsqu'une part assez importante de la population (environ 70%) est immunisée, soit de façon naturelle (parce qu'ils l'ont choppé), soit de façon artificielle (vaccin). On parle d'immunité collective.

Puisque la France ne teste pas systématiquement, on ne peut donc compter que sur la deuxième solution. Et c'est là qu'on n'est pas le cul sorti des ronces car : le confinement vise à empêcher la contamination. Mais la contamination n'ayant pas lieu, l'immunisation non plus. Comme on n'est pas immunisés, on reste confinés. Et le confinement vise à empêcher la contamination...

Bon soyons honnête : primo, le but est avant d'éviter un engorgement des hôpitaux et en particulier des services de réanimation puisque les différents gouvernements depuis des années ont coupés les budgets et fermés des lits afin d'éviter une sur-mortalité due au dépassement de la limite d'accueil.

Et secundo, le confinement n'empêche pas totalement la contamination (car ce confinement n'est pas réellement strict, on l'a évoqué (les gens vont au travail, faire leurs courses, etc... et même en étant soigneux, le risque zéro n'existe pas). Mais il la réduit suffisamment pour que l'immunité collective mette des années à être atteinte. En d'autres termes, si le confinement est levé, même partiellement le 11 mai : c'est reparti comme en 14.

–Euh... mais du coup, c'est quoi la stratégie du gouvernement?

Bonne question. En ont-ils seulement une à part arrêter de creuser la dette? En admettant, ils tablent peut être sur un hypothétique vaccin permettant d'atteindre cette immunité, ou sur un traitement (chloroquine ou autre).

–Tiens justement, la chloroquine... c'est quoi cette polémique à la manque?

Et bien, c'est typique de la France, pays comprenant autant de sélectionneurs de foot que de virologues : chacun a son avis sur la question. Je précise que je me garderai bien de prendre partie pour ou contre Raoult et son fameux traitement. De ce que je comprends : le Dr Raoult, éminent infectiologue marseillais dit : "J'ai la solution tas de crétins, faut prendre un antipaludique (la chloroquine) associée à un antibiotique, c'est pas cher et ça marche!"

Ce à quoi d'éminents spécialistes pas marseillais répondent : "Naméo ça va pas de dire des trucs pareils, c'est pas validé scientifiquement, t'as fait tes essais comme un sagouin, y a même pas de groupe témoin, c'est ni fait ni à faire!"

Du coup l'éminent infectiologue marseillais leur répond : "Allez vous faire cuire le cul : je suis toubib, pas chercheur. Mon traitement fonctionne, je vais pas m'emmerder à faire tout un tas de tests à la con!"

Réponse des éminents spécialistes pas marseillais : "Wah l'autre hé! Comment il nous cause! Surement un filou qui a des liens avec Sanofi (NdPH : principal fournisseur de la chloroquine), et en plus son traitement il est pas testé et dangereux!".

Réponse de l'infectiologue marseillais : "Mais je vous merde! Mon médoc existe depuis plus de cinquante ans, alors franchement les risques, je pense qu'on les connais bien maintenant, ou alors c'est que les agences de santé sont pleines de branquignoles. En plus j'ai pas de lien avec Sanofi, et j'suis sur que c'est vous, bande de margoulins, qui tentez de me faire taire pour placer un médoc super cher en cours de développement d'un labo de vos copains et qui fera pleins d'effets secondaires!"

Et je vous passe les rebondissements à base de visite présidentielle ou autre. Bref : je ne sais pas si le traitement fonctionne, mais à priori le risque à l'utiliser étant assez modéré, on peut raisonnablement conclure que ça ne coûte pas grand chose d'essayer.

3. Le coronavirus est un virus artificiel né dans un laboratoire de Wuhan

Notons d'ailleurs que cette théorie compte parmi ses tenants le célèbre Luc Montagnier (co-découvreur du virus du SIDA en son temps). La vieillesse est un naufrage... A l'appuis de cette théorie, certains vont même jusqu'à noter la similitude entre le logo d'une entreprise chinoise (prétendument de Wuhan?) et celui de "Umbrella Corporation", entreprise fictive de l'univers des jeux/films "Resident evil" (célèbre film en 3D dont l'héroïne, Mila Jovovitch est en 2D) responsable de la dissémination d'un virus transformant les gens en zombie.

Ouvrez les œils! Nous sachons!

