Aujourd'hui, j'ai décidé de laisser la parole à un petit être de 1m02, qui met ses pieds où il veut et surtout dans la gueule. Un nabot opiniâtre, qui ne s'en laisse pas compter, et qui n'hésite pas à recourir à la force si nécessaire. Une petite personne qui obéit à un code très strict. Je veux bien sûr parler de...
"Où je veux mes pieds je mets, et dans la gueule surtout c'est!"
... ma fille : Xéna. Je te laisse la parole ma puce.
Bonjour tous les plein. Je m'appelle #censure#...
–Non, "Xéna" on a dit. Question d'anonymat ma choupette...
Oui, mais moi c'est #censure#! Pas "Xéna"! T'es bête papa... les gens ils vont pas comprendre après!
–Bin si justement vu que... Bon c'est pas grave, continue...
Bon, papa a dit qu'il fallait que je vous raconte ma philiso... ma philosi... mes idées. Il dit qu'il y en a des que ça pourrait aider pour leur vie de loup-zeur (je sais pas ce que c'est comme loup çui là). Il dit que c'est du "l'ail feu côte chine", ce qui veut rien dire. Des fois il dit n'importe quoi papa... Mais moi j'aime bien aider. Surtout que je suis super forte. Enfin sauf quand je suis fichue celle-là comme il dit, parce que ce gros fourbe de marchand de sable m'en a balancé une pleine poignée dans les nœils . Çui là, si j'le choppe, il va trop pleurer sa maman. Mais sinon, le reste du temps, j'suis super forte : j'arrive même à me suspendre pour faire le petit singe, comme Babouche. Du coup, je va vous expliquer comment ça se fait que je suis super forte. Comme ça après, toi aussi vous serez super forte. Mais moins comme moi quand même. Bon, je commence (papa il a dit qu'il allait m'aider un peu à motaliser. Ça veut dire qu'il va écrire des mots de grands sur quoi que je dis).
Xéna rule #1
"Un échec, c'est un succès en devenir."
Des fois, je veux faire des choses. Et pis des fois ça rate un peu. Alors je refais. Pis des fois ça rate encore. Mais en fait, plus ça rate, plus ça marche au bout d'un moment (papa il m'a dit que les "chats-doc" ils pensaient tout pareil! Même si je sais pas c'est quoi comme chats ces trucs là...). D'ailleurs, c'est comme ça que je sais faire du vélo sans les p'tites roues maintenant. Bon, des fois je tombe un peu encore, mais après je remonte sur le vélo, et je pédale bien. Même pas peur.
Rhaaaa, j'y étais presque ce coup-ci!
Xéna rule #2
"Ça n'est pas moi qui est trop petite, ce sont les autres qui se croient plus grands."
Mamie elle dit que "la bonne taille, c'est quand les pieds touchent le sol". Ça tombe bien, les miens touchent tout pile par terre, donc j'ai la bonne taille. Et pis si j'ai pas la bonne taille, j'ai un escabeau. Ou une chaise, ça marche aussi. Bon c'est quand même papa et maman qui sont les chefs, et c'est eux qui décident si j'ai le droit ou pas, mais sinon je suis pas trop petite. D'ailleurs, Kirikou il est tout petit aussi et il fait plein de choses quand même, comme courir tout nu super vite, se battre contre les vilains totems ou les bêtes sauvages tout nu et tout et tout. Et il est malin, comme moi. La preuve, moi aussi je cours super vite toute nue dans la chambre quand papa il veut me mettre en pyjama pour aller faire dodo.
"–Kirikou il a un couteau pointu... moi aussi je peux en avoir un, papa? –Même pas en rêve!"
Xéna rule #3
"Si quelqu'un me dit que je ne suis pas capable de faire quelque chose, je le fais quand même juste pour l'embêter."
De toute façon JE fais ce que JE veux! Épicétou! Des fois, papa il croit que je vais pas y arriver, et il fait des choses à ma place. Alors moi je fais la tête du koala fâché comme il dit, parce que je voulais faire TOUTE SEULE! Du coup je pleure un coup pour l'attendrir. En général ça marche, papa il me laisse faire après. Et si j'y arrive pas : hop, règle n°1. Mais des fois non, il me laisse pas faire quand même... p'têt parce que j'ai pleuré trop fort, et là du coup, papa il dit que je suis fichue celle-là et il me câline. Même si ce gros fourbe de marchand de sable il est pas passé. Bon, j'aime bien les câlins, mais je préférerais qu'il me laisse faire les trucs toute seule, je suis plus un bébé. Où alors il faut bien m'expliquer pourquoi je peux pas. C'est vrai quoi...
Gniiii! J'y suis preeeeeeesqueuh!
Xéna rule #4
"Être une fille ne constitue un handicap que pour faire pipi debout. Et encore."
C'est vrai que c'est pas bien clair ces histoires de filles, de garçons... j'ai pas tout compris, mais si c'est juste cette histoire de p'tit tuyau pour faire pipi debout, on s'en fiche un peu quand même, non? D'ailleurs, je peux faire pipi debout aussi si je veux. C'est juste que après il faut que je change de culotte et de pantalon, c'est pas bien pratique. Mais je vais vous dire un secret : les filles sont plus super fortes que les garçons en vrai. Mais faut pas trop le leur dire, parce qu'après ils sont vexés comme des poux, et que les poux c'est vraiment vilain, et que ça gratte... D'ailleurs, y a plein de chose que je sais faire, et que mon grand frère, lui il sait pas, et ça le rend un peu triste.
Je fais de la mécanique auto si JE veux!
Xéna rule #5
"Mes choix vestimentaires n'appartiennent qu'à moi. Je n'ai de comptes à rendre ni à la Société, ni à la Mode, ni à la Religion, ni même au bon goût."
J'aime bien le rose. Mais j'aime bien le bleu aussi. Les jupes et les collants c'est chouette. Et les pantalons c'est bien, ça protège les genoux. Les grosses chaussures à crampon, c'est pratique pour courir dans les flaques de bouillasse. Mais les petites chaussures à troutrou c'est joli. J'aime bien m'habiller de plein de façons différentes. Des fois, y a des gens qui croivent que je suis un petit garçon à cause de mes vêtements... ils sont un peu bêtes quand même, ça se voit que je suis une fille : je suis super forte. Ils sont quand même bizarres les gens à faire plein de simigr... samigr... à tortiller comme ça pour des vêtements. Ils voudraient pas m'interdire de m'habiller comme je veux non plus? Pffff. Sinon je m'en fiche, je courrai toute nue comme Kirikou.
