Ça va être noël tous les jours! (épisode III)

Ça c'est de la belle conclusion pour une trilogie!

Noël approchant, il va être temps de conclure sur ce thème. Voici donc mes dernières conclusions sur les mirifiques catalogues que j'ai pu consulter.
Tout d'abord, j'ai pu constater que trois stratégies différentes concernant les jouets pour les plus petits s'affrontent :

• le jouet en photo avec un gnome rigolard, limite extatique au point qu'on le croirait shooté à l'héroine... (stratégie Auchan, vous pouvez vérifier)
• le jouet en photo avec un gnome qui fait la gueule, quasi neurasthénique style "Ma couche est pleine, et au lieu de me nettoyer les fesses, vous me collez devant votre sale jouet? Et vous espérez que je vais sourire? Non mais allô quoi!"(stratégie Super U... c'est euh... conceptuel)
• on va pas s'emmerder à photographier un gnome avec le jouet, ces sales morveux risquent de tirer la tronche. La photo du jouet suffira. (Stratégie Toys Я us, on sent les spécialistes et les connaisseurs de la psychologie enfantine)

"T'en veux brother? C'est de l’afghane!"

"Je vous préviens, c'est un vrai charnier la-dedans!"

Bon, sinon soyons honnêtes, rien que du très classique dans l'ensemble des catalogues examinés : de la peluche, du doudou, du tapis d'éveil qui fait "froutch froutch" et "pouet pouet", du jeu d'éveil aux couleurs criardes qui piquent les yeux.
Ah oui, et du jouet à piles qui fait de la musique et/ou des sons moches, parfois inaudibles, souvent crachotant, et généralement BEAUCOUP TROP FORT!!! (j'aurais l'occasion d'en reparler dans une future bafouille).

Parlons-en des jouets à piles. Inutile de vous leurrer, quel que soit le catalogue choisi, on peut considérer que 75% des jeux/jouets proposés fonctionnent avec des piles (généralement non fournies, faut pas déconner). Même des trucs super basiques, mais j'aurai l'occasion d'y revenir. En fait ça n'a rien d'innocent, c'est même complètement voulu et recherché de la part des distributeurs, car il s'agit d'un moyen simple de faire du bénéfice et des marges. Et ça n'est d'ailleurs pas valable que pour les jouets. Je vais prendre un exemple que je connais pour avoir travaillé dans ce domaine : vous voulez refaire votre sol en posant du carrelage. Vous-même car c'est moins cher. Soit. Vous vous rendez donc au Leroyrama™ le plus proche. Ça tombe bien, ils ont de chouettes carrelages pas trop cher. Vous achetez donc votre carrelage pas-trop-cher. Et les produits de mise en œuvre (colle, joint, et si vous n'êtes pas équipé, carrelette, spatules, etc...). Ah...tient, au final ça vous a coûté un bras!? Comment se fais-ce? C'est simple : Leroyrama™ marge très peu sur le carrelage, le produit d'appel, qui s'affiche donc à bas prix sur les catalogues et en rayon. Quand je dis "marge peu", c'est vraiment peu sur certains modèles, à peine quelques pourcents. Parfois ils sont limite à prix coûtant. Mais peu importe : il se rattrape sur les produits de de mise en œuvre (colle, joint, etc...) en margeant dessus comme un porc, de l'ordre de 25 à 50%. Voire plus sur certains produits spécifiques. Sauf que vous n'avez guère le choix : votre carrelage, il faudra bien le poser. Bien sur vous pouvez prendre les produits de mise en œuvre ailleurs, mais rares sont ceux qui se cassent la paillasse à faire la démarche, d'autant que les autres enseignes pratiquent exactement la même politique, et que les prix ne varient donc que très peu.

Pour les jouets, c'est pareil : la plupart des "best sellers" sont à des prix que nous qualifierons de "raisonnables" (mon caleçon n'est pas de cet avis, la compagnie de mes testiboules lui manque) car les distributeurs font peu de marge dessus. Ils se rattrapent bien évidemment sur la vente des piles, indispensables au bon fonctionnement de la plupart des jouets. CQFD. Notons que sur l'ensemble des catalogues considérés, un seul joue "la transparence" : le catalogue de Leclerc proposant une pleine page sur ceci :

Oui oui, au milieu du catalogue de JOUETS. Pour moi, ça sonne comme un aveux quand même...

