Noyez Joël! Et bonne apnée...

Ça ne vous aura sans doute pas échapper, mais Nowël approche, avec son cortège de :

• marchés de Nowël
• commerces blindés de monde qui donnent furieusement envie de se balader avec une ceinture d'explosif histoire de pouvoir respirer
• pères Nowël de supermarché alcooliques, en costume bas de gamme (acheté à vil prix à Gifi ou la Foir'fouille)

  

  C'est la mère Nowël qui va être furax...

• décorations lumineuses hors de prix payées avec vos impôts qui transforment les villes en joyaux scintillants (et génèrent accessoirement une pollution lumineuse rendant impossible l'observation des étoiles, ce qui est bien dommage car par temps clair, le ciel hivernal est fort joli. Et froid.). Bon, pour autant j'admets qu'en général je trouve quand même ça joli les déco lumineuses... Fuck le réchauffement climatique!
• promos de Nowël sur des articles hors de prix que vous n'auriez jamais acheté si vous ne vous étiez pas sentis obligés d'offrir un truc à tante Cunégonde (vieille fille dont l'héritage à priori juteux devait un jour vous le rendre au centuple -ou pas- pour peu que tout n'aille pas à cet abruti de cousin Kevin, d'où l'importance d'être dans les petits papiers de la vieille cette brave tantine)
• arbres de Nowël de Comité d'Entreprise vous permettant de côtoyer hors cadre du travail des collègues que vous n'aimez déjà pas d'ordinaire (bisous à mes collègues qui me lisent)
• chants de Nowël entêtants que vous ne cesserez de fredonner en pestant pendant 3 semaines-un mois, jusqu'à perte totale de votre santé mentale et votre conversion au culte de Cthulhu

  

  "Ho ho f'taghn!"
• et bien sur, la courses aux cadeaux pour vos proches, oscillant entre manque total d'idée originale et désespoir face aux prix prohibitifs et la qualité douteuse

Heureusement, papa Hérisson est là pour vous sauver grâce à ses précieux conseils, simplement en suivant ce test :

1/ Vous voulez offrir des cadeaux :
 ♣ type gadget, ou objet déco, d'apparence luxueuse
 ♥ plutôt utile, et/ou fait maison, porteur de valeurs

2/ Ces cadeaux :
♣ coûteront un bras, et enrichiront les actionnaires déjà fortunés d'entreprises majoritairement étrangères
♥ seront peu chers, voir carrément gratuits, et profiteront à l'économie nationale voire locale

3/ Après Noël, ces cadeaux :
♣ prendront la poussière dans une étagère,  et seront obsolètes/cassés avant même que les éboueurs n'aient ramassé le sac poubelle contenant le papier cadeau

♥ serviront durablement, et amèneront leurs destinataires à penser à vous avec un petit sourire attendri

4/ Vous préférez :
♣ participer à cette course à l’échalote de la société de surcon-sommation pilotée par les services marketing des grosses multinationales, au mépris de la plus élémentaire des logiques quant à la finitude des ressources en matière premières de la planète
♥ agir de façon responsable et raisonnable, tout en ayant du cœur

5/ Pour vous procurer ces cadeaux, vous allez :
♣ perdre votre temps dans les magasins de jouets (ou autres), au milieu de la foule, ou encore zombifié devant votre ordinateur sur des sites d'achat en ligne en train d'essorer votre carte bancaire
♥ passer du temps avec votre famille sans vous prendre la tête, et en faisant quelque chose qui vous plait

Si vous avez un maximum  de ♣ , alors le top 5 suivant est fait pour vous :

1/ Le kikapété®

Avec ça, et le CD du "petit bonhomme en mousse", Nowël ça va déchirer cette année!

Oui, vous ne rêvez pas (et d'ailleurs, ceux qui me suivent sur Facebouc® l'ont déjà vu passer... tout ça pour dire à ceux qui ne m'y suivent pas encore qu'ils loupent parfois des trucs), un créatif d'une entreprise de jouets, probablement suite à une mauvaise descente d'acide due à une consommation excessive d'acide de batterie ou de détergent industriel, a eu l'idée improbable de créer une peluche qui émets de grosses flatulences.

Je... j'imagine que le mec est rentré chez lui un soir, complètement défoncé à la colle à moquette, et que son chien a lâché une caisse pendant le repas, provoquant l'hilarité de Théo, son petit dernier. Il faut savoir que celui-ci vient de rentrer dans l'âge ingrat ou les enfants sont atteints du syndrome dit "Kevin de la Tourette" (syndrome commun poussant les enfants à multiplier les "caca", "caca boudin", "prout" et autres "grosse patate", voir pire, ad nauseam). Et là, face aux ricanements stupides du fruit de ses entrailles, le gars se dit "Bon sang, une peluche de chien qui pète, quelle idée géniale!". Le lendemain, les autres créatifs complètement stone de son entreprise abondèrent dans son sens : le Kikapété® était né.

Toi qui a créé ce truc, si tu me lis, sache malandrin que tu termineras dans le même cercle de l'enfer que l'inventeur du crépi.

Passons à la suite.

Il y a quelques années, le top du top du hype, c'était de porter des lentilles pour donner à ses yeux des couleurs improbables (violet, rose, jaune, pailletés...). Ce qui permettait techniquement d'arborer successivement trois couleurs :
-la couleur naturelle de vos yeux (avant)
-la couleur des lentilles (pendant)
-un joli rouge-lapin myxomateux (après, du fait de l'irritation due au port des dites lentilles).
Notons qu'avec un peu de chance, pour peu que vous les ayez retirées avec les mains cradingues après le réveillon un peu bourré, vous aviez même des chances de pouvoir orner fièrement votre regard d'un orgelet ou d'une belle conjonctivite. Qu'importe : les lentilles de couleur, c'est carrément has been, aujourd'hui, le nouvel eldorado c'est :
2/ La pilule pour parfumer vos pets

Ho ho ho!

