Cumuk! (cats inside)

cumuk /ky.myk/ n. masculin
  Définition :

1. action de cumuler petites et grandes contrariétés jusqu'à un point de saturation.
2. interjection utilisée comme une sorte de cri de guerre dans la famille Hérisson lorsque le-dit point de saturation est atteint.

  Ethymologie :

1. expression inventée par erreur par Maminou (maman de maman Koala) en se mélangeant les doigts sur le clavier lors d'un échange de mails (sans doute au lendemain d'une soirée alcoolisée). Elle tentait de taper le mot cumul, et a tapé cumuk.
2. L'expression est restée pour désigner une accumulation d'emmerdes de contrariétés.

  Exemple :
     – Tient, j'ai été au concert de Justin Bieber, je t'ai ramené un t-shirt :)
     – Ah... super...  :(
     – Non mais allô! C'était génial quoi! D'ailleurs j'ai filmé une partie du concert avec mon smartphone! J'ai mis la vidéo sur mon skyblog, lol! Je t'ai partagé le lien sur ta page facebouc© pour que tes amis puissent le voir aussi!   Ah mais tient!? Ils sont pas à l'école tes enfants?
     – Cumuuuuuuuk!

Cumuuuuuk!

Il y a des moments dans la vie comme ça, où tu as l'impression que tout ton environnement conspire pour te pourrir l'existence jusqu'au trognon. On appelle ça la loi des séries. Dans ces moments, tu as une furieuse envie de hurler ta frustration à la face du monde : c'est l'effet cumuk.

Niveau 1. L'argent ne fait pas le bonheur. Son absence non plus.
Grâce à une astucieuse niche fiscale, papa Hérisson et maman Koala ne payent pas d'impôts sur le revenu. Oui, je sais vous êtes jaloux.
Comme je suis sympa, je vais vous livrer le secret de cette extraordinaire astuce comptable vous permettant une si avantageuse défiscalisation (sélectionner la ligne pour découvrir ce secret) :

                         Spoiler :

♫♪ Nous ne gagnons juste pas assez de fric pour être imposables ♪♫

Et y a même de la marge. Bon. En soit, c'est secondaire, nous ne sommes pas super dépensiers dans la famille. Par contre, si nous ne sommes pas éligibles à l'impôt sur le revenu, il n'en va pas de même pour la taxe foncière et les différents impôts indirects (TVA, etc...). Si vous ajoutez à cela que les prix dans les magasins n'ont pas tendance à baisser, et la moindre plaquette de beurre va bientôt coûter un bras (et je ne vous parle pas des pommes de terres qui coûtent un testiboule au kilo... et pourtant, croyez moi, faire pousser des patates, ça n'a rien de bien compliqué...
Cerise sur le gâteau : on nous vend régulièrement de la merde en branche des produits d'une qualité douteuse. Par exemple, nous venons de racheter des chaussures en cuir fermées et étanches pour les gnomes, parce que l'hiver arrive et que l'herbe est parfois humide. Pour l'étanchéité, tu repasseras. Je ne sais pas comment ils ont fait, mais l'eau rentre plus facilement que dans des espadrilles... ils ont dû mettre une semelle dans une matière qui attire les molécules d'eau, ou un humidificateur à l'intérieur, je ne sais pas... Bref, nous voilà quittes pour vendre un deuxième rein et racheter des pompes soi-disant étanches. Ainsi qu'un flacon de latex. Pour qu'elles le soient vraiment.

Du coup, en cette période, l'argent a tendance à sortir plus vite qu'il ne rentre, et les fins de mois sont souvent difficiles. A partir du 15. Les bons mois.

