Cumuk! (cats inside)

cumuk /ky.myk/ n. masculin
  Définition :

1. action de cumuler petites et grandes contrariétés jusqu'à un point de saturation.
2. interjection utilisée comme une sorte de cri de guerre dans la famille Hérisson lorsque le-dit point de saturation est atteint.

  Ethymologie :

1. expression inventée par erreur par Maminou (maman de maman Koala) en se mélangeant les doigts sur le clavier lors d'un échange de mails (sans doute au lendemain d'une soirée alcoolisée). Elle tentait de taper le mot cumul, et a tapé cumuk.
2. L'expression est restée pour désigner une accumulation d'emmerdes de contrariétés.

  Exemple :
     – Tient, j'ai été au concert de Justin Bieber, je t'ai ramené un t-shirt :)
     – Ah... super...  :(
     – Non mais allô! C'était génial quoi! D'ailleurs j'ai filmé une partie du concert avec mon smartphone! J'ai mis la vidéo sur mon skyblog, lol! Je t'ai partagé le lien sur ta page facebouc© pour que tes amis puissent le voir aussi!   Ah mais tient!? Ils sont pas à l'école tes enfants?
     – Cumuuuuuuuk!

Cumuuuuuk!

Il y a des moments dans la vie comme ça, où tu as l'impression que tout ton environnement conspire pour te pourrir l'existence jusqu'au trognon. On appelle ça la loi des séries. Dans ces moments, tu as une furieuse envie de hurler ta frustration à la face du monde : c'est l'effet cumuk.

Niveau 1. L'argent ne fait pas le bonheur. Son absence non plus.
Grâce à une astucieuse niche fiscale, papa Hérisson et maman Koala ne payent pas d'impôts sur le revenu. Oui, je sais vous êtes jaloux.
Comme je suis sympa, je vais vous livrer le secret de cette extraordinaire astuce comptable vous permettant une si avantageuse défiscalisation (sélectionner la ligne pour découvrir ce secret) :

                         Spoiler :

♫♪ Nous ne gagnons juste pas assez de fric pour être imposables ♪♫

Et y a même de la marge. Bon. En soit, c'est secondaire, nous ne sommes pas super dépensiers dans la famille. Par contre, si nous ne sommes pas éligibles à l'impôt sur le revenu, il n'en va pas de même pour la taxe foncière et les différents impôts indirects (TVA, etc...). Si vous ajoutez à cela que les prix dans les magasins n'ont pas tendance à baisser, et la moindre plaquette de beurre va bientôt coûter un bras (et je ne vous parle pas des pommes de terres qui coûtent un testiboule au kilo... et pourtant, croyez moi, faire pousser des patates, ça n'a rien de bien compliqué...
Cerise sur le gâteau : on nous vend régulièrement de la merde en branche des produits d'une qualité douteuse. Par exemple, nous venons de racheter des chaussures en cuir fermées et étanches pour les gnomes, parce que l'hiver arrive et que l'herbe est parfois humide. Pour l'étanchéité, tu repasseras. Je ne sais pas comment ils ont fait, mais l'eau rentre plus facilement que dans des espadrilles... ils ont dû mettre une semelle dans une matière qui attire les molécules d'eau, ou un humidificateur à l'intérieur, je ne sais pas... Bref, nous voilà quittes pour vendre un deuxième rein et racheter des pompes soi-disant étanches. Ainsi qu'un flacon de latex. Pour qu'elles le soient vraiment.

Du coup, en cette période, l'argent a tendance à sortir plus vite qu'il ne rentre, et les fins de mois sont souvent difficiles. A partir du 15. Les bons mois.

Niveau 2. Les gnomes sont en mode BCBG
BCBG, ça veut dire : Bébé Crevé = Bébé Gonflant
Comprendre : quand le gnome est fatigué-naze, il devient, par rétroaction fatiguant-gonflant à son tour. Il rigole bêtement (dans le meilleur des cas), fait des caprices, chouine, conteste, objecte, répond, se roule par terre et fait même parfois mine de taper. Voire tape. Pas bien.
– Bin faut les faire dormir aussi!
Eh oh! Je me pointe pas dans leur chambre à l'heure de la sieste avec des cloches et des cornes de brume! D'ailleurs ils font leurs nuits.
Le problème c'est que Xéna fait ses dents. Les dernières prémolaires pour être exact. Oui, les quatre en même temps, c'est plus sportif. Du coup, chez notre princesse-guerrière, c'est surtout le côté "guerrière" qui ressort en ce moment. Tendance barbare-cri-de-guerre.
Plouf quant à lui nous fait une petite crise de croissance, d'où fatigue et douleur aux articulations. Accessoirement, et sachant que du haut de ses 3 ans et demi, il fait déjà la taille d'un enfant de 4 à 5 ans, ça nous ramène au point n°1 du cumukOmètre, puisqu'il va donc falloir rhabiller le gnome avec des fringues à sa taille, ce qui coûte environ un testiboule et demi.

– Vous n'aviez qu'à les mettre à l'école, au moins vous ne les supporteriez que le soir...

Et sinon, ça va mieux ces migraines?

Niveau 3. Au boulot, c'est le coup de feu

Sans rentrer dans les détails, mon travail peut alterner des périodes calmes, voir très calmes, et des périodes où tu as tout juste le temps d'aller faire pipi (et encore, tu seras prié de faire fissa, et de secouer la gougoutte en courant sur le trajet du retour à ton poste).

Le souci, c'est que je me trouve en position dite de middle management...

Tient, petit apparté : vous avez remarqué que dans les entreprises, en général quand on veut vous infliger des conditions de travail à la noix ou planter un poignard vaudou supplémentaire dans le code du travail, cette dernière porte toujours un nom en anglais?

