Des peaux d'bilan

Une année se termine, une autre va commencer, et la tradition veut que l'on prenne une bonne cuite pour oublier ses conneries passées et que du coup, un peu barbouillé, on dépose le bilan. Le bilan de l'année écoulée. Et aussi que l'on prenne de bonnes résolutions pour l'année à venir comme par exemple d'arrêter de picoler n'importe quoi car ça fout l'estomac en vrac : sortes de promesses électorales de campagne présidentielle –à notre échelle– en tout cas similaires en ceci qu'on ne s'y tiendra guère plus que n'importe quel président normal.

"Allez, pour 2015, j'arrête les conneries..."

Je vous propose donc de commencer un petit bilan assez éclectique de l'année 2014 (année de la... euh, du... pfff... non décidément, c'était pourri 2014, y a pas de rime en "orze". Et 2015, c'est pas mieux. Vivement 2016 tient!), bilan que nous organiserons du général au particulier pour plus de clarté.

Désolé, j'ai pas pu résister et... non, en fait je suis pas désolé du tout.

Comme personnellement je ne suis pas un grand fan de bilans, de chiffres, et que je suis incapable de rendre un graph' ou une courbe sexy, je vais laisser la parole à une golden boy aux dents longues que j'ai recruté pour l'occasion : John Kade (dit "Namic", mais je ne sais pas pourquoi).

"Salut coco, écoute, j'te prépare le bench', et on se phone pour prévoir la conf call ASAP. Check?"

 
Bilan 2014 (donc)
 
► Univers
Principalement du vide, bien que l'entrepôt soit un peu poussiéreux. Année plutôt morne donc. Pour autant le dernier benchmark réalisé est encourageant, et nous envisageons de poursuivre l'expansion en accélérant, quitte à faire appel à une caisse noire de la matière noire.

Vue d'une poussière en gros plan

► Galaxie
Une belle opportunité en perspective, puisque la galaxie d'Andromède envisage une fusion-acquisition sur la Voie Lactée dans les 4 à 7 prochains milliards d'années. Une splendide occasion de mutualiser les ressources et de resserrer les coûts, qui devrait permettre de maintenir le leadership de la résultante "Lactomède" sur le groupe stellaire local. Mon conseil : investissez dès maintenant.

D'ores et déjà, la CGT a annoncé une journée de mobilisation contre, je cite, "cette braderie des bijoux de famille".

► Système solaire
Un bilan plutôt négatif, puisque la preuve de présence de vie intelligente sur Terre n'a toujours pas été confirmée à ce jour. Les recherches se poursuivent néanmoins, et les chercheurs restent optimistes.

Moi, perso, je le suis moins, optimiste...

► Terre
Bon là les cocos, soyons francs : le bilan, il pue un peu du cul.

Compte tenu des ressources naturelles disponibles, l'humanité a atteint et dépassé son quota de consommation au 19 août cette année. En gros, depuis cette date, elle vit à crédit sur les ressources disponibles. Rappelons que cette date avance chaque année depuis le basculement dans les années 70. A l'heure actuelle, et en maintenant un rythme de consommation des ressources constant, il faudrait une Terre et demi pour que l'humanité s'en sorte dans la durée.

Va y avoir un pépin non?

Et sinon, on parle du sommet climatique de Lima? Non? Non, vaut peut être mieux pas en fait, puisque les dirigeants de la planète ont courageusement décidé... de se réunir ailleurs pour décider plus tard, après quelques incantations vaudou du type "yaka", "fokon". C'est clair que c'était bien la peine de se fader la route jusqu'au Pérou, dans de beaux jets qui polluent, pour ça. Mais bon faire du tourisme aux frais de la princesse, en tortillant du cul pour accoucher d'un gros rien, ça a son charme hein...

Pour rappel, le dérèglement climatique est principalement dû à l'effet de serre, ce que l'on peut schématiser ainsi :

• en temps normal, la chaleur (sous forme de rayonnement Infra-Rouge ou I.R.) reçu du soleil et celle émise par la Terre elle-même (le noyau de la Terre est chaud rappelons-le) vont et viennent à peu près librement à travers la couche nuageuse : y en a juste un peu qui reste pour que l'atmosphère reste chaude et humide juste comme il faut, c'est le pied!

  

  Les fesses se ser... euh, pardon, L'effet de serre.