Niveau 2. Les gnomes sont en mode BCBG
BCBG, ça veut dire : Bébé Crevé = Bébé Gonflant
Comprendre : quand le gnome est fatigué-naze, il devient, par rétroaction fatiguant-gonflant à son tour. Il rigole bêtement (dans le meilleur des cas), fait des caprices, chouine, conteste, objecte, répond, se roule par terre et fait même parfois mine de taper. Voire tape. Pas bien.
– Bin faut les faire dormir aussi!
Eh oh! Je me pointe pas dans leur chambre à l'heure de la sieste avec des cloches et des cornes de brume! D'ailleurs ils font leurs nuits.
Le problème c'est que Xéna fait ses dents. Les dernières prémolaires pour être exact. Oui, les quatre en même temps, c'est plus sportif. Du coup, chez notre princesse-guerrière, c'est surtout le côté "guerrière" qui ressort en ce moment. Tendance barbare-cri-de-guerre.
Plouf quant à lui nous fait une petite crise de croissance, d'où fatigue et douleur aux articulations. Accessoirement, et sachant que du haut de ses 3 ans et demi, il fait déjà la taille d'un enfant de 4 à 5 ans, ça nous ramène au point n°1 du cumukOmètre, puisqu'il va donc falloir rhabiller le gnome avec des fringues à sa taille, ce qui coûte environ un testiboule et demi.

– Vous n'aviez qu'à les mettre à l'école, au moins vous ne les supporteriez que le soir...

Et sinon, ça va mieux ces migraines?

Niveau 3. Au boulot, c'est le coup de feu

Sans rentrer dans les détails, mon travail peut alterner des périodes calmes, voir très calmes, et des périodes où tu as tout juste le temps d'aller faire pipi (et encore, tu seras prié de faire fissa, et de secouer la gougoutte en courant sur le trajet du retour à ton poste).

Le souci, c'est que je me trouve en position dite de middle management...

Tient, petit apparté : vous avez remarqué que dans les entreprises, en général quand on veut vous infliger des conditions de travail à la noix ou planter un poignard vaudou supplémentaire dans le code du travail, cette dernière porte toujours un nom en anglais?

Exemples sous forme d'un petit lexique :

►Target : littéralement "cible" ou "objectif". C'est le but à atteindre en terme de profits ou de bénéfices (du point de vue des actionnaires s'entend). En général difficile ou impossible à atteindre sans jouer sur les variables d'ajustement.
►Staffing : le personnel (on parle parfois de ressources humaines). Variable d'ajustement permettant d'attendre la target par son augmentation (rarement) ou sa diminution (souvent).
►Manager :  francisé en "Manageur", peut être traduit par "chef de service" (en gros). Le manager a pour mission gérer son staffing, c'est à dire s'arranger pour que celui-ci lui coûte le moins possible tout en travaillant le plus possible pour faire rentrer le maximum d'argent (dont seuls les actionnaires verront la couleur), tout cela pour atteindre la target.
►Turn Over : littéralement "rotation", désigne le fait pour une entreprise de renouveler régulièrement son staffing. Notons que dans l'antiquité, il était bien vu dans une entreprise d'avoir un faible turn over, signe que les employés étaient satisfaits de travailler dans l'entreprise, et qu'ils y faisaient carrière. De nos jours, une entreprise bien considérée par les investisseurs a au contraire un turn over important. Certains manager ont d'ailleurs parfois une target en terme de turn over. Authentique.
►Open Space : "espace ouvert", zone de travail sans cloisons (ou avec des cloisons anecdotiques). Présenté comme un progrès permettant les interactions sociales, cela permet surtout au manager de surveiller le staffing en permanence, afin de s'assurer que la target est atteinte..
►Corporate : littéralement "d'entreprise" (sous-entendu "culture" ou "réglementation"). Désigne une pratique conforme à la "règle de l'entreprise". Règle qui n'est pas toujours formellement écrite, ce qui permet de lui faire dire un peu tout ce qu'on veut tant que ça permet de faire progresser le turn over et de torturer le code du travail.
►Worldwide : "partout dans le monde". Comprendre : "ça se fait partout dans le monde, tu vas pas nous faire chier avec ton code du travail de mes deux". Dans les multinationales, worldwide est souvent accolé à corporate ce qui permet de bien appuyer que c'est comme ça et que si tu n'es pas content, un poste de chercheur t'attend dans la plus grande entreprise de France : Pôle Emploi.
►Review : (mon préféré à titre personnel) littéralement "examen", désigne communément l'entretien annuel avec le manager. Théoriquement basé sur un échange de points de vue mutuels avec ce dernier, ce modèle d'hypocrisie pseudo-social à la sauce libéralisme sert surtout à t'exposer, via une brève rencontre, la décision irrévocable des vrais patrons (les actionnaires) concernant le fait que malgré tes performances correctes atteignant la target, tu peux te brosser pour avoir une prime/une augmentation/une promotion/des horaires convenables/un peu de considération.


