Le con, finement, pour les nuls

Il ne vous aura sans doute pas échappé qu'en ce moment, c'est un peu le brol (en belge dans le texte, oui oui). Une sombre histoire de pangolin qui était un peu patraque ou je ne sais quoi...

La preuve ultime que le pangolin est un être fourbe et dangereux (n'oubliez pas le son)

Et du coup, on est passés à deux doigts de l'apocalypse, mais version robe de chambre et pyjama pilou plutôt que zombies, punknaught et tenue en cuir improbable.

Bande de zazous en tenues de cuir improbables chevauchant des punknaughts

Bon, par contre on est environ 3 milliards de blaireaux à être un peu coincés chez nous. Enfin, quand on en a un de chez nous évidemment... Bref, l'occasion rêvée de passer ses journées sur les réseaux sociaux, et donc d'y être confronté à ce que l'humanité produit de meilleur (parfois) et de pire (souvent). Difficile d'échapper par exemple aux traditionnelles théories du complot, qui accompagne à peut près tout événement qui... euh... non juste tout événement en fait.

Et pourtant, selon le principe de la biscotte de Papa Hérisson : de deux explications à un événement suspect, la connerie est toujours la meilleure. Michel Rocard l’énonçait de façon assez similaire :

Je cite Michel Rocard si je veux. Vous préféreriez Patrick Balkany?

Petit tour d'horizon des hypothèses fumeuses et autres théories foutraques que vous avez probablement croisé :

1. Macron a intentionnellement tardé à mettre en place le confinement afin de pouvoir passer des lois sécuritaires/ultralibérales et casser le code du travail, tout était calculé

Bon. Pour rappel, le gouvernement de Macron c'est ça :

Nous avons donc en 1 : Sibeth Ne-sais-pas-mettre-un-masque-c'est-trop-compliqué et Olivier le stagiaire, en 2 Michel de la compta, en 3 Christophe-in-love, et en 4 Oncle Fétide alias monsieur "aucun problème pour l'école en ligne, nos serveurs tiendront le coup sinon c'est la faute des vilains pirates russes"

Je ne sais pas vous, mais moi j'ai un peu de mal à imaginer cette fine équipe se réunissant en décembre ou janvier de la sorte :
"Manu : –Bon, il y a un vilain virus qui arrive. On pourrait prendre les mesures nécessaires dès maintenant mais...
Michel de la compta : –Attends Manu, si on on laisse un peu traîner et que ça fait des morts, les gens vont avoir la trouille...
Manu : –Et on pourra faire passer les lois qu'on veut! Mouahaha!
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!
Oncle Fétide : –Mais... et si les gens trouvent un moyen de se protéger? Masque, gel hydroalcoolique...
Sibeth : –Facile : organisons la pénurie de masque et de gel!
Christophe-in-love : –Pas si bête...
Sibeth : –Euh si, c'est bien moi...
Christophe-in-love : –Non je veux dire, c'est une bonne idée. Et en plus on confine tous ces idiots et on leur colle des amendes si ils sortent.
Manu : –Voilà. Non seulement on fait rentrer des sous dans les caisses...
Michel de la compte :–Je valide!
Olivier le stagiaire : –Et en plus, on coupe dans les dépenses des hôpitaux, comme ça non seulement ils ne peuvent pas aller se faire soigner, mais en plus on fait des économies!
Michel de la compte :–Je valide!
Manu : –Tu m'étonnes... et donc en plus, pendant ce temps, on fait ce qu'on veut sans risquer de manif'!
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!"

En toute honnêteté, je pense que la réunion était plutôt fin février/début mars et ressemblait plutôt à ça :
"Manu : –Bon, c'est la grosse merde, les chinois nous ont refilé leurs miasmes. Qu'est-ce qu'on fait?
Sibeth :–Bin, on n'a qu'à mettre des masques? Enfin bon, c'est pas facile à enfiler ces trucs là...
Olivier le stagiaire : –Pas possible, on n'en a plus. On avait coupé le budget...
Manu : –T'es pas en train de t'occuper du café toi le stagiaire?
Oncle Fétide :–Non, mais on va pas commencer à se mettre la rate au court-bouillon pour une grippette quand même? Et pourquoi pas fermer les écoles tant qu'on y est?
Manu :–Bin, puisque t'en parle...
Michel de la compta :–Ohla ohla ohla! Minute papillon! Avant de faire quoi que ce soit, je vous rappelle qu'il n'y a plus de fric dans les caisses...
Christophe-in-love :–Ah bon? C'est bizarre, j'ai pas eu de soucis pour mon budget drone, lacrymos et LBD...?
Manu :–Non mais ça c'est normal, j'avais glissé un mot à la compta...
Christophe-in-love : –Patron vous êtes génial! Je vous aime!
Sibeth :–Bon, mais alors on fait quoi? Et si on attendait juste? Ça va p'têt passer?
Michel de la compta :–Ouaih, je valide, faisons du rien, ça ne coûte pas trop cher..."