Exemples sous forme d'un petit lexique :

►Target : littéralement "cible" ou "objectif". C'est le but à atteindre en terme de profits ou de bénéfices (du point de vue des actionnaires s'entend). En général difficile ou impossible à atteindre sans jouer sur les variables d'ajustement.
►Staffing : le personnel (on parle parfois de ressources humaines). Variable d'ajustement permettant d'attendre la target par son augmentation (rarement) ou sa diminution (souvent).
►Manager :  francisé en "Manageur", peut être traduit par "chef de service" (en gros). Le manager a pour mission gérer son staffing, c'est à dire s'arranger pour que celui-ci lui coûte le moins possible tout en travaillant le plus possible pour faire rentrer le maximum d'argent (dont seuls les actionnaires verront la couleur), tout cela pour atteindre la target.
►Turn Over : littéralement "rotation", désigne le fait pour une entreprise de renouveler régulièrement son staffing. Notons que dans l'antiquité, il était bien vu dans une entreprise d'avoir un faible turn over, signe que les employés étaient satisfaits de travailler dans l'entreprise, et qu'ils y faisaient carrière. De nos jours, une entreprise bien considérée par les investisseurs a au contraire un turn over important. Certains manager ont d'ailleurs parfois une target en terme de turn over. Authentique.
►Open Space : "espace ouvert", zone de travail sans cloisons (ou avec des cloisons anecdotiques). Présenté comme un progrès permettant les interactions sociales, cela permet surtout au manager de surveiller le staffing en permanence, afin de s'assurer que la target est atteinte..
►Corporate : littéralement "d'entreprise" (sous-entendu "culture" ou "réglementation"). Désigne une pratique conforme à la "règle de l'entreprise". Règle qui n'est pas toujours formellement écrite, ce qui permet de lui faire dire un peu tout ce qu'on veut tant que ça permet de faire progresser le turn over et de torturer le code du travail.
►Worldwide : "partout dans le monde". Comprendre : "ça se fait partout dans le monde, tu vas pas nous faire chier avec ton code du travail de mes deux". Dans les multinationales, worldwide est souvent accolé à corporate ce qui permet de bien appuyer que c'est comme ça et que si tu n'es pas content, un poste de chercheur t'attend dans la plus grande entreprise de France : Pôle Emploi.
►Review : (mon préféré à titre personnel) littéralement "examen", désigne communément l'entretien annuel avec le manager. Théoriquement basé sur un échange de points de vue mutuels avec ce dernier, ce modèle d'hypocrisie pseudo-social à la sauce libéralisme sert surtout à t'exposer, via une brève rencontre, la décision irrévocable des vrais patrons (les actionnaires) concernant le fait que malgré tes performances correctes atteignant la target, tu peux te brosser pour avoir une prime/une augmentation/une promotion/des horaires convenables/un peu de considération.


Et enfin donc Middle management qui pourra se définir par : 

• tu as les responsabilités du niveau hiérarchique supérieur (manager)
• tu as le salaire du niveau hiérarchique inférieur (le staffing de base, d'où la notion de middle, accessoirement cela nous renvoi encore au point n°1)
• tu effectues le boulot de ces deux niveaux en plus du tient (ça c'est corporate et worldwide)
• à ton entretien annuel (review) on t'explique que tu n'auras pas ta prime car, certes tu atteints tes objectifs, mais que tu pourrais en faire plus quand même crotte c'est vrai quoi... et si tu n'es pas content, ça tombe bien l'entreprise veut augmenter son turn over.

Le travail c'est la santé

Niveau 4. Et chat continue, encore et encore...
... c'est que le début, d'accord, d'accord.

 Oui, alors je sais : je vous ai déjà parlé des chats qui sont pénibles. Mais croyez-moi, à ce stade, on se demande si c'est naturel ou s'ils prennent des cours du soir pour réussir à être aussi chiants.

Comme vous le savez déjà, nous avons 4 chats. Chat n°4, la petite dernière, est un vrai zébulon. Brièvement surnommée "Ouverture facile" suite à son opération de stérilisation (le petit surgeon ressemblait furieusement à une languette pour démouler les flans (où en l’occurrence les flancs), elle vient de recevoir son surnom "officiel" : Gremlins. En effet, outre ses touffes de poils blancs qui font furieusement penser au chef de ces vilaines bestioles, elle est virtuellement partout à la fois, en train de faire toutes les conneries possibles et imaginables. Au besoin, elle en invente de nouvelles. Et si elle n'a rien de mieux à faire, elle enquiquine les autres chats. Ou le chien. Ou vole de la nourriture.

Surtout, ne pas laisser trainer de nourriture. Si elle bouffe après minuit, elle devient chiante... Enfin encore plus.

En plus, c'est une furieuse celle-là : le soir, lors de la distribution de boulettes à chat, dès qu'on attrape la boite, elle se met à grogner et à distribuer des beignes aux autres, pour être la première (et idéalement la seule) à en manger. Et je ne vous parle pas de la difficulté à manger des avocats chez nous : elle adore ça et tente de chaparder la part des gnomes. Oui, de l'avocat. Notez : chat n°3 est fan d'asperge alors...

Mais bon, le pire moment, c'est souvent le matin.


Etape n°1
Epuisé par sa semaine de boulot (cf point n°3), et les deux tornades en forme de gnomes (cf point n°2), papa Hérisson tombe du lit en s'apercevant qu'il reste moins d'une minute avant que son réveil ne sonne et ne perturbe le sommeil de maman Koala. Trébuchant sur le conteneur de croquettes des chats (dissimulé dans la chambre pour que les susmentionnés félins ne tentent pas de l'ouvrir en le faisant lourdement chuter dans les escaliers au beau milieu de la nuit. Ne riez pas, ils l'ont déjà fait.), papa Hérisson se vautre mais parvient à éteindre le réveil (qui se trouve du côté de maman Koala pour des raisons techniques). La chute ayant été malgré tout un tantinet bruyante, maman Koala se retourne en marmonnant :
– Guemeugneu? Vrufff schhh pt fmouf shhhhaaaa steuupp... 'je gnégné!
Traduction probable : Chéri? J'espère que tu ne t'es pas fait mal... bon courage pour ta journée!
A moins que ça ne soit : Qu'est-ce que c'est? Vu que t'es debout, tu peux empailler les chats s'il-te-plait... j'aimerais roupiller!

Etape n°2
A pas de loup-sous-LSD, papa Hérisson descend l'escalier avec toute la grâce de cet oiseau qu'on appelle éléphant. Chat n°4, embusquée derrière la rampe, en profite pour griffer ses petits pieds tous nus. Papa Hérisson tente de contenir un juron. Echec critique : chat n°4 vient d'être maudite sur 4 générations. Vu qu'elle est stérilisée, ça se présente mal pour elle.

