Shannara... té!

Alors oui, bon, je sais déjà ce que vous allez dire : "Gna gna gna... il pond même plus un article par mois, c'est une honte... et patati et patata...". Ce à quoi je vous répondrai : "Hé ho hein bon! Je fais bien ce que je veux naméo!", et là vous allez insister, et ça va mal se finir...

Ça vaudra mieux pour tout le monde.

Et en plus, ça va même pas être un article qui va voler très haut, car on va parler série télé. Si si. Et non, je n'ai toujours pas la télé. Mais j'ai internet. Oh et puis arrêtez d'ergoter! Je vais donc vous parler d'une série fantasy (ces trucs avec de la magie, des trolls, des morts-vivants), tirée d'une série de bouquins assez connus qui suit les pérégrinations de plusieurs générations de héros confrontés à des forces indicibles et maléfiques. Y a du sexe, du sang et des morts. Et de la magie. Les personnages principaux sont un beau jeune homme idéaliste, un bâtard visiblement, mais à l'ascendance empreinte de mystère, une princesse belle et rebelle qui...

"–Nooooon!? Sans déconner? Tu vas causer de Game of T..."

Non, pas du tout. De toutes façons, je ne vois pas bien ce qu'il y aurait à dire sur cette série, qui a certainement ses défauts, mais qui reste plutôt bien ficelée dans l'ensemble. Non, là je parle d'une série qui ne se contente pas d'être honorable.

"–Ah? Elle est super bien donc?"

Non. C'est même tout le contraire : elle est moisie au possible. Mais à tel degré que ça en devient formidable.

"–Euh... t'es sûr du coup?"

Oui. Chut. Nous allons donc causer de cet empilement de clichés stéréotypés assemblés en un scénario bancal et incohérent joués par des acteurs totalement dépourvus de charisme (ou qui s'en foutent) qu'est "Les Chroniques de Shannara".

"–Hein?"

Tenez, rien que l'affiche envoie déjà du rêve : pourquoi les greluches filles prennent-elle cette pose totalement pas naturelle, à part pour montrer leur c... leur dos , alors que les garçons ont une posture normale. On notera le talent du graphiste/photoshopeur qui a dupliqué les nuages comme un sagouin en haut de l'affiche.

Oui, l'affiche est déjà un bel exemple de stéréotypes, comme on le voit très régulièrement sur les affiches de blockbusters. Je trouve que ça en dit long sur le rôle de faire-valoir dévolu aux deux demoiselles de l'affiche. Autre exemple, prenez les Marvel les plus récents :

En haut la version officielle, en bas la même si les héros masculins prenaient les mêmes genres de postures que leur homologues féminines et inversement. Vous saisissez l'idée?

Bon. Shannara pour ceussezécelles à qui ça ne dit rien, c'est avant tout une série de bouquin de Terry Brooks, qui a eu pas mal de succès en son temps. Enfin il parait, car je vous avoue que je ne les ai jamais lus.

Brooks était un grand fan du Seigneur des Anneaux (le livre de Tolkien traduit en français avec les pieds, pas le film de Peter Jackson qui n'était pas encore sorti hein...) et a décidé de pondre sa propre saga de Fantasy avec des elfes, des nains, et tout le bastringue. Mais avec une petite subtilité cependant : c'est aussi un univers post-apocalyptique, c'est-à-dire qu'il se passe dans notre futur après une catastrophe non précisée (du moins dans la série) qui a conduit à la destruction de notre civilisation et à la mutation de l'humanité en différentes races (les elfes, les gnomes, les trolls, etc...) donc.

L'univers de Shannara a été décliné en une vingtaines de romans, plusieurs nouvelles, un guide, et une bande dessinée. On le voit : les auteurs de la série disposait donc de pas mal de matériel pour faire un truc qui avait de la gueule et un vrai scénario. Comme quoi on n'est jamais à l'abri de l'accident industriel.

Disons-le tout de go, ils auraient pu rater deux-trois trucs et que ça soit quand même pas trop mal. Mais là, il semble y avoir eu une sorte d'acharnement à rater consciencieusement chaque scène, grâce à une subtile alchimie entre :

• un casting principalement constitué d'ados au charisme de vieux chewing gum collé dans le métro
• un scénario presque aussi palpitant et imprévisible qu'une élection en Russie
• et un empilement de clichés si élevé que la station ISS doit périodiquement changer d'orbite pour éviter de se le cartonner

Bref : si vous êtes amateur de nanard, c'est une pépite. Et sinon, on peut le voir comme une bonne série humoristique, il suffit d'ajouter quelques rires enregistrés.

La série n'a connu que deux uniques saisons, les producteurs ayant préféré arrêter les frais aux vues du résultat.

Mais tout de suite, spoilons un peu. Et présentons tout d'abord brièvement les protagonistes histoire de s'y retrouver.

►Wil Omsford Link. C'est sans doute le personnage principal de la série. Level 1 au début, on peut conjecturer qu'il atteint péniblement le level 2 à la fin de la deuxième saison. Et encore, grâces aux bonus d'artfacts. Dernier descendant des Shannara (ce qui donne son titre à la série), une puissante magie est censée couler dans ses veines, et il est donc, comme de bien entendu, l'Elu de la prophétie qui dit qu'il va sauver le monde.

Le sauveur du monde à l'aide du Triforce, et qui va conquérir le cœur de la princesse elfe Zelda.