• mais avec l'accumulation de certains gaz, c'est la débandade : l'effet de serre s'emballe, les Infra-Rouges ne peuvent plus pénétrer la couche nuageuse, et retombent mollement sur Terre. A l'extrême, ce phénomène s'observe sur les monts de Vénus, dont l'atmosphère brûlante est carrément sèche et impénétrable.
  

  

  Quand je vous dis que ça pue du cul!

Juste pour rappel les mecs : vous habitez sur la même planète que nous et il n'y en a pas d'autre disponible. En plus ça va juste coûter infiniment plus cher après si on attend encore. Il serait peut être temps d'envisager un changement de paradigme de notre civilisation non?  Remarquez : la planète elle s'en remettra probablement elle. Bon, notre civilisation c'est pas dit par contre... notez, du coup le changement de paradigme il se fera finalement. Dans la douleur.


► France
Alors là, ça se complique. Le bilan est bon. Enfin non, pas trop. Enfin si quand même. Bon, disons que c'est un peu le dawa sur certains points, carrément la merde sur d'autres, et que ça pas trop mal merci quand même dans l'ensemble. Enfin, soyons honnêtes : la population n'est pas en train de crever dans une guerre civile, ni d'une redoutable épidémie. Ok y a du chômage, mais d'un autre côté, nos gamins ne bossent pas dans des usines toxiques ou des mines d'uranium. En gros, y a des indicateurs qui sont au vert, d'autres au rouge. Le mieux est de résumer tout ça dans un graphiq...

–Ouaih, ok, mais tu me fais un truc un peu sexy quand même...

Pas de problème. Voici :

Ce modèle statistique a de bien belles courbes.

En gros, on n'est pas trop mal lotis quand même. Enfin disons la plupart d'entre nous, car il est quand même assez affligeant de constater que dans un pays riche comme le notre, certains crèvent quand même de faim. Et que certains crèvent même tout court. Juste de froid. Parce qu'ils n'ont nulle part ou aller, pendant que des immeubles de bureaux vides sont chauffés. Je n'ai pas trouvé l'auteur de cette phrase (mais je la fais mienne quand même) : "Je ne mesure pas la dignité d’un gouvernement à ses brillantes apparences. Mais, à la manière dont il traite le dernier de ses citoyens." Et bah on n'est pas dans la merde...


► Blog de Papa Hérisson
Ah. On entre enfin dans le vif du sujet. Enfin, c'est une façon de parler bande de petits fripons (oui oui, vous! Je sais que vous avez les idées mal tournées...)!

Concernant ce blog, autant le dire le bilan annuel est plutôt faste :

• la barre des 30000 pages vues a été franchie (et même pulvérisée puisqu'on dépasse les 35000 à ce jour).
• entre décembre 2013 et décembre 2014, le nombre moyen de visites mensuelles a été multiplié par 4 (environ 4000 visiteurs ce mois-ci)
  

  

  Encore une courbe turgescente. Ce blog sombre décidément dans la dépravation la plus totale...

• vous êtes en moyenne une centaine à venir chaque jour en ce lieu de perdition, avec des pics à plusieurs centaines de visites pour certains articles

  

  3 articles à plus de 500 visites, c'est le début de la gloire!

• il paraît que même des gens biens comme Papa³, Paf-le-paf, Liliaimelenougat et Juliette Merris viennent s'y encanailler (et m'amènent des visiteurs). Un succès à la "Papa bouffe la rouille" me tend les bras.
  

  

  Bon, ok, Gogole® fait quand même le plus gros du boulot.

• j'ai eu droit à une interview sur paroledemamans.com

  

  Mais sinon, ça va bien, je vous remercie.

• on est à près de 70 articles publiés à ce jour, avec une moyenne de 1 par semaine
• la barre des 150 fans Facebouc® a été franchie

  

  ... au pays de Mordor l'Ego, où s'étendent les selfies.

• celle des 200 followers Touïteur® aussi
• je me suis offert le nom de domaine "papaherisson.com"

Au final, sans surprise c'est donc Gogole® qui m'amène le plus de visiteurs, apparemment volontaires :

62 recherches spécifiques sur "papa hérisson", c'est pas si mal...