Et maintenant, évoquons un autre grand classique : le jeu/jouet sous licence (d'un dessin animé, film, etc...). Cette technique bien connue permet de cumuler trois atouts précieux :

1. Bénéfice de la notoriété : sa publicité est déjà faite puisqu'elle s'appuie sur la licence associée.
2. Susciter l'envie : si la licence a du succès, l'objet sous licence suscitera l'envie de le posséder par frime/pression sociale/manque de discernement/lobotomie (rayer la ou les mentions inutiles). 
3. Fourguer n'importe quoi : si c'est sous licence, ça se vendra. Si si! Même les objets les plus incongrus peuvent se vendre s'ils sont véhiculés par une licence populaire. En bonus, cela permet de vendre l'objet à un prix qui serait sans cela considéré comme prohibitif.

Exemple d'objet absurde sous licence : et non ça n'est pas un stylo!

Mais prenons tout de suite un premier exemple de licence : Monster High™. Gamme de poupées de chez Mattel™, inspirée d'une série de livres, et qui a donné naissance à un dessin animé à succès (chez les jeunes filles à  priori), les "Monster High" sont théoriquement les enfants des monstres de la culture populaire (Dracula, Momie,créature de Frankenstein, etc...) dont on suit les lénifiantes palpitantes aventures au collège ("High" pour "Highschool"). Comme on le voit, une licence qui surfe allègrement (voire n'importe comment) sur la culture gothique au sens large (couleurs, thématiques, etc...). Précisons-le tout de suite, je n'ai rien contre l'imagerie gothique (n'est-ce pas Laure?). En fait, je trouve même certaines tenues vestimentaires de style gothique plutôt sympa (bon, y en a d'autres, c'est du grand n'importe quoi). Concernant les poupées elles-mêmes? Bof. Oui, c'est sur, elles ressemblent à des pouffes anorexiques. En version gothique. Honnêtement, c'est pas pire que les Barbies© hein... Le jour ou Mattel™ cessera tout court de nous fourguer des poupées à la silhouette gros seins-taille de guêpe, je pense qu'on aura déjà bien avancé.
Par contre, dans les jeux/jouets proposés sur cette licence, on trouve quand même du grand n'importe quoi!

Dès 5 ans, ta fille peut donc se transformer en "suicide girl".

Et si ça suffit pas, la manucure digne d'un drag queen peut être ajoutée. Avec des piles bien sur.

Et le maquillage "gothique" ? Y a qu'a demander.

Franchement, il ne manque que les tenues de péripatéticienne cagole greluche pour accompagner le tout...

Ok, mettons que je n'ai rien dit.

Poursuivons sur les licences. On voit parfois des choses étranges. Bon, les licences liées à des films ou séries animées, tout le monde connait. Les livres (ou BD) aussi, les exemples pullulent. Parfois, c'est juste un personnage emblématique (la "Kitty" de Sanrio est un bon exemple) ou une marque. Mais depuis peu, on assiste à un étrange phénomène, une forme de cannibalisme industriel consistant à fabriquer des jouets et des jeux sous licence... de jeux. Par exemple :

Des jouets basés sur un jeu vidéo. C'est un peu le serpent qui se mord la queue finalement...

Mais on peut pousser le vice encore plus loin, en vendant des jeux, sous licence de jouets sous licence de film. Exemple :

Reste à faire un film sur le jeu vidéo Lego StarWars et la boucle sera bouclée.

Toujours sur le thème des licences, notons enfin que, parfois, les fabricants de jouets n'obtiennent pas (ou ne veulent pas payer) la licence sur laquelle ils lorgnent. Il existe alors un moyen simple de s'en tirer à bon compte, en produisant un visuel qui prête largement à confusion dans l'esprit du public, mais sans jamais citer la licence sur laquelle ils n'ont pas les droits.

Toute ressemblance... gna gna gna... fortuite, patin couffin.