Et enfin donc Middle management qui pourra se définir par : 

• tu as les responsabilités du niveau hiérarchique supérieur (manager)
• tu as le salaire du niveau hiérarchique inférieur (le staffing de base, d'où la notion de middle, accessoirement cela nous renvoi encore au point n°1)
• tu effectues le boulot de ces deux niveaux en plus du tient (ça c'est corporate et worldwide)
• à ton entretien annuel (review) on t'explique que tu n'auras pas ta prime car, certes tu atteints tes objectifs, mais que tu pourrais en faire plus quand même crotte c'est vrai quoi... et si tu n'es pas content, ça tombe bien l'entreprise veut augmenter son turn over.

Le travail c'est la santé

Niveau 4. Et chat continue, encore et encore...
... c'est que le début, d'accord, d'accord.

 Oui, alors je sais : je vous ai déjà parlé des chats qui sont pénibles. Mais croyez-moi, à ce stade, on se demande si c'est naturel ou s'ils prennent des cours du soir pour réussir à être aussi chiants.

Comme vous le savez déjà, nous avons 4 chats. Chat n°4, la petite dernière, est un vrai zébulon. Brièvement surnommée "Ouverture facile" suite à son opération de stérilisation (le petit surgeon ressemblait furieusement à une languette pour démouler les flans (où en l’occurrence les flancs), elle vient de recevoir son surnom "officiel" : Gremlins. En effet, outre ses touffes de poils blancs qui font furieusement penser au chef de ces vilaines bestioles, elle est virtuellement partout à la fois, en train de faire toutes les conneries possibles et imaginables. Au besoin, elle en invente de nouvelles. Et si elle n'a rien de mieux à faire, elle enquiquine les autres chats. Ou le chien. Ou vole de la nourriture.

Surtout, ne pas laisser trainer de nourriture. Si elle bouffe après minuit, elle devient chiante... Enfin encore plus.

En plus, c'est une furieuse celle-là : le soir, lors de la distribution de boulettes à chat, dès qu'on attrape la boite, elle se met à grogner et à distribuer des beignes aux autres, pour être la première (et idéalement la seule) à en manger. Et je ne vous parle pas de la difficulté à manger des avocats chez nous : elle adore ça et tente de chaparder la part des gnomes. Oui, de l'avocat. Notez : chat n°3 est fan d'asperge alors...

Mais bon, le pire moment, c'est souvent le matin.


Etape n°1
Epuisé par sa semaine de boulot (cf point n°3), et les deux tornades en forme de gnomes (cf point n°2), papa Hérisson tombe du lit en s'apercevant qu'il reste moins d'une minute avant que son réveil ne sonne et ne perturbe le sommeil de maman Koala. Trébuchant sur le conteneur de croquettes des chats (dissimulé dans la chambre pour que les susmentionnés félins ne tentent pas de l'ouvrir en le faisant lourdement chuter dans les escaliers au beau milieu de la nuit. Ne riez pas, ils l'ont déjà fait.), papa Hérisson se vautre mais parvient à éteindre le réveil (qui se trouve du côté de maman Koala pour des raisons techniques). La chute ayant été malgré tout un tantinet bruyante, maman Koala se retourne en marmonnant :
– Guemeugneu? Vrufff schhh pt fmouf shhhhaaaa steuupp... 'je gnégné!
Traduction probable : Chéri? J'espère que tu ne t'es pas fait mal... bon courage pour ta journée!
A moins que ça ne soit : Qu'est-ce que c'est? Vu que t'es debout, tu peux empailler les chats s'il-te-plait... j'aimerais roupiller!

Etape n°2
A pas de loup-sous-LSD, papa Hérisson descend l'escalier avec toute la grâce de cet oiseau qu'on appelle éléphant. Chat n°4, embusquée derrière la rampe, en profite pour griffer ses petits pieds tous nus. Papa Hérisson tente de contenir un juron. Echec critique : chat n°4 vient d'être maudite sur 4 générations. Vu qu'elle est stérilisée, ça se présente mal pour elle.

