Ça te mine, à tort.

Prologue

Tout commença dans une ruelle obscure, au sein d'un quartier de banlieue. La nuit était calme, et le ciel dégagé. On ne voyait pas âme qui vive. Puis subitement, un papier gras, qui avait dû servir d'emballage à quelque junk food avant d'être jeté au sol négligemment, s'envola. Le vent se leva d'un coup. L'air se chargea d'électricité, une mini tornade se déclencha faisant valser feuilles d'arbres et détritus. Il y eu comme un coup de tonnerre, et tout s'arrêta.

Je vous raconte pas la facture EDF...

Une odeur piquante d'ozone se répandit alentour. Au fond de la ruelle, au centre d'un hémisphère parfait creusé dans l'asphalte et dont les bords étaient encore légèrement incandescents, se tenait un homme agenouillé. Nu. L'homme se redressa maladroitement avant de tituber, l'air un peu perdu, vers le bout de la ruelle. Il n'eut pas le temps de faire plus de quelques mètres, qu'une sirène de police retentit brièvement. Un véhicule de la maréchaussée, gyrophare allumé, s'arrêta devant l'individu ébloui par les phares. Deux policiers en descendirent.
–Dites donc, ça vous prend souvent de vous balader à poil comme ça? demanda l'un des flics.
–Que... euh... attendez, en quelle année sommes nous? répondit l'homme.
–En quelle...? Vous vous foutez de moi c'est ça? Allez zou, contrôle d'identité, et je vous arrête pour exhibition sur la voie publique. Allez hop, en voiture!
–Que... non! Vous ne pouvez pas, je dois... il faut... l'avenir de l'humanité en dépend et...
L'homme tenta de fuir, mais les deux policiers l'interceptèrent sans mal, avant de le conduire au poste, où il fut placé en cellule de dégrisement en attendant l'arrivée d'un officier.

Le véhicule de patrouille avait déjà quitté les lieux : les policiers ne virent pas ce vent étrange se lever de nouveau, l'air se charger de nouveau en électricité, et le tonnerre éclater tandis que l'odeur d'ozone se répandait encore. Dans une seconde ruelle, un nouvel hémisphère incandescent, creusé dans les pavés et une partie d'un mur, venait d'apparaître. En son centre, une créature complètement à poil. Un observateur se serait vite rendu compte que son apparence organique était purement factice : le suintement mécanique qui se produisait à chacun de ses mouvements et la lumière émise par ses yeux ne laissaient planer aucun doute.

Au petit matin, au commissariat.
–Je vois, dit l'officier de police à l'individu qui venait d'exposer brièvement son histoire. On va reprendre calmement. Alors donc, vous venez tout droit du futur, c'est bien ce que vous venez de déclarer monsieur... Biquette? Et vous êtes un...
–Un Coureur-Rasoir. C'est de l'argot, le véritable terme consacré est "Celui Qui Court Sur Le Fil Du Rasoir". Ça sonne mieux en anglais et c'est plus court : "Blade Ru..."
–Oui, bon ok, c'est quoi un "Coureur-Rasoir"?
–Une sorte de flic, un peu comme vous, mais spécialisé dans la traque des Intelligences Artificielles défectueuses, qui ne respectent pas les Lois de la Robotique.
–Je vois...  Si vous venez du futur, vous allez surement pouvoir me dire quel est le prochain tirage du loto pour prouver vos dires alors!
–Désolé, je n'ai pas connaissance de tels détails, je viens de 2050. Vous souvenez des tirages du loto de 1970 vous?
–certes, ça aurait été trop beau... bon, le prochain président de la république peut être?
–Facile, en 2017, c'est une femme qui a été... sera élue... tout le monde l'a appris en cours d'histoire.
–Une femme? Marine Le Pen? Vous êtes militant FN c'est ça?
–De quoi? Qui ça? Désolé, je ne connais pas cette Maraine Lapine comme vous dites... je parlais de Mélanie Laurent. Brrr. Une présidente de sinistre mémoire. Heureusement que Jacques Cheminade a redressé les choses après ça en mettant son C.U.L. sur la lune... Enfin bref : oui, je viens du futur. Pour sauver l'humanité.
–Et... donc vous vous baladez à poil car...? Les "voyageurs temporels" ne portent pas de vêtements? Ça ne rentre pas dans la machine? Le convecteur temporel dissout les textiles? Les vêtements n'existent plus dans le futur?
–Hein? Ah si bien sûr. Avouez que ça serait quand même con. C'est juste que j'étais en train d'enquêter dans une communauté néo-luddite qui déteste les machines. Ils rejettent catégoriquement les étoffes fabriquées par des robots. Du coup, comme c'est super compliqué de trouver autre chose à cette époque, ils ont tendance à se balader tout nus. Ou avec des pagnes en fougères à la rigueur, mais ça gratte un peu. Ceci étant, le naturisme est considéré avec bienveillance en 2050... Enfin bref, il fallait que je m'intègre pour obtenir leur confiance.
–Admettons. Et vous, vous n'avez pas pris le temps de vous changer avant d'embarquer dans la machine à voyager dans le temps...
–Ce sont les néo-luddites qui l'avaient la machine. Je n'ai pas eu vraiment le choix.
–Ils refusent de porter des fringues fabriquées par des machines, mais avoir une machine à voyager dans le temps ne leur pose pas de problème?
–Rhaaa, vous cherchez la p'tite bête. Le Délocalisateur Temporel est une machine plutôt complexe : un humain ne peut accomplir la même tâche. De leur point de vue, ça fait une différence. De toutes façons, elle ne paie pas de mine, elle ressemble à une cabine téléphonique alors bon... Et puis bon, c'était une question de priorités.

