L'ardoise m'agite

Des fois, ce sont des trucs tous bêtes qui m'énervent : un article de presse truffé de fautes d'orthographe, un discours politique où on nous prend clairement pour des jambons, l'abandon du tiroir conjugal par des chaussettes sans scrupules sous le fallacieux prétexte d'aller acheter un paquet de lessive à la machine à laver du coin,  une paire de témoins de Jéhovah qui viennent frapper à ma porte et faire aboyer mon chien pendant la sieste des gnomes...

Là, dernièrement, c'est la recherche d'un cadeau pour les 2 ans de mon gnome fille qui m'a énervé un tantinet. Plutôt du style Xéna-princesse-guerrière (comprendre : princesse car je veux pas trop me salir les doigts en attrapant ce biscuit au chocolat avec mes propres mains alors tient-le pour moi esclave, et guerrière car je viens de coller un ramponeau à mon frère ainé qui fait une tête de plus que moi et il chouine comme une fillette mouhaha), elle n'est pas forcément encore à un âge ou elle formule des exigences spécifiques allant plus loin que : "J'ai faim!" ou "Dans les bras papa!" voire "Nan, pas de bisous, tu piques!". Ajoutez à cela que nous n'avons pas la télé. Qui dit pas de télé, dit pas de chaîne-pour-enfant-qui-diffuse-des-dessins-animés-abrutissant-entrecoupés-de-pub-toutes-les-5-minutes-pour-transformer-les-gnomes-en-bons-consommateurs-dociles.

Nounou électrique. Non, pardon NUCLEAIRE!

Xéna, elle aime bien le dessin, mais trouve le support papier trop limitatif pour sa créativité. Y a bien l'Aquabidule©, sorte de tapis blanc sur lequel on dessine à l'aide "feutres" justes remplis d'eau toute bête (ça colle la première épaisseur, blanche, du tapis sur la seconde, bleue, et produit ainsi un tracé bleu). Mouaih. Sur les deux feutres d'origine : l'un a disparu (il est sans doute aller faire la fiesta avec les chaussettes fugueuses), et l'autre a la pointe tellement écrasée et cradingue qu'on dessinerait certainement mieux avec une serpillère usagée. Ajoutons que les gnomes adorent suçoter la dite pointe, ce qui en terme d'hygiène nous situe quelque part entre l'attaque bactériologique et le championnat de natation en bassin d'épuration. Et si ça ne suffisait pas, le tapis lui-même a tellement été manipulé par des petites mains pleines de petits doigts boudinés couverts de substances grassouillettes pas toujours bien identifiées, que même avec un nettoyeur haute pression on peine à y tracer quoique ça soit tellement la couche de gras fait obstacle à l'eau (même après lavage).

Du coup, le choix est assez simple :

1. tu brides la créativité de ton gnome en limitant l'activité dessin/peinture au maximum. Avantage : tu économise un pot de peinture murale. Inconvénient : tu frustres la princesse guerrière et creuse le trou de la sécu en frais de prothèse auditive (c'est mal de frustrer Xéna!).
2. tu laisses s'exprimer la créativité de ton artiste de 90 cm. Avantage : sait-on jamais, si c'est la future Picasso, y a p'têt moyen de se faire des testiboules en or. Bon, ça impliquera de tailler dans la maçonnerie pour vendre le bidule, mais avec le fric que tu te feras, tu pourras payer un maçon polonais sans-papiers pour restaurer l'intégrité de tes murs. Inconvénients : si c'est pas la future Picasso, t'as des murs crados et ça va te coûter un pot de peinture murale.

Et là tu te dis : bon sang, mais c'est bien sur! Au temps de ma jeunesse, y avait un truc super : l'ardoise magique! Inventé à la fin des années 50 par un français dont l'office des brevets n'a pas retenu le nom (au contraire de celui du comptable de la boite à laquelle il a vendu l'idée. Si si, véridique!), ce bel objet de plastique se compose principalement d'un écran grisâtre recouvrant une sorte de poudre. Le passage d'un stylet enlève la poudre localement, ce qui laisse une marque noire que l'on peut faire disparaitre en secouant l'écran comme une vulgaire bouteille d'orangeade dont on souhaite décoller la pulpe.