Etape n°3
Allumer une vague lumière, et jouer au jeu du matin : toi aussi, trouve le vomi de chat! En joueur expérimenté, papa Hérisson y parvient en moins de 15 secondes en grommelant une phrase obscure à propos d'un taxidermiste. Il se dirige vers la cuisine pour y attraper un rouleau de sopalin, et se vautre à 1m50 de la porte en butant sur chat n°4 qui slalomait entre ses jambes pour réclamer son p'tit déj'. Il peste de nouveau, ajoutant 5 ou 6 générations à la malédiction précédente, ainsi que quelques mots en allemand.
Oui, bon : soyons clairs, je ne parle pas un mot d'allemand. Sauf quand je suis en colère. Je trouve que cette langue se prête bien aux jurons proférés sous le coup d'une colère froide. C'est menaçant. J'avais essayé l'italien, mais ça rendait moins bien je trouve...

Autant l'italien se parle avec les mains, autant l'allemand ça serait plutôt avec le mégaphone.

Papa Hérisson ouvre enfin la porte de la cuisine, verse quelques croquettes dans la gamelle de chat n°4 (juste pour avoir la paix), attrape le sopalin, en arrache moult feuilles pour ne pas s'en mettre plein les doigts et va nettoyer le vomi. Il revient ensuite dans la cuisine, balance le sopalin à la poubelle et va se laver les mains : chat 1, sopalin 0.

Etape n°4
Papa Hérisson se dirige ensuite vers la salle de bain où se trouve enfermée chat n°2. Après avoir marché dans le pipi de cette dernière, astucieusement répandu derrière la porte, il procède à ses ablutions en tuant quelques dizaines de moustiques à la machette pendant que chat n°2 gueule pour sortir (notez que la sortir avant ne sert à rien, car alors elle gueule pour rentrer). Suite à quoi il tente de se raser. Le visage en sang, il se dit qu'il va être temps de changer de biscotte, celle-ci semble légèrement émoussée.

Etape n°5
De retour dans la cuisine pour la préparation du p'tit déj', il dégage chat n°4 avant qu'elle ne s'attaque aux tartines et au cake. Puis, il ramasse les peaux d'avocat que cette pénible a choppé dans la bassine destinée au composteur. Il va ensuite pester contre chat n°4 qui fiche le bronx à côté en enquiquinant chat n°1 et n°3 qui voulaient juste dormir, et revient en pestant dans la cuisine parce que les tartines sont en train de cramer dans le grille-pain.
Attrapant son p'tit dej', papa Hérisson va ensuite s'installer à l'ordinateur pour glandouiller un peu en ricanant devant le dernier strip de Maliki en grignotant ses tartines (oui, je sais, c'est pas bien, ça met des miettes dans le clavier). Il râle un peu lorsque chat n°1, surnommé pot-de-glue, vient se poser sur ses genoux en ronronnant, et mettre des poils dans la confiture et le café.

Etape n°6
Un étrange bruit organique, rapidement suivi d'une odeur méphitique, parvient à papa Hérisson. C'est proche. Très proche. Bizarre : puisqu'il est sur les genoux, ça ne vient pas de chat °1, pourtant spécialiste de la visite de la litière pendant les repas (et pas juste pour un pipi... quand il y va pendant qu'on mange, ce sont en général les grandes orgues. Bon appétit.). Chat n°4, occupée à détruire un coussin appartenant aux gnomes est également innocente hors de cause dans le cas présent. Et puis c'est trop proche...
Papa Hérisson jette un oeil sous le bureau de l'ordinateur, le bruit semblant provenir de la là. Bingo. Chat n°3, sans doute un peu malade, est en train de déposer un étron liquide à même le sol, aux pieds de papa Hérisson.
...
...
...
chat 2, sopalin 0.
...
...
...
Cumuuuuuuuuuuk!

Et merde! mince! J'ai craqué ma chemise en plus... Là, je suis colère!

L'ardoise m'agite

Des fois, ce sont des trucs tous bêtes qui m'énervent : un article de presse truffé de fautes d'orthographe, un discours politique où on nous prend clairement pour des jambons, l'abandon du tiroir conjugal par des chaussettes sans scrupules sous le fallacieux prétexte d'aller acheter un paquet de lessive à la machine à laver du coin,  une paire de témoins de Jéhovah qui viennent frapper à ma porte et faire aboyer mon chien pendant la sieste des gnomes...

