Tu veux ma photo?

Aujourd'hui, on va causer de photos, de vie privée, et de partage en ligne.

Certains d'entre vous me diront surement : "Ouah l'autre eh! Comment il surfe sur la vague du Celebgate pour attirer des lecteurs!"

Ce à quoi, d'autres leur répondrons : "Le quoi?"

Le Celebgate. Contraction de "Celebrity" (pour les non-anglophones : Célébrité, Vedette) et de "Gate" (littéralement une porte ou une ouverture, mais dans le cas présent ce mot vient de "Watergate" en référence au scandale éponyme) désigne la publication sur internet début septembre de centaines de photos dénudées  (volées)  de plusieurs vedettes (ou considérées ainsi) américaines telles que Jennifer Lawrence ou Kaley Cuoco.
Car oui, dans un élan d'imagination débridée, la presse américaine aime à baptiser les différents scandales qui fleurissent dans ses colonnes en utilisant un mot-valise et en y ajoutant le suffixe "gate" en référence au scandale dit du "Watergate". A l'origine, ça désignait surtout les affaires dans lesquelles le gouvernement américain était mouillé (exemples : Irangate, Monicagate, Cablegate...), mais l'usage s'est depuis passablement élargit (exemples : Nipplegate, Antennagate, Climategate, DSKgate, Golden Gate). Notons d'ailleurs que depuis quelques années, cette détestable habitude commence à atteindre même nos contrées civilisées (exemple : Sarkogate, Gayetgate, Bragette, Colgate...).
Qu'on se rassure, dans un prodigieux effort de bon goût et d'originalité, des internautes ont également surnommé ce fait divers "Fappening", élégante contraction de "to fap" (pour les non anglophones : se "polir le chinois") et de "happening" (traduction : évènement, fête), c'est à dire pour synthétiser : la fête à la branlette. Oui je sais, c'est d'une folle délicatesse et d'un goût exquis, qui ne sont pas sans rappeler la prose poétique douce-amer et subtile d'un sketch de Jean-Marie Bigard période "Lâché de salopes". En même temps, vu la nature de l'évènement lui-même, fallait pas compter sur du Baudelaire non plus.
Et ne rêvez pas :  en matière de polémique concernant la publication d'éléments de la vie privé, la France n'a pas été épargnée puisque nos concitoyens, qui n'en demandaient pas tant, se sont vus infliger un ouvrage discutable sur leur président de la république, rédigé par son ancien plan cul ancienne maîtresse ancienne compagne.

Pour les rares chanceux et chanceuses d'entre vous qui n'auraient pas suivi cette actualité sordide, voici un petit résumé en images, comme ça vous ne pourrez pas dire que vous saviez pas. Et pour ceux qui, par rigueur intellectuelle bien sur, voudraient se faire leur propre idée au sujet des terribles photos volées de Jennifer Lawrence et consoeurs, il suffit de cliquer ►ici◄. Pour le résumé, c'est ci-dessous :

Pour afficher le résumé, cliquez sur l'image.

Ce long chapitre liminaire pour vous dire que non, je ne parlerai pas du Celebg... euh... du Fappen... Enfin de ce truc avec les photos à poil des stars hollywoodiennes. Enfin si, un peu quand même du coup, mais c'était juste une remise en contexte. Car parfois l'actualité tombe fort à propos pour évoquer certaines problématiques telles que la vie privée.

Si vous avez un compte Facebouc®, vous avez forcément accepté les CGU qui disent ceci : "Pour le contenu protégé par les droits de propriété intellectuelle, comme les photos ou vidéos (propriété intellectuelle), vous nous donnez spécifiquement la permission suivante, conformément à vos paramètres de confidentialité et des applications : vous nous accordez une licence non-exclusive, transférable, sous-licenciable, sans redevance et mondiale pour l’utilisation des contenus de propriété intellectuelle que vous publiez sur Facebook ou en relation avec Facebook (licence de propriété intellectuelle). Cette licence de propriété intellectuelle se termine lorsque vous supprimez vos contenus de propriété intellectuelle ou votre compte, sauf si votre compte est partagé avec d’autres personnes qui ne l’ont pas supprimé."

De même sur Touïteur® : "En soumettant, publiant ou affichant des Contenus sur ou par le biais des Services, vous nous accordez une licence mondiale, non exclusive, gratuite, incluant le droit d'accorder une sous-licence, d'utiliser, de copier, de reproduire, de traiter, d'adapter, de modifier, de publier, de transmettre, d'afficher et de distribuer ces Contenus sur tout support par toute méthode de distribution connue ou amenée à exister."

Traduction en français : "On peut faire ce qu'on veut avec les textes et les photos que tu publies! Mouahahaha!"

P.S. : pourriez-vous signer ces CGU avec votre sang svp?

Du coup, le sachant, certain(e)s d'entre vous ont peut être décidé de partager le statut suivant : "En raison du fait que Facebouc® a choisi d’impliquer un logiciel qui permet l’usage de mes renseignements personnels, je déclare ce qui suit : en réponse aux nouvelles lignes directrices de Facebouc®  et en vertu des articles L.111, 112 et 113 du code de la propriété intellectuelle, je déclare que mes droits sont attachés à toutes mes données personnelles, dessins, peintures, photos, textes écrits, vidéos, musiques, etc. publiées sur mon profil. Pour une utilisation commerciale ou autre de ce qui précède, mon consentement écrit est nécessaire en tout temps. Et en plus je voudrais 100 balles. Et un mars. Et un hélicoptère avec un pilote et le plein effectué. Et vite, sinon j'exécute les otages. Euh... attendez, non...". Sachez-le d'emblée, cette bravade était au mieux futile, et au pire ridicule, car elle n'a aucune valeur juridique.

Ça, c'est Facebouc® en train de réagir à ce statut dans lequel vous affirmez votre droit à l'image.

En même temps, vous auriez pu vous en douter : l'utilisation de Facebouc® et Touïteur® est gratuite. Et comme le dit le dicton : si c'est gratuit, c'est toi le produit. Du coup, comme j'ai pas super envie de découvrir un jour ma tronche sur une pub en Moldavie pour une crême contre les hémorroïdes, ou celle de mes gnomes dans une campagne promotionnelle pour de la Ritaline® en Floride, j'évite de mettre des photos personnelles sur les réseaux sociaux.

Reste du coup le problème du partage des photos de famille avec les proches, qui le sont parfois géographiquement (ce qui permet de s'en tirer avec une bonne clé USB) mais pas toujours (ce qui complique alors les choses). Bon, il reste le mail, mais le nombre de photos qu'on aimerait envoyer rend souvent cela peu pratique. Et en plus ça n'est guère convivial il faut bien le dire, car c'est quand même grave cool de pouvoir "plusser" ou "liker" la photo du petit Théo en train de vomir son gâteau au chocolat sur tata Cunégonde, ou de la petite Emma en train de faire pipi sur le T-Shirt de tonton Raoul. Si si, ne me dites pas le contraire. Idéalement, il faudrait une interface conviviale permettant de partager ses photos de famille de façon sécurisée et sans la licence "on-t-a-bien-eu" de chez Facebouc®. Et du coup, j'étais plutôt content quand on m'a présenté Private Bébé.

Sans déconner! Le mec nous fait tout un laïus sur la société de consommation et les hippopotames rouges, et là, pif pouf, il retourne sa veste et nous balance un vieux billet promotionnel moisi pour un service en ligne? Payant bien sur! Ah bah bravo la profession de foi! On dirait du françois Hollande dans le texte tiens...

Certains n'ont pas bien dû lire la FAQ de ce blog : je suis chez moi, je fais ce que je veux, et je m'essuie les pieds ou je veux y compris sur mes propres principes si jamais ça me chantait. Ceci étant dit, même si c'est un peu à titre exceptionnel (car vous n'êtes pas prêts de voir un autre billet de promo sur ce blog) j'ai décidé de vous présenter Private Bébé surtout parce que je trouve leur service vraiment chouette, simple d'utilisation, qu'il va dans le bon sens pour la protection des données personnelles et de la vie privée, et que son créateur, Christophe, est un mec super sympa. J'ajoute que Christophe ne m'a pas demandé de faire un article : c'est un choix de ma part. D'ailleurs, à l'origine je m'étais inscrit sur Private Bébé anonymement.

Coucou, qui est là?

