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vendredi 10 juillet 2015

L'arme à l'œil

Les êtres humains sont fascinants! Si si! Ne serait-ce que pour leur extraordinaire inventivité, qui semble ne connaître aucune limite, lorsqu'il s'agit de trouver un moyen efficace de trucider son prochain, et de le faire souffrir. Et en plus, merveille de la société de consommation, plus on se trucide à grands coups d'armes sophistiquées, plus ces dernières deviennent bon marché. Il suffit de voir le succès de la kalach' : environ 100 millions d'exemplaires en circulation dans le monde, soit environ une kalach' pour 60 habitants sur terre...

Je ne sais pas vous, mais moi la prochaine fois que je me retrouve avec plus de 58 personnes autour de moi, je prends la mienne : je préfère être celui qui tient le flingue que celui qui se prend une rafale dans le croupion. C'est d'ailleurs ce qui a poussé les américains à faire le second amendement à leur constitution concernant le droit à porter des armes. Enfin, c'est soit ça, soit une fascination morbide pour la roulette russe.
"Tu vois, le monde se divise en deux catégories mon ami :ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent.Toi, tu creuses."
Bon le problème avec les armes, c'est qu'en général ça tue des gens, et pas toujours les méchants (sauf à supposer que Cabu avait quelques cadavres dans son placard, le coquinou). Et je ne parle même pas des accidents qui font qu'on a plus de chances d'être blessé/tué par son propre flingue que par un psychopathe tatoué aux yeux injectés de sang (bien que cette description puisse probablement s'appliquer à pas mal d'ados un lendemain de soirée...). Du coup, plus il y a d'armes en circulation, plus les chances de se faire trouer la peau sur un malentendu augmentent.
Bien sûr, aucun lien avec cet autre graphique... Non. Aucun.

Et puis, je suis de la génération Mac Gyver, alors du coup, c'est vrai que les armes à feu, j'aime pas trop ça finalement : c'est lâche, gourmand en munitions, ça peut s'enrayer, et ça ne demande aucune subtilité. Tout le portrait des racailles incultes se réclamant soi-disant d'une religion.
Saletés d'incultes! Ou saletés d'un culte, comme vous préférez.
En effet, rien ne vaut la satisfaction de maraver les malandrins au corps à corps, avant de traîner leur cadavre encore chaud dans votre grenier pour un séchage en règle.
Mac Gyver? Non violent? Juste parce qu'il n'utilise pas d'arme à feu? Ah ah ah!
Bref, autant vous dire que chez nous, les gnomes n'ont pas été tellement sensibilisés aux armes, à part éventuellement par le biais de dessins animés présentant de tels ustensiles.
Un flingue qui fait peur.
Aussi, lorsque dernièrement, Xéna a commencé à traverser sa période peur du noir/des monstres sous le lit, j'ai été bien embêté lorsqu'elle m'a réclamé je cite "un pistolet à monstres". On a bien tenté de lui expliquer que les monstres craignaient les chatouilles et les chaussettes sur le nez : ça n'a duré qu'un temps. Et la chaussette de combat ayant montré ses limites (Xéna est passée maître dans l'art martial du Chaussette Kun Do), la course à l'armement a donc dû reprendre. Ne pouvant me résoudre à équiper ma princesse guerrière d'un truc en plastique bas de gamme du commerce ou d'une imitation trop proche d'un vrai pistolet, et la choupette refusant de se limiter à une épée à 4 mains en mousse, il m'a donc fallu me creuser la tête.
Le quoi? Le centre de gravité? Bah, c'est très surfait...

Seule solution, lui fabriquer l'objet de ses rêves. Problèmes :

  1. quel aspect lui donner?
  2. comment lui donner la capacité de lancer des projectiles?
  3. quel type de projectile ? (chaussette?)
  4. comment faire pour que ça reste sans danger?
Et bien la réponse à ces questions se trouve dans le tutoriel ci-dessous (je me permets d'emprunter à Paf-le-Paf son expression de tutokitu, fort adaptée en l'espèce) :

Tutokitu : le Patator® 2000 de chez Acme™ Papa Hérisson

Pour fabriquer un Patator® 2000, il vous faut :