Là, dernièrement, c'est la recherche d'un cadeau pour les 2 ans de mon gnome fille qui m'a énervé un tantinet. Plutôt du style Xéna-princesse-guerrière (comprendre : princesse car je veux pas trop me salir les doigts en attrapant ce biscuit au chocolat avec mes propres mains alors tient-le pour moi esclave, et guerrière car je viens de coller un ramponeau à mon frère ainé qui fait une tête de plus que moi et il chouine comme une fillette mouhaha), elle n'est pas forcément encore à un âge ou elle formule des exigences spécifiques allant plus loin que : "J'ai faim!" ou "Dans les bras papa!" voire "Nan, pas de bisous, tu piques!". Ajoutez à cela que nous n'avons pas la télé. Qui dit pas de télé, dit pas de chaîne-pour-enfant-qui-diffuse-des-dessins-animés-abrutissant-entrecoupés-de-pub-toutes-les-5-minutes-pour-transformer-les-gnomes-en-bons-consommateurs-dociles.

Nounou électrique. Non, pardon NUCLEAIRE!

Xéna, elle aime bien le dessin, mais trouve le support papier trop limitatif pour sa créativité. Y a bien l'Aquabidule©, sorte de tapis blanc sur lequel on dessine à l'aide "feutres" justes remplis d'eau toute bête (ça colle la première épaisseur, blanche, du tapis sur la seconde, bleue, et produit ainsi un tracé bleu). Mouaih. Sur les deux feutres d'origine : l'un a disparu (il est sans doute aller faire la fiesta avec les chaussettes fugueuses), et l'autre a la pointe tellement écrasée et cradingue qu'on dessinerait certainement mieux avec une serpillère usagée. Ajoutons que les gnomes adorent suçoter la dite pointe, ce qui en terme d'hygiène nous situe quelque part entre l'attaque bactériologique et le championnat de natation en bassin d'épuration. Et si ça ne suffisait pas, le tapis lui-même a tellement été manipulé par des petites mains pleines de petits doigts boudinés couverts de substances grassouillettes pas toujours bien identifiées, que même avec un nettoyeur haute pression on peine à y tracer quoique ça soit tellement la couche de gras fait obstacle à l'eau (même après lavage).

Du coup, le choix est assez simple :

1. tu brides la créativité de ton gnome en limitant l'activité dessin/peinture au maximum. Avantage : tu économise un pot de peinture murale. Inconvénient : tu frustres la princesse guerrière et creuse le trou de la sécu en frais de prothèse auditive (c'est mal de frustrer Xéna!).
2. tu laisses s'exprimer la créativité de ton artiste de 90 cm. Avantage : sait-on jamais, si c'est la future Picasso, y a p'têt moyen de se faire des testiboules en or. Bon, ça impliquera de tailler dans la maçonnerie pour vendre le bidule, mais avec le fric que tu te feras, tu pourras payer un maçon polonais sans-papiers pour restaurer l'intégrité de tes murs. Inconvénients : si c'est pas la future Picasso, t'as des murs crados et ça va te coûter un pot de peinture murale.

Et là tu te dis : bon sang, mais c'est bien sur! Au temps de ma jeunesse, y avait un truc super : l'ardoise magique! Inventé à la fin des années 50 par un français dont l'office des brevets n'a pas retenu le nom (au contraire de celui du comptable de la boite à laquelle il a vendu l'idée. Si si, véridique!), ce bel objet de plastique se compose principalement d'un écran grisâtre recouvrant une sorte de poudre. Le passage d'un stylet enlève la poudre localement, ce qui laisse une marque noire que l'on peut faire disparaitre en secouant l'écran comme une vulgaire bouteille d'orangeade dont on souhaite décoller la pulpe.

Existait en deux version : le Telecran équipé de boutons rotatifs qui guide (l'un verticalement, l'autre horizontalement) un stylet se trouvant à l'intérieur. Quiconque en a eu un entre les mains sait que l'on peut au mieux y tracer de vagues formes rectangulaires. Schématiquement, pour y dessiner une patate, tu as intérêt à la dessiner sous forme de frites. D'ailleurs, quoique tu cherches à dessiner, ça sera souvent sous forme de frites.