Faudra-t-il donc prévoir un repas de réveillon composé de flageolets  et de choux? Toujours est-il qu'un mayennais (je savais bien que c'était une sale engeance, comme les sarthois) s'est levé un beau matin en se disant "Tiens!? Et si j'inventais une pilule pour parfumer les prouts au chocolat, à la rose ou à la violette?".
Ma foi, pourquoi pas? Mais bon, un vieux suppositoire à l'eucalyptus a le même effet, et en plus il présente l'avantage de vous déboucher les sinus, ce qui est bien urbain en cette saison.

Vous vous dites qu'on a touché le fond? Que nenni, car certains ont aussi inventé la pilule qui... vous fait faire caca à paillettes.
...
...
...
Si. Authentique.

Ah bin ça c'est sûr : ça envoie du rêve!

Vous pouvez vérifier sur ce site, même si je ne suis pas sur qu'ils livrent en France... (ce qui est peut être préférable en fait).

Et si ça ne suffit pas, vous pouvez même (si vous avez les moyens), envisager le coprolithe doré à l'or fin, grâce à ces autres pilules :

Les archéologues du futur vont pleurer du sang...

Par contre je suis déçu, je n'ai rien trouver pour faire pipi arc-en-ciel...

Je pense que la prochaine étape est le développement d'une licorne par génie génétique, et ainsi, entre les pets qui sentent la violette et les cacas à paillettes, le monde sera plus joli! On se croira chez Amélie Poulain.

3/ Les peluches Pee & Poo®

C'est tellement meugnooooon!

Cette fois, c'est sur, je pense sincèrement que quelque part, quelqu'un s'est dit que Nowël 2014 serait pipi/caca ou ne serait pas. Un directeur marketing quelconque, dont le nez doit suinter la coke par kilos et qui écoute en boucle les sketchs de Jean-Marie Bigard probablement.

4/ La peluche E-coli

En période de gastro, c'est de saison en même temps...

Décidément... En tout cas, sachez qu'ils font aussi l'Anthrax, Ebola, la diarrhée, le cancer du sein et le spermatozoïde et sans doute plein d'autres. Joyeux Noël.

5/ La plupart des jouets produisant un son électronique.

Un objet de sinistre mémoire...

Soyons clairs : il existe de nos jours quantité de petits appareils du type baladeur MP3, à peine de la taille d'une petite boite d'allumette, et capables de produire des sons magnifiques, d'une grande pureté. Alors est-ce que quelqu'un est capable de m'expliquer POURQUOI, bordel de bite à couilles, la plupart des fabricants de jouets s'obstinent à sortir des merdes, parfois fort chères, dont la sonorité se situe quelque part entre le couinement du castor qui viendrait de se coincer les testiboules dans un piège à ours et le best of des musiques de jeux vidéo de 1914 synthétisée par Univac en son MIDI 8 bits par un David Guetta sous LSD.

Le 30 novembre 1971, laboratoires de l'entreprise Bontempi, Italie
–Monsieur le directeur, vous vouliez me voir?
–Ah, oui, entrez Giulio... vous avez avancé sur le projet "Orgue électronique"?
–Euh oui monsieur, mais...
–Mais quoi?
–Il y a un petit soucis néanmoins. La faible qualité de certains composants rend le son... euh... assez nasillard. C'est un peu moisi quoi!
–Bon, tant pis... ah ah ah!
–Eh eh eh...
–Trêve de plaisanteries : on n'a pas le temps de corriger le tir, on le sort comme ça, ça ira...
–Mais euh... attendez, je pense qu'on pourrait améliorer les choses en peu de...
–Tatata! On sort le truc comme ça j'ai dit. On va pas se mettre la rate au court-bouillon non plus!
–Euh... comme vous voudrez monsieur.
L'ingénieur quitta le bureau du directeur d'un air dépité. Lorsque la porte fut fermée, ce dernier se tourna vers un paravent qui cachait une partie de la pièce.
–Voila, j'ai fait ce que vous demandiez monsieur... mais... vous êtes certains que ça va fonctionner?
Le diable, puisque c'est de lui qu'il s'agissait, esquissa un sourire sardonique.
–Hin hin hin! Ne vous inquiétez pas. Les humains sont stupides : ils achèteront parce que c'est "la mode". Et lorsqu'ils seront mûrs, anesthésiés après quelques années de ce son tout pourri, la suite de mon plan pourra commencer...

La plus grande ruse du diable est d'avoir convaincu tout le monde qu'il n'existait pas!

Il convient en outre d'ajouter que ces saloperies de jouets, en plus de vous casser les oreilles, sont horriblement gourmands en piles, pour le plus grand bénéfice des fabricants de ces dernières...



En revanche, si vous avez un maximum de ♥, je vous recommande plutôt le top 5 suivant :

1/ La siouperbe BD "Il me manque quelqu'un" de Juliette Merris

Déjà toute petite, Xéna était fan!

Parce que déjà, Juliette est une copine de blog. Parce que ensuite, sa BD est géniale, drôle, émouvante et bien dessinée. Ensuite parce que le premier tome avait été auto-édité, mais que depuis un éditeur s'est intéressé à son travail et que du coup le premier tome va ressortir bientôt, suivi d'un deuxième. Du coup, Juliette solde les quelques exemplaires qui lui restent pour 13,60€ : ici ! (sinon vous pouvez aussi attendre la réédition du tome 1, en janvier, et le suivant vers le printemps, mais ça sera cuit pour Nowël!).