Mais bon, soyons honnêtes, nombre d'entre vous débarquent quand même par pur hasard sur ce site, au gré d'une recherche mal libellée. Ou malheureusement bien libellée.

Sans rire... quelqu'un a vraiment cherché "herisson et caca arc en ciel"?

Notons enfin que vous semblez venir d'horizons fort diversifiés, avec (hors France) une forte prédominance de  la Russie, ce qui va faire bien plaisir à mon garagiste, Youri.

Décevant : la Moldavie n'apparaît pas dans le top 10...

Bref : ce blog semble vous plaire. Et ça me fait bien plaisir.

Bazinga!

Bonnes résolutions 2015
  
Le bilan étant déposé fait voyons donc à présent les bonnes résolutions pour l'an prochain. J'en ai sélectionné un petit top 10 (c'est très à la mode aussi à cette période) parmi les plus raisonnables :

1. Réduire à zéro le nombre de fôtes d'hors-tograffe et de gramemères de mes articles, de façon à mettre mon grammar nazi personnel (Nono) au chômage technique
2. Fonder le Culte de Papa Hérisson, de façon à rameuter des fidèles loyaux et fanatiques, collecter des fonds, et défiscaliser une partie de mes revenus 
3. Conquérir le monde

   

   J'ai déjà les chats.

4. Finir d'écrire Commencer à Écrire mon premier roman
5. Le faire publier (quitte à user de la menace d'une arme sur un éditeur peu méfiant)
6. En faire un best seller et me vautrer dans le succès, la richesse, l'alcool, la drogue, les femmes et le mépris pour le reste de l'humanité

   

   Ok, le mépris du reste de l'humanité : check!

7. Apprendre le moldave
8. Soigner ma misanthropie
9. Troquer mes abdominables contre des abdominaux, pour que maman Koala me regarde de nouveau en faisant "♥Graouuu!♥"

   

   L'huile est en option.
10. Continuer à écrire des articles de bon goût, finement ciselés d'un humour fin et subtil et pas du tout vulgaire (pas comme certains qui mettent des zigounettes partout pour faire rigoler), à l'image de la présente note.

Bon. Je rappelle tout de même que ces résolutions sont rarement tenues. Allez sur ce...

 

Et surtout, la santé...

Et mon c##, c'est de la matière grise?

Vous l'aurez compris, aujourd'hui on va parler d'histoires de fesses.

Si vous penchez la tête à droite, vous verrez distinctement un mec à lunettes avec un bouc en train de vous matter.

Souvenez-vous, nous avions déjà évoqué une étude formidable portant sur la taille des testiboules et le lien avec les qualités paternelles. Et bien, une autre étude récente menée sur un échantillon de 16.000 femmes (britanniques puisque l'étude a été faite par des anglais) aurait montré que les femmes avec un popotin d'une taille supérieur à la moyenne, étaient plus intelligentes.

Personnellement ça me laisse sur le cul. Pas tant le résultat de l'étude, que l'idée de base qui a conduit à la mener je veux dire. Comment un (ou une d'ailleurs) scientifique a bien pu se lever un matin en se disant : "Tient!? Et si j'étudiais la corrélation entre la taille des fesses et le QI?" ?  Rien que se poser la question me semble déjà tordu à la base...

"Tient!? Et si j'étudiais la corrélation entre coupe de cheveux et longueur du sexe?"

L'étude montrerait donc que les femmes ayant des fesses rebondies seraient plus intelligentes, et mieux protégées contre certaines maladies (comme le diabète). Bon. On supposait déjà que le cerveau des hommes se trouvait au niveau de leur entrejambe (en tous cas, c'est ce qui se dit), mais nous apprenons donc que le céans de ces dames serait une zone de concentration de la matière grise. En revanche l'étude ne dit pas si l'épanouissement intellectuel est favorisé par le port d'un string ou d'une culotte classique. Personnellement, je pense que le string favorise une bonne aération des neurones, mais il ne faudrait pas sous-estimer les vertus d'un bon tanga. Et les pets? Ce sont des idées en l'air?

Bon, sérieusement, je vois trois hypothèses pour justifier cette étude...