Etape n°3
Allumer une vague lumière, et jouer au jeu du matin : toi aussi, trouve le vomi de chat! En joueur expérimenté, papa Hérisson y parvient en moins de 15 secondes en grommelant une phrase obscure à propos d'un taxidermiste. Il se dirige vers la cuisine pour y attraper un rouleau de sopalin, et se vautre à 1m50 de la porte en butant sur chat n°4 qui slalomait entre ses jambes pour réclamer son p'tit déj'. Il peste de nouveau, ajoutant 5 ou 6 générations à la malédiction précédente, ainsi que quelques mots en allemand.
Oui, bon : soyons clairs, je ne parle pas un mot d'allemand. Sauf quand je suis en colère. Je trouve que cette langue se prête bien aux jurons proférés sous le coup d'une colère froide. C'est menaçant. J'avais essayé l'italien, mais ça rendait moins bien je trouve...

Autant l'italien se parle avec les mains, autant l'allemand ça serait plutôt avec le mégaphone.

Papa Hérisson ouvre enfin la porte de la cuisine, verse quelques croquettes dans la gamelle de chat n°4 (juste pour avoir la paix), attrape le sopalin, en arrache moult feuilles pour ne pas s'en mettre plein les doigts et va nettoyer le vomi. Il revient ensuite dans la cuisine, balance le sopalin à la poubelle et va se laver les mains : chat 1, sopalin 0.

Etape n°4
Papa Hérisson se dirige ensuite vers la salle de bain où se trouve enfermée chat n°2. Après avoir marché dans le pipi de cette dernière, astucieusement répandu derrière la porte, il procède à ses ablutions en tuant quelques dizaines de moustiques à la machette pendant que chat n°2 gueule pour sortir (notez que la sortir avant ne sert à rien, car alors elle gueule pour rentrer). Suite à quoi il tente de se raser. Le visage en sang, il se dit qu'il va être temps de changer de biscotte, celle-ci semble légèrement émoussée.

Etape n°5
De retour dans la cuisine pour la préparation du p'tit déj', il dégage chat n°4 avant qu'elle ne s'attaque aux tartines et au cake. Puis, il ramasse les peaux d'avocat que cette pénible a choppé dans la bassine destinée au composteur. Il va ensuite pester contre chat n°4 qui fiche le bronx à côté en enquiquinant chat n°1 et n°3 qui voulaient juste dormir, et revient en pestant dans la cuisine parce que les tartines sont en train de cramer dans le grille-pain.
Attrapant son p'tit dej', papa Hérisson va ensuite s'installer à l'ordinateur pour glandouiller un peu en ricanant devant le dernier strip de Maliki en grignotant ses tartines (oui, je sais, c'est pas bien, ça met des miettes dans le clavier). Il râle un peu lorsque chat n°1, surnommé pot-de-glue, vient se poser sur ses genoux en ronronnant, et mettre des poils dans la confiture et le café.

Etape n°6
Un étrange bruit organique, rapidement suivi d'une odeur méphitique, parvient à papa Hérisson. C'est proche. Très proche. Bizarre : puisqu'il est sur les genoux, ça ne vient pas de chat °1, pourtant spécialiste de la visite de la litière pendant les repas (et pas juste pour un pipi... quand il y va pendant qu'on mange, ce sont en général les grandes orgues. Bon appétit.). Chat n°4, occupée à détruire un coussin appartenant aux gnomes est également innocente hors de cause dans le cas présent. Et puis c'est trop proche...
Papa Hérisson jette un oeil sous le bureau de l'ordinateur, le bruit semblant provenir de la là. Bingo. Chat n°3, sans doute un peu malade, est en train de déposer un étron liquide à même le sol, aux pieds de papa Hérisson.
...
...
...
chat 2, sopalin 0.
...
...
...
Cumuuuuuuuuuuk!

Et merde! mince! J'ai craqué ma chemise en plus... Là, je suis colère!

Moi, si j'étais vous...

Il parait qu'avant ou après un match de foot important, on a coutume de dire qu'il y a 60 millions de sélectionneurs/entraineurs en France. Bon, comptons 59.999.999 puisque je me sens à peu près aussi concerné par le football que par le macramé ou l'élevage des loutres. Maman Koala me faisait cependant remarquer ce matin que cette formule pouvait tout aussi bien s'appliquer à l'éducation des enfants, en ce sens que TOUT LE MONDE à tendance à te filer des conseils, même, et surtout, quand tu n'en veux pas/n'en as pas besoin/n'est pas convaincu de leur pertinence concernant l'éducation de TES gnomes. Et quand je dis tout le monde, j'inclus :

• Les couples avec enfant(s) (disons que c'est l'expérience qui parle)
• Les couples avec enfant(s) monstre(s) (leurs gamins sont juste invivables, t'as vachement envie de suivre leurs conseils du coup...)
• Les pédiatres (admettons, c'est leur boulot... ceci étant, j'y reviendrai)
• Les couples sans enfant (ça marche super bien avec Pupuce, leur caniche... comme le serine Marie de Mamanstestent, Nulli à des principes, Multi a des nains)
• Les célibataires sans enfant (ils ont surement dû lire un truc dans Grazia ou Valeurs Actuelles)
• Les peoples sous amphétamines (style "Non mais allô quoi! T'a un congélateur et t'as pas d'enfant? Non mais allô!")
• Les curés (c'est un peu comme un diabétique donnant des conseils sur le chocolat, ou Justin Bieber sur la musique, mais ça se tient, ils adorent les petits enfants...)

"Non, parce que tu vois, moi personnellement, mes enfants..."

•  Les spécialistes du marketing (qui grâce à une étude sérieuse et impartiale sont en mesure de t'affirmer avec sérieux que le Nuthuiledepalmella© est bon pour la santé, et que les poupées Barbantes© aident les petites filles à devenir des petites pouffes habillées comme des péripatétiputes adultes équilibrés)
• La voisine, 95 piges, vieille fille, qui trouvait que c'était quand même pas si mal que ça en 40, et qu'il faudrait les mater un peu tous ces jeunes zazous!
• Vanessa (qui préfère qu'on l'appelle Sandy), la petite voisine de l'autre côté, 15 ans, très prochainement engrossée mise enceinte par Kévin 21 ans, et qui aimerait bien faire du baby sitting pour toi, mais qui trouve que "ouaih non mais voilà quoi! T'as même pas la télé, comment je fais pour regarder Secret Story?".
• Le vieux tonton qui trouve qu'on va pas en faire un fromage pour un ou deux jurons bordel de bite à couilles!
• La copine un peu BCBG qui ne dispute jamais ses gamins, même lorsqu'ils sont en train d'empailler le chat, faudrait pas brider leur créativité (en même temps, la taxidermie féline est un passe-temps des plus louables...)
• La collègue un peu coincée qui n'a fait un gosse à son mec que pour s'assurer (ah ah ah! Rêve!) qu'il n'aille pas voir ailleurs, mais que ça gonfle de s'occuper du môme, et qui du coup le colle dès que possible chez la nounou/à la crêche/à l'école/aux parents/à belle-maman

Liste non exhaustive. Tout le monde à un avis sur la façon d'éduquer les... non, TES enfants, et surtout, tout le monde te le donne cet avis, en particulier quand tu ne le sollicite pas. Généralement, ça prend la forme d'un "Bon, moi, si j'étais vous..." ou de "Je ferais pas ça comme ça si j'étais à ta place...".