Private Bébé donc, est un service proposé par la société Ketch'Up, une entreprise de droit Suisse fondée dans ce but par Christophe et Audrey, jeune couple sympa affligé d'un gnome en bas-âge (ceci expliquant sans doute celà). Private Bébé, c'est : un blog rempli d'info, et un site sur lequel on peut créer son espace personnel privé, afin d'y déposer des photos et des vidéos de famille, rangées dans des albums. Cet espace personnel peut être partagé avec un certain nombre de contacts auquels on va attribuer des mots de passe, et qui, pourront commenter et "aimer" les contenus mis en ligne. Ajoutons à celà que votre espace est entièrement paramétrable au niveau de son apparence, avec des thèmes génériques assez variés, que vous pouvez de toute manière personnaliser à volonté. Vous hésitez ou vous n'êtes pas convaincu? Qu'à cela ne tienne : vous pouvez vous inscrire et profiter gratuitement du site pendant un mois, sans aucun engagement (vos coordonnées bancaires ne sont pas demandées). Et après si vous êtes intéressé, vous avez le choix entre deux formules : photo uniquement à 9,95€ par mois, et photos + vidéos à 19,90€ par mois (il y a aussi des offres à l'années, plus avantageuses), le tout en illimité. Et bien sur, puisque c'est le principe du site, vous restez totalement propriétaires de vos contenus. Cerise sur le gâteau, l'interface est d'une simplicité enfantine : c'est pas compliqué, ma maman de 80 berges passées navigue dessus avec une aisance qui ferait passer Julian Assange pour une sorte de Christine Albanel (ah, le parefeu Open Office!).

"Nan mais là je suis en train de préparer un leak des tweets de Nadine Morano. Comment ça ils sont déjà publics? Mais euh... elle le sait?"

Private Bébé présente aussi un autre avantage, non négligeable : il vous permet de disposer d'une sauvegarde délocalisée de vos photos de famille. Vous savez, celles auxquelles vous tenez précieusement (il suffit de demander aux gens ce qu'ils choisiraient de sauver en premier, hormis les être vivants, en cas d'incendie de leur maison : les photos de familles arrivent souvent en tête). Et bien justement, avec ce service, vos photos sont à l'abris sur des serveurs en Suisse, et peuvent être réimportées sur votre machine si besoin (crash du disque dur, pc qui brûle, virus informatique, cambriolage, effacement accidentel car vous êtes un boulet...). Alors oui, évidemment ce service se paye, mais au moins, vos données ne sont pas utilisées à des fins marketing et le service est garanti.

Vous savez presque tout. Me reste à vous présenter Audrey et Christophe, car comme je prends mon devoir d'information très à cœur, j'ai interviewé les créateurs de Private Bébé pour vous :

CHRISTOPHE

► Comment vous êtes vous rencontré toi et Audrey? Pas de carabistouilles, y aura contre-interrogatoire!
De façon peu originale. Audrey était trapéziste stagiaire dans un cirque bien connu (dont je tairais le nom afin de t'éviter des soucis avec le CSA) et son co-équipier s'est foulé la cheville en marchant dans un crottin d'éléphant quelques minutes avant d'entrer en scène. On a donc du trouver quelqu'un pour la remplacer. Son patron de l'époque a proposé au jeune homme (moi) qui s'occupait de repasser sa jupette à paillettes et son justaucorps moulant de venir faire un essai en conditions réelles. Et voilà, on s'est rencontré en plein vol et on ne s'est plus jamais quitté ! C'était il y a exactement….20 ans !

►C'est toi qui l'a séduite ?
Non c'est elle ! Comme elle me faisait voltiger à chaque représentation, je n'ai pas eu d'autre choix que de succomber à ses propositions indécentes.

►Tu es le créateur de la société Ketch'UP, l'entreprise qui se trouve derrière le site Private Bebe. pourquoi le nom "Ketch'up" ? C'est une private joke? Ça a un sens particulier pour vous ?
On avait envie d'un nom rigolo mais dynamique pour notre start-up. Donc un nom en UP, court et qui soit compréhensible facilement par un américain ou un chinois. Stratégique dans notre plan de conquête du monde. Comme Pull-ups avait déjà été choisi par une marque de couches bien connue, on a choisi Ketch'up. Une bonne idée pour attaquer le marché américain, non ?

►Moi je connais déjà plus ou moins la réponse, mais pour mes lecteurs qui ne vous connaissent pas, c'est quoi Private Bebe qu'est-ce qui vous a amené à en avoir l'idée?
Comme souvent, les idées que peuvent avoir des inventeurs viennent d'un besoin dans la vie de tous les jours. Quand notre fils est né, j'ai passé plus de 2 heures à la maternité à envoyer des SMS à nos familles, nos amis d'enfance et contacts pour leur annoncer que le divin enfant était arrivé et que tout s'était bien passé. Dès le lendemain de sa naissance, rebelotte, tous ou presque nous redemandaient encore des photos et aussi des vidéos…Comme beaucoup de nouveaux parents, dans ces moments là, on a autre chose à faire de notre temps que de passer des heures à envoyer des photos….Il fallait que je trouve une meilleure solution pour leur donner des nouvelles facilement et en toute sécurité car pour nous, il était hors de question de mettre nos photos de famille sur les réseaux sociaux.

J'ai passé quelques jours à chercher un service en ligne sécurisé, privé et très facile d'accès pour nos papy et mamies, je n'ai malheureusement rien trouvé de satisfaisant et pratique pour eux comme pour nous. J'ai donc eu l'idée de créer un petit site privé avec accès par mot de passe pour tous nos proches. Etant développeur sur internet depuis plus de 15 ans maintenant, j'ai fabriqué un espace familial privé, personnalisé et facilement accessible où tous nos proches pouvaient se connecter et avoir des nouvelles de notre famille. Avec leur accès privé, ils pouvaient voir nos albums photos, nos vidéos, laisser des commentaires, etc.

Evidemment, nous avons reçu beaucoup de commentaires et félicitations mais ce à quoi on ne s'attendait pas, c'est que plus d'une dizaine de contacts m'ont demandé de leur créer le même espace privé pour leur propre famille ! Voilà comment l'idée a germé.

►C'est toi qui code tout seul où vous avez des stagiaires enchaînés dans votre cave pour ça?
J'ai commencé tout seul et me suis fait aider par un ami développeur pour les quelques tâches dont j'avais besoin. Entre le cahier des charges, et le début du beta-test avec près de 200 familles francophones, il s'est passé près de 18 mois ! Ca peut paraître très long mais le budget de développement assez serré nous a obligé à procéder ainsi, avec les moyens du bord. Ca a bien évolué en 2 ans : la zone parent, l'espace privé, de nombreux thèmes graphiques, la personnalisation, la version mobile qui arrive…Quand on se lance dans un projet comme celui-là, il faut deux ingrédients qui sont primordiaux : être passionné et ne pas compter ses heures. :-)

►Vous avez choisit la Suisse pour vous installer et lancer votre startup car :
a/ Audrey est suissesse
a'/ tu es suisse
b/ y a des banques, des montres et surtout du chocolat
c/ c'était plus avantageux fiscalement et juridiquement et les paysages sont plus jolis
d/ la réponse d
e/ Obiwan Kenobi
f/ Ah zut! On est en Suisse?
g/ autre raison
G, la réponse G ! Et aussi pour le chocolat !
Plus sérieusement, entreprendre en France un projet sur le web tel que celui-là aurait été vraiment compliqué. J'avais déjà fait plusieurs expériences en France et surtout ayant habité pas mal de temps en Suisse cela m'a semblé naturel de démarrer cette activité ici.

►Le chocolat suisse est-il si bon qu'on le dit?
C'est le meilleur du monde ! Mais comme toutes les bonnes choses, à consommer avec parcimonie, bien sûr.

►La Suisse est-elle si propre qu'on le dit? C'est vrai qu'on risque plus de choper des médicaments que des maladies là-bas?
La Suisse et les Suisses sont surtout très respectueux sur beaucoup de plans ou de sujets societaux. C'est un pays accueillant que je recommande de visiter à tous ceux qui aiment la nature, les lacs, les montagnes.
Le canton de Vaud, du Jura ou de Neuchâtel pour ne citer qu'eux, sont très verts et le climat est vraiment agréable.

►Bon, ok, j'arrête avec la Suisse... Sans indiscrétion, Private Bebe ça commence à être rentable?
On commence à avoir une petite notoriété malgré notre jeunesse. Notre concept séduit de nombreuses familles qui utilisent notre service pour partager en privé leurs photos familiales et vidéos en famille avec leurs proches. De plus en plus de parents et futurs parents se rendent compte que ce n'est pas anodin d'utiliser les réseaux sociaux et encore moins quand ça concerne sa vie de famille.
Par ailleurs, nous venons de signer un partenariat avec deux enseignes de puériculture ainsi que plusieurs collaborations avec des boutiques e-commerce. Ca nous aide fortement à accroitre notre visibilité et faire l'acquisition d'une nouvelle clientèle qui ne nous connaissait pas auparavant.