Et du coup, 15 jours après :

"Manu : –Bon, c'est la méga-giga-grosse merde. Les italiens tombent comme des mouches, et à Strasbourg ils sont en panique.
Sibeth :–Et si on attendait encore un peu... après tout...
Manu :–Oui, non, mais là ça serait très con. Limite, c'est déjà un peu tard là. Bon, on en est où sur les masques et le gel?
Olivier le stagiaire : Ah bah on n'en a toujours pas hein! Y avait pas le budget vous vous rappelez?  Mais j'ai fait le café par contre...
Manu :–Ah merde... on va se faire allumer là-dessus...
Sibeth :–On n'a qu'à dire que les masques ça ne sert à rien? De toute façon, c'est pas facile à mettre ces trucs là...
Michel de la comtpa :–Ah, au fait, Riester l'a choppé...
Manu :–Qui?
Michel de la comtpa :–Riester... le ministre de la culture!
Manu :–Je vois pas... d'façon, la culture on s'en bat les steaks, pour ce que ça intéresse ces gueux. Mettez leur un peu plus d'Hanouna, ils verront pas la différence.
Oncle Fétide :–Bon, mais du coup on fait quoi? On attend?
Olivier : Ça va pas trop le faire, les hôpitaux ne vont pas tenir le choc. Ils manquent de moyens...
Michel de la compta :–Tss ts tss. On ne dit pas "ils manquent de moyens", on dit "ils doivent apprendre à faire mieux avec moins". C'est de la gestion de budget, stagiaire!
Olivier :–Ok. Bah là ils vont pas trop avoir le temps de faire mieux, ça tombe comme des mouches...
Manu :–Quel bordel! Bon allez, on confine pour limiter la casse!
Michel de la compta :–Vous êtes conscients que ça va nous coûter une blinde?
Christophe-in-love :–On ne pourrait pas tester tout le monde? Et Enferm... confiner juste les malades?
Olivier :–On n'a pas assez de tests...
Michel de la compta :–Vous avez une idée de ce que ça coûte de tester tout le monde?
Oncle Fétide :–Confinement, mais... et la continuité pédagogique?
Manu :–On s'en fout, ils n'ont qu'à regarder de Funès, ça les rendra toujours moins cons que ce qu'ils sont... et on dira que c'est notre projeeeeeeet!"

Naturellement, je n'ai aucune preuve que ça s'est déroulé ainsi, mais la seconde hypothèse me semble nettement plus probable.
Ceci étant dit, ça n'est pas parce que ça n'était pas calculé AVANT, qu'ils n'ont pas décidé de profiter de l'occasion pour passer quelques lois à la con et casser un peu le code du travail. Histoire de ne pas laisser passer une bonne occasion quoi. En revanche, m'est avis que ça ne va pas passer crême comme ils l'espèrent par contre...

2. Le confinement ne sert à rien, le seul moyen de surmonter cette crise, c'est l'immunité collective

Scientifiquement, c'est tout à fait correct. Et d'ailleurs, certains pays comme la Corée du Sud, Taiwan ou l'Allemagne ont opté pour un confinement modéré et raisonné voire pas de confinement du tout. MAIS! Mais ce choix était associé à des mesures de test sérologiques (pour vérifier la présence du virus chez les personnes) et éventuellement à la géolocalisation de ces personnes afin de déterminer avec qui elles ont pu être en contact, et donc isoler ces personnes à risque. D'autre par, l'utilisation systématique de masque et de gel hydroalcoolique contribue à limiter le risque de contamination. Chez nous : rien de tel. Pas de masques. On les aura... peut être fin juin, on ne sait pas trop. En attendant, cousez-les vous même. Ça ne sert pas à grand chose en terme de protection, mais ça vous occupe.

