Tu t'es rasé avec une biscotte?

Si on me surnomme papa Hérisson, ça n'est pas sans raison : c'est parce que j'ai tendance à piquer un peu (et à ronchonner aussi, mais c'est un autre problème). Je ne compte plus les fois où on m'a sorti :

– Dit donc, tu es en procès avec Ginette™ ou quoi?
ou
– Tient!? Tu t'es rasé avec une biscotte ?

Bin oui : j'ai le poil dru, j'ai le poil noir, et j'ai la peau sensible (et accessoirement parfois un peu la flemme aussi). Du coup, les rasages quotidien me posaient problème, car soit je ressemblais à ça :

"Je crois que je me suis rasé d'un peu trop près..."

soit je ressemblais à ça :

"Oui, je pique un peu..."

Oui, je sais. Du calme quand même les filles, maman Koala n'est pas prêteuse. Du coup, vous l'imaginez bien, j'ai testé pas mal de techniques, de produits et d'ustensiles de rasage avant de trouver la méthode :
1/ la meilleur marché
2/ la plus efficace
3/ la moins douloureuse

Notons que si j'ai résolu les problèmes de poils drus et noirs et de peau sensible, le problème de flemme étant toujours d'actualité, je ne me rase toujours pas quotidiennement, ce qui fait qu'en général, je ressemble à ça :

"Boah... ça va encore, je me raserai demain!"

Rhaaaaa! Du calme les filles j'ai dit!

Bien, je vais donc vous faire profiter de ma grande expérience en la matière en vous proposant cet article de test (non sponsorisé je le précise) :

Papa ne pique plus (enfin plus trop)

► Test n°1 : Les rasoirs

♦ Les rasoirs électriques
Ces petits bijoux de technologie qui font la joie et la fierté de l'homme moderne (et accessoirement de son catalogue) n'ont jamais vraiment été une expérience inoubliable pour moi. Déjà ces appareils sont en général fort coûteux à l'achat, et pas vraiment meilleur marché à l'entretien puisque les grilles de remplacement (bin oui, les lames sont à changer périodiquement) coûtent en général un testiboule.
Ajoutons à cela qu'il convient de nettoyer soigneusement ces fameuses grilles, faute de quoi leur durée du vie s'en trouve grandement réduite, et par la même le nombre de vos testiboules itou. Certains vous diront que le rasage à l'électrique est plus doux pour la peau : je m'inscrit en faux. Certes, il est difficile de se faire une coupure au rasoir électrique, mais le passage rapide de la grille a tout de même tendance à irriter l'épiderme... d'où le fait que maintenant les industriels proposent des rasoirs électrique qui déposent préalablement un gel protecteur à l'aloejoba de karité. Vendu en dosettes qui coûtent un rein bien sur.
Naturellement, ça complique d'autant le nettoyage de cette @#&*$ de grille, qui, non contente d'être garnie de micropoils abrasifs obstruant le machin, est donc à présent plâtrée de gel collant, cimentant ainsi les dit poils. Le bonheur.
Et pour ce qui est de l'efficacité, franchement on repassera : je n'ai jamais réussi à être rasé de vraiment près à l'électrique. Et comme j'ai le poil noir, ça fait un voile même quand je viens de me raser... pas terrible quand même. Ou alors il faut que j'insiste trois plombes, et du coup ça prend des heures et en plus après, je ressemble à ça :

"Ça irrite un peu la peau quand même..."

Bref, autant dire que pour le côté pratique, rapide et indolore, on repassera.

♦ Le rasoir mécanique à têtes jetables (2, 3, 4, 5 ou whatmille lames)

Bon. En terme d'efficacité, y a clairement pas photo : le rasage mécanique permet sans surprise d'être rasé de beaucoup plus près. Il est aussi beaucoup moins cher à l'achat, d'autant qu'on trouve régulièrement des offres de remboursement (total ou partiel) sur l'achat du nouveau dernier modèle-tip-top-wahou-qui-déchire-sa-race de chez Ginette™ (ou Ouiquisonne?™) avec encore plus de lames.

Le nouveau Ginette™ 4 lames sur pivot qui rase d'encore plus près!

Sur ce plan là, avantage avantage au mécanique. Sur l'entretien... je suis déjà plus partagé : sous prétexte d'efficacité et de confort de rasage (Mouaih. J'y reviendrai plus loin...), les industriels on jugé bon de pourvoir les têtes de ces rasoirs d'un nombre de lames improbable. Et en constante augmentation : c'est l'inflation. Au dernières nouvelles on était arrivé à 5 lames il me semble?
Bref, toutes ces lames c'est bien joli, et ça permet de faire de belles pub dans lesquelles on a l'impression que le rasoir a été conçu par la Nasa à l'aide d'un ordinateur quantique, mais le problème c'est que ça fini par coûter un bras. Grosso merdo, comptez une bonne quinzaine d'euros pour un petit paquet de 4 têtes de rechange. Argh!
Et du coup, deuxième problème, qui dit inflation du nombre de lames, dit effet grille d'égout : les poils se coincent entre les lames. Et comme avec un rasoir mécanique vous avez franchement intérêt à utiliser un gel ou une mousse à raser si vous ne voulez pas ressembler à ça :