Un exemple? A votre service. Mon aîné, Plouf-le-cascadeur, digne héritier de son Gaston Lagaffe de géniteur, a maintenant 3 ans révolus. Ceci étant, Plouf est plutôt élancé (on l'habille avec des fringues 5 ans par exemple), plutôt volubile, et assez dégourdi au niveau du langage (à 1 an et demi, il employait déjà des mots comme multicolore, et depuis sa découverte récente du mot myriapode, on sent qu'il se délecte à le prononcer avec une certaine gourmandise). Du coup, et alors qu'il avait à peine 2 ans, lorsque maman Koala le trimbalait avec elle en semaine, elle avait déjà droit à ceci :
– Tient!? Il n'est pas à l'école?

– Bin euh non, il n'a que deux ans quoi...

– Ah bon? Je l'aurai cru plus âgé. C'est pour l'an prochain alors?

– Bin euh non, enfin pas forcément...

– QUOI!? Vous n'allez pas le mettre à l'école à 3 ans!????

– Et sinon, votre herpès génital? Vous ne savez vraiment pas d'où ça vient?

Des fois, ça démange!

Du coup maintenant qu'il a ses trois ans, ça va être :

– Tient!? Il n'est pas à l'école?

– Bin euh non, il n'a que trois ans quoi....

– QUOI!? Vous ne le mettez pas à l'école à 3 ans!????

– Et sinon, votre mari a toujours une aventure avec sa secrétaire qui a de l'herpès?

Et oui, quand tu as le malheur de dire que tu ne vas pas forcément mettre ton gnome à l'école à 3 ans, on presque l'impression que le MIVILUDES devrait t'envoyer les services sociaux comme à n'importe quel messie-cosmoplanétaire-crypto-pédophile qui déscolarise les enfants pour leur laver le cerveau afin d'en faire des adeptes lobotomisés de sa secte maléfique.

Aux services spéciaux sociaux, on ne rigole pas avec la déscolarisation!

Petit rappel : la loi Ferry (Jules hein, pas l'autre) du 28 mars 1882 instaure l'école obligatoire à partir de 6 ans. Toutes les dispositions prises par les communes et les écoles pour permettre l'accueil à partir de 3 ans ne sont nullement contraignantes. J'ai entendu dire que certaines communes voulaient avancer l'âge du premier accueil à 2 ans... moi je propose d'aller encore plus loin : accueil dès la sortie de la maternité, ça serait top! Bon le problème, c'est qu'il faudrait sans doute des couveuses.

Et pourquoi pas encore au delà? Bon après, je ne suis pas certain que les techniques pédagogiques soient parfaitement au point pour enseigner l'anglais aux ovules (malgré l'expression "les anglais débarquent") ou l'histoire de la deuxième guerre mondiale aux spermatozoïdes (même si ces derniers possèdent un certain talent pour le parcours du combattant).

Quoiqu'il en soit, bizarrement, dans l'esprit des gens, si tu n'essaie pas de mettre ton gnome à l'école dès que possible, tu es bizarre. Tu sors du lot, de la moyenne. Et ça, c'est mal.

– Attendez, l'école à partir de 3 ans, c'est bon pour le développement des enfants, tous les spécialistes de l'éducation et les pédagogues le disent.

Il se trouve que papa Hérisson a travaillé pour cette maison de fous qu'est l’Éducation Nationale. Les "spécialistes de l'éducation et les pédagogues" en question, ce sont généralement des hauts fonctionnaires surpayés, dont certains ne savent ce qu'est un enfant que grâce à Wikipédia, et ayant pour mission de se tirlipoter l'encéphale sur des rapports et autres circulaires alambiqués contenant des instructions absconses sur la façon dont "l'apprenant" doit exercer "une prise digitale" à l'aide  de "son système effecteur" sur "l'outil scripteur" afin de porter une annotation sur son outil pédagogique à base cellulosique, ou la nécessité de maîtriser "l'espace numérique de travail" (Nota Bene : les termes en gras sont rigoureusement authentiques. Et oui.). De bien beaux exemples de xyloglossie, qui ne font guère avancer le schmilblick, mais ont le mérite de faire croire que ces gens là savent de quoi ils parlent. On notera d'ailleurs, que plus leurs circulaires donnent des résultats déplorables en pratique, plus ils insistent et tentent d'aller encore plus loin : Errare humanum est, perseverare diabolicum. En plus, l'utilisation de cette langue mystérieuse leur permet de fonctionner en vase clôt, un peu comme les juristes et les médecins. Remarquez, les conséquences dévastatrices d'une certaine consanguinité professionnelle peuvent sans doute expliquer certaines dérives de ce vénérable pachyderme qu'est l'école française...

Réunion des équipes pédagogiques au ministère de l’Éducation Nationale

– Attendez, l'école à partir de 3 ans, c'est recommandé par les pédiatres!

Tient, parlons-en des pédiatres : pour rappel, ce sont eux qui conseillaient il y a quelques années (pour ceux et celle de ma génération tient!) de coucher les enfants sur le ventre, avant de se rétracter quelques années après, un peu péteux, parce que ça avait fait augmenter la mortalité infantile. Et ce sont les mêmes qui encouragent les campagnes massives de vaccination à partir de cocktails de vaccins chargés d'adjuvants douteux. Je sais : concernant les vaccins, la question n'est pas tranchée... c'est sympa d'ailleurs non? Dans le doute, on va vacciner, et si des études après coup montrent un risque, ou qu'avec le recul on constate un nombre anormal de maladie auto-immunes, on retirera le vaccin discrètement, après, quand il sera trop tard. Le terme employé de "balance bénéfice/risque" est d'ailleurs bien chouette aussi...  Dites, mes gnomes, ils ont une tronche de cobaye ou de dommage collatéral?

