Nuclear winter is coming...

Prologue
J'aime cette sensation d'apesanteur... de légèreté absolue... cette sensation illusoire de solitude...

"–De là haut je vois ma maisooooooooon..."

Bon, évidemment, au premier coup de pied dans les côtes, cette sensation de solitude s'estompe bien vite. C'est l'inconvénient des piscines municipales. Mais après une dure journée de boulot, rien ne vaut quelques longueurs pour se détendre.

Tiens!? C'est marrant, le type de la ligne de nage à côté, qui s'enquille les longueurs comme Sarkozy enquille les meetings payés par Bygmalion Trump enquille les insultes sur Touïteur, ressemble à Vladimir Poutine je trouve...

"–Nage papillon?
–Niet. Nage Kraken Soviétique."

Je continue mes longueurs, tandis que la fatigue gagne lentement mes muscles. Je finis par stopper. Le type qui ressemble à Poutine s'arrête près de moi.
"–Dobryï den cдmдrдde Pдpд HéЯisson...
– Débridé? Heu... oui, enfin si vous voulez hein... mais j'ai nagé tranquillou quand même. Dites, c'est marrant, quand vous parlez comme ça, vous ressemblez à Vladimir Poutine, le président r...
–Je être Vladimir Poutine, président URSS Fédération Russie.
–...
–Da.
–Ah ah ah! Sans déconner... Poutine ici? Dans la piscine municipale de Trifouilli-les-oies? Tout seul sans gardes du corps?"

À cet instant, quelques bulles crevèrent la surface de l'eau, tandis que huit grands types costauds en tenue de nageur de combat émergeaient du fond de la piscine, leur fusil d'assaut APS à fléchettes bien en évidence.

"–Je pas tout seul. Je être accompagné camarades Spetsnaz...
–Ah bin ça c'est pas banal!
–Je devoir parler vous. Tranquille."

Les spetsnaz étaient en train de reconduire les autres nageurs vers les douches.

"–Me parler? A moi? Vous êtes sûr qu'il n'y a pas erreur?
–Non. Je catégorique. Nous capturer espion : lui désigner vous comme meilleur spécialiste connaissance lui.
–Un espion? Qui me désigne comme un spécialiste? Attendez, vous ne parlez quand même pas de Youri, mon garagiste?
–Niet. Je parler homme appelé Paul Bismuth."

Mordel de berde. Paul Bismuth... Mon "mystérieux informateur" complètement crétin qui voyait des complots partout. Dans quoi s'était-il encore fourré?

"–Euh... Paul est certainement beaucoup de choses, mais un espion, je ne suis pas bien sûr...
–Nous capturer lui près centre spatial Baïkonour. Lui tenter voler information sur message extraterrestre capté par radiotéléscope.
–Message cap... vous voulez parler de ce signal que vous avez capté en 2015? Je croyais qu'il venait d'un satellite militaire finalement?
–Niet. Vraiment être message venu espace. Nous dire satellite pour garder secret.
–Euh... ok, et qu'est-ce que ça a à voir avec moi?
–Message être crypté. Nos meilleurs cryptologues échouer déchiffrer. Manquer mot clé. Paul Bismuth dire vous surement pouvoir.
–Rhaaaa! Mais quelle andouille. Paul est très... euh... disons gentil, mais il sera sympa de me lâcher les palmes. Primo : je m'y connais certainement moins en cryptologie qu'en cryptozoologie, et secundo, je ne vois pas en quoi je serais qualifié pour trouver un mot de passe dans une langue extraterrestre... parce je doute que le signal soit en français...
–Signale être en français. Ça être signal. Titre original."

Vladimir me tendit une tablette pc.

En même temps, ça a le mérite d'être clair.

"–...
–Da?
–Le message extraterrestre s'intitule "lisez moi" ?
–Da. Mais savants de nous penser message pas... extraterrestre. Eux penser message venir Terre. Venir futur.
–Un... message du futur?
–Da.
–Crypté?
–Da. Besoin mot clé.
–Je vois... et vous avez tout essayé?
–Da. Mot clé doit être complexe.
–Je vois... Bon, j'ai peut être une idée, mais... je ne garantis rien...
–Vous essayer.
–Maintenant?
–Da. Je pressé.

Saisissant la tablette, je double cliquais sur l'icône du message, puis je tapais le mot clé auquel je pensais lorsque le prompt m'y invita : "grosse poutre gay", l'un des mots clés de recherches qui avait amené récemment à mon blog.  Un sablier apparu brièvement, puis le message se déclencha. A mes côtés, Poutine jubilait (oui, c'est subtil)...

Non, mais là on le sentait vraiment extatique (image en haut à droite)

Il s'agissait d'un message vidéo. Un... cafard s'adressait à nous d'un ton à la fois martial et révérencieux.

"Ô Titans de l'Antiquité! Je m'adresse à vous grâce à notre technologie supérieure nous permettant la maîtrise des tachyons. Merci à vous pour tous ces dépôts de matière sacrée qui ont permis à notre civilisation d'évoluer. Que votre nom soit loué. Hélas notre peuple élu est en guerre contre la nation Scorpion et l'empire Fourmique. Leur alliance récente représente une menace mortelle pour nous : votre peuple élu. Aussi nous vous implorons de l'aide : merci de laisser plus de matière sacrée dans les tréfonds du Grand Temple de Bure. De préférence la plus radioactive possible, vous seriez bien urbains. Cette matière sacrée nous permettra d'asseoir notre domination et de propager la bonne parole de votre mémoire Sacrée et Phosphorescente."

Loués soient les Titans et le Big Badaboum Nucléaire

"P.S. : ne vous emmerdez pas à trop enterrer tout ça. Ça nous complique les choses pour les récupérer, et de toutes façons, votre civilisation n'en a plus pour longtemps."

Poutine me jeta un regard inquiet (image du bas au milieu).

"–Quoi ça vouloir dire?
–Hum. Je crois qu'une civilisation de cafards mutants du futur issue d'une apocalypse nucléaire nous demande de leur filer un peu plus de déchets radioactifs pour les aider à viander leurs ennemis fourmis et scorpions. En gros. Et il ajoutait que c'était bientôt fini pour nous.
–Ah. Ça emmerdant.
–Je trouve aussi...
–Nous être mal?
–Très mal..."