Heureusement que Sibeth était trop jeune dans les années 80 pour l'épidémie de SIDA, sinon...

Le gel... bon, bin heureusement on a pas mal de producteur d'alcool en France. Du coup à défaut de "gel", des "solutions hydroalcooliques" ont été rapidement produites.

En France, on n'a pas de masque...

Quand aux tests... ils sont réalisés, disons, avec parcimonie. Donc : seule solution, confinement total. Enfin total... façon de parler...

De la cohérence, surtout de la cohérence!

Tant il est notoire que l'on peut se passer le virus entre amis ou en famille, mais PAS entre collègues. Non non. Hem. Bref.

Le confinement est donc destiné à empêcher les contaminations, et donc la propagation du virus.

–D'accord, mais ça s'arrête quand?

Et bien dans deux cas :

• lorsque le virus n'est plus présent, c'est à dire quand il n'y a plus aucun porteur en mesure de contaminer le reste de la population. Ce qui est assez facile à savoir lorsque l'on fait des tests systématiques... euh... hem...
• lorsqu'une part assez importante de la population (environ 70%) est immunisée, soit de façon naturelle (parce qu'ils l'ont choppé), soit de façon artificielle (vaccin). On parle d'immunité collective.

Puisque la France ne teste pas systématiquement, on ne peut donc compter que sur la deuxième solution. Et c'est là qu'on n'est pas le cul sorti des ronces car : le confinement vise à empêcher la contamination. Mais la contamination n'ayant pas lieu, l'immunisation non plus. Comme on n'est pas immunisés, on reste confinés. Et le confinement vise à empêcher la contamination...

Bon soyons honnête : primo, le but est avant d'éviter un engorgement des hôpitaux et en particulier des services de réanimation puisque les différents gouvernements depuis des années ont coupés les budgets et fermés des lits afin d'éviter une sur-mortalité due au dépassement de la limite d'accueil.

Et secundo, le confinement n'empêche pas totalement la contamination (car ce confinement n'est pas réellement strict, on l'a évoqué (les gens vont au travail, faire leurs courses, etc... et même en étant soigneux, le risque zéro n'existe pas). Mais il la réduit suffisamment pour que l'immunité collective mette des années à être atteinte. En d'autres termes, si le confinement est levé, même partiellement le 11 mai : c'est reparti comme en 14.

–Euh... mais du coup, c'est quoi la stratégie du gouvernement?

Bonne question. En ont-ils seulement une à part arrêter de creuser la dette? En admettant, ils tablent peut être sur un hypothétique vaccin permettant d'atteindre cette immunité, ou sur un traitement (chloroquine ou autre).

–Tiens justement, la chloroquine... c'est quoi cette polémique à la manque?

Et bien, c'est typique de la France, pays comprenant autant de sélectionneurs de foot que de virologues : chacun a son avis sur la question. Je précise que je me garderai bien de prendre partie pour ou contre Raoult et son fameux traitement. De ce que je comprends : le Dr Raoult, éminent infectiologue marseillais dit : "J'ai la solution tas de crétins, faut prendre un antipaludique (la chloroquine) associée à un antibiotique, c'est pas cher et ça marche!"

Ce à quoi d'éminents spécialistes pas marseillais répondent : "Naméo ça va pas de dire des trucs pareils, c'est pas validé scientifiquement, t'as fait tes essais comme un sagouin, y a même pas de groupe témoin, c'est ni fait ni à faire!"

Du coup l'éminent infectiologue marseillais leur répond : "Allez vous faire cuire le cul : je suis toubib, pas chercheur. Mon traitement fonctionne, je vais pas m'emmerder à faire tout un tas de tests à la con!"

Réponse des éminents spécialistes pas marseillais : "Wah l'autre hé! Comment il nous cause! Surement un filou qui a des liens avec Sanofi (NdPH : principal fournisseur de la chloroquine), et en plus son traitement il est pas testé et dangereux!".