Ceci n'est pas une pipe. Non, vraiment pas.

L'autre version c'est l'Ardoise Magique avec son stylet. Sur celle là, point de bouton, mais un stylet indépendant. Parfois trop indépendant d'ailleurs, même si on peut théoriquement l'attacher à l'aide d'un piti cordon... le gars qui a imaginé que le-dit cordon résisterait à la traction d'un gnome têtu ne devait pas avoir d'enfants.Ou au contraire voulait vendre des stylets en rab' à un prix prohibitif. J'aurais bien dit qu'un bête stylo bille à sec peut faire l'affaire, mais il me semble que la pointe du stylet est magnétique, donc macache!
 
Si ça existe encore, avec ça mes murs sont sauvés et la sécu itou. Gougle étant un copain, je vérifie derechef et constate que ce jouet mirifique et antédiluvien est toujours distribué. Hosanna! Alléluia! A l'évidence, le premier magasin de jouets venu te pourvoira en quelques minutes de cet accessoire simpliste et bon marché. Ah ah ah!

Profitant de sa pause déjeuner (son lieu de travail étant proche d'une grande galerie commerciale comportant une grande enseigne de jouets que nous baptiserons "T'vas voir ta gueule à la récré!"), papa Hérisson fait un saut, qu'il pense rapide, dans la boutique sus-nommée.

C'est chouette les portes automatiques!

Bon. Trouver le rayon dessin/peinture/machins artistiques à base de perles et autre bitoniaux en plastique : ok. Trouver les Ardoises magiques... euh... Ah voilà. Coup d’œil à l'étiquette de prix : un bras. Payable par CB, chèque, sur acceptation du dossier par la maison de crédit. Âme acceptée sur présentation du justificatif signé par le sang du titulaire. Ok.

Alors, il faut comprendre un truc : il doit y avoir en tout 4 modèles proposés dans le rayon. Trois d'entre eux sont sous licence :

• un machin avec Winnie un ourson jaune à T-shirt rouge. Coût : un bras.
• un truc avec Spiderman un super héros arachnoïde. Coût : un rein.
• un bidule avec Hello Kitty ce chat japonais sans bouche qu'on voit partout, l'écran étant de la taille d'un timbre poste moldave. Coût : seulement un doigt. Mais écran si ridiculement petit que tu auras déjà du bol si t'arrive à tracer une croix dedans, vu le rapport de taille entre la pointe du stylet et la diagonale de l'ardoise (en terme d'expression de la créativité, j'ai peur que Xéna se sente frustrée).

Évidemment, ces trois là sont mis en valeur à mi-hauteur, couleurs criardes et étiquettes de prix bien visibles.

Y'a des offres intéressantes.

Ok. Papa Hérisson n'étant pas né de la dernière pluie, il farfouille. Dans sa jeunesse, au camp indien, on l'appelait Oeil-de-Lynx (non, en fait, c'était Bison-des-nuages, mais je trouve que ça pète moins la classe), du coup, il repère vite fait d'autres boites, sans la licence Winnie-démembreur, Spiderman-trafiquant-d'organe ou Kitty-microbiologiste. A environ 3m50 de hauteur. A plat en haut du rayonnage. Sans étiquette de prix. Logique.

Papa Hérisson mesurant grosso-modo 2m20 les bras levés (sauf si on le chatouille), ne disposant pas d'échelle/escabeau/lasso/fouet, ne sachant projeter de toile d'araignée avec ses petites mimines, et ayant négligé de mettre son slip par dessus son pantalon (ce qui lui aurait permis de prendre son envol avec sa cape dans le vent et sa mèche gominée), ça craint légèrement du boudin. Rhaaa! Bon, ça parait stupide de mettre ça là, si on ne peut y accéder : il doit y avoir d'autres boites plus bas. Ah oui en effet : plus bas. Beaucoup plus bas.

