Noyez Joël! Et bonne apnée...

Ça ne vous aura sans doute pas échapper, mais Nowël approche, avec son cortège de :

• marchés de Nowël
• commerces blindés de monde qui donnent furieusement envie de se balader avec une ceinture d'explosif histoire de pouvoir respirer
• pères Nowël de supermarché alcooliques, en costume bas de gamme (acheté à vil prix à Gifi ou la Foir'fouille)

  

  C'est la mère Nowël qui va être furax...

• décorations lumineuses hors de prix payées avec vos impôts qui transforment les villes en joyaux scintillants (et génèrent accessoirement une pollution lumineuse rendant impossible l'observation des étoiles, ce qui est bien dommage car par temps clair, le ciel hivernal est fort joli. Et froid.). Bon, pour autant j'admets qu'en général je trouve quand même ça joli les déco lumineuses... Fuck le réchauffement climatique!
• promos de Nowël sur des articles hors de prix que vous n'auriez jamais acheté si vous ne vous étiez pas sentis obligés d'offrir un truc à tante Cunégonde (vieille fille dont l'héritage à priori juteux devait un jour vous le rendre au centuple -ou pas- pour peu que tout n'aille pas à cet abruti de cousin Kevin, d'où l'importance d'être dans les petits papiers de la vieille cette brave tantine)
• arbres de Nowël de Comité d'Entreprise vous permettant de côtoyer hors cadre du travail des collègues que vous n'aimez déjà pas d'ordinaire (bisous à mes collègues qui me lisent)
• chants de Nowël entêtants que vous ne cesserez de fredonner en pestant pendant 3 semaines-un mois, jusqu'à perte totale de votre santé mentale et votre conversion au culte de Cthulhu

  

  "Ho ho f'taghn!"
• et bien sur, la courses aux cadeaux pour vos proches, oscillant entre manque total d'idée originale et désespoir face aux prix prohibitifs et la qualité douteuse

Heureusement, papa Hérisson est là pour vous sauver grâce à ses précieux conseils, simplement en suivant ce test :

1/ Vous voulez offrir des cadeaux :
 ♣ type gadget, ou objet déco, d'apparence luxueuse
 ♥ plutôt utile, et/ou fait maison, porteur de valeurs

2/ Ces cadeaux :
♣ coûteront un bras, et enrichiront les actionnaires déjà fortunés d'entreprises majoritairement étrangères
♥ seront peu chers, voir carrément gratuits, et profiteront à l'économie nationale voire locale

3/ Après Noël, ces cadeaux :
♣ prendront la poussière dans une étagère,  et seront obsolètes/cassés avant même que les éboueurs n'aient ramassé le sac poubelle contenant le papier cadeau

♥ serviront durablement, et amèneront leurs destinataires à penser à vous avec un petit sourire attendri

4/ Vous préférez :
♣ participer à cette course à l’échalote de la société de surcon-sommation pilotée par les services marketing des grosses multinationales, au mépris de la plus élémentaire des logiques quant à la finitude des ressources en matière premières de la planète
♥ agir de façon responsable et raisonnable, tout en ayant du cœur

5/ Pour vous procurer ces cadeaux, vous allez :
♣ perdre votre temps dans les magasins de jouets (ou autres), au milieu de la foule, ou encore zombifié devant votre ordinateur sur des sites d'achat en ligne en train d'essorer votre carte bancaire
♥ passer du temps avec votre famille sans vous prendre la tête, et en faisant quelque chose qui vous plait

Si vous avez un maximum  de ♣ , alors le top 5 suivant est fait pour vous :

1/ Le kikapété®

Avec ça, et le CD du "petit bonhomme en mousse", Nowël ça va déchirer cette année!

Oui, vous ne rêvez pas (et d'ailleurs, ceux qui me suivent sur Facebouc® l'ont déjà vu passer... tout ça pour dire à ceux qui ne m'y suivent pas encore qu'ils loupent parfois des trucs), un créatif d'une entreprise de jouets, probablement suite à une mauvaise descente d'acide due à une consommation excessive d'acide de batterie ou de détergent industriel, a eu l'idée improbable de créer une peluche qui émets de grosses flatulences.