  • du bois (pour ma part, une vieille chute de contreplaqué de 20mm)
  • un tuyau en pvc (chute de tuyau de gouttière de 80mm en l'occurrence)
  • des vis
  • de la peinture en bombe (optionnel, mais ça rend mieux)
  • des ballons de baudruches (genre ballons de fêtes d'anniversaires, je suis sur que vous en avez qui trainent)
  • des œufs kinder (les anciens : les emballages jaunes qui ressemblent à des Minions) pour les munitions
    Ça fonctionne. La preuve...
En outillage :

  • une bonne scie maniable et fine (genre scie à guichet si vous avez)
  • une visseuse/perceuse
  • de la toile émeri (papier de verre)
Et voici comment on procède :

  1. tracer au crayon le contour de la future crosse du patator (de préférence adapté à la taille de main du gnome).Vous pouvez éventuellement emprunter le Browning "baby" de votre dealer de schnouffe préféré comme modèle.
    Évitez juste de prendre le 44 magnum de Dirty Harry comme gabarit, votre gnome aura du mal à tenir le bidule.
  2. découper la forme.
    My name is Bond, Jean Bond.
  3. bien poncer les bords afin de rendre la prise en main confortable.
    A défaut d'être poli, il sera poncé.
  4. découper le tuyau de pvc (25 à 30 cm de long, mais je pense qu'on peut faire moins... disons que c'est bon compromis entre efficacité et aspect "menaçant").
    Après, vous pouvez la jouer "lance-rocket" si ça vous chante, mais j'ai peur que vous perdiez en efficacité.
  5. percer deux trous dans le tuyau à l'aplomb de la future position de la crosse (attention, juste d'un côté, de l'autre, côté qui sera vissé, de simples pré-trous suffiront)
    ♪♫J'fais des trous, des p'tits trous, encore des p'tits trous♫♪
  6. peindre les éléments à l'aide de couleurs criardes pour effrayer l'ennemi (technique dite de "Goldorak").
    Astérofulgur!
  7. assembler les éléments en vissant le tuyau à la crosse (le tournevis ou la visseuse passera par les trous fait précédemment).
    Faut pas croire, c'est cogité tout ça!
  8. prendre un ballon de baudruche non gonflé, faire un nœud au niveau de la valve, et découper l'autre extrémité.
    Et couic!
  9. L'enfiler à l'arrière du tuyau.
    C'est facile, c'est comme une capote. Comment vous dites? D'habitude c'est plus petit? Ah non, je ne vois pas...
  10. Prendre votre plus beau feutre pour y inscrire le nom de l'objet de goût que vous venez de créer.
    Nom clairement abusif, puisque l'objet est incapable de lancer une patate. Trop lourd.
  11. Tadaaaam! Vous voilà détenteur d'un Patator®2000. Placer un œuf kinder dans le bidule, tirer sur la valve du ballon, viser, relâcher, et hop.

Merci qui? Merci Papa Hérisson!

jeudi 21 mai 2015

La méthode couette

Aujourd'hui, j'ai décidé de laisser la parole à un petit être de 1m02, qui met ses pieds où il veut et surtout dans la gueule. Un nabot opiniâtre, qui ne s'en laisse pas compter, et qui n'hésite pas à recourir à la force si nécessaire. Une petite personne qui obéit à un code très strict. Je veux bien sûr parler de...
"Où je veux mes pieds je mets, et dans la gueule surtout c'est!"
... ma fille : Xéna. Je te laisse la parole ma puce.

Bonjour tous les plein. Je m'appelle #censure#...

–Non, "Xéna" on a dit. Question d'anonymat ma choupette...

Oui, mais moi c'est  #censure#! Pas "Xéna"! T'es bête papa... les gens ils vont pas comprendre après!

–Bin si justement vu que... Bon c'est pas grave, continue...

Bon, papa a dit qu'il fallait que je vous raconte ma philiso... ma philosi... mes idées. Il dit qu'il y en a des que ça pourrait aider pour leur vie de loup-zeur (je sais pas ce que c'est comme loup çui là). Il dit que c'est du "l'ail feu côte chine", ce qui veut rien dire. Des fois il dit n'importe quoi papa... Mais moi j'aime bien aider. Surtout que je suis super forte. Enfin sauf quand je suis fichue celle-là comme il dit, parce que ce gros fourbe de marchand de sable m'en a balancé une pleine poignée dans les nœils . Çui là, si j'le choppe, il va trop pleurer sa maman. Mais sinon, le reste du temps, j'suis super forte : j'arrive même à me suspendre pour faire le petit singe, comme Babouche. Du coup, je va vous expliquer comment ça se fait que je suis super forte. Comme ça après, toi aussi vous serez super forte. Mais moins comme moi quand même. Bon, je commence (papa il a dit qu'il allait m'aider un peu à motaliser. Ça veut dire qu'il va écrire des mots de grands sur quoi que je dis).