Tellement bas en fait, que pour le voir, il te faudra ramper comme le GI de base pris dans une embuscade vietcong, ou chercher frénétiquement tel le chien renifleur de drogues dans l'autocar de tournée de Justin Bieber. Qu'importe : voici des ardoises magique à peu près basiques. En essuyant un peu la poussière, on trouve même une étiquette de prix (bien planquée quand même, faut pas déconner), et ça coûte quand même un demi-testiboule. Soit. Donc là, tu sors la machette pour couper les lianes et dégager les tarentules (le positionnement stratégique de cet article sans licence afin de décourager la vente, semble des plus efficaces)  et tu choppes une boite.

Des rayonnages accueillants!

Alors déjà : ce ne sont pas les mêmes boites que les inaccessibles tout en haut. Ok, ils ont donc un stock de boites non référencées. En même temps, vu l'altitude, sans une bonne cordée, c'est pas évident... Normal. Bon, ensuite c'est fabriqué en PRC. PRC? PRC : People's Republic of China. Donc fabriqué en Chine (ça te surprend vraiment ami lecteur?), mais comme on a un peu honte de l'avouer, on marque PRC, ça peut désorienter temporairement les consommateurs non avertis (note bien : en l’occurrence, les 4 modèles venaient tous de Chine donc ça ne change rien, t'as pas le choix sur ce point. Je ne ne peux me prononcer sur la boite stockée dans la stratosphère, ayant omis de prendre mon télescope avec moi). Enfin, la boite est super légère. Pas étonnant, c'est fait dans ces nouveaux plastiques biodégradables que je déteste.

– Wouah, papa Hérisson il est pas écolo, il est contre les plastiques biodégradables!

Ah... vous m'expliquerez ce qui écologique dans le fait de fabriquer des jouets qui cassent plus vite que leur carton d'emballage, et nécessitent ainsi un renouvellement aussi fréquent que coûteux. Notez, y a une logique commerciale : ça casse, donc tu rachète. Au final, c'est plus un bras que ça te coûte, c'est les deux avec une hypothèque sur ceux de tes descendants sur 5 générations. C'est sûr que les machins quasi-indestructibles de mon enfance qu'on retrouve parfois dans les vides-greniers, c'est pas super intéressant pour le fabriquant hein...

Bon, enfin, tant pis. Boiboite sous le bras, je poursuis ma quête. Bah oui, même si c'est l'anniversaire de Xéna, faudrait voir à ne pas négliger son frangin...  Lui aussi a une certaine vocation artistique, mais son truc c'est pas trop le dessin en fait. Par contre, avec un tableau blanc aimanté et des magnets de différentes formes/tailles/couleurs, il fait des trucs plutôt chouettes.
Ça, on a. L'ennui c'est que le stock de magnets s'amenuise au gré des disparitions sous le frigo, dans le canapé (ou partis rejoindre des chaussettes adultères dans un motel miteux). Du coup, je me dis bêtement : qu'à cela ne tienne, pendant que je suis à "T'vas voir ta gueule à la récré!", je vais reprendre une boite d'assortiment de formes en magnets.

T'as qu'à croire. T'as le choix entre un paquet de chiffres aimantés ou un paquet de lettres aimantées, et pis c'est tout. Bon l'intérêt pédagogique n'est pas nul hein... mais les Chiffres et les Lettres, c'est déjà chiant à la télé et une fois les 3/4 des magnets perdus, il risque d'être difficile de composer autre chose que des plaques d'immatriculations ou des équations différentielles. Ajoutez à cela que ces magnets sont fait du même plastique foireux que l'ardoise magique, et qu'on leur a (mal) collé un minuscule aimant qui finira vraisemblablement par se détacher afin de terminer au choix :

1. dans la bouche d'un des gnomes
2. dans la gueule du chien
3. dans la gueule d'un des chats
4. sous ton petit pied nu tout tendre en plein milieu de la nuit lorsque tu te rendra subrepticement aux toilettes pour un petit pipi nocturne en ayant les yeux collés

Zut, il manque le "k" pour faire WAKER!

Et tout ça pour la modique somme de : un œil.  Ok, je laisse tomber les magnets, je vais déjà prendre l'ardoise magique qui sera cassée dans deux semaines, pour un demi-testiboule. De toute façon, vu le temps que ça m'a pris, je suis en retard au boulot, ce qui va déjà me coûter l'œil que je viens d'économiser : le compte est bon. Ah bin nous y revoila aux chiffres et aux lettres!