Je... j'imagine que le mec est rentré chez lui un soir, complètement défoncé à la colle à moquette, et que son chien a lâché une caisse pendant le repas, provoquant l'hilarité de Théo, son petit dernier. Il faut savoir que celui-ci vient de rentrer dans l'âge ingrat ou les enfants sont atteints du syndrome dit "Kevin de la Tourette" (syndrome commun poussant les enfants à multiplier les "caca", "caca boudin", "prout" et autres "grosse patate", voir pire, ad nauseam). Et là, face aux ricanements stupides du fruit de ses entrailles, le gars se dit "Bon sang, une peluche de chien qui pète, quelle idée géniale!". Le lendemain, les autres créatifs complètement stone de son entreprise abondèrent dans son sens : le Kikapété® était né.

Toi qui a créé ce truc, si tu me lis, sache malandrin que tu termineras dans le même cercle de l'enfer que l'inventeur du crépi.

Passons à la suite.

Il y a quelques années, le top du top du hype, c'était de porter des lentilles pour donner à ses yeux des couleurs improbables (violet, rose, jaune, pailletés...). Ce qui permettait techniquement d'arborer successivement trois couleurs :
-la couleur naturelle de vos yeux (avant)
-la couleur des lentilles (pendant)
-un joli rouge-lapin myxomateux (après, du fait de l'irritation due au port des dites lentilles).
Notons qu'avec un peu de chance, pour peu que vous les ayez retirées avec les mains cradingues après le réveillon un peu bourré, vous aviez même des chances de pouvoir orner fièrement votre regard d'un orgelet ou d'une belle conjonctivite. Qu'importe : les lentilles de couleur, c'est carrément has been, aujourd'hui, le nouvel eldorado c'est :
2/ La pilule pour parfumer vos pets

Ho ho ho!

Faudra-t-il donc prévoir un repas de réveillon composé de flageolets  et de choux? Toujours est-il qu'un mayennais (je savais bien que c'était une sale engeance, comme les sarthois) s'est levé un beau matin en se disant "Tiens!? Et si j'inventais une pilule pour parfumer les prouts au chocolat, à la rose ou à la violette?".
Ma foi, pourquoi pas? Mais bon, un vieux suppositoire à l'eucalyptus a le même effet, et en plus il présente l'avantage de vous déboucher les sinus, ce qui est bien urbain en cette saison.

Vous vous dites qu'on a touché le fond? Que nenni, car certains ont aussi inventé la pilule qui... vous fait faire caca à paillettes.
...
...
...
Si. Authentique.

Ah bin ça c'est sûr : ça envoie du rêve!

Vous pouvez vérifier sur ce site, même si je ne suis pas sur qu'ils livrent en France... (ce qui est peut être préférable en fait).

Et si ça ne suffit pas, vous pouvez même (si vous avez les moyens), envisager le coprolithe doré à l'or fin, grâce à ces autres pilules :

Les archéologues du futur vont pleurer du sang...

Par contre je suis déçu, je n'ai rien trouver pour faire pipi arc-en-ciel...

Je pense que la prochaine étape est le développement d'une licorne par génie génétique, et ainsi, entre les pets qui sentent la violette et les cacas à paillettes, le monde sera plus joli! On se croira chez Amélie Poulain.

3/ Les peluches Pee & Poo®

C'est tellement meugnooooon!

Cette fois, c'est sur, je pense sincèrement que quelque part, quelqu'un s'est dit que Nowël 2014 serait pipi/caca ou ne serait pas. Un directeur marketing quelconque, dont le nez doit suinter la coke par kilos et qui écoute en boucle les sketchs de Jean-Marie Bigard probablement.

4/ La peluche E-coli

En période de gastro, c'est de saison en même temps...

Décidément... En tout cas, sachez qu'ils font aussi l'Anthrax, Ebola, la diarrhée, le cancer du sein et le spermatozoïde et sans doute plein d'autres. Joyeux Noël.

5/ La plupart des jouets produisant un son électronique.

Un objet de sinistre mémoire...

Soyons clairs : il existe de nos jours quantité de petits appareils du type baladeur MP3, à peine de la taille d'une petite boite d'allumette, et capables de produire des sons magnifiques, d'une grande pureté. Alors est-ce que quelqu'un est capable de m'expliquer POURQUOI, bordel de bite à couilles, la plupart des fabricants de jouets s'obstinent à sortir des merdes, parfois fort chères, dont la sonorité se situe quelque part entre le couinement du castor qui viendrait de se coincer les testiboules dans un piège à ours et le best of des musiques de jeux vidéo de 1914 synthétisée par Univac en son MIDI 8 bits par un David Guetta sous LSD.

