Summer is coming!

Ça ne vous aura sans doute pas échappé, mais les vacances d'été arrivent à grands pas.

Oui, oh je sais... on l'a vu partout celle-là, mais que voulez-vous, c'est pas facile d'être toujours au top...

Aaaaah les vacances.

Le farniente, le soleil, la plage, le sable, la mer, la chaleur, les méduses, les jolies filles en bikini, les amours de vacances, les maladies vénériennes, les coups de soleil, les embouteillages, les voitures surchauffées sur des parkings en plein soleil, les touristes partout, les prix prohibitifs dans les boutiques à touristes...

Si vous faites partie des 51% de français qui partent pendant leurs vacances, cet article, qui va vous délivrer quelques petites astuces bien utiles, est fait pour vous. Surtout si vous avez des gnomes. Si vous faites partie des 49% de prolos malchanceux qui restent chez eux, vous pouvez le lire quand même, ça vous enverra un peu de rêve dans votre grisaille quotidienne (vous pouvez aussi lire "Closet", "Voirie" ou "Ici Pourris" pour rêver sur les Pipoles qui s'éclatent dans les soirées VIP à Ibiza avant d'être surpris au petit matin le nez dans leur vomi à l'arrière de leur Ferrari par un paparazzi indélicat). Et même si vous ne partez pas, il existe souvent des bases de loisir gratuites, ou la baignade est parfois possible, non loin de chez vous. Ça peut être sympa pour un 'tit pic-nique en famille un ouïkinde.

Pour être un vacancier tranquille, ce guide du papa Hérisson en vacances est fait pour vous. Enjoy!

Guide du routard Hérisson vacancier

Un futur best seller!

Partir hors saison, ou en même temps que tout le monde?

Je suis un peu misanthrope : le moins je croise d'êtres humains pendant mes vacances, le mieux c'est. Après, chacun ses préférences, mais si vous avez des gnomes pas encore scolarisés et que vous même pouvez prendre vos congés quand vous voulez, je vous conseille le mois de juin, il y a des avantages :

• c'est moins cher pour les locations (car hors saison)
• y a beaucoup moins de monde (plage tranquille, pas de files d'attentes dans les parcs et autres lieux de loisir)
• les journées sont longues (je rappelle que le solstice est aux alentours du 21 juin, ce qui veut qu'après les jours raccourcissent)
• moins d'embouteillages sur les routes
• c'est moins la canicule qu'en juillet-août, mais il fait souvent très beau
• les restaurateurs sont encore souriants et sympa : c'est le début de la saison, ils ne sont pas encore épuisés/déprimés et ils ont le temps de bien vous traiter

Bizarre... on m'avait pourtant dit que les plages étaient plus calmes en juin... Encore ces maudits touristes allemands!

Bon soyons honnêtes, il y a aussi des inconvénients :

• dans les zones touristiques, tout n'est pas encore ouvert (peu d'activités, nombreuses boutiques fermées, etc...)
• à la mer, l'eau est encore un peu fraîche
• pour mater des filles en maillot de bain minimaliste, c'est rapé : à part quelques allemandes du troisième âge y a pas foule...

Mon conseil : si vous partez hors saison, choisissez bien l'endroit. Partir skier à Avoriaz en Août, où aller bronzer au Cap d'Agde en Janvier peuvent être des choix discutables...

On vous aura prévenu : vous êtes du genre à participer à tous les concours de pétanque, vous ne loupez aucune élection de Miss Camping, pour ne pas vous enquiquiner avec les gnomes boulets que vous vous trainez déjà à longueur d'année vous les avez inscrit au club Mickey de Trifouilli-les-bains? Alors les vacances hors saison ne sont pas faites pour vous : vous allez vous faire chier comme un rat mort. Si par contre, comme moi, vous n'aimez pas les gens, c'est idéal. Et sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés, vous pourrez tranquillement préparer un plan machiavélique pour anéantir le reste de l'humanité.


Le trajet : voiture, train, avions?