2/ Un t-shirt Josette-la-chouette

Bon, ça n'a pas autant de gueule qu'un hérisson, je vous l'accorde, mais il est kro-meugnon!

Oui, c'est encore Juliette Merris qui a fait le coup. Non, je n'ai aucune participation dans son projet (mais si elle fait un t-shirt hérisson à l'occasion, je prends!), mais je trouve ces t-shirt vraiment trop chouettes (ah ah ah!). En plus ils sont d'une super qualité, en coton bio (oui madame), et la sérigraphie est d'excellente facture (pas le truc qui va s'effacer en 3 lavages en machine). La conception et la sérigraphie sont faites en France.

La confection est malheureusement faite en Asie actuellement (mais comme la quasi totalité de la production de fringues, soyons objectifs) mais sous vigilance de la certification GOTS qui s'assure que les produits ne subissent pas de traitement chimique nocif, et que les ouvriers de ces usines travaillent dans de bonnes conditions et avec un salaire décent. Juliette essaye toutefois de batailler pour qu'une partie de la production se fasse en France prochainement. Alors autant soutenir sa jeune entreprise, dont les produits sont de qualité, sympas, sans traitements nocifs pour les gnomes, respectueux des travailleurs et écolos. Et puis ils coutent entre 17 et 19€, ce qui est certes plus cher qu'un truc de chez Kiabu®, mais pas prohibitif pour du bio/écolo/éthique.

Pour jeter un œil, c'est ici : http://www.josette-la-chouette.fr

J'ajoute que chaque t-shirt a son histoire, ce qui fait que le site est aussi éducatif.

3/ Un "bon pour"

Exemple de "bon pour"

Je parle d' un "bon pour" une offre de service accomplie par vous même :

• travaux de jardin
• garde des gnomes
• coups de main divers et variés
• restau
• prestation sexuelle
• etc...

Oui, je sais, vous allez me dire que le "bon pour" c'est le cadeau moisi par excellence de celui/celle qui a des oursins dans les poches et n'a aucune idée de cadeau... Et bien je vais vous dire franchement : vous croyez que le gentil couple de vos amis, mais si vous savez, celui avec deux jeunes gnomes, préférera un bougeoir en coquillage Iavéka® qui prendra la poussière sur la cheminée? Ou plutôt un "bon pour" la garde de leurs deux monstres gnomes le temps d'une journée/soirée pour qu'ils puissent se faire un ciné, une sortie en amoureux? Vos amis, je ne sais pas, mais moi, si on me pose la question, je prends le "bon pour". J'en prends même plusieurs tiens!

4/ L'après-rasage maison pour papa qui pique un peu le matin

Oui, la vodka c'est pour l'après-rasage. Non on ne le boit pas!

Vous êtes un fondu du DIY? Vous privilégiez les produits bio et non nocifs? Vous avez un papa/mari/copain/beau-frère/tante qui pique un peu parfois? Alors rappelez-vous que papa Hérisson vous a déjà présenté la recette d'un après-rasage à faire soi-même : ici !

Et pour faire un peu classe, certains sites (comme Aroma-zone) proposent des flaconnages vides qui ont de la gueule (le flacon alu avec sa pompe ici au centre sur la photo), à des prix pas prohibitifs. Et si vous avez une dent contre la personne à qui vous pensez l'offrir, rien ne vous empêche de remplacer l'huile essentielle de menthe-poivrée-qui-sent-bon par de l'urine de putois. Ou de l'extrait d'herbe à chat si la personne est allergique aux minous. Plaisir d'offrir, joie de recevoir.

5/ Chaussette-le-doudou

Ne sont-ils pas mignons?

Je vais vous raconter un beau conte de Nowël.

"Il était une fois une paire de chaussettes. Elles vivaient heureuses et avaient plein de petits orteils. Mais un beau jour, l'une d'elle quitta le tiroir conjugal, prétendument pour aller acheter des cigarettes, et ne revint jamais.

L'autre chaussette était très malheureuse, et croyait que sa vie n'avait plus de sens.

Aussi, lorsqu'un beau jour, une dame l'attrapa et la coupa en morceau, elle se dit que c'était peut être aussi bien que ça se termine ainsi. Mais... la dame commença à la recoudre. Puis elle l'enferma dans un morceau de papier. Quelques jours s'écoulèrent, et de petites mains déballèrent le papier, avant de se saisir de la chaussette... et de la serrer contre leur cœur."

Vous savez un peu coudre? Vous avez des chaussettes célibataires (l'autre ayant disparu dans quelque trou noir)? Vous avez du coton ou de la mousse de garnissage? Parfait! Vous êtes donc en mesure de donner vie vous aussi à "Chaussette-le-doudou".

Vous croyez que ça ne fera pas plaisir à votre gnome (bon, ok, ça dépend des gnomes je pense...)? Détrompez-vous, car chez nous, le lapin que vous voyez sur la photo ci-dessus a été immédiatement adopté par le P'tit Prince qui l'avait déballé au pied du sapin l'an passé, fort justement baptisé "Chaussette" (ça alors!), et intégré au cercle très restreint des doudous favoris (d'ailleurs c'est lui qui est de faction pour les siestes à l'école). Le chat a été adopté par Xéna et baptisé "Banane". Un bien beau conte de Nowël pour le brave "Chaussette" et le sympathique "Banane" vous ne trouvez pas?


Oh, et sinon, je ne suis pas un grand fan de concours à titre perso (et je n'ai pas de partenariat avec eux), mais j'aime bien leur profession de foi écologique/made in France, alors je partage auprès de vous le concours organisé par Bioviva Editions, qui fabrique des jouets éco-conçus et éducatifs de fabrication française. N'hésitez pas à participer, un jeu Bizoo à gagner chaque jour, et une hotte de Noël de quand même 200€  en allant sur la page facebouc® dédiée.