►Vous avez des projets de développement? Des trucs dont vous pouvez nous parlez? Je sais pas moi... le rachat de Google ou Apple... Allez quoi, un p'tit scoop, soyez sympa... sinon je vais être obligé de causer du bouquin de Valérie Rottweiler pour attirer le chaland...
J'adorerais tellement voir de quelle manière tu pourrais traiter le sujet Rottweiler, que, la mort dans l'âme, je préfère ne rien dire pour t'y obliger. Bon, alors vraiment parce que c'est toi…On va lancer dans les jours qui arrivent la version Familiale de Private Bébé, pour les familles avec des enfants plus grands. Ce nouveau service va permettre à beaucoup de familles de pouvoir conserver leurs souvenirs (anniversaires, mariages, fêtes en famille, vacances, etc…) et de la même manière que Private Bébé, de pouvoir créer leur blog privé à partager avec leurs proches.

On a également l'affiliation famille toujours en version beta actuellement, qui va ouvrir ses portes d'ici quelques semaines. Notre plate-forme offre un programme de distribution online et offline avec un reversement très intéressant puisque la commission est de 9,95 HT ou 19,90 HT reversée à chaque abonnement de nouveau client.

Egalement, notre "blog bébé et maman" sur lequel nous dispensons chaque jour de nouveaux conseils pour les (futurs) parents (bientôt) en galère. ;-)

►Jennifer Lawrence vous a contacté pour héberger ses photos ?
Tout est piratable sur internet, rien n'est à 100% sécurisé, elle aurait dû s'en douter la pauvre. Néanmoins, quand on propose un service comme Private Bébé, qui protège la vie privée de ses utilisateurs, il y a peu de risque de se faire pirater. Pour tout te dire, on a même reçu les félicitations d'un groupe de hackers [NdPH : des "White Hat" à priori] pour notre initiative de protection de la vie privée et des données personnelles et ils nous ont même apporté leurs conseils sur quelques points techniques. Il faut également savoir que, sur nos serveurs, il n'y a aucun stockage de données personnelles, données sensibles ou numéros de cartes bancaires. Il n'y a donc aucun intérêt pour des pirates de faire des tentatives de piraterie sur nos serveurs.

►Lancer sa startup et son projet comme ça, c'est pas trop chronophage vis à vis de la vie de famille? Vous arrivez à profiter de votre gnome?
Un petit peu, si, d'autant que PrivateBebe.com est né quelques semaines après notre premier enfant. On s'occupe beaucoup de notre petit, notre bureau étant assez proche de la maison, j'essaye au maximum d'être là aux moments clés de la journée…le midi et pour donner le bain du soir avant de raconter les histoires indispensables au rituel du coucher.

►Portrait chinois express :
§ Si tu étais un animal de film, lequel, et que chanterais-tu comme chanson?
Pas un animal mais des animaux ! Sans hésitation et parce que Audrey me l'a suffisamment mise dans la tête…
Tout le monde, tout le monde, tout le monde veut devenir un cat ! Dans les aristochats

§ Si Audrey était une préparation culinaire, laquelle, de quelle couleur, et mangé par quelle vedette de cinéma?
Un classique culinaire en hommage à …. magneto Serge !

C'est ma petite moukreine à moi ! :-)


AUDREY

► Comment vous êtes vous rencontré toi et Christophe? Attention, je compare les réponses!
Je pourrais te dire que je descendais d'un arc en ciel à dos de chameau violet, mais non, rien de bien original, on s'est rencontré chez des amis communs quand on était étudiants (et jeunes et beaux et drôles et intelligents)

►Franchement, tu peux me le dire, c'est toi qui l'a séduit, non?
Non, je ne PEUX pas te le dire (il m'a harcelée jusqu'à ce que, de guerre lasse, je finisse par céder) !


►Si tu devais me "vendre" votre produit, Private Bebe, comment me présenterais-tu la chose?
Au-delà de la sécurité totale permettant de partager ses photos et vidéos de famille avec les proches de son choix, sans risque de les retrouver on ne sait où, pour moi, Private Bébé c'est aussi une superbe fabrique de souvenirs. Pouvoir organiser, sauvegarder, tout ce qui a trait à la vie de son bébé puis de son enfant avec autant de facilité et de clarté, en sachant qu'il pourra voir tout ça plus grand, c'est précieux.

►Il y a beaucoup d'esclaves de salariés qui travaillent chez Ketch'up ?
Point d'esclaves, uniquement des petites souris de laboratoire que nous avons sauvées d'une mort certaine et dressées à cet effet. Tu serais surpris de voir la vitesse avec laquelle elles tapent sur leur clavier avec leurs minuscules pattes, notamment pour répondre à ce questionnaire à ma place.


► Vous avez un gnome garçon je crois. Qui a choisit le prénom ?
a/ Toi
b/ Christophe
c/ je ne sais pas, ou étaient bourrés, on a retrouvé un post it collé sur un tigre, dans la salle de bain, avec le prénom griffonné dessus.
d/ la réponse d
e/ le docteur Rotule
f/ Flûte! Le prénom!!!! Je savais bien qu'on avait oublié un truc en sortant de la maternité!
g/ C'était consensuel (non ça n'est pas sale).
Réponse g. On voulait un prénom un peu original qui lui donne un maximum de chances de réussite. Thomas c'était banal, alors on opté pour Thomato. Thomato Ketch'Up. Preuve de sa réussite, son nom est déjà affiché partout dans le monde...

►Vous avez beaucoup hésité avant de lancer votre entreprise? Vous n'avez pas eu peur de prendre un risque, alors même que vous veniez d'avoir un enfant?
En fait non, c'était comme une évidence : nous étions certains de ce dans quoi nous nous lancions, on croyait fort en ce projet puisque, nous-mêmes, avions cherché en vain un tel support pour protéger l'identité numérique de notre bébé et que tous nos proches, en voyant ce que nous avions, nous réclamaient la même chose pour eux-mêmes et leurs enfants.

►Ça va? Christophe n'est pas trop tire-au-flanc ? Tu le fouettes un peu de temps en temps pour qu'il se remue?
Notez mon cher Hérisson que je préfère user de la carotte (et de son fameux et savoureux cake) plutôt que de la cravache, c'est plus efficace et ça laisse moins de traces, mais ce serait plutôt dans un but inverse.

►Imaginons que demain, en lisant mon siouperbe artikeule, un investisseur milliardaire décide d'injecter des fonds colossaux dans votre entreprise, vous faites quoi?
Tu veux dire, on FÊTE quoi, non ?

►Portrait chinois express :
§ Si tu étais un livre adapté en film, lequel, sous-titré en quelle langue, et qui doublerait ta voix?
Forcément "Belle du seigneur" sous-titré en paléo-sibérien avec la voix de Mireille (en mode Colargol)

§ Si Christophe était un jeu de société, lequel, avec ou sans piles, et pour quelle tranche d'âge?
"La liste des courses" pour les 3-7 ans

La rentrée se tolère

♪♫ Qui a eu cette idée folle, un jour d'inventer l'école?

C'est

ce

sacré Charlema-gne!

sa-cré Cha-rle-magne! ♫♪

Bon, chaque année c'est pareil : quand le mois d'août –et avec lui les vacances d'été, que cet été ait été pourri ou non– se termine, la rentrée des classes se profile à l'horizon.

Alors certes : si vous n'avez pas de gnomes, et que vous n'êtes pas enseignant ni pédophile exhibitionniste en imperméable, il y a des chances que ça vous en touche une sans faire bouger l'autre. Si en revanche vous possédez un ou plusieurs gnomes en âge d'être scolarisé (voire même avant d'ailleurs), il est au contraire assez probable que cet évènement constitue un tournant dans l'organisation de votre quotidien, à plus forte raison si c'est leur première rentrée scolaire. Et oui, à vous bientôt les petits bonheurs tels que :

• les listes de fournitures scolaires

  

  Liste de fournitures d'une école américaine moyenne.

• les maladies infantiles ramenées de l'école (varicelle, oreillons, MST, clips de Justin Bieber, selfies, ...)
• les poux
• les goûters d'anniversaire

  

  "J'espère que tu ne tenais pas trop à tes genoux, car je ne vise pas le truc rose..."

• les collections Panini (ou Pokemoche, je ne sais plus)

  

  "Jeux de garçon"... surement un catalogue de jouets!

• les copains/copines un peu encombrants ("Non fiston, c'est pas parce que Théo a dit que son père adore les minous rasés que tu dois essayer avec notre raton-laveur Chat n°3. Pose ces ciseaux!")

  

  "Et non, pour la dernière fois, c'est pas parce que Lucas a un fusil que tu en auras un!"