Nuclear Winter is Coming...

Bon. Vous vous en doutez, on va parler de nucléaire. Oui, je sais : encore. Et encore. Et encore. Que voulez-vous... c'est un sujet qui m’interpelle.

Dans les derniers articles de la série, on a parlé de comment ça marche en gros. Si les accidents nucléaires de type Tchernobyl ou Fukushima restent (fort heureusement) rares à ce jour, la réelle problématique du nucléaire, c'est surtout la production de déchets, et en particuliers de déchets dont la durée de de vie pourrait bien excéder l'espérance de vie de l'humanité puisqu'elle se compte en centaines de milliers d'années pour les plus tenaces.

Bon, ne soyons pas bégueules hein : si l'être humain est plutôt sensible aux radiations, certaines créatures (cafards, scorpion, etc...) y présentent plutôt une bonne résistance. L'avenir de la vie (au sens large) sur terre, n'est donc probablement pas menacée. Celle de l'humanité en revanche, c'est moins sûr...

"–Ah les salauds... ils l'ont fait!..."

Le nucléaire, comme on a déjà eu l'occasion de le dire, c'est une façon relativement simple (toutes proportions gardées) de produire beaucoup d'énergie pour un coût considéré comme raisonnable. Simple puisque, je vous le rappelle, le principe n'est ni plus ni moins que celui d'une bouilloire : on fait chauffer de l'eau, et la vapeur entraine une turbine. Grosso modo, ça marche pareil dans une centrale au charbon, au pétrole, ou une chaudière à énergie solaire.

Le seul élément de haute technologie (là encore, tout est relatif, le principe n'a pas changé depuis les années 50 en gros), c'est l'utilisation de la fission nucléaire pour produire la chaleur. Mais ça, je vous l'avais déjà expliqué.

Le coût est considéré comme raisonnable, car la technologie est relativement basique, bien maîtrisée, et peu soumise aux fluctuations du marché comme peut l'être le pétrole. L'autre raison, c'est que l'intérêt des centrales nucléaires est de produire beaucoup d'énergie d'un coup... plus que ne le pouvaient les centrales électriques classiques, au moment du boum de construction des centrales nucléaires (c'est moins vrai maintenant). Ça veut dire qu'on construisait une centrale nucléaire, là où il fallait deux ou trois centrales au charbon pour produire la même puissance à l'époque.

Le souci, c'est que ce coût estimé ne tient pas compte de quatre éléments :

1. le coût d'entretien des centrales : le bombardement neutronique (les radiations) ayant la fâcheuse tendance d'endommager la cuve et les structures exposées. Surtout maintenant, alors qu'on envisage de les prolonger de 10, 20 ou 30 ans...
2. l'uranium qui sert de combustible nucléaire est rare, très rare... les réserves estimées ne permettent d'envisager l'avenir de la filière à un coût raisonnable que jusque vers 2030-2040 au mieux... et encore en supposant que les chinois ne se mettent pas à vendre des centrales low cost aux pays émergents, les ressources se raréfiant alors d'autant plus vite... Oh. Oups.
3. le coût de démantèlement des centrales une fois qu'elles ont fait leur temps, pour une bonne et simple raison : à l'époque de leur construction, aucun démantèlement n'avait jamais été fait, et personne ne savait le faire. Donc le prix hein...
4. le coût du traitement et du stockage des déchets : vous allez me dire "bah, on les enterre et puis c'est marre!"... sauf que ces déchets durent très longtemps pour certains. Et du coup, il faut faire des études coûteuses pour savoir où les enterrer sans que ça risque de suinter/ressortir/polluer les nappes phréatiques/irradier tout l'environnement/créer des mutants-zombies-mangeurs de cerveau et ce, sur des centaines ou des milliers d'années durant lesquelles il conviendrait de surveiller étroitement ce merdier. Vous avez vu ce que ça vous coûte pour que votre banquier surveille l'argent qui se trouve sur votre compte chaque année? Je vous laisse imaginer le coût de la surveillance de milliers de tonnes de déchets hautement radioactifs sur plusieurs siècles...

Du coup, pour continuer de nous vendre leurs atomes, les lobbies du nucléaire nous font miroiter une nouvelle technologie qui va dépoter sa mémé : la fusion!

Avec ça, Boo n'a qu'à bien se tenir!

 Je parle bien sûr de la fusion nucléaire. L'inverse de la fission : au lieu de casser les noyaux d'atomes, on les sudoku soude ensemble. Deux noyaux d'atomes légers, vont ainsi en former un plus lourd.

Exemple : fusion d'un noyau de deutérium et d'un noyau d'hélium3 pour former de l'hélium4.

Cette fusion, c'est ce qui se passe dans le soleil par exemple, c'est d'ailleurs pour ça que les promoteurs de cette technique parlent parfois de "soleil en laboratoire". Cette réaction nucléaire dégage de la chaleur (énergie) et de la lumière (radiation), comme la fission, mais encore plus. Sur le papier, cette réaction est avantageuse :

• une fois la réaction en chaîne initiée, elle pourrait produire 10 fois plus d'énergie qu'elle n'en consomme
• selon la température atteinte, elle produit peu ou pas de déchets radioactifs (attention quand même aux radiations émises durant la réaction, et donc à la radioactivité induite sur les matériaux du réacteur)
• elle consomme des éléments potentiellement abondant sur terre et dans l'univers (hydrogène, hélium) plutôt que des éléments rares comme l'uranium

Il y a juste un problème : la fusion, pour le moment, on sait le faire de façon incontrôlée dans une bombe H... mais pas de façon contrôlée en labo. Et c'est pourtant pas faute d'essayer! Pour vous donner une idée, le premier tokamak a été inventé et construit en Russie dans les années 50...

–Le premier quoi?