Et surtout n'oubliez pas qu'au delà des cadeaux, Nowël, c'est surtout l'occasion de passer un bon moment avec ceux que l'on aime.


Et aussi de fêter la venue au monde, ainsi que la vie et l’œuvre d'un petit être qui représente la quintessence de la bonté, je veux parler de :

Dexter Rudolf, le p'tit renne aux cornes sanglantes au nez rouge!

Et puis entre nous ça reste dans le thème de cette année, parce que franchement un renne ça doit déféquer par brouettes.

Le principe de la Biscotte de Papa Hérisson

Vous avez sans doute déjà entendu parler du principe du "Rasoir d'Ockham" (énoncé par un moine franciscain du XIVème siècle nommé Guillaume d'Ockham, ce qui ne nous rajeunit pas, convenons-en)... Si vous ne connaissez pas le nom du principe lui-même, vous l'avez pour autant surement entendu énoncé de la sorte : "L'explication la plus simple est souvent la meilleure."
Ce postulat (ça n'est qu'un postulat puisque la "simplicité" d'une explication est quelque chose d'assez subjectif) est régulièrement invoqué dans les domaines scientifiques, assez souvent pour réfuter l'appel au surnaturel ou au divin d'ailleurs. C'est aussi l'un des leitmotivs de Sherlock Holmes.

Partant de ce principe, j'ai moi-même énoncé le postulat dit de "la biscotte de papa Hérisson" (je rappelle que je me rase avec une biscotte) :
►"L'explication la plus simple à une action ou une décision qui parait absurde et/ou contreproductive est la bêtise."
Il s'accompagne souvent du corollaire dit "de Justin Bieber" :
▲"Si cette action ou cette action parait incommensurablement stupide, c'est probablement parce qu'elle l'est, tout comme son instigateur."
On pourra accessoirement y adjoindre cet autre corollaire, dit de "la poussée d'archi-merde" :
▲"Une action/décision individuelle stupide se mue invariablement en action/décision collective exponentiellement stupide si elle est menée en groupe."

Des exemples? Pas de soucis : je vous propose ce petit bouquet garni de démonstrations de bêtise humaine manifeste.


1. Les déchets jonchés au sol alors qu'il y a une poubelle à moins de 10m
Comme le dit très bien Hildegarde, il est extrêmement énervant de se balader (en forêt par exemple, ou sur une plage) et de poser sans arrêt le regard sur tout un tas de détritus divers et variés :

• bouteilles et canettes de bière
• emballages de chips/gâteaux/bonbons
• paquets de cigarette
• slips (!?)
• chaussures solitaires (!?)
• emballages de capotes (ah... peut être un début d'explication?)
• mégots de cigarettes en quantité industrielle
• couches sales (la capote ci-dessus devait être percée, voila ce que c'est de copuler au milieu des aiguilles de sapin)
• emballages de médocs
• CD de Justin Bieber
• bidons de déchets nucléaires
• cadavres de joggueuses
• etc...
  

Tient? On a retrouvé une joggeuse disparue...

Très souvent, ces déchets se trouvent au moins à... pffffff, au moins 10 mètres d'une poubelle. Ouhla! Pffff! 10m!!! Non, franchement, ça devait être vraiment être trop loin pour remuer son gros cul se déplacer jusqu'à ce bel objet de mobilier urbain inventé par le préfet qui lui a donné son nom. On se rend pas bien compte hein... 10 mètres, allez retour ça doit bien faire 30 bonnes secondes. Insurmontable!
Je gage que derrière cette façade de cynisme grinçant, vous aurez deviné les sentiments d'allégresse qui m'emplissent... à l'idée de meuler la face des inconvenants qui prennent la nature pour leur poubelle à l'aide de quelque objet lourd et/ou contondant (pelle, manivelle de cric, pied de biche, Franck Dubosc...), avant de les trainer dans mon grenier pour un séchage en règle. On va dire que ça sera ma contribution au nettoyage de la nature façon colibri d'Hildegarde (vous pouvez faire de même, mais que cela ne vous empêche pas de prendre un sac plastique,de ramasser quelques détritus lors de votre prochaine balade en cambrousse, et de déposer le sac dans l'une de ces fameuses poubelles. Et pas que pour la journée de la Terre par exemple...).

2. Les voitures garées n'importe comment, alors qu'il y a un parking à moins de 50m
Selon la voiture, ça peut revenir au point précédent... ceci étant, curieusement, les véhicules en question sont souvent de belles berlines/de gros 4x4 urbains (je... oui, moi aussi je m'interroge souvent sur la pertinence du concept de 4x4 urbain qui me semble relever de la même logique absurde que le soda de régime, les convictions en politique ou un livre de Nabilla) de marque Merwagen, OpeMW ou Volkcedes.
Quand je dis "garées n'importe comment", j'entends par exemple:

►garé comme une merde sur le trottoir au point d'empêcher le passage d'un papa (Hérisson par exemple) avec une poussette, ou un handicapé en fauteuil roulant, les obligeant à passer sur la route à leurs risques et périls

Un cumulard : garé sur le trottoir et sur un passage piéton.

►devant une borne incendie, ce qui obligera les pompiers à défoncer la bagnole à grands coup de hache-incendie en cas de problème

Bien joué les pompiers. Respect.

 ►devant un passage, bloquant ainsi l'accès à d'autres véhicules

Oui, nous sommes d'accord : cette voiture de police est bien mal garée.

Le tout bien sur alors que de vraies places de parking se trouvent à moins de 50 mètres, et que certaines (voir la plupart) sont disponibles.