►Hypothèse n° 1 :
L'étude est valide et sérieuse, et une corrélation existe bien. Mais corrélation n'est pas lien de cause à effet. Et donc, soit les articles parus sur cette étude sont complètement cons et se focalisent sur ce détail au détriments des conclusions réelles de l'étude,  soit les scientifiques qui l'ont menée sont tombé dans le vieux piège de l'effet cigogne : la matière grise du cerveau est riche en lipides et autre graisses (omega3, certains types de cholestérol, etc...), par conséquent une alimentation raisonnablement abondante en ces éléments favorisera le développement du cerveau, ainsi que celui du postérieur.

►Hypothèse n° 2 :
– Chéri! tu t'es bien fichu de moi avec ton étude sur la taille des testicules et les qualités de père... tout ça parce que môssieur à de petites c...
– Oui, bon bah ça va hein! Si on peut plus se faire mousser un peu...
– Quel égoïsme! Maintenant toutes mes copines se fichent de moi en disant que tu es vraiment un bon père! J'ai l'air de quoi maintenant?
– Ok, ok... je vais faire une autre étude pour mettre en valeur ta principale qualité : ton gros c##...

Bon, dans cette hypothèse, les scientifiques ont de petits testiboules et leurs femmes de gros popotins.

►Hypothèse n° 3 :
– Chéri? ♥
– ♫ Oui mamour? ♥ ♪
– Tu trouves pas que j'ai grossi des fesses?

"Oh. Merde. THE question piège!"

Alors oui, pour bien comprendre cette deuxième hypothèse il faut se rappeler que ceci est une question piège (très bien référencée sur Gogole™ au cas ou vous en douteriez) : quelle que soit votre réponse, il y a 99% de chances que cela se termine en dispute (le 1% c'est dans l'hypothèse ou vous parvenez à détourner son attention. Avec Georges Clooney ou une paire de Louboutins).
Les questions pièges, dans le couple, sont des questions fondamentalement destinées à provoquer intentionnellement une dispute, et/ou à faire que l'autre se sente en devoir de s'excuser/se faire pardonner une réponse maladroite. C'est extrêmement pervers, puisque par définition de ce type de question, toutes les réponses seront considérées comme maladroites, a de rares exceptions.

Remarque : avant de hurler au machisme-paternaliste-patriarcal-et-caetera et d'envoyer un commando femen défoncer ma porte, notez que si cette question précise ("Tu trouves pas que j'ai grossi?") est typiquement féminine, il existe aussi des questions pièges masculines (en général moins subtiles, mais bon, ça doit être lié à la taille du popotin...). Donc, pas d'offense mesdames/mesdemoiselles.

Examinons les réponses classiques :

A ►♥ Mais non voyons ma chérie, tu es superbe! ♥  
◄Mauvaise réponse : elle sentira que vous lui mentez et va insister. Dans le pire des cas elle ne croira plus à vos autres bobards (à propos de votre fidélité, de la qualité de sa cuisine, etc...)...
B ►Euh...  
◄Mauvaise réponse : elle traduira votre hésitation par "Ah oui, la vache! C'est plus un cul c'est un char Leclerc! J'appelle le 2ième régiment du Génie pour qu'ils t'aident à le sortir de la chambre!"
C ►Un peu oui, mais j'aime bien! ☺  
◄Mauvaise réponse : elle se contrefout que vous aimiez ça, et  de toutes façons son cerveau a juste bloqué sur "Un peu oui", le reste de votre phrase s'est perdu dans les limbes. Et puis ce qu'elle veut c'est rentrer dans son jean taille 36 qu'elle portait il y a 15 ans, pas votre compassion.
D ►Ouaih, un peu... ça serait sans doute pas mal de faire du sport...  
◄Mauvaise réponse : au mieux elle acquiesce et vous oblige à l'accompagner faire du jogging le dimanche à 8h du mat', au pire vous dormez sur le canapé pendant quelques semaines.
E ►Pardon? Tu disais?  
◄Mauvaise réponse : elle vous accusera de ne plus la regarder, de ne plus l'écouter, que c'est plus comme avant et patin-couffin.
F ►Quoi? Mais non voyons... OH! REGARDE! ROBERT PATTINSON EN TRAIN DE COURIR A POIL DANS LA RUE!  
◄Bonne réponse, mais c'est reculer pour mieux sauter... et ça ne marchera qu'une fois.

"Euh... je vais faire appel à un ami scientifique hein..."