• les kermesses des écoles

  

  Et je vous raconte pas le nombre de brioches qu'il a fallu vendre pour organiser cette kermesse...
• les effets de modes ("Non ma puce, je me fiche que Emma porte des string et des minijupes : tu n'as que 4 ans, tu attendras ta majorité à 18 ans 30 ans pour faire de même, et il faudra me passer sur le corps d'abord.")

  

  Pour illustrer, c'était ça où une photo de mini vieille conne.

Étrangement, un certain nombre de parents semblent attendre cette première rentrée avec un mélange d'impatience ("Han, Mathéo fé ça rentré en septenbre! Tro âte di aitre! Lol!") et d'anxiété ("Han! ma fille Billonsée n'est toujours pas propre en journée! A l'aide les keupines! Vous avez pas un truc? #ausecours #doctissimo"), et ce, le plus tôt possible, idéalement dès 3 ans, voire avant quand l'école l'accepte. Leurs motivations peuvent être variées :

• leur gnome est une vraie plaie, et ça va leur faire des vacances de s'en débarrasser quelques heures par jour auprès de gens qui sont mal payés pour ça
• l'école est vue comme une sorte de nounou ou de crèche, qui présente l'énorme avantage d'être à peu près gratuite (je vous l'accorde, on n'a pas toujours le choix non plus)
• disposer d'un "homme" dans la place pour y dealer de la drogue
• ils vont pouvoir se faire plein d'amis (voir plus haut), apprendre à vivre en société et découvrir l'existence de Youporn auprès des copains
• ils vont pouvoir bénéficier des nouveaux rythmes scolaires adaptés à leur rythme chrono-biologique mais définitivement incompatibles avec les horaires de travail des parents et de passionnantes activités périscolaires (ou pas si votre commune n'a rien branlé à ce niveau comme c'est la cas chez nous) telles que le macramé, la pâte à sel, la broderie, la couture de ballons, la fabrication de composants électroniques de petite taille...
• ils vont apprendre plein de choses : lire, écrire, compter, fumer, rouler un joint...

Bon, à titre personnel, j'avoue ne pas forcément comprendre cet enthousiasme quant à l'idée de confier ses gnomes à autrui à longueur de journée... je veux dire : dans la mesure où il n'est pas légal dans notre pays de rentabiliser ses enfants en leur faisant coudre des ballons, ce qui est bien fâcheux, quel peut alors être l'intérêt de faire des enfants (en dehors des 30 secondes 3 minutes 30 minutes 3 heures de plaisir que cela procure sur le moment je veux dire...), si c'est pour que d'autres gens se chargent de leur bourrer le crâne inculquer les savoirs importants? Hein, je vous le demande? Enfin bon, heureusement, je vous rappelle que l'école n'a pas vocation à remplacer les parents dans leur rôle éducatif (ce que certains semblent parfois oublier d'ailleurs) : vous pouvez donc continuer à leur inculquer vos valeurs en dehors du temps scolaire.

C'est important la transmission des valeurs.

Certes, chez nous c'est un peu particulier puisque maman Koala avait pris un congé parental de 3 ans pour protéger ses gnomes du terrible monde extérieur profiter de la joie quotidienne de la parentalité. Du coup, au lieu de mettre le P'tit Prince à l'école dès ses 3 ans (ce que lui même ne réclamait pas particulièrement, contrairement à Xéna, plus demandeuse en la matière), nous avons décalé sa rentrée scolaire d'un an, la loi n'imposant de toutes façons la scolarisation qu'à partir de 6 ans. Et croyez-moi, si ça n'avait tenu qu'à maman Koala, ça ne serait pas encore pour cette année... car oui, voyez-vous, elle semble vivre assez mal cette nouvelle coupure du cordon ombilical. Elle est déjà passée par plusieurs phases :

1. Le déni : "–Quoi? On va devoir les mettre à l'école en septembre? Non c'est pas possib', ce sont encore des bébés! Ils sont tout petits!"
2. La colère : "–Non mais c'est du grand n'importe quoi là! Entre cette réforme moisie des rythmes scolaires, et toutes les choses horribles qu'ils vont apprendre avec leurs copains ça donne vraiment pas envie de les mettre à l'école! D'façon, je peux voir l'école depuis le jardin! Je vais surveiller les maitresses avec des jumelles moi! Non mais!"
3. Le marchandage : "–Bon voyons... on pourrait peut être attendre 10 ans 1 ou 2 ans de plus? Y a pas urgence, l'école n'est obligatoire qu'à 6 ans hein. Et puis bon, je vais me renseigner : on pourrait peut être leur faire l'école à la maison, tu crois pas?"
4. Dépression : "–Bouhouhou! Mes bébés qui grandissent! *snif* Ils vont aller à l'école! *snif* Je suis malheureuse! *snif*"

Bon, en toute logique, la prochaine phase devrait être l'acceptation. Sauf retour en arrière. Notons quand même qu'elle tente de faire bonne figure, puisqu'elle a été jusqu'à fabriquer les cartables elle-même, en DIY, à l'aide de vieux gilets pare-balles du GIGN de toiles cirées imprimées de motifs choisis par les gnomes eux-mêmes.

Notons ce sens inné de la mode chez maman Koala : le casque est assorti.

Enfin, l'important c'est que les gnomes eux-mêmes ne semblent pas traumatisés à l'idée de cette première rentrée scolaire : le P'tit Prince semble ne pas s'en préoccuper (d'façon il va retrouver des copains qu'il a déjà eu l'occasion de se faire), et Xéna semble carrément enthousiaste puisqu'elle ne lâche pas son cartable...

Et moi, me demanderez-vous? Bah... le travail de séparation a déjà été fait dès le moment où j'ai repris le boulot : comme tout bon esclave moderne individu dans la vie active, je n'ai déjà qu'une sorte de droit de visite à mes gnomes le soir en rentrant du boulot et pendant les vacances. Donc, ça ne changera pas grand chose.
...
...
Mes bébééééééééés!!!!! Bouhouhou!!!!


N.B. : Toutes les images illustrant ce billet proviennent du site Flickr, sous licence libre Creative Common.

Summer is coming!

Ça ne vous aura sans doute pas échappé, mais les vacances d'été arrivent à grands pas.

Oui, oh je sais... on l'a vu partout celle-là, mais que voulez-vous, c'est pas facile d'être toujours au top...

Aaaaah les vacances.

Le farniente, le soleil, la plage, le sable, la mer, la chaleur, les méduses, les jolies filles en bikini, les amours de vacances, les maladies vénériennes, les coups de soleil, les embouteillages, les voitures surchauffées sur des parkings en plein soleil, les touristes partout, les prix prohibitifs dans les boutiques à touristes...

Si vous faites partie des 51% de français qui partent pendant leurs vacances, cet article, qui va vous délivrer quelques petites astuces bien utiles, est fait pour vous. Surtout si vous avez des gnomes. Si vous faites partie des 49% de prolos malchanceux qui restent chez eux, vous pouvez le lire quand même, ça vous enverra un peu de rêve dans votre grisaille quotidienne (vous pouvez aussi lire "Closet", "Voirie" ou "Ici Pourris" pour rêver sur les Pipoles qui s'éclatent dans les soirées VIP à Ibiza avant d'être surpris au petit matin le nez dans leur vomi à l'arrière de leur Ferrari par un paparazzi indélicat). Et même si vous ne partez pas, il existe souvent des bases de loisir gratuites, ou la baignade est parfois possible, non loin de chez vous. Ça peut être sympa pour un 'tit pic-nique en famille un ouïkinde.

Pour être un vacancier tranquille, ce guide du papa Hérisson en vacances est fait pour vous. Enjoy!

Guide du routard Hérisson vacancier

Un futur best seller!

Partir hors saison, ou en même temps que tout le monde?

Je suis un peu misanthrope : le moins je croise d'êtres humains pendant mes vacances, le mieux c'est. Après, chacun ses préférences, mais si vous avez des gnomes pas encore scolarisés et que vous même pouvez prendre vos congés quand vous voulez, je vous conseille le mois de juin, il y a des avantages :

• c'est moins cher pour les locations (car hors saison)
• y a beaucoup moins de monde (plage tranquille, pas de files d'attentes dans les parcs et autres lieux de loisir)
• les journées sont longues (je rappelle que le solstice est aux alentours du 21 juin, ce qui veut qu'après les jours raccourcissent)
• moins d'embouteillages sur les routes
• c'est moins la canicule qu'en juillet-août, mais il fait souvent très beau
• les restaurateurs sont encore souriants et sympa : c'est le début de la saison, ils ne sont pas encore épuisés/déprimés et ils ont le temps de bien vous traiter

Bizarre... on m'avait pourtant dit que les plages étaient plus calmes en juin... Encore ces maudits touristes allemands!