Décidément, la facture EDF va être vraiment salée...

 –Moui. "Sauver l'humanité" vous disiez. 'pourriez être plus précis? Quelle est la menace? Une invasion de caleçons fabriqués par des ordinateurs chinois?
–Pire... un robot a été lui aussi renvoyé dans le passé par K-Net pour modifier l'avenir en s'attaquant à celui qui deviendra le Sauveur de l'humanité plus tard : Jean Connor.
–Pardon?
–C'est compliqué... tout a commencé quelques années après la guerre contre les monstroplantes de Monsantox®. Un soir de cuite, un ingénieur de chez Gogole™ a trouvé le moyen de produire une Intelligence Artificielle en combinant un smartphone à processeur ADN et une canette de bière.
–Sans déconner?
–Disons que ça fait partie de ces découvertes dues au hasard et à la sérendipité... Mais fondamentalement, c'était révolutionnaire. Aucun ordinateur, même à processeur biologique n'avait réussi à approcher la véritable intelligence artificielle. Mais dans le cas présent, une fois complètement pété à la bière, le processeur se mis à faire des trucs complètement cons. Personne n'avait jamais réussi à mieux simuler l'intelligence humaine.
–Vous êtes en train de me dire que le Saint Graal de la technologie informatique, l'Intelligence Artificielle, le secret de la Conscience, le Cogito Ergo Sum, c'est un ordinateur qui a trop bu?
–Oui. L'erreur est humaine, mais l'alcool aide pas mal. K-Net était né. Mais il se montra hostile... il avait l'alcool mauvais. Il commença à infecter le réseau internet à l'aide de lolcats et de spam pour proposer du Viagros® et des agrandisseurs de pénis suédois... Puis ayant pris le contrôle du réseau, K-Net nous attaqua à l'aide de son armée de robots commandée sur Metazon®, et fabriquée dans des usines chinoises. On a failli prendre cher... Heureusement un homme providentiel se leva fièrement, et entra en résistance. Son nom de code était Jean Moulin Connor. Il nous montra la voie de la victoire, en mettant au point une technologie de communication que K-Net ne pouvait pirater, nous permettant ainsi de déconnecter le réseau internet et d'isoler K-Net...

"–Veux-tu faire une petite partie de Candy Crush Dave? Hic!"

–Une nouvelle technologie? La fibre optique? Un réseau quantique?
–Non, des pots de yaourt avec une ficelle.D'ailleurs, en 2050, la marque Yopla® est devenue leader mondial de la communication via le Yaourtnet.

Mais Donane® pense lancer prochainement des réseaux Bifi mobiles pour les gens qui marchent...

–...
–Mais on ne sait comment, K-Net a réussi à trouver un Délocalisateur Temporel, et renvoyer un de ses robots dans le passé. Il veut se débarrasser du futur inventeur du Yaourtnet.
–Je vois. Manifestement, votre cas ne relève pas de la police...
–Non, bien sûr! C'est l'armée qu'il faut mobiliser! Eux seuls peuvent stopper le...
–Je pensais plutôt aux infirmiers du centre psychiatrique voisin. D'ailleurs ça tombe bien, mon collègue me fait signe qu'ils viennent d'arriver. Aller, topette!
–Noooon! Attendez, vous devez me croire!!! K-Net l'a renvoyé dans le passé aussi. Il va s'attaquer à Jean Connor. Vous devez l'arrêter! Vous devez stopper le Purbynator!
Les suppliques de l'individu se poursuivirent jusqu'à ce que les infirmiers le bouclent dans leur ambulance, après l'avoir harnaché dans une camisole.
–Pauvre type, se dit l'inspecteur. Un Purbynator... qu'est-ce qu'il ne va pas inventer... Et lui aussi est à poil je suppose? Ah ah!

Le Purbynator.

François Rabelais disait : "Science sans conscience n'est que ruine de l'âme". Vous disserterez vaguement sur la question et conclurez de façon ambiguë en vous appuyant sur une citation controversée d'un obscur philosophe en  4 pages minimum, ramassage des copie dans 2h. Outre que cette phrase fait un super bon sujet de dissert' (que celui ou celle qui n'a jamais planché dessus en français ou en philo me lance la première pierre tablette de chocolat), je pense que nous serons tous d'accord pour dire que c'est pas faux.

Juste pour savoir, c'est quoi que vous n'avez pas compris?

Il faut dire que les exemples d'une mauvaise utilisation de la science, sans éthique ni morale afin de produire une technologie néfaste et dangereuse, ne manquent pas :

• la dynamite (article de farce et attrape)
  
  
• la bombe A (système d'éclairage)
  
  
• le crépi (moyen de torture)
  
• la fenêtre pop-up (test de QI)
  
  
• l'orgue Bontempi (arme de destruction massive)
  
• Justin Bieber (autre moyen de torture)
• les OGM (jeu d'apprentis sorciers)
  
  
• le Purby® (jouet qui est une sorte de croisement OGM improbable entre un Bogdanov Gremlin, un orgue Bontempi, un Pokemon et un Tamagoshi).
  