Et d'ajouter que "Corona" est l'anagramme de "Raccoon" (ce qui du reste est faux : il manque un "c"), rapport à la ville ou se passe l'action du jeu/film.
Dans le même esprit, j'ai vu passer cette vidéo :

C'est une sorte de lanceur d'alerte finalement : ce confinement nous rendra tous

vraiment très cons si nous n'y prenons pas garde.

Alors bon... comment dire? Déjà, si par quelque improbable raisonnement, un groupe d'intérêt ou un gouvernement envisageait de lâcher un virus mortel sur le monde dans le but de... on ne sait pas trop quoi d'ailleurs... je doute assez fortement qu'ils prendraient le risque de l'annoncer en affichant la couleur (ou en s'inspirant) dans une série télé, un jeu vidéo ou un film avec une actrice issue de l'écurie Besson.

Disons que quand tu montes un complot super secret destiné à conquérir/détruire le monde, tu fais preuve d'un minimum de discrétion. Sinon c'est que tu es complètement con, et donc que ton complot va merder.

4. Les gouvernement totalitaires comme la Chine s'en sortent mieux, il faut mettre en place un gouvernement mondial fort, et le tracking!

Bon, il n'est pas certain que la Chine s'en soit si bien sorti que ça. Il y a quand même des doutes sérieux sur leurs chiffres de mortalité. Par ailleurs, pour la mise en place d'un gouvernement mondial (je rassure au passage les conspirationnistes) ça n'a pas l'air de marcher des masses parce que pour le moment, les institutions internationales qui auraient éventuellement pu être les prémices d'un truc du genre (ONU, OMS, etc...) bah elles prennent cher avec cette crise.

Il y a deux types de personnes : ceux qui sachent, et ceux qui croivent. Donald, lui, il sache!

–Bon ok, mais la solution est peut être le tracking!
Le quoi?
–Le tracking!
Hein?Le quoi?

Non mais l'anglais, c'est pas une langue facile aussi

–Le tracking! La géolocalisation quoi!
Aaaaaah, le tracking! Non, mais ok, j'avais compris autre chose...

Si tu es assez âgé pour avoir compris ce calembour, alors c'est que tu fais partie des populations à risque...

Soyons clairs, il y a surement des services de renseignement qui font un peu pression pour mettre ça en place... non pardon, pour légaliser ça qui est déjà en place, mais il faut considérer deux petites  choses :
1/ collecter des données de géolocalisation c'est bien joli, mais encore faut-il savoir les exploiter. Vu la quantité de données, l'analyse est complexe, et ces données sont difficilement exploitables pour prévenir des épidémies
2/ géolocaliser si vous ne pratiquez pas de test de sérologie systématique c'est un peu comme pratiquer la chasse à la palombe, en forêt, à la mitrailleuse Gatling...

–Petit petit petit...

... c'est à dire que vous avez autant de chance de transformer une palombe en steak tartare, qu'un cycliste ou une twingo. Surtout vu le degré d'alcoolémie du chasseur moyen. D'autant qu'une fois la cible transformée en viande hâchée, la différence entre une palombe et un conducteur de twingo (voir un pneu de twingo) n'est pas très sensible...

Or, dans notre beau pays, on ne peut pas dire qu'on a pratiqué le test massivement, loin de là. Et c'est donc bien là que la sortie de confinement va poser soucis... (cf point n°2).

5. Et si tout ça c'était un complot pour qu'on arrête de parler de la bite à Grivaux?

Bien joué Benji!

Euh... j'ai pas vraiment d'arguments. Ceci étant, un pensé pour Benji, en confinement avec sa femme à l'heure actuelle. Les parties de Uno en famille vont être douloureuses...

Ça va piquer un peu

Liberté, j'écorche ton nom...

Souvenez-vous, c'était il y a environ un an. A l'époque, une belle bande de trous de cul avaient décidé de faire des trous de balles dans les gens dans une salle de concert et des terrasses de café au nom de... de... de on ne sait pas trop quoi au juste, mais ça avait l'air vachement important pour eux, et complètement con pour la plupart des autres gens. En tout cas, à en croire les médias et la classe politique unanime : ils avaient tenté de s'en prendre à... notre Liberté!

Oui, la liberté est très... libérée.