Réponse de l'infectiologue marseillais : "Mais je vous merde! Mon médoc existe depuis plus de cinquante ans, alors franchement les risques, je pense qu'on les connais bien maintenant, ou alors c'est que les agences de santé sont pleines de branquignoles. En plus j'ai pas de lien avec Sanofi, et j'suis sur que c'est vous, bande de margoulins, qui tentez de me faire taire pour placer un médoc super cher en cours de développement d'un labo de vos copains et qui fera pleins d'effets secondaires!"

Et je vous passe les rebondissements à base de visite présidentielle ou autre. Bref : je ne sais pas si le traitement fonctionne, mais à priori le risque à l'utiliser étant assez modéré, on peut raisonnablement conclure que ça ne coûte pas grand chose d'essayer.

3. Le coronavirus est un virus artificiel né dans un laboratoire de Wuhan

Notons d'ailleurs que cette théorie compte parmi ses tenants le célèbre Luc Montagnier (co-découvreur du virus du SIDA en son temps). La vieillesse est un naufrage... A l'appuis de cette théorie, certains vont même jusqu'à noter la similitude entre le logo d'une entreprise chinoise (prétendument de Wuhan?) et celui de "Umbrella Corporation", entreprise fictive de l'univers des jeux/films "Resident evil" (célèbre film en 3D dont l'héroïne, Mila Jovovitch est en 2D) responsable de la dissémination d'un virus transformant les gens en zombie.

Ouvrez les œils! Nous sachons!

Et d'ajouter que "Corona" est l'anagramme de "Raccoon" (ce qui du reste est faux : il manque un "c"), rapport à la ville ou se passe l'action du jeu/film.
Dans le même esprit, j'ai vu passer cette vidéo :

C'est une sorte de lanceur d'alerte finalement : ce confinement nous rendra tous

vraiment très cons si nous n'y prenons pas garde.

Alors bon... comment dire? Déjà, si par quelque improbable raisonnement, un groupe d'intérêt ou un gouvernement envisageait de lâcher un virus mortel sur le monde dans le but de... on ne sait pas trop quoi d'ailleurs... je doute assez fortement qu'ils prendraient le risque de l'annoncer en affichant la couleur (ou en s'inspirant) dans une série télé, un jeu vidéo ou un film avec une actrice issue de l'écurie Besson.

Disons que quand tu montes un complot super secret destiné à conquérir/détruire le monde, tu fais preuve d'un minimum de discrétion. Sinon c'est que tu es complètement con, et donc que ton complot va merder.

4. Les gouvernement totalitaires comme la Chine s'en sortent mieux, il faut mettre en place un gouvernement mondial fort, et le tracking!

Bon, il n'est pas certain que la Chine s'en soit si bien sorti que ça. Il y a quand même des doutes sérieux sur leurs chiffres de mortalité. Par ailleurs, pour la mise en place d'un gouvernement mondial (je rassure au passage les conspirationnistes) ça n'a pas l'air de marcher des masses parce que pour le moment, les institutions internationales qui auraient éventuellement pu être les prémices d'un truc du genre (ONU, OMS, etc...) bah elles prennent cher avec cette crise.

Il y a deux types de personnes : ceux qui sachent, et ceux qui croivent. Donald, lui, il sache!

–Bon ok, mais la solution est peut être le tracking!
Le quoi?
–Le tracking!
Hein?Le quoi?

Non mais l'anglais, c'est pas une langue facile aussi

–Le tracking! La géolocalisation quoi!
Aaaaaah, le tracking! Non, mais ok, j'avais compris autre chose...

Si tu es assez âgé pour avoir compris ce calembour, alors c'est que tu fais partie des populations à risque...

Soyons clairs, il y a surement des services de renseignement qui font un peu pression pour mettre ça en place... non pardon, pour légaliser ça qui est déjà en place, mais il faut considérer deux petites  choses :
1/ collecter des données de géolocalisation c'est bien joli, mais encore faut-il savoir les exploiter. Vu la quantité de données, l'analyse est complexe, et ces données sont difficilement exploitables pour prévenir des épidémies
2/ géolocaliser si vous ne pratiquez pas de test de sérologie systématique c'est un peu comme pratiquer la chasse à la palombe, en forêt, à la mitrailleuse Gatling...

–Petit petit petit...

... c'est à dire que vous avez autant de chance de transformer une palombe en steak tartare, qu'un cycliste ou une twingo. Surtout vu le degré d'alcoolémie du chasseur moyen. D'autant qu'une fois la cible transformée en viande hâchée, la différence entre une palombe et un conducteur de twingo (voir un pneu de twingo) n'est pas très sensible...