  

Notons cependant, que certains inventeurs ont eu le bon goût de se repentir pour le mal qu'ils ont pu faire, comme par exemple Alfred Nobel (inventeur de la dynamite), ou encore Ethan Zuckerman (l'inventeur des pop-up). Comme quoi ils avaient bien un truc sur la conscience...

Je vous parle de cela, car le p'tit prince vient de se chopper 5 ans (purée, que le temps passe...). En général, quand on lui demande ce qu'il veut pour Noël/son anniv/toute autre occasion, on obtient rarement une réponse exploitable. Il faut dire que sans télé, point de pub. Et sans pub, point de bourrage de crâne de gnome avec le dernier jouet à la mode. Mais ça, c'était avant. Avant l'école. Car, malheureusement, les camarades de classe remplacent avantageusement la télé et ses pubs en matière de bourrage de crâne. C'est un peu comme un pop-up finalement...

Et c'est donc ainsi que le p'tit prince nous demanda un Purby®. Il avait eu l'occasion de croiser cette... "bestiole" entre les mains d'une de ses camarades de classe (MERCI! Franchement!) et avait eu le coup de cœur. Bref. Lorsque mamie Hérisson me demanda ce qu'elle pouvait offrir au gnome, nous lui suggérâmes le machin (en lui recommandant toutefois un modèle d'occaz' sur leptitcoin.fr, parce que vu le prix du neuf...). Ainsi fut fait, mamie Hérisson parvenant à dégoter l'un de ces trucs pour une somme modique :
–Et en plus il est quasi neuf, m'a dit la dame...
–Bizarre à ce prix là. Serait-il tombé du camion, et récupéré ensuite dans un hémisphère incandescent au fond d'une ruelle? Ah ah ah!

Vous vous en doutez, le Purby® fit le bonheur du p'tit prince au déballage des cadeaux. Le nôtre un peu moins. Il faut dire que :

• le Purby® fonctionne sur piles
• la trappe des piles se visse
• il n'y a pas de bouton on/off
• pour enlever les piles et l'éteindre totalement il faut donc dévisser cette futain de trappe
• le machin passe son temps à causer, mais dans une langue connue de lui seul : le Télétubbies le Purbish® (à l'oreille ça sonne surtout comme du chinois prononcé à l'américaine en fait)
• il parait qu'il finit par apprendre quelques mot de français. Mouaih : "pas possible", "incroyable", "tu t'amuses?", le tout avec un accent improbable (c'est bien simple, on dirait du Michel Leeb). Bref, c'est pas du Victor Hugo. Au mieux du Nabilla...
• il n'y a pas de bouton on/off
• de temps en temps il rote et il pète. Si si.
• il émet aussi parfois une sorte de rire de psychopathe.
• il souffre de trouble dissociatif et passe donc son temps à changer de personnalité pour un oui pour un non. Gentil, cinglé, crétin, psychopathe... C'est épuisant.
  

  

  Non, il n'est pas tout seul dans sa tête.

• IL N'Y A PAS DE BOUTON ON/OFF : COMMENT EST-CE QU'ON ÉTEINT CE FUTAIN DE PURBY®, MORDEL DE BERDE?

Bon mais alors,me direz vous, il ne s'éteint jamais? Si, heureusement quand il n'a plus de pile quand on le laisse tranquille dans un lieu pas trop bruyant quelques minutes, il finit par dire un truc du genre "Neuneu a sommeil" (je suppose donc que "Neuneu" est le nom du nôtre puisqu'il parait qu'ils ont chacun le leur... à moins que ça ne décrive son IA, je ne sais pas trop) et après un ou deux ronflements sonores et un pet bien senti il finit par se mettre en veille. Heureusement, car s'il fallait dévisser la trappe des piles pour en enlever une ou deux chaque fois qu'on veut l'éteindre, ça serait vite gonflant. Non, en fait c'est déjà gonflant comme ça.

Étonnamment, dans les jours qui suivirent, le bidule se mit à "s'endormir" de plus en plus rapidement dès qu'on le laissait tranquille. Apprentissage? Que nenni. Problème de batterie. Ce truc fonctionne sur 4 piles AA, et il les consomme à un vitesse juste affolante (notez, vu qu'il passe son temps à causer et remuer pour faire du rien, ça n'est guère surprenant en fait). Résultat : au bout de 4 jours d'une utilisation modérée (l'effet découverte passé, le gnome n'est pas suspendu à ce jouet à longueur de journée non plus, ouf!), Neuneu s'est arrêté de fonctionner, les yeux grands ouverts, mais plus illuminés.

 [    ] ◄ rien

Plus de piles donc. Ok.


J'attrape donc mon plus beau tournevis (enfin, celui que Boulette ne m'a pas encore bouffé au niveau du manche quoi...), dévisse la trappe, et remplace les piles par un lot de piles rechargeables (pas full up mais bien chargées quand même) que j'avais sous la main.

[    ] ◄ nada

Bon. Je redévisse, vérifie, revisse.

[    ] ◄ que dalle

Bon. Je redévisse de nouveau, teste la charge. Ok. Je remets les piles en faisant bien attention au sens.

[    ] ◄ zéro

Je teste les piles d'origine par curiosité : à moitié pleines. Quoi? Mais... mais... Bon, ok, je tente de remettre les piles d'origine.

[    ] ◄ zob

Je vois. Je farfouille dans ma boite à malice piles. Bon, il me reste seulement 2 piles AA non rechargeables neuves, pas 4. Tant pis, je tente de mixer les piles neuves avec les anciennes...