Xéna rule #1

"Un échec, c'est un succès en devenir."

Des fois, je veux faire des choses. Et pis des fois ça rate un peu. Alors je refais. Pis des fois ça rate encore. Mais en fait, plus ça rate, plus ça marche au bout d'un moment (papa il m'a dit que les "chats-doc" ils pensaient tout pareil! Même si je sais pas c'est quoi comme chats ces trucs là...). D'ailleurs, c'est comme ça que je sais faire du vélo sans les p'tites roues maintenant. Bon, des fois je tombe un peu encore, mais après je remonte sur le vélo, et je pédale bien. Même pas peur.
Rhaaaa, j'y étais presque ce coup-ci!

Xéna rule #2

"Ça n'est pas moi qui est trop petite, ce sont les autres qui se croient plus grands."

Mamie elle dit que "la bonne taille, c'est quand les pieds touchent le sol". Ça tombe bien, les miens touchent tout pile par terre, donc j'ai la bonne taille. Et pis si j'ai pas la bonne taille, j'ai un escabeau. Ou une chaise, ça marche aussi. Bon c'est quand même papa et maman qui sont les chefs, et c'est eux qui décident si j'ai le droit ou pas, mais sinon je suis pas trop petite. D'ailleurs, Kirikou il est tout petit aussi et il fait plein de choses quand même, comme courir tout nu super vite, se battre contre les vilains totems ou les bêtes sauvages tout nu et tout et tout. Et il est malin, comme moi. La preuve, moi aussi je cours super vite toute nue dans la chambre quand papa il veut me mettre en pyjama pour aller faire dodo.
"–Kirikou il a un couteau pointu... moi aussi je peux en avoir un, papa?
–Même pas en rêve!"


Xéna rule #3

"Si quelqu'un me dit que je ne suis pas capable de faire quelque chose, je le fais quand même juste pour l'embêter."

De toute façon JE fais ce que JE veux! Épicétou! Des fois, papa il croit que je vais pas y arriver, et il fait des choses à ma place. Alors moi je fais la tête du koala fâché comme il dit, parce que je voulais faire TOUTE SEULE! Du coup je pleure un coup pour l'attendrir. En général ça marche, papa il me laisse faire après. Et si j'y arrive pas : hop, règle n°1. Mais des fois non, il me laisse pas faire quand même... p'têt parce que j'ai pleuré trop fort, et là du coup, papa il dit que je suis  fichue celle-là et il me câline. Même si ce gros fourbe de marchand de sable il est pas passé. Bon, j'aime bien les câlins, mais je préférerais qu'il me laisse faire les trucs toute seule, je suis plus un bébé. Où alors il faut bien m'expliquer pourquoi je peux pas. C'est vrai quoi...
Gniiii! J'y suis preeeeeeesqueuh!

Xéna rule #4

"Être une fille ne constitue un handicap que pour faire pipi debout. Et encore."

C'est vrai que c'est pas bien clair ces histoires de filles, de garçons... j'ai pas tout compris, mais si c'est juste cette histoire de p'tit tuyau pour faire pipi debout, on s'en fiche un peu quand même, non? D'ailleurs, je peux faire pipi debout aussi si je veux. C'est juste que après il faut que je change de culotte et de pantalon, c'est pas bien pratique. Mais je vais vous dire un secret : les filles sont plus super fortes que les garçons en vrai. Mais faut pas trop le leur dire, parce qu'après ils sont vexés comme des poux, et que les poux c'est vraiment vilain, et que ça gratte... D'ailleurs, y a plein de chose que je sais faire, et que mon grand frère, lui il sait pas, et ça le rend un peu triste.
Je fais de la mécanique auto si JE veux!

Xéna rule #5

"Mes choix vestimentaires n'appartiennent qu'à moi. Je n'ai de comptes à rendre ni à la Société, ni à la Mode, ni à la Religion, ni même au bon goût."