Or, dans notre beau pays, on ne peut pas dire qu'on a pratiqué le test massivement, loin de là. Et c'est donc bien là que la sortie de confinement va poser soucis... (cf point n°2).

5. Et si tout ça c'était un complot pour qu'on arrête de parler de la bite à Grivaux?

Bien joué Benji!

Euh... j'ai pas vraiment d'arguments. Ceci étant, un pensé pour Benji, en confinement avec sa femme à l'heure actuelle. Les parties de Uno en famille vont être douloureuses...

Ça va piquer un peu

La rentrée se tolère

♪♫ Qui a eu cette idée folle, un jour d'inventer l'école?

C'est

ce

sacré Charlema-gne!

sa-cré Cha-rle-magne! ♫♪

Bon, chaque année c'est pareil : quand le mois d'août –et avec lui les vacances d'été, que cet été ait été pourri ou non– se termine, la rentrée des classes se profile à l'horizon.

Alors certes : si vous n'avez pas de gnomes, et que vous n'êtes pas enseignant ni pédophile exhibitionniste en imperméable, il y a des chances que ça vous en touche une sans faire bouger l'autre. Si en revanche vous possédez un ou plusieurs gnomes en âge d'être scolarisé (voire même avant d'ailleurs), il est au contraire assez probable que cet évènement constitue un tournant dans l'organisation de votre quotidien, à plus forte raison si c'est leur première rentrée scolaire. Et oui, à vous bientôt les petits bonheurs tels que :

• les listes de fournitures scolaires

  

  Liste de fournitures d'une école américaine moyenne.

• les maladies infantiles ramenées de l'école (varicelle, oreillons, MST, clips de Justin Bieber, selfies, ...)
• les poux
• les goûters d'anniversaire

  

  "J'espère que tu ne tenais pas trop à tes genoux, car je ne vise pas le truc rose..."

• les collections Panini (ou Pokemoche, je ne sais plus)

  

  "Jeux de garçon"... surement un catalogue de jouets!

• les copains/copines un peu encombrants ("Non fiston, c'est pas parce que Théo a dit que son père adore les minous rasés que tu dois essayer avec notre raton-laveur Chat n°3. Pose ces ciseaux!")

  

  "Et non, pour la dernière fois, c'est pas parce que Lucas a un fusil que tu en auras un!"

• les kermesses des écoles

  

  Et je vous raconte pas le nombre de brioches qu'il a fallu vendre pour organiser cette kermesse...
• les effets de modes ("Non ma puce, je me fiche que Emma porte des string et des minijupes : tu n'as que 4 ans, tu attendras ta majorité à 18 ans 30 ans pour faire de même, et il faudra me passer sur le corps d'abord.")

  

  Pour illustrer, c'était ça où une photo de mini vieille conne.

Étrangement, un certain nombre de parents semblent attendre cette première rentrée avec un mélange d'impatience ("Han, Mathéo fé ça rentré en septenbre! Tro âte di aitre! Lol!") et d'anxiété ("Han! ma fille Billonsée n'est toujours pas propre en journée! A l'aide les keupines! Vous avez pas un truc? #ausecours #doctissimo"), et ce, le plus tôt possible, idéalement dès 3 ans, voire avant quand l'école l'accepte. Leurs motivations peuvent être variées :

• leur gnome est une vraie plaie, et ça va leur faire des vacances de s'en débarrasser quelques heures par jour auprès de gens qui sont mal payés pour ça
• l'école est vue comme une sorte de nounou ou de crèche, qui présente l'énorme avantage d'être à peu près gratuite (je vous l'accorde, on n'a pas toujours le choix non plus)
• disposer d'un "homme" dans la place pour y dealer de la drogue
• ils vont pouvoir se faire plein d'amis (voir plus haut), apprendre à vivre en société et découvrir l'existence de Youporn auprès des copains
• ils vont pouvoir bénéficier des nouveaux rythmes scolaires adaptés à leur rythme chrono-biologique mais définitivement incompatibles avec les horaires de travail des parents et de passionnantes activités périscolaires (ou pas si votre commune n'a rien branlé à ce niveau comme c'est la cas chez nous) telles que le macramé, la pâte à sel, la broderie, la couture de ballons, la fabrication de composants électroniques de petite taille...
• ils vont apprendre plein de choses : lire, écrire, compter, fumer, rouler un joint...