Si vous voyagez en train ou en avion, vérifiez bien les horaires, et prévoyez d'inévitables retards (trains/avions retardés, grèves, volcan islandais, attaque terroriste, quais pas encore rabotés/pistes trop courtes, etc...). Sur les compagnies aérienne dites low cost, prévoyez aussi la tablette de Doliprane : la promiscuité et les sièges inconfortables peuvent vous gâcher les vacances alors que vous n'êtes même pas encore arrivé à destination. Oh, et prévoyez un peu de cash sur vous dans la devise locale : vos bagages seront probablement perdus, il vous faudra bien vous ré-équiper à minima.

Pour un trajet en voiture, zieutez un peu votre itinéraire avant de partir (Google Maps, Via Michelin, Mappy, etc...) et munissez-vous d'une bonne carte routière. Oui : même si vous avez un GPS. Déjà, à titre perso, je ne fais aucune confiance à une machine qui vous dit où aller en sachant que son système de localisation se trouve à 36000 km au dessus de vous. La différence entre une route et une rivière n'étant parfois que de quelques mètre, un minimum de méfiance s'impose. Et puis si vous avez regardé la carte et noté quelques repères, vous vous sentirez plus confiant et moins perdu. Enfin sauf si vous n'avez aucun sens de l'orientation.

Hin hin... il est con ce Gotlib!

Mon conseil : que ça soit hors saison ou en saison, il y a toujours des travaux prévus sur les itinéraires de vacances. TOUJOURS. Je pense que c'est fait exprès pour rompre la monotonie du trajet en rajoutant des déviations improbables et mal fléchées. Prévoyez un itinéraire de secours, au cas ou...

On vous aura prévenu : lors des trajets en voiture, pour calculer le nombre de pauses à effectuer, se référer au calcul suivant : (nombre de gnomes x ((nombre d'heures de trajet estimé + 4) / 2)) + Z
Sachant que Z est le nombre de centilitres de liquide absorbé par les gnomes avant et pendant le trajet. Précision, n'espérez pas pouvoir faire un arrêt pipi global pour l'ensemble des gnomes : si vous leur posez la question lors d'un arrêt, ils n'ont pas envie. Mais 10 minutes plus tard, lorsque vous serez sur l'Autoroute, à 30 borne de l'aire de repos la plus proche, soyez sur que l'un d'entre eux vous dira qu'il a envie.  A multiplier par le nombre de gnomes.


Quid des bagages?

L'impro, le départ les mains dans les poches, c'est sympa, mais mieux vaut oublier sauf si vous êtes jeunes, aventureux, et sans attaches (comprendre sans gnomes). Mieux vaut donc prendre le temps de se renseigner pour éviter les mauvaises surprises. Si vous partez dans une location type mobil-home, vérifiez la liste de ce qui est censé s'y trouver, et prévoyez ce qui va manquer, voir ce qui risque de vraiment vous manquer si la liste n'est pas fidèle. Et la liste est rarement fidèle.

Et sinon, tu as des gnomes? Tu as pensé à la façon de les occuper au cas où, je ne sais pas : il pleuvrait, la piscine serait en maintenance, un pétrolier s'échouerait sur la plage... ? Toujours prévoir quelques plans B (zoo, aquarium, aqualand, base de loisir, GHB, etc...) afin d'occuper/fatiguer les gnomes en cas de pépin... Munissez-vous aussi de quelques livres/BD/jeux de société pour les soirées ou les journées pluvieuses. Au mieux ça ne servira pas, au pire vous serez content de les avoir.

Logiquement, si vous préparez bien les bagages et que vous avez n+1 gnomes (n étant un entier naturel supérieur ou égal à zéro) votre voiture devrait ressembler à ça :

Et encore, là ils ont oublié la remorque, ils sont parti à la one again! Les fous!

La quantité de bagage n'est pas directement proportionnelle à la durée du séjour, mais plutôt au nombre de gnomes et à votre degré d'exigence en terme de confort.


Mon conseil : prévoyez toujours un briquet ou une boite d'allumettes, ça peut vous sauver la vie. Rien n'est plus frustrant que d'avoir pensé à prendre un paquet de nouilles pour nourrir la petite famille, et de ne pouvoir allumer le gaz pour les faire cuire.

On vous aura prévenu : le cerveau humain est ainsi fait : vous oublierez forcément quelque chose. Pour éviter d'oublier quelque chose d'important, préparez une check list et biffez au fur et à mesure. Mais vous oublierez quand même quelque chose. Même avec une check list.