Le 30 novembre 1971, laboratoires de l'entreprise Bontempi, Italie
–Monsieur le directeur, vous vouliez me voir?
–Ah, oui, entrez Giulio... vous avez avancé sur le projet "Orgue électronique"?
–Euh oui monsieur, mais...
–Mais quoi?
–Il y a un petit soucis néanmoins. La faible qualité de certains composants rend le son... euh... assez nasillard. C'est un peu moisi quoi!
–Bon, tant pis... ah ah ah!
–Eh eh eh...
–Trêve de plaisanteries : on n'a pas le temps de corriger le tir, on le sort comme ça, ça ira...
–Mais euh... attendez, je pense qu'on pourrait améliorer les choses en peu de...
–Tatata! On sort le truc comme ça j'ai dit. On va pas se mettre la rate au court-bouillon non plus!
–Euh... comme vous voudrez monsieur.
L'ingénieur quitta le bureau du directeur d'un air dépité. Lorsque la porte fut fermée, ce dernier se tourna vers un paravent qui cachait une partie de la pièce.
–Voila, j'ai fait ce que vous demandiez monsieur... mais... vous êtes certains que ça va fonctionner?
Le diable, puisque c'est de lui qu'il s'agissait, esquissa un sourire sardonique.
–Hin hin hin! Ne vous inquiétez pas. Les humains sont stupides : ils achèteront parce que c'est "la mode". Et lorsqu'ils seront mûrs, anesthésiés après quelques années de ce son tout pourri, la suite de mon plan pourra commencer...

La plus grande ruse du diable est d'avoir convaincu tout le monde qu'il n'existait pas!

Il convient en outre d'ajouter que ces saloperies de jouets, en plus de vous casser les oreilles, sont horriblement gourmands en piles, pour le plus grand bénéfice des fabricants de ces dernières...



En revanche, si vous avez un maximum de ♥, je vous recommande plutôt le top 5 suivant :

1/ La siouperbe BD "Il me manque quelqu'un" de Juliette Merris

Déjà toute petite, Xéna était fan!

Parce que déjà, Juliette est une copine de blog. Parce que ensuite, sa BD est géniale, drôle, émouvante et bien dessinée. Ensuite parce que le premier tome avait été auto-édité, mais que depuis un éditeur s'est intéressé à son travail et que du coup le premier tome va ressortir bientôt, suivi d'un deuxième. Du coup, Juliette solde les quelques exemplaires qui lui restent pour 13,60€ : ici ! (sinon vous pouvez aussi attendre la réédition du tome 1, en janvier, et le suivant vers le printemps, mais ça sera cuit pour Nowël!).

2/ Un t-shirt Josette-la-chouette

Bon, ça n'a pas autant de gueule qu'un hérisson, je vous l'accorde, mais il est kro-meugnon!

Oui, c'est encore Juliette Merris qui a fait le coup. Non, je n'ai aucune participation dans son projet (mais si elle fait un t-shirt hérisson à l'occasion, je prends!), mais je trouve ces t-shirt vraiment trop chouettes (ah ah ah!). En plus ils sont d'une super qualité, en coton bio (oui madame), et la sérigraphie est d'excellente facture (pas le truc qui va s'effacer en 3 lavages en machine). La conception et la sérigraphie sont faites en France.

La confection est malheureusement faite en Asie actuellement (mais comme la quasi totalité de la production de fringues, soyons objectifs) mais sous vigilance de la certification GOTS qui s'assure que les produits ne subissent pas de traitement chimique nocif, et que les ouvriers de ces usines travaillent dans de bonnes conditions et avec un salaire décent. Juliette essaye toutefois de batailler pour qu'une partie de la production se fasse en France prochainement. Alors autant soutenir sa jeune entreprise, dont les produits sont de qualité, sympas, sans traitements nocifs pour les gnomes, respectueux des travailleurs et écolos. Et puis ils coutent entre 17 et 19€, ce qui est certes plus cher qu'un truc de chez Kiabu®, mais pas prohibitif pour du bio/écolo/éthique.

Pour jeter un œil, c'est ici : http://www.josette-la-chouette.fr

J'ajoute que chaque t-shirt a son histoire, ce qui fait que le site est aussi éducatif.

3/ Un "bon pour"

Exemple de "bon pour"

Je parle d' un "bon pour" une offre de service accomplie par vous même :

• travaux de jardin
• garde des gnomes
• coups de main divers et variés
• restau
• prestation sexuelle
• etc...