Bon, à titre personnel, j'avoue ne pas forcément comprendre cet enthousiasme quant à l'idée de confier ses gnomes à autrui à longueur de journée... je veux dire : dans la mesure où il n'est pas légal dans notre pays de rentabiliser ses enfants en leur faisant coudre des ballons, ce qui est bien fâcheux, quel peut alors être l'intérêt de faire des enfants (en dehors des 30 secondes 3 minutes 30 minutes 3 heures de plaisir que cela procure sur le moment je veux dire...), si c'est pour que d'autres gens se chargent de leur bourrer le crâne inculquer les savoirs importants? Hein, je vous le demande? Enfin bon, heureusement, je vous rappelle que l'école n'a pas vocation à remplacer les parents dans leur rôle éducatif (ce que certains semblent parfois oublier d'ailleurs) : vous pouvez donc continuer à leur inculquer vos valeurs en dehors du temps scolaire.

C'est important la transmission des valeurs.

Certes, chez nous c'est un peu particulier puisque maman Koala avait pris un congé parental de 3 ans pour protéger ses gnomes du terrible monde extérieur profiter de la joie quotidienne de la parentalité. Du coup, au lieu de mettre le P'tit Prince à l'école dès ses 3 ans (ce que lui même ne réclamait pas particulièrement, contrairement à Xéna, plus demandeuse en la matière), nous avons décalé sa rentrée scolaire d'un an, la loi n'imposant de toutes façons la scolarisation qu'à partir de 6 ans. Et croyez-moi, si ça n'avait tenu qu'à maman Koala, ça ne serait pas encore pour cette année... car oui, voyez-vous, elle semble vivre assez mal cette nouvelle coupure du cordon ombilical. Elle est déjà passée par plusieurs phases :

1. Le déni : "–Quoi? On va devoir les mettre à l'école en septembre? Non c'est pas possib', ce sont encore des bébés! Ils sont tout petits!"
2. La colère : "–Non mais c'est du grand n'importe quoi là! Entre cette réforme moisie des rythmes scolaires, et toutes les choses horribles qu'ils vont apprendre avec leurs copains ça donne vraiment pas envie de les mettre à l'école! D'façon, je peux voir l'école depuis le jardin! Je vais surveiller les maitresses avec des jumelles moi! Non mais!"
3. Le marchandage : "–Bon voyons... on pourrait peut être attendre 10 ans 1 ou 2 ans de plus? Y a pas urgence, l'école n'est obligatoire qu'à 6 ans hein. Et puis bon, je vais me renseigner : on pourrait peut être leur faire l'école à la maison, tu crois pas?"
4. Dépression : "–Bouhouhou! Mes bébés qui grandissent! *snif* Ils vont aller à l'école! *snif* Je suis malheureuse! *snif*"

Bon, en toute logique, la prochaine phase devrait être l'acceptation. Sauf retour en arrière. Notons quand même qu'elle tente de faire bonne figure, puisqu'elle a été jusqu'à fabriquer les cartables elle-même, en DIY, à l'aide de vieux gilets pare-balles du GIGN de toiles cirées imprimées de motifs choisis par les gnomes eux-mêmes.

Notons ce sens inné de la mode chez maman Koala : le casque est assorti.

Enfin, l'important c'est que les gnomes eux-mêmes ne semblent pas traumatisés à l'idée de cette première rentrée scolaire : le P'tit Prince semble ne pas s'en préoccuper (d'façon il va retrouver des copains qu'il a déjà eu l'occasion de se faire), et Xéna semble carrément enthousiaste puisqu'elle ne lâche pas son cartable...

Et moi, me demanderez-vous? Bah... le travail de séparation a déjà été fait dès le moment où j'ai repris le boulot : comme tout bon esclave moderne individu dans la vie active, je n'ai déjà qu'une sorte de droit de visite à mes gnomes le soir en rentrant du boulot et pendant les vacances. Donc, ça ne changera pas grand chose.
...
...
Mes bébééééééééés!!!!! Bouhouhou!!!!


N.B. : Toutes les images illustrant ce billet proviennent du site Flickr, sous licence libre Creative Common.