 
La mer? La montagne? La campagne? Le tourisme à l'étranger?

Oh bah hein dites... ça c'est surtout vous qui voyez selon vos goûts. Bon la mer, en général, ça plait toujours aux gnomes. Y a la plage, on peut jouer dans le sable, on peut se baigner, nager parmi les dauphins méduses... La campagne et la montagne, ça implique en général plutôt moult ballade dans la nature. Et ça les gnomes aiment un peu moins en général. Un bon truc que mes parents utilisaient avec moi pour me motiver pour les ballades en montagne : un album de Tintin (j'étais fan) m'attendais à l'arrivée. Oui, c'est de la corruption. Mais tant pis, la fin justifie les moyens.

"Je suis choqué! C'est de l'acharnement, je n'ai promis aucun album de Tintin à qui que ça soit! "

Je manque un peu d'expérience concernant le tourisme à l'étranger : maman Koala avons seulement fait une virée à Londres, et c'était avant d'avoir des gnomes. Ça peut être sympa ceci étant... Au passage : n'oubliez pas carte identité/passeport. J'ai testé pour vous (carte d'identité oubliée dans le chéquier que j'avais décidé de ne pas prendre) : les douaniers n'acceptent ni le permis de conduire, ni la carte de bibliothèque, et se faire refouler par les douanes à Paris est assez vexant quand vous venez déjà de vous taper 300 bornes en train, en plus d'être coûteux (faut reprendre des billets de train, perte de temps, etc...).

Mon conseil : internet le facilite pas mal alors renseignez-vous à l'avance sur votre lieu de villégiature. Ça peut permettre de prévoir des visites/activités ou d'optimiser votre séjour.

On vous aura prévenu : si vous partez à l'étranger, méfiez-vous!  Souvent l'on y parle l’Étranger, langue mystérieuse, incompréhensible et souvent imprononçable avec des organes vocaux ordinaires. Des notions d'anglais peuvent parfois aider. Dans un pays anglophone. Mais si vous choisissez de visiter le Boukistan oriental (pénisule péninsule coincée entre le Koüyistan et la Slipkangourie, capitale : Toush-El-Zizi), il y a peu de chances que les locaux parlent l'anglais plus que vous. Même si vous parlez fort et lentement. Avoir un petit guide avec quelques éléments de la langue locale, ou quelques notions de cette langue, peut alors s'avérer précieux en cas de pépin. Et pépin il y aura toujours. Attention aussi à la nourriture, les règles d'hygiènes de certains pays, plus liées aux traditions locales qu'à la prudence sanitaire, font que e-coli sert parfois d'épice additionnelle dans certains plats.

Le Boukistan, une belle nation si vigoureuse!

Bon, ok, j'y suis, et maintenant ?

Bin maintenant, on profite! Vous pouvez commencer à farnienter en lisant un Marc Levy ou un Dan Brown (ok c'est pas de la grande littérature, mais ça repose le cerveau). Mais on fait gaffe quand même : on se protège du soleil, on essaie de pas se faire tirer sa caisse, piquer son portefeuille, kidnapper ses gnomes, etc... Voici quelques recommandations pour que ça se passe au mieux.


Mon Mes conseils : quelques petites astuces qui peuvent vous faciliter la vie.