Le pédiatre trouve que le petit Théo a pris peu trop de poids dernièrement.

 Ce sont également eux qui viennent te dire, courbe de croissance moyenne à l'appui qu'il faudrait que ton gnome mange un peu plus/moins (rayez la mention inutile) parce que la il est trop maigre/gros. Bin oui mon pote, c'est clair, je vais doubler sa ration de pain sec et rajouter un deuxième pichet d'eau croupie. Ou à l'inverse, je vais voir à ne mettre qu'un Cheese Burger dans son biberon et diviser par deux la ration de Caca Colé©. Par exemple, l'idée que ton enfant puisse manger juste à sa faim et simplement être un peu en dehors des "standards" est un truc trop impossible : c'est bien connu, à l'âge adulte, nous mesurons tous 1m75 pour 75kg, avec un QI de 75 et une espérance de vie de 75 ans. Et nous cotisons tous 42 45 ans et 3 trimestres, pour un départ en retraite à 62 65 ans.

Et si encore ça commençait avec cette histoire d'école... mais non. Déjà juste après la naissance, tu te retrouves au milieu d'un bataille de tranchées entre les pro et anti-allaitement (bien résumée par Papacube). Ensuite, et ce presque dès la sortie de la maternité, on commence à te sortir :

– Alors c'est pour quand le deuxième?

– C'est à dire que vu la tronche des vôtres, on hésite à vous mettre une telle pression du point de vue de la sélection naturelle...

Mais paradoxalement, si tu ne respectes pas le Calendrier Sacré consistant à faire le deuxième pour les trois ans du premier, histoire de pouvoir mettre celui-ci à l'école pendant que tu pouponnes, là tu passes pour un excentrique :

– Ils ont l'air rapprochés dites-moi... ils ont combien d'écart?

– Environ 75 cm en ce moment, mais comme ils sont en train de courir, ça peut changer assez vite...

– Non, je parle de l'âge!

– 15 mois...

– Ah oui? C'est un accident alors le deuxième?

– Non, c'est un fille. Et sinon, vos hémorroïdes se soignent bien?

Le plus amusant, ce sont sans doute les doctes discours sur la télé, puisque papa Hérisson n'en a pas :

– Non tu vois, nous, la télé, ils n'y ont pas droit plus de 2h par jour. On trouve qu'il faut limiter, il y a d'autres choses à faire quoi!

– Ah bin nous, on en a pas, alors comme ça...

– Ah bon? Vous n'avez pas la télé? Mais... vous arrivez à les occuper?

– Et bien, ça va vous paraître sans doute bizarre comme concept, mais du coup : ils jouent, ils apprennent des trucs (comme à l'école, mais sans l'école) et on fait des activités ensemble...

– Ah... et vous, vous faites comment pour avoir les informations ?

– Vu la qualité des journaux télévisés, je vous retourne la question. Pour ma part, j'utilise la presse écrite...
– Non mais ça vous manque pas quand même? Moi je pourrai pas...

– C'est une question d'équipement : vous vous avez une télé, nous on a de l'imagination.

Allez, zou, vous voulez savoir si vous êtes dans la norme? Papa Hérisson est sympa, il vous propose ce petit test pour savoir où vous situer :

Test : êtes-vous normal?

   1. Enfant, quel était votre environnement familial ?

► J'ai dû quitter ma terre natale suite à une catastrophe naturelle.
► Ma mère m'a eu très jeune et m'a élevé seule.
► J'ai été élevé dans une fratrie de 2,1 enfants.
► Je suis le septième enfant de mes parents.

   2. A l'école, vous étiez plutôt ?

► Je me sentais différent des autres, je me voyais déjà sauver le monde!
► Talentueux, d'ailleurs j'ai été repéré très jeune par mon mentor.
► J'avais une moyenne de 12,3 en classe ce qui est bien mais pas top.
► Bon en travaux manuels et en cours de chant.

   3. Votre première relation sexuelle ?

► Je... cette question me met mal à l'aise.
► Assez jeune, avec une vraie princesse.
► J'avais 17,2 ans.
► Une quoi?

   4. Avez-vous une relation amoureuse stable ?

► Et bien... il y a bien cette belle journaliste. On formait un chouette couple sur le papier!
► Mon comportement à tout gâché avec la princesse... j'ai une sorte de côté obscur.
► Je me suis marié à 28,2 ans
► C'est compliqué... il y a bien eu la fille du roi, mais...

   5. Vous avez vie familiale ?

►C'est compliqué, je mène une double-vie.
►Pas le temps avec mon travail. Je suis souvent en déplacement.
►J'ai 2,1 enfants. Le deuxième est né pile pour les 3 ans du premier qui rentrait à l'école : économie de nounou!
►Oh oui! Dans une grande maison dans un lieu enchanté rempli de petites personnes!

   6. Sur le plan professionnel, vous êtes ?

►Très lié avec les médias, mais j'ai d'autres activités, plus secrètes...
►Chef de troupe.
►Fonctionnaire.
►Je fais des mouvements rigolos avec mes pieds et mes mains.

   7. Des ruptures ?

►Ma vie amoureuse a toujours été compliquée...
►Avec la princesse.
►Divorce à 40,4 ans, remariage à 42 ans. La crise de la quarantaine surement.
►La fille du roi, partie avec un bellâtre aux cheveux en plastique.

   8. Des projets concernant la retraite ?

►Les gens comme moi ne prennent jamais leur retraite voyons!
►Quelque chose me dit que je ne tiendrai pas jusque là...
►Oui, retraite à 65 67 ans (purée, mais ça augmente sans arrêt non?)
►Vivre dans une grande maison dans un lieu enchanté, rempli de petites personnes!

   9. Comment voyez vous votre mort ?

►Sans doute dans un lieu sordide après un corps à corps éreintant.
►Sans doute victime de ma part d'ombre.
►A 78,1 ans, d'un cancer.
►Je pense vivre éternellement dans le cœur de ceux qui m'aiment.

   10. Vous pensez être normal ?

►Pas vraiment, on m'avais prédit un grand destin.
►Vous voulez rire? Je suis un messie!
►Je suis la normalité incarnée! Mouahaha!
►Je ne pense pas, je n'ai jamais grandi...