Archétype même de l'adolescent à demi pubère, sa lèvre supérieure est ornée d'un demi-duvet laissant penser qu'il va se mettre parler d'une voix à moitié cassée par une mue à demi terminée afin de réclamer un scooter ou un I-foune®. Il a les oreilles à demi pointues et s'habille plutôt en vert demi-teinte : c'est un elfe. Enfin un demi (bon ok, en fait un quart d'elfe comme on le découvrira dans la saison 2, puisque sa mère est humaine, et que son père est déjà lui-même un demi-elfe).  Demi-elfe, mais aussi demi-crétin tant il traversera les deux saisons de cette série sans accomplir une seule action un minimum réfléchie. J'imagine que le bouillonnement de ses hormones conduit à de regrettables redirections sanguines privant par là-même son demi-cerveau du minimum vital d'oxygène pour remplir correctement ses fonctions. Bref, un ado ordinaire quoi.

"–Voyons, est-ce que j'ai pensé à fermer l'onglet Youporn avant de laisser l'ordi à maman?"

►Le druide Alanon Alakon. Ressemble plus à un gladiateur ou un guerrier qu'à un druide. Il est donc plus proche de :

Beuarrrrrh!

que de :

Non, pas toi Obelix, tu es tombé dedans quand tu étais petit.

Level 69, il possède donc le sort de peau de banane. On comprend vite qu'il vit depuis des siècles en se plongeant périodiquement dans une sorte de stase magique qui le régénère. Il est barbu, a les tempes et la nuque rasées, et arbore des sortes de scarifications en formes de runes visiblement magiques.

"–Je sais tout. Mais je ne dirais rien."

De prime abord, il est clairement omniscient car :

• il a vécu des événements oubliés par le reste du monde et donc, il s'en souvient
• il peut lire dans les pensées
• il a lu le scénario connait les prophéties

Bref, il sait tout... mais il ne dira rien. Enfin, le moins possible car sinon ça pourrait éventuellement aider les héros et permettre de torcher l'histoire en moins de 30 minutes, ce qui serait ballot.

►La princesse Amberle Zelda. Petite fille du roi elfe. Son père (le fils aîné du roi donc) est mort des années auparavant dans des circonstances peu claires. Elle décide de devenir l'une des Élues de l'arbre magique, le Groficus, bien qu'aucune fille ne l'ait fait avant elle (notons qu'aucune loi ne l'interdit, c'est juste que... non, en fait on n'en sait rien, c'est comme ça).

Zelda (la brune) et sa meilleure amie, l'elfe Béhaifeff (la blonde) qui la console quand elle a une peine de cœur.

Bien qu'épaisse comme un coton tige anorexique, c'est une guerrière. Accessoirement elle est amoureuse de l'un des autres élus, un elfe insignifiant que nous baptiserons Bellâtre et qui est visiblement voué à mourir assez rapidement.
Comme vous vous en doutez, elle va bien vite tomber amoureuse de Link et de son charisme de concombre farci.

"–Je n'y peux rien... j'aime les concombres..."

►La vagabonde Eretria Chaudass. Deuxième jolie fille du casting après Zelda. Comme on s'en doute, elle est là pour constituer le triangle amoureux bien stéréotypé avec Link.

"–Ok je suis une vagabonde dans un monde médiéval post-apo, mais je veux des fringues en cuir moulant classes et du maquillage. Compris?"

Son ascendance est elle aussi mystérieuse : elle aurait été vendue enfant à un vagabond sans scrupules que nous appellerons Grotraitre, qui l'a entraînée et se sert d'elle pour ramener du butin. Bon, honnêtement, puisqu'il la laisse crapahuter dans la cambrousse, on ne comprend pas bien pour elle lui quémande sa liberté au lieu de juste se faire la malle sans autre forme de procès, mais bon... Comme on le découvrira par la suite, elle possède un mystérieux tatouage sur l'épaule, et semble avoir une étrange magie qui coule dans son sang. Elle semble liée elle aussi à la prophétie.

►Le méchant druide maléfique Dagdamor Pouftémor. Vous le savez, lorsqu'un personnage porte un nom en "or", c'est qu'il s'agit d'un flutain de gros méchant : 

• Sauron de Mordor
• Dark Vador
• Voldemort
• Mediator®
• #Balancetonporc

Du coup, forcément, là ça ne rate pas : c'est un gros vilain. Et histoire qu'on n'ait pas le moindre doute sur la question, les costumiers et les maquilleuses lui ont fait une tronche de gros vilain bien stéréotypé : peau très pâle, piercings, tatouages et des yeux qui foutent les chocottes.

Amis gothiques qui me lisez, sachez-le : pour Hollywood vous êtes l'incarnation du mal. Surtout si par malheur vous vous appelez Victor ou Aurore.

Emprisonné dans une dimension parallèle avec tous les démons grâce au pouvoir du Groficus, l'arbre magique des elfes, il ne rêve que d'une chose : détruire le monde. Pour régner sur ses cendres. Oui, c'est complètement con de vouloir devenir le maître d'un caillou stérile, mais que voulez-vous... Et pourquoi est-il aussi méchant? Parce que. C'est à cause de... euh... du côté obscur de la magie. Voilà. Allez zou, circulez.

►Le roi Eventine Gimli. Roi des elfes de la cité de Gronarbre depuis un bon moment. Il a connu la grande guerre durant laquelle le dernier druide et la magie sont censés avoir disparu.

Oh! Bon! Sang! Mais c'est Gimli du Seigneur des Anneaux! (quelle déchéance, de nain à elfe...) Je comprends mieux où est passé le budget de la première saison : rien que son salaire a dû en bouffer les deux tiers...

Le roi Gimli a eu trois fils :

• Le prince Onsenfout, le fils aîné de Gimli et père de Zelda. Mort des années auparavant parce que son petit frère, le prince Alcoolix était parti jouer à picoti-picota avec la capitaine des gardes en laissant la porte du palais ouverte derrière lui et que des gnomes facétieux en ont profité pour rentrer et planter un peu des dagues dans les gens. Quand je vous dis qu'on rentre dans ce palais comme dans un moulin...
• Le prince Iznogoud, le deuxième dans l'ordre de succession. Il aimerait être calife à la place de son paternel qu'il prend pour un vieux fou sénile. Possède à peu près autant de jugeotte qu'un concombre de mer.