• vous êtes à la plage et ne savez quoi faire de vos clés de voiture et de votre portefeuille (voir votre portable si vous êtes à ce point accro) : prévoyez un sachet plastique bien étanche, du style de ceux qui servent à emballer la bouffe pour le congélateur et mettez-y les effets personnels à dissimuler, puis enterrez le sachet dans le sable (discrètement) en plaçant des pierres pour marquer l'emplacement, puis placez votre serviette par dessus. N'oubliez pas de déterrer et récupérer le bordel en partant.
• contre les coups de soleil, la biafine est votre amie, prévoyez-en un grand tube. Si vous êtes très DIY-écolo-bio, vous pouvez fabriquer votre propre après-soleil à l'aide de70mL de gel d'Aloe Vera, 30 mL d'huile de Jojoba, et 2 ou 3 goutte d'Huile Essentielle de Lavande Vraie (bien agiter avant usage pour émulsionner, et conserver au frais) : très agréable et rafraichissant, et en plus ça sent bon.
• il parait qu'on peut aussi fabriquer soi-même son écran solaire. Il faut de l'oxyde de zinc qui sert d'écran (trouvable en pharmacie et dans certains magasins bio), du gel d'Aloe Vera, de l'huile de sésame, de l'huile d'argan, du beurre de karité et de l'huile de coco. Je n'ai pas (encore) testé, et ne peux donc vous en parler en connaissance de cause. J'ignore aussi si c'est adapté (suffisamment protecteur) pour les gnomes, donc je recommande le bon vieil indice 50+ du commerce pour eux.
• à la campagne, vous avez mis les pieds (nus bien sur) sur des orties. Aïe, ça c'est pas agréable. Pas de panique! Cherchez autour de vous si vous voyez du plantain. Ça pousse un peu partout, souvent à proximité des orties d'ailleurs (la bonne vieille loi empirique qui veut que l'antidote soit souvent à proximité du poison). Choppez-en quelques feuilles et malaxez les avec les mains jusqu'à en extraire du jus, puis appliquez celui-ci sur les zones touchées. Ça calme la douleur rapidement et efficacement. Testé et approuvé par votre serviteur. Il existe plusieurs variété de plantain, à priori toutes sont efficaces.
• la plage c'est chouette, mais le sable c'est chiant. Et on a pas toujours de l'eau à la bonne température et en quantité suffisante pour l'enlever. Je vous recommande d'avoir avec vous un petit flacon de talc. Talquer la zone à dessabler, vous verrez, ça part tout seul. [04/09/2014 Edit : finalement, méfiance avec le talc, il paraitrait qu'une bonne partie de la production mondiale est plus ou moins contaminée avec des traces d'amiante]
• contre les piqûres diverses et variées (guêpes, abeilles, moustiques, méduses, etc...) il existe un produit super efficace contre la douleur (je l'ai déjà testé sur piqûre de guêpe et piqûre de méduse) : le Tegarome du Dr Volnet (aromathérapie, vendu en pharmacie, parapharmacie, magasin bio, etc...). Je fais rarement de la pub pour un produit du commerce (et je n'ai aucun bille dans l'entreprise qui le fabrique), mais celui-ci est très efficace : à avoir dans sa trousse de premiers soins de vacances (ou de pas vacances d'ailleurs). Plus généralement adapté pour toutes les agressions de la peau (brûlures, petites plaies, etc...). Composés d'un mélange savamment dosé de certaines huiles essentielles, diluées dans une huile végétale, c'est adapté aux enfants à partir de 3 ans, multi usage, ça sent bon et ça prend peu de place (petit flacon). Remarque : si vous êtes allergique à la piqûre subie, ça ne vous empêchera pas de ressembler à ceci :

  

  Les amateurs de voyages peuvent d'ailleurs revoir ce film ("Banzaï", 1983 avec Coluche) pour être dégoutés des voyages.