"Oh mince, je me suis un peu coupé..."

du coup, vous retrouvez, comme pour l'électrique, à devoir nettoyer consciencieusement cette fichue tête garnie de mortier poil-savon si vous ne voulez pas la changer à chaque rasage (je rappelle : un bras les 4 têtes). Autre aspect : le confort. Alors pour un rasage pas trop fréquent, ça peut encore aller, mais sur un rasage quotidien : franchement non. En même temps, c'est logique : la multiplicité des lames fait que le rasage est plus rapide et plus efficace, MAIS du point de vue de la peau, chaque lame compte indépendamment pour un passage. Faite le calcul : disons 4 lames par tête, un passage vers le bas, un passage vers le haut, ça fait l'équivalent de 8 passages. Ouch. Pas étonnant que vous ayez la peau irritée, nécessitant un baume après-rasage apaisant et hydratant (prix : un oeil). Naturellement, il convient donc de préparer la peau avant le rasage à l'aide d'un gel ou d'une mousse de haute technologie (conçue elle aussi par la Nasa... pas étonnant que leurs sondes tombent en panne, les mecs doivent être trop occupés à concevoir des rasoirs et des cosmétiques) contenant moult substances allergènes, et coûtant un os.

Notez le design futuriste du bouzin : on dirait une navette spatiale de la Nasa.

♦ Le rasoir dit "de sureté"

Concrêtement, c'est le rasoir de grand-papy.

"–En 45, c'est avec ça que j'ai rasé la tête de cette gourgandine qui avait fricoté avec les boches! C'est du bon matériel!   –Grand papy! Voyons!"

Alors bon, oui c'est archaïque. Mais l'objet est plutôt luxueux finalement. Et en plus de son aspect rétro assez sympa (oh le bel objet!), il a une bonne maniabilié, à condition de bien choisir son modèle en terme de longueur de manche et de matière. Plus lourd que les mécaniques ordinaires, ça lui donne une meilleure tenue de main à mon sens.D'ailleurs les modèles haut de gamme coûtent un poumon (mais sont de belle facture). Pour ma part, j'ai choisi un Merkur Solingen™ qui doit coûter une quarantaine d'euros. Par contre, les lames sont à un prix dérisoire : comptez 1,50€ le petit paquet de 10 lames (allez : 3€ si vous achetez des lames haut de gamme au lieu des bonnes vieilles lames Ginette™ Blue Serie). Disons que le prix du rasoir se situe entre le mécanique à têtes classique et l'électrique, par contre, pour les lames, y a pas photo, c'est facile 30 fois moins. Du coût l'entretien revient considérablement moins cher, et le rasoir est, finalement, très vite amorti.

Bon, le prix c'est une chose, mais en termes d'efficacité? Ça rase moins bien, non?

Bin... non en fait. Bon, la qualité de la lame joue pas mal (c.f. forum du site rasage-traditionnel.com), mais sur les Ginette™ Blue serie par exemple, je n'ai pas constaté de différence notable avec les mécaniques à lames multiples que j'utilisais avant, en terme de qualité de rasage. Ah. Et concernant l'irritation de la peau? Et bien, plutôt moins d'irritation en fait (logique, moins de passage de lame au final...).

Mais vous me direz "tu as dû utiliser un gel ou une mousse de marque Poduku™ conçue par la Nasa aussi, du coup forcément..."

Bin non justement : un bon vieux savon au bol (vendu en grande surface dans son bol en plastoc pour la somme astronomique de 1,50€), à appliquer au blaireau. Bon ok, il faut un blaireau... comptez une vingtaine d'euros pour un blaireau Ouiquisonne?™ qui tiendra un bon moment si vous le rincez bien.

Ok, mais on doit bien se couper avec ce truc non? Et à votre avis, pourquoi appelle-t-on ça un rasoir de sureté?

Non, on ne se coupe pas plus qu'avec les mécaniques whatmille-lames, à moins d'y aller à la barbare, ou de raser dans le sens du fil de la lame, ce qui est très con de base avouons-le... Honnêtement, à part quelques micro-coupures (que je subissais tout autant avec mon Ouiquisonne?™ 4 lames et grille de protection), je ne me suis jamais coupé sérieusement avec mon rasoir de sureté.

Et la durée de vie des lames alors? Parce que bon, elles coûtent moins cher, mais on si on en utilise 20 fois plus...