Et les garçons ont pas de chance, ils se font moquer d'eux s'ils se mettent en jupe. Hi hi hi!
Xéna rule #6
"Les vrais amis vous soutiennent en cas de coup dur, il faut les choisir judicieusement."
Mon doudou à moi, c'est Pinpin le lapin. C'est mon meilleur ami, et je peux tout lui dire. Et quand je suis fichue celle-là, c'est lui qui me console. Je peux tout lui dire, il est toujours là pour moi. Enfin sauf des fois, il se cache : il est un peu coquin. En plus, lui aussi il est super fort : Boulette, le chien de papa, une fois elle a essayé de le manger. C'était vraiment pas mignon, papa il s'est fâché très fort.
Vilaine Boulette! Vilaine!
Maintenant, Pinpin il est un peu abîmé aux oreilles, mais sinon ça va, il s'est bien défendu. Et pourtant Boulette elle est drôlement super forte aussi.
Il est tellement fort Pinpin qu'il me défend contre les méchants quand je fais dodo.
Xéna rule #7
"Sois belle ou pas, mais surtout ne te tais pas."
Mon papa, des fois je l'appelle et il me dit "Oui ma galinette cendrée?". Alors je lui explique plein de choses, et des fois il me dit en rigolant que je suis un moulin à parole. C'est bête non? Parce que j'ai pas des ailes comme les moulins, du coup ça veut trop rien dire ça. Pis des fois, les grands ils m'écoutent pas, alors je suis obligée de me fâcher un peu parce que ça suffit bien mal! C'est pas poli de pas écouter quand quelqu'un parle, même si le quelqu'un est tout p'tit. Ce quoi que je dis, c'est pas moins intéressant que quoi que les grands ils disent des fois ret qu'on comprend rien hein! Et pis d'façon, le premier qui veut me faire taire je le mords. Na!
"Et alors là, Maël il m'a dit que la maîtresse elle avait dit que..."
Xéna rule #8
"On ne plaisante pas avec le chocolat."
Y'a des choses, on rigole pas avec parce que c'est super important. Et le chocolat c'est super important. D'ailleurs maman aussi elle le dit.Pour du choco, y a plus de choupette, y a plus de galinette cendrée, y a plus de fichue celle-là et de câlin qui tienne : c'est la guerre. Et là, tu dois te poser qu'une question : "Est-ce que je tente ma chance ?" Vas-y, tu la tentes ou pas ? Est-ce que tes oreilles peuvent supporter les 60.000dB que mes cordes vocales peuvent produire?
Ok, là, il ne reste qu'un seul carreau de chocolat. Ça va saigner...
Xéna rule #9
"Maman a réponse à tout. A défaut, demander à papa, qui transmettra la demande à maman."
Maman elle sait toujours, alors que papa, des fois il dit qu'il va demander à son ami gogole, ce qui ne risque pas d'être très malin comme réponse. Bon, d'accord, des fois je crois que maman elle pipote un peu mais c'est toujours mieux qu'une réponse de gogole. Et puis elle fait super bien les câlins-koalas maman. Et elle est presque aussi super forte que moi (c'est normal, c'est ma maman!).
"–Dis maman, comment on fait les bébés?
–Demande à ton père."
Xéna rule #10
"Ne jamais céder, c'est une marque de faiblesse."
Bon, papa il est pas trop d'accord avec celle-là : des fois il dit que je suis têtue comme dix p'tites mules, qu'il fait que j'apprenne à mettre de l'eau dans mon vin (alors que le vin, c'est un truc de grand... ça veut p'têt dire que je suis grande?), et que lui et maman vont devoir polir le petit diamant. Ils disent des trucs bizarres quand même. N'empêche que quand j'ai raison, j'ai pas tort, épicétou! Et même si j'ai tort, et bin j'ai raison quand même. Pis c'est pas ma faute, c'est parce que je suis fichue celle-là d'abord. Vivement que je suis grande, comme ça j'aura toujours raison d'abord! Mais bon, je finis quand même par demander pardon, sinon je risque d'être privée de chocolat (cf. règle #8). Bon, je vous laisse, faut que j'aille faire du vélo. Sans les p'tites roues... et ouaih! Pasque j'suis super forte!
Je ne PEUX PAS avoir tort. C'est mathématique.
Et voilà, j'espère que ces bons conseils vous seront utiles dans votre vie de looser. Enfin bon, n'oubliez pas quand même que ces règles vous sont fournies par un life coach de 3 ans et demi hein... nous déclinons donc toute responsabilité, bla bla bla...
(Message personnel à l'agent de la DCRI qui se tapera ce billet de blog à cause de l'algorithme un peu soupe-au-lait qui aura tilté sur quelque mot clé légèrement ambigu : j'espère que tu vas bien te marrer. En tout cas, vu le nombre de visiteurs Russes et Ukrainiens que j'ai chaque jour ici, tes potes du KGB du FSB ont l'air de s'y plaire.Spéciale dédicace à mon pote Vladimir : bisous mon gros nounours!)
C'est sur que ça a plus de gueule qu'un mec qui se fait chier dessus par un pigeon...
Communiqué du FLNC* (canailles hystériques)
(*Front Loquace des Nouveaux Chieurs)
Vous l'aurez certainement noté, la presse dite "parentale", ce sont généralement des mamans, qui s'adressent à des mamans. Et donc, si vous êtes un tant soit peu perspicace, vous aurez fructueusement remarqué que dans "parentale" il manque environ la moitié de l'équation.
Et bien nous, au FLNC, nous disons : STOP! Car :
Nous autres les papas, nous avons parfois aussi besoin de conseils (même si on fait nos kékés en prétendant que tout va bien : ces fichus mioches ne sont pas livrés avec le mode d'emploi).
Et nous pouvons aussi donner des conseils ("Non, là tu vois, à mon avis, le suppositoire se met de l'autre côté").
Nous aussi pouvons être des chieurs de mauvaise foi.
