Les enfants sont adorribles!

Avertissement : ce billet contient de vrais morceaux de nostalgie gnangnan et d'authentiques pépites de mauvaise foi enrobée de Cétémieuavan™. Peut également contenir des traces d'arachide enrobée de chocolat.

Il fut un temps glorieux, une époque bénie des dieux appelée "années 80".

Aaaah, les années 80...

En ce temps-là :

• le mur de Berlin (pour les plus jeunes de mes lecteurs : sorte de mur de Gaza made in Germany, ou sorte de Mur, mais pas en glace) semblait inébranlable, et les méchants communistes d'URSS symbolisaient la menace suprême contre le monde libre

  

  Les Marcheurs Blancs locaux étaient appelés "agents de la Stasi"

• l'orgue Bontempi et Jean-Michel Jarre (pour les plus jeunes de mes lecteurs : sorte de David Guetta de l'ère Mitterrandienne, mais avec des lasers. Plein.) révolutionnaient le bruit la musique

  

  Sorte de concert de Jean-Michel Jarre

• Mac Gyver (pour les plus jeunes de mes lecteurs : sorte d'improbable croisement entre James Bond, et José Bové Nicolas Hulot, capable de transformer un mixeur, une paire de bretelles et un concombre en god-ceinture hélice de hors-bord) donnait envie à toute une génération de porter la mulette d'avoir un couteau suisse et de mépriser les armes à feu

  

  Mac "Mulette de la Mort" Gyver

• Goldorak (pour les plus jeunes de mes lecteurs : sorte de Vache-hilare® robotisée géante) anéantissait des hordes de Golgoths (robots) extraterrestres à grands coups de fulguropoings et de cornofulgur

  

  Sacrée Vachekirak®
• les téléphones portables étaient rares, chers, et ressemblaient à ceci :

  

  Ok, c'est plus "portatif" que véritablement "portable" je suppose.

• la France était à la pointe de la technologie grâce au Minitel (pour les plus jeunes de mes lecteurs : sorte d'ancêtre tout pourri de l'internet, le "36 15 ULLA" pouvant donc être considéré comme le vieil oncle consanguin de "Youporn")

  

  Certains le voient comme étant à internet ce que la 2CV est à la C4 : un ancêtre. Personnellement, je le vois plus comme la Trabant : une vieille tante stérile.

• Windaube n'existait pas (enfin pas vraiment, Windaube 3.1 n'étant sorti qu'en 1992), et donc les écrans bleus Windaube non plus
• il y avait des Treets® et des Bonitos®

  

  Fond dans la bouche, pas dans la main. Bon ok, un peu sur les hanches aussi...

• et surtout, les enfants étaient formidables!

  

  "–T'as un gros nez monsieur!
  –Ah ah ah! Les enfants sont FORmidables!"

  
  

Et objectivement, vu ce à quoi les gosses des eighties (dont je fais partie) ont survécu, ils l'étaient probablement. Attention, ça ne veut pas dire qu'ils le soient resté! Beaucoup d'entre eux (dont je fais partie) sont probablement devenus de gros cons, grognons et misanthropes.

Mais hélas, cette belle époque est terminée :

• l'indestructible mur de Berlin, symbole du communisme triomphant, a été réduit en morceaux, vendus fort cher et symboles du capitalisme charognard sans foi ni loi

  

  Les morceaux avec graffiti valent plus cher il parait...

• Jean-Michel Jarre a raccroché la guitare vendu le synthé... (mais de mauvaises langues prétendent qu'il poursuit néanmoins son œuvre destructrice artistique)

  

  C'est bon, on t'a reconnu Jean-Mi!

• Mac Gyver s'est finalement engagé dans l'armée pour flinguer de l'alien par paquet de 12, et a abusé des Tacos

  

  Quand je vous dit que les années 80 c'était mieux...

• Goldorak est mort
• les nouveaux smartphones seront bientôt aussi gros que les téléphones portatifs des années 80 (et coûtent toujours un bras)

  

  Même les téléphones sont prétextes à des concours de b...

• le minitel n'existe plus
• il y a eu Windaube 3.1®, Windaube 95® (de sinistre mémoire), Windaube Meuh®... et Micro$ot™ a tellement la trouille de sortir une bouse en "9" (comme les 95 et 98), que pour conjurer la malédiction éventuelle d'un potentiel Windaube 9®, il vont directement sortir Windaube 10® après Windaube 8®
• plus de Treets® ni de Bonitos®, remplacés par des s'W et W

  

  C'est renversant!