  

  Comment ça une gueule de traitre? Non mais dites donc...

• Le prince Alcoolix, troisième et dernier fils de Gimli, dernier dans l'ordre de succession. S'en veut terriblement de son erreur qui a coûté la vie de son aîné, et a donc sombré dans l'alcool et la dépression. Du coup sa copine capitaine de la garde s'est barré et est à présent en couple avec son frère Iznogoud. Ou comment être l'incarnation même du looser.

  

  Il reste un peu de whisky?

►L'elfe Catania Béhaifeff. La meilleure amie de Zelda (sa BFF quoi). Est blonde et aussi gentille que stupide (faut dire que quand on s'appelle Catania, on attire les catastrophes) : elle serait du genre à ouvrir la porte des enfers en croyant appeler l'ascenseur. Comme on le verra, elle a de plus un goût discutable pour choisir ses petits amis. Un vrai cliché sur pattes.

"–Le démon? Ah bah oui, je l'ai laissé entrer... il m'a dit qu'il venait pour poser le compteur Linky..."

Les Chroniques de Shannara : saison 1 - Episode 1

Tout commence dans une forêt où Zelda est en train de galoper comme une furieuse en... comptant, les mains attachées dans le dos et les yeux bandés. Elle finit par se vautrer comme une merde, logique. Un autre elfe se pointe alors : c'est son oncle Alcoolix et nous comprenons alors que Katniss Zelda s'entraine pour participer au Hunger Games à la course des élus dans le but de devenir une sorte de gardienne du Grand Arbre Magique : le Groficus qui pousse au centre de la cité de Gronarbre. On notera donc que pour recruter leurs jardiniers, les elfes organisent des concours sous forme d'une course d'obstacle à l'aveugle, les mains attachées dans le dos et au cours de laquelle tous les coups sont permis entre les concurrents :

• croche-pied
• bousculade
• coup de pied
• tourniquet ukrainien
• prise de krav maga
• arrachage de poils de nez...

En résumé : ce peuple hautement développé et réputé très intelligent sélectionne donc les individus les plus retords et dépourvus de sens moral pour assurer la gestion de leur principal symbole. Un peu comme les élections en France dans le fond... c'est totalement cohérent.

Bref, de façon totalement imprévisible, oulala pfouu... Zelda parvient à remporter l'épreuve et faire partie des élus. Tous avec moi : "ça alors."

Pendant ce temps à Vera Cruz dans le village de Trouperdu, un blondinet à l'air niais et aux oreilles pointues, Link, est au chevet de sa mère mourante :
"–Link... mon petit...
–Maman, ne t'inquiète pas, je vais te soigner. J'ai commencé des études de médecine et...
–Laisse tomber mon fils, je vais mourir...
–Naaaan, dis pas ça, on n'a pas tout essayé encore! Tout à l'heure j'ai trouvé l'affichette d'un puissant magicien, le professeur Boubousoula, mondialement connu dans son quartier! Il peut réparer les scooters italiens par télépathie et...

Link voulait juste le consulter pour son problème de sex... hum...

–Mékilékon! Link, écoute moi! Je vais trépasser compris? Mon contrat ne courait que pour un seul épisode. Alors, tu la boucle, et tu écoute. Tu as un destin de héros : tu dois sauver le monde, c'est la prophétie qui le dit. Pour cela, tu va trouver le Druide. Ah, et puis prends ces pierres elfiques en plastique bleu qui appartenaient à ton père...
–Hum, mon père alcoolique, qui est mort et que je déteste?
–C'est ça. Et surtout, ne les perds pas!
–Super... v'la l'héritage... des bouts de plastoc fluo...
–Bon, sur ce : couic! Je meurs."

Hum. Une prophétie, une destinée, des pierres magiques? Je me demande bien ce qui va se passer... En attendant, notre héros charismatique en deuil se dispute avec son oncle qui voudrait bien qu'il laisse tomber ces histoires de héros, de prophétie et jette les pierres dans la rivière. Mais Link refuse de se débarrasser des cailloux, ça polluerait. Il n'a cependant aucune intention de suivre la prophétie et décide de partir pour la fac de médecine de Bledpaumé puisqu'il veut devenir soigneur et qu'il a entendu parler des soirées étudiantes qui se terminent en orgie et que ça tombe bien il déborde tellement d'hormone qu'il a le kiki tout dur rien qu'en regardant deux écureuils copuler.

Au même moment, au fond d'une sombre grotte, un barbu couvert de scarifications, de poussière, et de givre se réveille de ce qui semble être une sorte de sommeil magique : c'est le le druide Alakon. Et son épée à cran d'arrêt super cool.

Un druide certes, mais un druide qui met les pieds ou il veut, et surtout dans la gueule.

Cependant, à Gronarbre, c'est la cérémonie d'intronisation des nouveaux élus devant le Groficus, en présence du roi elfe. Les élus sont donc intronisés (non, rien de répréhensible là dedans), ils font un gratouille au Groficus et là... c'est le drame : en touchant une racine du bouzin, Zelda a une vision terrifiante de l'avenir : le Groficus est mort, la cité de Gronarbre est détruite et tout le monde est zigouillé par des démons ailés. Ayant échoué à son test de santé mentale, elle commence à prononcer des paroles incompréhensibles du genre :"Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn" et tourne de l’œil illico presto.

