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jeudi 21 mai 2015

La méthode couette

Aujourd'hui, j'ai décidé de laisser la parole à un petit être de 1m02, qui met ses pieds où il veut et surtout dans la gueule. Un nabot opiniâtre, qui ne s'en laisse pas compter, et qui n'hésite pas à recourir à la force si nécessaire. Une petite personne qui obéit à un code très strict. Je veux bien sûr parler de...
"Où je veux mes pieds je mets, et dans la gueule surtout c'est!"
... ma fille : Xéna. Je te laisse la parole ma puce.

Bonjour tous les plein. Je m'appelle #censure#...

–Non, "Xéna" on a dit. Question d'anonymat ma choupette...

Oui, mais moi c'est  #censure#! Pas "Xéna"! T'es bête papa... les gens ils vont pas comprendre après!

–Bin si justement vu que... Bon c'est pas grave, continue...

Bon, papa a dit qu'il fallait que je vous raconte ma philiso... ma philosi... mes idées. Il dit qu'il y en a des que ça pourrait aider pour leur vie de loup-zeur (je sais pas ce que c'est comme loup çui là). Il dit que c'est du "l'ail feu côte chine", ce qui veut rien dire. Des fois il dit n'importe quoi papa... Mais moi j'aime bien aider. Surtout que je suis super forte. Enfin sauf quand je suis fichue celle-là comme il dit, parce que ce gros fourbe de marchand de sable m'en a balancé une pleine poignée dans les nœils . Çui là, si j'le choppe, il va trop pleurer sa maman. Mais sinon, le reste du temps, j'suis super forte : j'arrive même à me suspendre pour faire le petit singe, comme Babouche. Du coup, je va vous expliquer comment ça se fait que je suis super forte. Comme ça après, toi aussi vous serez super forte. Mais moins comme moi quand même. Bon, je commence (papa il a dit qu'il allait m'aider un peu à motaliser. Ça veut dire qu'il va écrire des mots de grands sur quoi que je dis).

Xéna rule #1

"Un échec, c'est un succès en devenir."

Des fois, je veux faire des choses. Et pis des fois ça rate un peu. Alors je refais. Pis des fois ça rate encore. Mais en fait, plus ça rate, plus ça marche au bout d'un moment (papa il m'a dit que les "chats-doc" ils pensaient tout pareil! Même si je sais pas c'est quoi comme chats ces trucs là...). D'ailleurs, c'est comme ça que je sais faire du vélo sans les p'tites roues maintenant. Bon, des fois je tombe un peu encore, mais après je remonte sur le vélo, et je pédale bien. Même pas peur.
Rhaaaa, j'y étais presque ce coup-ci!

Xéna rule #2

"Ça n'est pas moi qui est trop petite, ce sont les autres qui se croient plus grands."

Mamie elle dit que "la bonne taille, c'est quand les pieds touchent le sol". Ça tombe bien, les miens touchent tout pile par terre, donc j'ai la bonne taille. Et pis si j'ai pas la bonne taille, j'ai un escabeau. Ou une chaise, ça marche aussi. Bon c'est quand même papa et maman qui sont les chefs, et c'est eux qui décident si j'ai le droit ou pas, mais sinon je suis pas trop petite. D'ailleurs, Kirikou il est tout petit aussi et il fait plein de choses quand même, comme courir tout nu super vite, se battre contre les vilains totems ou les bêtes sauvages tout nu et tout et tout. Et il est malin, comme moi. La preuve, moi aussi je cours super vite toute nue dans la chambre quand papa il veut me mettre en pyjama pour aller faire dodo.
"–Kirikou il a un couteau pointu... moi aussi je peux en avoir un, papa?
–Même pas en rêve!"


Xéna rule #3

"Si quelqu'un me dit que je ne suis pas capable de faire quelque chose, je le fais quand même juste pour l'embêter."