Comme on le voit, la possibilité de se sortir de cette question piège est mince. Je pense donc que notre scientifique a en réalité découvert la parfaite réponse piège à cette question piège :
– Hum... avant de te répondre, tient, lis cette étude ma chérie!
– Euh... si je comprend bien, soit j'ai un gros cul mais je suis intelligente, soit j'ai pas un gros cul mais je suis conne comme un bulot?
– ♥ Tout à fait mon amour! ♫
– Hum... bon... oublie ma question. Tu veux pas faire l'amour, là tout de suite, comme une bête? Prend moi toute! Rhaaaa lovely!
– Science WIN! \o/

Nous ne voyons pas d'autre explication.

Voila.
Sinon, si vous êtes amateur d'études à la con, je vous recommande ce site : http://etudesalacon.tumblr.com
Je ne sais pas si l'avenir de l'humanité passe par la science, mais celui du couple, c'est possible...

P.S. : comme je suis un peu joueur, je vais vous demander si vous avez des exemples de "Question piège" (homme ou femme) et de la façon de s'en dépatouiller avec succès. Et comme je suis très joueur (ou que je prend mes rêves pour des réalités) et que j'aimerais bien lire leur avis sur la question, je vais même tagguer :
Emma June
Anne-Estelle
Shyze
Liliaimelenougat
Juliette Merris
pour qu'elles (ah... tient, je remarque que je n'ai taggué que des filles... rhôooo) nous donnent leur vision des choses sur les questions piège dans le couple. Pis si elle veulent faire passer après hein... c'est comme la patate chaude. Pourquoi je sens que je vais mettre le brol dans plein de couples avec mes conneries moi?

Fais pas çi, fais pas ça!

Le truc avec les enfants, c'est que lorsqu'on leur interdit quelque chose, le plus souvent ils le font quand même. Soit franchement, en vous regardant bien avec l'air espiègle de celui qui se dit "Je fais ce que je veux, tu es bien feinté!", soit en loucedé quand dès que tu as le dos tourné. Parce si tu l'as interdit c'est que ça doit être chouette (comme par exemple manger du chocolat après brossage des dents). Du coup, il est parfois nécessaire de bien les surveiller, et d'établir clairement des règles avec punition proportionnée en cas d'infraction.
Exemple :

– Xéna, non! Laisse le chat tranquille! Et rebouche ce feutre. Et non, ça n'est plus l'heure de manger du chocolat! Et on ne colle pas de ramponeau à son frère. Tu vas aller au coin si tu continue...

*Paf le frangin!*
– Ouinnnnnn!

– Je t'ai prévenue, maintenant, c'est : au coin!

– Ouinnnnnn aussi!

– Fallait y penser avant. Punie! Et quand tu auras finis de crier ta rage de t'être fait chopper comme une bleue, tu demanderas pardon à Plouf et tu lui fera un bisou.

Conclusion :

1. Tes deux gnomes braillent comme des ânes, et la Sécurité Sociale va pleurer sa mère en voyant la note de prothèses auditives.
2. Lorsque tu énonces un interdit à un gnome, tu te transformes aussitôt en une sorte de crypto-Balladur qui "vous demande de vous arrêter". Avec la même crédibilité.
3. Plus tu énonces d'interdits, plus tu passes pour un pénible, et plus ça augmente tes chances d'être en train de pisser dans un violon.

Attention, hein, j'te vois! Chenapan!

Plus généralement, le truc avec les humains, c'est que lorsqu'on leur interdit quelque chose, le plus souvent ils le font quand même. Soit franchement, en vous regardant bien avec l'air espiègle de celui qui se dit "Je fais ce que je veux, tu es bien feinté!" (ou l'air bovin de celui qui se dit "Gneuh??"), soit en loucedé quand dès que tu as le dos tourné. Du coup, il est parfois nécessaire de bien les surveiller, et d'établir clairement des règles avec punition proportionnée en cas d'infraction.