Bof. Peut être un peu plus courte que les têtes multilames... et encore. Gardez à l'esprit que votre lame servira des deux côtés. A la marge, la retourner dessus-dessous permet de gagner encore 1 ou deux rasages. Petit calcul rapide : en étant pessimiste, et en comptant 1 seul rasage par côté (sans retournement dessus-dessous), sur un rasage quotidien, on obtient 365/2=182,5 lames, soit grosso modo 19 paquets de 10 lames. A 1,50€ le paquet, ça représente 28,50€ sur l'année. Si vous ne dépensez pas plus que ça pour vos têtes 5 lames Ginette™ Proglisse a l'aloejoba (sur un nombre équivalent de rasage) merci de me donner tout de suite votre truc (à part le vol dans les rayons). Et encore, je suis super pessimiste, puisque par expérience je compte plutôt 3 ou 4 rasage par côté, plus encore 1 ou 2 en retournant la lame. Soit : (3x2)+1=7 rasage par lame, donc 1 lame par semaine, soit un paquet pour 10 semaines, ou 6 paquets dans l'année, c'est à dire 1,50x6=9€. Ruineux, non?

Mon bilan : victoire sans appel du bon vieux rasoir de sureté.

► Test n° 2 : Les mousses à raser

♦ Les gels/mousses à raser en spray

J'ai parfois utilisé des gels et autres bombes de mousse, dont je ne remets pas l'efficacité en question. Leur principale atout est de ne pas nécessiter de blaireau pour l'application en général. L'inconvénient est que ces produits ne sont souvent pas très économiques : relativement onéreux à l'achat, il faut renouveler souvent le stock, car les bombes se vident assez rapidement.

♦ Les mousses à raser en tube

Moins chères que leurs homologues en spray, elles durent aussi un peu plus longtemps. A titre personnel, j'aimais bien les gels mentholé, qui donnait une agréable sensation de fraîcheur.  Inconvénient : il faut un blaireau (l'ustensile, pas l'animal) pour le faire mousser et l'appliquer.

♦ Le bol à raser

Je l'ai déjà évoqué brièvement au dessus : personnellement, je me contente maintenant du bon vieux savon à raser au bol, à touiller vigoureusement au blaireau. D'un bête point de vue de rapport qualité-prix, le bol est super intéressant : il coûte peu cher (environ 1,50€), dure longtemps (je dois en utiliser un en quatre à six mois environ) et se montre tout aussi efficace que les gels hors de prix, malgré ma peau sensible. Seul bémol, il nécessite lui aussi d'avoir un blaireau.

► Test n°3 : Les blaireaux

Comme le dit si bien wikipedia le blaireau est une brosse servant à faire mousser et appliquer sur le visage le savon à barbe. Son nom de "blaireau" vient du fait qu'il était traditionnellement fabriqué avec le poil de l'animal éponyme.

Il faut donc attraper ce petit animal, et le trucider pour lui carotter ses poils comme une vulgaire racaille qui chourave le sac d'une vieille.

On en trouve aussi en soies de sanglier, de porc, en crin de cheval, et en synthétique. Les blaireaux bas de gamme peuvent se trouver en grande surface pour 15 à 20€. Par contre, les prix pour un blaireau de qualité (marque Kent, Omega ou Plisson) atteignent aisément les 90 à 150€. Et on trouve même des modèles à plus de 1000€!

♦ Le blaireau basique

Jusqu'à une date récente, je vous aurais dit qu'un blaireau est un blaireau. Point barre. On en trouve facilement dans n'importe quelle grande surface.

Non, pas ces blaireaux là...

L'un des modèles les plus courants, est le blaireau Ouiquisonne?™ qui coûte une vingtaine d'euros. Rien à dire de particulier : il fait son boulot. Il a juste tendance à perdre ses poils et sa douceur au bout d'un moment.

♦ Le blaireau haut de gamme

Mais ça c'était avant. Car depuis, maman Koala m'a offert un blaireau relativement haut de gamme, et j'ai compris qu'il y avait de bons et de mauvais blaireaux, comme il y a de bons et de mauvais chasseurs (souvenez-vous!).
Basiquement, le mauvais blaireau tu l'attrapes, tu attrapes ton bol de savon à raser, tu mouilles le blaireau, tu le met sur le savon, et d'un geste vif du poignet : tu touilles jusqu'à ce que ça mousse. Après, tu appliques sur le visage et tu n'as plus qu'à couper les poils.
Le bon blaireau  tu l'attrapes, tu attrapes ton bol de savon à raser, tu mouilles le blaireau, tu le met sur le savon, et d'un geste vif du poignet : tu touilles jusqu'à ce que ça mousse. Après, tu appliques sur le visage et... rhaaaaaaa lovely. C'est doux!!!! Tu as l'impression que Monica Belluci est entrée dans ta salle de bain et est en train de te caresser le visage...

"–Tu piques un peu quand même papa Hérisson...
–Monica, sors de ma salle de bain! J'aime me raser tranquille!"