Un peu plus tard et une fois remise de ses émotions, Zelda profite du bal de promo des élus pour refaire discrètement une tentative de papouille au Groficus. Evidemment, elle a une nouvelle vision : elle-même en train de zigouiller son fiancé Bellâtre, un beau gosse elfe à la cervelle de pois chiche. Paniquée, elle décide donc de fuguer pour empêcher sa vision de se produire, non sans coller une copieuse mandale à Bellâtre qui tente de l'en empêcher (tant la notion de consentement lui semble surfaite).

De son côté Link est en pleine cambrousse avec son cheval sa bite et son couteau à beurre +2 contre les rats, quand il se fait alpaguer par un "troll" (en fait un gros motard avec un blouson de cuir et un masque à gaz mais sans sa Harley).

"–Chérie? Ça va trancher..."

Il est à deux doigts d'y passer, mais est sauvé par une fille en tenue moulante, la vagabonde Chaudass, qui se fout un peu de sa gueule (on la comprend) avec cette réplique mémorable (et néanmoins authentique je le crains) :
"–Je croyais que les elfes étaient censés être intelligents...
–Je ne suis qu'à moitié elfe.
–Tu dois être la mauvaise moitié..."
Voilà : même Chaudass s'est aperçu que le héros est un abruti! C'est dire si les auteurs de la série ne se font pas d'illusions... Sur ces entrefaites, elle l'invite à la suivre dans sa cabane en haut d'un arbre.

Au même moment, à Gronarbre, les élus constatent que le Groficus n'est pas au top de sa forme : il pisse le sang, ce qui pour un arbre n'est pas banal. C'est le moment choisi par Alakon pour pointer sa truffe.  Les gardes, qui ont pour instruction de refouler les démarcheurs, tente bien de le stopper, mais se font bien vite démonter le museau par notre druide un brin chafouin, ce qui donne un dialogue du style :
"–Votre majesté, un témoin de Jéhovah insiste pour vous voir.
–Un seul? D'habitude ils sont deux... Rhaaa, fais ch... ma petite fille s'est barrée pour la Syrie, et le Groficus est malade alors j'ai d'autres chats à fouetter m'voyez! Foutez-le dehors.
–Mais il dit qu'il est druide...
–C'est du grand nawak! Y a plus de druides, la culture du canabis magie est morte!"
Le druide entre alors en propulsant un garde sur le chandelier, ce qui démontre qu'on s'introduit dans ce palais comme dans un moulin, mais la suite le prouvera de nouveau.
"–Salut mon poto, ça farte?
–Alakon? Bin merde alors, j'étais sûr que tu avais fait une overdose y a des années de ça...
–Mais non... la descente d'acide à juste été un peu longue. Bon, j'ai eu une vision du Groficus, ça pue...
–Hum. Oui, désolé y avait des haricots à la cantoche ce midi, et j'ai la digestion un peu capricieuse...
–Non, je veux dire : ça pue, les forces du mal sont de retour.
–Minute papillon...
–Moui? Vous êtes?
–Iznogoud, le fils aîné du roi. Je ne te crois pas étranger. Prouve que tu es un druide, fais de la magie!
–Que... mais... vous n'avez pas vu que j'ai fait voler vos gardes pour arriver ici? Il vous faut quoi de plus?
–C'est bon fiston, je me porte garant de lui.
–Sgrmblbl... Vieux sénible... Sgrmblbl...
–Bon votre Groficus : il est malade. A chaque feuille qu'il perd, un démon va se réveiller. Quand il sera à oilpé, on va prendre cher : les portes de l'enfer vont s'ouvrir.
–Ah merde... ça bouche les latrines hein c'est ça? Je savais bien qu'on aurait dû utiliser autre chose..."

Pendant ce temps, dans la maison dans l'arbre, Chaudass, demande à Link de se dessaper pour se laver. Les hormones de ce dernier étant toujours au top niveau, il ne se fait pas prier bien que tout cela sente le piège à plein nez. Et de fait, tandis qu'il se délasse dans son bain...

Alors bon :  je rappelle que la cabane est en haut d'un arbre, mais visiblement, elle doit avoir l'eau courante. Dans un monde sans technologie oui. Ne cherchez pas, c'est aussi con que le reste. Sinon, on peut imaginer Link et Chaudass en train de monter de l'eau dans un seau au bout d'une corde pendant environ 2h pour remplir la baignoire. Bref, tandis qu'il se délasse dans son bain en sirotant une pina colada, notre héros fini par s'endormir, drogué, tandis que Chaudass lui chaparde ses pierres elfiques en plastique.

Bon, à ce stade je vous avoue que j'ai commencé à lapider l'écran à coups de figues molles.

Cependant, à Gronarbre, tandis que le jardinier en chef tente de soigner le Groficus par... euh... apposition des mains... ?

Cet arbre saigne. Encore un coup de ces assassins de Végans!

... les premières feuilles tombent au sol et se consument. Au même moment dans un paysage désolé en plein cœur du Mordor, un démon se réveille : le terrible Pouftémor. Il se retranche illico derrière une barrière magique (à moins qu'il ne lâche une caisse, on ne sait pas bien) avec un rire sardonique.

A suivre...

L'an jeux de 2017

Avertissement liminaire : cet article pourrait probablement être considéré comme "sponsorisé" dans la mesure où le jeu "Sauve moutons" m'a été fourni gracieusement par l'éditeur Bioviva à titre de test. Bioviva ne m'a toutefois donné rigoureusement aucune consigne concernant la rédaction de mon article, et l'avis que je donne sur leur jeu s'efforce d'être impartial et objectif. Sachez donc que si vous êtes éditeur de jeux, fabricant d'articles pour enfants ou pour la famille ou encore concessionnaire Porsche (liste non exhaustive) et que vous souhaitez me voir écrire un article dithyrambique sur votre produit :

1. je n'accepte que rarement les partenariats, beaucoup s'y sont cassés les dents
2. je tiens à conserver mon indépendance éditoriale (d'façon, mon blog ne me rapporte rien alors je n'ai rien à perdre)
3. je suis corruptible si on y met le prix, à vos chéquiers!