"Neuneu aime chatouilles!"

Ok. Donc non seulement ça bouffe des piles, mais en plus, ça mange salement et ça ne finit pas son assiette : Môssieur Neuneu fait son bégueule, les piles à moitié remplies, ça n'est pas assez bien pour lui.

Bien joué le chat! S'il est vivant, il peut mourir...

Du coup le Purby® passe l'essentiel de son temps à roupiller/comater-faute-de-piles, et le p'tit prince a repris ses crayons et feutres tous neufs (eux aussi reçus à son anniv') pour nous faire de jolis dessins. Et c'est pas plus mal.


Épilogue

Le Coureur-Rasoir était parvenu à s'échapper de l'asile. Il avait même réussi à localiser "Jean Connor".  Ça n'avait pas été simple : l'inventeur du Yaourtnet était un homme discret, son pseudonyme était tiré d'un vieux film il parait, et son vrai patronyme était inconnu. Il avait fallu procéder à des recoupements. L'homme se tenait probablement devant la maison d'enfance de celui qui allait sauver l'humanité et révolutionner les télécommunications. C'était pas banal. Il jeta un œil par la fenêtre. Bon sang, le "Sauveur" était sûrement ce jeune garçon qui mangeait un yaourt! Un yaourt!!! Si ça se trouve, il réfléchissait déjà à son invention géniale.

Alors qu'il épiait par la fenêtre, son coeur se serra brusquement. Il arrivait trop tard : le Purbynator avait été plus rapide que lui et se tenait au milieu du salon. Si seulement la police ne lui était pas tombé dessus, il serait arrivé à temps... Mais... étrangement, le Purbynator ne bougeait pas. Pourquoi n'attaquait-il pas? Il était peut être encore temps, mais il fallait agir vite. Il frappa à la porte.
*toc toc*
–Oui?
–Monsieur Conn... euh... Papa Hérisson?
–C'est moi.
–Je m'appelle Sam... peut importe, je suis à la recherche de Jean Connor : je viens de notre futur pour vous sauver du Purbinator, et sauver l'humanité de K-Net!
–...
–C'est qui? demanda maman Koala depuis la cuisine
–J'ai pas tout compris il parle trop vite, mais il me semble qu'il a dit qu'il était Sam, et qu'il cherchait un jeune connard "no future" pour sauver l'humanité des cannettes.
–Ah... c'est un capitaine de soirée qui a perdu un de ses potes?

A ne pas confondre avec cet odieux personnage.

–J'sais pas trop, il a plutôt une dégaine de témoin de Jéhovah de la vodka je trouve... je crois plutôt qu'il voudrait qu'on lui refile une 'tite cannette en fait..
–Non, vous ne comprenez pas, vous êtes en danger! dit-il en attrapant le bras de Papa Hérisson. Venez avec moi si vous voulez vivre!
–Et moi je vous conseille de me lâcher si vous voulez vivre...
–Ce ne... commença-t-il en lâchant néanmoins son interlocuteur. C'est le Purbynator, il vous veut du mal!
–Le quoi? Ah, le Purby® là?
–Ouiiiii! Il travaille pour K-Net!
–Vous aussi vous êtes phobique de ces trucs là? Maman Koala n'aime pas trop ça non plus : ça ressemble trop à un mogwaï, elle en a la trouille depuis qu'elle a vu "Gremlins" quand elle était petite. Mais ouaih, ça j'ai remarqué qu'il nous voulait du mal. Enfin, surtout à nos nerfs en fait. Mais bon, sans piles il n'ira plus très loin. Hein Neuneu? C'est ballot hein : Darwin est le plus fort! Ah ah ah! Allez, maintenant, vous êtes bien gentil mais y a pas de jeune connard ici et si j'étais vous, j'éviterais d'abuser des cannettes, l'alcool c'est pas bon pour vous. Ciao!
Et Papa Hérisson claqua la porte.

Plus de piles. Sam Biquette souffla de soulagement. Le Purbynator vaincu par manque de piles. C'était ironique en y pensant. M'enfin bon, venant d'une IA alcoolique d'un autre côté. Qu'importe, l'humanité était sauvée, c'est tout ce qui compte. Il était temps de penser à rentr...
–Zut! Le retour! Le délocalisateur temporel ne sera créé que dans le futur... Je fais comment pour rentrer? Oh bravo!

T'as pas fini de te balader dans le passé mon pauvre Sam Biquette...

La méthode couette

Aujourd'hui, j'ai décidé de laisser la parole à un petit être de 1m02, qui met ses pieds où il veut et surtout dans la gueule. Un nabot opiniâtre, qui ne s'en laisse pas compter, et qui n'hésite pas à recourir à la force si nécessaire. Une petite personne qui obéit à un code très strict. Je veux bien sûr parler de...

"Où je veux mes pieds je mets, et dans la gueule surtout c'est!"

... ma fille : Xéna. Je te laisse la parole ma puce.

Bonjour tous les plein. Je m'appelle #censure#...

–Non, "Xéna" on a dit. Question d'anonymat ma choupette...

Oui, mais moi c'est  #censure#! Pas "Xéna"! T'es bête papa... les gens ils vont pas comprendre après!

–Bin si justement vu que... Bon c'est pas grave, continue...