Bref. Un blaireau de base remplira son office, mais un bon blaireau le fera avec en plus un certain confort. Disons que c'est ce qui peut transformer la corvée du rasage en un moment plaisir. Pour ma part, j'utilise désormais un blaireau Plisson® en synthétique, d'une douceur exceptionnelle, qui coûte une quarantaine d'euros (on le trouve à l'Occitane à priori).

► Test n°4 : Les après rasages

Bon. Là, ça se complique un peu. Quel que soit le mode de rasage choisi, il vous sera difficile d'y couper (ah ah ah!). En effet, que le rasage soit électrique ou mécanique, il agresse plus ou moins votre peau : irritations, coupure, assèchement... Sans compter la sensation dite du "feu" du rasoir pour le mécanique (et l'électrique mais dans une moindre mesure).

♦ Contre les coupures

D'abord, parlons des coupures. Surtout dans le cas du rasage mécanique, elles peuvent toutefois survenir avec un rasoir électrique mal utilisé (ou si vous avez des petits boutons par exemple). A moins de vouloir ressembler à la créature de Frankenstein en vous pointant au boulot, stopper les écoulements sang, fussent-ils mineurs est un impératif. Plusieurs écoles s'affrontent :

1. le papier hémostatique : vous avez surement déjà vu ça (au moins dans un film ou une série), ce sont ces tout petits bout de papier genre papier à cigarette, que l'on colle sur la micro-coupure le temps que ça sèche. C'est un peu la technique du pansement.
2. la pierre d'alun : on en trouve encore (ça existe aussi comme déo) sous forme d'un petit tube assez senblable aux tubes de rouge à lèvre. Le tube contient une pierre d'alun (ça alors!) qui, une fois légèrement mouillée, sert à déposer un peu de sa substance, dessechante, sur le bobo. C'est efficace, mais ça pique un peu (Wouaaaaargh!) et ça dessèche la peau.
3. Tamponner avec une serviette : en gros tu attend que ça coagule et tu essuie quoi!
4. Faire appel à Edouard



Jacques Dessange aime ça.

5.  utiliser une crème spéciale de marque Poduku™
6.  la lanoline : cette substance grasse est extraite de la laine des moutons (d'où le nom de lanoline d'ailleurs). C'est un excellent cicatrisant, et au moins, il ne dessèche pas la peau : au contraire, il l'hydrate. Par contre l'odeur est bof-bof et ça coûte un peu cher. De plus la texture est celle d'une crème très grasse et très compacte, donc inenvisageable comme après-rasage, c'est juste pour les petites coupures. On la trouve en mini tube de la taille du petit doigt, souvent en pharmacie ou parapharmacie pour les femmes allaitantes : la lanoline est recommandée pour les crevasses aux tétons liées à l'allaitement.

♦ L'après-rasage hydratant et apaisant

Voyons maintenant ce qu'on peut utiliser pour hydrater, assouplir et adoucir la peau et atténuer le feu du rasoir. Les après-rasages ne manquent pas dans le commerce : sticks, roller, baume en crème, eau de toilette... difficile de vous donner des conseils, chacun a ses préférences en terme de texture et d'odeur, et chaque peau réagit différemment. Si comme moi vous avez une peau sensible ou très sensible, vous avez probablement déjà opté pour un baume hydratant. La plupart d'entre eux sont à l'aloe vera, qui reste l'une des substances les plus efficaces et les moins allergènes.

En ce qui me concerne, mon côté bobo-écolo-qui-aime-se-la-péter-en-faisant-du-DIY m'a poussé à essayer de fabriquer mon baume moi-même (vous pouvez le retrouver aussi dans les fiches pratiques du menu de droite).

Il est assez facile de trouver des recettes sur internet. Elles sont assez variées, et on en trouve pour toutes les bourses. Comptez quand même un investissement minimum (en huiles essentielles et autre), qui peut paraître élevé de prime abord, mais sera amorti par les quantités de produit final que vous serez capable de produire.

► Epilogue
.
–Papa, tu piques un peu quand même!
–Rhaaa, non mais bon : c'est la faute de Monica! Elle reste trois plombes dans la salle de bain aussi!

Moi, si j'étais vous...

Il parait qu'avant ou après un match de foot important, on a coutume de dire qu'il y a 60 millions de sélectionneurs/entraineurs en France. Bon, comptons 59.999.999 puisque je me sens à peu près aussi concerné par le football que par le macramé ou l'élevage des loutres. Maman Koala me faisait cependant remarquer ce matin que cette formule pouvait tout aussi bien s'appliquer à l'éducation des enfants, en ce sens que TOUT LE MONDE à tendance à te filer des conseils, même, et surtout, quand tu n'en veux pas/n'en as pas besoin/n'est pas convaincu de leur pertinence concernant l'éducation de TES gnomes. Et quand je dis tout le monde, j'inclus :

• Les couples avec enfant(s) (disons que c'est l'expérience qui parle)
• Les couples avec enfant(s) monstre(s) (leurs gamins sont juste invivables, t'as vachement envie de suivre leurs conseils du coup...)
• Les pédiatres (admettons, c'est leur boulot... ceci étant, j'y reviendrai)
• Les couples sans enfant (ça marche super bien avec Pupuce, leur caniche... comme le serine Marie de Mamanstestent, Nulli à des principes, Multi a des nains)
• Les célibataires sans enfant (ils ont surement dû lire un truc dans Grazia ou Valeurs Actuelles)
• Les peoples sous amphétamines (style "Non mais allô quoi! T'a un congélateur et t'as pas d'enfant? Non mais allô!")
• Les curés (c'est un peu comme un diabétique donnant des conseils sur le chocolat, ou Justin Bieber sur la musique, mais ça se tient, ils adorent les petits enfants...)