Suite à cela, la population et la classe politique s'était rassemblée pour faire front national, autour de cette notion fondamentale : la liberté. Aaaah, la Liberté! "Liberté, j'écris ton nom" comme on le scanda alors, citant l'écrivain Paul Eluard qui rédigea ce poème en 1942... 42, bin tient, tu m'étonnes vu le contexte hein! La "Liberté", ils devaient pas trop s'étouffer avec à l'époque. Avec la choucroute non plus d'ailleurs, vu le rationnement!

Bon, "Liberté, j'écris ton nom", après "Charlie" et surtout après le "Bataclan" vous avez dû en être abreuvés copieusement : c'est pas compliqué, ce titre ornait les éditoriaux, parsemait les discours, était répété en boucle sur les radios...  Pour dire, à "Qui veut Gagner du Pognon" ça doit faire partie des questions du premier niveau de savoir que c'est l'ami Eluard et non Obiwan Kenobi qui l'a écrit. Par contre, je ne suis pas intimement persuadé que vous ayez lu (ou relu) ce texte en intégralité, sauf peut être si vous fréquentez encore les bancs de l'école/du collège/du lycée. Du coup, comme je suis sympa, je vous retranscris ci-dessous, prenez donc le temps de le relire en totalité sans vous arrêter au titre...

Liberté (Paul Eluard)

Sur mes cahiers d’écolier

Sur mon pupitre et les arbres

Sur le sable sur la neige

J’écris ton nom

Sur toutes les pages lues

Sur toutes les pages blanches

Pierre sang papier ou cendre

J’écris ton nom

Sur les images dorées

Sur les armes des guerriers

Sur la couronne des rois

J’écris ton nom

Sur la jungle et le désert

Sur les nids sur les genêts

Sur l’écho de mon enfance

J’écris ton nom

Sur les merveilles des nuits

Sur le pain blanc des journées

Sur les saisons fiancées

J’écris ton nom

Sur tous mes chiffons d’azur

Sur l’étang soleil moisi

Sur le lac lune vivante

J’écris ton nom

Sur les champs sur l’horizon

Sur les ailes des oiseaux

Et sur le moulin des ombres

J’écris ton nom

Sur chaque bouffée d’aurore

Sur la mer sur les bateaux

Sur la montagne démente

J’écris ton nom

Sur la mousse des nuages

Sur les sueurs de l’orage

Sur la pluie épaisse et fade

J’écris ton nom

Sur les formes scintillantes

Sur les cloches des couleurs

Sur la vérité physique

J’écris ton nom

Sur les sentiers éveillés

Sur les routes déployées

Sur les places qui débordent

J’écris ton nom

Sur la lampe qui s’allume

Sur la lampe qui s’éteint

Sur mes maisons réunies

J’écris ton nom

Sur le fruit coupé en deux

Du miroir et de ma chambre

Sur mon lit coquille vide

J’écris ton nom

Sur mon chien gourmand et tendre

Sur ses oreilles dressées

Sur sa patte maladroite

J’écris ton nom

Sur le tremplin de ma porte

Sur les objets familiers

Sur le flot du feu béni

J’écris ton nom

Sur toute chair accordée

Sur le front de mes amis

Sur chaque main qui se tend

J’écris ton nom

Sur la vitre des surprises

Sur les lèvres attentives

Bien au-dessus du silence

J’écris ton nom

Sur mes refuges détruits

Sur mes phares écroulés

Sur les murs de mon ennui

J’écris ton nom

Sur l’absence sans désir

Sur la solitude nue

Sur les marches de la mort

J’écris ton nom

Sur la santé revenue

Sur le risque disparu

Sur l’espoir sans souvenir

J’écris ton nom

Et par le pouvoir d’un mot

Je recommence ma vie

Je suis né pour te connaître

Pour te nommer

Liberté.

Paul Eluard
Poésie et vérité 1942 (recueil clandestin)

Bon, je ne vais pas vous faire un cours sur ce poème, une rapide recherche sur Gogole™ vous en donnera la majeure partie des "clés de lecture" : l'anaphore "j'écris ton nom" façon "moi Président" qui résonne comme un refrain ou une incantation de ce qu'il appelle de ses vœux, le martèlement des allitérations en "p" et "t" qui rappelle inévitablement le bruit des bottes des soldats, tout comme les évocations discrètes de la guerre, etc... Bref, plus qu'un poème, c'est presque un chant Résistant (Eluard, communiste, était d'ailleurs lié aux maquisards), une prière destinée à ramener cette liberté perdue en raison de l'occupation allemande. Et puis les mots sont courts et simples : faciles à retenir. Un symbole idéal dont nos dirigeants se sont immédiatement emparés suites aux attentats qui ont ensanglanté la France ces dernières années. Et puis la Liberté est l'un des trois piliers de notre devise nationale. Il y avait bien aussi l'Egalité et la Fraternité, mais elles avaient déjà pris cher depuis pas mal de temps, il fallait bien  trouver un symbole rassembleur. La liberté c'était chouette : consensuel, universel et facile à représenter :