Nous aussi pouvons être gagas de nos gnomes dont les flatulences sonores nous collent pourtant la honte absolue dans la file d'attente au camion à pizza (d'autant que le délicat fumet d'icelles provoque des convulsions chez les personnes les plus fragiles de cette même file d'attente, comme par exemple les camionneurs et les vieilles à cheveux bleus).
Nous aussi pouvons nous extasier sur le design et la légèreté de ces poussettes aux allures de LEM, vraisemblablement conçues par la NASA (et dont le modèle premier prix coûte d'ailleurs environ la moitié du programme Apollo).
Nous aussi nous nous inquiétons pour nos gnomes lorsque ces derniers se réveillent en pleurant hurlant à 3h du mat' avec une fièvre à faire concurrence à la fusion du réacteur de Tchernobyl.
Nous aussi nous pestons contre ces ustensiles de puériculture mal pensés, bourrés de recoins à la con dont le concepteur n'a manifestement jamais envisagé qu'il serait utile de pouvoir les nettoyer facilement (c'est vrai qu'un gnome ça ne vomit jamais ni ne projette jamais de nourriture partout... non...).
Aussi, lorsque le magasine "Parole de Mamans" (au moins ils annoncent la couleur) m'a contacté pour me demander de faire partie des 6 papas et mamans sélectionnés pour effectuer les tests de produits dans leur numéro "best of" du mois de juin, je ne me suis pas tâté trop longtemps : pour une fois que les papas ont droit de l'ouvrir...
–Ouaih, enfin ça et le fait qu'on t'a promis que tu repartirais avec une valise remplie des trucs testés.
Oh alors là, franchement, ça serait mal me connaître...
Ceci est un intermède musical.
... d'autant qu'il faut tout de même se rendre à Paris (ce qui représente une certaine distance de ma cambrousse sauvage), et que les frais de déplacement sont pour ma pomme. Mais bon, "Parole de Mamans" et moi ne sommes pas de parfaits inconnus, ils m'ont même interviewé une fois...
Bref. Toujours est-il que je contactai la sympathique Henda, à la rédaction du magazine, afin d'avoir des détails, et que donc rendez-vous fut pris, billets de trains réservés, et grosse valise empruntée à belle-maman puisque Henda me confirma que je repartirais avec l'une ou l'autre babiole.
Petit aparté : notons au passage que le site de la SNCF est une grosse arnaque un vaste foutage de gueule. Outre son côté peu ergonomique et grosso modo aussi facile à décrypter qu'une notice IAVEKA™ traduite en moldave, le prix des billets affiché pour un trajet donné varie d'une consultation à l'autre (sur la même journée à quelques minutes d'intervalle je précise). En augmentant, bien sûr (passant donc du prix d'un rein sur le marché noir au PIB annuel du Burundi). Je soupçonne l'intervention sournoise d'un algorithme programmé pour augmenter subrepticement les prix lorsqu'un tarif est consulté, style : "Ah ah, tu veux te rendre là à telle date? Ce trajet t'intéresse? Mouahahaha! Banque donc pauvre pigeon!". SNCF : à nous de vous faire préférer le vélo.
Enfin bon, après avoir hypothéqué le foie de maman Koala, je me procurai donc les billets de train pour Panam afin de répondre à l'appel de "Parole de Mamans"...
A la guerre comme à la guerre...
Vis ma vie de blogueur testeur
►Mardi ►5h30 AM
Je chevauchais un ornithorynque garou avec mon djembé en compagnie de Grichka Bogdanov pour allez acheter des pamplemousses arc-en-ciel chez Jean-Pierre Bacri, quand subitement, au détour d'un lamantin du Périgord, je tombe sur Monica Bellucci, nue et offerte qui me susurre d'une voix suave :
– Xrrrrkzzzz'ktte rrrkhhrrr' zzzzzz!
– Xrrrrkzzzz'ktte rrrkhhrrr' zzzzzz!
Le radio-réveil est en train de crachoter une purée de parasites. A moins que ça ne soit du Zaz, j'hésite. Tandis que je tente péniblement d'émerger de ce merveilleux cet angoissant monde onirique dans lequel je me trouvais, maman Koala éteint promptement le bidule et me propulse hors du lit m'aide à me lever d'un violent coup de cul petit mouvement du fessier en me susurrant d'une voix suave :
Je traduis aussitôt par "Debout les campeurs et haut les cœurs! N'oubliez pas vos bottes, parce que ça caille aujourd'hui!". Mais à la réflexion c'était peut être "Allez zou, debout grosse feignasse! Bon courage je t'aime."... Toujours est-il que je me lève dans la pénombre de la chambre et me dirige vers la porte, non sans écraser mon petit orteil contre l'un des pieds de lit. J'étouffe un cri en mangeant mon poing droit. Je quitte la chambre, et y reviens à cloche pied après avoir marché dans le vomi de Chat n°2, afin de prendre une paire de chaussettes propre. Je parviens ensuite à descendre l'escalier furtivement, en mode ninja. Puis, arrivé au pied de l'escalier, Boulette (chien n°2) se jette sur moi pour me léchouiller, bousculant au passage la tour de CD qui s'effondre au sol presque sans un bruit de tonnerre. Presque. Venant d'en haut, j'entends la douce voix de ma chère et tendre : –Pffrrrrmm p! Mpf gna mpfaaa tchhhhh'ttt mpffffui?
Pouf!
Brave chérie : elle vient de me demander "Mon coeur! Est-ce que tout va bien?"... ou peut être "Dis donc! Ça ne va pas de faire tout ce barouf ?". Je ne sais pas trop.
Après avoir ramassé les CD éparpillés tout en repoussant le museau de mon chien, j'attrape ma pile de vêtem... j'attrape Chat n°3 qui dormait sur ma pile de vêtements propres préparés de la veille, le dépose sur le fauteuil, puis saisis ma pile de vêtement propre en me dirigeant vers la salle de bain. Étrangement, Boulette ne tente pas de me faire chuter dans l'obscurité. Bizarre... Je traverse la cuisine, froide, puis le petit couloir, glacial...
Winter Couloir is coming!