Bon soyons honnêtes, il y a aussi des inconvénients :

• dans les zones touristiques, tout n'est pas encore ouvert (peu d'activités, nombreuses boutiques fermées, etc...)
• à la mer, l'eau est encore un peu fraîche
• pour mater des filles en maillot de bain minimaliste, c'est rapé : à part quelques allemandes du troisième âge y a pas foule...

Mon conseil : si vous partez hors saison, choisissez bien l'endroit. Partir skier à Avoriaz en Août, où aller bronzer au Cap d'Agde en Janvier peuvent être des choix discutables...

On vous aura prévenu : vous êtes du genre à participer à tous les concours de pétanque, vous ne loupez aucune élection de Miss Camping, pour ne pas vous enquiquiner avec les gnomes boulets que vous vous trainez déjà à longueur d'année vous les avez inscrit au club Mickey de Trifouilli-les-bains? Alors les vacances hors saison ne sont pas faites pour vous : vous allez vous faire chier comme un rat mort. Si par contre, comme moi, vous n'aimez pas les gens, c'est idéal. Et sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés, vous pourrez tranquillement préparer un plan machiavélique pour anéantir le reste de l'humanité.


Le trajet : voiture, train, avions?

Si vous voyagez en train ou en avion, vérifiez bien les horaires, et prévoyez d'inévitables retards (trains/avions retardés, grèves, volcan islandais, attaque terroriste, quais pas encore rabotés/pistes trop courtes, etc...). Sur les compagnies aérienne dites low cost, prévoyez aussi la tablette de Doliprane : la promiscuité et les sièges inconfortables peuvent vous gâcher les vacances alors que vous n'êtes même pas encore arrivé à destination. Oh, et prévoyez un peu de cash sur vous dans la devise locale : vos bagages seront probablement perdus, il vous faudra bien vous ré-équiper à minima.

Pour un trajet en voiture, zieutez un peu votre itinéraire avant de partir (Google Maps, Via Michelin, Mappy, etc...) et munissez-vous d'une bonne carte routière. Oui : même si vous avez un GPS. Déjà, à titre perso, je ne fais aucune confiance à une machine qui vous dit où aller en sachant que son système de localisation se trouve à 36000 km au dessus de vous. La différence entre une route et une rivière n'étant parfois que de quelques mètre, un minimum de méfiance s'impose. Et puis si vous avez regardé la carte et noté quelques repères, vous vous sentirez plus confiant et moins perdu. Enfin sauf si vous n'avez aucun sens de l'orientation.

Hin hin... il est con ce Gotlib!

Mon conseil : que ça soit hors saison ou en saison, il y a toujours des travaux prévus sur les itinéraires de vacances. TOUJOURS. Je pense que c'est fait exprès pour rompre la monotonie du trajet en rajoutant des déviations improbables et mal fléchées. Prévoyez un itinéraire de secours, au cas ou...

On vous aura prévenu : lors des trajets en voiture, pour calculer le nombre de pauses à effectuer, se référer au calcul suivant : (nombre de gnomes x ((nombre d'heures de trajet estimé + 4) / 2)) + Z
Sachant que Z est le nombre de centilitres de liquide absorbé par les gnomes avant et pendant le trajet. Précision, n'espérez pas pouvoir faire un arrêt pipi global pour l'ensemble des gnomes : si vous leur posez la question lors d'un arrêt, ils n'ont pas envie. Mais 10 minutes plus tard, lorsque vous serez sur l'Autoroute, à 30 borne de l'aire de repos la plus proche, soyez sur que l'un d'entre eux vous dira qu'il a envie.  A multiplier par le nombre de gnomes.


Quid des bagages?

L'impro, le départ les mains dans les poches, c'est sympa, mais mieux vaut oublier sauf si vous êtes jeunes, aventureux, et sans attaches (comprendre sans gnomes). Mieux vaut donc prendre le temps de se renseigner pour éviter les mauvaises surprises. Si vous partez dans une location type mobil-home, vérifiez la liste de ce qui est censé s'y trouver, et prévoyez ce qui va manquer, voir ce qui risque de vraiment vous manquer si la liste n'est pas fidèle. Et la liste est rarement fidèle.

Et sinon, tu as des gnomes? Tu as pensé à la façon de les occuper au cas où, je ne sais pas : il pleuvrait, la piscine serait en maintenance, un pétrolier s'échouerait sur la plage... ? Toujours prévoir quelques plans B (zoo, aquarium, aqualand, base de loisir, GHB, etc...) afin d'occuper/fatiguer les gnomes en cas de pépin... Munissez-vous aussi de quelques livres/BD/jeux de société pour les soirées ou les journées pluvieuses. Au mieux ça ne servira pas, au pire vous serez content de les avoir.

Logiquement, si vous préparez bien les bagages et que vous avez n+1 gnomes (n étant un entier naturel supérieur ou égal à zéro) votre voiture devrait ressembler à ça :

Et encore, là ils ont oublié la remorque, ils sont parti à la one again! Les fous!

La quantité de bagage n'est pas directement proportionnelle à la durée du séjour, mais plutôt au nombre de gnomes et à votre degré d'exigence en terme de confort.


Mon conseil : prévoyez toujours un briquet ou une boite d'allumettes, ça peut vous sauver la vie. Rien n'est plus frustrant que d'avoir pensé à prendre un paquet de nouilles pour nourrir la petite famille, et de ne pouvoir allumer le gaz pour les faire cuire.

On vous aura prévenu : le cerveau humain est ainsi fait : vous oublierez forcément quelque chose. Pour éviter d'oublier quelque chose d'important, préparez une check list et biffez au fur et à mesure. Mais vous oublierez quand même quelque chose. Même avec une check list.

 
La mer? La montagne? La campagne? Le tourisme à l'étranger?

Oh bah hein dites... ça c'est surtout vous qui voyez selon vos goûts. Bon la mer, en général, ça plait toujours aux gnomes. Y a la plage, on peut jouer dans le sable, on peut se baigner, nager parmi les dauphins méduses... La campagne et la montagne, ça implique en général plutôt moult ballade dans la nature. Et ça les gnomes aiment un peu moins en général. Un bon truc que mes parents utilisaient avec moi pour me motiver pour les ballades en montagne : un album de Tintin (j'étais fan) m'attendais à l'arrivée. Oui, c'est de la corruption. Mais tant pis, la fin justifie les moyens.

"Je suis choqué! C'est de l'acharnement, je n'ai promis aucun album de Tintin à qui que ça soit! "

Je manque un peu d'expérience concernant le tourisme à l'étranger : maman Koala avons seulement fait une virée à Londres, et c'était avant d'avoir des gnomes. Ça peut être sympa ceci étant... Au passage : n'oubliez pas carte identité/passeport. J'ai testé pour vous (carte d'identité oubliée dans le chéquier que j'avais décidé de ne pas prendre) : les douaniers n'acceptent ni le permis de conduire, ni la carte de bibliothèque, et se faire refouler par les douanes à Paris est assez vexant quand vous venez déjà de vous taper 300 bornes en train, en plus d'être coûteux (faut reprendre des billets de train, perte de temps, etc...).

Mon conseil : internet le facilite pas mal alors renseignez-vous à l'avance sur votre lieu de villégiature. Ça peut permettre de prévoir des visites/activités ou d'optimiser votre séjour.

On vous aura prévenu : si vous partez à l'étranger, méfiez-vous!  Souvent l'on y parle l’Étranger, langue mystérieuse, incompréhensible et souvent imprononçable avec des organes vocaux ordinaires. Des notions d'anglais peuvent parfois aider. Dans un pays anglophone. Mais si vous choisissez de visiter le Boukistan oriental (pénisule péninsule coincée entre le Koüyistan et la Slipkangourie, capitale : Toush-El-Zizi), il y a peu de chances que les locaux parlent l'anglais plus que vous. Même si vous parlez fort et lentement. Avoir un petit guide avec quelques éléments de la langue locale, ou quelques notions de cette langue, peut alors s'avérer précieux en cas de pépin. Et pépin il y aura toujours. Attention aussi à la nourriture, les règles d'hygiènes de certains pays, plus liées aux traditions locales qu'à la prudence sanitaire, font que e-coli sert parfois d'épice additionnelle dans certains plats.

Le Boukistan, une belle nation si vigoureuse!

Bon, ok, j'y suis, et maintenant ?

Bin maintenant, on profite! Vous pouvez commencer à farnienter en lisant un Marc Levy ou un Dan Brown (ok c'est pas de la grande littérature, mais ça repose le cerveau). Mais on fait gaffe quand même : on se protège du soleil, on essaie de pas se faire tirer sa caisse, piquer son portefeuille, kidnapper ses gnomes, etc... Voici quelques recommandations pour que ça se passe au mieux.