• et surtout, surtout : les enfants ne sont plus formidables!

  

  "–Bon écoute Charlie, la liberté d'expression a ses limites quand même..."

Et oui, les enfants de maintenant, c'est plus ce que c'était. De nos jours, les enfants sont blasés, pourris, gâtés. Aujourd'hui, les gamins se collent devant la télé à longueur de journée. Dans les années 80, si tu voulais regarder un dessin animé, fallait attendre les heures, voire les jours où ils étaient diffusés. Pis y avait qu'une télé : celle des parents, et tu pouvais toujours courir pour espérer mater tranquille les 5 minutes de Ulysse31 juste avant 20h pour peu que le JT de Mourousi ait une ou deux minutes d'avance.

Yves Mourousi : sorte de Claire Chazal de l'époque. En moins blonde, mais en plus journaliste.

Enfin, je dis qu'ils se collent devant la télé, mais en fait, ils sont plutôt penchés sur leur téléphone à longueur de journée. Dans les années 80, inutile d'espérer avoir son téléphone portable à 6 ans (d'façon t'a vu la tronche du bidule plus haut? Il t'aurait fallu une brouette pour trimballer le bouzin!) : tu collectionnais les images Panini et picétou.

Darwin, ce gros troll...

Et puis de nos jours, ils sont abreuvés de violence et de sexe partout, tout le temps... sur internet, à la télé, dans la rue. Dans les années 80, le monde était douceur, innocence et bisounours à part bien sûr les loubards, Rambo, Ken le Survivant, les affiches 4x3 avec des nanas à poil et les playmates de Collaro.

Tiens, prenons l'exemple de mes gnomes : en ce moment ils sont absolument horribles!


Xéna nous vrille les oreilles à la moindre vexation, préfère les vilains biscuits industriels aux délicieux gâteaux de maman Koala, veut qu'on s'occupe d'elle en permanence et toutes affaires cessantes, et refuse des plats qu'elle adorait jusqu'ici et qu'on préparait pour lui faire plaisir. Sans compter les caprices à géométrie variable de princesse à base de "j'veux faire toute seule!" mixé de "j'veux que tu m'aides!".

"Comment ça y a plus de nouilles?"

Et le P'tit Prince... parlons-en! En pleine phase "Kévin-de-la-Tourette" (syndrome fréquent à certains âges chez les enfants) il multiplie les gros mots ("caca", "pipi", "prout" et autres "caca boudin") et les vagues insultes ("t'es nul", "t'es moche", "patate pourrie"...) dans une recherche perpétuelle de la transgression et de la provocation. Et bien sûr, il conteste la moindre instruction donnée.

Un peu dark le P'tit Prince en ce moment (j'ai aussi hésité avec cette image)...
"–T'es nul!"

Et bien sûr, ils passent leur temps à se chamailler pour un oui pour un non... Alors que, franchement, nous autres de la génération 80, nous étions des petits anges.
...
...
Mais si, mais si.

Tiens, d'ailleurs voilà que j'entends encore Xéna qui chouine...
–Que se passe-t-il encore ma puce?
–Mon doudou *xnirf*... mon doudou Pinpin *xnirf*... on ne le retrouve pas!
–Allons allons, il ne doit pas être bien loin...
–*snif* Ma... ma... maman elle a déjà cherché partout... *bouhouhouhouhou*
–Je confirme... :(
–Euh... et bien euh... on va... euh... chercher encore? Et...
–Papa?
–Attends P'tit Prince c'est pas trop le moment là...
–Mais si papa! C'est parce que ma petite soeur Xéna elle est malheureuse, alors j'avais quelque chose pour elle. Tiens Xéna. Je te donne mon doudou pour remplacer Pinpin. Comme ça tu ne seras plus triste. Et moi, maintenant, je suis trop grand pour avoir un doudou.
–...
–...
–*xnirf* Merci grand frère  :')

Cet homme vient de rentrer dans... la quatrième dimension.

Purée! C'est malin ça! V'là qu'je chiale comme une midinette regardant la fin de "Titanic" moi (rapport au fait que cette andouille de Rose avait largement la place d'accueillir  cet abruti de Jack sur son pu#@1µ de débris flottant)... Ils sont adorables. Et mignons. Et horribles. Et ignobles. Ils sont adorribles! Ils sont mignobles!