Je me déshabille, puis dispose mes vêtements sur le sèche serviette, afin de pouvoir me blottir dans des trucs chauds au sortir de la douche. J'attrape ma biscotte pour me raser. Mais... tient!? Où sont mes chaussettes ? Voyons, refaisons le film :
descente escalier chaussettes dans la main ► chien ► pouf ► ramassage CD ► déposage chat ►attrapage de vêtement...
Hum. J'ai dû poser les chaussettes en ramassant les CD. Et merde. Boulette. Ça explique qu'elle n'ait pas essayer de me faire choir. Je me précipite dans la maison, à poil. A travers le couloir glacial. A POIL BORDEL! Et à travers la cuisine froide. A POIIIIILEUH! Bingo! Boulette est en train de bouffer mes chaussettes. Après une brève course poursuite, je récupère mon bien, légèrement sérieusement baveux et un peu plus troué. Puis je retourne me raser avec ma biscotte et prendre ma douche.
►Mardi ►6h00 AM
Douché, écorché rasé de près et habillé en propre avec des chaussettes troutroutées comme disent les gnomes, je prépare ensuite mon petit déjeuner dans la cuisine. Après une intraveineuse de café, ça va mieux. J'avale mon petit déjeuner avec un lance-pierres, puis me prépare à partir :
Grosse valise à roulette : check
E-billet TGV (pour la modique somme de 'PIB du Zimbabwé'€) : check
Bouquin pour le train : check
Bracelets d’accu-pressure contre le mal des transport (oui, je souffre du mal des transports et je n'ai jamais trouvé de solution géniale... on m'a recommandé ce truc là, je vais tester) : check
Portemofeuille (oui, à 6h15 du matin, je n'ai plus de porte-monnaie ou de portefeuilles mais un portemofeuille, ce qui est bien commode, qu'on se le dise) : check
Quota de sommeil : pas check
Bon, tant pis pour le quota de sommeil, on fera sans. Démarrant ma Citreugeot B2, je me mets en route vers la gare. Il est 6h30.
►Mardi ►7h00 AM
J'arrive près de la gare. Gros avantage de la B2, c'est compact. J'avise une place de parking microscopique (mais gratuite) et parviens à y loger le véhicule. J'attrape ma valise et presse le pas vers la gare. 7h05. J'ai une confortable avance. J'en profite pour acheter des tickets de métro, puis je me dirige vers le quai où se trouve mon train. 7h10 : je suis à bord. 7h15 : le train s'ébranle. C'est parti pour 1h30 de trajet. J'enfile mes bracelets d'accu-pressure et somnole un peu en regardant le paysage. Pas de nausée... vers 7h45, je tente d'ouvrir mon livre et d'en parcourir quelques lignes : toujours pas de nausée. Yesss! C'est 'achement bien ces fichus bracelets! Bon, ça serre un peu le poignet mais sinon... Je suis joie! Je suis légèreté! Je suis zénitude! Je suis pas malade! Je suis exsangue des mains...
►Mardi ►8h50 AM
Le train arrive à Montparnasse. Je choppe ma valise et descends du train, puis me dirige vers le métro.
8h52 : je m'attends à croiser des militaires derrière chaque pilier du bâtiment, puisque le plan Vigicorsaire-Code-Cramoisi-Inferno-Mode-Expert-Maximum-Overkill est toujours actif. Mais non, rien, nib, que dalle, nada. Pas l'ombre d'un FAMAS ni même d'un pantalon de treillis!... Ah si! Là!
8h53 : ah non, au temps pour moi c'est le futal d'un punk-à-chien. 'fin bon, ça doit être tout aussi efficace contre les terroristes en même temps hein...
8h55 : je descends vers les couloirs du métro, composte mon ticket, passe le portillon... rhaaaa! Fichue valise! Je PASSE LE PORTILLON BORDEL DE BITE À COUILLES! *Plop* Je passe le portillon donc.
8h56 : ce délicat parfum si caractéristique du métro, fruit du subtil mélange en plein bouillon de culture pleine fermentation d'odeurs d'urine, de renfermé, de vomis, de sueur, de pollution parisienne, de fiente de pigeon, de liquide séminal, de pet, etc... assaille mes narines. Je vacille légèrement.
8h57 : je suis dans une sorte de grand hall, plusieurs couloirs s'offrent à moi, ornés d'inscriptions mystérieuses, telles que "Ligne 13 CHATILLON", "Ligne 13 ST DENIS" ou encore "Ligne 6 NATION". Je me sens comme Champollion devant une tablette ornée de hiéroglyphes. Ou plutôt une poule devant un I-pad : sur un malentendu, j'ai une chance d'atteindre mon but.
8h59 : Bon alors : je sais que c'est ligne 13 jusqu'à Saint Lazare puis ligne 3 jusqu'à Levallois... mais du coup, c'est ligne 13 vers "quelle direction"? Je scrute perplexe une carte du métro avant de me décider, puis me lance dans le dédale des couloirs vers le quai de métro voulu.
Alors voyons... "Chatillon"? "Saint Denis"?
►Mardi ►9h05 AM
J'arrive sur le quai du métro ligne 13 direction Saint Denis, bondé, avec mon énorme valise à roulettes. Le timing est excellent, un métro arrive dans la minute. Par contre, je ne m'explique pas les regards de haine que les autres usagers autour de moi me lancent... certainement une forme de mépris parisien vis à vis de mon allure provinciale. Histoire de faire couleur locale, je calque mon attitude sur celle des autres, et me mets à faire la gueule aussi.
Le métro arrive, bondé lui aussi. Bon je laisse passer celui-là. Le suivant arrive 2 minutes plus tard. Bondé également. Je me met en mode Tétris (voilà, maintenant vous avez la musique en tête pour une bonne semaine au moins. De rien, c'est cadeau.) et me faufile à l'intérieur.
Les piquants aident un peu à se glisser à l'intérieur...
9h25 : j'arrive à Saint Lazare. Je m'extirpe de la rame de métro en bousculant quelques passagers. Je sens le soulagement de ceux qui restent dans la rame... les braves gens : ils sont contents que j'ai réussi à attendre mon objecti... ah non zut, je ne suis qu'à mi-parcours. J'avise le panneau indiquant la ligne 3 et... fait chier : GALLIENI ou PONT DE LEVALLOIS/BECON? Bon, vu que je suis censé aller à Levallois, ça doit être direction Pont de Levallois. Enfin j'espère.