Oui, je sais, vous allez me dire que le "bon pour" c'est le cadeau moisi par excellence de celui/celle qui a des oursins dans les poches et n'a aucune idée de cadeau... Et bien je vais vous dire franchement : vous croyez que le gentil couple de vos amis, mais si vous savez, celui avec deux jeunes gnomes, préférera un bougeoir en coquillage Iavéka® qui prendra la poussière sur la cheminée? Ou plutôt un "bon pour" la garde de leurs deux monstres gnomes le temps d'une journée/soirée pour qu'ils puissent se faire un ciné, une sortie en amoureux? Vos amis, je ne sais pas, mais moi, si on me pose la question, je prends le "bon pour". J'en prends même plusieurs tiens!

4/ L'après-rasage maison pour papa qui pique un peu le matin

Oui, la vodka c'est pour l'après-rasage. Non on ne le boit pas!

Vous êtes un fondu du DIY? Vous privilégiez les produits bio et non nocifs? Vous avez un papa/mari/copain/beau-frère/tante qui pique un peu parfois? Alors rappelez-vous que papa Hérisson vous a déjà présenté la recette d'un après-rasage à faire soi-même : ici !

Et pour faire un peu classe, certains sites (comme Aroma-zone) proposent des flaconnages vides qui ont de la gueule (le flacon alu avec sa pompe ici au centre sur la photo), à des prix pas prohibitifs. Et si vous avez une dent contre la personne à qui vous pensez l'offrir, rien ne vous empêche de remplacer l'huile essentielle de menthe-poivrée-qui-sent-bon par de l'urine de putois. Ou de l'extrait d'herbe à chat si la personne est allergique aux minous. Plaisir d'offrir, joie de recevoir.

5/ Chaussette-le-doudou

Ne sont-ils pas mignons?

Je vais vous raconter un beau conte de Nowël.

"Il était une fois une paire de chaussettes. Elles vivaient heureuses et avaient plein de petits orteils. Mais un beau jour, l'une d'elle quitta le tiroir conjugal, prétendument pour aller acheter des cigarettes, et ne revint jamais.

L'autre chaussette était très malheureuse, et croyait que sa vie n'avait plus de sens.

Aussi, lorsqu'un beau jour, une dame l'attrapa et la coupa en morceau, elle se dit que c'était peut être aussi bien que ça se termine ainsi. Mais... la dame commença à la recoudre. Puis elle l'enferma dans un morceau de papier. Quelques jours s'écoulèrent, et de petites mains déballèrent le papier, avant de se saisir de la chaussette... et de la serrer contre leur cœur."

Vous savez un peu coudre? Vous avez des chaussettes célibataires (l'autre ayant disparu dans quelque trou noir)? Vous avez du coton ou de la mousse de garnissage? Parfait! Vous êtes donc en mesure de donner vie vous aussi à "Chaussette-le-doudou".

Vous croyez que ça ne fera pas plaisir à votre gnome (bon, ok, ça dépend des gnomes je pense...)? Détrompez-vous, car chez nous, le lapin que vous voyez sur la photo ci-dessus a été immédiatement adopté par le P'tit Prince qui l'avait déballé au pied du sapin l'an passé, fort justement baptisé "Chaussette" (ça alors!), et intégré au cercle très restreint des doudous favoris (d'ailleurs c'est lui qui est de faction pour les siestes à l'école). Le chat a été adopté par Xéna et baptisé "Banane". Un bien beau conte de Nowël pour le brave "Chaussette" et le sympathique "Banane" vous ne trouvez pas?


Oh, et sinon, je ne suis pas un grand fan de concours à titre perso (et je n'ai pas de partenariat avec eux), mais j'aime bien leur profession de foi écologique/made in France, alors je partage auprès de vous le concours organisé par Bioviva Editions, qui fabrique des jouets éco-conçus et éducatifs de fabrication française. N'hésitez pas à participer, un jeu Bizoo à gagner chaque jour, et une hotte de Noël de quand même 200€  en allant sur la page facebouc® dédiée.


Et surtout n'oubliez pas qu'au delà des cadeaux, Nowël, c'est surtout l'occasion de passer un bon moment avec ceux que l'on aime.


Et aussi de fêter la venue au monde, ainsi que la vie et l’œuvre d'un petit être qui représente la quintessence de la bonté, je veux parler de :

Dexter Rudolf, le p'tit renne aux cornes sanglantes au nez rouge!

Et puis entre nous ça reste dans le thème de cette année, parce que franchement un renne ça doit déféquer par brouettes.