   

   Don totalement désintéressé à la Fondation Papa Hérisson pour le bien-être des papas qui piquent un peu.

Oyez, oyez, c'est l'heure du traditionnel (bin quoi? Deux fois c'est une tradition non?) article du nouvel an sur les jeux de société sympas en famille ou entre amis. Nous avons eu l'occasion de tester plusieurs jeux au cours des dernières semaines, et ce dans les conditions les plus rigoureuses et les plus sévères, avec des critères tels que :

• résistance physique à la manipulation par des gnomes et/où le diable de Tasmanie qui me sert de chienne (venue à bout de bien des objets dans la maison)

  

  Ma Boulette en phase joueuse.

• résilience face à la tricherie par des joueurs chevronnés ("Je ne triche pas, je prends juste mes aises par rapport à une application trop stricte et bornée des règles. Je suis créatif.")

  

  Ceci est une gravure montrant l'utilisation de goudron et de plumes.

• engouement qu'ils suscitent ("Ça tente quelqu'un un p'tit "Pix"?" "..." "Ok, j'ai compris... Uno?")

  

  "–Formule Dé! Formule Dé! Formule Dé!"

• l'originalité de leur concept ("Non mais ok, c'est comme le morpion... Mais les pions sont à l'effigie des héros de Star Wars tu te rends compte!!!? Et ça ne coûte qu'un rein!!!")
• la minimisation des emballages, en mode #zérodéchet, parce que chez moi le passage des éboueurs se paie, que souvent les industriels abusent un peu, et que je n'ai pas encore détourné de caisse noire venue de Russie dans le cadre de l'élection présidentielle gagné au loto
• le prix, parce que cf. ci dessus

Voici donc la petite sélection du moment, avec, à tout seigneur tout honneur, celui qui est plébiscité par les gnomes depuis qu'on l'a reçu...

Sauve Moutons, de chez Bioviva : un jeu à perdre la laine!

Un jeu qu'il est en 3D!

Bioviva, ça n'est pas la première fois que je vous en parle. J'aime bien cet éditeur de jeux, car il est engagé écologiquement :

• leurs jeux sont à thématique nature/écologie (comme celui-ci, ou celui-là)
• leurs jeux sont éco-conçus pour minimiser l'impact environnemental de leur fabrication
• leurs jeux contiennent uniquement des matériaux recyclable (carton, bois, etc...)
• ils minimisent les emballages autant que possible (et lors d'envois postaux, ils calent leurs colis avec des flocons de maïs au lieu des classiques flocons de polystyrène, ce qui permet en outre de s'amuser avec (les flocons de maïs se vendent d'ailleurs comme jeu de construction écolo)

  

  Exemple de la production gnomesque avec les flocons de maïs en question

Principe du jeu

Le "plateau" de jeu (en 3 dimensions, et facile à monter même pour des petits de 5-6 ans) représente la montagne, divisé en 3 étages comportant chacun 4 cases (un quart de chaque étage). Vous disposez d'un troupeau de 10 moutons se trouvant au début à l'étage du bas, et dont l'objectif est d'atteindre le pâturage situé à l'étage du haut de l'autre côté sans se faire bouffer par le loup. Il faut aussi éviter les cartes spéciales "foudre" et "aigle". Le jeu se joue en mode coopératif : les joueurs jouent tous ensemble pour sauver le maximum de mouton. Le loup joue en mode "automatique", mais un mode de jeu alternatif permet à un joueur de choisir d'incarner le loup et de jouer contre les autres joueurs.

♫ Elle m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline... de l'attendre avec un petit bouquet d'églantines...♪

Concrètement : pour gagner il faut qu'il ne reste plus de moutons sur la montagne, et qu'il y en ai plus au pâturage que dans le garde-manger du loup. Les déplacements des moutons se font à l'aide de cartes (face visible), défaussées après usage, ce qui permet d'établir une forme de stratégie. Les déplacement du loup se font en piochant des cartes dans le tas des cartes "loup" (faces cachées) : les actions du loup s'appliquent automatiquement : s'il croise des moutons en l'absence du berger, les moutons se font bouffer.

Bonméducoucésympa?

Bon mais du coup oui c'est très sympa! Le jeu est suffisamment simple pour être rapidement pris en mains par des gnomes de 5 ans (seules quelques cartes doivent être explicitées auparavant par quelqu'un sachant lire), et suffisamment stratégique pour intéresser même des adultes, et ça, c'est pas forcément courant! En plus, les parties sont courtes :  comptez un gros quart d'heure. Et le plateau en 3D rend le concept très original.

Yadédéfauts?

Franchement? Pas de défaut rédhibitoire. Je ne note que deux bémols :

1. la boite elle-même était emballée dans du plastique (mais à l'intérieur, aucun sachet ou barquette plastique) ce qui est dommage tant on voit que le reste de la boite tend à minimiser les déchets. Bon, j'imagine que les distributeurs préfèrent, pour éviter que des pièces se fassent chaparder en rayon... Edité : Bioviva me signale que c'est une réglementation obligatoire pour les grosses boites. Dont acte : on peut au moins dire que du coup, c'est le seul plastique utilisé  ^^
2. il y a 10 moutons, ce qui signifie qu'il peut y avoir des parties nulles (5 partout). Ce défaut est facile à corriger, s'il cela vous ennuie, en ajoutant un pion mouton (ou en en retirant un)
3. le fait que le loup puisse parfois gagner, et donc bouffer des moutons, traumatise ma princesse guerrière. Je sens qu'un jour, le loup va voler...