9h30 : mode Tétris de nouveau... j'ai la musique à l'esprit en permanence maintenant. Ces Russes sont vraiment redoutables en matière de tortures mentales. ♪Ta tatata tatata tatata tatata tatata tatata ta tata tataaaa a ♫
9h45 : arrivée à Levallois, je sors des souterrains du métro et retrouve enfin la lumière du jour. C'est joli Levallois, il y a une atmosphère qui... je... je... j'ai subitement envie de monter une caisse noire et d'établir des fausses factures, je ne sais pas pourquoi. Une atmosphère je vous dis...
Ta ta ta! Preum's!
9h50 : je téléphone à maman Koala pour la rassurer. Je dégaine donc mon portable téléphone portatif.
Oui, c'est un modèle à clapet, il est un peu ancien...
–Coucou ma chérie, c'est moi! –Xskkrrk skrrr skrrrrr zzzkrrrr! –Oui, le voyage s'est bien passé, je suis sur le pas de la porte là... –Krrrr krrrr kr krrr krkrkkrrrrrrr zzzzkr zkrrr krr... –Non, en effet la communication n'est pas très bonne, je crois que mon téléphone déconne un peu. –Rrrkr krrr krrkrrrr zkr! –Ah ah ah! En effet, c'est plus "le téléphone sans fil", c'est "le téléphone s'en fiche"! –Zkrrr k'rrrrrkr! –Oui, moi aussi zkrrr k'rrrrrkr!
9h55 : j'arrive à la rédaction de "Parole de Mamans"
►Mardi ►10h00 AM
Je suis accueilli chaleureusement par l'équipe de rédaction composée principalement de jeunes femmes au physique affolant charmantes au demeurant. On fait les présentations, puis Henda (qui m'a fait bizarrement penser à Christina Cordula, en plus sympa) me fait signer le contrat de cession de mon âme de mes droits d'auteur et droits à l'image avec mon sang. A peine le temps d'un café, et hop, on se met au boulot : aidé de deux jeunes membres de la rédaction, Alexis et Sixtine, ma mission est de tester tous les objets/produits/jouets/instruments de torture/etc présents dans la pièce où l'on m'installe et de rédiger un avis les concernant.
"–Ok, donc là, il va falloir se tirer les doigts du..."
Première constatation : elles ont manifestement pré-sélectionné des objets et des produits qui avaient des chances de convenir à mon coté chieur bobo-écolo-bio. C'est vexant : comment je fais pour gronchonner moi?
Deuxième constatation : on n'a que la journée pour tout tester?
Troisième constatation : la valise risque d'être un chouïabeaucoup trop petite...
Quatrième constatation : on n'a que la journée pour tout tester?
Je reprends un café.
►Mardi ►1h00 PM
Pause déjeuner autour d'un bon sandwich. On a dû faire un petit tiers des tests. Il va falloir mettre un bon coup de collier et accélérer la cadence.
"–Allez, allez! On se motive!"
Je profite de la pause pour rappeler maman Koala et les gnomes. Elle m'annonce que Boulette a mangé mes chaussons, une de mes paires de chaussures, une éponge et le tuyau d'arrosage... Brave bête.
►Mardi ►1h30 PM
Un p'tit café et hop, c'est reparti. La digestion aidant, l'ambiance se décontracte. Sixtine et Alexis me tirent le portrait à plusieurs reprises pendant que je fais le con teste les produits avec sérieux et probité.
"–Bon, la boule disco, check. On passe à la machine à mousse?"
15h00 : on rattrape gentiment notre retard, ça avance bien. Il nous reste quelques gros morceaux, dont des chasseurs TIE sièges auto futuristes.
15h30 : on commence a tester des trucs qui ressemblent à des modules lunaires de série de science-fiction : les poussettes. En vieux fan de Cosmos 1999 bon père de deux enfants, je gère correctement le montage-dépliage des bidules. Purée, qu'est-ce que c'est léger maintenant ces machins! Plus besoin de subir l'entrainement des forces spéciales américaines pour déplacer le bazar ou comprendre le mécanisme de montage...
Avant, il fallait s'entrainer pour utiliser une poussette. Mais ça c'était avant.
Encore un p'tit café pour la route... je commence à rigoler bêtement. Surement le café.
►Mardi ►5h00 PM
Bon! Les tests sont finis. Maintenant il va falloir faire rentrer tout ce bazar dans la valoche de belle-maman. Mouaih. On va être sélectif hein...
Oui, parce que là, on en a mis environ 1/5ème...
17h30 : en sélectionnant sévère, en virant les emballages, et en tassant bien, je fini par réussir à fermer la valise, gonflée à bloc. Il reste un gros carton qui n'aurait pas tenu dedans de toutes façons : tant pis, je le prends à la main.
♫ Oketi poketi ♪
17h40 : je prends congé de la charmante équipe de rédaction après un dernier café...
J'aurais peut être pas dû prendre autant de café...
17h50 : Alexis (qui a terminé sa journée) me raccompagne gentiment jusqu'au métro. C'est l'heure de pointe. Mode Tétris level maximum-overkill activé.
Bizarrement, je n'ai croisé aucun joueur de djembé ou de flûte de pan dans le métro à ces horaires là...
►Mardi ►6h30 PM
Arrivée à Montparnasse. J'ai environ 1h30 avant le départ de mon train (oui j'ai prévu large). Le changement de billet me coûterait un testiboule (d'autant que j'ai un billet de 1ère... et oui, à cet horaire, la différence n'était que de 3€). Je profite donc de mon temps libre pour trouver un restau et dîner avant mon retour. Tournant un peu autour de Montparnasse, je repère finalement un troquet typique (les serveurs ont l'air méprisant à souhait), et y passe commande.
Je suis finalement déçu : le repas est bon, le service rapide et les serveurs plutôt sympathiques. Raté pour le café parisien typique.
►Mardi ►7h30 PM
L'heure du départ approche. Je prend un café, l'addition, ma valise, mon carton, mon frigidaire, mon armoire à cuillère, mon évier en fer, et mon poêle à mazout ♫ ♪
19h45 : le train est à quai, je monte et m'installe. C'est spacieux la 1ère classe, et les fauteuils sont conforts. En plus, on n'a pas de siège voisin... on ne voyage pas avec la plèbe quoi. Je ne suis pas super cool de laisser la valise pleine et le carton dans l'espace dédié aux bagages, mais bon... pas le choix.