"Non, parce que tu vois, moi personnellement, mes enfants..."

•  Les spécialistes du marketing (qui grâce à une étude sérieuse et impartiale sont en mesure de t'affirmer avec sérieux que le Nuthuiledepalmella© est bon pour la santé, et que les poupées Barbantes© aident les petites filles à devenir des petites pouffes habillées comme des péripatétiputes adultes équilibrés)
• La voisine, 95 piges, vieille fille, qui trouvait que c'était quand même pas si mal que ça en 40, et qu'il faudrait les mater un peu tous ces jeunes zazous!
• Vanessa (qui préfère qu'on l'appelle Sandy), la petite voisine de l'autre côté, 15 ans, très prochainement engrossée mise enceinte par Kévin 21 ans, et qui aimerait bien faire du baby sitting pour toi, mais qui trouve que "ouaih non mais voilà quoi! T'as même pas la télé, comment je fais pour regarder Secret Story?".
• Le vieux tonton qui trouve qu'on va pas en faire un fromage pour un ou deux jurons bordel de bite à couilles!
• La copine un peu BCBG qui ne dispute jamais ses gamins, même lorsqu'ils sont en train d'empailler le chat, faudrait pas brider leur créativité (en même temps, la taxidermie féline est un passe-temps des plus louables...)
• La collègue un peu coincée qui n'a fait un gosse à son mec que pour s'assurer (ah ah ah! Rêve!) qu'il n'aille pas voir ailleurs, mais que ça gonfle de s'occuper du môme, et qui du coup le colle dès que possible chez la nounou/à la crêche/à l'école/aux parents/à belle-maman

Liste non exhaustive. Tout le monde à un avis sur la façon d'éduquer les... non, TES enfants, et surtout, tout le monde te le donne cet avis, en particulier quand tu ne le sollicite pas. Généralement, ça prend la forme d'un "Bon, moi, si j'étais vous..." ou de "Je ferais pas ça comme ça si j'étais à ta place...".

Un exemple? A votre service. Mon aîné, Plouf-le-cascadeur, digne héritier de son Gaston Lagaffe de géniteur, a maintenant 3 ans révolus. Ceci étant, Plouf est plutôt élancé (on l'habille avec des fringues 5 ans par exemple), plutôt volubile, et assez dégourdi au niveau du langage (à 1 an et demi, il employait déjà des mots comme multicolore, et depuis sa découverte récente du mot myriapode, on sent qu'il se délecte à le prononcer avec une certaine gourmandise). Du coup, et alors qu'il avait à peine 2 ans, lorsque maman Koala le trimbalait avec elle en semaine, elle avait déjà droit à ceci :
– Tient!? Il n'est pas à l'école?

– Bin euh non, il n'a que deux ans quoi...

– Ah bon? Je l'aurai cru plus âgé. C'est pour l'an prochain alors?

– Bin euh non, enfin pas forcément...

– QUOI!? Vous n'allez pas le mettre à l'école à 3 ans!????

– Et sinon, votre herpès génital? Vous ne savez vraiment pas d'où ça vient?

Des fois, ça démange!

Du coup maintenant qu'il a ses trois ans, ça va être :

– Tient!? Il n'est pas à l'école?

– Bin euh non, il n'a que trois ans quoi....

– QUOI!? Vous ne le mettez pas à l'école à 3 ans!????

– Et sinon, votre mari a toujours une aventure avec sa secrétaire qui a de l'herpès?

Et oui, quand tu as le malheur de dire que tu ne vas pas forcément mettre ton gnome à l'école à 3 ans, on presque l'impression que le MIVILUDES devrait t'envoyer les services sociaux comme à n'importe quel messie-cosmoplanétaire-crypto-pédophile qui déscolarise les enfants pour leur laver le cerveau afin d'en faire des adeptes lobotomisés de sa secte maléfique.

Aux services spéciaux sociaux, on ne rigole pas avec la déscolarisation!

Petit rappel : la loi Ferry (Jules hein, pas l'autre) du 28 mars 1882 instaure l'école obligatoire à partir de 6 ans. Toutes les dispositions prises par les communes et les écoles pour permettre l'accueil à partir de 3 ans ne sont nullement contraignantes. J'ai entendu dire que certaines communes voulaient avancer l'âge du premier accueil à 2 ans... moi je propose d'aller encore plus loin : accueil dès la sortie de la maternité, ça serait top! Bon le problème, c'est qu'il faudrait sans doute des couveuses.