►Variante : "je me suis garé sur un parking (gratuit tant qu'à faire), mais je parviens on ne sait comment à occuper trois places au lieu d'une car le concept même de manœuvre m'est totalement étranger".

(Là, je crois qu'on tient un champion du monde.) –Dites, vous seriez libre pour un diner mercredi?

Excuse classique : "Nan mais allô quoi! J'en ai pour 5 minutes!", et ce quelle que soit la durée, comprise le plus souvent entre 30 minutes et une demi-journée. Einstein serait ravi : la relativité du temps est donc prouvée, et l'univers doit bien être infini puisque la connerie humaine quand à elle semble sans limite (bon, pour l'univers, y a encore un doute)...
Du coup, à ma dernière vidange, j'ai demandé à mon copain Piotr quelques aménagements sur Titine à l'aide de pièces de récup sur des chars de l'armée rouge...

"Tient!? Je crois que j'ai roulé sur un truc... j'espère que Titine n'est pas rayée"

3. Les gens qui viennent te polluer ton espace vital alors que tu n'avais rien demandé
J'ai parfois l'impression que chez certaines personnes, voir un gars tout seul, tranquille (en train de béqueter sa gamelle dans la patio non fumeur de son entreprise lors de sa pause déjeuner par exemple, ou en train de bouquiner sur un banc pendant la pause café) déclenche une sorte de réflexe de pitié : il faut impérativement aller lui tenir compagnie, et lui raconter toutes ses petites misères, voire se pointer en groupe et se mettre à caqueter comme des dindes (inutile de lâcher un commando femen à mes trousses, aucun sexisme dans ma remarque : le groupe peut aussi bien être féminin, masculin ou mixte).
Il faut croire que le fait de manger tout seul, peinard et avec l'air rêveur du gars perdu dans ses pensés te rend :

• soit extrêmement sexy au point d'attirer tout ce que ton entreprise compte d'individus en rut (là encore : hommes, femmes, fans de Justin Bieber, pas de discrimination)
• soit infiniment digne de pitié : tu dois certainement être très malheureux/dépressif/au bord du suicide pour te couper ainsi de tous ces boulets de tes sympathiques collègues
• soit totalement invisible, ce qui justifie de venir s'asseoir limite sur tes genoux pour raconter aux autres membres de ton poulailler ses passionnantes histoires d'herpès génital.

Le summum étant de venir poser ses fesses à 30 cm des tiennes (alors qu'on ne te connait ni d'Eve ni d'Adam) et, sans même t'adresser la parole, d'allumer une clope bas de gamme (surement de contrebande) qui pue pendant que tu tentes de te délecter du délicieux crumble à la fraise au goût si subtil que maman Koala t'a préparé avec amour. Dans le patio non fumeur. Juste sous l'étiquette d'interdiction de fumer. Cumuk.
–Ça va? L'odeur de ma bouffe ne te gène pas trop?
–Non non, ça v...

"J'ai trébuché M. le juge..."

4. Ces objets mal pensés/mal fichus qui vous pourrissent la vie
Nous sommes en l'an 2014 après Jean-Claude. Depuis 1969, l'humanité a envoyé avec succès plusieurs missions habitées sur la lune. Depuis des décennies maintenant, nous savons envoyer et ramener des humains dans l'espace. Nous savons concevoir des ordinateurs capables d'apprendre par eux-même, nous savons manipuler des séquences ADN pour modifier les gènes des plantes et des animaux. Nous savons détecter d'infimes signaux électromagnétiques vieux de plus de 14 milliards d'années, prouvant que l'univers est né d'une extraordinaire "explosion" primordiale.
Et nous sommes infoutus d'inventer des &%$#@ d'étiquettes qui peuvent se décoller sans se déchirer des objets que nous venons d'acheter.

Si ce mauvais gag ne vous est jamais arrivé, sachez que je vous méprise.

Notons qu'à l'inverse, les objets pour lesquels des informations indispensables mériteraient d'être étiquetées de façon inamovibles, sont souvent équipés d'étiquettes qui ne collent pas ou plus simplement d'une notice volante qui finira invariablement par disparaitre. Dans le même esprit : les bons de garantie sous forme d'un ticket de caisse sur papier thermique... qui finit par s'effacer en l'espace de quelques semaines/mois. Bon courage pour faire jouer la garantie.

Un autre exemple : les papiers prédécoupées avec des pointillés... dont la découpe part systématiquement en couille cacahuète et occasionne une belle déchirure, surtout si c'est un papier important. De façon générale, on pourra conspuer tous les systèmes d'ouverture facile qui fonctionnent quand ils veulent.Comme par exemple ces foutues boites de pâtée pour chat, dont la tirette de l’opercule a la bonne idée de se casser, au moment ou vous avez 4 chats affamés autour de vous en train de brailler comme des ânes pour avoir leur repas, et deux bébés dans la pièce d'à côté qui viennent de s'endormir.

Et encore, là ils sont cool... ils ne profèrent aucune menace contre votre vie.

Dernier exemple : ces objets du quotidien, souvent à vocation culinaire qui semblent avoir été conçus par un connard d'ingénieur de mes deux qui n'a jamais dû mettre les pieds dans une cuisine, et encore moins tenté des les nettoyer après usage.

Hmmmm! ♫ Tous ces petits recoins !♪ Trop de bonheur à nettoyer! ♫

Et je ne parlerai pas de tous ces récipients dont le bec verseur a manifestement été conçu pour en foutre le maximum à côté.
Pour ma part, afin de résoudre ce problème, j'ai fondé une association à but non lucratif : le Comité pour une Torture Relativement Légale Associée à la Lapidation  Terminale pour les Scientifiques créateurs d'Ustensiles Peu Pratiques ou Ratés (le CTRL ALT SUPPR). L'inventeur du crépi est en tête de la liste noire de l'association.