Bon, papa a dit qu'il fallait que je vous raconte ma philiso... ma philosi... mes idées. Il dit qu'il y en a des que ça pourrait aider pour leur vie de loup-zeur (je sais pas ce que c'est comme loup çui là). Il dit que c'est du "l'ail feu côte chine", ce qui veut rien dire. Des fois il dit n'importe quoi papa... Mais moi j'aime bien aider. Surtout que je suis super forte. Enfin sauf quand je suis fichue celle-là comme il dit, parce que ce gros fourbe de marchand de sable m'en a balancé une pleine poignée dans les nœils . Çui là, si j'le choppe, il va trop pleurer sa maman. Mais sinon, le reste du temps, j'suis super forte : j'arrive même à me suspendre pour faire le petit singe, comme Babouche. Du coup, je va vous expliquer comment ça se fait que je suis super forte. Comme ça après, toi aussi vous serez super forte. Mais moins comme moi quand même. Bon, je commence (papa il a dit qu'il allait m'aider un peu à motaliser. Ça veut dire qu'il va écrire des mots de grands sur quoi que je dis).

Xéna rule #1

"Un échec, c'est un succès en devenir."

Des fois, je veux faire des choses. Et pis des fois ça rate un peu. Alors je refais. Pis des fois ça rate encore. Mais en fait, plus ça rate, plus ça marche au bout d'un moment (papa il m'a dit que les "chats-doc" ils pensaient tout pareil! Même si je sais pas c'est quoi comme chats ces trucs là...). D'ailleurs, c'est comme ça que je sais faire du vélo sans les p'tites roues maintenant. Bon, des fois je tombe un peu encore, mais après je remonte sur le vélo, et je pédale bien. Même pas peur.

Rhaaaa, j'y étais presque ce coup-ci!

Xéna rule #2

"Ça n'est pas moi qui est trop petite, ce sont les autres qui se croient plus grands."

Mamie elle dit que "la bonne taille, c'est quand les pieds touchent le sol". Ça tombe bien, les miens touchent tout pile par terre, donc j'ai la bonne taille. Et pis si j'ai pas la bonne taille, j'ai un escabeau. Ou une chaise, ça marche aussi. Bon c'est quand même papa et maman qui sont les chefs, et c'est eux qui décident si j'ai le droit ou pas, mais sinon je suis pas trop petite. D'ailleurs, Kirikou il est tout petit aussi et il fait plein de choses quand même, comme courir tout nu super vite, se battre contre les vilains totems ou les bêtes sauvages tout nu et tout et tout. Et il est malin, comme moi. La preuve, moi aussi je cours super vite toute nue dans la chambre quand papa il veut me mettre en pyjama pour aller faire dodo.

"–Kirikou il a un couteau pointu... moi aussi je peux en avoir un, papa?
–Même pas en rêve!"

Xéna rule #3

"Si quelqu'un me dit que je ne suis pas capable de faire quelque chose, je le fais quand même juste pour l'embêter."

De toute façon JE fais ce que JE veux! Épicétou! Des fois, papa il croit que je vais pas y arriver, et il fait des choses à ma place. Alors moi je fais la tête du koala fâché comme il dit, parce que je voulais faire TOUTE SEULE! Du coup je pleure un coup pour l'attendrir. En général ça marche, papa il me laisse faire après. Et si j'y arrive pas : hop, règle n°1. Mais des fois non, il me laisse pas faire quand même... p'têt parce que j'ai pleuré trop fort, et là du coup, papa il dit que je suis  fichue celle-là et il me câline. Même si ce gros fourbe de marchand de sable il est pas passé. Bon, j'aime bien les câlins, mais je préférerais qu'il me laisse faire les trucs toute seule, je suis plus un bébé. Où alors il faut bien m'expliquer pourquoi je peux pas. C'est vrai quoi...

Gniiii! J'y suis preeeeeeesqueuh!

Xéna rule #4

"Être une fille ne constitue un handicap que pour faire pipi debout. Et encore."

C'est vrai que c'est pas bien clair ces histoires de filles, de garçons... j'ai pas tout compris, mais si c'est juste cette histoire de p'tit tuyau pour faire pipi debout, on s'en fiche un peu quand même, non? D'ailleurs, je peux faire pipi debout aussi si je veux. C'est juste que après il faut que je change de culotte et de pantalon, c'est pas bien pratique. Mais je vais vous dire un secret : les filles sont plus super fortes que les garçons en vrai. Mais faut pas trop le leur dire, parce qu'après ils sont vexés comme des poux, et que les poux c'est vraiment vilain, et que ça gratte... D'ailleurs, y a plein de chose que je sais faire, et que mon grand frère, lui il sait pas, et ça le rend un peu triste.

Je fais de la mécanique auto si JE veux!

Xéna rule #5

"Mes choix vestimentaires n'appartiennent qu'à moi. Je n'ai de comptes à rendre ni à la Société, ni à la Mode, ni à la Religion, ni même au bon goût."

J'aime bien le rose. Mais j'aime bien le bleu aussi. Les jupes et les collants c'est chouette. Et les pantalons c'est bien, ça protège les genoux. Les grosses chaussures à crampon, c'est pratique pour courir dans les flaques de bouillasse. Mais les petites chaussures à troutrou c'est joli. J'aime bien m'habiller de plein de façons différentes. Des fois, y a des gens qui croivent que je suis un petit garçon à cause de mes vêtements... ils sont un peu bêtes quand même, ça se voit que je suis une fille : je suis super forte. Ils sont quand même bizarres les gens à faire plein de simigr... samigr... à tortiller comme ça pour des vêtements. Ils voudraient pas m'interdire de m'habiller comme je veux non plus? Pffff. Sinon je m'en fiche, je courrai toute nue comme Kirikou.