Existait en deux version : le Telecran équipé de boutons rotatifs qui guide (l'un verticalement, l'autre horizontalement) un stylet se trouvant à l'intérieur. Quiconque en a eu un entre les mains sait que l'on peut au mieux y tracer de vagues formes rectangulaires. Schématiquement, pour y dessiner une patate, tu as intérêt à la dessiner sous forme de frites. D'ailleurs, quoique tu cherches à dessiner, ça sera souvent sous forme de frites.

Ceci n'est pas une pipe. Non, vraiment pas.

L'autre version c'est l'Ardoise Magique avec son stylet. Sur celle là, point de bouton, mais un stylet indépendant. Parfois trop indépendant d'ailleurs, même si on peut théoriquement l'attacher à l'aide d'un piti cordon... le gars qui a imaginé que le-dit cordon résisterait à la traction d'un gnome têtu ne devait pas avoir d'enfants.Ou au contraire voulait vendre des stylets en rab' à un prix prohibitif. J'aurais bien dit qu'un bête stylo bille à sec peut faire l'affaire, mais il me semble que la pointe du stylet est magnétique, donc macache!
 
Si ça existe encore, avec ça mes murs sont sauvés et la sécu itou. Gougle étant un copain, je vérifie derechef et constate que ce jouet mirifique et antédiluvien est toujours distribué. Hosanna! Alléluia! A l'évidence, le premier magasin de jouets venu te pourvoira en quelques minutes de cet accessoire simpliste et bon marché. Ah ah ah!

Profitant de sa pause déjeuner (son lieu de travail étant proche d'une grande galerie commerciale comportant une grande enseigne de jouets que nous baptiserons "T'vas voir ta gueule à la récré!"), papa Hérisson fait un saut, qu'il pense rapide, dans la boutique sus-nommée.

C'est chouette les portes automatiques!

Bon. Trouver le rayon dessin/peinture/machins artistiques à base de perles et autre bitoniaux en plastique : ok. Trouver les Ardoises magiques... euh... Ah voilà. Coup d’œil à l'étiquette de prix : un bras. Payable par CB, chèque, sur acceptation du dossier par la maison de crédit. Âme acceptée sur présentation du justificatif signé par le sang du titulaire. Ok.

Alors, il faut comprendre un truc : il doit y avoir en tout 4 modèles proposés dans le rayon. Trois d'entre eux sont sous licence :

• un machin avec Winnie un ourson jaune à T-shirt rouge. Coût : un bras.
• un truc avec Spiderman un super héros arachnoïde. Coût : un rein.
• un bidule avec Hello Kitty ce chat japonais sans bouche qu'on voit partout, l'écran étant de la taille d'un timbre poste moldave. Coût : seulement un doigt. Mais écran si ridiculement petit que tu auras déjà du bol si t'arrive à tracer une croix dedans, vu le rapport de taille entre la pointe du stylet et la diagonale de l'ardoise (en terme d'expression de la créativité, j'ai peur que Xéna se sente frustrée).

Évidemment, ces trois là sont mis en valeur à mi-hauteur, couleurs criardes et étiquettes de prix bien visibles.

Y'a des offres intéressantes.

Ok. Papa Hérisson n'étant pas né de la dernière pluie, il farfouille. Dans sa jeunesse, au camp indien, on l'appelait Oeil-de-Lynx (non, en fait, c'était Bison-des-nuages, mais je trouve que ça pète moins la classe), du coup, il repère vite fait d'autres boites, sans la licence Winnie-démembreur, Spiderman-trafiquant-d'organe ou Kitty-microbiologiste. A environ 3m50 de hauteur. A plat en haut du rayonnage. Sans étiquette de prix. Logique.

Papa Hérisson mesurant grosso-modo 2m20 les bras levés (sauf si on le chatouille), ne disposant pas d'échelle/escabeau/lasso/fouet, ne sachant projeter de toile d'araignée avec ses petites mimines, et ayant négligé de mettre son slip par dessus son pantalon (ce qui lui aurait permis de prendre son envol avec sa cape dans le vent et sa mèche gominée), ça craint légèrement du boudin. Rhaaa! Bon, ça parait stupide de mettre ça là, si on ne peut y accéder : il doit y avoir d'autres boites plus bas. Ah oui en effet : plus bas. Beaucoup plus bas.