P.S. : rassurez-vous, on a finalement retrouvé Pinpin. Et là ils se battent la trottinette. Tout est redevenu normal.

Une relation fraternelle normale quoi...

Putain, mais... où est Charlie bon sang!

Pour d'évidentes raisons, le billet initialement prévu cette semaine est reporté à une date ultérieure. Non que je n'ai pas envie de rire (au contraire, même, j'en crève d'envie rien que pour faire chier les rageux obscurantistes et pour rendre hommage aux humoristes, et aux autres, tombés sous les balles), mais le cœur n'y est pas vraiment.

Le problème avec les terroristes, surtout lorsqu'ils agissent au nom d'une idéologie (quelle qu'elle soit) c'est qu'ils sont cons comme des bites : ils s'imaginent que zigouiller des gens fait avancer leur cause. Je les défie de trouver un seul exemple probant dans l'histoire de l'humanité, mais en même temps, s'ils n'étaient pas abrutis ils ne seraient sans doute pas terroristes.

Une nouvelle preuve en a été apportée hier, lorsque des bouffons armés de kalachnikov ont attaqués des rigolos armés de crayons et fait 12 morts, et 66 millions de blessés (en France + quelques dizaines de millions dans le monde).

De ce point de vue, c'est une victoire pour les terroristes. Mais pour le reste, c'est un échec cuisant :

Yippee-ki-yay, pauvres cons !

Nous pouvons donc constater qu'en voulant faire taire "Charlie", les tueurs ont surtout réussi à le faire connaître partout, y compris dans des pays qui n'en auraient probablement jamais entendu parler, suscitant même le soutien et la solidarité de nombreux citoyens partout sur la planète. A priori, il ne doit guère y avoir que les pingouins qui ne sont pas au courant. Et encore.

« Tu ne peux pas gagner, si tu me terrasses je deviendrai bien plus puissant que tu ne pourrais jamais l'imaginer. » (Obiwan Kenobi, StarWars)
A présent, je comprends cette phrase. Les mecs de Charlie ont été terrassés, et sont devenus des symboles. Et un symbole ne peut pas mourir.

Par delà l'émotion que nous ressentons tous je pense, cet évènement nous montre que l'humour est manifestement une arme dangereuse du point de vue des extrémistes. Oui, le rire est une arme! Une arme puissante contre la barbarie. Une arme redoutable contre le totalitarisme. Une arme de choix contre la connerie. Une arme acérée contre l'obscurantisme. Alors...

AUX ARMES CITOYENS!

Et blessons ces salopards avec des éclats de rire!

Des peaux d'bilan

Une année se termine, une autre va commencer, et la tradition veut que l'on prenne une bonne cuite pour oublier ses conneries passées et que du coup, un peu barbouillé, on dépose le bilan. Le bilan de l'année écoulée. Et aussi que l'on prenne de bonnes résolutions pour l'année à venir comme par exemple d'arrêter de picoler n'importe quoi car ça fout l'estomac en vrac : sortes de promesses électorales de campagne présidentielle –à notre échelle– en tout cas similaires en ceci qu'on ne s'y tiendra guère plus que n'importe quel président normal.

"Allez, pour 2015, j'arrête les conneries..."

Je vous propose donc de commencer un petit bilan assez éclectique de l'année 2014 (année de la... euh, du... pfff... non décidément, c'était pourri 2014, y a pas de rime en "orze". Et 2015, c'est pas mieux. Vivement 2016 tient!), bilan que nous organiserons du général au particulier pour plus de clarté.

Désolé, j'ai pas pu résister et... non, en fait je suis pas désolé du tout.

Comme personnellement je ne suis pas un grand fan de bilans, de chiffres, et que je suis incapable de rendre un graph' ou une courbe sexy, je vais laisser la parole à une golden boy aux dents longues que j'ai recruté pour l'occasion : John Kade (dit "Namic", mais je ne sais pas pourquoi).

"Salut coco, écoute, j'te prépare le bench', et on se phone pour prévoir la conf call ASAP. Check?"

 
Bilan 2014 (donc)
 
► Univers
Principalement du vide, bien que l'entrepôt soit un peu poussiéreux. Année plutôt morne donc. Pour autant le dernier benchmark réalisé est encourageant, et nous envisageons de poursuivre l'expansion en accélérant, quitte à faire appel à une caisse noire de la matière noire.