Et pourquoi pas encore au delà? Bon après, je ne suis pas certain que les techniques pédagogiques soient parfaitement au point pour enseigner l'anglais aux ovules (malgré l'expression "les anglais débarquent") ou l'histoire de la deuxième guerre mondiale aux spermatozoïdes (même si ces derniers possèdent un certain talent pour le parcours du combattant).

Quoiqu'il en soit, bizarrement, dans l'esprit des gens, si tu n'essaie pas de mettre ton gnome à l'école dès que possible, tu es bizarre. Tu sors du lot, de la moyenne. Et ça, c'est mal.

– Attendez, l'école à partir de 3 ans, c'est bon pour le développement des enfants, tous les spécialistes de l'éducation et les pédagogues le disent.

Il se trouve que papa Hérisson a travaillé pour cette maison de fous qu'est l’Éducation Nationale. Les "spécialistes de l'éducation et les pédagogues" en question, ce sont généralement des hauts fonctionnaires surpayés, dont certains ne savent ce qu'est un enfant que grâce à Wikipédia, et ayant pour mission de se tirlipoter l'encéphale sur des rapports et autres circulaires alambiqués contenant des instructions absconses sur la façon dont "l'apprenant" doit exercer "une prise digitale" à l'aide  de "son système effecteur" sur "l'outil scripteur" afin de porter une annotation sur son outil pédagogique à base cellulosique, ou la nécessité de maîtriser "l'espace numérique de travail" (Nota Bene : les termes en gras sont rigoureusement authentiques. Et oui.). De bien beaux exemples de xyloglossie, qui ne font guère avancer le schmilblick, mais ont le mérite de faire croire que ces gens là savent de quoi ils parlent. On notera d'ailleurs, que plus leurs circulaires donnent des résultats déplorables en pratique, plus ils insistent et tentent d'aller encore plus loin : Errare humanum est, perseverare diabolicum. En plus, l'utilisation de cette langue mystérieuse leur permet de fonctionner en vase clôt, un peu comme les juristes et les médecins. Remarquez, les conséquences dévastatrices d'une certaine consanguinité professionnelle peuvent sans doute expliquer certaines dérives de ce vénérable pachyderme qu'est l'école française...

Réunion des équipes pédagogiques au ministère de l’Éducation Nationale

– Attendez, l'école à partir de 3 ans, c'est recommandé par les pédiatres!

Tient, parlons-en des pédiatres : pour rappel, ce sont eux qui conseillaient il y a quelques années (pour ceux et celle de ma génération tient!) de coucher les enfants sur le ventre, avant de se rétracter quelques années après, un peu péteux, parce que ça avait fait augmenter la mortalité infantile. Et ce sont les mêmes qui encouragent les campagnes massives de vaccination à partir de cocktails de vaccins chargés d'adjuvants douteux. Je sais : concernant les vaccins, la question n'est pas tranchée... c'est sympa d'ailleurs non? Dans le doute, on va vacciner, et si des études après coup montrent un risque, ou qu'avec le recul on constate un nombre anormal de maladie auto-immunes, on retirera le vaccin discrètement, après, quand il sera trop tard. Le terme employé de "balance bénéfice/risque" est d'ailleurs bien chouette aussi...  Dites, mes gnomes, ils ont une tronche de cobaye ou de dommage collatéral?

Le pédiatre trouve que le petit Théo a pris peu trop de poids dernièrement.

 Ce sont également eux qui viennent te dire, courbe de croissance moyenne à l'appui qu'il faudrait que ton gnome mange un peu plus/moins (rayez la mention inutile) parce que la il est trop maigre/gros. Bin oui mon pote, c'est clair, je vais doubler sa ration de pain sec et rajouter un deuxième pichet d'eau croupie. Ou à l'inverse, je vais voir à ne mettre qu'un Cheese Burger dans son biberon et diviser par deux la ration de Caca Colé©. Par exemple, l'idée que ton enfant puisse manger juste à sa faim et simplement être un peu en dehors des "standards" est un truc trop impossible : c'est bien connu, à l'âge adulte, nous mesurons tous 1m75 pour 75kg, avec un QI de 75 et une espérance de vie de 75 ans. Et nous cotisons tous 42 45 ans et 3 trimestres, pour un départ en retraite à 62 65 ans.

Et si encore ça commençait avec cette histoire d'école... mais non. Déjà juste après la naissance, tu te retrouves au milieu d'un bataille de tranchées entre les pro et anti-allaitement (bien résumée par Papacube). Ensuite, et ce presque dès la sortie de la maternité, on commence à te sortir :

– Alors c'est pour quand le deuxième?