En parlant de surveillance, vous avez lu "1984" de Georges Orwell? Moi non. Ou peut être quelques extraits en cours de français au collège, au titre des études de texte. J'en garde le souvenir d'un truc plutôt soporifique dans l'ensemble, à propos d'un mec qui rédige son journal intime dans un angle mort à l'abri du regard inquisiteur d'une espèce de télévision équipée d'une webcam allumée en permanence. Comme Secret Story finalement. Si je me souviens bien, il y avait aussi une "police de la pensée" chargée de réprimer tout comportement déviant et non conforme à la doctrine en vigueur (le "politiquement correct" en somme), et les gens parlaient une langue bizarre édulcorée de tous les termes qui risqueraient de les amener à trop réfléchir... un truc
Il parait que ce livre est une référence pour tous ceux qui dénoncent les régimes totalitaires et les atteintes à la vie privée et aux libertés individuelle par des organismes d'état, "Big Brother" tout ça tout ça.

Big Brother is watching you! Y'a pas, ça me file les chocottes...

En ce qui me concerne, la fiction de référence en matière politique, ça serait plutôt Game of Thrones. Et oui, réfléchissez : on nous y explique que même si on mesure 1m20, on peut prendre le pouvoir à condition d'être un beau-parleur. Comme Sarkozy en 2007. Elle nous révèle également que ça ne suffit pas pour le garder, même si votre femme a été plus fréquentée que le périphérique un jour de départ en vacances. Comme Sarkozy en 2012. Mais surtout, elle démontre que tenter de bloquer les trucs que tu n'aimes pas et que tu ne veux pas voir à l'aide d'un grand mur : ça ne sert rien. Ces trucs que tu n'aimes pas continuent d'exister, et en plus, y a des chances qu'ils profitent du fait que tu ne regarde pas, pour contourner ton mur à un moment ou à un autre.

Nicolas Sarkozy et son bouclier fiscal

Et bien figurez-vous que cette technique dite "du mur" (le "canard enchaîné" parlerait surement de "mur du çon") est particulièrement employée de nos jours. Enfin, ça et la technique dite "du couvercle" (mais Maliki en parle mieux que moi). Comme quoi, depuis Jericho, on a pas franchement progressé. Petit point sur les "murs" les plus célèbres :

• les murs Facebouc© : souvent surnommés murs de la honte
• le mur des lamentations : mur Facebouc© de l'hypothétique entité omnipuissante surnommée "Dieu"
• le mur de Berlin : ouvrage de maçonnerie destiné à empêcher les allemands de l'ouest de rouler en Trabant. Étrangement, sa destruction n'a pas pour autant favorisé la vente de ce véhicule populaire. On en trouve parfois des morceaux à vendre sur e-bay (du mur, comme de la Trabant)
• la ligne Maginot : sorte de grande muraille de chine, mais plus petite, devant protéger la France d'une invasion allemande en 1939, avec le succès que l'on sait. Ah ah ah!
• la grande muraille de Chine : sorte de ligne Maginot, mais en plus grand, pour protéger la Chine des invasions mongoles. Même efficacité que la ligne Maginot. Mais plus grand.
• le Firewall ("mur de feu") : censé protéger votre ordinateur d'une intrusion externe. La plupart des pirates informatiques en rigolent encore.
• la ligne rouge : celle à ne pas franchir (expression souvent utilisée par les politiciens ou les journalistes). Régulièrement franchie dans la joie et l'allégresse avec fanfare et klaxon, le plus souvent dans l'indifférence générale (exemple : "La Syrie ne doit pas franchir la ligne rouge en utilisant des armes chimiques!". C'est maintenant chose faite. Et donc on fait quoi?).

Le dernier modèle de Trabant, sorti peu avant la chute du mur.

Mais la notion de "mur" est à prendre au sens large : ainsi le législateur...

Petit aparté :  vous noterez que ce terme de "législateur", volontairement vague, est utilisé pour désigner de façon très impersonnelle ceux qui font voter une loi. Style "C'est pas moi, c'est eux m'sieur!". Le législateur est donc une sorte d'entité mal identifiée, prétendument impartiale, et théoriquement dédiée au bien commun. Je dis bien "théoriquement", parce que "pratiquement", le mec qui vote une pseudo-loi inapplicable contre la corruption a des chances d'être celui-là même qui est en train de blanchir en Suisse l'argent de ses caisses noires, ou de se faire attribuer un modeste appartement de 15 pièces avec terrasse en marbre sur les Champs Élysées, à loyer très modéré malgré un salaire de ministre (ça tombe bien : il l'est).

Législateur en plein travail.