19h55 : le train démarre.
20h05 : j'ai un torticoli à force de tourner la tête pour surveiller l'espace bagage qui est derrière moi. Ma cassette valise! Où est ma cassette valise?
C'est MA valise!
21h30 : arrivée à destination. J'attrape mon précieuuuuuxma cassette ma valise, mon carton, mon frigidaire, mon armoire à cuillère, mon évier en fer, et mon poêle à mazout ♫ ♪
21h40 : je récupère ma voiture, entasse tout le bordel dedans comme je peux, et me voilà reparti pour ma cambrousse.
►Mardi ►10h10 PM
Arrivée chez moi. J'ouvre la porte... une femelle à poil et surexcitée se jette sur moi et m'enlace affectueusement. Je repousse donc Boulette, très énervée donc, me relève, et vais embrasser maman Koala qui se marre avant de lui raconter mes aventures...
L'autre jour, alors que les gnomes et moi revenions de promenade avec les chiens...
Oui, "les", j'avais oublié de vous dire...
Je sais, l'album de famille n'est pas à jour, il faut que je l'actualise. Nous avons adopté début décembre une jeune chienne âgée de 3 mois, en plus de notre Colley... C'est un croisement entre un Berger Belge et un Berger Blanc Suisse (notez qu'on vise des pays ou les chocolats sont plus réputés que les chiens).
Un croisement bien sympathique
Enfin c'est ce qu'on croyait, parce que visiblement on est plus près de l'improbable croisement entre :
un diable de Tasmanie : pour l'aptitude à bouffer tout et n'importe quoi. En grosses quantités. Je ne rigole pas : elle bouffe même les pots de fleur. Oui, les pots pas les fleurs. Enfin, les fleurs aussi en fait. Et : oui, les pots en terre cuite, pas en plastoc. Oui, je sais ça croustille sous les crocs. Le son produit est absolument atroce. Elle bouffe aussi le charbon de bois (froid je vous rassure) qui tombe parfois de la cheminée. Et elle dévore les livres. Littéralement je veux dire, car elle n'a aucune passion pour la lecture.
Une chauve-souris : rapport aux grandes oreilles, et au fait qu'on a l'impression qu'elle vole autour de nous en s'énervant lorsqu'on apporte la gamelle.
Une hyène : surtout à cause du museau charbonné et du pelage noir-beige-beige clair passablement bringé (sinon elle est un peu ratée car ses oreilles sont pointues et non arrondies). Enfin ça et l'haleine de chacal lié au fait qu'elle bouffe les carcasses de piaf et de souris que les chats nous ramènent, ainsi que les coprolithes laissé ça et là par ses congénères. Yerk!
un kangourou : rapport au fait qu'elle ne cesse de bondir dans tous les sens pour manifester sa joie, bousculant par la même occasion tout ce qui est susceptible de l'être : gnomes, vaisselle, vieilles en déambulateur, vase Ming inestimable de tata Cunégonde...
un pokémon : elle ne cesse d'évoluer. Elle grossit (pu###n, mais qu'est-ce qu'elle grossit! 15 kg à 4 mois, 20 à 5 mois... vous imaginez le bestiau adulte?), elle change de texture et de couleur de poil (passant du blanc-beige texture doudou au beige-marron-noir texture chameau), et développe de nouvelles capacités (enfin, disons qu'elle arrive à bouffer des trucs qu'elle ne bouffait pas avant quoi... en classe de pokémon, je penche pour une sorte d'enzyme glouton).
Une moufette (ou sconse) : rapport aux flatulences délicatement parfumées, et sans doute assez proches de ce que mes grands-pères ont respiré dans les tranchées en 14-18, que l'animal lâche sans vergogne à tout bout de champ.
l'escargot : elle bave beaucoup en voiture (quand elle ne vomit pas).
Bon, mais sinon elle est mignonne et affectueuse, et on sent qu'elle nous adore. Heureusement d'ailleurs, parce que vu les dégâts qu'elle fait déjà...
Encore en train de bouffer un truc... pfff...
Bref, toujours est-il qu'il convient de sortir et de défouler l'animal régulièrement. On en profite pour sortir le Colley aussi, mais par nature, et à plus forte raison de par son âge, il est beaucoup plus calme. D'ailleurs c'est rigolo : j'ai eu l'occasion de fréquenter plusieurs colleys, et systématiquement, ils sont assez "précieux"... genre à pas marcher dans les flaques d'eau, à manger lentement et en triant si besoin (j'ai déjà vu des médocs laissés de coté avec méthode), toussa. Le zébulon par contre, elle est super rustique et se contrefiche des flaques d'eau comme de la boue ou du contenu de sa gamelle (tant que ça se mange. Enfin, disons tant que sa mâchoire arrive à le réduire en morceaux plus petits). Bref...
L'autre jour, donc, alors que les gnomes et moi revenions de promenade avec les chiens, nous passâmes devant l'église du village, où une chorale était en train de répéter. Et là, le P'tit Prince me demande : –Dit p'pa, c'est quoi une église?
Ceci est un moment de solitude.
–Euh... une église, c'est euh... –Oui? –Et bien, c'est un lieu, comme une maison, où se réunissent les gens qui croient en Dieu... et merde, pourquoi j'ai parlé de dieu moi.
Et bien sûr, comme il fallait s'y attendre : –Ah d'accord... C'est quoi "dieu"?
"Purée! Je pouvais pas fermer ma grande mouille moi?"
A ce stade, je pense qu'il est temps de faire un point aussi exhaustif que possible sur les différentes réactions humaines à propos de l'épineuse question de la religion, qui concerne directement les plus jeunes puisqu'on entend fréquemment dire que le curé enchante les enfants qui défilent en voyant ses messes folles.
...
C'est cadeau ne me remerciez pas.
Vous noterez qu'en outre, cette question sur la religion, la laïcité, c'est passablement d'actualité.