Tellement bas en fait, que pour le voir, il te faudra ramper comme le GI de base pris dans une embuscade vietcong, ou chercher frénétiquement tel le chien renifleur de drogues dans l'autocar de tournée de Justin Bieber. Qu'importe : voici des ardoises magique à peu près basiques. En essuyant un peu la poussière, on trouve même une étiquette de prix (bien planquée quand même, faut pas déconner), et ça coûte quand même un demi-testiboule. Soit. Donc là, tu sors la machette pour couper les lianes et dégager les tarentules (le positionnement stratégique de cet article sans licence afin de décourager la vente, semble des plus efficaces)  et tu choppes une boite.

Des rayonnages accueillants!

Alors déjà : ce ne sont pas les mêmes boites que les inaccessibles tout en haut. Ok, ils ont donc un stock de boites non référencées. En même temps, vu l'altitude, sans une bonne cordée, c'est pas évident... Normal. Bon, ensuite c'est fabriqué en PRC. PRC? PRC : People's Republic of China. Donc fabriqué en Chine (ça te surprend vraiment ami lecteur?), mais comme on a un peu honte de l'avouer, on marque PRC, ça peut désorienter temporairement les consommateurs non avertis (note bien : en l’occurrence, les 4 modèles venaient tous de Chine donc ça ne change rien, t'as pas le choix sur ce point. Je ne ne peux me prononcer sur la boite stockée dans la stratosphère, ayant omis de prendre mon télescope avec moi). Enfin, la boite est super légère. Pas étonnant, c'est fait dans ces nouveaux plastiques biodégradables que je déteste.

– Wouah, papa Hérisson il est pas écolo, il est contre les plastiques biodégradables!

Ah... vous m'expliquerez ce qui écologique dans le fait de fabriquer des jouets qui cassent plus vite que leur carton d'emballage, et nécessitent ainsi un renouvellement aussi fréquent que coûteux. Notez, y a une logique commerciale : ça casse, donc tu rachète. Au final, c'est plus un bras que ça te coûte, c'est les deux avec une hypothèque sur ceux de tes descendants sur 5 générations. C'est sûr que les machins quasi-indestructibles de mon enfance qu'on retrouve parfois dans les vides-greniers, c'est pas super intéressant pour le fabriquant hein...

Bon, enfin, tant pis. Boiboite sous le bras, je poursuis ma quête. Bah oui, même si c'est l'anniversaire de Xéna, faudrait voir à ne pas négliger son frangin...  Lui aussi a une certaine vocation artistique, mais son truc c'est pas trop le dessin en fait. Par contre, avec un tableau blanc aimanté et des magnets de différentes formes/tailles/couleurs, il fait des trucs plutôt chouettes.
Ça, on a. L'ennui c'est que le stock de magnets s'amenuise au gré des disparitions sous le frigo, dans le canapé (ou partis rejoindre des chaussettes adultères dans un motel miteux). Du coup, je me dis bêtement : qu'à cela ne tienne, pendant que je suis à "T'vas voir ta gueule à la récré!", je vais reprendre une boite d'assortiment de formes en magnets.

T'as qu'à croire. T'as le choix entre un paquet de chiffres aimantés ou un paquet de lettres aimantées, et pis c'est tout. Bon l'intérêt pédagogique n'est pas nul hein... mais les Chiffres et les Lettres, c'est déjà chiant à la télé et une fois les 3/4 des magnets perdus, il risque d'être difficile de composer autre chose que des plaques d'immatriculations ou des équations différentielles. Ajoutez à cela que ces magnets sont fait du même plastique foireux que l'ardoise magique, et qu'on leur a (mal) collé un minuscule aimant qui finira vraisemblablement par se détacher afin de terminer au choix :

1. dans la bouche d'un des gnomes
2. dans la gueule du chien
3. dans la gueule d'un des chats
4. sous ton petit pied nu tout tendre en plein milieu de la nuit lorsque tu te rendra subrepticement aux toilettes pour un petit pipi nocturne en ayant les yeux collés

Zut, il manque le "k" pour faire WAKER!

Et tout ça pour la modique somme de : un œil.  Ok, je laisse tomber les magnets, je vais déjà prendre l'ardoise magique qui sera cassée dans deux semaines, pour un demi-testiboule. De toute façon, vu le temps que ça m'a pris, je suis en retard au boulot, ce qui va déjà me coûter l'œil que je viens d'économiser : le compte est bon. Ah bin nous y revoila aux chiffres et aux lettres!