Bilan

Un excellent jeu que je vous recommande vivement. Son prix conseillé (29,99€) est aussi assez raisonnable pour un jeu éco-conçu et fabriqué en France, d'autant que ce jeu plaira vraiment à tous...

–Ouaih, alors ça, je demande à voir... le coup du loup et des moutons c'est un peu gnangnan non?

Qu'à cela ne tienne : le jeu est adaptable à vos goûts et préférences.

–Ah oui? Vraiment?

Démonstration par l'exemple : voici quelques clients dubitatifs.

Patrick B. de Levallois-Perret est d'accord.

Facile : remplacez les moutons par des pions de Monopoly, rebaptisez le jeu "Sauve Biftons" et considérez que le but est de permettre à votre troupeau d'évadés fiscaux d'arriver au sommet de la montagne Suisse pour y déposer un sac de pognon dans une banque helvétique sans se faire gauler par le fisc, et en évitant les cartes "wikileaks" et "juge d'instruction". Et hop, le jeu devient beaucoup plus adulte. Et immoral aussi. Suivant.

"–Oh non! Ils ont encore tué Kenny Ikki!
–Les enfoirés!"

Hyper simple : allez chaparder les lego knight de vos gnomes ou vos petits cousins pour les utiliser en guise de pions, rebaptisez le jeu "Sauve Baston" et considérez que le but est de permettre à votre troupeau de chevalier de bronze d'arriver au sommet du sanctuaire pour défoncer la margoulette du Grand Pope sans se faire gauler par les chevaliers d'or, et en évitant les cartes "Bernard Minet" et "Animation à 4 images/seconde". Et hop, le tour est joué. Par contre, à raison de 12h par partie, ça risque de s'éterniser un peu. Suivant.

♫Et j'irai voir les p'tites femmes de Pigalle♪

Petit canaillou : ouvrez un boite de capotes pour les utiliser en guise de pions, rebaptiser le jeu "Sauve Micheton" et considérez que le but est de permettre à votre troupeau de pervers d'arriver au sommet du Carlton de Lille pour y retrouver Ramona Vulvaskaïa sans se faire gauler par la mondaine, et évitant les cartes "Nafissatou" et "Dédé la Saumure". Et hop l'affaire Carlton est dans le tribunal sac. Suivant.

Je vous trouve bien primaire monsieur...

Ohla, pas de prise de tête Manu, ça va bien se passer : prenez une boite d'attaches parisiennes en guise de pions, rebaptisez le jeu "Sauve Elections" et considérez que le but est de permettre à votre troupeau d'électeurs d'atteindre le bureau de vote sans se faire gauler par les candidats contestataires, et en évitant les cartes "hackers russes" et "effet Balladur". Et hop c'est plié.

Et on appellerait ça "Sauve Thyrion"

Il fait froid d'un coup, on sent que l'hiver arrive : prenez des glaçons au congélateur en guise de pions, rebaptisez le jeu "Sauv-ageons" et considérez que le but est de permettre à votre troupeau de sauvageons d'arriver au sommet du Mur pour se sauver les miches, sans se faire gauler par la Garde de Nuit, et en évitant les cartes "Marcheur blanc" et "maladie vénérienne". Et hop c'est fantastique.

Préhisto-nonos, de chez Haba : le jeu de l'âge de Pierre.

Un jeu où tout le monde s'appelle Pierre.

Haba, société allemande, ne fabrique pas que des jeux et jouets, mais aussi des articles de puériculture, le tout avec un crédo éducatif et respectueux de l'environnement. Bref, Haba, c'est du made in Germany, et ça rigole pas.

"–Chut, sage Rommel..."

Principe du jeu
On dispose en cercle une série de cases cartonnées représentant le "territoire de chasse" des hommes de l'âge de pierre. Chaque case représente une proie potentielle, rapportant plus ou moins de nourriture. Au centre du "plateau" ainsi formé, l'on dispose les cartes figurant les grosses proies. L'on dispose de deux figurines représentant Pierre et Pierre Dinodenis et Ospierrot (ces figurines ne sont pas attribuées, chaque joueur peut les bouger à son tour de jeu). Les deux chasseurs partent du même point, chacun dans un sens sur la "piste de chasse".

Des cartes chatoyantes!

Pour jouer, on lance cinq dés spéciaux dont les faces représentent :

• soit Dinodenis
• soit Ospierrot
• soit l'une des proies majeures du centre du plateau

C'est alors un système de "pari", un peu comme au Yams : on lance les dés, et on conserve ceux qui nous intéressent avant de relancer les autres (il faut conserver au minimum un dé à chaque nouveau lancé). Chaque face "Dinodenis" ou "Ospierrot" permet de faire avancer le personnage concerné d'une case. Stratégiquement, le but est de positionner la figurine sur la proie rapportant le plus de "miams" (chaque proie ayant une valeur différente). Les faces "proie majeure" permettent de collecter la carte correspondante (qui rapporte plein de miams d'un coup) au centre du plateau si l'on arrive à obtenir trois fois la même face (sachant que l'on peut chaparder une proie déjà collectée par un autre joueur).

La partie se termine lorsque les chasseurs se croisent. Le gagnant est celui qui a le plus de "miams".

Bonméducoucésympa?

Oui, clairement ça se laisse jouer, mais passé la phase de découverte, mon gnome garçon pourtant fan de trucs préhistoriques s'est assez vite lassé. Après... il se lasse vite de beaucoup de choses hein... Il a besoin de bouger, et du coup, assis pour un jeu de société, c'est rude.

"–Et un 'ptit 'Jurassic formule dé'? non?"

Yadédéfauts?

Pas vraiment, mais les plus jeunes auront du mal à établir une stratégie efficace dans le lancer de dé (quoi garder, quoi relancer). On ne peut jouer à ce jeu que jusqu'à la tombée de la nuit.