Vue d'une poussière en gros plan

► Galaxie
Une belle opportunité en perspective, puisque la galaxie d'Andromède envisage une fusion-acquisition sur la Voie Lactée dans les 4 à 7 prochains milliards d'années. Une splendide occasion de mutualiser les ressources et de resserrer les coûts, qui devrait permettre de maintenir le leadership de la résultante "Lactomède" sur le groupe stellaire local. Mon conseil : investissez dès maintenant.

D'ores et déjà, la CGT a annoncé une journée de mobilisation contre, je cite, "cette braderie des bijoux de famille".

► Système solaire
Un bilan plutôt négatif, puisque la preuve de présence de vie intelligente sur Terre n'a toujours pas été confirmée à ce jour. Les recherches se poursuivent néanmoins, et les chercheurs restent optimistes.

Moi, perso, je le suis moins, optimiste...

► Terre
Bon là les cocos, soyons francs : le bilan, il pue un peu du cul.

Compte tenu des ressources naturelles disponibles, l'humanité a atteint et dépassé son quota de consommation au 19 août cette année. En gros, depuis cette date, elle vit à crédit sur les ressources disponibles. Rappelons que cette date avance chaque année depuis le basculement dans les années 70. A l'heure actuelle, et en maintenant un rythme de consommation des ressources constant, il faudrait une Terre et demi pour que l'humanité s'en sorte dans la durée.

Va y avoir un pépin non?

Et sinon, on parle du sommet climatique de Lima? Non? Non, vaut peut être mieux pas en fait, puisque les dirigeants de la planète ont courageusement décidé... de se réunir ailleurs pour décider plus tard, après quelques incantations vaudou du type "yaka", "fokon". C'est clair que c'était bien la peine de se fader la route jusqu'au Pérou, dans de beaux jets qui polluent, pour ça. Mais bon faire du tourisme aux frais de la princesse, en tortillant du cul pour accoucher d'un gros rien, ça a son charme hein...

Pour rappel, le dérèglement climatique est principalement dû à l'effet de serre, ce que l'on peut schématiser ainsi :

• en temps normal, la chaleur (sous forme de rayonnement Infra-Rouge ou I.R.) reçu du soleil et celle émise par la Terre elle-même (le noyau de la Terre est chaud rappelons-le) vont et viennent à peu près librement à travers la couche nuageuse : y en a juste un peu qui reste pour que l'atmosphère reste chaude et humide juste comme il faut, c'est le pied!

  

  Les fesses se ser... euh, pardon, L'effet de serre.

• mais avec l'accumulation de certains gaz, c'est la débandade : l'effet de serre s'emballe, les Infra-Rouges ne peuvent plus pénétrer la couche nuageuse, et retombent mollement sur Terre. A l'extrême, ce phénomène s'observe sur les monts de Vénus, dont l'atmosphère brûlante est carrément sèche et impénétrable.
  

  

  Quand je vous dis que ça pue du cul!

Juste pour rappel les mecs : vous habitez sur la même planète que nous et il n'y en a pas d'autre disponible. En plus ça va juste coûter infiniment plus cher après si on attend encore. Il serait peut être temps d'envisager un changement de paradigme de notre civilisation non?  Remarquez : la planète elle s'en remettra probablement elle. Bon, notre civilisation c'est pas dit par contre... notez, du coup le changement de paradigme il se fera finalement. Dans la douleur.


► France
Alors là, ça se complique. Le bilan est bon. Enfin non, pas trop. Enfin si quand même. Bon, disons que c'est un peu le dawa sur certains points, carrément la merde sur d'autres, et que ça pas trop mal merci quand même dans l'ensemble. Enfin, soyons honnêtes : la population n'est pas en train de crever dans une guerre civile, ni d'une redoutable épidémie. Ok y a du chômage, mais d'un autre côté, nos gamins ne bossent pas dans des usines toxiques ou des mines d'uranium. En gros, y a des indicateurs qui sont au vert, d'autres au rouge. Le mieux est de résumer tout ça dans un graphiq...

–Ouaih, ok, mais tu me fais un truc un peu sexy quand même...

Pas de problème. Voici :

Ce modèle statistique a de bien belles courbes.

En gros, on n'est pas trop mal lotis quand même. Enfin disons la plupart d'entre nous, car il est quand même assez affligeant de constater que dans un pays riche comme le notre, certains crèvent quand même de faim. Et que certains crèvent même tout court. Juste de froid. Parce qu'ils n'ont nulle part ou aller, pendant que des immeubles de bureaux vides sont chauffés. Je n'ai pas trouvé l'auteur de cette phrase (mais je la fais mienne quand même) : "Je ne mesure pas la dignité d’un gouvernement à ses brillantes apparences. Mais, à la manière dont il traite le dernier de ses citoyens." Et bah on n'est pas dans la merde...