• La Liberté guidant le peuple, le nichon au vent façon femen débraillée

  

  Piedmobile en avant les histoires qu'on raconte au peuple pour l'endormir!

• la statue de la Liberté

  

  Liberté de devenir obèse!

• Che Guevara...

  

  Viva el t-shirt de la revolución en solde !

Bref, la liberté, c'était un beau symbole. Et ce qui est pratique avec les symboles c'est qu'ils ne sont que cela : des symboles. Ce qui veut dire qu'on peut très bien s'en réclamer à corps et à cris, tout en leur chiant allègrement dessus dans la pratique (songez à ces grands et ardents défenseurs de la lib... pardon, la Liberté, que sont Vladimir Poutine, Erdogan, et consorts).

C'est un peu comme si vous comptez tous les politiciens se réclamant de De Gaulle (symbole de la France qui résiste et se bat, et patin-couffin), vous êtes pratiquement en mesure d'organiser un concours qui n'aura pas grand chose à envier aux conventions regroupant les sosies d'Elvis tant ces gens n'auront rien à voir avec le vieux Charles ou les idées qu'il portait.

"–Vive le Quebec liiiiibre!
–Mais non Marcel, t'es con ou quoi? C'est Elvis là...
–Ah merde... bon euh... ♫ Toute la musique que j'aimeuh♪ Elle vient de là elle vient du Blues...♫
–Purée, t'es lourd!"

Et là sur le symbole de la liberté ça ne loupe pas : tout le monde trouve que la liberté c'est super, c'est cool, et qu'il faut la défendre au péril de sa vie s'il le faut.

Prenons par exemple la liberté de culte. Tout le monde est parfaitement d'accord pour dire que les terroristes ne sont pas représentatifs de l'Islam, et que #padamalgame et qu'il ne faut pas stigmatiser. En toute logique donc, à Anderlecht en Belgique, une écolière a été sanctionnée, au nom de la défense de la liberté, pour avoir prononcé dans la cours de récréation la phrase hautement subversive "Allahu akhbar". Graine de terroriste va! Alors, oui bon ok, en arabe ça veut juste dire "Dieu est grand", mais bon hein, l'école est laïque (oui, en Belgique aussi, ils ont juste plus de frites à la cantoche, même s'ils mangent du porc). Liberté de culte, ok. mais bon, surtout si tu es blanc et chrétien hein... Le père de la fillette, sans doute une graine de terroriste lui aussi, aurait fait parait-il la réponse suivante :

Madame la Directrice. 

Etant donné le contexte et les derniers événements, je vais vous expliquer ce que signifie "Allah wakbar" chez NOUS , les musulmans pratiquants, les croyants qui craignent sincèrement Dieu dans leur cœur. 

Allah wakbar signifie " Dieu est grand ". Cela signifie l'immensité dont Il fait preuve par rapport à nous, petits êtres ne vivant que par Sa permission.  

"Allah wakbar " je le dis plus de 94 fois par jour dans mes prières
"Allah wakbar" je le dis lorsque j'invoque Dieu et que je Lui demande de protéger ma famille, ceux qui me sont chers, de guérir les malades du monde entier et de faire triompher la paix.
"Allah wakbar " je le dis lorsque je vois un événement merveilleux se produire devant mes yeux qui me rappelle à quel point nous sommes minuscules dans ce monde si grand.
"Allah wakbar " je le dis lorsque je perd un être cher et cela m'aide à me rappeler que nous retournerons tous à Lui peu importe notre couleur, condition sociale, ou religion.
"Allah wakbar" j'ai entendu un jour ma meilleure amie non musulmane me dire "je déteste cette phrase" et là j'ai compris.. j'ai compris qu'ils avaient réussi. Ces tueurs que je ne qualifierai jamais de musulmans ont réussi à faire détester l'une des plus belles phrases de notre religion. C'est la première que nous disons lorsque nous entrons en prière. Si nous ne la prononçons pas, notre prière n'est pas "validée" car c'est un de ses piliers.
"Allah wakbar" c'est une phrase que je ne me lasserais jamais de répéter et que je ne me lasserais jamais d'expliquer à ceux qui ne savent pas. A ceux qui comme vous, croient par leur esprit détourné par ces dramatiques événements, le contraire de ce qu'elle signifie.
" Allah wakbar " j'expliquerai bien sûr à ma fille la gravité de ces propos, vous avez tout à fait raison. J'expliquerai à ma fille que ces propos sont GRAVES dans le sens où ils pèsent lourds dans la balance de Dieu. Je lui rappelerai que c'est une magnifique parole et qu'elle ne doit jamais avoir honte de prononcer celle ci.  