J'aime bien le rose. Mais j'aime bien le bleu aussi. Les jupes et les collants c'est chouette. Et les pantalons c'est bien, ça protège les genoux. Les grosses chaussures à crampon, c'est pratique pour courir dans les flaques de bouillasse. Mais les petites chaussures à troutrou c'est joli. J'aime bien m'habiller de plein de façons différentes. Des fois, y a des gens qui croivent que je suis un petit garçon à cause de mes vêtements... ils sont un peu bêtes quand même, ça se voit que je suis une fille : je suis super forte. Ils sont quand même bizarres les gens à faire plein de simigr... samigr... à tortiller comme ça pour des vêtements. Ils voudraient pas m'interdire de m'habiller comme je veux non plus? Pffff. Sinon je m'en fiche, je courrai toute nue comme Kirikou.
Et les garçons ont pas de chance, ils se font moquer d'eux s'ils se mettent en jupe. Hi hi hi!

Xéna rule #6

"Les vrais amis vous soutiennent en cas de coup dur, il faut les choisir judicieusement."

Mon doudou à moi, c'est Pinpin le lapin. C'est mon meilleur ami, et je peux tout lui dire. Et quand je suis fichue celle-là, c'est lui qui me console. Je peux tout lui dire, il est toujours là pour moi. Enfin sauf des fois, il se cache : il est un peu coquin. En plus, lui aussi il est super fort : Boulette, le chien de papa, une fois elle a essayé de le manger. C'était vraiment pas mignon, papa il s'est fâché très fort.
Vilaine Boulette! Vilaine!
Maintenant, Pinpin il est un peu abîmé aux oreilles, mais sinon ça va, il s'est bien défendu. Et pourtant Boulette elle est drôlement super forte aussi.
Il est tellement fort Pinpin qu'il me défend contre les méchants quand je fais dodo.

Xéna rule #7

"Sois belle ou pas, mais surtout ne te tais pas."

Mon papa, des fois je l'appelle et il me dit "Oui ma galinette cendrée?". Alors je lui explique plein de choses, et des fois il me dit en rigolant que je suis un moulin à parole. C'est bête non? Parce que j'ai pas des ailes comme les moulins, du coup ça veut trop rien dire ça. Pis des fois, les grands ils m'écoutent pas, alors je suis obligée de me fâcher un peu parce que ça suffit bien mal! C'est pas poli de pas écouter quand quelqu'un parle, même si le quelqu'un est tout p'tit. Ce quoi que je dis, c'est pas moins intéressant que quoi que les grands ils disent des fois ret qu'on comprend rien hein! Et pis d'façon, le premier qui veut me faire taire je le mords. Na!
"Et alors là, Maël il m'a dit que la maîtresse elle avait dit que..."

Xéna rule #8

"On ne plaisante pas avec le chocolat."

Y'a des choses, on rigole pas avec parce que c'est super important. Et le chocolat c'est super important. D'ailleurs maman aussi elle le dit.Pour du choco, y a plus de choupette, y a plus de galinette cendrée, y a plus de fichue celle-là et de câlin qui tienne : c'est la guerre. Et là, tu dois te poser qu'une question : "Est-ce que je tente ma chance ?" Vas-y, tu la tentes ou pas ? Est-ce que tes oreilles peuvent supporter les 60.000dB que mes cordes vocales peuvent produire?
Ok, là, il ne reste qu'un seul carreau de chocolat. Ça va saigner...

Xéna rule #9

"Maman a réponse à tout. A défaut, demander à papa, qui transmettra la demande à maman."

Maman elle sait toujours, alors que papa, des fois il dit qu'il va demander à son ami gogole, ce qui ne risque pas d'être très malin comme réponse. Bon, d'accord, des fois je crois que maman elle pipote un peu mais c'est toujours mieux qu'une réponse de gogole. Et puis elle fait super bien les câlins-koalas maman. Et elle est presque aussi super forte que moi (c'est normal, c'est ma maman!).
"–Dis maman, comment on fait les bébés?
–Demande à ton père."


Xéna rule #10

"Ne jamais céder, c'est une marque de faiblesse."

Bon, papa il est pas trop d'accord avec celle-là : des fois il dit que je suis têtue comme dix p'tites mules, qu'il fait que j'apprenne à mettre de l'eau dans mon vin (alors que le vin, c'est un truc de grand... ça veut p'têt dire que je suis grande?), et que lui et maman vont devoir polir le petit diamant. Ils disent des trucs bizarres quand même. N'empêche que quand j'ai raison, j'ai pas tort, épicétou! Et même si j'ai tort, et bin j'ai raison quand même. Pis c'est pas ma faute, c'est parce que je suis fichue celle-là d'abord. Vivement que je suis grande, comme ça j'aura toujours raison d'abord! Mais bon, je finis quand même par demander pardon, sinon je risque d'être privée de chocolat (cf. règle #8). Bon, je vous laisse, faut que j'aille faire du vélo. Sans les p'tites roues... et ouaih! Pasque j'suis super forte!