► Blog de Papa Hérisson
Ah. On entre enfin dans le vif du sujet. Enfin, c'est une façon de parler bande de petits fripons (oui oui, vous! Je sais que vous avez les idées mal tournées...)!

Concernant ce blog, autant le dire le bilan annuel est plutôt faste :

• la barre des 30000 pages vues a été franchie (et même pulvérisée puisqu'on dépasse les 35000 à ce jour).
• entre décembre 2013 et décembre 2014, le nombre moyen de visites mensuelles a été multiplié par 4 (environ 4000 visiteurs ce mois-ci)
  

  

  Encore une courbe turgescente. Ce blog sombre décidément dans la dépravation la plus totale...

• vous êtes en moyenne une centaine à venir chaque jour en ce lieu de perdition, avec des pics à plusieurs centaines de visites pour certains articles

  

  3 articles à plus de 500 visites, c'est le début de la gloire!

• il paraît que même des gens biens comme Papa³, Paf-le-paf, Liliaimelenougat et Juliette Merris viennent s'y encanailler (et m'amènent des visiteurs). Un succès à la "Papa bouffe la rouille" me tend les bras.
  

  

  Bon, ok, Gogole® fait quand même le plus gros du boulot.

• j'ai eu droit à une interview sur paroledemamans.com

  

  Mais sinon, ça va bien, je vous remercie.

• on est à près de 70 articles publiés à ce jour, avec une moyenne de 1 par semaine
• la barre des 150 fans Facebouc® a été franchie

  

  ... au pays de Mordor l'Ego, où s'étendent les selfies.

• celle des 200 followers Touïteur® aussi
• je me suis offert le nom de domaine "papaherisson.com"

Au final, sans surprise c'est donc Gogole® qui m'amène le plus de visiteurs, apparemment volontaires :

62 recherches spécifiques sur "papa hérisson", c'est pas si mal...

Mais bon, soyons honnêtes, nombre d'entre vous débarquent quand même par pur hasard sur ce site, au gré d'une recherche mal libellée. Ou malheureusement bien libellée.

Sans rire... quelqu'un a vraiment cherché "herisson et caca arc en ciel"?

Notons enfin que vous semblez venir d'horizons fort diversifiés, avec (hors France) une forte prédominance de  la Russie, ce qui va faire bien plaisir à mon garagiste, Youri.

Décevant : la Moldavie n'apparaît pas dans le top 10...

Bref : ce blog semble vous plaire. Et ça me fait bien plaisir.

Bazinga!

Bonnes résolutions 2015
  
Le bilan étant déposé fait voyons donc à présent les bonnes résolutions pour l'an prochain. J'en ai sélectionné un petit top 10 (c'est très à la mode aussi à cette période) parmi les plus raisonnables :

1. Réduire à zéro le nombre de fôtes d'hors-tograffe et de gramemères de mes articles, de façon à mettre mon grammar nazi personnel (Nono) au chômage technique
2. Fonder le Culte de Papa Hérisson, de façon à rameuter des fidèles loyaux et fanatiques, collecter des fonds, et défiscaliser une partie de mes revenus 
3. Conquérir le monde

   

   J'ai déjà les chats.

4. Finir d'écrire Commencer à Écrire mon premier roman
5. Le faire publier (quitte à user de la menace d'une arme sur un éditeur peu méfiant)
6. En faire un best seller et me vautrer dans le succès, la richesse, l'alcool, la drogue, les femmes et le mépris pour le reste de l'humanité

   

   Ok, le mépris du reste de l'humanité : check!

7. Apprendre le moldave
8. Soigner ma misanthropie
9. Troquer mes abdominables contre des abdominaux, pour que maman Koala me regarde de nouveau en faisant "♥Graouuu!♥"

   

   L'huile est en option.
10. Continuer à écrire des articles de bon goût, finement ciselés d'un humour fin et subtil et pas du tout vulgaire (pas comme certains qui mettent des zigounettes partout pour faire rigoler), à l'image de la présente note.

Bon. Je rappelle tout de même que ces résolutions sont rarement tenues. Allez sur ce...

 

Et surtout, la santé...