Ah bon? Le film vient de sortir? Non, c'est juste une coïncidence.

Bon, ok. Donc pour mieux nous essorer, il est possible de se baser (légalement ou non) sur une licence connue. Mais ne croyez pas qu'un prétexte, si fallacieux soit-il, est toujours nécessaire pour vous faire cracher des sous. Ainsi, on ne compte plus les jeux simplistes, qui ne nécessitent en théorie rien de particulier pour être joués, vendus à des prix parfois hallucinant.
Vous connaissiez déjà la bataille navale (pour rappel, deux feuilles de papier à carreaux et deux crayons suffisent pour y jouer. Budget : des clopinettes), elle a déjà été décliné en version boite de jeu, et surtout en version électronique. Avec des piles donc. Le tout vendu fort cher. Comme ça a fonctionné, les fabricants ont décidés de ne pas s’arrêter en si bon chemin, et vous proposent donc le "Ni Oui ni Non" :

En effet. C'est un "Ni oui ni non". Pourtant vu le prix, j'ai envie de dire "Non".

Mais aussi "1 2 3 Soleil" :

"1 2 3 soleil". Avec des piles. Le PDG de Duracell vient d'avoir une érection je pense.

Vous avez peut être déjà joué à "qui suis-je". Muni de post-it ou de petits bouts de papier, vous avez griffonné un nom à la noix, fièrement arboré par l'un de vos invités, vous même équipé de la sorte, et cherchant à découvrir de quel nom idiot vous êtes affublé. Budget indigent. Rassurez-vous si vous avez trop d'argent, vous pouvez aussi acheter le jeu pour la modique somme de 23€50 chez Carrefour :

A ce prix, je pense que les cartes sont plaqué-or.

Je passe rapidement sur les jeux de dessin. Il en existe plusieurs versions. Rappelons juste qu'en général la boite contient : 1 + n carnets et crayons à papier (n étant un nombre entier variant de 1 à 3), un sablier en plastique qui doit coûter environ 5 centimes à fabriquer en chine, et un nombre variable de cartes portant des noms à dessiner. Au prix de 29€90 (chez Carrefour toujours, mais on voit les mêmes ailleurs n'en doutez pas), ça fait cher du bloc note et du jeu de cartes je trouve. Si t'as pas de sous, tu récupères un crayon dans le tiroir de la commode, le timer de la cuisine, un vieux carnet abandonné et tu ouvres un dico au hasard dans les noms propres. Budget : insignifiant.

On ne se rend pas bien compte du prix d'une paire de carnets à spirale.

Bien, sur on peut aussi recycler un vieux jeu archi-connu et peu onéreux, en l'agrémentant d'options aussi variées qu'inutiles pour justifier une augmentation de prix indécente :

Je sais pas vous, mais pour moi, le plateau de jeu n'est pas indispensable.

Rien ne vous empêche de vous rabattre sur la version classique, mais le fabricant prendra bien soin de :

• soit ne plus la produire
• soit l'agrémenter d'un belle boite métal-collector-anniversaire, du plus bel effet, mais totalement inutile, justifiant la encore un prix plus élevé

Évidemment,  les versions sous licence sont aussi à l'ordre du jour.

J'attends avec impatience la version électronique à piles. L'an prochain surement.

Comme on le voit, nos comptes bancaires n'ont pas fini d'être malmenés. Mais bon, il reste toujours cette solution.

L'ardoise m'agite

Des fois, ce sont des trucs tous bêtes qui m'énervent : un article de presse truffé de fautes d'orthographe, un discours politique où on nous prend clairement pour des jambons, l'abandon du tiroir conjugal par des chaussettes sans scrupules sous le fallacieux prétexte d'aller acheter un paquet de lessive à la machine à laver du coin,  une paire de témoins de Jéhovah qui viennent frapper à ma porte et faire aboyer mon chien pendant la sieste des gnomes...