Mon Mes conseils : quelques petites astuces qui peuvent vous faciliter la vie.

• vous êtes à la plage et ne savez quoi faire de vos clés de voiture et de votre portefeuille (voir votre portable si vous êtes à ce point accro) : prévoyez un sachet plastique bien étanche, du style de ceux qui servent à emballer la bouffe pour le congélateur et mettez-y les effets personnels à dissimuler, puis enterrez le sachet dans le sable (discrètement) en plaçant des pierres pour marquer l'emplacement, puis placez votre serviette par dessus. N'oubliez pas de déterrer et récupérer le bordel en partant.
• contre les coups de soleil, la biafine est votre amie, prévoyez-en un grand tube. Si vous êtes très DIY-écolo-bio, vous pouvez fabriquer votre propre après-soleil à l'aide de70mL de gel d'Aloe Vera, 30 mL d'huile de Jojoba, et 2 ou 3 goutte d'Huile Essentielle de Lavande Vraie (bien agiter avant usage pour émulsionner, et conserver au frais) : très agréable et rafraichissant, et en plus ça sent bon.
• il parait qu'on peut aussi fabriquer soi-même son écran solaire. Il faut de l'oxyde de zinc qui sert d'écran (trouvable en pharmacie et dans certains magasins bio), du gel d'Aloe Vera, de l'huile de sésame, de l'huile d'argan, du beurre de karité et de l'huile de coco. Je n'ai pas (encore) testé, et ne peux donc vous en parler en connaissance de cause. J'ignore aussi si c'est adapté (suffisamment protecteur) pour les gnomes, donc je recommande le bon vieil indice 50+ du commerce pour eux.
• à la campagne, vous avez mis les pieds (nus bien sur) sur des orties. Aïe, ça c'est pas agréable. Pas de panique! Cherchez autour de vous si vous voyez du plantain. Ça pousse un peu partout, souvent à proximité des orties d'ailleurs (la bonne vieille loi empirique qui veut que l'antidote soit souvent à proximité du poison). Choppez-en quelques feuilles et malaxez les avec les mains jusqu'à en extraire du jus, puis appliquez celui-ci sur les zones touchées. Ça calme la douleur rapidement et efficacement. Testé et approuvé par votre serviteur. Il existe plusieurs variété de plantain, à priori toutes sont efficaces.
• la plage c'est chouette, mais le sable c'est chiant. Et on a pas toujours de l'eau à la bonne température et en quantité suffisante pour l'enlever. Je vous recommande d'avoir avec vous un petit flacon de talc. Talquer la zone à dessabler, vous verrez, ça part tout seul. [04/09/2014 Edit : finalement, méfiance avec le talc, il paraitrait qu'une bonne partie de la production mondiale est plus ou moins contaminée avec des traces d'amiante]
• contre les piqûres diverses et variées (guêpes, abeilles, moustiques, méduses, etc...) il existe un produit super efficace contre la douleur (je l'ai déjà testé sur piqûre de guêpe et piqûre de méduse) : le Tegarome du Dr Volnet (aromathérapie, vendu en pharmacie, parapharmacie, magasin bio, etc...). Je fais rarement de la pub pour un produit du commerce (et je n'ai aucun bille dans l'entreprise qui le fabrique), mais celui-ci est très efficace : à avoir dans sa trousse de premiers soins de vacances (ou de pas vacances d'ailleurs). Plus généralement adapté pour toutes les agressions de la peau (brûlures, petites plaies, etc...). Composés d'un mélange savamment dosé de certaines huiles essentielles, diluées dans une huile végétale, c'est adapté aux enfants à partir de 3 ans, multi usage, ça sent bon et ça prend peu de place (petit flacon). Remarque : si vous êtes allergique à la piqûre subie, ça ne vous empêchera pas de ressembler à ceci :

  

  Les amateurs de voyages peuvent d'ailleurs revoir ce film ("Banzaï", 1983 avec Coluche) pour être dégoutés des voyages.

  En cas d'allergie, ne vous posez pas de questions, filez directement aux urgences. Attention : si vous êtes au Boukistan vous risquez de ressortir de l’hôpital avec l'une ou l'autre maladie vénérienne nosocomiale que vous n'aviez pas en y entrant. 
• ne laissez aucun objet de valeur dans votre voiture. Un simple pic à glace/tournevis suffit à forcer votre serrure de portière (authentique, vu sur la notre en vacances à Marseille).
• dans les mers chaudes : évitez de vous baigner si vous venez de vous blesser, même légèrement. Les requins peuvent sentir le sang à plusieurs kilomètres, et ça les rend complètement frénétiques.
• en cas d'attaque par une pieuvre géante : ne paniquez pas et décoller les ventouses une par une pour chaque tentacule qui vous agrippe. La pieuvre est un animal curieux, elle veut probablement juste jouer. Elle n'est pas venimeuse et ses ventouses sont sans danger, mais son bec, semblable à celui d'un perroquet (en plus gros) est très puissant, et la morsure peut s'infecter. Une fois libéré de la plupart des ventouses, gigotez le plus possible,elle n'aimera pas cela et vous lâchera probablement pour s'en aller. La pieuvre géante du pacifique peut atteindre 7m d'envergure pour une cinquantaine de kilo.
• si vous êtes poursuivis par un ours :  ne grimpez surtout pas à un arbre, les ours sont d'excellents grimpeurs. Laissez tomber un objet : l'ours est curieux et va sans doute s'y intéresser. Profitez-en pour mettre les voiles. Sans crier.
• si on vous menace avec une arme à feu (au Boukistan, il y a beaucoup d'armes en circulation, et les habitants ont le sang chaud : ils ont vite fait de tirer un coup) : ne jouez pas au héros. Levez les mains en évidence, et obéissez à la personne qui vous menace sans discuter. En cas de tir, essayez de protéger votre visage de vos avant-bras et d'exposer le moins possible votre corps (mettez-vous de profil, ou si possible, assis, tête entre les jambes avec les bras au dessus afin de limiter les risques de blessures mortelles). Si vous êtes touché, rendez-vous le plus vite possible à l'hôpital le plus proche.
• vous avez été kidnappé par une bande de sectateurs fous qui veulent vous sacrifier à Cthulhu. Feignez de vous convertir à leur culte indicible en vous fendant d'un petit "Cthulhu ftaghn!" à leur intention, et faussez leur compagnie dès que possible. Si malgré tout vous assistez avant cela à quelque rituel innommable : fuyez et ne vous retournez surtout pas, vous avez déjà perdu presque toute votre santé mentale, et l'hôpital psychiatrique vous guette. Attention, contrairement à la pieuvre géante, Cthulhu peut vous broyer avec ses tentacules.
• dans toutes les cas : NE PANIQUEZ PAS! (c'est même écrit en rouge sur la couverture du guide pour vous rassurer!). Et gardez une serviette à portée de main. Et souvenez-vous que la bonne réponse est 42.

On vous aura prévenu : même en anticipant un maximum de problèmes, il y aura forcément des impondérables que vous ne pouviez pas prévoir (invasion extraterrestre, chute d'astéroïde, gnome qui tombe malade, panne de voiture, collègue de boulot que vous ne pouvez pas blairer comme voisin de camping, nouvelle danse de l'été toute moisie, selfie à la plage raté, grève de la SNCF...). Mieux vaut rester chez vous et jouer au Mille Borne, au Uno ou au Times Up. Evitez le Jungle Speed, beaucoup y ont laissé des membres en tentant de chopper ce fichu totem! C'était pas beau à voir!

Y'a toujours moyen de gratter un peu...

Aujourd'hui, nous allons évoquer l'un des pires cauchemars des parents. Et non, il ne s'agit pas de Justin Bieber ou Miley Cyrus.

La torture, c'est comme la drogue : c'est moche et ça fait dire des conneries.

Non, aujourd'hui nous allons parler d'un suceur de sang.

Choucroute-man aime ça!

Je veux parler de Pediculus Humanus Capitis. Autrement nommé poux de tête.

Avertissement liminaire : vous le savez sans doute l'évocation du bâillement a tendance à vous faire bailler vous-même.

Il parait qu'un bon bâilleur arrive à faire bâiller 7 personnes. Si vous venez de bâiller, vous avez perdu. Comptez-vous.

De la même façon, cet article est donc susceptible de déclencher des démangeaisons. On vous aura prévenu.