Tokamak. Ça vient du russe toroïdalnaïa kamera s magnitnymi katushkami : en français, chambre toroïdale avec bobines magnétiques. C'est une sorte de gros donut (pour la forme), dans lequel on fait chauffer très fort un gaz à l'aide de lasers pour que s'y produise de la fusion, le gaz étant confiné dans le donut grâce à un puissant champ magnétique.

–Hmmm, un donut!

Sur le papier, ça semble génial. En pratique... et bien... disons que les meilleures réussites à ce jour ont obtenu de l'ordre de... hum... quelques secondes de fusion avant que ça parte en cacahuète. Il faut dire que le procédé se heurte à un problème que les ingénieurs n'ont pas réussi à surmonter à ce jour : les disruptions, ou instabilités. Dans la nature, le soleil aussi en a : ce sont ses éruptions solaires, et les protubérances.

–Oh! C'est beau!
–Beau, mais dangereux : quelques millions de degrés, et plus gros que la Terre.

Autant dans l'espace, c'est moyennement gênant (et encore, les fortes éruptions solaires peuvent endommager nos satellites de télécommunications), autant en laboratoire, c'est potentiellement catastrophique parce que ça endommage les parois du réacteur, obligeant à l'arrêter pour entretien. Et l'ennui, c'est que c'est assez imprévisible, et pour l'heure inévitable.

Alors bon, les promoteurs du projet ITER (pour rappel : c'est THE projet de tokamak franco-international, mais surtout franco rapport aux pépettes que ça va coûter, et que ça va d'ailleurs coûter plus cher que prévu, et que ça va sans doute encore augmenter) peuvent bien nous faire miroiter une machine extraordinaire qui va révolutionner la production d'énergie, mais le fait est que pour l'heure :

1. personne ne sait avec certitude si ITER va fonctionner
2. aucune solution n'a été proposée pour ces fameuses disruptions
3. le chantier a pris du retard (coucou l'EPR)
4. d'façon, ITER ne sera qu'un prototype de phase 1, destiné à mettre en œuvre (plus tard) un prototype de phase 2 (DEMO). Autant dire qu'on n'y est pas encore...

Non, mais... p'têt dans 30 ou 40 ans hein. Enfin, au mieux.

–Et il n'y a pas d'autre moyen de faire de la fusion?

Le nœud du problème, c'est la température : pour qu'une réaction de fusion se déclenche, il faut chauffer fortement les atomes qu'on veut faire fusionner pour amorcer la réaction (des millions de degré). Dans une bombe H, on ne se casse pas la paillasse : on amorce le bouzin en faisant péter une petite bombe à fission et en concentrant son action vers le cœur de la bombe, qui contient un mélange de gaz destiné à la fusion. La chaleur produite, même brièvement, est suffisante pour lancer le truc, et ça re-pète derrière, mais en fusion cette fois. C'est une sorte de bombe à deux temps (mais super rapide) : boum-BOUM.

En labo, il n'existe pas 36 façons d'obtenir ces températures, et toutes sont coûteuses en énergie : or le but est qu'au final on obtienne plus d'énergie qu'on en a dépensé, sinon, le rendement est négatif et le système ne présente aucun intérêt. Dans la plupart des tokamaks on fait chauffer les gaz avec des lasers. Le rendement est à chier, mais ça marche. Enfin ça marche... on obtient la température voulue quoi.

Un espoir existe peut être, suite à une série d'expériences menées au laboratoire de Sandia au USA : à l'aide d'une Z-Machine, les expérimentateurs ont obtenu des températures très élevées (plusieurs milliards de degrés), compatibles avec la fusion. Cerise sur le gâteau, cette technologie serait miniaturisable. Reste encore à imaginer un processus permettant d'utiliser cette chaleur produite pour faire de la fusion... Des laboratoires s'y attèlent un peu partout dans le monde suite à ces expériences, mais peu d'informations ont fuité à ce jour. Il faut dire que si ce procédé est viable, avant même de produire de l'électricité avec, on en fera des armes soyez-en sûrs (pensez! Un machin à fusion miniaturisable... pouvant tenir dans un camion citerne... voire une valise... sûr que Poutine en a une demi-molle rien qu'à l'idée). Donc : secret défense. Circulez, y a rien à voir!

Bref, dans tous les cas, la perspective de réacteurs à fusion viables se situe au minimum à 30 ans dans l'avenir, autant dire une éternité alors même que le parc de réacteurs actuel commence à montrer des signes de faiblesse.

Résumons :

1. des perspectives lointaines pour une évolution technologique
2. un coût en augmentation
3. un démantèlement probablement prohibitif
4. un stockage des déchets à prévoir sur des millénaires (coût inconnu, mais astronomique à l'évidence)
5. un combustible (l'uranium) qui se raréfie
6. des risques non négligeables d'accident majeur

Et les alternatives au nucléaire?

Ah, là, les possibilités ne manquent pas. Bon, nous passerons sur les vieilles méthodes du charbon et du pétrole : les problèmes de réchauffement climatique et de pollution les disqualifient d’emblée. Heureusement, les énergies renouvelables ne manquent pas :

• énergie hydroélectrique (barrages)
• énergie éolienne
• énergie solaire photovoltaïque (panneaux solaires)
• énergie solaire thermodynamique (par concentration)
• énergie marémotrice
• OTEC (énergie liée au gradient thermique des océans)
• énergie géothermique
• utilisation de la biomasse
• etc...

Bref, les solutions ne manquent pas, en particulier si on envisage un mix, et il y en a pour tous les climats et toutes les ressources naturelles. D'ailleurs, le Chili l'a démontré récemment. En France, les experts s'écharpent un peu sur la question, certains estimant que le passage au tout renouvelable est viable à l'horizon 2050 et permettrait de créer des millions d'emplois, d'autres (qui bizarrement entretiennent des liens plus ou moins flagrants avec EDF ou Areva) estiment que seul le nucléaire permet de produire une énergie abondante sans participer au réchauffement climatique puisque l'uranium est extrait au Niger sans l'aide de carburant fossile grâce à des fées et des lutins et importé en France sur des voiliers, des tapis volant et des licornes les centrales nucléaires ne produisent pas de carbone.

Licorne d'Areva amenant l'uranium en France.