De toute façon JE fais ce que JE veux! Épicétou! Des fois, papa il croit que je vais pas y arriver, et il fait des choses à ma place. Alors moi je fais la tête du koala fâché comme il dit, parce que je voulais faire TOUTE SEULE! Du coup je pleure un coup pour l'attendrir. En général ça marche, papa il me laisse faire après. Et si j'y arrive pas : hop, règle n°1. Mais des fois non, il me laisse pas faire quand même... p'têt parce que j'ai pleuré trop fort, et là du coup, papa il dit que je suis  fichue celle-là et il me câline. Même si ce gros fourbe de marchand de sable il est pas passé. Bon, j'aime bien les câlins, mais je préférerais qu'il me laisse faire les trucs toute seule, je suis plus un bébé. Où alors il faut bien m'expliquer pourquoi je peux pas. C'est vrai quoi...
Gniiii! J'y suis preeeeeeesqueuh!

Xéna rule #4

"Être une fille ne constitue un handicap que pour faire pipi debout. Et encore."

C'est vrai que c'est pas bien clair ces histoires de filles, de garçons... j'ai pas tout compris, mais si c'est juste cette histoire de p'tit tuyau pour faire pipi debout, on s'en fiche un peu quand même, non? D'ailleurs, je peux faire pipi debout aussi si je veux. C'est juste que après il faut que je change de culotte et de pantalon, c'est pas bien pratique. Mais je vais vous dire un secret : les filles sont plus super fortes que les garçons en vrai. Mais faut pas trop le leur dire, parce qu'après ils sont vexés comme des poux, et que les poux c'est vraiment vilain, et que ça gratte... D'ailleurs, y a plein de chose que je sais faire, et que mon grand frère, lui il sait pas, et ça le rend un peu triste.
Je fais de la mécanique auto si JE veux!

Xéna rule #5

"Mes choix vestimentaires n'appartiennent qu'à moi. Je n'ai de comptes à rendre ni à la Société, ni à la Mode, ni à la Religion, ni même au bon goût."

J'aime bien le rose. Mais j'aime bien le bleu aussi. Les jupes et les collants c'est chouette. Et les pantalons c'est bien, ça protège les genoux. Les grosses chaussures à crampon, c'est pratique pour courir dans les flaques de bouillasse. Mais les petites chaussures à troutrou c'est joli. J'aime bien m'habiller de plein de façons différentes. Des fois, y a des gens qui croivent que je suis un petit garçon à cause de mes vêtements... ils sont un peu bêtes quand même, ça se voit que je suis une fille : je suis super forte. Ils sont quand même bizarres les gens à faire plein de simigr... samigr... à tortiller comme ça pour des vêtements. Ils voudraient pas m'interdire de m'habiller comme je veux non plus? Pffff. Sinon je m'en fiche, je courrai toute nue comme Kirikou.
Et les garçons ont pas de chance, ils se font moquer d'eux s'ils se mettent en jupe. Hi hi hi!

Xéna rule #6

"Les vrais amis vous soutiennent en cas de coup dur, il faut les choisir judicieusement."

Mon doudou à moi, c'est Pinpin le lapin. C'est mon meilleur ami, et je peux tout lui dire. Et quand je suis fichue celle-là, c'est lui qui me console. Je peux tout lui dire, il est toujours là pour moi. Enfin sauf des fois, il se cache : il est un peu coquin. En plus, lui aussi il est super fort : Boulette, le chien de papa, une fois elle a essayé de le manger. C'était vraiment pas mignon, papa il s'est fâché très fort.
Vilaine Boulette! Vilaine!
Maintenant, Pinpin il est un peu abîmé aux oreilles, mais sinon ça va, il s'est bien défendu. Et pourtant Boulette elle est drôlement super forte aussi.
Il est tellement fort Pinpin qu'il me défend contre les méchants quand je fais dodo.

Xéna rule #7

"Sois belle ou pas, mais surtout ne te tais pas."