Et pour finir, je lui expliquerai aussi que malheureusement beaucoup de gens ont peur de cette phrase à cause de ce que certains méchants ont fait en son nom.  

Elle perd peut être 5 points d'éducation sur son dossier scolaire mais j'espère que vous, vous gagnerez 5 points de connaissances par ces explications.  

Bien à vous

Si ça c'est pas de la graine de terrorisme tient! Faudrait p'têt quand même songer à restreindre un chouïa la liberté d'expression du coup...


Et puis histoire de bien rendre hommage à Paul Eluard, sympathisant de la Résistance française qui luttait pour la Liberté et donc contre le fichage général de la population, organisé par l'occupant allemand et le régime de Vichy, on va aussi créer un fichier central concernant l'ensemble des détenteurs de carte d'identité et/ou de passeport en France, c'est à dire 60 millions de français : le fichier TES (déjà surnommé fichier "monstre"). De toute façon, ça serait chafouin de suspecter Jean-Jacques Urvoas (et son pote Cazeneuve) de vouloir faire un truc chelou, eux qui se sont élevés vent debout contre un projet de fichage généralisé en 2012 sous Sarko 1er, avec entre autre arguments qu'aucun fichier informatique n'est impénétrable, et qu'on ne saurait croire que les garanties juridiques données soient infaillibles contre une mauvaise utilisation

Et histoire de bien rester dans le concept de "liberté", on va prendre la "liberté" de s'affranchir d'un débat parlementaire (probablement pour ne pas emmerder les pauvres députés avec ce sujet sans importance) en passant ça par décret la veille de la Toussaint, pendant un pont, et en urinant abondamment sur l'avis négatif de la CNIL.

Mais rassurez-vous :

1. soyez donc rassurés, ce fichier sera parfaitement sécurisé et impénétrable, comme tous ses homologues dans d'autres pays : aucun risque de voir vos données semées à tout vent. Hum.
2. il y a des garanties juridiques, ce fichier n'a qu'une vocation : permettre de garantir l'authenticité des titres sécurisés (carte d'identité et passeport). Il servira JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS à l'identification ou au fichage des personnes. Enfin, tant qu'un nouveau décret du 24 ou 31 décembre, du 13 juillet, ou du 14 août n'en modifiera pas la lettre. Mais franchement, ça, ça serait vicelard.

Capture d'écran du site d'un certain Urvoas Jean-Jacques en 2012. Sûrement un vil opposant anarchiste sans scrupule.

Donc soyez tranquilles, ce fichier c'est pour votre sécu... votre liberté, votre liberté! Et pour ce faire, on va donc commencer par la supprimer parce que bon, hein, ça va bien deux minutes, mais va quand même falloir arrêter de nous chier dans les bottes, vous êtes gentils.

Merci de votre attention. Ah, au fait : vous n'avez plus la liberté d'écrire sur les murs, merci d'effacer ce texte.

Et puis, ne vous inquiétez pas, il nous reste encore et surtout la liberté de voter pour qui l'on veut...

On peut même dire que l'on peut voter pour n'importe qui faisant n'importe quoi. #remigaillard

Alors oui, bon, des esprits chagrins vont encore me dire :

• ça se passe au USA
• leur système de vote n'est pas au suffrage direct, et du coup, avec le système foireux des grands électeurs, il est possible d'être élu même en ayant moins de voix au total que son adversaire
• d'façon il n'aura sans doute pas les moyens d'appliquer son programme
• entre ce qu'il promettait en campagne et ce qu'il fera réellement... il y a un monde!