Là, dernièrement, c'est la recherche d'un cadeau pour les 2 ans de mon gnome fille qui m'a énervé un tantinet. Plutôt du style Xéna-princesse-guerrière (comprendre : princesse car je veux pas trop me salir les doigts en attrapant ce biscuit au chocolat avec mes propres mains alors tient-le pour moi esclave, et guerrière car je viens de coller un ramponeau à mon frère ainé qui fait une tête de plus que moi et il chouine comme une fillette mouhaha), elle n'est pas forcément encore à un âge ou elle formule des exigences spécifiques allant plus loin que : "J'ai faim!" ou "Dans les bras papa!" voire "Nan, pas de bisous, tu piques!". Ajoutez à cela que nous n'avons pas la télé. Qui dit pas de télé, dit pas de chaîne-pour-enfant-qui-diffuse-des-dessins-animés-abrutissant-entrecoupés-de-pub-toutes-les-5-minutes-pour-transformer-les-gnomes-en-bons-consommateurs-dociles.

Nounou électrique. Non, pardon NUCLEAIRE!

Xéna, elle aime bien le dessin, mais trouve le support papier trop limitatif pour sa créativité. Y a bien l'Aquabidule©, sorte de tapis blanc sur lequel on dessine à l'aide "feutres" justes remplis d'eau toute bête (ça colle la première épaisseur, blanche, du tapis sur la seconde, bleue, et produit ainsi un tracé bleu). Mouaih. Sur les deux feutres d'origine : l'un a disparu (il est sans doute aller faire la fiesta avec les chaussettes fugueuses), et l'autre a la pointe tellement écrasée et cradingue qu'on dessinerait certainement mieux avec une serpillère usagée. Ajoutons que les gnomes adorent suçoter la dite pointe, ce qui en terme d'hygiène nous situe quelque part entre l'attaque bactériologique et le championnat de natation en bassin d'épuration. Et si ça ne suffisait pas, le tapis lui-même a tellement été manipulé par des petites mains pleines de petits doigts boudinés couverts de substances grassouillettes pas toujours bien identifiées, que même avec un nettoyeur haute pression on peine à y tracer quoique ça soit tellement la couche de gras fait obstacle à l'eau (même après lavage).

Du coup, le choix est assez simple :

1. tu brides la créativité de ton gnome en limitant l'activité dessin/peinture au maximum. Avantage : tu économise un pot de peinture murale. Inconvénient : tu frustres la princesse guerrière et creuse le trou de la sécu en frais de prothèse auditive (c'est mal de frustrer Xéna!).
2. tu laisses s'exprimer la créativité de ton artiste de 90 cm. Avantage : sait-on jamais, si c'est la future Picasso, y a p'têt moyen de se faire des testiboules en or. Bon, ça impliquera de tailler dans la maçonnerie pour vendre le bidule, mais avec le fric que tu te feras, tu pourras payer un maçon polonais sans-papiers pour restaurer l'intégrité de tes murs. Inconvénients : si c'est pas la future Picasso, t'as des murs crados et ça va te coûter un pot de peinture murale.

Et là tu te dis : bon sang, mais c'est bien sur! Au temps de ma jeunesse, y avait un truc super : l'ardoise magique! Inventé à la fin des années 50 par un français dont l'office des brevets n'a pas retenu le nom (au contraire de celui du comptable de la boite à laquelle il a vendu l'idée. Si si, véridique!), ce bel objet de plastique se compose principalement d'un écran grisâtre recouvrant une sorte de poudre. Le passage d'un stylet enlève la poudre localement, ce qui laisse une marque noire que l'on peut faire disparaitre en secouant l'écran comme une vulgaire bouteille d'orangeade dont on souhaite décoller la pulpe.

Existait en deux version : le Telecran équipé de boutons rotatifs qui guide (l'un verticalement, l'autre horizontalement) un stylet se trouvant à l'intérieur. Quiconque en a eu un entre les mains sait que l'on peut au mieux y tracer de vagues formes rectangulaires. Schématiquement, pour y dessiner une patate, tu as intérêt à la dessiner sous forme de frites. D'ailleurs, quoique tu cherches à dessiner, ça sera souvent sous forme de frites.

Ceci n'est pas une pipe. Non, vraiment pas.