Et les garçons ont pas de chance, ils se font moquer d'eux s'ils se mettent en jupe. Hi hi hi!

Xéna rule #6

"Les vrais amis vous soutiennent en cas de coup dur, il faut les choisir judicieusement."

Mon doudou à moi, c'est Pinpin le lapin. C'est mon meilleur ami, et je peux tout lui dire. Et quand je suis fichue celle-là, c'est lui qui me console. Je peux tout lui dire, il est toujours là pour moi. Enfin sauf des fois, il se cache : il est un peu coquin. En plus, lui aussi il est super fort : Boulette, le chien de papa, une fois elle a essayé de le manger. C'était vraiment pas mignon, papa il s'est fâché très fort.

Vilaine Boulette! Vilaine!

Maintenant, Pinpin il est un peu abîmé aux oreilles, mais sinon ça va, il s'est bien défendu. Et pourtant Boulette elle est drôlement super forte aussi.

Il est tellement fort Pinpin qu'il me défend contre les méchants quand je fais dodo.

Xéna rule #7

"Sois belle ou pas, mais surtout ne te tais pas."

Mon papa, des fois je l'appelle et il me dit "Oui ma galinette cendrée?". Alors je lui explique plein de choses, et des fois il me dit en rigolant que je suis un moulin à parole. C'est bête non? Parce que j'ai pas des ailes comme les moulins, du coup ça veut trop rien dire ça. Pis des fois, les grands ils m'écoutent pas, alors je suis obligée de me fâcher un peu parce que ça suffit bien mal! C'est pas poli de pas écouter quand quelqu'un parle, même si le quelqu'un est tout p'tit. Ce quoi que je dis, c'est pas moins intéressant que quoi que les grands ils disent des fois ret qu'on comprend rien hein! Et pis d'façon, le premier qui veut me faire taire je le mords. Na!

"Et alors là, Maël il m'a dit que la maîtresse elle avait dit que..."

Xéna rule #8

"On ne plaisante pas avec le chocolat."

Y'a des choses, on rigole pas avec parce que c'est super important. Et le chocolat c'est super important. D'ailleurs maman aussi elle le dit.Pour du choco, y a plus de choupette, y a plus de galinette cendrée, y a plus de fichue celle-là et de câlin qui tienne : c'est la guerre. Et là, tu dois te poser qu'une question : "Est-ce que je tente ma chance ?" Vas-y, tu la tentes ou pas ? Est-ce que tes oreilles peuvent supporter les 60.000dB que mes cordes vocales peuvent produire?

Ok, là, il ne reste qu'un seul carreau de chocolat. Ça va saigner...

Xéna rule #9

"Maman a réponse à tout. A défaut, demander à papa, qui transmettra la demande à maman."

Maman elle sait toujours, alors que papa, des fois il dit qu'il va demander à son ami gogole, ce qui ne risque pas d'être très malin comme réponse. Bon, d'accord, des fois je crois que maman elle pipote un peu mais c'est toujours mieux qu'une réponse de gogole. Et puis elle fait super bien les câlins-koalas maman. Et elle est presque aussi super forte que moi (c'est normal, c'est ma maman!).

"–Dis maman, comment on fait les bébés?
–Demande à ton père."

Xéna rule #10

"Ne jamais céder, c'est une marque de faiblesse."

Bon, papa il est pas trop d'accord avec celle-là : des fois il dit que je suis têtue comme dix p'tites mules, qu'il fait que j'apprenne à mettre de l'eau dans mon vin (alors que le vin, c'est un truc de grand... ça veut p'têt dire que je suis grande?), et que lui et maman vont devoir polir le petit diamant. Ils disent des trucs bizarres quand même. N'empêche que quand j'ai raison, j'ai pas tort, épicétou! Et même si j'ai tort, et bin j'ai raison quand même. Pis c'est pas ma faute, c'est parce que je suis fichue celle-là d'abord. Vivement que je suis grande, comme ça j'aura toujours raison d'abord! Mais bon, je finis quand même par demander pardon, sinon je risque d'être privée de chocolat (cf. règle #8). Bon, je vous laisse, faut que j'aille faire du vélo. Sans les p'tites roues... et ouaih! Pasque j'suis super forte!

Je ne PEUX PAS avoir tort. C'est mathématique.

Et voilà, j'espère que ces bons conseils vous seront utiles dans votre vie de looser. Enfin bon, n'oubliez pas quand même que ces règles vous sont fournies par un life coach de 3 ans et demi hein... nous déclinons donc toute responsabilité, bla bla bla...

Et ouaih...

¡Viva la revolución! (dans ton slip)

Je ne sais pas si tu as remarqué ami lecteur (oui, aujourd'hui j'opte pour le tutoiement de complicité désabusée), mais le régime alimentaire du gnome a tendance à être assez morne, voir carrément répétitif.

Extrait du Mode d'emploi du gnome. Quoi? Les vôtres n'étaient pas livrés avec? Pas de bol...

Car oui, si tu laisses le gnome décider de ce qu'il veut manger, tu as de bonnes chance de retrouver avec le menu suivant :

Et encore, je ne compte pas les desserts...