C'est pas faux. Et d'ailleurs le fait que l'élection de ce guignol soit saluée par les groupes extrémistes bandes de copains un peu déconneurs que sont le Ku Klux Klan et autres organisations néo-nazies, et que Trump ait déjà commencé à composer son gouvernement avec une belle brochette de faucons de droite dure, d'anti-IVG pro-life, et autres conspirationnistes misogynes, judéophobes et islamophobes, n'est certainement qu'un malentendu...

Ne fous inguiétez bas, za fa pien ze pazzer! Ach!

Ceci étant, peut être qu'effectivement il ne pourra pas appliquer son programme. Mais je ne sais pas vraiment s'il faut souhaiter ou craindre qu'il ne le puisse pas : si le système empêche qu'il puisse l'appliquer, cela veut dire qu'aucune réforme non autorisé par le système en place ne peut passer, qu'elle soit bonne ou mauvaise... Et n'oubliez pas que #idiocracy...

Alors oui, vous allez me dire "Non mais ça n'arrivera pas en France hein..." Certes. Probablement. Enfin, à ceci près que :

• ce qui se passe au USA met environ 8-10 mois à arriver en France, comme par exemple les émissions débiles de télé-réalité
• il ne faut pas sous-estimer la détestation des candidats "traditionnel" (nous diront issus du sérail politique classique) par le corps électoral. Un certain Nicolas vient d'en faire les frais, et un certain François le pourrait également très bientôt.
• il ne faut pas négliger non plus le dégoût croissant du système en place et donc la sympathie pour un candidat "anti-système" (ne serait-ce que de façade hein... parce que le milliardaire Trump en défenseur des pauvres, c'est presque aussi hilarant que l'ex banquier de Rothschild et candidat du MEDEF Macron en défenseur de la classe laborieuse)
• l'envie de retrouver un peu de fierté de son pays (même si ça n'est qu'une façade) et le raz le bol de l'empapaoutage permanent des gouvernements de droite comme de gauche peuvent conduire à un vote sanction.

Je vous inviterai d'ailleurs, si vous ne l'avez pas encore fait, à lire l'intéressante (mais glaçante) BD "La présidente"...

C'est curieux, j'ai beau regarder cette couverture, je ne trouve rien de marrant à dire dessus.

Mais rassurez-vous, ça peut tout à fait être François Fillon qui l'emporte... un vrai chantre de la liberté lui!

Tient, on va faire un peu de liberté à grand coup de 49.3!

C'est comme cette histoire de CETA... Comment ça, vous ne savez pas ce que c'est que le CETA? Mais siiii, souvenez-vous cette grosse arnaque ce traité de libre-échange entre le Canada et l'Europe, qui va permettre de faire revenir la croissance, le plein emploi, et ta femme qui s'est barré en moins de 48h mieux que La Redoute ou maître Dantonku...

Et pourtant, faut être doué pour faire mieux que maître Dantonku!

La grosse Commission Européenne, dont les membres sont démocratiquement élus par le peuple désignés par les dirigeant européens probablement au cours d'une partie de chifoumi, a raisonnablement pris la liberté de valider ce traité dont pas grand monde ne voulait, ce qui était totalement incompréhensible tant ce traité était symbole de Liberté!

Bon, Angela a gagné au chifoumi, le président de la commission Européenne sera donc...

C'est comme la liberté retrouvée pour nos amis cubains depuis la mort de Fidel Castro! Enfin ils vont pouvoir prétendre à des salaires décents, et à un mode de vie moderne! Décidément, c'est beau la liberté!

Ami cubain, je te conseille de tousser un coup : c'est un peu douloureux au début, mais on s'habitue à tout...

Ah, un instant, on me souffle à l'oreille (c'est d'ailleurs fort désagréable, merci de cesser derechef), que cet article comporte une coquille : il fallait bien lire "Libéralisme" et non "Liberté". Oui bof, enfin bon, Liberté, Libéralisme, c'est la même racine non? Le Libéralisme est un peu à la Liberté, ce que la Démocratie dans République Populaire Démocratique de Corée du Nord est aux valeurs démocratiques... et puis comme on dit hein : l'esclavagisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme, tandis que le libéralisme, c'est le contraire. On ne va pas commencer à s'emmerder avec de la sémantique hein...  et puis, dans l'univers du Libéralisme, c'est pas comme si on était  prisonnier hein? Ha ha ha!

Tu la sens bien ta Liberté là?

C'est rien que du bonheur...