Pediculus représente la hantise de nombreux parents et enfants. Le milieux scolaire semble en effet fort propice à sa propagation, à croire que les conditions environnementales qui règnent dans les écoles sont idéales pour ce sympathique squatteur du cuir chevelu de nos adorables (ou pas) gnomes, ou du cuir (un peu moins parfois) chevelu de leurs respectables parents. Il parait en outre que la mode des selfies serait également vecteur de propagation. Je savais que les selfies c'était le mal incarné. Surtout avec duckface.

Il faut dire que Pediculus n'a pas très bonne réputation :

• Il est souvent associer, à tord d'ailleurs, à un manque d'hygiène corporelle (je souhaite bon courage à ceussezécelles qui pense en venir à bout avec un vulgaire shampoing ordinaire).
• Il démange (ce qui ne veut pas dire qu'il vomit)
• Il est vecteur de la pédiculose du cuir chevelu
• Il est moche (ne dit-on pas "laid comme un pou" ?)

  

  En même temps, comme le dirait Schwartzy, "t'as pas une gueule de porte-bonheur!"

• Il est tenace et résistant, et il est notoirement difficile de s'en débarasser, tel Bruce Willis dans "Piège de Cristal"
  

  

  "Yippee-ki-yay, motherfucker!"

• Il se multiplie à une vitesse affolante en pondant des œufs (appelés "lentes") pas comme Bruce Willis donc finalement, mais plutôt comme ça :

  

  "Yippee-ki-yay, motherfucker!"

Disons-le sans couper les cheveux en quatre tout de go : si on peut trouver sur internet de nombreuses méthodes pour se débarrasser de Pediculus, il n'existe pas vraiment de méthode au poil recette miracle. Les solutions qui paraissent trop faciles sont souvent tirées par les cheveux douteuses et peu efficaces, voire dangereuses.

Je vous propose donc un petit tour d'horizon des différentes techniques que l'on peut trouver :

• Escouade de Space Marines + Sigourney Weaver : efficace, mais nécessite un générateur nucléaire en surcharge pour éradiquer la colonie, et un exosquelette de combat pour poutrer la reine.

  

  Peigne à poux du futur.

• Traitement chimique insecticide (souvent à la pyréthrine, mais il y en a d'autres) : de moins en moins utilisé, car Pediculus y résiste de mieux en mieux. Ce qui n'est pas forcément plus mal : c'est un neurotoxique. D'origine naturelle (tiré d'une plante apparentée au chrysanthème), mais neurotoxique quand même. Certes ça pouvait sans doute tuer les poux, mais je ne suis pas super cool à l'idée de mettre un neurotoxique sur la tête de mes gnomes. En outre l'efficacité sur les lentes reste à prouver, ce qui veut dire que le traitement est à renouveler plusieurs fois. Notons que les labos produisant ces insecticides jurent leur grand dieu que les études (qu'ils ont commandité) ne montrent aucun début d'espèce de commencement de nocivité pour les enfants. T'as qu'à croire.
• Traitement à la diméticone (ou diméthicone) : là on change de stratégie en passant à l'étouffement. Bin oui, comme tout un chacun, Pediculus a besoin de respirer. L'eau ne l'affectant pas (il sait faire de l'apnée), l'idée est donc de boucher ses orifices à l'aide d'un liquide gluant. Non je... non, pas de commentaire. Oh et puis zut : peut-être un début d'explication à la disparation progressive du morpion? En l'occurrence, on utilise donc la diméticone, un siloxane précurseur du silicone. Peut-être un début d'explication au succès de cette matière dans l'univers du porno? Le diméticone n'est pas un neurotoxique, il est d'ailleurs utilisé comme additif alimentaire sous code E900, dans le Caca Colé® Black par exemple. [Note de Papa Hérisson : attendez... sans déconner? Quelqu'un peut-il réussir à m'expliquer le cheminement de pensée de l'esprit tordu ayant eu l'idée absurde de coller le composant d'un PUTAIN DE SILICONE dans un truc alimentaire???? Même si aucune étude ne démontre sa toxicité, et je rappelle quand même que les silicones sont réputés cancérigènes, faut quand même avoir un pet au casque pour décider d'en mettre dans la bouffe non? A ce que je sache, l'organisme n'a pas besoin de cette substance.] On trouve du diméticone dans de nombreux shampoings ordinaires. Notons d'ailleurs que s'il bouche les orifices [NdPH : je vous jure, je n'y suis pour rien] de Pediculus, il a aussi tendance à boucher les pores de la peau, ce qui peut rendre le cheveux sec (bin oui, le sebum qui protège naturellement le cheveu ne peut plus s'écouler) et générer des pellicules. Problèmes pour lesquelles on vous vendra un magnifique shampoing antipelliculaire, un après shampoing pour cheveux secs, etc... le tout pour la modique somme d'un bras. C'est-y pas beau? Naturellement, c'est sans efficacité sur les lentes, il faudra donc renouveler le traitement.
  

  

  Vas-y Jean-Claude, y a un filon là!

• Utilisation d'huiles naturelles (coco, olive...) : même principe que ci-dessus, on étouffe la bête. Mais avec des produits naturels qui font des beaux cheveux qui se démêlent bien. A vous de voir... Notez cependant que cela n'aura pas d'effet sur les lentes, ce qui nécessitera de renouveler l'application tous les 5 jours environ, le temps qu'elles éclosent.
• Traitement à base d'huiles essentielles : le lavandin est souvent cité. Et alors là, je dis ATTENTION. On peut lire ici qu'un docteur nous dit "Les huiles essentielles pures sont très toxiques [...]" [NdPH : ce même docteur ne prend d'ailleurs pas les mêmes précautions vis à vis des traitements à la pyréthrine, dont il se contente de dire qu'ils ne sont plus efficaces, et des autres traitements chimiques dont il signale seulement que les poux commencent à y devenir résistant... pourtant ce sont bien tous des neurotoxiques, donc également toxiques si utilisés purs et à haute dose. Bref.] Bin oui mon pote, utilisées pures, la plupart des Huiles Essentielles (HE) sont toxiques. C'est pas un scoop en même temps : pour faire un petit flacon,  il faut l'équivalent d'un champ de fleurs. Il ne vous viendrait pas à l'idée d'essayer de tuer vos poux en vous plongeant dans 1,5 t de fleurs de lavandin non? Au passage, veuillez noter que le terme "chimique" est galvaudé, car souvent utilisé pour désigner un produit de synthèse, or techniquement, toute substance est chimique, fut-elle naturelle. Les HE sont donc bien des substances chimiques, naturelles, contenant de nombreuses molécules (cétones, aldéhydes, cycles aromatiques, acides aminés, etc...) dont certaines peuvent être toxiques. Alors les HE, dangereuses et inefficaces ? Ni plus ni moins que les substances chimiques de synthèse je dirais. C'est d'abord une question de dose, et ensuite une question d'utilisation.Il est important de consulter un professionnel : pharmacien (mais ils ne sont pas tous au taquet sur les HE), naturopathe, ou même idéalement aromathérapeute dont c'est la spécialité, qui seul pourra vous conseiller une posologie et un dosage adaptés. J'ajouterais que contrairement aux traitements de synthèse qui ne contiennent souvent qu'un seul principe actif avec des adjuvants neutres (ou pas), la multiplicité des molécules présentes dans les HE peuvent créer des synergies très intéressantes, et qui réduisent les éventuels effets secondaires. On recommandera toutefois la prudence, car si les HE de bonne qualité sont parfaitement chémotypées (on sait exactement quelles molécules elles contiennent), ça n'est pas toujours le cas des HE bas de gamme. Encore une fois, le mieux est de consulter un naturopathe ou un aromathérapeute. Alors OUI, les HE peuvent être dangereuses, mais pas plus que d'autres substances si bien utilisées. Elles devront TOUJOURS être utilisés DILUEES, dans une huile neutre (olive, coco, sésame...) et pas dans l'eau, puisqu'une huile essentielle, ne se dilue pas dans un liquide aqueux (merci captain Obvious). Dans le doute, des traitements antipoux tout prêts à base d'HE existent dans le commerce : ils présentent l'avantage d'être déjà dosés idéalement.
• Rinçage au vinaigre : encore ici, notre bon docteur indique que "les spécialistes le déconseillent". Ah bon. Première nouvelle, puisque je n'ai trouvé aucune source en ce sens. Au contraire, plusieurs sources affirment que le rinçage au vinaigre (dilué tout de même) serait plutôt bénéfique, ce que je vous confirme pour le pratiquer à titre personnel. J'ignore si les vertus antipoux qu'on lui prête sont réelles, en revanche c'est effectivement bon pour le cuir chevelu. On privilégiera du vinaigre de cidre :  environ une cuillère à soupe dans 500mL d'eau (dans lequel on pourra ajouter une ou deux gouttes d'HE d'Ylang-ylang pour l'odeur et les propriétés bénéfiques pour les cheveux [NdPH : en plus, c'est aphrodisiaque]. Il conviendra alors d'agiter vigoureusement avant usage afin de créer une émulsion, puisque je rappelle que ça ne se diluera pas dans l'eau. Suivez un peu). Un verre de ce mélange à chaque lavage de cheveux suffit. L'odeur n'est pas désagréable, et de toute façon elle persiste très peu. De surcroit, le pH obtenu est proche de celui naturel du cuir chevelu, ce qui permet de réguler en douceur les sécrétions de sebum (le truc qui rend les cheveux gras, mais qui les protège aussi). Et en plus mesdames messieurs, c'est pas tout : c'est peu coûteux, naturel, et non polluant. On dit merci qui?
• Bicarbonate de soude : très présent dans les placards des foyers écolo-bio, tout comme son pote le vinaigre, il permettrait de décoller les lentes, ce qui est bien urbain de sa part convenons-le. On en utilisera une cuillère à soupe environ, dilué (enfin disons mélangé car ça se dilue assez mal) dans un peu d'eau. Utilisez un bicarbonate alimentaire (moins d'impuretés) et assez fin, de sorte que la poudre soit en suspension dans l'eau, sinon vous allez vous faire un peeling du crâne. On notera fructueusement que la friction au bicarbonate suivie du rinçage au vinaigre ci-dessus remplace avantageusement l'utilisation d'un shampoing du commerce. Cette technique est d'ailleurs connue sous le sobriquet de "no-poo" (pour "no-shampoo" bande de margoulins, ne pensez pas tout de suite à des trucs crades!). Si vous êtes intéressé par le no-poo, vous pouvez en apprendre plus sur l'excellent blog d'Antigone XXI. Avantages : vos cheveux sont plus doux, soyeux, se démêlent mieux, et vous avez moins de pellicules, ce que ne permettent pas les shampoings classiques, fussent-il antipelliculaires (et je parle en connaissance de cause). Et là encore, c'est naturel, pas cher et non polluant. Si en plus ça décolle les lentes...
• Peigne à poux : incontournable. Ici on utilise une stratégie mécanique contre Pediculus : un peigne aux dents rapprochées à passer sur chaque mèche de cheveux pour piéger poux et lentes avant de les écraser sauvagement entre deux ongles, ou de les cramer haineusement tels des prêtres de la sainte Inquisition faisant une descente Hellfest, à l'aide d'un peigne à poux électrique. Sans doute l'une des techniques les plus efficaces, mais si un seul couple de Pediculus en réchappe, tout est à refaire dans les jours qui suivent.
• Rasage (également nommé "opération boulazéro") : puisque Pediculus s'accroche aux cheveux et se planque dedans, l'idée consiste à supprimer son habitat naturel en  rasant la tête. C'est peu ou prou la technique tentée par les américains au Vietnam, en balançant des tonnes d'agent orange (rien à voir avec l'opérateur téléphonique, c'est une cochonnerie de Monsantox™) sur la forêt vierge pour déloger les vietcongs qui s'y planquaient, sans grand succès manifestement (il convient cependant d'admettre qu'il restait encore une importante surface forestière... nul doute que si le pays avait été transformé en désert complet, ça aurait fonctionné). Objectivement, c'est certainement la seule technique qui soit à la fois rapide et 100% efficace (la preuve, ça fonctionne sur Phtirius inguinalis, le cousin de Pediculus, en raison de cette mode un peu absurde de l'épilation pubienne intégrale). En revanche, c'est un peu extrême pour ceux qui tiennent à leur tignasse. A utiliser en dernier recours, quand le reste a échoué donc. Remarque : le point commun entre Lex Luthor, les skinheads, et les petits leucémiques est donc d'être immunisés contre les poux.