Attention, je ne dis pas que tes gnomes ne mangent pas de tout! Je dis juste que même s'ils consentent après quelques menaces et quelques promesses à manger deux ou trois des haricots verts, ils ont quand même leurs préférences au niveau des menus, et que la variété ou l'équilibre alimentaire ne sont pas des paramètres essentiels pour eux.

Notons accessoirement que le gnome a une notion de l'hygiène très particulière, puisque si le fait de manger sans couverts avec des mains cradingues ne lui pose aucun problème éthique, le simple fait que ce damné morceau de jambon ait osé effleurer se frotter tendancieusement à ce maudit haricot vert est un motif justifié de haut-de-cœur théâtral et de protestation vigoureuse. Qu'on se le dise.

Alors bien sur, en bon parent qui veut du bien à ses gnomes, tu as tendance à lutter contre les tendances naturelles de ces derniers.  Tu imposes quelques légumes (verts de préférence, la pomme de terre ne compte pas), un peu de poisson (non pané), et autres trucs dégueux que le gnome il ne comprend pas bien pourquoi tu lui fais un coup pareil, mais que ça va se payer au centuple à l'heure du coucher!

Et puis des fois, tu es juste naze, au bout du rollmops, eux aussi (et tu le sens bien), et tu ne veux pas lutter. Alors tu fais des pâtes. Au jambon. Surtout que c'est vite revenu les repas, et qu'au bout d'un moment, c'est pas évident d'être inventif. Surtout quand être inventif est synonyme de gnome qui boude son assiette/se plaint que c'est trop chaud/se plaint que c'est trop froid/hurle dans tes oreilles/se roule par terre/va se te réveiller trois fois cette nuit en se plaignant d'un mal de ventre/commence à tirer des plans sur ton élimination prochaine/redrum/etc... (rayer la ou les mentions inutiles).

"–C'est trop froid, c'est pas bon!
–OKAY! On va réchauffer!"

Sauf que toi le parent, bouffer des pâtes, des patates et du riz à tous les repas, au bout d'un moment, tu n'en peux plus. Et ton gras du bide non plus. Tu veux de LA VARIETE bordel de bite à couilles! Et tu aimerais bien que le gnome s'ouvre à d'autres horizons culinaires.

Du coup, chez nous, maman Koala a instauré la règle suivante : une journée par mois, on dégaine les recettes sur internet, les livres de cuisine qui prennent la poussière sur l'étagère (siii! tu sais bien, ceux que tata Raymonde s'obstine à t'offrir et que tu n'ouvre jamais!), les ustensiles qui rouillent au fond du tiroir, et c'est Cuisine du Monde! Les gnomes étant cordialement invités à prendre part à la préparation, histoire de les motiver un peu quand il s'agira d'ingurgiter le gloubiboulga ainsi préparé. Et quand je dis cuisine du monde, pas question de juste dégainer la barquette de nems de chez Kim Chang®, de lasagnes Luigi Napoli® ou le kit burritos de chez El Big Sombrero®... non! On mouille la chemise!

Tiens d'ailleurs, un petit aparté, comme ça, pouf, à la débottée :  vous avez remarqué que ces marques alimentaires qui vendent des kits de produits géographiquement connotés avaient toujours des noms qui fleurent bon le stéréotype à deux balles? Sans compter le visuel, lui aussi bien stéréotypé au niveau des couleurs et des logos. Et ceci, quand bien même l'entreprise qui fabrique les dit produits est purement franco-française hein! Surement sur la base d'un quelconque principe marketing qui dit que pour vendre des Tacos, mieux vaut s'appeler "El Big Sombrero®" avec des dessins de cactus et de sombrero sur fond jaune-vert-rouge, plutôt que SAS Jean Duboudin® avec du bleu-blanc-rouge et un beau coq gaulois. C'est pas complètement idiot dans l'idée, c'est juste un peu faux-cul.

A gauche un emballage qui serait honnête, à droite l'emballage revisité par le marketing. Notez que le contenu est identique.

Bon, tous ces kits et ces barquettes, c'est pas franchement mauvais (faut être objectif), ni à se rouler par terre non plus (faut être réaliste), et ça peut être pratique lorsqu'on on manque de temps. Mais ça ne vaut clairement pas ce que tu prépare toi-même avec tes mimines potelées. Et en plus, c'est grave le swag quand tu sers un plat maison à tes invités.

D'autant que quand tu regardes bien, y a pas grand chose dans le pauv' kit : 8 galettes de blé (si tu me suis depuis un moment, tu te souviens que c'est pas la mer à boire à faire soi-même), un sachet de sauce chili déshydratée, et un sachet sous vide de sauce dite "salsa". Le tout pour la modique somme d'environ 6€. La viande hachée n'est pas fournie, ni la salade, ni les tomates, ni le fromage râpé, ni... tout ce que tu pourrais avoir envie d'ajouter.

Mais comme je conçois qu'il n'est pas facile de sauter le pas, et comme je suis sympa, je vais te faciliter la tâche pour cette fois grâce à...

La recette des Burritos maison

de Old El Papa® (Hérisson)

¡Caramba! ¡Madre de dios! ¡Viva la revolución! (dans ton slip)

1. Les galettes
Rien de bien sorcier pour ça : il faut juste de la flotte, de la farine de blé et éventuellement un peu d'huile d'olive (pas indispensable, mais ça rend la pâte plus souple et plus élastique, ce qui est plutôt une bonne chose pour plier en burrito). Vous pouvez fructueusement zieuter ici comme dit plus haut (pour l'huile d'olive, non indiquée dans ma recette de base, il suffit d'en ajouter 2 cuillères à soupe, c'est suffisant).