 

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Vous êtes Dominique Strauss-Kahn. Inutile de le nier, je vous ai reconnu dès la première question quand vous avez évoqué votre départ du Maroc suite au tremblement de terre d'Agadir en 1960. Votre double-vie ne regarde que vous, mais pour le reste, sachez que n'étiez certainement pas attendu comme le messie. Ou alors juste par les socialistes, mais ce sont des gens bizarres (je me demande ce que fiche le Miviludes à leur sujet d'ailleurs... ah non, c'est vrai, ils sont en train de s'occuper du gourou Sarkozy).

Tient? Justin Bieber? Alors comme ça on vient s'encanailler sur le blog de papa Hérisson. Bon, tu sais, même si Selena Gomez travaillait pour Disney, je ne suis pas sur qu'on puisse dire que c'est une princesse, surtout depuis Spring Breakers. Sinon, concernant le talent... comment te dire? Une carrière dans l'armée ne te tente pas?
 

Vous n'existez pas, vous êtes une statistique INSEE. Ou alors, votre vie doit être d'un chiant... mais d'un chiant... De toute façon, personne ne peut faire 2,1 enfants. Par contre, vous avez raison, l'âge de la retraite augmente. D'ailleurs ça vient juste de passer à 69 ans. 

Vous êtes Mickaël Jackson. Cette obsession pour les petites personnes ne me semble pas très saine, quand à votre relation avec la fille du king Elvis, tout cela me paraissait tenir sur des bases assez fragiles. De toutes façons, vous êtes mort.

 

En regardant bien, pour être dans la norme il faudrait :

1. être né dans une fratrie de 2,1 enfants (t'a plus qu'à espérer que c'est pas toi qui fait le 0,1) au sein d'une famille de la classe moyenne qui regardait le Bébête Show à la télé
2. avoir une moyenne de 12,3 en classe, ce qui est bien mais pas top
3. avoir son premier rapport sexuel à 17,2 ans (si tu es un garçon, ou 17,6 ans si tu es une fille. Les hermaphrodites intergenres ne sont pas comptés, ils sont hors norme. A tous les coups c'est eux le 0,1...).
4. avoir son bac avec mention "assez bien"
5. avoir un premier enfant à 28,1 ans pour les femmes
6. l'allaiter (ou pas, je ne sais plus trop ou on en est)
7. qu'il marche à ses 11 mois et 3 semaines
8. qu'il soit propre à ses 1 an 4 mois 12 jours 7 heures 32 minutes et 15 secondes
9. Se marier à 31 ans (pour un homme, 29 pour une femme)
10. que l'enfant parle le français pour ses 2 ans
11. l'anglais pour 2 ans et demi
12. qu'il aille à l'école à ses 3 ans au MOMENT MÊME de la naissance du deuxième enfant
13. divorcer à 40,4 ans
14. se remarier à 42 ans, avec famille recomposée, garde partagée et tout le toutim
15. partir en retraite à 65 67 ans (oui, ça a encore monté depuis tout à l'heure, mais c'est comme ça ma bonne dame, tout augmente!)
16. mourir d'un cancer à 78,1 ans.

Et là encore, je résume.

Figurez-vous que dans cette liste, je n'ai rien pu cocher. En même temps, je me suis arrêté au 12, mais comme je ne suis pas marié avec maman Koala (je rappelle que nous vivons dans le pêché), je doute que le 13 et le 14 puissent l'être (cochés). Quand au 15, honnêtement, il y a de fortes chances que le 16 survienne avant...

Du coup moi, la norme, je lui crache au visage, je la piétine et je la fais sécher dans mon grenier. Si j'avais une tronche de statistique INSEE j'aurai posé pour les pub Kinder ou Caisse d'Epargne.

Avec un taux de chômage de 25,7% pour les moins de 25 ans, tu vas pas sourire longtemps...

Cette espèce de bien-pensance généralisée dans laquelle tout le monde semble savoir mieux que toi ce qui serait le mieux pour toi, ou on te dit ce que tu dois faire, quand le faire, comment le faire, voire ce que tu dois penser, pour rentrer dans le moule  m'exaspère au plus haut point. Je n'ai aucune envie de rentrer dans le moule. Je fais ce que je veux quand je veux, et j'apprécierais qu'on me lâche les piquants.

Concernant Plouf, je ne m'inquiète pas trop de son développement, même en dehors de l'école. Il y passera déjà bien assez de temps une fois qu'il y sera, et nul doute qu'il y apprendra en effet plein de choses qu'il n'apprenait pas à la maison comme :

• Les gros mots
• Les jeux idiots et dangereux
• Les réflexions profondes et pleines de sagesse des vedettes de la téléréalité
• La nécessité d'avoir son téléphone portable
• Et surtout, la meilleure façon de rentrer dans la norme... et aussi, peut être, la sensation d'y être un peu à l'étroit.

Chat m'énerve chat!

Certains matins sont plus durs que d'autres. Et bizarrement, quand une journée commence mal, il y a de fortes chances que ça aille en empirant. Là, je suis sur que certains me répondront : "Mais non, faut pas dire ça! Aide-toi et le ciel t'aidera!". Ce à quoi je répondrai : "Le ciel je ne sais pas, les chats : aucune chance!". Dans le film Usual Suspects, Verbal Kint (joué par l'excellent Kevin Spacey) dit : "Le coup le plus rusé que le diable ait jamais réussi, ça a été de faire croire à tout le monde qu'il n'existait pas.". Moi je dirais plutôt que le coup le plus rusé que les chats aient jamais réussi, ça a été de faire croire à l'existence du diable pour pouvoir tout lui coller sur le dos...

Et vous pensiez que Keyser Sözé était dangereux?

Mes horaires de travail sont un peu fluctuant, du coup, mon heure de réveil aussi. Il faut savoir que le papa Hérisson n'est pas particulièrement matinal. Ni spécialement vespéral non plus d'ailleurs. Et pas super nocturne (contrairement à mon pote Colegramme le hérisson du jardin d'ailleurs), non en fait, le papa Hérisson aime bien dormir, souvent et le plus longtemps possible. Là, déjà, logiquement, avec deux gnomes en bas âge à la maison, vous vous dites que c'est mal brêlé. Et vous avez raison, mais ceci étant, les deux petits monstres sont plutôt de bon dormeurs (les gènes de papa Hérisson surement) qui ont fait leurs nuits assez vite et ne sont (en général) pas réveillés de trop bonne heure. Du coup, la principale menace contre le sommeil reste le travail.