Après, on n'y voit plus rien.

Bilan

Un bon jeu malgré tout, et peu coûteux, puisque le prix conseillé et de 9,95€ seulement sur le site de Haba. Un jeu qui est donc recommandé pour toutes les bourses...

Jouer n'est pas souffler...

Ça n'est pas un jeu. C'est la guerre. La guerre psychologique. Tout est dans le regard, dans l'attitude. Il faut ne rien laisser paraître, même les plus subtils indices, car vos adversaires savent décrypter le langage corporel à un niveau que vous n'imaginez même pas. Vous devez rester calme, neutre, indéchiffrable...

Poker faces

Défaite ou victoire finalement, peu importe. Ce qui compte vraiment, c'est que pendant ce temps là, ils ne sont pas en train de vous tanner pour : 

• regarder une télé
• aller au parc alors qu'il fait moins quinze, qu'il pleut, qu'il vente et que des meutes de loup se déchirent les cadavres des pauvres fous qui ont eu l’inconscience de mettre un pied dehors 
• avoir le 15 millième coloriage et la peau de la troisième cartouche d'encre de ton imprimante de la journée
• courir en hurlant dans toute la maison
• etc

Oui, décidément, les jeux de société sont un bon moyen d'occuper sainement les gnomes pendant quelques secondes/minutes/dizaines de minutes/heures (rayer les mentions inutiles). Par contre, n'espérez pas souffler, c'est illusoire : jouer avec vos gnomes n'est pas reposant. Et encore faut-il trouver des jeux qui leur plaisent, et les laisser gagner autant que possible. Heureusement, n'écoutant que mon courage, j'ai testé pour vous moult jeux de sociétés adaptés à des gnomes de 4 à 6-7 ans, et fait une petite sélection qui devrait vous permettre de trouver votre bonheur.


Defis Nature des petits

A tout seigneur tout honneur, je commencerai donc avec le Defis Nature des petits, de chez Bioviva. Bon, il faut vous dire que suite à mon dernier article sur les jeux, Bioviva m'a proposé de m'envoyer des jeux à tester, ce qui fut donc fait avec ce Defis Nature des petits - animaux de la jungle.

Non, ça n'est pas un lolcat.

Je vous rappelle le concept chez Bioviva : des jeux conçus et fabriqués en France, sur des thèmes écologiques, et de façon écologique (pas de plastique, des matières recyclables voire recyclées, pas d'emballages inutiles). Déjà de base, leur credo me plaît bien à moi. Ils proposent différents jeux, pour adultes comme pour enfants, y compris pour les tous petits. Le Défis Nature se décline en deux versions : la version petits (à partir de 4 ans) et la version normale à partir de 7 ans. La version "petits" existe en trois modèles : Jungle, Ferme, et Savane. J'avoue avoir pas mal hésité à prendre le Défis Nature des animaux de la ferme, à cause de cette carte :

♥ ♥ Awwwwww!!! ♥ ♥

Mais mon côté grand fauve sauvage... pourquoi maman Koala est-elle en train de se marrer? Bref, j'ai choisi la jungle parce que. Épicétou. Voilà quoi.

La boite contient un deck de cartes (cf exemple ci-dessus) avec des photos trop choupi-kawaï de 'tites nanimaux trop kikinous accompagnées chacune de deux scores étoilés : le poids à la naissance et le nombre de bébé par portée. Plus il y a d'étoiles, plus ces scores sont élevés. Oui, on compte en nombre d'étoiles car c'est la version "petits" et on reste donc basique.

Bon, venons-en au principe du jeu lui-même. C'est assez basique : on distribue les cartes faces cachées en répartissant entre les joueurs. Et après, c'est un peu comme la Bataille : chaque joueur retourne une carte. Le plus jeune commence (et après c'est le dernier vainqueur qui prend la main) et choisi de parier sur un des scores (poids à la naissance ou nombre de bébés). Le joueur dont la carte à le score correspondant le plus élevé remporte les cartes en jeu. En cas d'égalité entre les plus élevés, ces derniers retournent la carte suivante de leur deck et comparent le même score. Le gagnant est celui qui chope toutes les cartes (ou alors on fixe une limite de temps).

►Écétibien?

Clairement les cartes sont super mignonnes, et le jeu très simple à appréhender pour les petits. C'est donc un bon jeu pour les gnomes qui débutent les jeux de société. Le décompte des étoiles est plutôt éducatif pour l'apprentissage du dénombrement. Xéna, ma princesse-guerrière (qui a l'esprit de compétition et adore les 'tites nanimaux) a vraiment kiffé le jeu. Mon P'tit Prince, un peu plus âgé, a moins accroché... mais de façon générale il est mauvais perdant préfère les jeux coopératifs alors bon...

►Les plus

• Le jeu est écolo
• Les photos sont jolies et mignonnes
• C'est simple
• Ça ne prend pas de place (facile à emmener où vous voulez)
• Ça familiarise avec des animaux pas toujours super connus

►Les moins

• Ça reste un jeu assez basique (mais bon, il est adapté aux petits hein...)
• Je suis comme mon fils : je préfère les jeux coopératifs aux jeux compétitifs

Bilan

Un bon jeu que je recommande pour les petits qui débutent dans le monde merveilleux des jeux de société, jusqu'à 5-6 ans environ. Au delà, privilégier la version au dessus dans leur gamme. Je regrette cependant un peu le côté trop simpliste du jeu : les photos sont superbes, mais je trouve que ça manque un peu de fond, de didactique, d'éducatif!