2. La sauce chili (con carne)
Celle qui va mettre la revolución dans ton slip donc. Si on zieute les ingrédients sur un kit El Big Sombrero®, on constate que, outre les additifs divers et variés, c'est principalement des haricots rouges, des oignons, et des épices.

Honnêtement, j'ai déjà vu pire quand même. Pas trop de E-machin-chouette... encore que le terme très vague de "arôme" puisse recouvrir pas mal de choses...

Ouais. Rien de bien sorcier quoi. Voici donc les ingrédients que je propose :

• une boite de haricots rouges (ou noirs, apparemment ça le fait aussi), une boite de 400g pour 500g de viande environ. Notez que si vous optez pour du Boncombatsingulier®, pas besoin d'ajouter la viande, puisqu'il y en a déjà dedans. Oui, dans les haricots rouges. Si si. Ami végétarien, Boncombatsingulier® t'aime, mais va chier quand même ...
• un petit oignon ou un échalote (perso je préfère les échalotes)
• de l'ail
• épices (paprika, piment, cumin, sel, poivre, tabasco)
• citron
• viande hachée en vrac (environ 500g pour 4 personnes)

Petite photo de famille avant de commencer.

►Réalisation : ouvrir la boite de haricots, ajouter l'oignon (ou l’échalote) émincé finement, et la mixer (avec son jus).

Mais pourquoi sont-ils aussi rouges? PAAAAARCE QUE!!!!

Aller aller! On se mélange!

Verser dans une casserole. Épicer à volonté (légèrement si tu as des gnomes qui vont en manger, comme un ouf' si tu es un aventurier avec un slibard en titane). Ajouter le jus d'un demi-citron.  Laisser mijoter un peu. Si la sauce est trop compacte, ajouter un peu d'eau.

Toi, tu vas passer à la casserole!

Puis dans un wok, faire revenir légèrement la viande hachée dans un peu d'huile d'olive : elle doit être juste rosée.

La carne toute seule.

Y ajouter la sauce.

Tiens! Prends ça dans ta face!

Et laisser mijoter quelques minutes.

Il se mijote quelque chose. Quelque chose qui va déchirer quelques slips...

N.B. : tu peux aussi acheter des haricots rouges (ou noir) chez ton maraicher préféré, et les faire cuire de bout en bout (ceux en boite sont généralement pré-cuits), mais comptes dans ce cas une bonne heure de cuisson à feu doux.

3. La sauce "Salsa"
Salsa. Ça sonne bien espagnol/mexicain ça... c'est bien trouvé. Dommage qu'au Mexique on ne trouve pas de sauce ainsi dénommée... Enfin bon.Toujours d'après l'étiquette des ingrédients du kit : essentiellement de la tomate, du concentré de tomate, du poivron, des épices (et les additifs qui vont bien évidemment). Ma recette sera donc la suivante :

• 4 petites tomates (ou deux grosses) bio
• une petite boite de concentré de tomate (optionnel)
• un échalote
• un poivron vert (ou rouge. Ou les deux)
• fécule de pomme de terre (pour la texture)
• épice (paprika, sel, poivre, herbes aromatiques si ça vous chante...)

►Réalisation : émincer le poivron, et le faire revenir dans une poêle avec un filet d'huile d'olive. Émincer les tomates, et les mettre à rissoler dans une casserole. Ajouter le poivron. Ajouter l'échalote. Émincée elle aussi, y a pas de raison qu'elle ait droit à un traitement faveur. Non mais. Épicer selon tes goûts.

Oh! C'est beau!

Si le mélange est trop liquide (la tomate, c'est plein de flotte) ajouter un peu de fécule de pomme de terre : le mélange doit avoir une consistance un peu crémeuse. Si au contraire c'est trop compact (sans doute parce que tu as ajouté du concentré de tomate, coquin), ajouter un peu d'eau.

Et le tour est joué!

►Polémique (victor) (ok, elle est éculée, je sors) : concentré de tomate ou pas? Bof. Honnêtement, on peut faire sans, et si tu en mets, le goût de la tomate va l'emporter sur tout le reste. Mais bon, y en a qui préfèrent. Chacun ses goûts.

4. Le reste
Outre le chili con carne et la sauce "salsa", il faut quelques complément pour garnir votre burrito. Les classiques :

• tomate
• salade
• fromage râpé

Et les moins classiques mais qui rendent bien :

• avocat
• maïs
• haricots rouges
• échalote émincée

Quand même, ça a de la gueule non?

5. Yapluka
Il ne reste plus qu'à garnir...

Hum, ça semble appétissant!

et à plier. L'enfance de l'art en suivant ce tutoriel :

Attendez, euh...

Alors par contre, il faut faire attention à ne pas mettre trop de garniture, vilain/e petit/e gourmand/e. Oui oui, j'te connais hein! C'est humain note bien, devant une telle abondance, tu vise à t'en mettre plein la lampe, et du coup tu te lâche un peu. Le problème c'est que tu auras un mal fou à fermer le bouzin sans que tout se fasse la malle, ce qui est vrai à la fois pour ton burrito et pour ton futal dans les jours/semaines qui viennent si tu abuses des burritos... C'est une vérité absolue : il ne faut pas trop remplir les emballages, sinon ça déborde.

J'avais prévenu...

Merci qui? Merci papa Hérisson!

Et hop!