Bon, alors déjà, la religion ça sert à quoi? Principalement à deux choses :
Expliquer l'origine du monde, le pourquoi de notre existence, de celle de Justin
Bieber, et la raison des événements joyeux ou tragiques qui surviennent. En gros trouver une cause à quelque chose qui n'en a peut être pas.
Il est tentant de pouvoir coller tout ça sur le dos d'une ou plusieurs
entités omnipotentes et accessoirement d'introduire la possibilité via
diverses prières ou autres rituels d'intercéder auprès de ces entités
pour obtenir quelque chose : guérison, richesse, faire sauter les PV, retour de l'être aimé, etc...
# Dieu est absent actuellement, mais vous pouvez laisser votre prière après la trompe céleste...#
Conjurer la peur de la mort : la plupart des religions décrivent en effet un au-delà dans lequel
notre être profond (l'âme) se poursuit après que le corps ait cassé sa pipe. En
effet, pour beaucoup de gens, l'idée même que leur être, leur mémoire,
leur personnalité, l'accumulation de leur savoir, leur liste d'amis
facebouc® et de followers touïteur® puisse retourner au néant comme ça pif-
pouf du jour au lendemain est insupportable. Au passage, certains cultes
en profitent pour vous vendre un au-delà à la carte sur brochure : un
truc cool à base d'angelots à poils qui jouent de la harpe, de vierges
lassives, ou autre si vous respectez bien le Dogme, et inversement un truc super
menaçant du genre flammes éternelles, tortures permanentes, intégrale de
Justin Bieber si vous êtes un mécréant ou un hérétique.
Oh bon sang... un tunnel avec de la lumière... c'est... c'est... la nouvelle saison de Doctor Who!
Tiens, le dogme justement, qu'est-ce donc? Pour schématiser, disons c'est un peu le manuel d'utilisation de la religion considérée. Le tutoriel qui t'explique comment poser ton culte quoi! En gros le truc tiré de la notice du constructeur que presque personne ne lit (vous lisez vos manuels d'utilisation vous?) d'autant que ça fait en général moult pages, écrit petit, et dans une langue parfois approximative, genre mauvaise traduction Gogole™ Translate d'un truc en moldave déjà traduit imparfaitement en suédois par un espagnol buveur de vodka polonaise (avec tournures de phrases alambiquées, susceptibles d'être interprétées de toutes les façons possibles). Ce qui fait que finalement, tout le monde se contente généralement de l'explication du vendeur prêtre pour savoir quoi faire et comment ça marche. Tous ceux qui ont déjà eu à faire avec un pro du marketing pour avoir des explications techniques comprendrons pourquoi les termes "guerre" et "religion" sont (trop) souvent accolés...
Oui, je sais, ça n'a qu'un lointain rapport avec la choucroute (encore que) mais ce truc me fait marrer...
Généralement, ce Dogme aurait été initialement transmis par une sorte de Directeur du Service Marketing : le Prophète. Dans certaines religions il y a aussi eu des directeurs adjoints : les Saints. Le prophète était souvent un type normal à la base qui se met a entendre des voix divines lui parler. Oui, je sais, chuuut : c'était avant l'invention de la psychiatrie et du diagnostic de schizophrénie. Sous l'effet d'une "révélation" donc, le Prophète fait level up, et se voit alors remettre une procuration de Dieu himself, avec la mutuelle, la voiture de fonction, la carte Gold American Express et quelques pouvoirs bien sympas. Un peu comme une transformation en Super Saiyan.
"Vous allez vous aimer les uns les autres bordel de merde?"
Nantis de ses pouvoirs, le Prophète délivre alors la parole divine, en s'appuyant de temps en temps sur quelques miracles qui claquent un peu : résurrection de la côte de popularité d'Alain Juppé, mutliplication des comptes en Suisse, séparation en deux de l'électorat, absolution judiciaire... euh non, attendez, la je confonds Prophète et Homme Providentiel en politique. Remarquez hein, bon... les deux vous promettent le paradis mais vous laissent dans la mouise en ce bas monde.
Bon, tout ça c'est la théorie. Reste que tout le monde n'a pas le même rapport au religieux (non, ça n'est pas sale). Au sein de l'immense diversité de la population humaine, je dirais qu'on retrouve grosso modo 5 grandes catégories (plus ou moins garnies hein, c'est pas une répartition équitable) :
Les agnostiques : ceux-là sont sûrs d'une chose, c'est qu'ils ne sont sûr de rien. Dieu existe-t-il? Ou pas? Ou seulement les jours fériés? L'agnostique doute. Faute de preuve déterminante, il réserve son jugement. Il ne se mouille pas quoi. C'est un peu le normand de la question religieuse : p'têt bin qu'oui, p'têt bin qu'non, faut voir. Tout comme le pokemon, l'agnostique peut évoluer vers un second stade : l'apathéiste. Comme l'agnostique de base, l'apathéiste n'a pas de certitude quand à l'existence ou non de divinité(s), mais en plus lui il s'en contrefout à un point difficilement imaginable.
Apathéiste en pleine réflexion sur le sens profond de la vie.
Les athées : contrairement à l'opinion commune, l'athée est bel est bien un croyant. Car il croit en l'inexistence de quelque divinité que ce soit (et oui : faute de preuve dans un sens ou dans l'autre, ça reste une croyance). La distinction entre l'agnostique et l'athée est parfois ténue, surtout pour les plus modérés, mais elle existe néanmoins. Tout comme chez les religieux, il existe des athées radicaux, obnubilés par l'arrêt du culte (je vous laisse la méditer celle-là). Mais ils sont moins bien organisés, logique : il y a bien des services religieux, mais pas de services athées (je l'aime bien celle-là). Mais du coup s'ils tirent peut être sur les gens à la kalach', ça n'a généralement rien à voir avec leur croyance. Notons qu'il existe des Cultes athées (parodiques) destinés surtout à mettre en porte à faux les dogmes religieux véritables, et les lois idiotes qui y sont parfois liées. Par exemple le pastafarisme ou le culte de la licorne rose invisible.
"Fuuuuuuck le système!"