La plupart du temps, j'ouvre un œil avant que le réveil-matin ne se manifeste (horloge interne performante), ce qui me permet de me lever et de le couper pour ne pas déranger maman Koala (provisoirement mère au foyer, qui a bien besoin de toute son énergie pour gérer les deux zébulons accrochés à sa fourrure toute la journée). Mais parfois, quand c'est trop tôt ou que je me traine quelques nuits trop courtes, ça rate.

Certaines personnes ont un réveil-matin proposant des sonneries assez délicates avec une lumière tamisée pour un réveil en douceur. Vu que ça coûte un bras et que je tiens aux miens, t'oublies!. Pour d'autre, c'est le radio-réveil, programmé sur une station de leur choix pour un réveil dynamique au son de Freddy Mercury (pour les plus chanceux) ou de Justin Bieber (pour ceux qui ont pissé sur un totem). De base, maman Koala et moi étant partisans de cette option (enfin, Freddy Mercury, pas Justin Bieber hein!), nous avons fait l'acquisition d'un magnifique radio-réveil avec affichage mural fonctionnant sur secteur, équipé de surcroit d'un emplacement piles qui permettent de conserver l'enregistrement des stations, de l'heure, et des différentes programmations en cas de panne de courant (l'installation électrique de la maison n'est pas particulièrement vétuste puisque je l'ai refaite il y a quelques années lors de l'acquisition des lieux, mais les prises disjonctent parfois... j'y reviendrai).

Il y a juste deux petits problèmes :

1. notre maison se trouve juste derrière une magnifique église du XVIème siècle, classée monument historique et qui possède l'intéressante propriété de faire obstacle à la plupart des ondes électromagnétiques de notre environnement, à savoir : micro-ondes pulsées par la NSA pour le contrôle de nos cerveaux, ondes télépathiques des illuminatis qui veulent dominer le monde, ondes des téléphones portables (je me sens peu concerné, mon portable est antédiluvien et je ne m'en sert pratiquement pas) et ondes radios. Ah. Grosso modo, par temps clair et moyennant une prière à Saint Marconi on capte deux stations : radio-curés qui te diffuse le top cinquante des messes et des cantiques et radio-djeuns-cambrousse qui passe moulte Justin Bieber et autre Superbus. Génial! Va pour radio-curés : de temps en temps, ils diffusent Oldelaf & Monsieur D. (pensant sans doute que "Nathalie, mon amour des JMJ" est une chanson religieuse).
2. je ne sais pas à quoi servent les piles placées dans le radio-réveil, mais manifestement pas à conserver le moindre réglage : même flambant neuves elles n'ont jamais permis de garder quoi que ce soit suite à une panne de courant, même brève. A titre personnel, je pense qu'elles fournissent l'énergie nécessaire à l'ouverture d'un passage interdimensionnel par lequel des moustiques du jurassique (des bestiaux d'environ 3kg à vide) se faufilent pour nous bouffer la nuit, et par lequel les chaussettes adultères abandonnent leur tendre moitié pour aller pécher l’ichtyosaure. Mais ça n'est qu'une hypothèse. Quoiqu'il en soit, les pannes de courant étant fréquentes, le radio-réveil ne reste pas calibré sur radio-curés et s'allume donc sur radio-parasite (à moins que ça ne soit du Justin Bieber?). Avec le son à fond, parce que sinon c'est pas rigolo.

Ce matin là donc : levé à 6h du mat'. Et évidemment, mon horloge interne dormait aussi, donc à 6h pétantes (enfin, 5h33 et 47 secondes en fait car le radio-réveil prend de l'avance. Oui, je sais, faudrait en changer, mais déjà qu'il m'a coûté un testiboule alors ça attendra que ça repousse...) maman Koala et moi-même fûmes réveillés par une purée de parasites à 140dB (surement un extrait du dernier tube de Benjamin Biolay... quoique ça me paraissait bien rythmé). D'un geste délicat, maman Koala (cherchant à protéger son sommeil et celui de ses enfants créchant dans la chambre voisine) éteignit donc l'appareil importun d'un bon ramponeau bien placé et m'éjecta promptement du lit d'un coup de popotin péremptoire en se fendant d'un :" Mgnnnhigngn rrr pchh chtem!" que je traduisis par :"Debout les campeurs et haut les coeurs!". Mais c'était peut-être : "Bouge tes fesses, c'est l'heure! P.S. : je t'aime!".

Mgnnnhigngn rrr pchh chtem!

La tête dans le pâté, les yeux collés, je me hasardai donc dans la pénombre vers la porte de la chambre, l'ouvris silencieusement, et descendis (avec la démarche souple d'un pachyderme sous tranxene) notre escalier de bois qui grince. Direction les toilettes pour le petit pipi du matin.

Petit point géolocalisation : chez nous pour accéder aux toilettes, il faut traverser le salon, la cuisine et un petit couloir semi-extérieur mal isolé (en décembre par -15° je vous raconte pas le bonheur). Ensuite il faut savoir que sur nos quatre chats, l'une d'entre eux (n°2) est la souffre-douleur des trois autres, ce qui fait que la nuit, nous l'isolons dans la salle de bain, fermée, après la cuisine elle aussi fermée afin que : primo elle soit protégée des assauts vindicatifs des trois autres pénibles, et secundo si elle passe sa nuit à gueuler comme un âne (si si, elle est stérilisée) cela ne nuise pas à notre sommeil.

Plan de mon rez-de-chaussé (édition décembre 2012)

Je rentre donc dans les toilettes... tient? Quelle est cette sensation humide qui s'insinue dans ma chaussette droite? Super, chat n°2 a fait pipi par terre. Comprendre : juste dans l'entrée de la pièce, à 13,4cm de la litière propre qui se trouve là juste pour elle. Restons zens, j'aime les chats.
Pipi du matin : check! Je repasse dans la cuisine, ouvre la porte du salon. A cet instant, chat n°4 (la petite dernière récupérée au 15 juillet dernier, après son abandon par quelque irresponsable/lâche/ individu lucide partant peut être en vacance) se jette sur mes jambes pour y grimper à la force des griffes : elle à faim. Retenant mes larmes, je me dirige vers le placard avec le chat suspendu à ma cuisse, attrape sa gamelle et y verse quelques croquettes. Elle me lâche pour aller manger, je me fais 4 points de suture. J'aime les chats.