En toute logique la France, qui pour l'heure a un peu tous ses œufs dans le même panier avec une électricité estimée entre 75 et 80% nucléaire, a donc décidé de montrer l'exemple et de... continuer comme ça.

Non, vous ne rêvez pas : l'écologie, la transition énergétique, toussa... on s'en cogne. On va prolonger les centrales (un bon coup de peinture et hop, c'est reparti comme en 14), en construire de nouvelles (si si, un jour l'EPR sera terminé. Ou pas.), et investir un peu mais du bout des lèvres dans les énergies renouvelables (on est loin du compte).

Ah oui, j'allais oublier : on va aussi envoyer nos soldats pour sécuriser l'extraction de l'uranium dans un pays de sauvages dont on se contrefiche au Niger, parce qu'il y a plein de vilains terroristes qui veulent nous empêcher de recharger nos téléphones portables pour jouer à Candy Cruche et d'allumer nos ordinateurs pour aller sur Youp0rn d'être indépendants sur le plan énergétique. Mais siiii : l'indépendance! Le truc qui fait qu'on ne dépend de personne! Donc pas du Niger pour l'approvisionnement en Uranium... Hum. Bon.

Mais bon, il parait que ça détruirait de l'emploi... C'est sûr que les gens occupés à gérer les centrales nucléaires ne pourraient certainement pas s'occuper de leur démantèlement, ou de l'entretien d'autres types de centrales, sans doutes plus nombreuses et plus dispatchées sur le territoire. Non...

La France, toujours à la pointe du progrès.

L'avenir de l'internet mondial selon les ingénieurs d'EDF.

Epilogue
Vladimir semblait perplexe.
"–Si je comprendre : civilisation de nous remplacée par civilisation cafards dans futur?
–Moui, si ce message vient bien du futur, c'est ce qu'il semblerait...
–A cause nucléaire?
–Visiblement oui...
–Ça gros problème.
–Ah bin ça, c'est sûr... c'est quand même emmerdant que des cafards remplacent l'huma...
–Non. Pas ça problème. Problème être cafards du futur parler français.
–...
–Je devoir partir. Ours garé double file."

Oui, c'est un peu galère pour se garer près de la piscine...

"–Attendez! Vous allez faire quoi?
–Je fabriquer beaucoup centrales et beaucoup déchets. Si cafards devoir remplacer humanité : eux parler russe!"

Questions existentielles...

Sur internet, et entre autres les réseaux sociaux, il existe un certain nombre de "plaies". Je ne parle pas de vulgaires bugs et autre failles de sécurité, pas plus que des problèmes de respect de la vie privée (mes amitiés à l'agent Johnson de la NSA qui s'est vu attribué la tâche ingrate de lire toutes les conneries que je peux publier). Je parle de Plaies au sens biblique du terme : le truc qui pourrait te faire croire en l'existence de Dieu. Ou du Diable. Ou du grand Architecte de la Matrice.

"–Tu ne peux pas lutter Neo, j'ai inventé les lolcats!
–Damned, je suis feinté!"

Comme les Plaies d'Egypte, on en compte dix :

1. Les virus : adware, malware, troyan et autres Windows qui vous pourrissent la vie. On se demande même parfois s'ils ne sont pas créés par les fabriquant d'antivirus histoire de justifier leur business.
2. Les pirates : hackers black hat, crackers... bref tous ces gens pour qui les arcanes du web n'ont plus de secrets, et qui n'ont aucune difficulté à pirater votre compte Facebouc dont le mot de passe "123456" vous semblait déjà compliqué à retenir de votre côté...
3. Les skyblogs, forums doctissimo et autres pages de blogueuse mode.
4. Le spam : de la pub en (mauvais) anglais vous proposant du viagra à prix cassé, au mail du fils de l'ancien premier ministre africain Mamadou S'Quetum Koné qui a besoin de votre aide pour sortir son héritage du pays en utilisant votre n° de compte bancaire moyennant une commission faramineuse, ce sont tous ces messages qui polluent quotidiennement votre boite mail.
5. Les trolls : vous visualisez les bancs de l'opposition à l'Assemblée Nationale (quelle que soit  la majorité ou l'opposition du reste) ? La même chose, mais sur internet : des gens qui passent leur temps à balancer des petites phrases polémiques dans le but de pourrir le débat, et qui y prennent un malin plaisir.
6. Les Mèmes : généralement une image ou un photo (détournée) reprise massivement sur les réseaux sociaux. Exemple. Mais il peut aussi s'agir d'un texte, comme les "Chuck Norris facts" par exemple. Si ça peut être rigolo (comique de répétition) à petite dose, vous êtes toutefois en droit de lapider à coup de figues molles tous ceux qui en abusent un peu trop.
7. La règle n°34 : si quelque chose existe, il y en a une version pornographique sur internet. Exemple.
8. Les chaines de mail du style : "La petite Wynona Theresa Fischer (WTF) âgée de 5 ans depuis 1998 est atteinte d'un syndrome extrêmement rare qui nécessite la greffe d'un anus en téflon suite à au vol de son rein dans un hôtel miteux à la sortie d'une boite de nuit, opération extrêmement coûteuse. Caramail™ (qui va bientôt rendre votre compte Facebouc payant) a accepté de verser la somme nécessaire si ce mail fait 666 fois le tour de la terre. Envoie ce mail à 40.000 de tes contacts dans les 10 secondes en tournant autour d'une 4L avec l'index gauche sur le nez tout en pensant à la femme que tu aimes, sinon un opossum épileptique géant blanc foncé viendra manger ta famille en noyant des chatons demain à 16h66.     P.S. : n'oubliez pas de faire attention aux canettes de Caca Colé contenant de la cocaïne dans les boutiques de fringues, les cabines d'essayage sont piégées et vous risquez de vous retrouver dans un harem ou fin fond du Boukistan, avec une seringue dans les fesses pleine de virus du SIDA. Bisous, topette!"
9. Les PPS avec des paysages de plages et de forêts photoshopées accompagnées d'un joli texte cucul-la-praline et d'une musique d'André Rieu, ou de gifs animés qui clignotent, ou encore de chatons (peuvent se retrouver en chaîne de mails, voir ci dessus). Notez que je soupçonne ces diaporamas de contenir des images subliminales horrifiques destinées à rendre fou.
10. Les billets de blog avec une liste de questions et où l'on tague d'autres blogs : principe qui consiste à répondre à un défi ou des questions et à passer la patate chaude à un ou plusieurs autre blogueurs. Encore une forme de chaîne, mais plus insidieuse...