5. Les boulets qui se conduisent dans les lieux publics comme s'ils étaient seuls au monde
Ceux là, y en a plusieurs sous-espèces (oui, le terme convient assez bien en y réfléchissant) :

• L'ahuri(e) qui est planté(e) en plein milieu du passage (porte d'accès du bâtiment dans lequel tu veux rentrer, au milieu d'un escalier étroit, en train d'avancer en ligne à 0,5 km/h avec ses potes sur toute la largeur de la rue...), qui ne te regarde pas, et semble ne pas entendre quand tu toussotes en disant "Excusez-moi". Existe aussi en troupeau. A parfois tendance à soupirer comme si tu demandais la lune lorsqu'il/elle daigne enfin s'écarter de 15 cm. A mon sens, c'est la meilleure explication à toutes ces histoires de tireurs fous qui se mettent à canarder apparemment au hasard.
• Le/la pénible qui dégaine son téléphone portable dans un lieu clos (exemple : salle d'attente du médecin, autobus, ...) et se met à raconter sa vie dans les moindres détails sordides ("Non parce que tu vois, cet herpès génital, c'est quand même embarrassant... ça me fait des sortes de..."). L'immolation par le feu reste le meilleur remède.
• Les gros porcs qui transforment les toilettes publiques en tranchées de bataille de Verdun. Après avoir fait sortir la taupe du terrier ou lâché un renard, certains doivent trouver hilarant de balancer une grenade ou un pétard mammouth dans la cuvette. Je ne vois aucune autre explication à l'état dans lequel on retrouve parfois certaines toilettes publiques. Mention spéciale pour les aires d'autoroute : il faut impérativement que les restaurants routiers cessent de proposer du chili con carne à la nitroglycérine dans leurs menus ! Accessoirement, je suppose que ce sont les mêmes individus qui préfèrent se soulager sur le mur de ta maison que dans les toilettes publiques situées à moins de 20 mètres. Le stock de vieilles bonbonnes d'ypérite que je viens d'acquérir sur un site de surplus militaire allemand devrait me permettre de résoudre rapidement ce problème... Ach, großß malheur que la guerre!

J'ai préféré vous mettre cette image d'un paysage bucolique : les derniers WC publics que j'ai visité hanteront mon âme encore longtemps...

Je m'arrête là, on pourrait multiplier les exemples à l'infini. Tient, et vous d'ailleurs... il y a des exemples de bêtise humaine désespérante qui vous frappent ?

Chat m'énerve chat!

Certains matins sont plus durs que d'autres. Et bizarrement, quand une journée commence mal, il y a de fortes chances que ça aille en empirant. Là, je suis sur que certains me répondront : "Mais non, faut pas dire ça! Aide-toi et le ciel t'aidera!". Ce à quoi je répondrai : "Le ciel je ne sais pas, les chats : aucune chance!". Dans le film Usual Suspects, Verbal Kint (joué par l'excellent Kevin Spacey) dit : "Le coup le plus rusé que le diable ait jamais réussi, ça a été de faire croire à tout le monde qu'il n'existait pas.". Moi je dirais plutôt que le coup le plus rusé que les chats aient jamais réussi, ça a été de faire croire à l'existence du diable pour pouvoir tout lui coller sur le dos...

Et vous pensiez que Keyser Sözé était dangereux?

Mes horaires de travail sont un peu fluctuant, du coup, mon heure de réveil aussi. Il faut savoir que le papa Hérisson n'est pas particulièrement matinal. Ni spécialement vespéral non plus d'ailleurs. Et pas super nocturne (contrairement à mon pote Colegramme le hérisson du jardin d'ailleurs), non en fait, le papa Hérisson aime bien dormir, souvent et le plus longtemps possible. Là, déjà, logiquement, avec deux gnomes en bas âge à la maison, vous vous dites que c'est mal brêlé. Et vous avez raison, mais ceci étant, les deux petits monstres sont plutôt de bon dormeurs (les gènes de papa Hérisson surement) qui ont fait leurs nuits assez vite et ne sont (en général) pas réveillés de trop bonne heure. Du coup, la principale menace contre le sommeil reste le travail.

La plupart du temps, j'ouvre un œil avant que le réveil-matin ne se manifeste (horloge interne performante), ce qui me permet de me lever et de le couper pour ne pas déranger maman Koala (provisoirement mère au foyer, qui a bien besoin de toute son énergie pour gérer les deux zébulons accrochés à sa fourrure toute la journée). Mais parfois, quand c'est trop tôt ou que je me traine quelques nuits trop courtes, ça rate.

Certaines personnes ont un réveil-matin proposant des sonneries assez délicates avec une lumière tamisée pour un réveil en douceur. Vu que ça coûte un bras et que je tiens aux miens, t'oublies!. Pour d'autre, c'est le radio-réveil, programmé sur une station de leur choix pour un réveil dynamique au son de Freddy Mercury (pour les plus chanceux) ou de Justin Bieber (pour ceux qui ont pissé sur un totem). De base, maman Koala et moi étant partisans de cette option (enfin, Freddy Mercury, pas Justin Bieber hein!), nous avons fait l'acquisition d'un magnifique radio-réveil avec affichage mural fonctionnant sur secteur, équipé de surcroit d'un emplacement piles qui permettent de conserver l'enregistrement des stations, de l'heure, et des différentes programmations en cas de panne de courant (l'installation électrique de la maison n'est pas particulièrement vétuste puisque je l'ai refaite il y a quelques années lors de l'acquisition des lieux, mais les prises disjonctent parfois... j'y reviendrai).