Bref, le législateur donc, aime à créer quantités de barrières, en établissant dans la loi toutes sortes d'interdictions. La plupart répondent à une certaine nécessité en terme de vie en société : interdiction de zigouiller les gens (fussent-ils particulièrement insupportables comme Justin Bieber), ou plus généralement interdiction de causer une nuisance physique volontaire (même si de ce fait, de nombreuses baffes continueront de se perdre comme dans le cas de Nadine Morano). Jusque là, rien à redire : la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres.

Là où ça commence à être marrant, c'est lorsque le ♫ législateur ♪ (à prononcer sur un ton grave et vaguement inquiétant) s'attaque à des sujets de société pour lesquels l'objectivité part assez vite en cacahuète. Des exemples? En voici déjà un : la loi du 11 octobre 2011 d'interdiction du port du voile intégral (ou burqa) dans les lieux publics. Un loi censée défendre en vrac :

• La laïcité (je vous laisse jeter un œil à la bafouille de Maître Eolas sur la question, c'est édifiant).
• La liberté (interdire le port d'un accessoire vestimentaire au nom de la liberté, c'est assez culotté je trouve)
• Le droit des femmes (considérées ici comme des victimes donc)

La loi étant censée protéger les victimes et punir les contrevenants il me semble, pourquoi c'est à elles qu'on inflige une amende?
– Non, mais bon, tu fais semblant de pas comprendre aussi : c'est le mari qui leur inflige ça qui est visé! C'est lui qui paye l'amende au final! Han!
Ah. Et de ce point de vue, la femme voilée est donc considérée comme une irresponsable insolvable dont c'est le mari qui vient sauver les miches? Belle progression du statut de la femme dites moi...
– Non, mais bon, c'est un signe ostentatoire aussi... c'est du prosélytisme!
Moui, tandis que les panneaux publicitaires et les magazines montrant des pouffes anorexiques jeunes femmes maigrichonnes à moitié dévêtues par exemple, c'est pas ostentatoire, et ça ne valorise pas un culte malsain de la maigreur excessive. Et c'est une preuve de bon goût aussi. D'ailleurs c'est bien connu, les femmes sont tellement influençables, que le fait de voir l'une d'entre elles en burka donne immédiatement envie aux autres de se convertir à l'islam... Suffit de voir l'effet d'une paire de louboutins...

Toi aussi rejoins le côté obscur l'islam radical!

– Non, mais bon, c'est pas un exemple pour la jeunesse, ça donne une mauvaise image de la Femme!
Une seule réponse : Loana (mais j'aurais également pu dire Nabila "Allo quoi" Benatia, et sans doute pas mal d'autres noms).

Pourtant, vis à vis du cancer de la peau...

Cerise sur le gâteau, cette loi a des effets pervers en créant un "mur" (tient, encore un) entre les musulmans (radicaux ou non) qui se sentent quand même un chouïa dans le collimateur, et les autres qui se disent que si on a fait une loi, c'est que tout ça ne doit pas être très catholique. Ou comment la loi, qui devrait lutter contre le communautarisme a l'effet exactement inverse. Bien joué le ♫ législateur ♪.

En même temps, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais depuis déjà quelques années, les pouvoirs publics (entité sensiblement équivalente au législateur) ont la fâcheuse tendance de nous prendre pour des buses : Mangez 5 fruits et légumes par jour, Fumer est dangereux pour la santé, Triez vos déchets, Achetez français, Le nucléaire c'est bon mangez-en!,Tuer c'est mal, L'alcool ça saoule, Attention : faire l'amour peut provoquer une grossesse!, etc... Je pense que les prochaines campagnes de pub financées par l'état seront : Ne pas respirer tue!, Mangez quand vous avez faim!, Ne mettez pas vos coudes sur la table.

M'est avis que l'état français a trop de fric, du coup le dépenser en campagnes de pub, dont le degré de créativité est digne d'une chanson de Superbus, semble être une bonne idée. D'un autre côté, c'est payé par les testiboules que le fisc vous ponctionne hein... (sauf si tu es ♫ législateur ♪, puisque dans ce cas tu connais les combines pour frauder et/ou tu as un compte helvétique bien garni).

Bref tout ça pour vous dire qu'à force de vouloir interdire tout et n'importe quoi on fini par obtenir l'effet inverse. Alors, lâchez un peu prise de temps en temps...

Ne craignez rien, ça fait du bruit, mais ça sent pas!