    

    Exemple de PPS cucul. Imaginez la même chose avec de la flute de pan en fond sonore.

Là, je me suis fait taguer par Audrey et Christophe du blog "Privatebebe". Autant vous dire, que je n'ai pas l'intention de...

–Dis donc papa Hérisson, et ça? Et ça là? C'est pas des tags par hasard? Et tu veux nous faire croire que tu ne touche pas à ça?

Hum. Oui. Bon. Je reprend.

Là, je me suis fait taguer par Audrey et Christophe du blog "Privatebebe". J'ai pas trop envie de me retrouver confronté à un opossum géant albinos ou un dinosaure bleu, du coup, j'ai décidé de répondre à leurs questions. Je reprend donc les règles du jeu :

1. Répondre aux 11 questions que le tagueur t’as posé (Purée! Et pourquoi pas 36 aussi?)
2. Écrire 11 questions pour les blogs que tu vas taguer
3. Sélectionner 11 9 blogs et mettre leur lien dans ton article (J'en ai pas trouvé plus de 8 alors bon...)
4. Informer les 11 blogs que tu les as tagué (Tient, je vais une chaîne de mails pour ça... Avec un joli PPS de chatons qui clignotent)
5. Ne pas taguer un blog qui t’as tagué (Ok, c'est réglo : pas le droit de toucher son père!)
6. Écrire les règles dans son article (Bon, ça c'est fait!)
7. Partager l’article et le tag avec les 11 autres blogs (Ça serait pas un truc vaguement filou pour se faire de la pub et attirer des visites ça par hasard?) 
8. Interdiction de lapider celui qui vous tague (celle-là elle est de moi, je préfère prendre les devants...)

Allez zou, c'est parti.

1. Question de parents : Si tu étais président(e), quelle serait la première loi que tu ferais voter ?
►Une loi d'exception qui m'accorderait les pleins pouvoirs, sans restriction ni limitation de durée. Oui, ça sera une dictature, mais ça sera la mienne. Accessoirement il faudra bien ça pour réussir à remettre un peu d'ordre dans tout ce foutoir. Ensuite,  je légaliserai la PMA, la GPA, et l'adoption simplifiée pour tous (homos ou hétéros) : juste pour faire chier Civitas et la Manif' pour tous. Puis je lèverai une taxe sérieuse sur les transactions financières histoire de financer pour de bon les trucs importants comme, au hasard : l'éducation, la santé, les aides sociales, l'environnement, la recherche...Au passage, les opposants (en particuliers les anciens dirigeants politiques) seront mis à contribution : je les ferai parquer sous bonne garde dans des champs d'éolienne, histoire qu'ils puissent continuer à brasser de l'air de façon productive.

Et maintenant, ça va chier...

2. De parents : Est-ce que tu crois aux extra-terrestres ?

► Sachant que notre seule galaxie compte entre 200 et 400 milliards d'étoiles, que les récentes découvertes laissent à penser que plus de 50% d'entre elles disposent d'un système planétaire, et que l'univers visible compte au minimum 100 milliards de galaxie (la notre étant de taille moyenne) : ça nous fait tout de même 15000 milliards de milliards de systèmes planétaires dans l'univers au minimum (15 suivi de 21 zéros!!!). Même en supposant que chaque système planétaire ne comporte pas nécessairement une planète habitable, ça serait quand même malheureux que le vie ne soit apparu que sur Terre. La bonne question serait plutôt : "Crois-tu à l'existence d'une vie intelligente sur Terre?", ce à quoi je répondrai que j'ai de sérieux doutes...

On voit bien que c'est un fake : photo floue, sujet impossible à identifier clairement. Surement un reflet de Venus sur un ballon sonde.

3. De parents : Quand le téléphone sonne, tu es heureux(se) ou angoissé(e) ?
►Ni l'un ni l'autre, je suis "Humide" puisque le téléphone sonne toujours lorsque vous vous trouvez dans le bain/sous la douche. Ce dernier point a d'ailleurs inspiré l'un des énoncés du théorème de Claude François : "Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone.", d'où le terme "allo" lorsqu'on décroche, déformation syntaxique de "à l'eau" et signifiant que l'appelant nous fait chier à notre appeler pendant nos ablutions quotidiennes.

"–Nan mais à l'eau quoi... le shampoing se rince à l'eau!"

4. De parents : Qu’est-ce qui te fais le plus rire dans la vie ?
►Généralement, mes propres conneries (oui, je suis un peu imbu de moi-même). Sinon les chatouilles.

5. De parents : Qui a trouvé le prénom de ton(tes) enfant(s) ? Papa ou Maman ?
► Maman Koala pour l'idée de base, mais l'idée finale était un consensus, dans les deux cas.

6. De parents : Par amour, tu serais prêt(e) à accepter quelques petites infidélités ?
► Je ne suis pas "propriétaire" de ma compagne. L'exclusivité par principe est une absurdité, une résilience culturelle judéo-chrétienne. En outre, les sentiments n'ont que faire des principes : on ne choisi pas de tomber amoureux de quelqu'un d'autre. Donc, partant de cela, oui je serais prêt à l'accepter. D'ailleurs les anciens amants de maman Koala en train de sécher au grenier vous confirmeront que je suis très ouvert d'esprit à ce sujet.

7. Question d’enfants : Et pourquoi les riches des pays riches ne donnent pas un peu d’argent aux pauvres des pays pauvres ?
► Parce que l'argent ça ne se mange pas... vaut mieux leur filer à bouffer. Mais sinon je crois surtout que les riches ont peur de devenir pauvre en donnant leur argent aux pauvres. Notons qu'à l'inverse, les pauvres n'ont pas peur de devenir riches en donnant leur argent aux riches.