Il y a juste deux petits problèmes :

1. notre maison se trouve juste derrière une magnifique église du XVIème siècle, classée monument historique et qui possède l'intéressante propriété de faire obstacle à la plupart des ondes électromagnétiques de notre environnement, à savoir : micro-ondes pulsées par la NSA pour le contrôle de nos cerveaux, ondes télépathiques des illuminatis qui veulent dominer le monde, ondes des téléphones portables (je me sens peu concerné, mon portable est antédiluvien et je ne m'en sert pratiquement pas) et ondes radios. Ah. Grosso modo, par temps clair et moyennant une prière à Saint Marconi on capte deux stations : radio-curés qui te diffuse le top cinquante des messes et des cantiques et radio-djeuns-cambrousse qui passe moulte Justin Bieber et autre Superbus. Génial! Va pour radio-curés : de temps en temps, ils diffusent Oldelaf & Monsieur D. (pensant sans doute que "Nathalie, mon amour des JMJ" est une chanson religieuse).
2. je ne sais pas à quoi servent les piles placées dans le radio-réveil, mais manifestement pas à conserver le moindre réglage : même flambant neuves elles n'ont jamais permis de garder quoi que ce soit suite à une panne de courant, même brève. A titre personnel, je pense qu'elles fournissent l'énergie nécessaire à l'ouverture d'un passage interdimensionnel par lequel des moustiques du jurassique (des bestiaux d'environ 3kg à vide) se faufilent pour nous bouffer la nuit, et par lequel les chaussettes adultères abandonnent leur tendre moitié pour aller pécher l’ichtyosaure. Mais ça n'est qu'une hypothèse. Quoiqu'il en soit, les pannes de courant étant fréquentes, le radio-réveil ne reste pas calibré sur radio-curés et s'allume donc sur radio-parasite (à moins que ça ne soit du Justin Bieber?). Avec le son à fond, parce que sinon c'est pas rigolo.

Ce matin là donc : levé à 6h du mat'. Et évidemment, mon horloge interne dormait aussi, donc à 6h pétantes (enfin, 5h33 et 47 secondes en fait car le radio-réveil prend de l'avance. Oui, je sais, faudrait en changer, mais déjà qu'il m'a coûté un testiboule alors ça attendra que ça repousse...) maman Koala et moi-même fûmes réveillés par une purée de parasites à 140dB (surement un extrait du dernier tube de Benjamin Biolay... quoique ça me paraissait bien rythmé). D'un geste délicat, maman Koala (cherchant à protéger son sommeil et celui de ses enfants créchant dans la chambre voisine) éteignit donc l'appareil importun d'un bon ramponeau bien placé et m'éjecta promptement du lit d'un coup de popotin péremptoire en se fendant d'un :" Mgnnnhigngn rrr pchh chtem!" que je traduisis par :"Debout les campeurs et haut les coeurs!". Mais c'était peut-être : "Bouge tes fesses, c'est l'heure! P.S. : je t'aime!".

Mgnnnhigngn rrr pchh chtem!

La tête dans le pâté, les yeux collés, je me hasardai donc dans la pénombre vers la porte de la chambre, l'ouvris silencieusement, et descendis (avec la démarche souple d'un pachyderme sous tranxene) notre escalier de bois qui grince. Direction les toilettes pour le petit pipi du matin.

Petit point géolocalisation : chez nous pour accéder aux toilettes, il faut traverser le salon, la cuisine et un petit couloir semi-extérieur mal isolé (en décembre par -15° je vous raconte pas le bonheur). Ensuite il faut savoir que sur nos quatre chats, l'une d'entre eux (n°2) est la souffre-douleur des trois autres, ce qui fait que la nuit, nous l'isolons dans la salle de bain, fermée, après la cuisine elle aussi fermée afin que : primo elle soit protégée des assauts vindicatifs des trois autres pénibles, et secundo si elle passe sa nuit à gueuler comme un âne (si si, elle est stérilisée) cela ne nuise pas à notre sommeil.

Plan de mon rez-de-chaussé (édition décembre 2012)

Je rentre donc dans les toilettes... tient? Quelle est cette sensation humide qui s'insinue dans ma chaussette droite? Super, chat n°2 a fait pipi par terre. Comprendre : juste dans l'entrée de la pièce, à 13,4cm de la litière propre qui se trouve là juste pour elle. Restons zens, j'aime les chats.
Pipi du matin : check! Je repasse dans la cuisine, ouvre la porte du salon. A cet instant, chat n°4 (la petite dernière récupérée au 15 juillet dernier, après son abandon par quelque irresponsable/lâche/ individu lucide partant peut être en vacance) se jette sur mes jambes pour y grimper à la force des griffes : elle à faim. Retenant mes larmes, je me dirige vers le placard avec le chat suspendu à ma cuisse, attrape sa gamelle et y verse quelques croquettes. Elle me lâche pour aller manger, je me fais 4 points de suture. J'aime les chats.

De retour dans la salon, j'attrape mes vêtements du jour, consciencieusement pliés sur le canapé. Mais... quelle est cette sensation visqueuse sur mes mains? Oh, du vomis de chat sur ma chemise propre. J'AIME LES CHATS BORDEL! Ok, donc :

1. remonter subrepticement dans la chambre
2. aller ouvrir à tâtons le placard contenant les fringues
3. choisir une paire de chaussettes, une chemise et un pantalon au hasard dans l'obscurité (en croisant les doigts pour ne pas tomber sur la chemise à paillette de la dernière soirée années 80 et le pantalon-treilli-zombie-ensanglantée de la soirée apocalypse)
4. repartir (toujours dans l'obscurité)
5. se cogner violemment le petit orteil sur le lit,
6. entendre maman Koala émettre un "Mgnneu? kjpfdrrr pchh..." (traduction = "ça va mon chéri? tu ne t'es pas fait mal?", à moins que ça ne soit "Tu pourrais faire moins de bruit s'te plait, y en a qui dorment!", ou encore "Les chats! Taisez-vous! Pchiiit!").
7. laisser perler une larme le long de ma joue en gardant un visage stoïque
8. me dépêcher de descendre discrêtement-pachyderme-tranxene-machin-tout-ça
9. sortir de la maison
10. aller hurler sur la colline
11. revenir
12. J'AIME CES P*#&@ DE CHATS!