Je ne PEUX PAS avoir tort. C'est mathématique.


Et voilà, j'espère que ces bons conseils vous seront utiles dans votre vie de looser. Enfin bon, n'oubliez pas quand même que ces règles vous sont fournies par un life coach de 3 ans et demi hein... nous déclinons donc toute responsabilité, bla bla bla...
Et ouaih...


vendredi 10 avril 2015

Brève rencontre dans la brume des quais

C'est un beau roman, c'est un belle histoire...
Une contrepèterie? Dans le titre? Non... je ne vois pas... vous voyez le mal partout...

Ces moments passés ensemble étaient tellement magiques, qu'ils en avaient oublié à quel point ils pouvaient être fugaces. Lorsqu'ils étaient tous les deux, plus rien d'autre au monde ne semblait compter, pas même les avertissements de leurs proches. Ils se contentaient de hausser les épaules et de rire, avant de partir ensemble en courant comme des fous.
♪♫Chabadabada...♫♪
Chacun de ces moments volés au destin était comme le plus précieux des joyaux, comme le plus beau des trésors qu'on puisse trouver dans un de ces galions échoués au fond d'une mer bleu azur, au cœur des Caraïbes. Ils étaient si jeunes, si insouciants... comment auraient-ils pu se douter?
T'as de beaux yeux tu sais...
On aurait pourtant dû le leur dire : les histoires d'amour finissent mal... en général. Leur séparation était inévitable : il y avait trop d'obstacles sur leur route. Oh, il tentèrent bien de lutter contre la fatalité. Ils essayèrent bien de se rebeller contre l'inévitable. Ils firent tout leur possible pour contrecarrer l'ordre des choses... Mais ni l'obstination, ni la colère, ni les larmes ne purent y changer quoi que ce soit. Et c'est le cœur lourd qu'ils durent finalement se résoudre à ces adieux déchirants qu'ils refusaient de toute leur âme.
Ça a quand même plus de gueule qu'un gif de chaton non?
Le départ fut difficile, pénible, triste...
Mieux vaut partir en train, Car  partir, c'est c'est crever un pneu.
... tragique et douloureux...
Zut! L'aspirateur... j'ai oublié de l'éteindre!
Commença alors le temps des lamentations...
Nous ne sommes que poussière dans le vent...
Ce sont là ces moments que nous connaissons tous un jour, ces heures, ces jours où la tristesse semble insurmontable, et où les larmes emplissent nos yeux quoi que nous fassions.

–Malo... il est parti...
–Bon, Xéna, je sais que c'est triste, mais ton copain Malo tu le reverra demain à l'école ma chérie.
–Oui, mais il est parti...
–Je comprends bien ma fille, mais il ne pouvait pas rester au parc indéfiniment, ses parents devaient rentrer chez eux préparer à manger, c'est pour ça qu'ils l'ont appelé... Et d'ailleurs, on ne va pas tarder à y aller nous aussi...
–Oui mais Malo il est parti...
Bonjour tristesse...
–Mouaih. Enfin, il reste encore ton copain Victor hein...
–*snif* Vic... *snif* Victor?
–Oui. Juste là.
Oh! Mais alors...
Mais après la pluie, vient toujours le beau temps, et la tristesse finit par s'envoler, et la douleur avec elle.
Xéna est contente.
Enfin bon... temporairement.

–Xéna? Ma puce? Il va falloir qu'on y aille maintenant...
Mode madeleine : ON

Epilogue
Le lendemain, à l'entrée de l'école.

–Bon alors, tu es contente? Tu vas pouvoir retrouver ton copain Malo...
–Non, mon copain, c'est Maël! Je l'aime! On va se marier quand on sera grands...
–Que... hein?
–Tient, bonjour Maël!  :)
–Bonjour Xéna!  :)
–Hum... bonjour Maël...  :|
–Bonjour papa de Xéna!  :)
–... et bienvenue dans la famille donc...
... et n'oublie pas que j'ai une arme, un pelle, et un solide alibi.