– C'est à dire que vu la tronche des vôtres, on hésite à vous mettre une telle pression du point de vue de la sélection naturelle...

Mais paradoxalement, si tu ne respectes pas le Calendrier Sacré consistant à faire le deuxième pour les trois ans du premier, histoire de pouvoir mettre celui-ci à l'école pendant que tu pouponnes, là tu passes pour un excentrique :

– Ils ont l'air rapprochés dites-moi... ils ont combien d'écart?

– Environ 75 cm en ce moment, mais comme ils sont en train de courir, ça peut changer assez vite...

– Non, je parle de l'âge!

– 15 mois...

– Ah oui? C'est un accident alors le deuxième?

– Non, c'est un fille. Et sinon, vos hémorroïdes se soignent bien?

Le plus amusant, ce sont sans doute les doctes discours sur la télé, puisque papa Hérisson n'en a pas :

– Non tu vois, nous, la télé, ils n'y ont pas droit plus de 2h par jour. On trouve qu'il faut limiter, il y a d'autres choses à faire quoi!

– Ah bin nous, on en a pas, alors comme ça...

– Ah bon? Vous n'avez pas la télé? Mais... vous arrivez à les occuper?

– Et bien, ça va vous paraître sans doute bizarre comme concept, mais du coup : ils jouent, ils apprennent des trucs (comme à l'école, mais sans l'école) et on fait des activités ensemble...

– Ah... et vous, vous faites comment pour avoir les informations ?

– Vu la qualité des journaux télévisés, je vous retourne la question. Pour ma part, j'utilise la presse écrite...
– Non mais ça vous manque pas quand même? Moi je pourrai pas...

– C'est une question d'équipement : vous vous avez une télé, nous on a de l'imagination.

Allez, zou, vous voulez savoir si vous êtes dans la norme? Papa Hérisson est sympa, il vous propose ce petit test pour savoir où vous situer :

Test : êtes-vous normal?

   1. Enfant, quel était votre environnement familial ?

► J'ai dû quitter ma terre natale suite à une catastrophe naturelle.
► Ma mère m'a eu très jeune et m'a élevé seule.
► J'ai été élevé dans une fratrie de 2,1 enfants.
► Je suis le septième enfant de mes parents.

   2. A l'école, vous étiez plutôt ?

► Je me sentais différent des autres, je me voyais déjà sauver le monde!
► Talentueux, d'ailleurs j'ai été repéré très jeune par mon mentor.
► J'avais une moyenne de 12,3 en classe ce qui est bien mais pas top.
► Bon en travaux manuels et en cours de chant.

   3. Votre première relation sexuelle ?

► Je... cette question me met mal à l'aise.
► Assez jeune, avec une vraie princesse.
► J'avais 17,2 ans.
► Une quoi?

   4. Avez-vous une relation amoureuse stable ?

► Et bien... il y a bien cette belle journaliste. On formait un chouette couple sur le papier!
► Mon comportement à tout gâché avec la princesse... j'ai une sorte de côté obscur.
► Je me suis marié à 28,2 ans
► C'est compliqué... il y a bien eu la fille du roi, mais...

   5. Vous avez vie familiale ?

►C'est compliqué, je mène une double-vie.
►Pas le temps avec mon travail. Je suis souvent en déplacement.
►J'ai 2,1 enfants. Le deuxième est né pile pour les 3 ans du premier qui rentrait à l'école : économie de nounou!
►Oh oui! Dans une grande maison dans un lieu enchanté rempli de petites personnes!

   6. Sur le plan professionnel, vous êtes ?

►Très lié avec les médias, mais j'ai d'autres activités, plus secrètes...
►Chef de troupe.
►Fonctionnaire.
►Je fais des mouvements rigolos avec mes pieds et mes mains.

   7. Des ruptures ?

►Ma vie amoureuse a toujours été compliquée...
►Avec la princesse.
►Divorce à 40,4 ans, remariage à 42 ans. La crise de la quarantaine surement.
►La fille du roi, partie avec un bellâtre aux cheveux en plastique.

   8. Des projets concernant la retraite ?

►Les gens comme moi ne prennent jamais leur retraite voyons!
►Quelque chose me dit que je ne tiendrai pas jusque là...
►Oui, retraite à 65 67 ans (purée, mais ça augmente sans arrêt non?)
►Vivre dans une grande maison dans un lieu enchanté, rempli de petites personnes!

   9. Comment voyez vous votre mort ?

►Sans doute dans un lieu sordide après un corps à corps éreintant.
►Sans doute victime de ma part d'ombre.
►A 78,1 ans, d'un cancer.
►Je pense vivre éternellement dans le cœur de ceux qui m'aiment.

   10. Vous pensez être normal ?

►Pas vraiment, on m'avais prédit un grand destin.
►Vous voulez rire? Je suis un messie!
►Je suis la normalité incarnée! Mouahaha!
►Je ne pense pas, je n'ai jamais grandi...