L'autre version c'est l'Ardoise Magique avec son stylet. Sur celle là, point de bouton, mais un stylet indépendant. Parfois trop indépendant d'ailleurs, même si on peut théoriquement l'attacher à l'aide d'un piti cordon... le gars qui a imaginé que le-dit cordon résisterait à la traction d'un gnome têtu ne devait pas avoir d'enfants.Ou au contraire voulait vendre des stylets en rab' à un prix prohibitif. J'aurais bien dit qu'un bête stylo bille à sec peut faire l'affaire, mais il me semble que la pointe du stylet est magnétique, donc macache!
 
Si ça existe encore, avec ça mes murs sont sauvés et la sécu itou. Gougle étant un copain, je vérifie derechef et constate que ce jouet mirifique et antédiluvien est toujours distribué. Hosanna! Alléluia! A l'évidence, le premier magasin de jouets venu te pourvoira en quelques minutes de cet accessoire simpliste et bon marché. Ah ah ah!

Profitant de sa pause déjeuner (son lieu de travail étant proche d'une grande galerie commerciale comportant une grande enseigne de jouets que nous baptiserons "T'vas voir ta gueule à la récré!"), papa Hérisson fait un saut, qu'il pense rapide, dans la boutique sus-nommée.

C'est chouette les portes automatiques!

Bon. Trouver le rayon dessin/peinture/machins artistiques à base de perles et autre bitoniaux en plastique : ok. Trouver les Ardoises magiques... euh... Ah voilà. Coup d’œil à l'étiquette de prix : un bras. Payable par CB, chèque, sur acceptation du dossier par la maison de crédit. Âme acceptée sur présentation du justificatif signé par le sang du titulaire. Ok.

Alors, il faut comprendre un truc : il doit y avoir en tout 4 modèles proposés dans le rayon. Trois d'entre eux sont sous licence :

• un machin avec Winnie un ourson jaune à T-shirt rouge. Coût : un bras.
• un truc avec Spiderman un super héros arachnoïde. Coût : un rein.
• un bidule avec Hello Kitty ce chat japonais sans bouche qu'on voit partout, l'écran étant de la taille d'un timbre poste moldave. Coût : seulement un doigt. Mais écran si ridiculement petit que tu auras déjà du bol si t'arrive à tracer une croix dedans, vu le rapport de taille entre la pointe du stylet et la diagonale de l'ardoise (en terme d'expression de la créativité, j'ai peur que Xéna se sente frustrée).

Évidemment, ces trois là sont mis en valeur à mi-hauteur, couleurs criardes et étiquettes de prix bien visibles.

Y'a des offres intéressantes.

Ok. Papa Hérisson n'étant pas né de la dernière pluie, il farfouille. Dans sa jeunesse, au camp indien, on l'appelait Oeil-de-Lynx (non, en fait, c'était Bison-des-nuages, mais je trouve que ça pète moins la classe), du coup, il repère vite fait d'autres boites, sans la licence Winnie-démembreur, Spiderman-trafiquant-d'organe ou Kitty-microbiologiste. A environ 3m50 de hauteur. A plat en haut du rayonnage. Sans étiquette de prix. Logique.

Papa Hérisson mesurant grosso-modo 2m20 les bras levés (sauf si on le chatouille), ne disposant pas d'échelle/escabeau/lasso/fouet, ne sachant projeter de toile d'araignée avec ses petites mimines, et ayant négligé de mettre son slip par dessus son pantalon (ce qui lui aurait permis de prendre son envol avec sa cape dans le vent et sa mèche gominée), ça craint légèrement du boudin. Rhaaa! Bon, ça parait stupide de mettre ça là, si on ne peut y accéder : il doit y avoir d'autres boites plus bas. Ah oui en effet : plus bas. Beaucoup plus bas.

Tellement bas en fait, que pour le voir, il te faudra ramper comme le GI de base pris dans une embuscade vietcong, ou chercher frénétiquement tel le chien renifleur de drogues dans l'autocar de tournée de Justin Bieber. Qu'importe : voici des ardoises magique à peu près basiques. En essuyant un peu la poussière, on trouve même une étiquette de prix (bien planquée quand même, faut pas déconner), et ça coûte quand même un demi-testiboule. Soit. Donc là, tu sors la machette pour couper les lianes et dégager les tarentules (le positionnement stratégique de cet article sans licence afin de décourager la vente, semble des plus efficaces)  et tu choppes une boite.