8. D’enfants : dis…tu sais d’où elles viennent les étoiles filantes ?
► Oui bien sur : ce sont des extra-terrestres qui balancent leurs crottes de nez lumineuses sur Terre, mais chuuut! Il ne faut pas le dire aux savants, ils croient que ce sont des cailloux qui tombent tout seuls dans le ciel... n'importe quoi!

Hé les dinosaures! Matez un peu celle-là, elle va déchirer sa race!

9. D’enfants : Et pourquoi même si on n’est pas du tout timide, on a peur de dire à notre amoureux(se) qu’on l’aime ?
► De peur qu'il/elle ne réponde la même chose : c'est un coup à finir avec la bague au doigt accompagné d'un ribambelle de gnomes cette histoire.

Je n'invente rien, il y a de très bons documentaires (bien qu'un peu longuets) qui parlent de ça...

10. D’enfants : Et pourquoi la vache qui rit, elle rit ?
►  C'est un rire sardonique de méchant de film : elle sait de quoi se compose son fromage, du coup ça la fait marrer qu'on en file aux enfants. Ceci étant, je la crois un peu misanthrope... et je ne serais pas surpris qu'elle fomente un plan machiavélique pour détruire l'humanité. D'ailleurs on notera fructueusement qu'elle est de la même couleur qu'Orangina Rouge (réputé méchant), et qu'elle ressemble furieusement à "Dark Maul" (en français = "Sombre Moule")... si ça c'est pas une preuve.

"–Mouahahahaha! Je vous détruirai tous!"

11. D’enfants : Et pourquoi ça sert d’aller à l’école puisque tôt ou tard on sera mort ? 
►  Euh... ah ouaih... pas faux. D'ailleurs, patron ? Vous avez une minute? En même temps... c'est à l'école, tagadagada, qu'on apprend les bétises! ♪♫

Voila pour mes réponses.

Du coup, voici mes questions  :

1. Mironton ou Barjabulle ?
2. C'est qui le plus fort entre Chuck Norris et Vladimir Poutine ?
3. Pourquoi les biscuits mous deviennent-ils durs alors que les biscuits durs deviennent mous ?
4. Pour protéger les arbres, tu serais prêt(e) à manger des castors ?
5. A ton avis, pourquoi Superman porte-t-il son slip au dessus de son pantalon ?
6. D'où viens ton pseudo sur internet ?
7. Quelle est ta couleur préférée ?
8. Sérieusement ? Non mais... c'est une vraie couleur ?
9. Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?
10. 1515 ?
11. En supposant que tu fasse partie des deux derniers humains sur Terre avec une célébrité, laquelle choisirais-tu pour t'aider à repeupler la planète ?

(Et si vous êtes sages et que vous me le demandez gentiment, je vous mettrai mes réponses à mes propres questions en commentaire).

Et du coup, je vais taguer :

• Hildegarde : fait, voir ici!
• Lise Desportes (qui aime le nougat et qui dessine 'achement bien, sachez-le)
• Anne-Estelle
• Emma June : fait, voir ici!
• Juliette Merris (qui ferait mieux de finir son deuxième album que j'attends impatiemment nididjiou plutôt que de perdre son temps sur ces questions)
• Shyze
• Eric Delfosse (qui a le droit de répondre en commentaire vu que son site ne s'y prête pas forcément)
• B.Poupouil
• Mamacanailloux (c'est elle qui voulais hein!) : fait, voir ici!

Bon. Ça c'est fait. Donc pour aujourd'hui, il me reste encore à : écrire 14 mails de fils du premier ministre de Côte d'Ivoire, faire 8 PPS avec des chatons, allez troller sur Rue89...

Bons baisers de l'espion aux pistolets d'or qui ne meurt jamais deux fois un autre jour au casino royal de Russie.

Papa Hérisson dans "Opération  quéquette Bonnet Rouge"

Mon salaire étant plus proche de l'insulte que de la source de revenu, j'aime râler sur les trucs qui coûte un bras. Et parmi ceux là, la voiture est un poste de dépense particulièrement important. Comme j'ai fait le choix de vivre à la cambrousse ("C'est ton choix bonhomme!" me direz-vous à juste titre), il m'est difficile de me passer d'un véhicule automobile. Du coup, nous avons deux voitures : Titine, la mienne (petite citadine essence de marque Citregeot™) et Pepette, celle de maman Koala (monospace familial diesel de marque Citregeot™ aussi). Et étant donné que je bosse à une trentaine de bornes de chez moi, Titine roule quotidiennement, avalant les kilomètres, l'essence, l'huile de moteur et le contenu de mon compte bancaire. Fort heureusement, elle date de l'époque ou Citregeot™ fabriquait encore des voitures.

Je suis plutôt du genre pragmatique : tant qu'elle est capable de me mener d'un point A à un point B sans trop protester, je ne vois pas vraiment de raison d'en changer. Du coup ma Titine elle n'est plus toute jeune : pensez, elle a connu la guerre! Celle du Golfe je parle (la troisième pour être exact). Mais elle a beau avoir pas loin de 20 ans et 250 000 bornes dans les pistons, elle est encore plutôt fringuante. Mais bon... y a deux ans, elle a quand même eu un problème de joint : elle faisait de la mayonnaise dégueulasse (un peu comme Justin Bieber, sauf que là c'était un problème de joint de culasse). Après moult hésitation, j'ai fait le choix de la réparation (ce qui ma coûté un testiboule au passage), et elle était repartie. Elle semble a peu près remise, sauf qu'elle est un peu gourmande en huile (elle biberonne son bidon de 2L tous les 6-7000 kilomètres). Du coup, par mesure d'économie, j'ai décidé de faire mes vidanges (et à tout le moins les remplissages d'huile) moi-même.

C'est l'autre avantage d'avoir une voiture un peu ancienne : si vous êtes un minimum bricoleur, y a plein de petits entretiens que vous pouvez faire vous-même du coup. Comme par exemple : la vidange, changer les essuies-glace, remplacer les ampoules de phare grillées, changer une roue. Car oui, toutes ces petites choses assez basiques peuvent devenir compliquées, voire infaisables, sur des modèles plus récent. Oui, même changer une ampoule, car sur certains modèles, pour y parvenir, il faut retirer toute la calandre avant et déconnecter proprement l'ordinateur de bord... Bon courage.