  En cas d'allergie, ne vous posez pas de questions, filez directement aux urgences. Attention : si vous êtes au Boukistan vous risquez de ressortir de l’hôpital avec l'une ou l'autre maladie vénérienne nosocomiale que vous n'aviez pas en y entrant. 
• ne laissez aucun objet de valeur dans votre voiture. Un simple pic à glace/tournevis suffit à forcer votre serrure de portière (authentique, vu sur la notre en vacances à Marseille).
• dans les mers chaudes : évitez de vous baigner si vous venez de vous blesser, même légèrement. Les requins peuvent sentir le sang à plusieurs kilomètres, et ça les rend complètement frénétiques.
• en cas d'attaque par une pieuvre géante : ne paniquez pas et décoller les ventouses une par une pour chaque tentacule qui vous agrippe. La pieuvre est un animal curieux, elle veut probablement juste jouer. Elle n'est pas venimeuse et ses ventouses sont sans danger, mais son bec, semblable à celui d'un perroquet (en plus gros) est très puissant, et la morsure peut s'infecter. Une fois libéré de la plupart des ventouses, gigotez le plus possible,elle n'aimera pas cela et vous lâchera probablement pour s'en aller. La pieuvre géante du pacifique peut atteindre 7m d'envergure pour une cinquantaine de kilo.
• si vous êtes poursuivis par un ours :  ne grimpez surtout pas à un arbre, les ours sont d'excellents grimpeurs. Laissez tomber un objet : l'ours est curieux et va sans doute s'y intéresser. Profitez-en pour mettre les voiles. Sans crier.
• si on vous menace avec une arme à feu (au Boukistan, il y a beaucoup d'armes en circulation, et les habitants ont le sang chaud : ils ont vite fait de tirer un coup) : ne jouez pas au héros. Levez les mains en évidence, et obéissez à la personne qui vous menace sans discuter. En cas de tir, essayez de protéger votre visage de vos avant-bras et d'exposer le moins possible votre corps (mettez-vous de profil, ou si possible, assis, tête entre les jambes avec les bras au dessus afin de limiter les risques de blessures mortelles). Si vous êtes touché, rendez-vous le plus vite possible à l'hôpital le plus proche.
• vous avez été kidnappé par une bande de sectateurs fous qui veulent vous sacrifier à Cthulhu. Feignez de vous convertir à leur culte indicible en vous fendant d'un petit "Cthulhu ftaghn!" à leur intention, et faussez leur compagnie dès que possible. Si malgré tout vous assistez avant cela à quelque rituel innommable : fuyez et ne vous retournez surtout pas, vous avez déjà perdu presque toute votre santé mentale, et l'hôpital psychiatrique vous guette. Attention, contrairement à la pieuvre géante, Cthulhu peut vous broyer avec ses tentacules.
• dans toutes les cas : NE PANIQUEZ PAS! (c'est même écrit en rouge sur la couverture du guide pour vous rassurer!). Et gardez une serviette à portée de main. Et souvenez-vous que la bonne réponse est 42.

On vous aura prévenu : même en anticipant un maximum de problèmes, il y aura forcément des impondérables que vous ne pouviez pas prévoir (invasion extraterrestre, chute d'astéroïde, gnome qui tombe malade, panne de voiture, collègue de boulot que vous ne pouvez pas blairer comme voisin de camping, nouvelle danse de l'été toute moisie, selfie à la plage raté, grève de la SNCF...). Mieux vaut rester chez vous et jouer au Mille Borne, au Uno ou au Times Up. Evitez le Jungle Speed, beaucoup y ont laissé des membres en tentant de chopper ce fichu totem! C'était pas beau à voir!

Menace téléphonique!

Une fois n'est pas coutume, je vais vous parler de sujets graves : vie privée, bases de données,  surveillance généralisée, menaces, coups de téléphone angoissant...

– Wow! Papa Hérisson va nous parler de l'affaire Snowden? Des révélations du Guardian? De la NSA? Big Brother is watching you?

Snowden pour rappel, c'est le gars qui a fuit un pays totalitaire (les États-Unis) pour un autre prônant la défense des libertés individuelles et des droits de l'homme, comme par exemple la Russie de Vladimir Poutine.
Ne riez pas : j'ai lu des commentaires sur des articles en ligne où certains allaient jusqu'à dire que Poutine était le dernier chef d'état courageux à défendre les droits de l'homme contre l'impérialisme américain et le Nouvel Ordre Mondial. Sérieusement? Vous avez jeté un œil à la biographie de votre héros de la démocratie? On parle bien de l'ancien du KGB, qui a mené la guerre en Tchétchénie, et qui, faute de pouvoir être réélu directement président car la constitution ne le permettait pas, est devenu le premier ministre de son ancien ancien premier ministre devenu président, avant de changer à nouveau de place avec lui? Vous avez suivi? Moi non. C'était juste pour être sûr.

Formulaire de demande d'asile politique en Russie.