Le croyant dit "non pratiquant" : c'est un enculté, mais il a ceci de commun avec l'apathéiste que lui aussi s'en fout un peu en fait. Mais bon, pari de Pascal (et surtout tradition familiale) oblige, il n'est pas opposé à une petite prière de temps en temps, ou un petit tour dans les lieux consacrés. Pour le reste, tous les interdits, les dogmes et patin-couffin, ça va bien deux minutes mais bon voilà quoi... En gros, le "non pratiquant" est là où on le pose, il fait chier personne, et évite de trop se torturer les méninges. En fait, c'est surtout une sorte de gros flemmard... Clairement, ça arrange bien les autorités religieuses, car ça permet de la ramener un peu au niveau de l'audimat : le non-pratiquant, il vaut mieux l'avoir dans ton culte que dans celui des autres.
Non pratiquant qu'on a posé sur un Eucalyptus.
Le croyant (qu'on qualifiera de modéré, mais c'est surtout par contraste vis à vis de l'intégriste) : lui il est du genre à s'occuper de son culte, car il croit. Carrément franchement. Il s'efforce de respecter préceptes et interdits, les temps de prières, mais reste globalement respectueux des mécréants non-croyants et hérétiques croyants d'autres cultes tant qu'on ne vient pas lui baver sur les rouleaux. Il considère cependant comme immorales les pratiques rentrant en conflit avec ses croyances, même si elles sont pratiquées par d'autres sans empiéter sur sa propre liberté. Le croyant se décline cependant sur une palette de nuance assez large : du brave gars qui ne dit rien mais n'en pense pas moins, au gros lourd en voie de radicalisation qui gueule comme un âne contre tous ces infidèles dépravés se vautrant dans le stupre et la luxure.
L'intégriste ou le fanatique : lui, c'est vraiment un gros enculté. Et s'il met la main au culte, c'est jusqu'à l'épaule. L'épaule de l'autre bras j'entends. Le fanatique est complètement barré, et il est prêt à tout pour respecter, et surtout faire respecter les principes en lesquels il croit (qui peuvent être subtilement différents de ceux du modéré notons-le). Ceci inclus évidemment le recours à la violence, voire au meurtre, le tout évidemment au nom de l'amour de dieu (quel qu'il soit), car qui aime bien châtie bien et que de toutes façons, les "gentils" seront récompensés dans l'au-delà (ce qui fait néanmoins une bien belle jambe à leurs femmes/maris et leurs enfants qui restent ici-bas). Le fanatique est un croyant en roue libre, faisant passer sa "loi divine" au dessus des lois humaines et des principes élémentaires de la vie en société comme par exemple ne pas mitrailler la gueule des gens ou ne pas trucider les gynécos et les caricaturistes.
Mais ouaih! Mais carrément!
Bon, mais... et les professionnels du culte alors? Les prêtres/prédicateurs/gourous/guides spirituels : curés (très "si"...), imams (mit la main au culte), rabbins (moussant), bonzes (qui coulent mais ne flottent pas puisqu'on parle souvent de couler un bonze...), popes (culture), etc... Seraient-ils une catégorie à part? Non, pas vraiment : la plupart du temps, ils rentre dans la catégorie "croyant" ou "fanatique", mais techniquement, on en trouve aussi qui peuvent rentrer dans les catégories "agnostique" ou "athée". Si si authentique. Gardez à l'esprit que dans beaucoup de pays, avoir la tête dans le culte être un représentant du culte est une fonction honorifique. Voir politique parfois. Il parait plus difficile pour eux d'être "non-pratiquants", ne serait-ce que pour l'image que ça renverrait : quand on fait du prosélytisme, il est recommandé de montrer son culte à tout le monde... Mais bon, rien ne dit qu'en privé finalement...
Et bien sur, c'est un peu comme les bandes dans les cours de récré, chaque culte méprise généralement les autres sur la base assez classique du "c'est moi qui ait la plus grosse" (la plus grosse entité omnipuissante s'entend). Une sorte de concours de cuculte quoi. Des fois, ça se bastonne même au sein d'une même religion, car il y a des courants et des sensibilités (comme au PS) : sunnites contre chiites, ashkénazes contre séfarades, protestants contre catholiques, modernistes contre traditionalistes, adeptes de la Licorne Rose Invisible contre réformateurs du Très Furtif Pégase Marron, curés pédophiles contre évêques exhibitionnistes, séides de Cthulhu contre adorateurs de Nyarlathotep, etc...
Encore un truc pour nous extorquer du fric ça...
Ceci étant posé, disons-le franchement, pour ma part je suis apathéiste : je ne pense pas qu'on puisse avoir quelque certitude que ça soit, et pour tout dire, je m'en tamponne. Ceci étant dit, s'il existe effectivement une entité omnipuissante, et qu'elle nous laisse foutre le dawa comme ça, c'est que soit :
elle ne se sent pas des masses concernée (y compris par nos salamalecs telles que prières, dogmes, histoires d'aliments impurs et tutti quanti), limite elle ne s'est même pas aperçue de notre présence en gros
elle est complètement dépassée par le bordel qu'elle a créé (et donc en terme d'omnipuissance et de "j'impose le respect", ça se pose un peu là...) et nous laisse nous démerder
ça la fait marrer, et du coup ça donne pas des masses envie de la vénérer
on ne va pas tarder à se prendre un putain d'apocalypse sur le coin de la tronche
elle a un sens de l'humour douteux (n'oubliez pas qu'elle a commis l’ornithorynque et Jean-Claude Van Damme quand même)
c'est un chat : elle veut juste votre malheur et s'en délecte (ou s'en fout)
Franchement, presque...
Mais bien sur je n'oblige personne à penser comme moi tant qu'on ne vient pas me chier dans les bottes sur ces questions.
–Bon alors papa? C'est quoi "dieu"? –Euh...
Derrière lui, les chanteurs de la chorale poursuivaient leurs vocalises. –Bon, déjà c'est pas "quoi" mais plutôt "qui"... –C'est un gens? –Moui... d'une certaine façon, enfin disons que c'est une hypothèse surtout et... –Un hippopotame t'as dit? –Non, une hypoth... booooooooooon : les gens qui vont à l'église, tu vois, ils croient qu'il existe un être... une entité... quelqu'un qui a tout créé, qui dirige tout et à qui on peut demander des trucs. –Ah d'accord!!!! –Bon, si tu as compris alors c'est bien... (ouf!) –C'est le chef des chanteurs! –... – :) –Ouaih, un truc du genre...