Eh Bioviva, quitte à faire dans le jeu écolo pour les tous petits, lâchez-vous! Créez du jeu qui envoie du pâté avec du gros fun qui tâche dedans! Du jeu qui suscite des vocations d'écolo en herbe! Du jeu qui marque les esprits-pâte à modeler de nos chères têtes blondes! C'est à cet âge que tout se joue! La "Bataille" avec des bébés zanimaux c'est sympa, mais je suis sûr que vous pouvez faire mieux (oui, même pour les tous petits). Je dis ça au hasard hein, mais... pourquoi pas un jeu coopératif avec des hérissons qui devraient échapper à différentes menaces (roues de voitures, tondeuses à gazon, pollution, pesticides, etc...) pour rejoindre le nid familial en collectant de délicieuses limaces par exemple? Ou même, pas que des hérissons, histoire de montrer la notion de niches écologiques... Avec un plateau de jeu style "jeu de l'oie" et un dé avec des faces de couleurs (ou de formes)? Enfin bon, je dis ça... c'est un exemple. J'ai plein d'idées si vous voulez!

Time's up kids

Tout le monde connaît "Time's up" (et certains détestent, mais bon, ça reste un incontournable). Je vous rappelle le principe : on joue en équipe avec des cartes comportant des mots/expressions/noms/titres/etc à faire deviner à son coéquipier. En trois manches (voire 4 pour les plus accros) avec les mêmes cartes : 

1. on peut faire deviner en parlant/chantant/mimant/etc à volonté (sauf ce qui est écrit sur la carte évidemment)
2. un seul mot autorisé (+mimer, fredonner, etc)
3. seul le mime est autorisé (et fredonner éventuellement)

   

   Le mime, ce grand moment de solitude au Time's Up...

4. mime statique : on prend une pose, et on ne bouge plus

   

   Bon ça suffit avec le mime maintenant!

5. uniquement par télépathie

Et bien sachez qu'il existe une version "Kids" pour les gnomes qui ne savent pas lire et ignorent qui est Arthur Schopenhauer.

Le symbole du mal selon certains.

L'idée est simple : le texte des cartes est remplacé par un dessin explicite de ce qu'il faut faire deviner (exemples : un avion, une vache, un spectromètre de masse...).

–Mouaih... pas super bien dessiné ce spectromètre de masse, on dirait un cyclotron...

Le jeu se joue en coopératif et non par équipe : le but est de deviner le maximum de cartes dans le temps imparti (en l'occurrence un sablier de 10 minutes).

►Éçaenvoidurêve?

Franchement, les gnomes ont kiffé leur race. Bon il faut dire que :

1. monopoliser la parole et avoir toute notre attention pendant 10 minutes : ils adorent
2. faire les singes (en mime) en rigolant comme des baleines : ils adorent aussi

Et en même temps, contrairement à certains jeux destinés aux petits, les parents prennent plaisir à jouer aussi. Du coup, ce jeu que nous avions emprunté à la ludothèque a eu son petit succès, au point que nous envisageons d'investir.

►Les plus

• Excellent pour développer le vocabulaire et l'expression corporelle des gnomes
• Peu de matériel (facile à transporter)
• La durée est encadrée
• C'est du time's up quoi!

►Les moins

• Le sablier spécial 10 minutes a tendance à déconner et à s'arrêter. Je recommande de jouer sans, ou de le remplacer par votre timer de cuisine
• Vous risquez d'en bouffer si vos gnomes accrochent
• C'est du time's up quoi...

Bilan

Bin, c'est du Time's Up quoi...

Le Lynx

Je sais, leur mascotte n'a pas l'air bien réveillée, ça promet...

Le Lynx, c'est un jeu d'observation et de rapidité, abordable dès 4 ans je dirais. Il se compose d'un grand plateau de jeu circulaire (en plusieurs parties qui se clipsent) couvert de photos d'objets divers, et d'un seau en carton et plastique contenant des  "dalles" de cartons comportant chacun une image. Vous l'aurez compris, chaque dalle comporte une image se trouvant sur le plateau.

Comme on le voit, il faut un minimum d'espace pour jouer.

Chaque joueur dispose de trois jetons en plastique de couleur. A chaque tour, les joueurs reçoivent trois dalles face cachées. Au top, tout le monde retourne ses dalles et doit retrouver les images correspondantes sur le plateau afin d'y placer ses jetons. Le plus rapide l'emporte. C'est une sorte de "Où est Charlie?" mais sans Charlie.

Fallait pas chercher Charlie.

Evidemment, avec plus de 300 images, c'est loin d'être évident.

►Évoutrouvéçadrôle?

Le jeu est plutôt plaisant et prenant, même pour les adultes. Mais bon objectivement, à part si vous avez du caca dans les yeux, vous avez des chances de mettre vos gnomes minables et de susciter leur vindicte. Il vous faudra probablement vous faire violence et les laisser gagner.

–Alors voyons, le plug anal... il est...
–C'est un sapin!
–Ça ne saute pas aux yeux...

►Les plus

• Un jeu qui stimule l'observation et les réflexes
• Abordable par des gnomes à partir de 4 ans environ
• les tuiles en carton sont costaudes
• le plateau peut être "mélangé" pour contrer les p'tits malins qui ont une bonne mémoire et qui voudrait se la jouer mentaliste, n'est-ce pas M. Jane...

  

  –Mais... comment avez-vous deviné que c'était moi?
  –Le coup des lunettes pour se déguiser, c'est moisi : même Loïs Lane ne se fait plus avoir...

►Les moins

• La boite est un peu encombrante (ch... pénible à emmener en vacances)
• Le jeu peut être légèrement frustrant pour les adultes (ou pour les enfants si vous n'êtes pas du genre à les laisser gagner)
• Je n'ai toujours pas trouvé où était Charlie sur le plateau de jeu...

  

  Comment ça il n'y est pas?

Bilan

A réserver aux amateurs d'aiguille dans des bottes de paille.