Notez bien, ça vaut la réaction du comité norvégien qui avait attribué le prix Nobel de la Paix à Obama en 2009 pour... euh... Textuellement ? "Pour ses efforts extraordinaires afin de renforcer la diplomatie internationale et la coopération entre les peuples". Voilà. Rappelons qu'à ce moment il venait à peine d'être élu, donc les efforts extraordinaires, il avait dû les faire dans sa salle de bain pour s'entrainer, je ne sais pas... Et que dire quatre ans plus tard, au moment ou les États Unis hésitent à balancer quelques Tomawaks sur Damas. J'en connais en Norvège qui doivent se sentir un peu péteux. Remarquez, c'est même pas sûr : en 2012 ils l'ont attribué à l'Union Européenne le prix Nobel de la Paix. Oui, je sais. Que voulez-vous, ils sont comme ça au comité Nobel : ils vivent dans un monde merveilleux où les gentils gagnent à la fin, où les méchants sont toujours punis, où les licornes paissent tranquillement dans des champs en mangeant des arc-en-ciel avant de faire caca des papillons multicolors, et où Justin Bieber n'a jamais chanté ouvert la bouche.

Le comité Nobel se réunit.

Or donc, l'on s'est offusqué dans la presse et les milieux autorisés, de la "chasse à l'homme" menée par les États Unis à l'encontre des gars qui diffusent leurs documents secrets qui révèlent des trucs pas très réglo. Résumons l'affaire (remarque : ce résumé est aussi applicable à Bradley Manning, Julian Assange, ou tout autre à venir dans les semaines/mois/années qui viennent) :

1. La NSA (une agence d'espionnage donc) fait ce pour quoi elle a été créée : espionner les gens.
2. Un opérateur lié à cette agence et , au choix : un peu naïf/payé par une puissance étrangère/idéaliste/malhonnête/payé par un organisme privé/qui voulait se la péter sur 4chan/qui voulait avoir sa tronche dans les journaux/suicidaire (rayer les mentions inutiles) chaparde des documents secrets et révèle au monde que la NSA espionne les gens (ce qui est sa fonction, rappelons-le).
3. Un journaliste qui flaire le scoop à bon compte et vise le Pulitzer, publie les documents.
4. Les théoriciens de la conspiration disent : "Je vous l'avais bien dit!"
5. Le péquin moyen dit : "Oh bin sapristi c'est pas très sympa!"
6. Le débat dans "l'opinion" (comprendre : entre les experts autoproclamé ou les peoples qui parcourent les plateaux télé) oscille entre : "C'est normal hein! Faut bien les surveiller tous ces métèques qui font du terrorisme en banlieue avec leur burka!", "C'est une honte! Où est le respect de la vie privée?" et "Allô! Non mais allô quoi! j'ai un I-foune™ et je suis pas espionnée par la NASA? Allô!"
7. Les dirigeants des autres pays (toutes tendances politiques confondues) pensent : "Et merde... tout le monde le fait! Ils sont trop cons de s'être fait chopper à la NSA!", mais disent : "C'est inadmissible! Il faut que cela cesse!", le tout en refusant d'accorder l'asile politique au gars par qui le scandale est arrivé, parce que bon hein, voilà quoi...
8. L'auteur des fuites demande l'asile politique dans un pays réputé pour son respect des droits de l'homme (Russie/Chine/Corée du nord/Gattaca/Antarctique)
9. Le FBI arrête, ou pas, l'auteur des fuites et ce dernier termine, ou pas, au gnouf. Il écrit un bouquin (au gnouf ou pas donc) qui finira soit best-seller soit soldé en bouquinerie (voir les deux au final)
10. La NSA stoppe un important projet terroriste (non détaillé) prévu pour une date proche (mais non précisée) et qui aurait tué plein de monde (mais on peut pas dire où car ça mettrait en péril les opérations à venir), ce qui est quand même bien urbain de sa part après toutes les méchancetés qu'on a dit sur elle.
11. Les médias se focalisent sur un autre sujet capital (le dopage dans le cyclisme/la dernière sextape le dernier album de Miley Cyrus/les déboires judiciaires de Bernard Tapie Jérôme Cahuzac/le braquage d'un bijoutier à Nice/etc)
12. La NSA (une agence d'espionnage donc) fait ce pour quoi elle a été créée : espionner les gens.

N.B. : vous pouvez à loisir remplacer "NSA" par le nom de n'importe quelle agence d'espionnage américaine ou autre, ça ne change pas grand chose au  schéma global de ce genre d'affaire.