Mon papa, des fois je l'appelle et il me dit "Oui ma galinette cendrée?". Alors je lui explique plein de choses, et des fois il me dit en rigolant que je suis un moulin à parole. C'est bête non? Parce que j'ai pas des ailes comme les moulins, du coup ça veut trop rien dire ça. Pis des fois, les grands ils m'écoutent pas, alors je suis obligée de me fâcher un peu parce que ça suffit bien mal! C'est pas poli de pas écouter quand quelqu'un parle, même si le quelqu'un est tout p'tit. Ce quoi que je dis, c'est pas moins intéressant que quoi que les grands ils disent des fois ret qu'on comprend rien hein! Et pis d'façon, le premier qui veut me faire taire je le mords. Na!
"Et alors là, Maël il m'a dit que la maîtresse elle avait dit que..."

Xéna rule #8

"On ne plaisante pas avec le chocolat."

Y'a des choses, on rigole pas avec parce que c'est super important. Et le chocolat c'est super important. D'ailleurs maman aussi elle le dit.Pour du choco, y a plus de choupette, y a plus de galinette cendrée, y a plus de fichue celle-là et de câlin qui tienne : c'est la guerre. Et là, tu dois te poser qu'une question : "Est-ce que je tente ma chance ?" Vas-y, tu la tentes ou pas ? Est-ce que tes oreilles peuvent supporter les 60.000dB que mes cordes vocales peuvent produire?
Ok, là, il ne reste qu'un seul carreau de chocolat. Ça va saigner...

Xéna rule #9

"Maman a réponse à tout. A défaut, demander à papa, qui transmettra la demande à maman."

Maman elle sait toujours, alors que papa, des fois il dit qu'il va demander à son ami gogole, ce qui ne risque pas d'être très malin comme réponse. Bon, d'accord, des fois je crois que maman elle pipote un peu mais c'est toujours mieux qu'une réponse de gogole. Et puis elle fait super bien les câlins-koalas maman. Et elle est presque aussi super forte que moi (c'est normal, c'est ma maman!).
"–Dis maman, comment on fait les bébés?
–Demande à ton père."


Xéna rule #10

"Ne jamais céder, c'est une marque de faiblesse."

Bon, papa il est pas trop d'accord avec celle-là : des fois il dit que je suis têtue comme dix p'tites mules, qu'il fait que j'apprenne à mettre de l'eau dans mon vin (alors que le vin, c'est un truc de grand... ça veut p'têt dire que je suis grande?), et que lui et maman vont devoir polir le petit diamant. Ils disent des trucs bizarres quand même. N'empêche que quand j'ai raison, j'ai pas tort, épicétou! Et même si j'ai tort, et bin j'ai raison quand même. Pis c'est pas ma faute, c'est parce que je suis fichue celle-là d'abord. Vivement que je suis grande, comme ça j'aura toujours raison d'abord! Mais bon, je finis quand même par demander pardon, sinon je risque d'être privée de chocolat (cf. règle #8). Bon, je vous laisse, faut que j'aille faire du vélo. Sans les p'tites roues... et ouaih! Pasque j'suis super forte!

Je ne PEUX PAS avoir tort. C'est mathématique.


Et voilà, j'espère que ces bons conseils vous seront utiles dans votre vie de looser. Enfin bon, n'oubliez pas quand même que ces règles vous sont fournies par un life coach de 3 ans et demi hein... nous déclinons donc toute responsabilité, bla bla bla...
Et ouaih...


mercredi 21 mai 2014

La génoise, c'est du gâteau!