De retour dans la salon, j'attrape mes vêtements du jour, consciencieusement pliés sur le canapé. Mais... quelle est cette sensation visqueuse sur mes mains? Oh, du vomis de chat sur ma chemise propre. J'AIME LES CHATS BORDEL! Ok, donc :

1. remonter subrepticement dans la chambre
2. aller ouvrir à tâtons le placard contenant les fringues
3. choisir une paire de chaussettes, une chemise et un pantalon au hasard dans l'obscurité (en croisant les doigts pour ne pas tomber sur la chemise à paillette de la dernière soirée années 80 et le pantalon-treilli-zombie-ensanglantée de la soirée apocalypse)
4. repartir (toujours dans l'obscurité)
5. se cogner violemment le petit orteil sur le lit,
6. entendre maman Koala émettre un "Mgnneu? kjpfdrrr pchh..." (traduction = "ça va mon chéri? tu ne t'es pas fait mal?", à moins que ça ne soit "Tu pourrais faire moins de bruit s'te plait, y en a qui dorment!", ou encore "Les chats! Taisez-vous! Pchiiit!").
7. laisser perler une larme le long de ma joue en gardant un visage stoïque
8. me dépêcher de descendre discrêtement-pachyderme-tranxene-machin-tout-ça
9. sortir de la maison
10. aller hurler sur la colline
11. revenir
12. J'AIME CES P*#&@ DE CHATS!

Vestige de l'évolution, le petit orteil n'existe que pour s'exploser sur un coin de meuble, sachez-le!

Et là, tu te rapproche du canapé pour t'habiller. Et de nouveau, tu as une drôle de sensation au niveau de ton pied droit (nu cette fois puisque tu as déjà incinéré les chaussettes que tu portais en marchant dans la flaque de pipi de la salle de bain. C'est humide et visqueux, et ça s'insinue entre tes petits orteils délicats (et propres, tu viens de te laver le pied dans la salle de bain suite à l'incident-pipi... suivez un peu bon sang!). Du vomis de chat. Manifestement, l'un des félins ici présent (n°1, n°3 ou n°4) a décidé de rejouer une scène de l'Exorciste pendant la nuit : outre ta chemise, ton canapé et ton tapis ont pris cher aussi. Bon. Aller se re-nettoyer le pied en notant mentalement de trouver l'adresse d'un bon taxidermiste, et en se disant que cette journée commence mal.

Bon sang, mais quelle peut-être la contenance d'un chat?

A ce stade, je me disais fort justement que les chats étaient de sérieux emmerdeurs de petits coquins et qu'ils avaient fait fort ce coup là. Naïf que j'étais : une symphonie n'est rien sans son requiem.

Toujours un peu léthargique bien que sous le coup de la colère, je vais pour préparer mon petit déjeuner. Chat n°4 jailli de la cuisine ou je l'avais enfermée pour qu'elle mange ses croquettes. Et m... mince! Le pain. Cette affamée a bouffé toutes ses croquettes, puis attaqué le pain. Rhaaa! Mais c'est pas vrai? Ils ont un trou noir ,à la place de l'estomac? Ah non, c'est vrai, ils vomissent après. Surement des crypto-anorexiques. Ronchonnant, je découpe mes tartines, les colle dans le grille-pain et prépare mon café en ruminant des pensées incluant des chats, de la corde, un sac de toile de jute, des parpaings et un taxidermiste. Puis muni de mes tartines beurrées et confiturées, je me pose devant mon ordinateur avec mon café pour y mater le dernier article d'un Odieux Connard.

Soudain : bruit de métal chutant sur le sol. Dans la cuisine. Je me précipite. Faisant tomber le couteau, chat n°4 est en train de lécher le beurre que j'ai omis de remettre au frigo.
...
...
Xlptk! Pchiiiiit! Fiche le camp sale bête! Je range le beurre au frigo, dégage chat n°4 et ferme la porte de la cuisine. Je retourne à l'ordinateur, et dégage chat n°4 en train de manger mes tartines. Purée!!! Mais elle est partout celle-là! On en a combien d'exemplaire? Qui l'a mouillée?

Je me demande bien quel animal a pu inspirer le créateur des gremlins

...

Je continue mon p'tit déj' en ricanant bêtement devant le spoiler de Pacific Rim. Soudain, Ecran noir. Plus de courant. Ah. Je check le tableau électrique : en effet, c'est disjoncté. Je rejoncte. Et ça re-disjoncte. Grrr. Je teste pièce par pièce : c'est la cuisine. Ok, allons checker la cuisine. Prise du four : pleine d'un liquide jaunâtre dont l'odeur ôte le moindre doute qu'il pourrait y avoir quant à la provenance. Et même pas de cadavre de chat électrocuté... quelle déception. Je nettoie, je rebranche, et je vais rejoncter avant d'aller finir mon p'tit déj'. Puis je retourne dans la cuisine pour préparer ma boite déjeuner et faire ma vaisselle.

Le condensateur du futur. Et en plus il est kawaï.

Il faut savoir que je ne dispose que d'une heure pour ma pause déjeuner (comme beaucoup de gens me direz-vous...), et que mon entreprise ne dispose pas d'une cantine. Comme je travaille à plus de trente bornes de mon domicile, rentrer manger chez moi est inenvisageable. Il y a bien une série de resto/cafet'/fast-food/pizzeria dans la galerie commerciale voisine, mais celle-ci se trouve à environ 1/4 d'heure de marche (14 minutes en courant, enfin quand moi je cours, 25 à cloche-pied). Ou 5 minutes en voiture, mais comme le parking de l'entreprise doit comporter environ 200 places pour 800 employés, tu réfléchi sérieusement avant de libérer celle pour laquelle tu as dû plier trois cadavres dans ton coffre (en attente d'un séchage en règle au grenier, ou d'une inhumation dans le jardin). Reste la solution de disposer d'une boite-repas, de préférence thermos pour manger chaud. Solution qui a donc été retenue par votre serviteur.

Du coup, le matin, je fais griller aussi mes tartines pour le midi, car j'aime bien manger un peu de pain avec le fromage que j'emmène (je suis assez épicurien). J'ouvre donc la porte de la cuisine. Chat n°1 se sauve comme s'il avait fait une bêtise. Qu'est-ce qu'il fichait là celui là? Zut j'ai dû l'enfermer en virant chat n°4...
Manifestement, il devait avoir faim, puisqu'il a mangé la moitié de mes tartines grillées (constituées de pain déjà partiellement boulotté par un chat je le rappelle). Pourquoi est-ce que j'entends soudain les grandes orgues dans ma tête?

– Allo? Le taxidermiste? Vous faites des prix de gros?