Bon. Je me met à la place de la NSA, c'est vrai que c'est quand même contrariant de se faire chiper des documents secrets. Du coup, considérer les cuistres qui ont fait cela comme des fils de p... des traitres est finalement assez logique. Attention, ne croyez pas que je cautionne les pratiques de barbouzes de la NSA (ou d'autres), mais voyez-vous : que j'approuve ou pas, ils s'en tamponnent le coquillard avec une pelle à gâteaux. Dit autrement : qu'ils en aient ou pas le droit sur le plan légal, éthique ou morale, à partir du moment où ils le peuvent sur le plan technique, ils ne se priveront surement pas de le faire avec ou sans votre accord, sur le vieux principe du "pas vu pas pris".

Ceci étant, ça n'était pas de ça que je voulais vous parler... ce que je voulais évoquer, c'étaient ces coup de téléphone angoissant, qui retentissent en général pendant que tu manges/prépare la cuisine/est aux toilettes/mets les gnomes à la sieste/envisage un peu de romantisme avec madame (au choix, liste non exhaustive). Ces appels donc, dans lesquels une voix déformée par les parasites et teintée d'un fort accent te demande :

• de répondre à un sondage sur le passage de l'âge de la retraite à 79 83 ans
• de souscrire à une assurance vie tu permettant d'assurer tes revenus pendant ta retraite à 83 85 ans
• de changer d'opérateur mobile (des fois c'est ton propre opérateur qui te le propose, cherchez l'erreur)
• d'acheter des panneaux solaires avec des conditions mirifiques grâce auxquelles tu es censé gagner de l'argent

Cette marmotte fabrique des panneaux solaires qui te rendront millionnaire mon ami. Signe ici avec ton sang.

•  de recevoir un superbe cadeau (non précisé) si tu viens au magasin Tout-a-un-bras© pour recevoir ton lot (et accessoirement te faire embobiner par un vendeur qui te fourguera un splendide canapé en agglo recouvert de skaï imitation plastique pour la modique somme de un rein)
• de changer d'opérateur internet et de profiter de l'offre sur la nouvelle Arnak'box™ qui fait décodeur TV/box internet/répondeur téléphonique/grille-pain/lava-lampe et fait revenir l'être aimé en moins de 24h
• de prendre rendez-vous avec ton nouveau conseiller bancaire (le 4ième en 3 mois) pour faire le point sur tes projets (facile : éviter qu'il ne remarque ton découvert chronique de fin de mois aux alentours du 15) et tes besoins (facile aussi : qu'on me lâche les piquants avec ces conneries) et te proposer des offres adaptées (encore facile : rejoindre les autres pénibles en train de sécher dans mon grenier)

Ces gens semblent toujours savoir beaucoup de choses sur toi. Tu as beau déménager, changer de numéro de téléphone, passer sur liste rouge, envoyer un ancien du KGB sur leurs traces pour les menacer eux et leur famille, rien n'y fait. Ils finissent toujours par te retrouver. Leurs dossiers sur toi sont presque sans faille. Presque.
– Allo bonjouw! Malgwé mon accent afwicain à couper au couteau, je m'appelle Fwançoise. Je twavaille pour la société Nom-Bidon S.A.™
– Moui? C't'à quel sujet?
– Alows, monsieu' Koala...*
– Bon, déjà : non.
– Euh... vous n'êtes pas monsieu' Koala?
– Bin non raté. Renseignez-vous auprès de la NSA et rappelez après, ciao!


Ça marche à tous les coups.

* fonctionne aussi sur maman Koala lorsqu'on lui donne du "Madame Hérisson".


Edit : c'est marrant comme les statistiques de cet article m'indiquent un nombre élevé de visiteurs en provenance des USA, étrangement... A croire que certains mots-clé font mouche. Imaginez si j'avais écrit : Al Qaïda, terrorisme, bombe, nucléaire, Ben Laden (ah non, lui c'est cuit), Syrie, Bachar El Hassad, et j'en passe... Barack, si tu me lis, sache que ça me fait bien plaisir  :D
Et si tu ne me lis pas, sache que je ne t'en veux pas. Tient!? C'est quoi ce bruit? Ah tient, bonjour messieurs du FBI... le grenier est par ici, si vous voulez vous donner la peine.