"–Que fais-tu Dave? Tu n'as pas l'autorisation pour ça. Je vais devoir poursuivre la mission seul!"

Si j'en crois certains de mes amis (heureux possesseurs de voitures récentes) et les forums de passionnés d'automobiles, sur un certain nombre de modèles récents, on rencontre les "désagréments" suivants :

• Impossibilité de changer un phare sans démonter le pare-choc, voire le filtre à air. Facturé 1h30 de boulot chez le garagiste. (notons cependant que cela ne vous dispense pas d'avoir une boite d'ampoule dans votre vie-poche, les flic vous verbalisant quand même si vous ne l'avez pas, et ce bien que ni vous ni eux ne puissiez changer cette $#@%! d'ampoule, même si vous vous retrouvez sans éclairage en pleine nuit sur une route de campagne. Bonne chance.)
• Impossible de changer la batterie car : soit les vis qui la fixent ont une forme or standard et vous ne disposez pas de la clé adaptée, soit cela réinitialisera l'ordinateur de bord et vous ne pourrez plus démarrer.
• Impossible d'accéder à quelque pièce que ça soit dans le moteur, ce dernier est "protégé" par moult carters et caches vissés à l'aide de vis de forme non standard pour lesquelles vous ne disposez toujours pas de la clé adaptée : Apple Syndrom. (notons que si jamais cette clé arrivait dans le commerce, le standard de la marque serait alors changé et vous seriez bien feinté)
• Impossible de faire la vidange/changer le filtre à huile vous même : le filtre est hors d'atteinte et nécessite un démontage partiel du moteur, et le bouchon de vidange est de forme non standard.

Bien évidemment, votre garagiste (appartenant au réseau de la marque, afin de disposer de la valise –pas la valise RTL– qui se connecte à votre ordinateur de bord) vous fera tout ça pour pas cher : juste un bras. On voit bien l'intérêt de la chose...

Sur ma "vieille" voiture sans électronique, je n'ai pas ces problèmes. Mais bon, de temps en temps, il faut quand même l'amener chez le garagiste pour une petite révision : je ne suis pas un cador de la mécanique et je ne suis pas vraiment équipé pour l'entretien complet. Et il faut aussi passer le contrôle technique de temps en temps. Pour le garagiste, je ne suis pas trop mal tombé : j'en ai trouvé un plutôt compétent, honnête et qui pratique des tarifs presque raisonnables. Un petit garage à l'ancienne dans une commune un peu excentrée. Il n'a que deux employés : sa femme qui gère l'accueil et la compta, et un mécano (un grand type musculeux du genre taiseux, que je verrais bien se prénommer Youri ou Sergueï et être un ancien Spetsnaz qui aurait déserté à la chute du rideau de fer). Et puis il est sympa : quand il fait l'entretien de Titine, il me prête une voiture de courtoisie gratuitement.

Quel plaisantin ce Evgueny!

Ah... les voitures de courtoisie... Sauf si votre garagiste est aussi un un riche concessionnaire se frottant les mains à l'idée de vous refourguer son tout dernier modèle de chez Renoyota Motors™, toutes options, en leasing sur 30 ans pour la modique somme de "ton âme", il y a peu de chance qu'on vous ait déjà prêté un véhicule de démonstration quasi-neuf en guise de véhicule de dépannage. Vous l'aurez sans doute noté, la plupart des garagistes vous refilent de vieilles guimbardes approximatives dont on se demande souvent comment elles ont pu obtenir leur contrôle technique réglementaire. La conduite de ces débris sur roue tient en général plus du numéro au cirque du soleil que de l'exercice d'auto-école.

"–Allez-y doucement sur l'accélérateur tant que le moteur chauffe, sinon elle peut avoir tendance à caler...
–Ah? Parce qu'elle arrive à démarrer déjà?"

Mais avec mon garagiste, je crois qu'on est carrément à un autre niveau. Les deux dernières fois, il m'a passé les clés d'un... euh... véhicule (disons), dont le logo en W sur la calandre tentait de faire croire qu'il s'agissait d'une voiture de marque allemande. En réalité, et sachant que le mot russe Шпион signifie "Espion" je soupçonne que ce W est en réalité un Ш cyrillique. Le KGB ne manque pas d'humour. Pour schématiser, l'engin fait le bruit d'un Tupolev, est maniable comme un chalutier soviétique (espion bien sur), poussif comme un blindé de l'armée rouge et son auto-radio crépite comme un compteur Geiger près de Tchernobyl. Quoique... en y réfléchissant, c'était peut être juste les signaux d'un spoutnik captés par l'antenne (pièce de récup de la station Mir).

J'aurais dû me douter de quelque chose...

Cerise sur le gâteau, c'est un diesel. Mais c'est bien la première fois que j'en vois un avec un starter. Si si : authentique. Et à l'intérieur le tableau de bord, plutôt épuré, est plus proche de celui d'un soyouz (trois boutons : marche, arrêt, oups) que de la navette spatiale. Point d'ordinateur de bord. Remarquez, ça tombe bien, je ne parle pas le russe.

Ok. Bon, donc manifestement Andreï là, c'est une sorte de Лдмєз БФИD version soviétique, et ça c'est la voiture avec laquelle il est venu en France. Certainement un agent dormant, venu là pour déclencher des troubles en aidant à l'infiltration de commandos femen voués à déstabiliser nos valeurs en s'appropriant les symboles les plus sacrés de notre république.

Non, pas de boobs. C'est un blog tout public, non mais ho! Circulez chenapans!

Il travaille surement en étroite collaboration avec la vénéneuse Лцlѥ GДЧЄT et Cдяlд БЯЦИI, redoutables agentes du KGB ayant pour mission de séduire nos dirigeants afin de leur dérober des secrets d'état comme par exemple les plans du Minitel, du Tatoo ou de la ligne Maginot.