Les gnomes ont parfois des raccourcis de langage amusant. Bon, des fois, il faut être honnête, c'est aussi un peu la faute des parents, qui utilisent des analogies hasardeuses pour expliquer certaines choses.
Comme ça faisait longtemps, et qu'il faut bien que j'alimente les fiches pratiques de temps à autre, voici une petite recette. Un dessert ce coup ci. Et les gnomes l'ont donc baptisé :
D'façon, de l'avis des gnomes, si y a pas de chocolat, c'est pas un vrai dessert.
"Gâteau-Nuage" me direz- vous ? Oui, gâteau parce que c'est un gâteau, et nuage parce que c'est léger... léger... comme un nuage. Normal, c'est une génoise, et la génoise c'est léger et moelleux. En l’occurrence, au chocolat la génoise. Et là, j'entends de suite ceusses-zé-celles qui non pas une grande habitude de la cuisine dire :

–Ouhla, une génoise, c'est pas évident à réussir.

Je vous signale que vous êtes en train de dire ça à un gars qui n'est généralement pas fichu de séparer le blanc d’œuf du jaune sans craquer le jaune. Et là, c'est pourtant bien ce qu'il va falloir faire bande de chenapans. et j'y suis arrivé avec aisance. Alors c'est que c'est faisable, même par des handicapés du rouleau à pâtisserie individus au talent culinaire contrarié. Et comme je suis sympa (si si, je suis sympa, ne vous fiez pas à mon air gronchon), je vais même vous filer un tuyau infaillible pour séparer le blanc du jaune facilement même quand on est une brêle en cuisine un peu maladroit.

Mais voyons d'abord les

Ingrédients
  • 4 œufs
  • un tchic-tchic de sel*
  • 125 g de sucre
  • 100 g de farine + 25 g de cacao en poudre (ou 125 g de farine si génoise pas au chocolat)
  • une pincée de levure chimique (ou de bicarbonate de soude, c'est pareil)
  • une poignée de pépites de chocolat (disons 50g si vous voulez un truc précis)

Matériel
  • Robot ménager type Kenwood chef (pas absolument indispensable, mais plus pratique rapport au nombre de mains nécessaires... sinon un fouet électrique fera l'affaire)
  • Moule à gâteau (beurré et fariné s'il n'est pas anti-adhésif)
  • Four

A présent, étudions en détail la

Préparation
  1. Séparez d'emblée les blancs des jaunes sinon ils vont passer leur temps à se chamailler, et c'est pas beau à voir...
    Si ça ne vous suffit pas, on peut parler du film "Dragon Ball Evolution"...
  2. Ajoutez un soupçon de sel (vous faites "tchic-tchic" avec la salière quoi!) dans les blancs. *
  3. Préparez un bol avec le sucre.
  4. Préparez un autre bol avec la farine, le cacao et la levure (ou juste farine/levure).
  5. Préparer votre moule.
  6. Mettez le four à préchauffer à 180°c (thermostat 6)
  7. Fouettez vigoureusement les blancs : ils adorent ça. Si vous avez un robot, le mieux c'est qu'il s'en charge, ça vous libère les mains pour faire autre chose. J'ai décidé de baptiser le mien Günther.
  8. Attendez que les blancs soient bien montés en neige.
  9. Lorsque la neige est bien ferme, balancez leur le sucre le sucre à la tronche d'un coup, comme ça, pouf, sans ralentir le fouet. Ils seront aveuglés et ne pourront plus se défendre!
  10. Attendez juste ce qu'il faut pour que le sucre soit bien mélangé : attention, les blancs ne doivent pas retomber! D'une main, attrapez les jaunes d’œufs que vous aviez réservé, et lâchez-les brutalement dans le mélange, tout en baissant la vitesse du fouet de l'autre main, et en ajoutant la farine à l'aide de la troisième main. Fouettez juste le temps que ça se mélange : quelques secondes tout au plus ou vos blancs vont retomber.
    cuisinière transgénique
  11. Verser sans attendre dans le moule, et répartissez rapidement vos pépites de chocolat à la surface.
  12. Enfournez fissa. Allez! Schnell!
  13. Laissez cuire 20 minutes. Ça vous laisse le temps de faire la vaisselle et de ranger un peu votre bordel.
  14. Lorsque ça commence à sentir le cramé, précipitez vous. Oui le gâteau est un peu brûlé, mais j'avais dit 20 minutes, le temps de la vaisselle! Pas 30 minutes en allant lire un spoiler d'Odieux Connard et consulter votre Facebouc®.
  15. Sortez le gâteau du four en catastrophe.
  16. Passez de l'eau froide sur vos brûlures à la main, puis une bonne couche de biafine, et pensez à prendre une manique ou un gant la prochaine fois que vous attrapez un truc dans le four chaud, même en urgence.
  17. Démoulez en retenant vos larmes.
  18. Tadaaaa!
*Apparemment, ça n'est pas nécessaire.