  

  Bruce aussi est immunisé. Et en plus il passe son temps à sauver le monde. Quand je vous disais que c'était un dur à cuire.

• Laque pour cheveux : outre le fait que les laques contiennent quantité de saloperies, peut-être nuisibles aux poux mais ça reste à prouver, l'idée est ici plutôt de les immobiliser, tel un panzer dont on aurait cassé les chenilles, avant de les viander sauvagement au peigne à poux. Inefficace sur les lentes.
• Gel pour cheveux : comme ci-dessus, mais en gel. Double avantage, ça peux aussi les tuer en les étouffant comme les huiles et le diméticone, puisque là aussi ça va boucher leurs orifices. Et puis franchement... vous avez déjà vu les coiffures improbables dans les pubs pour le gel? Moi je serais Pediculus, je serais mort de honte de me balader dans un truc pareil, et je mettrais les voiles fissa.

  

  On dit que le ridicule ne tue pas. La lapidation si.

• Teinture pour cheveux :  l'ammoniac et autre cochonneries qu'elles contiennent bien souvent peuvent effectivement être nuisibles pour les poux sur le moment. Mais ça n'empêchera leur retour (lentes) et je vous laisse imaginer le bien que ça doit faire à votre cuir chevelu. Mais c'est vous qui voyez.
• Prière : special tribute to Titine Boutin. Ah ah ah! Non je déconne. Bon, évidemment, rien ne vous empêche de prier votre (ou vos) dieu(x), mais honnêtement, à supposer qu'il(s) existe(nt) et qu'il(s) ai(en)t quelque chose à carrer de vos prières, il(s) aurai(en)t déjà commencé par ne pas créer le pou, où ne pas vous en filer vous ne croyez pas?

  

  Owned!

• Jus d'oignon : les sécrétions à base de soufre contenues dans l'oignon [NdPH : oui, je sais, entre les orifices, les liquides gluants, le silicone et les sécrétions dans l'oignon cet article part vraiment en sucette... y a des fois comme ça...] seraient nuisibles à Pediculus sans l'être à nos cheveux. C'est possible, mais avoir une chevelure qui fait pleurer pendant des jours, ça n'envoie pas du rêve. Honnêtement, je n'ai pas testé et je ne pense pas le faire. Pour autant, si c'est avéré, cela confirmerait la place de choix de l'oignon dans la boite à pharmacie du parent écolo-bio-nature-DIY (mais j'aurai l'occasion d'y revenir dans une prochaine note).
• Traitement antipuces pour animaux : on trouve parfois (rarement heureusement) ce conseil. Sachant que c'est encore un neurotoxique, et que moi j'hésite même à en mettre à mes chats (que j'ai pourtant envie d'empailler), vous imaginez bien que ça n'est pas pour en mettre aux gnomes. A proscrire absolument vu la dangerosité de cette méthode (dont l'efficacité n'est, du reste, pas prouvée).

Cette liste est non-exhaustive, mais je pense avoir couvert la majeur partie des techniques proposées. Soyons honnête, à part la boulazéro, aucun technique n'est efficace à 100% et ceussezécelles qui ont déjà combattu Pediculus savent à quel point il faut être tenace pour en venir à bout.

Pour l'heure, la meilleure stratégie que j'ai trouvé est un combo en 7 étapes (comme les 7 mousquetaires et les 7 doigts de la main) :

1. peigne à poux, pour dégrossir
2. huiler copieusement la tête des gnomes avec de l'huile de coco (et quelques HE idéalement dosées [NdPH : merci à maman Koala qui est naturopathe]), ce qui a temporairement valu aux gnomes les surnoms de 'Tite huile & Gominé (c'est bon Lise? Je peux l'avoir mon tampon du "club des parents indignes" maintenant? Edit : ah bin oui... Merci Lise!)

   

   Si si, ils sont ravis je vous assure!
3. peigne à poux, pour enlever les bestioles mortes étouffées
4. shampoing bio tout doux au lavandin pour dégraisser
5. no-poo (bicarbonate en friction + rinçage à l'eau claire + rinçage au vinaigre)
6. peigne à poux pour enlever ce qui reste
7. Non mais!

P.S. : avec l'arrivée des vacances d'été (même si moi je ne suis pas en vacances) je vais sans doute ralentir un peu le rythme de publication ou poster des articles plus courts et plus légers. L'occasion aussi d'alimenter un peu mon blog de dessins (l'été est la saison idéale pour dessiner des madames toutes nues non?). De toutes façons, je me doute que la plupart d'entre vous aura autre chose à faire qu'à glander sur internet, hum?

Pour les plus accros, je rappelle que vous pouvez aussi suivre mes conneries sur Facebouc® et Touiteur® (voir menu de droite). Il m'arrive d'y mettre des bêtises inédites.

Et  un dernier article un peu costaud la semaine prochaine (si tout va bien et que Blogger ne trash pas mon brouillon comme c'est arrivé avec cet article ci)  avec quelques trucs et astuces bien pratiques pour les vacanciers! Ne le ratez pas si vous partez bientôt.