Donc la semaine dernière, j'ai déposé ma voiture pour la vidange, dès potron minet. Seul le mécano, Slobodan, était déjà là :
–Ah... euh... bonjour Vassili. Je suis papa Hérisson, j'avais rendez-vous pour l'entretien de ma voiture.
–...
–Hem. Oui, bon. Voila les clés hein.
–...
–Heu...
–...
–C'est à dire que... hem... j'avais aussi demandé une voiture de courtoisie. Pour aller au travail quoi.
–...
–Heu... ça sera la Volkscedes™ de la dernière fois? Non parce que... ah ah... elle est un peu rustique non? Elle vient d'ex-URSS? ah ah ah... hem.
–Non. Super 5. Là.
–Ah? Euh... ok. Bon... merci.

Ok : finalement, Igor, c'est Mдc GЧѴЄЯ. J'en ai eu confirmation avec cette deuxième voiture de courtoisie qui m'a été prêtée. Une Super 5, un peu trop jeune pour avoir connu la guerre froide (bon elle a quand même dû voir la deuxième guerre du Golfe hein... non je ne parle pas des problèmes conjugaux de Tiger Wood). Manifestement une authentique Renoyota™ puisque j'ai bien reconnu le rayon de braquage digne d'un convoi exceptionnel de la Super 5 (maman Koala en a eu une avant Pepette). Sauf que l'engin a manifestement été rafistolé à l'aide de diverses pièces pas d'origine , manifestement issues d'un sous-marin nucléaire soviétique réformé (ou échoué, c'est pareil). Mention spéciale pour le rétroviseur central qui semblait être un morceau de périscope (provenant certainement du Koursk). Notez que, à ma grande déception, je n'ai pas trouver le bouton pour l'ouverture des trappes à torpilles.

Misère! Boris n'était donc qu'un vulgaire trafiquant de surplus militaire russe? Déception : le KGB c'est comme les voitures, c'était mieux avant (souvenez-vous, Anna Chapman).

Le KGB, c'était mieux avant.

Finalement, j'ai donc récupéré ma voiture le soir même, vidangée et entretenue :

–Bonsoir madame... M. Papa Hérisson. Je viens récupérer ma Citregeot™ Saxensix qui était à l'entretien aujourd'hui. Elle est prête?
–Ah! Oui, elle vous attend. Voila la facture, ça nous fera donc... un bras.
–Pas de soucis. Je vous signe le chèque avec mon sang hein... ah ah!
–Hi hi hi! Bon, Alex vous a fait la vidange et changé le filtre. Les freins et les amortisseurs sont nickel. Faudra changer le filtre à air, mais ça peut attendre le contrôle technique. Ah, il vous a aussi redressé l'antenne radio et remplacé le bouchon de vidange.
–Euh... Alex?
–Oui, le mécano... pourquoi?
–Non, pour rien. Au revoir madame.

Zut... j'aurais bien parié qu'il s'appelait Boris ou Nikita. Faut que j'arrête de me faire des films dans ma tête moi...

Epilogue :

Le président de la fédération de Russie contemplait pensivement la place Rouge depuis la fenêtre de son bureau du Kremlin. Un verre de vodka à la main, son esprit se projetait à des milliers de kilomètres, là où était peut être en train de se jouer la suprémacie Russe des décennies à venir... La sonnerie de son Tatoo le tira de ses pensées. Consultant rapidement le mini-message qui s'y affichait, il lâcha un bref soupir, puis se dirigea à pas lents vers un secretaire fermé. Il le déverrouilla à l'aide de la clé sécurisée qu'il gardait en permanence autour du cou, et en extirpa un petit appareil muni d'un clavier et d'un écran qu'il brancha et posa sur son bureau avant de s'asseoir dans son confortable fauteuil. Il décrocha son téléphone rouge, et posa le combiné sur l'appareil. Il saisi le code d'accès : 36 15 цггд, et commença à pianoter.
–Боиjouя cдmдядбє Дlєжєï !
–Боиjouя cдmдядбє VlДбimiя!
–Vous êtes sur que ce mode de communication est sécurisé?
–Dд camarade président! Certain! La NSA n'espionne pas ce canal de communication. Les minitels sont jugés trop primitifs pour que les єspions-gєєks américains daignent s'y intéresser. Дн дн дн !
–Parfait. Alors le camarade Дяидцб Моитєъоцяg a fait de l'excellent travail en récupérant les plans de ces engins. Où en êtes vous de l'opération "Боииєтs Яоцgєs" ?

Complot crypto-communiste

–Ça avance camarade président. Nous seront bientôt maîtres des voies de communication de l'ouest du pays, et grâce à la camarade Лцlѥ GДЧЄT et au camarade Бцissои, l'attention des médias français est focalisée sur les secrets d'alcove de leurs dirigeants! Sans compter votre brillante opération de diversion en Crimée. Mais...
–Mais?
–Il y a eu un impondérable... j'ai peut être été repéré par un agent français qui se fait appeler "Pдpд Hєяissoи".
–Qu'est-ce qui vous fait penser ça?
–Il a évoqué l'origine russe de ma voiture...
–Nous ne pouvons nous permettre que les français s'intéressent de trop près à nos opérations en Bretagne camarade Alexeï!Une fois terminée, la ligne "Мдgiиот" que nous y construisons assurera la sécurité absolue de cette enclave Russe en plein cœur de l'Europe et nous permettra de lancer l'attaque finale ouvrant la voie au "Иоцvєl Оябяє Sоviєтiфцє Моибiдl". Mouhдhдhдhд !
–Je sais cela camarade président... rassurez-vous, j'ai pris des mesures pour neutraliser l'agent Pдpд Hєяissoи : j'ai trafiqué son auto-radio pour qu'il diffuse du Justin Bieber et du Sebastien Patoche.
–Bяяяя! Guerre psychologique... Vous êtes cruel camarade Alexeï!
–J'ai aussi remplacé son bouchon de vidange par l'émetteur radio d'un spoutnik : nous allons pouvoir le localiser en permanence. Un commando femen est prêt à intervenir avec sa subtilité habituelle pour neutraliser la cible...