 

   Résultats
   Vous avez un maximum de : 
 
Vous êtes Dominique Strauss-Kahn. Inutile de le nier, je vous ai reconnu dès la première question quand vous avez évoqué votre départ du Maroc suite au tremblement de terre d'Agadir en 1960. Votre double-vie ne regarde que vous, mais pour le reste, sachez que n'étiez certainement pas attendu comme le messie. Ou alors juste par les socialistes, mais ce sont des gens bizarres (je me demande ce que fiche le Miviludes à leur sujet d'ailleurs... ah non, c'est vrai, ils sont en train de s'occuper du gourou Sarkozy).

Tient? Justin Bieber? Alors comme ça on vient s'encanailler sur le blog de papa Hérisson. Bon, tu sais, même si Selena Gomez travaillait pour Disney, je ne suis pas sur qu'on puisse dire que c'est une princesse, surtout depuis Spring Breakers. Sinon, concernant le talent... comment te dire? Une carrière dans l'armée ne te tente pas?
 

Vous n'existez pas, vous êtes une statistique INSEE. Ou alors, votre vie doit être d'un chiant... mais d'un chiant... De toute façon, personne ne peut faire 2,1 enfants. Par contre, vous avez raison, l'âge de la retraite augmente. D'ailleurs ça vient juste de passer à 69 ans. 

Vous êtes Mickaël Jackson. Cette obsession pour les petites personnes ne me semble pas très saine, quand à votre relation avec la fille du king Elvis, tout cela me paraissait tenir sur des bases assez fragiles. De toutes façons, vous êtes mort.

 

En regardant bien, pour être dans la norme il faudrait :

1. être né dans une fratrie de 2,1 enfants (t'a plus qu'à espérer que c'est pas toi qui fait le 0,1) au sein d'une famille de la classe moyenne qui regardait le Bébête Show à la télé
2. avoir une moyenne de 12,3 en classe, ce qui est bien mais pas top
3. avoir son premier rapport sexuel à 17,2 ans (si tu es un garçon, ou 17,6 ans si tu es une fille. Les hermaphrodites intergenres ne sont pas comptés, ils sont hors norme. A tous les coups c'est eux le 0,1...).
4. avoir son bac avec mention "assez bien"
5. avoir un premier enfant à 28,1 ans pour les femmes
6. l'allaiter (ou pas, je ne sais plus trop ou on en est)
7. qu'il marche à ses 11 mois et 3 semaines
8. qu'il soit propre à ses 1 an 4 mois 12 jours 7 heures 32 minutes et 15 secondes
9. Se marier à 31 ans (pour un homme, 29 pour une femme)
10. que l'enfant parle le français pour ses 2 ans
11. l'anglais pour 2 ans et demi
12. qu'il aille à l'école à ses 3 ans au MOMENT MÊME de la naissance du deuxième enfant
13. divorcer à 40,4 ans
14. se remarier à 42 ans, avec famille recomposée, garde partagée et tout le toutim
15. partir en retraite à 65 67 ans (oui, ça a encore monté depuis tout à l'heure, mais c'est comme ça ma bonne dame, tout augmente!)
16. mourir d'un cancer à 78,1 ans.

Et là encore, je résume.

Figurez-vous que dans cette liste, je n'ai rien pu cocher. En même temps, je me suis arrêté au 12, mais comme je ne suis pas marié avec maman Koala (je rappelle que nous vivons dans le pêché), je doute que le 13 et le 14 puissent l'être (cochés). Quand au 15, honnêtement, il y a de fortes chances que le 16 survienne avant...

Du coup moi, la norme, je lui crache au visage, je la piétine et je la fais sécher dans mon grenier. Si j'avais une tronche de statistique INSEE j'aurai posé pour les pub Kinder ou Caisse d'Epargne.

Avec un taux de chômage de 25,7% pour les moins de 25 ans, tu vas pas sourire longtemps...

Cette espèce de bien-pensance généralisée dans laquelle tout le monde semble savoir mieux que toi ce qui serait le mieux pour toi, ou on te dit ce que tu dois faire, quand le faire, comment le faire, voire ce que tu dois penser, pour rentrer dans le moule  m'exaspère au plus haut point. Je n'ai aucune envie de rentrer dans le moule. Je fais ce que je veux quand je veux, et j'apprécierais qu'on me lâche les piquants.

Concernant Plouf, je ne m'inquiète pas trop de son développement, même en dehors de l'école. Il y passera déjà bien assez de temps une fois qu'il y sera, et nul doute qu'il y apprendra en effet plein de choses qu'il n'apprenait pas à la maison comme :

• Les gros mots
• Les jeux idiots et dangereux
• Les réflexions profondes et pleines de sagesse des vedettes de la téléréalité
• La nécessité d'avoir son téléphone portable
• Et surtout, la meilleure façon de rentrer dans la norme... et aussi, peut être, la sensation d'y être un peu à l'étroit.