Vestige de l'évolution, le petit orteil n'existe que pour s'exploser sur un coin de meuble, sachez-le!

Et là, tu te rapproche du canapé pour t'habiller. Et de nouveau, tu as une drôle de sensation au niveau de ton pied droit (nu cette fois puisque tu as déjà incinéré les chaussettes que tu portais en marchant dans la flaque de pipi de la salle de bain. C'est humide et visqueux, et ça s'insinue entre tes petits orteils délicats (et propres, tu viens de te laver le pied dans la salle de bain suite à l'incident-pipi... suivez un peu bon sang!). Du vomis de chat. Manifestement, l'un des félins ici présent (n°1, n°3 ou n°4) a décidé de rejouer une scène de l'Exorciste pendant la nuit : outre ta chemise, ton canapé et ton tapis ont pris cher aussi. Bon. Aller se re-nettoyer le pied en notant mentalement de trouver l'adresse d'un bon taxidermiste, et en se disant que cette journée commence mal.

Bon sang, mais quelle peut-être la contenance d'un chat?

A ce stade, je me disais fort justement que les chats étaient de sérieux emmerdeurs de petits coquins et qu'ils avaient fait fort ce coup là. Naïf que j'étais : une symphonie n'est rien sans son requiem.

Toujours un peu léthargique bien que sous le coup de la colère, je vais pour préparer mon petit déjeuner. Chat n°4 jailli de la cuisine ou je l'avais enfermée pour qu'elle mange ses croquettes. Et m... mince! Le pain. Cette affamée a bouffé toutes ses croquettes, puis attaqué le pain. Rhaaa! Mais c'est pas vrai? Ils ont un trou noir ,à la place de l'estomac? Ah non, c'est vrai, ils vomissent après. Surement des crypto-anorexiques. Ronchonnant, je découpe mes tartines, les colle dans le grille-pain et prépare mon café en ruminant des pensées incluant des chats, de la corde, un sac de toile de jute, des parpaings et un taxidermiste. Puis muni de mes tartines beurrées et confiturées, je me pose devant mon ordinateur avec mon café pour y mater le dernier article d'un Odieux Connard.

Soudain : bruit de métal chutant sur le sol. Dans la cuisine. Je me précipite. Faisant tomber le couteau, chat n°4 est en train de lécher le beurre que j'ai omis de remettre au frigo.
...
...
Xlptk! Pchiiiiit! Fiche le camp sale bête! Je range le beurre au frigo, dégage chat n°4 et ferme la porte de la cuisine. Je retourne à l'ordinateur, et dégage chat n°4 en train de manger mes tartines. Purée!!! Mais elle est partout celle-là! On en a combien d'exemplaire? Qui l'a mouillée?

Je me demande bien quel animal a pu inspirer le créateur des gremlins

...

Je continue mon p'tit déj' en ricanant bêtement devant le spoiler de Pacific Rim. Soudain, Ecran noir. Plus de courant. Ah. Je check le tableau électrique : en effet, c'est disjoncté. Je rejoncte. Et ça re-disjoncte. Grrr. Je teste pièce par pièce : c'est la cuisine. Ok, allons checker la cuisine. Prise du four : pleine d'un liquide jaunâtre dont l'odeur ôte le moindre doute qu'il pourrait y avoir quant à la provenance. Et même pas de cadavre de chat électrocuté... quelle déception. Je nettoie, je rebranche, et je vais rejoncter avant d'aller finir mon p'tit déj'. Puis je retourne dans la cuisine pour préparer ma boite déjeuner et faire ma vaisselle.

Le condensateur du futur. Et en plus il est kawaï.

Il faut savoir que je ne dispose que d'une heure pour ma pause déjeuner (comme beaucoup de gens me direz-vous...), et que mon entreprise ne dispose pas d'une cantine. Comme je travaille à plus de trente bornes de mon domicile, rentrer manger chez moi est inenvisageable. Il y a bien une série de resto/cafet'/fast-food/pizzeria dans la galerie commerciale voisine, mais celle-ci se trouve à environ 1/4 d'heure de marche (14 minutes en courant, enfin quand moi je cours, 25 à cloche-pied). Ou 5 minutes en voiture, mais comme le parking de l'entreprise doit comporter environ 200 places pour 800 employés, tu réfléchi sérieusement avant de libérer celle pour laquelle tu as dû plier trois cadavres dans ton coffre (en attente d'un séchage en règle au grenier, ou d'une inhumation dans le jardin). Reste la solution de disposer d'une boite-repas, de préférence thermos pour manger chaud. Solution qui a donc été retenue par votre serviteur.

Du coup, le matin, je fais griller aussi mes tartines pour le midi, car j'aime bien manger un peu de pain avec le fromage que j'emmène (je suis assez épicurien). J'ouvre donc la porte de la cuisine. Chat n°1 se sauve comme s'il avait fait une bêtise. Qu'est-ce qu'il fichait là celui là? Zut j'ai dû l'enfermer en virant chat n°4...
Manifestement, il devait avoir faim, puisqu'il a mangé la moitié de mes tartines grillées (constituées de pain déjà partiellement boulotté par un chat je le rappelle). Pourquoi est-ce que j'entends soudain les grandes orgues dans ma tête?

– Allo? Le taxidermiste? Vous faites des prix de gros?