Et comme promis, voici

L'astuce qui tue
Si vous êtes comme moi, séparer les blancs des jaunes n'a rien d'évident. Mais pour y parvenir, il existe une petite astuce toute simple et très efficace, qui ne nécessite qu'une bouteille de plastique (genre bouteille d'eau minérale) vide. Mais voyez plutôt :
Désolé, ça faisait un moment que je voulais la placer celle-là...
A présent, voici l'astuce :


Foire Aux Questions
 ► Il est bizarre ton sucre, je le trouve bien foncé...
◄  Normal, c'est du rapadura (sucre de canne complet). C'est mon côté bio-snobinard. Vous pouvez aussi bien utiliser du sucre roux ou blanc ordinaire. Ça sera moins bio et snobinard, mais tout aussi efficace.

► Tu me conseille quoi en cacao en poudre?
◄Moi j'utilise du cacao maigre, ça évite de rajouter encore du sucre. Mais prenez ce que vous avez sous la main...

► Malgré ton astuce extra pour séparer blanc et jaune, j'ai un peu crevé un jaune. Mais je pense avoir tout récupéré. Je peux quand même battre mes blancs en neige?
◄ Laissez tomber, ça ne marchera pas. Le blanc ne montera pas s'il y a une impureté de ce genre. Voila ce que c'est de faire son malin/sa maligne avec la bouteille, à appeler conjoint et enfant pour leur montrer comment c'est trop génial et à recommencer une fois de trop. Changer votre fusil d'épaule : mélangez blancs et jaunes, ou faites un gâteau au yaourt. Vous direz que c'était exactement ce que vous vouliez faire.

► C'est quoi la recette du gâteau au yaourt du coup?
◄ Vous savez quoi? En attendant que je fasse une note dessus, Gogole™ est votre ami.

► Et pourquoi on met du sel dans le blanc avant de le battre en neige s'il ne faut pas d'impuretés alors ?
◄ Je t'en pause des questions? Moi on m'a dit de faire comme ça. Officiellement, ça aiderait les blancs en neige à bien se tenir (parce que le sel dans les blessures, ça fait plus mal. C'est une recommandation des jaunes. Quand je vous disaient qu'ils ne s'aimaient pas... ).
Mais bon, apparemment, il semblerait que ça ne repose sur aucune base scientifique... voir même que ça puisse nuire. Donc, vous faites comme vous le sentez.

► Et comment je sais que ma neige est assez ferme?
◄ Faut que les skis ne s'enfoncent pas trop dedans. Le mieux c'est de demander aux moniteurs de la station entre deux verres de vin chaud. De toutes façons, il vaut mieux éviter le hors-pistes.

► Non, je parlais des blancs en neige...
◄ Ah pardon... c'est un peu au doigt mouillé je dirais. Un bon indice : ça ne coule pas quand vous penchez le bol, et un trou que vous faites dedans ne se rebouche pas tout seul.


► Han! Papa Hérisson... en plus d'être divinement beau et supérieurement intelligent, tu sais faire les gâteaux au chocolat!?? Love! Épouse-moi!
◄ Envoyez CV et lettre de motivation avec photo, accompagnés d'un relevé de compte bancaire récent. Et prenez un ticket. Maman Koala étudiera minutieusement votre candidature, et si vous survivez aux tueurs à gages qu'elle lancera inévitablement à vos trousses, vous avez une chance d'être retenue.