Des rayonnages accueillants!

Alors déjà : ce ne sont pas les mêmes boites que les inaccessibles tout en haut. Ok, ils ont donc un stock de boites non référencées. En même temps, vu l'altitude, sans une bonne cordée, c'est pas évident... Normal. Bon, ensuite c'est fabriqué en PRC. PRC? PRC : People's Republic of China. Donc fabriqué en Chine (ça te surprend vraiment ami lecteur?), mais comme on a un peu honte de l'avouer, on marque PRC, ça peut désorienter temporairement les consommateurs non avertis (note bien : en l’occurrence, les 4 modèles venaient tous de Chine donc ça ne change rien, t'as pas le choix sur ce point. Je ne ne peux me prononcer sur la boite stockée dans la stratosphère, ayant omis de prendre mon télescope avec moi). Enfin, la boite est super légère. Pas étonnant, c'est fait dans ces nouveaux plastiques biodégradables que je déteste.

– Wouah, papa Hérisson il est pas écolo, il est contre les plastiques biodégradables!

Ah... vous m'expliquerez ce qui écologique dans le fait de fabriquer des jouets qui cassent plus vite que leur carton d'emballage, et nécessitent ainsi un renouvellement aussi fréquent que coûteux. Notez, y a une logique commerciale : ça casse, donc tu rachète. Au final, c'est plus un bras que ça te coûte, c'est les deux avec une hypothèque sur ceux de tes descendants sur 5 générations. C'est sûr que les machins quasi-indestructibles de mon enfance qu'on retrouve parfois dans les vides-greniers, c'est pas super intéressant pour le fabriquant hein...

Bon, enfin, tant pis. Boiboite sous le bras, je poursuis ma quête. Bah oui, même si c'est l'anniversaire de Xéna, faudrait voir à ne pas négliger son frangin...  Lui aussi a une certaine vocation artistique, mais son truc c'est pas trop le dessin en fait. Par contre, avec un tableau blanc aimanté et des magnets de différentes formes/tailles/couleurs, il fait des trucs plutôt chouettes.
Ça, on a. L'ennui c'est que le stock de magnets s'amenuise au gré des disparitions sous le frigo, dans le canapé (ou partis rejoindre des chaussettes adultères dans un motel miteux). Du coup, je me dis bêtement : qu'à cela ne tienne, pendant que je suis à "T'vas voir ta gueule à la récré!", je vais reprendre une boite d'assortiment de formes en magnets.

T'as qu'à croire. T'as le choix entre un paquet de chiffres aimantés ou un paquet de lettres aimantées, et pis c'est tout. Bon l'intérêt pédagogique n'est pas nul hein... mais les Chiffres et les Lettres, c'est déjà chiant à la télé et une fois les 3/4 des magnets perdus, il risque d'être difficile de composer autre chose que des plaques d'immatriculations ou des équations différentielles. Ajoutez à cela que ces magnets sont fait du même plastique foireux que l'ardoise magique, et qu'on leur a (mal) collé un minuscule aimant qui finira vraisemblablement par se détacher afin de terminer au choix :

1. dans la bouche d'un des gnomes
2. dans la gueule du chien
3. dans la gueule d'un des chats
4. sous ton petit pied nu tout tendre en plein milieu de la nuit lorsque tu te rendra subrepticement aux toilettes pour un petit pipi nocturne en ayant les yeux collés

Zut, il manque le "k" pour faire WAKER!

Et tout ça pour la modique somme de : un œil.  Ok, je laisse tomber les magnets, je vais déjà prendre l'ardoise magique qui sera cassée dans deux semaines, pour un demi-testiboule. De toute façon, vu le temps que ça m'a pris, je suis en retard au boulot, ce qui va déjà me coûter l'œil que je viens d'économiser : le compte est bon. Ah bin nous y revoila aux chiffres et aux lettres!